Por esse Ríos acima.

Richard Ríos. Não gosto muito, nada para ser mais exacto, de criar espectativas (fujo das proezas selectivas do youtube como o fuma shisha foge dos sapos) com os novos jogadores. A menos que já os conheça de ginjeira, o que raramente acontece, opto por um prudente recato antes de os ver ao vivo com o manto sagrado vestido. Richard Ríos, como Amar Dedic, Rafa Obrador ou Enzo Barrenechea, neste momento, dizem-me o mesmo - zero - que Orkun Kökçü, Pavlidis, Aursnes, Carreras ou Aktürkoğlu antes de assinarem pelo Benfica. Só depois de suportarem a trampa mediática, os especialistas da especialidade e, sobretudo, os verdadeiros exigentes - sentindo todo o peso do mundo na camisola vermelha envergada - é que percebemos a sua real mais valia. 

Ríos tem tudo para se tornar um alvo fácil. Sem Kökçü para marrarem, o colombiano, pelo que custou e pelas expectativas que já lhe criaram, vai ser cobrado tanto ou mais do que o actual médio do Besiktas. Por mim, eu já ficaria extremamente feliz se o bom do Richard Ríos desaguasse em Lisboa com um tráfego aproximado - 98 jogos (81 a titular) 19 golos e 22 assistências - do navegador turco, antigo mal amado do Benfica. Ora, se Kökçü trouxe agarrada à pele uma espécie de peçonha mediática, Ríos nem imagina o ranço que toda essa gente já está a cozinhar. E como, quase de certeza, ninguém do Benfica o preparou para a cruz que terá de suportar...

O novo benfiquista parece ter algo que eu gosto muito (não cospe no prato que come) num ser humano. Ao contrario do fuma shisha, que muito tem cagado nos sapos depois de fazer o mesmo, instigado pelos sapos, ao seu anterior clube, Richard Ríos, no último adeus antes de rumar ao Benfica, assistiu ao jogo do Palmeiras, despedindo-se emocionado dos companheiros, da equipa técnica e dos seus adeptos. 

O aparecimento de Vieira, putativo sexto candidato às eleições de outubro, está a causar um imbróglio do cacete às outras - a de Rui Costa à parte - candidaturas. Com apenas um alvo, fácil, fácil, na mira - os Sebastiões da exigência muito vão ter de labutar para manter Vieira atrás do seu próprio nevoeiro. Tenho para mim que o actual Presidente, se não aparecer ninguém com ideias, projectos e visão de futuro alargada, nem precisará de falar muito para renovar o actual mandato. Basta que a bola não bata no poste (Pavlidis no Benfica-sapos da liga) ou que o Godinho, moedas e comp. não tenham deixado o nome inscrito também na próxima supertaça. E se o Benfica entrar bem na liga da farsa e chegar à fase de grupos da Champions, bem podem meter a artilharia naquele buraco escuro que sabem. 

A loucura/caprichos dos treinadores de futebol. Marcus Rashford, diabolizado pelo esmagador de conferências, trocou Manchester United pelo Barcelona. Empréstimo de um ano, com opção de compra de 30 milhões de euros é quanto vai pagar o Barça pelo avançado internacional Inglês. O que mais (a mim) me choca são as notícias da MDCSDQT - inflamadamente verdascas - que o esmagador de conferências de imprensa pressiona os donos do M. United para torrarem "entre 70 a 80 M€" no marcador de penaltis dos sapos! 

PS: Acaba de ser conhecido o adversário do Benfica na 3.ª pré-eliminatória da Champions. É o pior Nice da história.

Driblar a pasmaceira!

