Di Maria, a «nem de borla», a MDCSDQT e as falcatruas do foculporto!

Di Maria, que, com a sua regular utilização, só tem trazido problemas ao Benfica, depois da lesão Taça de Portugal tem deixado de cabeça à roda os verdadeiros exigentes e os especialistas da especialidade, em pânico com a possibilidade da maleita contraída em Faro o impeça de criar mais complicações a Bruno Lage no Benfica-Famalicão e, sobretudo, na recepção ao pior Barcelona de sempre! Terá o avançado do Benfica, no entretanto, rejuvenescido uns bons 10 anos? Terá Di Maria, sem ninguém saber, aprendido a defender? E o pior, meu Deus, meu Deus, quem será que pobre de Cristo o vai substituir? Passei ontem pelo canal 11 da saparia onde os especialistas em estúdio se esgadanhavam, sem chegar a acordo, perante o dilema de enquadrar as suas sentenças com o que Bruno Lage, certamente mal, irá fazer. Se por ali o cenário era de pré-apocalipse anunciado imagino a carnifina nos esgotos da Cofina e da Media Capital!

O pasquim da fruta, onojo, e o rascord das petas dedicam as suas primeiras paginas de hoje às trafulhices do foculporto. A bolha - há muito forrada a sapo por dentro e por fora - pegando-lhe de raspão, quase conseguiu varrer os detritos de Pinto da fruta para debaixo do tapete. A "nem de borla" já não passa de uma reles marionete. O onojo fala de milhões de pagamentos de comissões acima dos referenciais FIFA, de milhões usados para fins pessoais dos administradores, e mais milhões de perdas na venda de bilhetes ao injinheiro macaco & comp. Refere o pasquim da fruta que, em 55 'reforços' do foculporto, 51 não tinham relatórios. Como é evidente, a auditoria foi fofinha - naturalmente sem comprometer judicialmente o foculporto - deixando a descoberto apenas uma ponta do véu, no intuito de por a nu as roubalheiras das anteriores administrações. Desde logo, e imediatamente, salta à vista uma injustiça para com Pinto da fruta e seus comparsas. Para que raio iria o fugitivo de Vigo gastar milhões em relatórios de jogadores se tinha na sua posse todos os do scout do Benfica? Durante décadas, na MDCSDQT, não foi motivo de chacota a referência o «Benfica é o melhor olheiro do foculporto»?

Outra denúncia pífia é a que os administradores do clube da fruta remetiam ao foculporto os milhões gastos em supermercados. Não foi Sir Alex Ferguson, entalado em Contumil, que disse um dia «O F.C. Porto compra o campeonato no supermercado» (...) «Sempre que compram uma garrafa de leite são mais três pontos»? Onde está a novidade? Viagens pagas sem justificação ao Rio de Janeiro? Então não era a agencia Cosmos, dos irmãos Oliveiras, que pagava férias de luxo aos árbitros no Brasil, remetendo as contas dos irmãos Calheiros à tesouraria dajantas? Onde é que está o espanto?  Viagens pagas pelo clube da fruta, aos superdragões, a Benidorm, Cancún, Cuba, Estados Unidos, Ibiza, Ilha do Sal, México, Maldivas, Paris, Recife, Rio de Janeiro, Sardenha e Tanzânia? E depois? A federação do Naundinho das facturas não pagou ao Macaco e comp. entre outras mordomias, viagens ao europeu de França e ao mundial do Qatar, com bilhetes e hotéis incluídos, para 'apoiar' a selecção dos Ronaldetes? Começa a parecer birra do Billas pegar no pé dos rapazes.

No imenso lote de trocas e baldrocas de jogadores Portimonense/foculporto, que a auditoria só mexeu em meia dúzia, não se encontrou um resquício de favorecimentos desportivos? E o que concluiu a auditoria sobre a troca de jogadores com o V. Guimarães - operação financeira por 15M€ a envolver Francisco Ribeiro/Rafael Pereira, Romain Correia/João Mendes e, com a potência do Lumiar - operação financeira de 11M € a envolver Rodrigo Fernandes/Marco Cruz - para martelar as contas, enganando a UEFA e o fair-play financeiro, com a CMVM e o fisco a ver navios? Porque razão os jantares pagos aos árbitros internacionais na marisqueira de Matosinhos e a putas/rapazinhos (fruta para dormir) nos hotéis da cidade invicta, não foram tidos nem achados na auditoria? As contas do doutor Povix e do doutor Milagres, amarelinha, baba de caracol e placenta de burra incluídas, passaram pelo crivo dos especialistas? Os 784 mil euros pagos ao Estoril Praia no intervalo mais cumprido (37 dias) da história mundial? Foram, finalmente, justificados?

E porque a prosa já vai demasiado longa, não deixa de ser incrível como a PJ, a CMVM, as toupeiras da Cofina e da Média Capital - que até sabem a cor das cuecas dos jogadores do Benfica - nunca, em tempo algum, desconfiaram da vida de luxo da família burrié e muito menos das falcatruas do implacável negociador - lembram-se dos louvores?- Pinto da fruta, fugitivo de Vigo? Não lhes fazia confusão as negociatas com o Portimonense? Mais incrível, é como a Cofina não tem já os seus guerreiros de plantão, no Estádio da Luz, à espera das equipas de farejadores da PJ, com carta branca para fazer buscas ao Benfica, ao gabinete e à casa do Presidente Rui Costa.  

Fresquinhos como o Di Maria!

Dispondo de "ouro da casa" como nunca se viu em Contumil e um plantel de tamanha qualidade que lhe permite deixar no banco de suplentes craques como Martim Fernandes, Galeno, o grande Eustáquio e o enorme Samu, o prodigioso Rodrigo Mora e o melhor Diogo Costa em campo - para não falar de não convocados como o mágico Ivan Raime que o Bitó ressuscitou, o quase internacional Otávio Ataíde e o internacional brasileiro Wendell, Zaidu, Gonçalo Borges roubado ao Benfica e Grujic, ex-Liverpool - Bitó Bruno encarou o fraco Moreirense, que despediu Roger Schmidt, reforçadíssimo com a "fé absoluta" que o presidente lhe enviou de Angola e a "fé inabalável no sucesso desportivo" com que o André Luís iniciou a época ao receber e estilhaçar (4-1) o poderosíssimo Al Nassr. 

Não é à toa que a MDCSDQT desde muito cedo olhou para o clube da fruta como grande favorito a vencer a Liga Europa e o único em Portugal com capacidade de beliscar o percurso imaculado da potência do Lumiar. Só não contavam com as viagens e o cansaço. Não é justo que, depois dos 4-1 do Benfica, tenham que deslocar-se a Moreira de Cónegos com apenas duas semanas de intervalo! Quase não houve tempo para treinar enquanto o Moreirense, que jogou um dia antes da visita do foculporto à Luz, dispôs de mais 24 horas de descanso. Razão mais do que suficiente para o Bitó Bruno se queixar - «competimos em condições diferentes dos nossos adversários, às vezes com menos um dia de descanso e mais viagens, mas não podemos fugir a isso» - no lançamento da partida. E com comprovada razão. Usando a nacional 105 sempre são cerca de 50 minutos na estrada para ir de Contumil a Moreira de Cónegos! 

Já Billas-Boas, mesmo depois do périplo africano, apresentou-se tão fresquinho que fez lembrar Di Maria! Estava com tanta pica na bicla que reuniu uma vintena de polícias - se Pinto da fruta tinha a sua guarda-pretoriana ele também tem direito à sua - para lhe guardarem as costas quando decidiu enfrentar a turba furiosa. Jorge Costa, deserto para roubar o lugar ao Bitó dos calções, sem abrir o bico, acompanhou o valentão na bravata. Não valeu de nada - tanto que o Billas deu às Vila-Diogo dentro de uma carrinha descaracterizada - mas, para a MDCSDQT, foi uma demonstração de coragem talvez até maior que a fuga do estádio da Luz directamente para Angola. 

Na imprensa os especialistas esgadanham-se para decifrar o enigma. Os mais básicos exigem que durante esta semana a MDCSDQT só fale nas saídas de Kaboré e Otamendi em Janeiro, no regresso do flop Carreras ao Manchester e, sobretudo, que se carregue muito no empréstimo de António Silva à Juventus. Mais avisado, o arruaceiro Rodolfo exigiu na CMTV pancadaria de criar bicho e o regresso urgente do boneco Ceição e do Macaco (estará na forja uma petição na AR para libertar o injinheiro?). Já o pirata Pinto, muito mais erudito, através da MDCSDQT também foi célere a identificar o problema. Além do cansaço evidente, falta fio-de-jogo ao foculporto. Eu digo que é a falta do calção do Bitó Bruno. Desde que o moço começou a vestir à homem a partir daí as coisas descambaram.

Já agora, mostrem as facturas das 'deusas' e das viagens do Calheiros.

O Adepto Anarquista

Billas-Boas não para de nos surpreender. Apostado em chamuscar a aura do infalível do fugitivo de Vigo quem sabe não deita para o lixo os troféus do W52-foculporto - comprovadamente obtidos à custa do doping - em exposição no museu da fruta, antes de mandar reabrir o processo Apito Dourado para devolver aos clubes lesados grande parte dos títulos, à custa dos árbitros, conquistados. 

Mas que grande macacada! Documentos - leia-se, facturas pagas pelo clube da fruta - das viagens (diz que são 16 do clã da bananeira e dos seus amigos do pito) de luxo acabam de ser divulgados pelo foculporto. Ao que parece, há provas que, desde 2017, o injinheiro das rachas e a família (e também os amigos das soqueiras) disfrutavam à brava, e de forma oficial, dos favores do clube da fruta e do fugitivo de Vigo. Villas-Boas, já que está com a mão nos dióspiros, podia divulgar as facturas das putas, que constam das escutas (AQUI) do Apito Dourado, pagas pelo Diretor-Geral e de Administrador da fruta SAD, Fernando Gomes, actual presidente da federação do Rónalde. 

E claro, para os mais esquecidos da MDCSDQT, mostrava também os documentos das facturas pagas à Agencia Cosmos, dos irmãos Oliveira, onde as viagens do árbitro Carlos Calheiros & família, nas facturas debitadas pela Cosmos ao clube da fruta, constava como um desconhecido sortudo José (Carlos) Amorim (Calheiros). Meio milhão de euros gastos em 7 anos? Que diabo! Para um clube habituado a pagar férias aos árbitros e às suas famílias, nem se pode dizer que as viagens da família Madureira lhes tenham ficado muito caras.

Bateram certo todas as previsões dos especialistas.

