Bicho do pinheiro.

O golpe é o de sempre. Esconder o escadaloso penalti por assinalar atrás de um lance igual a 20 outros não assinalados durante a partida. Otamendi devia ser expulso pelo mergulho do Pote? Ok. Hjulmand também tinha sido expulso umas 2 ou 3 vezes. É um "milagre" que um fiteiro tão rasteiro, que distribuiu pancada a torto e a direito, atirando-se espalhafatosamente para o chão de imediato, consiga chegar ao fim dos jogos sem ser expulso! Pior, que tenha a MDCSDQT aos seus pés, derretida com a sua eficácia. O fuma shisha, Matheus Reis e Pote são da mesma laia. Esta é uma liga da farsa e o João Pinheiro é um árbitro tão merdoso como foram os anteriores "melhores árbitros portugueses", António Garrido, Carlos Valente, Vitor Pereira, Pedro Proença e o pasteleiro da fruta, Soares Dias. 

António Garrido foi o primeiro a colocar o clube da fruta no lote dos clubes protegidos da ala mais corrupta da UEFA. Carlos Valente, praticamente sozinho, ofereceu duas bolas de ouro a Fernando Gomes. Levava grandes cachaçadas najantas e, como prémio, ainda o conotaram com o Benfica. Vitor Pereira, tão lagarto como o Garrido, ainda assim foi o menos mau dos "melhores árbitros" portugueses. Proença🤮, de 'cócaras', - apoiado (que asco eu sinto deste apoio!) pelo Benfica na liga e na federação - é o mais recente produto rasca da máfia do apito portuguesa e da UEFA. Soares a Dias (chegou a ser declarado persona não grata do clube da fruta!) foi uma das maiores aberrações foculportistas da história recente e, João Pinheiro - 4 penaltis flagrantes sonegados ao Benfica nas 4 partidas que arbitrou Sporting-Benfica - é, como afirmei atrás, no mínimo tão merdoso como eram os anteriores "melhores árbitros portugueses".

Em comum, todos têem um rácio de alergia a bons resultados do Benfica (em derbis ou clássicos) que assustaria o próprio Diabo. Em comum todos foram árbitros de mão (usados para desbloqueadores de resultados/campeonatos/troféus) da UEFA. Em comum, todos foram árbitros de mão (usados para desbloqueadores de resultados/campeonatos/troféus) do futebol indígena. O pontapé de Maxi Arauro por trás, na perna de Di Maria, aproveitado pelo árbitro e pelo o juiz de linha - sim esse fdp que passou o jogo todo a soprar ao ouvido do João Pinheiro faltas e faltinhas que só ele viu - para marcar falta ao contrário, anulando uma jogada de perigo iminente, explica bem o caráter do árbitro e o que foi este campeonato. O penalti não assinalado sobre Otamendi, tão ostensivo que toda a gente viu em casa ou no estádio, explica tudo sobre o que o Benfica representa no actual panorama futebolístico português: carne para canhão. É isso - carne para canhão - o que o Benfica e, também, os seus adeptos representam para toda a corja mediática.

Já o repeti mil vezes, repito mais mil e as mais que forem necessárias. São os árbitros que decidem os campeonatos. Venha o presidente que vier, tragas as ideias que trouxer que, enquanto o Benfica não sair imediatamente do campo quando for propositadamente roubado, vamos continuar a ser os eternos humilhados. Uma coisa são lances que, por mais evidentes que sejam, ainda assim, existe uma ínfima possibilidade de análise diferente. Outra coisa é o empurrão a Otamendi que não tem, a não ser roubo propositado, qualquer outra hipótese de análise. Repare-se que os maiores escândalos, como a arbitragem de António Costa no Benfica-Arouca, são praticados em nossa casa. Somos vilipendiados por toda a máfia (porque não pode der outra coisa) que domina o futebol português e calamo-nos. 