Muito bem Luíz Júnior guarda-redes do Famalicão. Nada me dá mais prazer do que começar uma crónica futeboleira com a excelência de um jogador! Sofreu um golo, é verdade, mas há que dizer que o remate do Pote - forte e colocado na gaveta, como dizem os especialistas da gíria - levava o selo da ordem. Fez-me lembrar os  calendários que antes de ser já o eram. No espaço de poucos dias o Novo Banco defronta as 'sobras', Famalicão e V. Guimarães, do foculporto, emparedados que foram entre os antigos comparsas e com menos tempo de descanso! São os acasos do destino que como já se vira nos cartões amarelos (8 seguidos sem castigo) de Palhinha e ontem se viu com Mihaj. O jogador do Famalicão foi impedido de ir a jogo porque nem a FPF nem a liga da farsa souberam sequer responder à questão - dúvidas quanto à interpretação do momento em que teria de cumprir o jogo de castigo, se no imediato, no jogo em atraso, ou apenas na próxima jornada - dos famalicenses sobre quando teria de cumprir castigo pelo 5.º amarelo na Liga. Não é Palhinha quem quer, ó Mihaj!

E pronto. Um grande golo de Pote - quase tão grande como a propositada (para enganar os tubaralhos que o seguem) abstinência do melhor Gyokeres da liga - e duas expulsões perdoadas aos sapos depois, eis a confirmação que o campeão desta época foi decidido muito antes de ter começado o campeonato. Quanto ao treinador vencedor bateu tudo certo com é hábito. Estratégia de jogo, táctica, 11 inicial, substituições, timing, conferências de imprensa, antes e depois do jogo, tudo o que o próximo treinador do Liverpool tira de letra. 

Está tudo tão monótono que me faz espécie as eleições do clube da fruta quase passarem ao lado da MDCSDQT. É verdade que a equipa do segundo melhor driblador do mundo (mais um título para o museu da fruta) não tem ajudado a grandes lambidelas mas, que raio! Uma declaração como esta - "obviamente queria que o Benfica ganhasse a Liga Europa" - saída da bocarra do fugitivo de Vigo, não fosse a vontade que já ninguém disfarça de o ver pelas costas, teria de virar primeira página! Ou o velho morcão está tão desesperado que já nem sabe o que a casa gasta ou então está definitivamente xexé. Palpita-me que, tal como o intestino, estão todas ligadas ao cérebro.

O fruta canal (e boa parte da MDCSDQT que alinhou na narrativa) deu conta que o fedelho Ceição é o segundo melhor driblador do mundo. Num universo alargado - não houve circo que não fosse analisado - Chico Ceição, «o único de uma equipa portuguesa a integrar a lista», teve de ultrapassar não só os grandes malabaristas dos últimos 11 meses, como as melhores focas do mundo! Escapou-lhe Jérémy Doku, do Manchester City, primeiro classificado, mas só por causa dos lampiões que querem pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo. Com um júri à maneira da fruta, o primeiro lugar do Chico, era trigo limpo, farinha Amparo. No mundo real (VER AQUI) na lista do CIES, Observatório do Futebol, entre defesas, médios, extremos e avançados, Rafael Leão é o único português presente!

Di (Maria) penalti já não vale?

Nestes últimos dias fiquei a saber que, pelo menos, um terço dos golos do Rónalde são uma bosta ou, no mínimo, sem qualquer tipo de relevância merecedora de elogios. Golos de penalti (já para não falar dos obtidos de livre ou de um toque à boca da baliza) têem pouco ou nenhum mérito para a nossa MDCSDQT. Não há publicação ou especialista da especialidade que não refira os "penaltis salvadores" de Di Maria (percebi agora que o Real Madrid e os seus treinadores não tiveram qualquer mérito nas suas conquistas nacionais e planetárias) ou o facto - exaustivamente repetido - de os dois golos do Benfica resultarem de pontapés da marca de grande penalidade! 