Redpass. Mais de 98% dos sócios do Benfica mantiveram o seu lugar para a próxima época. Sobraram 803 lugares disponíveis para o mesmo número de associados de uma lista de espera que atinge os 17.359 pedidos! Com uma época 2023/24 catastrófica e um plantel de meter medo (faltam guarda-redes, centrais, defesas laterais, médios e pontas de lança às toneladas) para a pré-época que se inicia - não sou eu que o digo, são os verdadeiros exigentes e os especialistas da especialidade - os sócios benfiquistas responderam a contento mandando à merda os diversos arautos da desgraça. Muito se vão arrepender, digo eu, os 2% que prescindirem voluntariamente de um dos maiores privilégios que um benfiquista pode ter. Um lugar reservado na catedral da Luz para ver jogar o maior de Portugal! 

Enquanto evacuo o Luis Camelo do dia ponho a minha leitura online...em dia. O pasquim Abolha que, durante o europeu (um dos que mais pelejou por isso), tudo fez para menosprezar João Neves, enche os escaparates com fotos do jogador do SL Benfica! Alguns dias passados, João Neves passou a valer ouro. Não tanto como o melhor Diogo Costa em campo, que vale o seu peso em dióspiros, mas, ainda assim, cerca de o dobro do pequeno Ceição arruaceiro e aí um quinto do melhor Gyokeres em campo que, como é sabido, os gigantes da Europa só estão à espera que a potência do Lumiar lhe suba a cláusula de rescisão para o contratarem na hora.

O Rascord diz que o Pinto foi à prisão levar fruta ao macaco. Não é só o caminho para Vigo e para as casas de alterne da cidade (dependências bancárias, versão MDCSDQT) que o passa cheques sem cobertura conhece de cor e salteado. Também tem uma queda danada para visitar amigos famosos na pildra. Foi a Évora, com pompa e a circunstância que lhe era devida, visitar Sócrates no presidio e tenta por todos os meios não deixar o compadre burrié com vontade de soltar a língua suja. Bonito, bonito seria ver os injinheiros Sócrates e macaco Madureira - devidamente ilibados e ressarcidos das acusações injustificadas - serem eles os visitantes e o visitante o visitado. 

Mais garante o pasquim do sapo Bernardete que vem aí - via Jorge Mendes - um cheque gordo, de 30M€, para expurgar de Contumil o que resta da família Ceição. Com a gorda comissão do empresário e os 20% que pinto da fruta garantiu ao pequeno Chico arruaceiro quando lhe renovou o contrato, algum deve sobrar para juntar aos 8 mil euros que o Pinto deixou em caixa e pagar os salários em atraso. 

O pasquim da fruta, e muito bem, já encontrou uma nova fonte de riqueza. Não vai ser fácil ao herói da pátria, melhor Diogo Costa em campo, ultrapassar os feitos e os recordes que o Rodrigo Mora vai bater a partir de agora. E pronto, Messi e os dois flops do Benfica, Di Maria e Otamendi, garantiram mais uma final da copa América, e a Inglaterra, também sem nenhum melhor do mundo à disposição do treinador, vai disputar com a Espanha o titulo europeu. Bateram certo todas as previsões dos especialistas.

De tombo em tombo até ao Tombense final...

Ainda os hei-de ver espantados com as casas fictícias - alegremente divulgadas pela MDCSDQT - do clube da fruta espalhadas pelo país. Parece que descobriram a pólvora! Sem contar com a droga, a famiglia burrié limpava mais de 1,5M€ por ano à conta do foculporto. Se olhamos com atenção para o número de troféus do museu da fruta, nem era tanto como isso. É verdade que dava para o injinheiro macaco se passear nas ruas do Porto e Gaia de Ferrari e Lamborghini, gozar férias à moda da melhor Georgina do mundo e construir vivendas de milhões mas, tendo em conta o número de bocas a alimentar - passando pela mulher, pela filha e pelo genro, era desde a bisavó ao piriquito na nobre arte de vender a mercadoria! - saiu bem barato ao foculporto. Se por insultar o Benfica e instruir os jogadores e os adeptos a cantar o «Filhos da Puta SLB», Pinto da fruta, a 3 dias das eleições, mandou pagar 200 mil euros de indemnização a Fernando Saul, oficial de ligação aos adeptos e speaker do covil, 1,5 M€ a distribuir por aquela comandita toda são...dióspiros.

R.I.P. supermorcões? Em janeiro a doutora Sandra burrié tinha 50 mil euros em dinheiro em casa. Agora foi apanhada nas buscas do MP com 20 mil e mais mil bilhetes para quem quisesse ver o Soares a Dias derrotar o Boavista. A impunidade tem sido tanta que se estiveram a cagar para as medidas de coação e para os avisos da polícia. As buscas domiciliárias e não domiciliárias que abrangeram vários locais nos concelhos do Porto, Vila Nova de Gaia e Matosinhos, a carros, ao contentor usado pelos Super Dragões e restaurantes, além da Loja do Associado e à Porto Comercial - e aqui é que o macaco torce o rabo - para além do óbvio para todos, digo eu, não resultaram em nada. Quando tomei conhecimento dos locais a investigar lembrei-me do Mesquita Alves, antigo dirigente da Porto Comercial, suicidado najantas com dois tiros na cabeça. Será desta, pensei eu esperançado, que o revolver vai aparecer nem que seja enferrujado? 

João Marcelo! No meio da macacada passou despercebida uma 'notícia' do pasquim da fruta, onojo, que o Cruzeiro se preparava "para exercer a opção de compra prevista no empréstimo do central, que ronda os 1,5 milhões de euros, e, embora os dragões ainda não tenham sido notificados oficialmente (esta é a parte que mais gosto) deverá estar para breve". Fui ver a performance do craque ficando espantado com os 22 jogos, entre 2023 e 2024, suficientes para obrigar os brasileiros a abrir os cordões á bolsa. João Marcelo, há que recordar, fez parte de um pacote, com Wesley, Caíque e Evanílson, este sim o alvo de um negócio semelhante ao que o clube da fruta fez com Danilo Pereira, que era do Marítimo mas foi vendido (por menos dinheiro que os sapos ofereciam) pelo Portimonense ao foculporto! 

Recuando a 2021, a CMTV revelou (que a MDCSDQT tá quieto) na altura que o Ministério Público estava a investigar vários negócios entre o foculporto e o Tombense, clube da 3.ª divisão do Brasil. Uma das transferências na mira das autoridades era a de Evanílson, chegou a Contumil por oito milhões de euros, que apesar de ter os seus direitos económicos detidos em 90% pelo Tombense, representava o Fluminense, e implicou o pagamento de 98.404 euros de encargos adicionais no valor total - segundo a fruta SAD - de 8,698.630 milhões de euros. Tal como a arma que suicidou o antigo dirigente da Porto Comercial, também do Tombense - não fosse o onojo no seu afã de revelar os grandes negócios do foculporto - nunca mais se ouviu falar! 

A culpa é do alcaide de Cartaya!

Nota: em 2010, Elmano Santos cometeu a proeza de, aos 90 mts, mandar repetir um penalti (convertido) contra o foculporto alegando que ainda não tinha apitado! Na sequência o avançado atirou para as nuvens. Na época passada, para não irmos tão longe, em Famalicão, Taremi converteu uma grande penalidade à segunda tentativa pelos mesmos motivos que levaram o árbitro do Benfica-Chaves a fazê-lo.  

Em março de 2020, Pizzi - que os verdadeiros benfiquistas aplaudiram entusiasticamente quando regressou à Luz com a camisola do Braga - em duas jornadas seguidas, Moreirense e V. Setúbal, bateu quatro penaltis e falhou três. E em dois não acertou na baliza, um contra o Moreirense, outro frente ao Vitória. No Benfica-Chaves o árbitro não assinalou três penaltis como os cartilheiros da fruta dizem por aí, mas apenas dois, embora ficasse mais um por marcar, sobre João Neves, que nem o árbitro nem o VAR quiseram assinalar.

O comportamento e a estratégia das equipas que defrontam o Benfica, inclusive na luz, onde fazem tudo o que lhes apetece, passa por, desde o banco de suplentes ao relvado, contestar em bloco todas as decisões dos árbitros. Ai do jogador do Benfica que reclame que leva imediatamente com um cartão amarelo. Ao contrário, tudo é permitido aos adversários. O que se passou na sexta feira na marcação dos penaltis, com jogadores do Chaves a escavarem o relvado na marca da penalidade máxima e a provocarem o marcador foi digno do terceiro mundo, quarto no caso da liga da farsa, como se comprovou ontem, mais uma vez num Estoril-foculporto.

É verdade. Quem estava à espera de cavalgar a nova e peregrina versão que o Benfica teve três pênaltis a favor no mesmo jogo - que seriam "quatro" se, como no castigo máximo que motivou a repetição, o VAR tivesse alertado para os dois jogadores do Chaves que voltaram a invadir a grande área antes do remate de Arthur Cabral - lixou-se com um F do tamanho da cornadura do Nuno Farinha.

Nem as poupanças dos dois melhores jogadores do Estoril, Pedro Álvaro e Rafik Guitane, deram qualquer vantagem a um foculporto demasiado fragilizado pela falta da W52 anti-Benfica (que não chega para a época inteira) e pelas ausências do Taremi e do injinheiro macaco. Taremi, como se sabe, não joga nem é convocado porque não segue o exemplo de Kökçü e porque o Sérgio, ao contrario de Roger Schmidt, é um génio a gerir balneários. O injinheiro macaco a culpa é da mouraria do MP que o mantém enjaulado.

A canalha comentarista que tanto falou dos milhões que separam o clube da fruta do Arsenal vai ter a mesma “coragem” para comparar os orçamentos do foculporto e do Estoril Praia que em 4 jogos venceu 3 frente ao clube da fruta? E o magnifico Ceição? Quantas lições táticas deu ao Basco Santos nessas três brilhantes derrotas? Será que não foi o Roger Schmidt a fazer a tática e a escolher o 11 inicial? 

Quanto às arruaças no final do jogo, a responsabilidade se a houver (ainda falta sair o vídeo do foculporto e o testemunho de um dos pais foculportistas nas bancadas a provar a culpa do Benfica), tem que ser assacada ao alcaide de Cartaya que, como o clube da fruta frisou em comunicado, ao contrário do Sérgio e do próprio foculporto, «tem um passado marcado por acusações de violência, corrupção e falta de transparência». Foi ele, o Manuel Barroso, travestido (não, desta vez não usou o Moisés para separar as águas) de pai dos jogadores que correu para dentro do relvado a tentar apagar o fogo com a gasolina (mais barata) que trouxera de Cartaya. E mesmo o mastim Grrrrronçalves - que o Tribunal Central Administrativo do Sul (TCAS) aceitou a providência cautelar interposta no TAD livrando-o de um castigo de 40 dias de suspensão e multa de 6120 euros para estar presente na Amoreira - quando mostrou a afiada dentuça ao António Nobre deu toda a ideia de ter sido uma encomenda do alcaide de Cartaya.  

Bem o fedelho (língua azul) Ceição, desabrido, a chamar filho da puta ao árbitro (concordância absoluta neste caso), excelente a agredir o árbitro assistente o novo internacional Wendel, a provar como Dorival Júnior tem um jeitinho especial para descobrir talentos para lá dos 30 anos, também Pepê, mais um produto Dorival, a provar a sua raça - e como não amar o comportamento do arruaceiro Pepe a ameaçar tudo o que mexe e a bater palmas na cara do Nobre árbitro? E tudo porquê? Of course por causa do alcaide, mas também por António Nobre ter cumprido as regras nos lances reclamados pelo foculporto e por não ter tomates para expulsar Evanilson, Pepe, Pepê, fedelho Ceição (chamar filho da puta tem como consequência a expulsão) em devido tempo, mas também, Otávio, Wendell, Conceição...

Uma palavra para o melhor Diogo Costa em campo (ficou bem à vista de todos a tão propalada excelência de jogo de pés) a espalhar a classe que deixou os tubarões da chincha desesperados para o contratar! Se na sequência de mais esta fantástica exibição não conseguir rebentar ainda mais a escala (já deve valer mais que do dois Gyokeres juntos) do Transfermarkt, não sei quando o fará! Mesmo assim, que a elegância não tem preço, foi sem qualquer espécie de dúvida a melhor expulsão em campo na história da liga da farsa. 

PS: e a put@ na bancada lá continua firme e hirta à espera que o injinheiro macaco se decida a derruba-la de vez.

Di (Maria) penalti já não vale?

Nestes últimos dias fiquei a saber que, pelo menos, um terço dos golos do Rónalde são uma bosta ou, no mínimo, sem qualquer tipo de relevância merecedora de elogios. Golos de penalti (já para não falar dos obtidos de livre ou de um toque à boca da baliza) têem pouco ou nenhum mérito para a nossa MDCSDQT. Não há publicação ou especialista da especialidade que não refira os "penaltis salvadores" de Di Maria (percebi agora que o Real Madrid e os seus treinadores não tiveram qualquer mérito nas suas conquistas nacionais e planetárias) ou o facto - exaustivamente repetido - de os dois golos do Benfica resultarem de pontapés da marca de grande penalidade! 

Eu sei que não é hábito na liga da farsa (nem uma perna partida passa no crivo dos árbitros e ex-árbitros) mas, ainda assim, sempre é uma equipa portuguesa e um bocadinho de decoro não ficava mal a ninguém. Ainda mais se olharmos para os golos da potência frente ao Young Boys onde nenhum destes (eu ia a dizer canalhas) artistas refere a sua procedência. Um marcado pelos rapazes novos na própria baliza, outro obtido num penalti assinalado igualzinho ao que Hélder Carvalho chutou para canto no recente Vizela 1-2 Benfica, e outro num lance de bola parada, lá está, outra vez num livre e de bola parada! Nada disto foi capaz de incomodar, muito pelo contrário, os especialistas da especialidade. Já os penaltis de Di Maria...pareceram dois ferros em brasa a entrar-lhes pelas entranhas acima!

João Rodrigues e Rui Vinhas, vencedores da Volta a Portugal em 2019 e 2021 ao serviço do clube da fruta, confessaram em Tribunal o uso de substâncias ilícitas para melhorar as prestações desportivas. Os troféus conquistados com trapaças - tal como os do batoteiro Raúl Alarcón - lá continuam, no museu da fruta, a abrilhantar a história rica em acontecimentos da mesma natureza do clube da dita.

Madureira foi apanhado em negócios de jogadores! Já a doutora burrié, Sandra Madureira, cedo começou a desrespeitar medidas de coação impostas pelo juiz. Proibida de contactar, por qualquer meio (incluindo linguagem escrita), qualquer interveniente do processo ou membro da direção dos super ladrões, a doutora burrié troca msgs com Lipinho, chefe interino da claque, como quem limpa o cu a...juízes. E ainda se dá ao luxo de deixar msgs para os que "agem com maldade", desejando-lhes "sorte" porque "lá na frente vão precisar"...

Do furacão Gyokeres às piscinas dos Açores sem Taremi!

Coisas de estrelas, chefes de estado, mafiosos e outros felizardos...a entrada da doutora Sandra burrié do Tribunal de Instrução Criminal do Porto deu nas vistas pela importância mediática. Rodeada de polícias (todos de boa saúde) que a protegeram do bafo fétido dos pés-de-microfone, a companheira do injinheiro macaco subiu a escadaria com dois capangas, um de cada lado, à moda dos superdragões, que lhe protegiam a retaguarda! Para tristeza da Tânia Laranjo, que cobria a reportagem, entraram os três no tribunal como se estivessem em própria casa. Contratados pela família macaco? Pagos pelo clube da fruta? Foi verificado o cadastro dos dois armários? Fica a dúvida...

Os relatos dizem que a doutora chorou muito ao conhecer as medidas de coação do injinheiro! Tem sido uma puta choradeira que faz dó! Chorou o Catão, chorou Pinto da fruta e o boneco Ceição. Agora é a doutora lavada em lágrimas. Só não chora quem não tiver coração! As dela, medidas de coação, até nem foram nada más. Com o injinheiro na cadeia, em segurança máxima, Sandra, com a retaguarda bem guardada, fica de fora a laurear a pevide sem poder falar com os outros arguidos. Também não pode exercer o cargo de vice-presidente da macacada e o melhor, terá de se apresentar na esquadra mais próxima ao mesmo tempo que o foculporto entrar em campo. 

O capanga Catão, em prisão domiciliária e com pulseira electrónica, vai ter muito tempo para rever os famosos vídeos de insultos e ameaças, enquanto produz outros tantos a bater pivias frente à sporttv a ver o Pepe a distribuir coices. Já o injinheiro macaco, enjaulado mas muito reconfortado pelo abraço que the Godfather lhe enviou, sem nada a temer pela retaguarda da doutora, pode sempre usar as rachas das cagalhotas da cadeia para dar uso ao prego. Peça-lhe para lhe levar vaselina se, entretanto, for forçado a apanhar sabonetes. 

Fruteiros e lagartos, somos Porto e feitos de sapos, onde fica a tese da cabala? Desta feita foi o São Pedro, conhecido apóstolo do Benfica, também a fazer das suas! Chiça! Com tentáculos por todo o lado o campeão nacional só não entra inferno onde reina a putaria de contumil a meias com o jet set e a bazófia da saparia. Com Taremi de cabeça perdida após o Irão-Qatar (podes mudar de camisola mas não consegues arrancar o foculporto que há em ti) foi quase criminosa a sua ausência nos Açores com um relvado tão à medida das suas necessidades. E poupavam-nos às cenas ridículas (a fazer lembrar o Proença no Setúbal-foculporto 2012) do árbitro à procura de um charco para provar que a bola não rolava! No entretanto Pepe safou-se com um cartão amarelo depois de mais um coice criminoso...

E nem chegou a haver taça. Ao arraso do Gyokeres (são terríveis os relatos da forma impiedosa como o exterminador arrasou o 13º classificado da segunda liga) que valeu ao Coventry City mais um milhão dos 26 do negócio com os sapos, respondeu o foculporto com mais um jogo adiado. O último, como se recordam, aconteceu por obra e graça do injinheiro macaco e teve um intervalo de 37 dias que valeu ao Estoril 784 mil euros. Não sei quanto vai receber, nem se vai, o Santa Clara, mas já se sabe que o jogo será reatado entre 27 e 29 de fevereiro, entre 20 a 23 dias depois, à revelia de quaisquer regulamentos. Para o que servem bem podiam limpar o cu com eles. Acontece que essas datas estão ocupadas pelas meias finais da taça. Se o Benfica superar o Vizela enfrentará os sapos no dia 28 dias antes de se deslocar a Contumil para defrontar o foculporto. E é assim que, em vésperas da visita do Benfica, em vez de defrontar o Guimarães (ou o Gil Vicente) em 90/120 minutos, o foculporto terá o Santa Clara para descascar e apenas 73 minutos para jogar. 

Acabem com a choradeira do adiamento por causa da polícia. Não houve jogo porque a liga, sapos e Famalicão chegaram a acordo. Nem naquele dia nem nas horas seguintes em que teriam de jogar para cumprir os regulamentos. Não jogaram à porta fechada durante a pandemia? O que é que os impediu de jogar sem público nas bancadas? Arruaceiros à batatada fora do estádio? Acontece todas as semanas. É um assunto de ordem pública que diz respeito à PSP ao governo. Nos festejos do titulo dos fruteiros nao foi morto um indivíduo, assassinado à facada, paredes meias com o estádio? Havia polícias de baixa? O autocarro do Benfica não é apedrejado, em Contumil, quando entra no perímetro do estádio? Não há policiamento no local? A trupe do macaco não espalha o terror por onde passa? Os superdragões não invadiram o Coimbra da Mota apesar do policiamento no estádio? Umas cadeiras a voar e meia dúzia de gunhos desembestados, que até foram controlados pela polícia, são o suficiente para adiar o evento? Acabem com essa puta choradeira.

Sem um pingo de vergonha!

Como que por encanto desapareceram do léxico da MDCSDQT, dos, paineleiros encartados, cientistas dos mercados, especialistas da especialidade e verdadeiros exigentes (bem podem estrebuchar que vão levar sempre comigo) chavões como, "Musa não é avançado para o Benfica", "Com Musas não vamos lá", "levo-o de borla ao aeroporto", "avançado com pés de tijolo", "é muito desajeitado" ou "não passa de um trambolho", substituídos pelos fofinhos "deu sempre o máximo pelo Benfica", "era de uma utilidade extraordinária", "marcava sempre que saía do banco", "sempre gostei muito dele", "destes é que o Benfica precisa", "tudo de bom para ele"...

E é isto. É impressionante a quantidade de indivíduos sem um pingo de vergonha na cara a carpir mágoas, autênticas viúvas inconsoláveis com as cricas aos saltos, carentes dos golos e das, afinal, expecionais exibições de Petar Musa! Se guardassem um bocado dessa tusa para respeitarem o esforço dos que cá ficam, talvez me merecessem um bocadinho mais de credibilidade. Pensará toda essa gente que nós temos memória de passarinho? A sério que pensam que eu me esqueço de toda a merda que disserem de Musa desde que o avançado croata vestiu a camisola do Benfica? Poupem-se ao ridículo, pá, tenham um bocadinho de vergonha na cara.  