Eu sei que não é hábito na liga da farsa (nem uma perna partida passa no crivo dos árbitros e ex-árbitros) mas, ainda assim, sempre é uma equipa portuguesa e um bocadinho de decoro não ficava mal a ninguém. Ainda mais se olharmos para os golos da potência frente ao Young Boys onde nenhum destes (eu ia a dizer canalhas) artistas refere a sua procedência. Um marcado pelos rapazes novos na própria baliza, outro obtido num penalti assinalado igualzinho ao que Hélder Carvalho chutou para canto no recente Vizela 1-2 Benfica, e outro num lance de bola parada, lá está, outra vez num livre e de bola parada! Nada disto foi capaz de incomodar, muito pelo contrário, os especialistas da especialidade. Já os penaltis de Di Maria...pareceram dois ferros em brasa a entrar-lhes pelas entranhas acima!

João Rodrigues e Rui Vinhas, vencedores da Volta a Portugal em 2019 e 2021 ao serviço do clube da fruta, confessaram em Tribunal o uso de substâncias ilícitas para melhorar as prestações desportivas. Os troféus conquistados com trapaças - tal como os do batoteiro Raúl Alarcón - lá continuam, no museu da fruta, a abrilhantar a história rica em acontecimentos da mesma natureza do clube da dita.

Madureira foi apanhado em negócios de jogadores! Já a doutora burrié, Sandra Madureira, cedo começou a desrespeitar medidas de coação impostas pelo juiz. Proibida de contactar, por qualquer meio (incluindo linguagem escrita), qualquer interveniente do processo ou membro da direção dos super ladrões, a doutora burrié troca msgs com Lipinho, chefe interino da claque, como quem limpa o cu a...juízes. E ainda se dá ao luxo de deixar msgs para os que "agem com maldade", desejando-lhes "sorte" porque "lá na frente vão precisar"...

De Di Maria, de cansado a mais que tudo, às VMOC da potência e ao Vitor Pinto, verdadeiro director de comunicação do foculporto.

exactidão e competência do rascord

Toda a MDCSDQT, especialistas da especialidade, paineleiros e verdadeiros verdadeiros que exigiam Gonçalo Guedes e Tiago Gouveia  no 11 inicial do campeão nacional desesperam agora pela ausência do matusalém argentino! Tantas horas perdidas a debater a proveta idade do Di Maria, que não aguentaria a dureza e a sucessão de jogos do SLB e tantas certezas à volta de um jogador velho e cansado, que mal aguenta meia hora a grande nível, que anda a passo, devagar devagarinho, que não defende deixando a equipa desiquilibrada, que, ainda por cima, obriga o treinador - consequência do seu estatuto (adquirido na loja dos trezentos) - a dar-lhe a titularidade quando tem no plantel campeões do mundo a dar com um pau, e, depois, a não o substituir sob pena do velhote se mostrar zangado ao sair. De repente, tudo mudou! E que não, e que não, que o Benfica sem a espondilose do argentino não é nada, e que não há no plantel um mágico capaz de guiar o campeão nacional enquanto Di Maria não regressar a tempo de debaterem outra vez o problema da provecta idade, a dureza e a sucessão de jogos do Benfica e as lesões que, fatalmente, o apoquentarão se não tirar uns dias para descansar, enquanto o Gonçalo Guedes desespera por uma oportunidade e o Tiago Gouveia, ainda antes de nascer, já merecia jogar no seu lugar. 

Podem ser ridículos, e são, como mais ninguém no mundo, podem ser sapos, e incham como nenhum anuro deste mundo, podem ser chacota na Europa e nas redes sociais, e são como ninguém mais, podem ser tudo e mais um par de botas mas de burros não têm nada. Gozar com o pagode (banca) e o erário publico sempre foi para o lado que melhor dormem. Está aí, como nota de rodapé, disfarçadamente, um pouco por todo o lado. De uma assentada, os sapos anteciparam (o meu espanto é que ainda tenham receitas antecipadas por antecipar!) 15,4 milhões do contrato da NOS e receberam mais um perdão do NOVO BANCO, desta feita de 96M€. A mídia finge que não vê (no Benfica dava-lhes para chafurdar durante os próximos três quinze dias), o governo está em pior estado que o balneário do clube da fruta e o povo - à rasca para perceber como devolver/trocar as prendas de Natal - se lhe retirarmos a preocupação pelas dificuldades de Roger Schmidt em dominar a maltratada língua de Camões, não tem tempo para mais nada. A potência do maqueiro Vagandas, como antes a do doutor brunalgas, segue cantando e rindo, vivendo como um nababo à garupa do país (manso) que temos!