No seu vomito semanal, no pasquim rascord, o batráquio Bernardete, com a maior desfaçatez - "O fim da impunidade" - atira-se à canelas do injinheiro macaco (o que me vou rir se um dia o burrié der de caras com alguns dos valentões agora saídos da toca) com uma sanha arrasadora. Como se o rascord, conhecedor dos crimes que lhe são imputados, a maioria confessados pelo próprio, não tratasse o macaco no seu pasquim cor de ranho como uma das maiores estrelas da liga! Outro que nunca teve um pingo de vergonha na cara!

Hiena Gomes já falou das lavandarias do macaco? O pirata Pinto já imputou os seus crimes ao Benfica? Xico traques já disse que o melhor está para vir? O fruta canal já tomou conhecimento dos acontecimentos na cidade? Os pés-de-microfone já assentaram arraiais à porta do fugitivo de Vigo para rirem às gargalhadas dos dichotes e da fina ironia do artista? E os lambedores da fruta podre preocupados com o nome do clube? Sujar o nome do clube? Como é que se pode sujar um antro de podridão? Onde é que esta gente tem andado desde que Pinto da fruta tomou conta do foculporto? O macaco nasceu na quarta-feira passada? O Calor da Noite nunca existiu? O Apito dourado também não? E as putas do Araújo e as facturas pagas pelo agora presidente da federação? O Ricardo Bexiga é um cometa? A doce Carolina é uma borboleta? As ameaças e a porrada de criar bicho em cima dos árbitros, jornalistas e as suas famílias aconteceram noutro planeta? E a arma que suicidou o Mesquita Alves nasjantas? alguém sabe o seu paradeiro? E um bocadinho de vergonha na cara? 

Tá fodido ouvir, e ver, o injinheiro. Muita racha tem tido o macaco oportunidade de esmiuçar. Ele são as cagalhotas do presídio ele são as casas de banho do TIC (TAC), ufa, ufa, tem sido um leva-e-traz que não lembraria ao mais pintado! Ora chega da cadeia, horas de ócio à espera de ser ouvido, ora regressa aos calabouços sem conseguir sequer miar. Digam-me se não tem sido engraçado observar os valentões, Macacos e Catões, a esconderem-se atrás dos capuzes à porta do tribunal? Logo eles que tanto gostam de, alarvemente, aparecer nas entrevistas ao pasquim do Bernardete ou nos estabelecimentos dos familiares dos árbitros! E os piquenos, pá, os piquenos, que a polícia revistou! Uma biolência que não deixa nenhum fofinho indiferente! Uns cretinos, sim, a maioria são cretinos sem um pingo de vergonha na cara, a quem nunca lhes incomodou que, nos estádios de futebol, muito por culpa das acções dos seus papás, toda a gente é apalpada e muitos, sejam velhos ou crianças, são forçados a despirem-se se quiserem entrar para ver jogar o Benfica. 

Milagre! Dizem que é hoje que o macaco vai finalmente falar. Catano! Nunca o injinheiro das rachas e a doutora Sandra burrié pagaram tão pouco por umas férias mediáticas! De fato de gala ou de bikini? Irá o chiquérrimo casal publicar as fotos das festividades nas redes sociais? Irá a CMTV e a obelha Maya convidar novamente a doutora Sandra para o seu "A pita delas"? Com o fim da impunidade do Bernardete o que eu anseio para ver, no pasquim rascord, a odisseia da macacada contada na primeira pessoa... 

Na copa asiática Taremi foi expulso por simular penalti e travar um contra-ataque! Sem vergonha na cara ou hábitos enraizados?... 

Nem uma única proposta por Gyokeres ou Diogo Costa. Nem uma! Tudo o resto (o folclore) entronca na falta de vergonha na cara.

Saia uma vigília pelo macaco, já!

"Operação Pretoriano". A polícia confiscou diversas armas, apreendeu três automóveis de grande cilindrada e um cofre com milhares de euros da casa de luxo, em Gaia, do injinheiro macaco, estrela cintilante da MDCSDQT e emérito chefe das claques do clube da fruta e da selecção da federação! Foram confiscados mais de uma centena de ingressos para eventos desportivos, artefactos pirotécnicos e vários estupefacientes como cocaína e haxixe. Com a justiça a assobiar para o ar e a fazer de conta que não vê, são decadas de crimes lavados pela MDCSDQT, boa parte deles confessados na primeira pessoa em livro! Bastou o notável Billas-Boas ser levemente (se compararmos o curriculum de crimes sistemáticos cometidos pelo gangue) ameaçado para caçarem o injinheiro e uma pequena parte da tribo. 

Com Adelino Caldeira, administrador da fruta SAD, também metido, por suspeitas - eu diria que enterrado até ao cachaço - no processo, foram apanhados (falta saber se com a boca na botija) o injinheiro macaco (licenciado em Gestão do Desporto, no ISMAI, e mestre com a dissertação 'Bancada Total: um serviço inovador para o clube', que lhe valeu 17 valores) mais a sua esposa, doutora Sandra burrié (mestre em Psicologia Clínica e Forense, grau obtido no ISMAI, estabelecimento de ensino superior onde o injinheiro das rachas completou o seu mestrado), o capanga Catão valentão que se filma a si próprio a ameaçar os que não se vergam à sua vontade, Fernando Saul🤮🤮 grande divulgador do Filhos da Puta SLB, speaker do ódio do clube da fruta que, impunemente, chamou porco ao capitão da selecção e outros mimos semelhantes a Bernardo Silva, entre os vários inocentes (12) detidos na megaoperação da PSP ocorrida no Porto.  

A primeira e óbvia conclusão é que o fugitivo de Vigo deve estar prestes a ir fabricar tijolo para as autoridades se atreverem a retirar-lhe a maior arma de arremesso. Eu continuo na minha com outro tipo de preocupações. A primeira, desde logo, são as paredes das cagalhotas da prisão onde engavetaram o macaco. Chamaram o LNEC para verificar se existem rachas à vista desarmada? Vamos que injinheiro as detecta, iguais às que levaram à queda do Coimbra da Mota, obrigado o Juiz que o vai ouvir a soltar os detidos, antes de decretar um intervalo de 37 dias, dando tempo aos defensores do animal a depositarem os 784 mil euros salvadores da preservação da espécie... 

Mas tenho outras, muitas mais. Quem tomará o lugar do macaco (ou alguém pensa que esta merda vai mudar para melhor se o poder mudar de mãos?) nas ameaças aos árbitros, à suas famílias e aos adversários? Quem divulgará os seus números de telefone nas redes sociais? Quem é que vai apedrejar os autocarros do Benfica? Quem vai traficar nos dias dos jogos? Quem vai ficar com o dinheiro dos bilhetes da liga e da federação, vendidos no mercado negro? Quem inventará as casas fantasma do clube da fruta? Quem pendurará os bonecos dos árbitros, e do Benfica, enforcados às portas do estádio? Quem exibirá tarjas gigantes do Primeiro Ministro e dos árbitros vestidos à Benfica, acusando-os de roubarem o campeonato ao foculporto? Quem arremessará bolas de golfe aos jogadores do Benfica? Quem assaltará as bombas de gasolina e as estações de serviço nas autoestradas? Quem vai invadir os estádios sem castigo? Quem tomará o lugar do injinheiro macaco e da doutora burrié nas galas da fruta? Sem eles que será da MDCSDQT e das revistas cor de rosa?

Quem acertará o passo aos pés-de-microfone desalinhados? Sem a presença do macaco orador, o que vai ser dos simpósios (‘Violência vs. Valores/ Qual o futuro?’) apoiados pela liga liderada pelo rolha Proença. E se o velho bufas for preso? Quem é que o vai escoltar desde Vigo aos calabouços da PJ? E o que mais me choca com a apreensão de 3, dos carros de luxo do macaco: assim que for solto por falta de provas, como vai o macaco deslocar-se a Lisboa quando voltar a ser convidado pela federação do Naundinho das facturas das putas do foculporto para chefiar a guarda pretoriana de apoio à selecção? Venha de lá essa vigília do pirata Pinto, apadrinhada pela Ana Gomes, transmitida em horário nobre, com as televisões tugas engalfinhas lutando pela primazia do macaco. Está na hora de Rui Moreira esquecer quem lhe matou o cão e marchar contra o excesso de poder da mouraria. Estas são (algumas das) injustiças que não se podem tolerar.

Não será melhor o foculporto emprestar o Xico traques ao Olympiakos antes que a polícia o confunda com um chimpanzé e o engavete?  

É Carvalhal, ninguém leva a mal.

Não é de agora que treinadores, alguns ali colocados estrategicamente, como Jesualdo Ferreira, Nuno Espirito Santo, Pedro Emanuel, Rui Faria, Carvalhal... servem de recolha de "detritos toxicos" orientando os seus clubes a comprarem gato por lebre (Nakajima, Fabio Silva...) ou a adquirirem o refugo que o foculporto não consegue despachar internamente. Isto a nivel internacional que em Portugal, na liga da farsa, com a carreira Portimão/Contumil no topo da bandalheira, nem 10 posts de enfiada chegariam para desmascarar tamanha podridão. Vem a propósito da recolha do David Carmo, já depois de absorver o Fran Navarro, pelo Olympiacos do prestimoso Carvalhal...

Daqueles personagens a quem nunca lhes falta tacho - veja-se o "penaié" Domingos Paciência sempre em acção (7 anos sem clube que lhe pegue) na televisão ou na liga da farsa, onde detém o pomposo cargo de diretor técnico, seja lá o que isso for - Carvalhal faz parte do circo onde cabem num dedal de competência, Daúto Faquirá, Caneira, Vidigal, Beto, Costinha, Maniche & Com. Tem lábia, ao contrario do 'penaié' que não sabe dizer tatá, tem uma pancada de pequenino que o faz julgar ser um Mourinho, diz umas graçolas, é cagão quanto baste e, para a generalidade da MDCSDQT, é um dos maiores da cantadeira! E que jeitaço está a dar ao foculporto! Aguentando ou não até ao final da época, ao avençado do clube da fruta (como se diz em grego é Carvalhal ninguém pode levar a mal?) não faltará um clube amigo a dar-lhe trabalho e, enquanto espera, tachos na televisão é coisa que não lhe faltarão.

Ontem passei pelo canal da federação e dei de caras com um praça, dois, vá lá, de quem eu não fazia a mais pequena ideia. Puxei a box atrás para, de alguma maneira, mitigar a minha ignorância. O mais velho era um tal de Diogo Boa Alma, treinador que apresenta no currículo quatro despedimentos consecutivos, como director desportivo, do Setúbal, Santa Clara, Guimarães e Casa Pia! No canal da federação é um especialista. Pesquisando mais a fundo ia tendo um treco. Numa notícia rascord, de 2021, a Boa Alminha foi apontada ao Benfica (dass) para substituir Tiago Pinto! O mais novo, Francisco Ramos, também me pareceu uma boa peça, vá lá uma pecinha. Com formação no clube da fruta tem tudo para se tornar um ícone do comentarinho especializadinho. Fiquei a ver um bocadinho. Que fixe é o programinha! O comentador é um fofinho, trata todos por Chiquinho, Candinho, Valdinho...e é isso.

O pasquim do Bernardete, que ganha a vida a fazer fretes ao sapos, encheu a sua capa de ontem com uma putativa proposta milionária do Chelsea por Gyokeres. Horas depois, Fabrizio Romano, apresentado na MDCSDQT como um jornalista italiano "especializado em questões relacionadas com o mercado de transferências", estrelhaçou, obviamente, a bombástica capa do pasquim: “O Chelsea não fez qualquer proposta por Viktor Gyokeres ao contrário do que se diz nos recentes rumores". Citado na MDCSDQT sempre se bufa ou dá um traque, desta feita nem abolha nem o nojo e muito menos o rascord, lhe deram qualquer tipo de destaque! O compromisso da MDCSDQT em vender o divino Gyokeres é tão grande quem nem a bolha nem o nojo aproveitaram para desmentir o rascord!!!

Ainda no reino da bicharada, o injinheiro Macaco chamou traidor ao senhor Bicho por este dar a sua poia ao face-rat Bilhas-Boas. Macaco Madureira puxou dos galões de figura proeminente do clube da fruta para destratar o carismático ex-capitão do foculporto. Agora é assim. O delinquente mais amado/protegido pela MDCSDQT atira-se a um ícone (goste-se ou não se goste e eu não gosto nem um bocadinho) do foculporto e a imprensa desportiva - ao contrario da publicação do Fabrizio sobre Gyokeres - faz eco de uma publicação nas redes sociais - "um traidor será sempre um traidor" - como se de uma grande figura se tratasse. Madureira é, recorde-se, é líder de uma claque. Bilhas-Boas agradece o ataque do macaco a Jorge Costa e o fugitivo de Vigo, agarrado ao passado trauliteiro, dá mostras de parecer cada vez mais perdido. Prometem ser umas eleições bem catitas...

Ao oficializar a contratação do defesa espanhol Álvaro Carreras o campeão nacional deu inicio à contagem decrescente para Morato passar de vilão a vitima tremendamente injustiçada. Frases como, "tirar agora Morato da equipa é matar o jogador", "cumpriu sempre até agora", às lacunas graves de Carreras, porque "nunca será um Grimaldo", "não sabe defender" e a atacar nem pouco mais ou menos...

Palhaços, palhacinhos, macacos e macaquinhos...

Rui Moreira arrasa Sérgio Conceição: «Temos um treinador falhado». Antes de subir o pano quero deixar aqui os meus parabens à comunicação do SLB que, com o campeonato parado, o clube das putas a ferro e fogo e a MDCSDQT focada nas falcatruas do crime organizado, entendeu meter o Presidente a chamar a si o protagonismo dos programas ditos desportivos, preenchendo as primeiras paginas da imprensa da especialidade, que não o pasquim oficioso do foculporto, onojo, que sempre que pode faz de conta que Rui Costa não existe. Depois desta brilhante estratégia (desculpa lá Rui mas o que é demais é pior que o que não chega) proponho que na próxima Gala Cosme Damião seja atribuída ao 'Selminho' Rui Moreira o prémio categoria Parceiro do Ano. Não fora a sede de protagonismo do autarca do (focul)Porto, presidente do conselho superior do foculporto, em guerra, por agora disfarçada, com o fugitivo de Vigo - já são mais que as mães os que, mais ou menos na sombra, pressentem o cheiro da carniça (semi)apodrecida - e, a esta hora, enquanto o Benfica navegava no mar encapelado que as quatro vitórias em cinco jogos e a Supertaça ganha ao foculporto o obriga, o clube das putas velejava tranquilamente nos braços da MDCSDQT que lava mais branco sempre que o foculporto se mete em apertos mediáticos.

Disse mais o meu candidato vencedor do prémio Parceiro do Ano: «Agora teremos o Mini (Francisco Conceição) que saiu a dizer mal e de borla. E o Sérgio Conceição de volta a fazer cenas no banco. E continua tudo cego. Culpam a SAD, os jogadores, os árbitros, o VAR, até o apanha-bolas, o antijogo dos adversários... ninguém vê o óbvio. Temos um treinador falhado. Agradeçamos o passado e xau que se faz tarde. Porque com ele não vamos lá. E não tem fair-play.». Melhor do que isto nem o Henrique Araújo quando não há muito tempo substituiu, com óbvia vantagem, a amorfa comunicação do Benfica. Se não for possível a parceria do ano arranjem-lhe (seria da mais elementar justiça) um cargozito na comunicação. Pinto da fruta, com óbvias dificuldades em manter o circo a funcionar, sacou a faceta de democrata: "ele é livre de comentar o que quiser" não deixando de, perante as tímidas perguntas (impressionante o rosto de pavor dos pés-de-microfone...) da maralha, classificar a sabotagem do VAR como uma palhaçada. E quando é o dono do circo a reconhecê-lo...

Quem não gostou mesmo nada da palhaçada do 'Selminho' foi o palhacinho macaquinho. "Falhado é o presidente da Câmara arguido num processo de corrupção", escreveu o doutor burrié em resposta. "Vergonha é ser eleito pelos sócios e não comparecer nas reuniões do Conselho Superior." - rematou com pundonor arrasador. Relembrar Rui Moreira dos seus processos de corrupção é o mal menor que o candidato às próximas eleições do clube das putas terá de suportar nos tempos mais próximos. E se o autarca do (focul)Porto, anos atrás, comeu e calou quando a guarda pretoriana de Pinto da fruta lhe matou o cão, não será agora que irá abrir o bico para desmascarar publicamente as ameaças (Bullying, como agora se diz) que sofreu ao tentar assumir-se como alternativa ao sistema da fruta podre. 

Embora eu não seja parte interessada e o meu desejo é que o velho dure mais uns 5 anos, pelo menos até que o circo arda por completo, tenho para mim que os problemas do clube das putas se resolviam entregando o cargo de Pinto da fruta ao injinheiro das rachas do Coimbra da Mota. Tem toda a MDCSDQT a comer nas suas mãos. Tem as autoridades, policiais e judiciais no bolso, como comprovam os inumeros crimes confessados em livro, que ninguém quis saber. Faz o que quer e lhe apetece, sempre que lhe apetece, como nas autoestradas, onde os assaltos da turba azul e bronca são públicos e notórios, tem a federação do Naundinho das facturas ao seu serviço fornecendo-lhe viagens à borla, bilhetes para traficar e o cargo de chefe de claque (ilegal) da selecção do Rónalde. Ameaça todos os que ele acha que não vergam a espinha ao clube das putas e declara o salário mínimo quando mora num condomínio ao nivel do fugitivo de Vigo, passeando-se de Porsche e Lamborghini pelas ruas da cidade. Com estas competências nunca mais o clube das putas precisava trocar jogadores desconhecidos com sapos e V. Guimarães, taxando-os em vários milhões de euros para mascarar as contas, enganar o fisco e o fair-play financeiro da UEFA. Outro palhacito, o Rónaldito, me merece alguma atenção. Não perderá pela demora...

País de faz de conta!

"Há uma coisa fundamental na minha liderança: não tenho redes sociais, não leio nada, podem chamar-me camelo que não me afeta nada" - assim discursou o mais famoso turista de Vigo no XIII Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória. Depois de ver o injinheiro Macaco - no Simpósio “ Violência vs Valores” no futebol - a dar uma palestra sobre valores no futebol, dias depois de, nas redes sociais, publicar um vídeo com veladas ameaças de morte aos árbitros, não me espanta saber que o Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória tenha escolhido um especialista em fugas para Vigo e consultas matrimoniais a árbitros de futebol em sua casa, para orar sobre questões de liderança! Se o injinheiro Madureira, com nota máxima no pasquim da fruta e no rascord, orou sobre biolência vs balores no simpósio de Gaia, é justo que um condenado a dois anos de suspensão no processo Apito Dourado, onde era o cabecilha e líder destacado, se sinta tentado a tentar obter o pleno (nota máxima nos três pasquins desportivos) superando, inclusive, o brilhante orador injinheiro das rachas. 

Dando de barato o camelo que ele não se importa - com tantos adjectivos à mão quem é que no seu perfeito juízo perde o seu tempo a contar-lhe as engelhadas bossas - as redes sociais e os jornais, que ele nunca leu nem nunca lhe foram apresentados, já é outra coisa. Quem o condenou a ele próprio e ao foculporto por corrupção, e antes pelo contrário, não foram os jornais e as redes sociais que de forma massiva o continuam a incensar. Quem condenou o Francisco espanca Marques, dragão de ouro para melhor funcionário do ano, não foram os jornais e as redes sociais que (salvo alguns nichos de benfiquismo resiliente) de forma massiva o continuam a incensar. Foram os tribunais, apesar das insuportáveis pressões de que são alvo! Um gajo acorda e até 'parece' que aterrou num país terceiro mundista!

No mesmo sentido, do esgoto e da carneirada alienada, escorre a liga de clubes e coutada do Pepe e do Rónalde. Na liga do rolha, ou do lixo, se preferirmos do lixo para dar razão ao boneco Conceição, foi preciso uma reunião de urgência (precisou de 72H!!!) com Mário Costa, presidente da assembleia geral, para enviar para a EATR o principal arguido, suspeito de trafego humano, na sequências das buscas do SEF a sua casa e à academia BSports. «Se Mário Costa não saísse, estávamos preparados para renunciar» - afirmou o brilhantinas, após profunda e complicada reflexão! Dono de um cargo que não serve para nada, a fazer lembrar os treinadores adjuntos impostos pelos clubes que só servem para carregar os pinos e os sacos de bolas, que nem para organizar um calendário - a Premier League há dois dias que divulgou o seu para 2023/24 - tem serventia, Proença podia aproveitar a oportunidade para, com o seu presidente da MAG, ir orar no Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória, deixando, dessa forma, o futebol menos sujo e conspurcado.