A algazarra que a MDCSDQT (a mesma que ignorou completamente o titulo europeu de futsal feminino do Benfica) fez com os dois últimos penaltis do Rónalde - chupa Al-Ittihad Jeddah - só tem paralelo nos blowjobs feitos a Gyokeres pelos golos, e penaltis, marcados ao Gil Vicente, Farense, Arouca, Moreirense, Vizela, Dumiense!...Ainda um destes dias, alertado por um amigo, venci o asco e fui ouvir dois sujeitos - Diogo Luis e Nuno Farinha (do mesmo saco) - ressabiados na TBI/CNN, às voltas das canelas de João Neves que não valia os valores da cláusula de rescisão (ao contrário do divino, que qualquer pelintra pagará os 100M€ de bom grado) por não ter actuado muito na Champions (sabe-se como o sueco está parreco de jogar e brilhar na competição), não ter internacionalizações pela seleção do Rónalde e, não menos importante, não ter o aval dos especialistas da especialidade. E como todos vaticinaram que o Darwin ia ser, e é, o maior flop do Liverpool e da Premier League, é óbvio para as duas aventesmas que o João não entra de caras (ao contrário do sueco por ter marcado golos ao Gil Vicente, Farense, Arouca, Moreirense, Vizela, Dumiense...) em nenhuma das melhores equipas inglesas. Só se esqueceram que o João, com os seus verdes 19 anos, além de encher os campos a cada 90 minutos, já por duas vezes encheu a baliza dos sapos, bastando-lhe duas batatas que, se aos especialistas lhes souberam a fel, na mesa dos benfiquistas caíram que nem mel!

Não há dia em que Bítor Puinto, subdiretor do rascord, ponta de lança do clube da fruta na CMTV e verdadeiro director de comunicação do foculporto, não venha a publico - tão excitado como as universitárias do Calor da Noite e da Taverna do Infante perante a visita de Pinto da fruta - defender o clube da dita! Tivesse o Benfica, assim, um defensor e não havia avençados que valessem ao foculporto! A julgar pelas sucessivas 'cachas' jornalísticas, palpita-me que o fruteiro come, bebe, dorme e (sobre)vive dentro do gordo traseiro do arruaceiro (Pepe). De que outra forma saberia o fiel escudeiro do fugitivo de Vigo, ao pormenor, tudo o que se passa no balneário do foculporto? 

Objectivos, pomada pocú e as farpas (peidos) do boneco Conceição.

O clube das farpas, onde a flatulência do fugitivo de Vigo fez escola, tem mais um cagão de primeira categoria. Fica clara a razão de fugir como um rato às flash interview ou às conferências de imprensa logo a seguir a uma derrota. É dos gases que expele pela bocarra.

Depois de ultrapassar o objectivo Bayern da Bélgica, espécie de pomada Pocú para tratar das assaduras, o treinador do clube da fruta regressou às conferências de imprensa com renovada disposição. «Nós festejamos objectivos, não festejamos vitórias». Ao escutar o peido (na minha terra farpa é peido) do boneco cagão, Fatelas Gomes respondeu objectivamente tendo em vista o objectivo Santa Clara. E é assim que mais logo entrarão ao serviço Soares a Dias e Rui Oliveira, do Porto, com o objectivo de não deixar o objectivo do boi do Jamor por cumprir. Fica apenas essa dúvida se o pasteleiro cumpriu o objectivo de viajar para os Açores no mesmo avião do foculporto.

MDCSDQT. Tendo em vista o objectivo vendas e clic's a bolha preenche toda a sua primeira página com uma não notícia do Benfica. Roger Schmidt confirma interesse no mercado de Janeiro! O pasquim que era do papa rissóis, agora do João Bonzinho, conseguiu a "cacha" do milénio! Um treinador que tem como um dos seus objectivos estar atento às oportunidades das janelas de mercado.