O mundo da bola no encalço de Gonçalo Ramos e António Silva e na selecção do Rónalde só se fala de Pepe e...do Rónalde! Cada vez que Roberto Martinez ora (uma pena não ter acompanhado o fruteiro no Congresso Nacional de Cirurgia Ambulatória) sinto imediatamente um intenso cheio a lodo. Os dois artistas que mandam naquela merda toda nos últimos, digamos, 15 anos, continuam a decidir quem é o seleccionador, quem são os selecionáveis, quem são os seleccionados, quem vai à selecção para ser gozado, o 11 titular e os que ficam de reserva, quem vai às conferências de imprensa beijar o cu ao melhor do mundo ou quem aterra as bancadas, mesmo que seja o melhor médio da liga, para ver o terceiro guarda-redes (normalmente o palhaço preferido da trupe) a aquecer o banco de suplentes. 

Mais quatro titalos para o Sporting!

Assim que a época acabou para o Benfica, Sporting e foculporto começaram imediatamente a acumular troféus. O campeão nacional, ao mesmo tempo, deu início à longa série de derrotas anunciadas na MDCSDQT com epicentro no prestigiado campeonato das contratações. Ele é o Kamada que já não vem, ele o Kerkez que caiu de maduro, ele é o Enes Ünal que se lesionou, ele é o Cher Ndour que vai fugir para parte incerta...Cumcatano! Só aqui há pelo menos 4 titalos Peyroteo a favor doa potência do Lumiar e uma boa meia dúzia de penaltis à Taremi, prófoculporto, para o piscineiro contar aos netos como os melhores entre os melhores da longa carreira de mergulhos para o relvado! Nem uma semana passou e já estou a pontos de cortar os pulsos com os sucessivos insucessos do Benfica. Ou eu me engano muito ou o habitual Apocalipse do verão este ano vai começar muito mais cedo!

Nunca falha. Outra desgraça, ano após ano anunciada, são os jogadores que, por vontade própria, saem do Benfica. O que vou dizer de Grimaldo serve para todos. Estou-me a cagar se o espanhol foi enganado pelo Leverkusen ou se foi o próprio a enganar-se a ele próprio. Borrifo-me para quem faz um drama se foi enganou o treinador, se mentiu ao Benfica, se ludibriou a mulher e o pai ou se meteu os palitos à MDCSDQT (e aqui está, definitivamente o busílis da questão) atraiçoando o cão e o gato, com o piriquito, pobre coitado que ninguém teve o cuidado de o informar de nada, a ver navios. Grimaldo, por opção própria, já não é jogador do Benfica. Quis sair, saiu, para grande felicidade da MDCSDQT que sempre viu no ex-jogador do Benfica mais um titalo para o Sporting ou um penalti prófoculporto. Cagando e andando. Até pode servir para alimentar as diversas fábricas (MDCSDQT) de encher chouriços. Para mim é assunto encerrado. Bye, bye.

As competições da UEFA onde, de resto o Sporting do Lumiar é estrela cintilante, também estão no seu epilogo. José Mourinho, esquecido da forma como, ao serviço do clube das putas, chegou à final da Champions League (2004) passando por cima do Manchester United com a benção dos árbitros Herbert Fandel, najantas, e de Valentin Ivanov, em Inglaterra (ficou celebre a corrida de Mourinho junto à linha lateral a festejar o golo do sapo Costinha) muito menos se deve recordar da meia final com o Desportivo da Corunha onde Jorge Andrade (do Corunha) foi expulso por simular um pontapé no cu gordo do Deco, que o brasileiro (como seu grande amigo) aproveitou para rebolar no chão como se o estivessem a matar. Markus Merk (outro árbitro alemão) apesar do choro de Jorge Andrade "viu" no gesto de amizade uma agressão, sancionando-o com uma expulsão. É a vida. No foculporto tudo foram rosas. Na Roma, ontem, foram só alguns espinhos!

Peanuts, se os compararmos com o Benfica-Sevilha de 2014 (um dos maiores roubos da história) onde a actuação canhestra e parcial de Felix Brych permitiu a Beto, sob o aplauso da MDCSDQT, defender dois penaltis com os pés uns bons três metros fora do risco de baliza surripiando (dou de barato 2 penaltis escabrosos a favor do Benfica que o alemão não quis marcar) escandalosamente a Liga Europa ao Benfica, competição onde, de longe, foi a melhor equipa! Passados todos estes anos, com a repetição do penalti que Rui Patrício, apenas uns centímetros adiantado defendeu, e a grande penalidade (uma monstruosidade do árbitro) revertida pelo VAR, fica mais uma evidência de como o Benfica foi tão miseravelmente roubado, repito, com o aplauso da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos!

E como estamos em momento de recuerdos, lembro que no Inter, em 2010, só uma arbitragem de Howard Webb, muito à imagem da de Anthony Taylor em Budapeste, tornou possível o Inter de Mourinho bater o Bayern de Munique por 2-0 na final. Antes, na meia-final, não me recordo de José Mourinho ter uma palavra de indignação para com o asqueroso trabalhinho de Olegário Benquerença que, em San Siro (onde o Benfica também já foi muito roubado) praticamente sozinho, conseguiu eliminar o Barcelona de Guardiola, Messi, Ibrahimovic, Yaya Touré, Sergio Busquets, Puyol, Xavi & Comp. Mourinho, homem de milhentas batalhas, tenho a certeza que não tem memória de nada. Já eu, que nutro profundo nojo pelo árbitro Olegário Benquerença, jamais me esquecerei dessa arbitragem tão escabrosa!

Aos ex-treinadores do clube das putas não lhes faz mal nenhum perceber o que é estar do outro lado. Que José Mourinho olhe para Roger Schmidt e para o Benfica que esta época, nos dois jogos frente ao Inter, viram o inglês Michael Oliver (quarto árbitro em Budapeste) na Luz e o espanhol Del Cerro Grande, em Milão, cortar ao Benfica, com os dois penaltis evidentes não assinalados, a possibilidade de discutir com o AC Milan a primazia de impedir o Manchester City de meter a mão no ceptro europeu da temporada!

De qualquer forma Mourinho esteve muito bem na espera que fez aos árbitros onde lhes disse na cara - «É uma desgraça de merda! Nem o [Roberto] Rosetti (líder do Comité de Árbitros da UEFA) foi capaz de dizer que não é. Nem vocês foram capazes. Vão-se foder Idiotas de merda. Não têm puta de vergonha na puta da cara. Estão de parabéns, seus idiotas» - uma pequena parte do que, a mim, me apeteceu dizer não só aos dois árbitros de mão que da UEFA que eliminaram o Benfica da Champions esta época, como a todos os fruteiros de serviço que, durante a permanência do setubalense no clube das putas, lhe atapetaram o caminho no campeonato nacional para o foculporto (declarado campeão a meia dúzia de jornadas do fim) chegar fresco como uma alface na discursão das provas europeias.

Por cá saíram os habituais castigos de gente ligada ao clube das putas a cumprir durante as férias. A mulher do injinheiro macaco, viu a pena de 12 meses, que a impedia de entrar em recintos desportivos, reduzida para 3 meses. Vai cumprir o castigo nas férias. Francisco espanca Marques, informado dos 45 dias de castigo, em breve, após recurso, estou certo que, quando começar a temporada, lá estará ao lado da sr. injinheira, sem restrições de qualquer espécie, a mostrar o bronze adquirido nas vacations! 

«Campeão Nuno Espírito Santo termina campeonato a vencer, Al Nassr triunfa sem Ronaldo». Se fosse para festejar até de muletas aparecia. Assim, como não não foi ele a perder, ficam lá os outros a dar a cara que é coisa que o filho da melhor Dolores do mundo nunca teve. Para a história fica que, além do treinador e de alguns elementos da sua equipa técnica, um português ex-Benfica, Hélder Costa, venceu brilhantemente a liga Liga Arábia Saudita, dando razão à Sporttv que em boa hora resolveu empanturrar os seus incautos subscritores com esse campeonato tão atraente. À 30ª jornada, os 5 pontos que separaram os dois primeiros classificados - eram 2 a favor do Al Nassr, que seguia em primeiro lugar do campeonato aquando o primeiro jogo (jornada 14) do Rónalde - provam como foi tão acertada a contratação do melhor do universo. No jogo dos derrotados, onde o Rónalde não meteu os pés, Talisca, também ex-Benfica, bisou na ultima partida da época do Al Nassr, com arbitragem de Artur Soares Dias. Muito deve o brasileiro estranhar não ser roubado! 

À entrada do Olival!

Foi assim a reunião no Olival. Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado. Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto. Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade. Chega o fugitivo de Vigo. Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto. Borrou-se todo. A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras. Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira. 

E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança. Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes. O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins. Ainda que fosse fruta! Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar. Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção. Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...

Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver. Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero. Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação. O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas. Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho. Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá. Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados. Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas. 

O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas: as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota. Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente. Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa: jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta! Safodam estes morcões. Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira. Hummmm! Tenho lastro até às próxima eleições. Mira os pés-de-microfone e diz: já que isto cheira a fruta, vou dar o fado da horas àqueles filhos da puta.

Não dar perolas a porcos é sempre um sinal de inteligência!

Como eu sempre digo, jogadores de futebol a bater com a mão no peito dizem-me tanto como os que passam a vida a beijar o emblema saindo do clube à primeira oportunidade. Vamos lá a ver. Eu nada tenho contra, antes pelo contrário, que os profissionais de futebol ou de qualquer outra área procurem o melhor para si e para as suas famílias. Tenho tudo contra a ingratidão e a falta de caráter. Na ultima sexta-feira dois rapazinhos (o profissionalismo aqui está fora de causa) que sempre foram idolatrados pelos benfiquistas mostraram bem o que é possuir (comportaram-se ao nivel rasca do mini Pereira) caráter duvidoso, demonstrando ainda uma ingratidão inadmissível. Enzo Fernández, ao que parece, está a fazer tudo para conseguir elevar a fasquia. O argentino, que não é benfiquista, desde o primeiro passe que morava no coração dos adeptos do Benfica! Neste momento, por culpa própria, não há benfiquista que o queira de regresso à Luz. Eu, que desde a primeira hora lhe reconheci valor de classe mundial, suspirarei de alívio quando o vir pelas costas. Admito que os milhões dêm cabo da cabeça de qualquer um. Até do mais pintado. É mais difícil perdoar a ingratidão e a falta de carácter. Já houve um Enzo (Perez) que se portou muito mal com o Benfica, regressando à Luz a tempo de, ainda hoje, morar no coração dos adeptos. E chega. 

Se sair pelas verbas que têm vindo a lume, qualquer que seja o angulo - empresarial e/ou desportivo - que se olhe para a oferta, será sempre um grande negócio para o Benfica. «Diga um» clube do mundo, ou um português com dor de corno, que não desse o cu e cinco tostões para, depois de comprar por 10M€, mais 8 por objectivos fáceis, passados seis meses vender por 121, 1 M€ acima da cláusula! 

Ok, eu sei que para malta que ganha acima, ou um pouco acima, do salário mínimo e para os especialistas da especialidade, sempre prontos a mendigar uns 500 euritos nas televisões, por eles era isto e mais aquilo, o jogador ficava até ao fim da época de castigo nas reservas (para uns a equipa b ainda é pouco, outros, ainda mais espertos, nem no Seixal deixavam o argentino entrar) com o plantel dividido e o Benfica a chuchar no dedo, sem o jogador nem o dinheiro. No mundo real não é bem assim. Quem, como o Presidente Rui Costa, com a CMVM agarrada às canelas, tem de pagar as contas e não tem o BPI, o Novo Banco e o Álvaro Sobrinho de pernas abertas, ou os municípios do Porto, Gaia e Matosinhos a financiar gestões desastrosas, tem de pensar muito bem o que fazer. Para já, em silêncio que tem sido de ouro, tem sabido muito bem responder ao desafio. E não dar perolas a porcos é sempre um sinal de inteligência!

Sexta Feira, além de Enzo Fernández (desejo muito que já esteja a beijar a camisola do Chelsea) o Benfica jogará privado de Rafa, depois do 5º amarelo (oferta do manhoso João Pinheiro) exibido na pedreira. Também por aqui, na gestão dos castigos e dos cartões amarelos, se vai fazendo a história real da liga da (mais uma) farsa! Atente-se bem. Rafa, saco de pancada dos adversários, que em todas as suas acções apenas procura jogar a bola, já viu 5 cartões amarelos na liga. O arruaceiro Otávio cuspideira não viu nenhum cartão até agora! Outros desordeiros como Nuno Santos e Pepe têm 4 e 1 respectivamente! Distribuidores de pancadaria como Coates (4) Porro (4) e Uribe (3) seguem seguem todos atrás do mais indisciplinado do Benfica! Otamendi tem 7, dois por acumulação que deram origem a um vermelho!

Por decisão do TAD o injinheiro macaco foi absolvido de um castigo de 315 dias de suspensão. Os doutores do Tribunal Arbitral do Desporto olham para os espectadores como os (João) Pinheiros desta vida encaram o futebol espectáculo. Em bom português, estão-se completamente a cagar. Os arruaceiros têm sempre vida facilitada com eles. Craques que levam multidões aos estádios, safodam todos, e ainda mais os que defenderem as cores do Benfica! 

Fandango, hula hula, e/ou...quadrilha.

Quem quiser ver o boneco feliz é só oferecer-lhe uma Tulipa. Voltou a taça da liga do rolha, voltou o foculporto e com ele regressaram os penaltis do Taremi e os azares inacreditáveis dos guarda-redes e dos avançados contrários! Safoda o Rónalde e as manas do azeite. Exibições como as do 'portero' e do avançado do Vizela são o ópio do pobo, poção mágica que a MDCSDQT engole com deleite. Uma bosta! Em estágio para Moreira de Cônegos e com tão pouco para dizer vejo-me obrigado a recorrer a citações para compor o ramalhete...

Desta acusação (do boneco Ceição) está livre o Tulipa: "Ricardo Sousa não honrou o nome da família, do pai e do filho."
Tulipa: «O FC Porto dança muito bem…». E com um par tão desembaraçado tanto lhe faz fandango, hula hula, e/ou...quadrilha.

Já o bem disposto Ceição revelou que lhe «faltou algo na primeira parte». Talvez um penalti aos quinze minutos e um auto-golo aos 40. Sobre a confiança, afiançou o boneco que, se a vendessem no supermercado, comprava umas garrafas para distribuir pelos jogadores. Ora aí está! No supermercado da fruta, como muito bem disse Alex Ferguson, o foculporto só compra campeonatos! Jesuítas de crença, São Gonçalos de segurança ou cimbalinos de fé, vão ter que os adquirir na pastelaria do Soares Dias.

Craques da taça da liga: Este Fabijan Buntic é um achado! Naturalizado à pressa e a jogar no foculporto (outros guarda-redes chegaram lá por exibições não tão bem conseguidas) era um dos que poderia acompanhar o Tulipa (se esta for a opcção do Nandinho das facturas) na selecção da federação. O americano Alex Méndez, de remate fácil e eficaz, é outro que não lhe fica atrás! Ponho-me a pensar o que fará este moço sob a orientação de Theo Fonseca! Bem burilado, aposto que em breve entrará no vai vem entre Contumil e o Algarve.

De regresso (que os oprimidos e as mulheres indefesas portuguesas saúdam) do Catar, o injinheiro Macaco colocou três bilhetes (a 3 mil euros por cada um) para a final do campeonato do mundo à venda. Alma pura e desinteressada - se o Benfica conseguir vender o Enzo Fernández, segundo o Bitor Puinto do rascord e da CMTV, é ao macaco que tem de agradecer - o doutor burrié já disse que os ingressos são de um amigo que lhe pediu ajuda para os vender online. Até na questão dos amigos o clube da fruta demonstra estar muito à frente. O Rónalde só tem o Ricardo Regufe. José Sócrates só tinha o Santos Silva. O foculporto teve, só ontem, Alex Mendéz e o Fabijan Buntic!

Enquanto que o filho da melhor Dolores do mundo se sujeita a mais uma humilhação publica - esteve dois dias a manter a forma (hahahhahahah) no Real Madrid - sujeitando-se a umas corridas à parte do plantel antes de levantar ferro sem ninguém do clube lhe dar a mínima importância, em Portugal discute-se o nome do próximo treinador da selecção a quem o Rónalde vai meter os patins. Depois de correr com Carlos Queiroz, Paulo Bento e Fernando Santos - recorde mundial que está a passar sem a devida bajulação - alguém acredita seriamente que José Mourinho está disposto a aturar as manas azeiteiras, a Georgina (aqui não digo nada, que outros valores se levantam) mais o circo que as acompanha? E era preciso que o Rónalde aceitasse alguém que não se deixa manobrar. Poupem-me. 

O que não faltam são treinadores livres e muito menos chatos que o Mourinho. Eu tinha pensado no Zé do boné - em alta desde que quase empatou o Benfica - adoração dos especialistas da especialidade e da MDCSDQT. Mas, agora que saiu do Paços, estão à espera de quê para irem buscar o José Mota! Também adora o clube da fruta, tresanda a azeite como poucos, quando está triste parece o Fernando Santos a rir-se e é bem capaz de lamber o chão onde melhor do mundo escorrega. E no caso de falhar um destes moços eu ia a Vizela tentar sacar o Tulipa. Pode não valer um canivete como treinador mas é foculportista desde que nasceu, não envergonha o nome da família e revela-se um tratado na prosápia. Por mim, entre estes três, com o morcão Mota à cabeça, eu já tinha pedido ao Presidente Marcelo para passar a informação aos jornais de quem será o próximo treinador da selecção a ser escorraçado pelo Rónalde. 

O Macaco falou e o foculporto abanou!

Assim, como quem não quer a coisa, os sapos seguem com dois penaltis no bornal e o Benfica com, pelo menos dois, miseravelmente escamoteados pelos árbitros. Não é na pré-época que se ganham rotinas e melhoram os processos de jogo que sustentam as vitórias e os títulos? O Benfica deve pensar que ainda não é tempo de levantar muitas ondas. Por mim, não digo que valha a pena partir já a louça toda, mas reforçava de imediato as poupanças para lhes espetar com um louceiro novo nas trombas quanto antes.

O Macaco falou e o foculporto abanou. Pode não ter muito jeito com as palavras mas com a "lapiseira" nas unhacas não há como o injinheiro burrié para meter o mercado da fruta a ferver. O CM, espécie de caixa de ressonância do bicho, apanhou-lhe a peugada e, de pronto, anunciou o pedido de demissão do Ceição! Mas que não e que não. Mais rápidos que o Soares Dias a sancionar os mergulhos de Taremi os adoradores da fruta não deixaram margem para dúvidas. O fugitivo de Vigo e o desaparecido do Jamor tinham-se encontrado na Marisqueira de Matosinhos e ali mesmo, onde tantos árbitros já degustaram oferendas, tinham enterrado as diferenças. Poucas ou nenhumas como o passado recente, pejado de pequenos arrufos de namorados, comprovam. Poucos dias depois do peidoso acusar o comentador Mauro Xavier de consultar o telemóvel durante um programa televisivo, foi bonito ver o cartilheiro do foculporto, Aníbal Pinto, confessar em directo que recebia ordens em directo provenientes do 'télelé do injinheiro! 

Valeu, sobretudo, para se perceber como os lobos, esfaimados, andam assanhados entre si. Uns querem vender o Macaco ao desbarato, outros, desesperados, só querem segurar o Boneco. Há quem se queira ver livre dos dois e quem reconheça que, sem a pica do Boneco, não é com o viagra ambulante que lá vão. Esqueçam o pedido de demissão. Dali, de Contumil, ou sai corrido pelo Macaco, ou nem com um guindaste o retiram. Em Portugal ninguém está a vê-lo sair para o foculporto b do Algarve, ou regressar a um clube satélite, como o Guimarães, Estoril ou Paços de Ferreira. Em Braga já quis partir as trombas ao Salvador e, nos sapos, o Varandas - a quem deixou de manita estendida - palpita-me nem com coberto de framboesas o chupa. Países Árabes? Nem pó. Com aquele feitiozinho de arruaceiro levava com um obus pela rica peida acima em menos tempo do que o Macaco Madureira demorou a arrepender-se do óbvio.

E em que país do terceiro mundo vai encontrar as linhas enviesadas do VAR, o colinho do Fontelas, o portoaocolo da liga, as delegações da fruta espalhadas pelo campeonato, presidentes que antes do seu clube colocam o foculporto à cabeça, treinadores adversários de cócoras, jogadores contrários sistematicamente infelizes nos jogos com o seu clube, castigos cumpridos nas férias, pes-de-microfone cangados, pasquins prestimosos, jornalistas avençados, arbitragens condicionadas, forças policiais amordaçadas, CD e CJ temerosos?