Inacreditavelmente, depois das dicas que (AQUI) lhe deixei, o pasquim do Bernardete não tem uma única menção na sua primeira página tendo em vista o objectivo de livrar os sapos dos maus resultados desta época. Com os grandes tubarões europeus ainda há pouco tempo dispostos a tudo pelo objectivo Rúen Amorim, hoje, o objectivo do rascord (Vagandas e Rúben, risonhos e prenhes de satisfação) é garantir a Operação Renovação tendo em vista a sua permanência no Sporting! O pasquim da fruta mantem o objectivo e a única razão de ser (mal)criado. Recriar recordes do foculporto e reproduzir todos os peidos (recordar que peido é farpa) que possam afectar o olfacto dos benfiquistas. É obra! Um terço da primeira página roubada aos objectivos do boneco e inteiramente dedicada ao Benfica. 

«O FC Porto deu uma excelente resposta à derrota no Clássico, conseguindo o acesso aos oitavos, deixando pelo caminho só o Atlético de Madrid... Diz tudo da competência do FC Porto e do seu treinador, que eu conheço bem». Discurso motivador de um portista com lugar (vencedor da youth league) no museu da fruta? Sim e não. Mário Silva, que por acaso também é o treinador do Santa Clara, é o autor do manifesto. «O jogo vai ter uma atmosfera diferente e quero que joguem com alegria. Às vezes o momento tende a pressionar-nos, mas quero que aproveitem porque isto passa rápido», concluiu. E passa. Joguem bem abertos e com grande alegria que nem sentem. E se untarem com a mesma pomada pocú do boneco garantidamente que entra tudo sem esforçar nada.

Boa disposição é o objectivo. Eu gosto do Mário, é um facto. Vê-se que o objectivo do moço é promover o futebol limpo que o boneco tanto aprecia. Sem ferrolhos ou tempo perdido, sem cuspidelas, sem arruaças; sem chatices. Como do Mário também fiquei (ainda mais) fã de Filipe Martins depois das ultimas aparições do treinador do Casa Pia! Muito boa onda, o Filipe tem sido um modelo de fary play e boa disposição que a MDCSDQT e os desportistas em geral não se cansam de justamente elogiar. Filipe Martins quase foi posto num altar por aceitar com um sorriso a derrota frente aos sapos e falhou a canonização por muito pouco ao aparecer de língua na boca com o Zé do boné (todo ele um modelo de virtudes) aquando da vista do Vizela ao Casa Pia! Uma autêntica farpa de ar fresco!

Fodido é quando a memória tem passado. Em 2019, à luz destes parâmetros de fair play e saber encaixar uma derrota, tenho que dizer que o Filipinho se portou como uma valente cavalgadura quando o Benfica foi ao Feirense trucidar (1-4) o objectivo mala, o fair play e a boa onda. Nessa altura vimos um Felipe com objectivos bem diferentes. «Se havia uma equipa que merecia ir a ganhar para o intervalo, essa equipa era o Feirense. A equipa foi revoltada para o intervalo. Quando estávamos a entrar na cabeça do Benfica, fomos a perder para o intervalo, quase sem saber ler nem escrever. É o futebol. No balneário está muita gente destroçada. Não merecíamos, muito menos, perder por 4-1. Ao intervalo o resultado é completamente injusto». 

Contra os sapos o objectivo e as palavras de ordem andaram à volta de «O que difere da primeira para a segunda parte, onde o Sporting foi sempre superior, foi a eficácia. Não estou desiludido com os meus jogadores, deram uma mostra da sua qualidade, mas não conseguimos suster o Sporting» - terminando com um conformado «As substituições e as mudanças são como os melões...». Pois são. O problema é mesmo esse. Os melões, as malas, o Benfica e o tamanho dos cabeções.