Meio ano depois da batalha campal entre o foculporto e o Sporting, os justiceiros da bola decidiram interditar ajantas por dois jogos, condenando a fruta SAD em 25 mil euros por "arremesso de objeto sem reflexo no jogo", por "entrada e permanência de pessoas não autorizadas" e também por "inobservância qualificada de outros deveres". O coordenador de segurança da SAD do dióspiro vai pagar uma coima de 1.530 euros e o diretor de campo e o diretor de segurança, respetivamente, foram condenados a multas de 918 euros cada um. Os coletes azuis identificados como "elementos de apoio às ações promocionais da FC Porto SAD" (vá lá que não os equiparam a publico indevidamente no relvado) receberam 75 dias de suspensão e 3.060 euros de coima por "agressões".

Em jeito de comparação, o motorista de Rui Costa (no Benfica nem a águia escapa à sanha dos inquisidores) foi suspenso pelo CD, num processo disciplinar que lhe foi movido após a final da Taça da Liga, com o Sporting, por "lesão da honra e reputação e denúncia caluniosa. Foi-lhe ainda aplicada uma multa de 2.870 euros. Coordenador de segurança, diretor de campo e director de segurança do foculporto responsáveis pela batalha campal, 3.366 euros. Motorista de Rui costa por um desabafo de adepto, 2.870 euros. Ah, valentes!

Macacadas!

«Foi detido esta madrugada o principal suspeito do esfaqueamento mortal a um homem de 26 anos ocorrido na madrugada de domingo, durante os festejos do título ganho pelo FC Porto, nas imediações do estádio». «Alegadamente, o homicídio de Igor Silva teve como motivação um ajuste de contas, depois de troca de agressões ao longo entre a vítima e um grupo onde se incluíam dois indivíduos já identificados pelas autoridades, Marco Orelhas (ainda em fuga) e o seu filho, Renato, de 19 anos, sobre quem recaem maiores suspeitas».  O comunicado da PJ não engana. O 'ajuste de contas' e o trágico acontecimento não tem nada a ver com clubes. Apesar do crime ser cometido nas imediações dajantas dificilmente haverá alguma diligencia na rotunda Cosme Damião tendo em vista encontrar uma ligação do Benfica a uma morte ocorrida numa rixa entre claques! Desta parece que estamos safos. Por terra caiu a cacha jornalística de Aníbal Puinto a garantir na CMTV que o fugitivo não tinha fugido e que se apresentaria voluntariamente com os advogados, "afastando o perigo de fuga" tal e qual o gerente da caixa regressado de Vigo para onde partira à desfilada, quando se dirigiu ao Tribunal Criminal de Gondomar rodeado de superdragões para prestar depoimento no processo Apito Dourado onde foi condenado por corrupção desportiva. 

Marco orelhas, pai do 'alegado homicida', nº 2 do injinheiro macaco, é o jogador do Canelas 2010 que foi condenado a pena suspensa de dois anos por partir, com uma joelhada, o nariz do árbitro que o expulsou por ter agredido um adversário. Tem uma pena tão eficaz como a do arruaceiro Pepe que lhe permitiu jogar na selecção do Rónalde estando suspenso no campeonato, igual à do injinheiro macaco que, suspenso na árvore da impunidade, distribuiu bilhetes falsos da federação com o mesmo à vontade que o Otávio escarrou no rosto de Ederson ou o descaramento dos VAR que nos últimos seis jogos contra o clube da fruta anularam quatro golos por centímetros ao Benfica! Quem se lembra dos bonecos vestidos à Benfica enforcados, suspensos à entrada dajantas, pode pensar tudo mas não pode estranhar. 

Conhecendo o 'modus operandi' daquela gente aposto que a navalha que suicidou Igor Silva não era propriedade de nenhum deles, e, passados estes dias de aconselhamento papal, o mais provável é que a naifa já tenha desaparecido e que o crime tenha passado a suicídio. Algo me diz que não seria a primeira vez que aconteceria naquelas paragens. E se depois deste tempo decorrido os dois não tiverem a folha mais limpa que os cliclistas da clube da fruta apanhados com o doping que não era deles, então quem estranha sou eu.

As fotos do infeliz adepto do clube da fruta, estendido no chão com o corpo repleto de facadas, são chocantes e estão aí nas redes sociais. A que publico neste post diz respeito a um jovem cidadão agredido com um pedregulho dentro de um autocarro depois de se deslocar ao Estádio da Luz para assistir a um jogo do seu Clube, o Benfica. Regressava tranquilamente a Barcelos, de onde partira. Acabou no hospital com o rosto desfeito e sem dentes. 11 dias depois, Bruno Simões, seria sujeito a uma intervenção cirúrgica para reconstruir duas órbitas, dois ossos malares, osso frontal, nasal e o maxilar superior numa operação que durou sete horas. Alguém tomou conhecimento dos resultados das investigações contra os agressores? Alguém sabe se já foram presos ou, entretanto, condecorados?

Experimentem trabalhar numa área de serviço das autoestradas por onde passa o rolo compressor liderado pelo injinheiro das rachas. Experimentem viajar em aviões onde a comandita do doutor burrié interfere até com os comandantes das aeronaves. E nem queiram imaginar a alegria das mulheres que têm a desdita de se cruzar nas ruas com este grupo de bem comportados rapazes.

Só não há mais gente esventrada nas ruas porque as pessoas têm medo e escondem por baixo da roupa os adereços do Benfica. Quem é o doido que arrisca andar sozinho nas imediações de Contumil com uma camisola ou um cachecol do Benfica? Quem é o maluco que, em dia de jogos, se passeia em Guimarães com um boné ou uma bandeira do Benfica? O injinheiro Macaco tem um livro publicado onde conta inumeros crimes com a mesma impunidade que lhe permite invadir o centro de estágio dos árbitros, ameaçando-os e às suas famílias, vandalizar o talho do Manuel Mota ou fazer distúrbios -  "onde está o gatuno?" - na Taberna da Esquiça, propriedade do pai do árbitro Jorge Ferreira, no dia a seguir a um Paços de Ferreira-Benfica onde o árbitro de Fafe teimou em não prejudicar descaradamente o Benfica, é o mesmo individuo, tratado pela MDCSDQT como uma estrela da bola, que liderou sem castigo a invasão de campo no estádio Coimbra da Mota, permitindo ao foculporto jogar 37 dias depois a segunda parte de um jogo que se encontrava a perder ao intervalo. 

Alguns extratos do livro (escrito pelo jornalista Filipe Bastos, edição da "Gazeta do Gaiense") publicado em 2005, onde se revela o futuro injinheiro das rachas decidido em não desmerecer todas as honrarias que tem sido alvo, quer da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos (MDCSDQT) quer das autoridades que se vergam à sua vontade, borradas de medo.

BENFICA INIMIGO, PORTUGAL “AMIGO”

“O BENFICA é o nosso inimigo mortal. Ponto de honra derrotá-los, dentro e fora das quatro linhas.”

Benfica – F.C.P = (1992) – “Depois da festa, foi o fim do mundo. Distribuímos pancada por tudo o que fosse vermelho.”.

“Surgiu a ideia de criar os ultras Portugal com elementos dos super dragões e da claque do Sporting. A primeira viagem foi contra a Itália. (…) No caminho, o Borrego lançou um concurso que consistia em ver qual era a claque que mais roubava (…) Foi o caos em Andorra! Lojas e mais lojas cheias de máquinas de filmar, roupa, tabaco…Tudo à mão de semear. Ficámos em transe.”

Corunha – F.C.P (2004) – “Resolvemos pôr-nos atrás do repórter a fazer de otários e a gritar “Porto”. O cabrão manda desligar a câmara e diz: “estes gajos do Porto são sempre os mesmos palhaços…”. Saltou-lhe tudo em cima. Levaram um tareão e sem telemóveis.”

Guimarães – F.C.P (1994) – “Houve um policia que se armou em esperto e deu uma bastonada num gajo. Veio outro por trás, deu-lhe uma sarda, ele ficou lá esticado.”

Braga – F.C.P (1995) – “Pelo que se comentava, muito do pessoal tinha notas falsas para comprar os bilhetes e ainda trazer troco.”

Setúbal- F.C.P (2002) – “Foi o caos! Entraram cem gajos pela área de serviço e roubaram tudo o que lhes apareceu à frente. Até que os guardas trancaram 16 (…) Foram todos absolvidos. Foi um final feliz.”

M.United – F.C.P (2004) – “Nunca vi uma coisa daquelas num free shop. Até montras de ouro tinha. Foram dez minutos. Uma rapadela total.”

Juventus – F.C.P (2001) – “Abri o cortinado das hospedeiras e vi o Alexio e o Caveira aos beijos e aos apalpanços (…) Os outros começaram a puxá-las, a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas… Depois, o co-piloto começou a falar comigo a explicar que tinham roubado a carteira ao comandante. Ele estava fodido e já queria aterrar o avião, antes do tempo! (…) Os cães sentiram o cheiro a ganza que os gajos fumaram durante o voo…”

Corunha – F.C.P(2003) – “Só os vi em cima dele a disputarem o telemóvel, a camisola, as calças, o dinheiro. Quando me apercebi do que ele estava a dizer vi que era espanhol. Não queria acreditar que tinham raptado um puto de 17 anos. Os cabrões, como íamos de porta aberta, viram o chavalo e meteram-no para dentro do autocarro. Fiquei cego e enchi-os de porrada. “Vocês, são doidos! Se queriam roubar, roubassem antes de entrar”...

Se já possuía este currículo admirável imagine-se, 11 anos depois, o tamanho das suas proezas quando a federação do Naundinho das facturas entendeu juntar este grupo de bons rapazes à rapaziada de elite do Mustafá, líder da claque dos sapos, legitimando a claque não oficial da selecção! Jornal de Notícias euro 2016" - Após o encontro com a Islândia, em que os portugueses foram literalmente abafados pelos nórdicos, a Federação Portuguesa de Futebol meteu mãos à obra e conseguiu arregimentar homens do ofício, como Fernando Madureira, líder dos Superdragões, claque afeta ao FC Porto, para que Portugal pudesse ter um a força suplementar fora do campo" (...) "Fernando Madureira, em conversa com o DN, diz que a onda está a crescer depois de no jogo com a Áustria, o primeiro em que compareceram, terem surgido apenas "30 elementos, 25 dos Superdragões e cinco da Juventude Leonina". No encontro com a Polónia "já eram 300" mas vai ser amanhã em Lyon, na meia-final contra o País de Gales, que vão surgir algumas novidades". 

E assim continuam, de pedra e cal, ao serviço da naçon. Haverá acontecimento mais prestigiante para as cores nacionais que a transmissão em directo nas televisões da chegada da claque da federação ao estádio da Luz, entoando cânticos de apoio á selecção do Rónalde como o aclamado «Filhos da puta SLB» que a Sportv, desde há anos, rotula como "cânticos de apoio ao foculporto"?