As queixas de Otamendi/Bruno Lage são tão patéticas como silêncio cobarde do Benfica no resto da época! A máfia que era do foculporto em exclusividade é agora bicéfala com os sapos a comerem a parte de leão. Puxar o Benfica para baixo, seja pela questão dos direitos televisivos ou outros, é o objectivo. O candidato a Presidente (queres ganhar as eleições, Mauro Xavier ?) que prometer mandar sair a equipa de campo quando estas pineheirices acontecerem, vencerá as próximas eleições por unanimidade. Esta merda tem de parar. Por mim estou farto de ser gozado. Vieira perdeu a oportunidade história - no tristemente celebre foculporto-Benfica para a taça da liga quando a execrável dupla Xistra/Veríssimo transformou um 2-0 a favor do Benfica no 1-2 a favor do clube da fruta ao intervalo - de, mandando a equipa imediatamente para casa, acabar com esta farsa. Não o fez e acabou como acabou. Traído por muitos dos que mais protegeu. 

Sair do campo na próxima pinheirice e pedir à liga espanhola que receba um Benfica demasiado grande para este Portugal de mafiosos, são duas premissas que alertarão o mundo para a pocilga que é o campeonato português e, ao mesmo tempo, acabam definitivamente com o ganha pão dos paineleiros avençados e grande parte da merda de comunicação social desportiva que temos. Tudo é preferível, até recomeçar pela segunda liga espanhola, do que sermos humilhados todas as semanas. Não há nada mais deprimente que, no futebol das tecnologias, por causa dos árbitros, perder o campeonato para um broeiro, burro de gesso como é o orelhudo dos sapos! 

Não há nada mais deprimente que, no futebol moderno, perder o campeonato para uma equipa de fiteiros que aproveitou um golpe de sorte aos 3 minutos para passar o resto do tempo, com a prestimosa ajuda do árbitro, a fazer muito, mas muito pior do que aquilo que o seu treinador acusou o Gil Vicente. Repito, o candidato a Presidente que prometer (queres ganhar as eleições, Mauro Xavier ?) mandar sair a equipa de campo quando acontecer o que aconteceu, na Luz, a Otamendi, vencerá as próximas eleições por unanimidade. 

Nunca mais é sábado!

Domingo dos mais chatos que me lembro. Nem a volta à Espanha, sensaborona e demasiado previsível, apesar dos esforços dos comentadores - uns pândegos que mal Nelson Oliveira saiu para o contra-relógio começaram a falar de uma possível vitória retumbante do luso! - foi capaz de me animar. Primož Roglič, apesar de se notar o progressivo desgaste da idade, tem na corrida espanhola uma espécie de comprimido melhoral que o tira da fossa quando a volta a França (onde tudo lhe acontece) corre mal. Na Vuelta nunca o esloveno tem azares, as dores de costas não o impedem de vencer (já vai na 4ª) a corrida, vence etapas com alguma facilidade, não cai e, o melhor, a Covid-19 nunca quer nada com ele e as intoxicações alimentares, mesmo que massacrem o resto da equipa, passam-lhe sempre ao lado. 

Outro moço que tem uma sorte do catano é o Franco Israel da saparia. Como Roglic na Vuelta, Israel parece ter uma fada madrinha protetora que lhe permite tomar conta da baliza da potência do Lumiar quando dá jeito ao treinador e sempre que os deuses da fortuna abandonam colegas (Adán e Kovacevic) mais famosos lesionados em treinos que ninguém viu. Da milagrosa lesão de Adán livram-se os sapos da renovação obrigatória do contrato. A lesão de Kovacevic, estou em crer, demorará mais ou menos tempo a curar em função dos azares dos frangos mad in Israel. Desde o parque de estacionamento ao departamento médico, na saparia, nada é deixado ao acaso. 

Vagandas, Rúben e Viana fazem as coisas tão bem feitas que, às vezes, nem damos importância a grandes negócios como os dois craques valorizados pelo Rúben - Koba Koindredi roubado ao Benfica e Tanlongo 'roubado' ao seu clube de origem, que deixaram a potência do Lumiar por uma verba acima, presumo que bastante acima porque só no Benfica é que os jogadores saem abaixo da cláusula. Um partiu para um emprestimo ao Lausanne-Sport e o outro, também por empréstimo, foi oficializado no Pafos, de Chipre, onde já mora Rafael Pintelho, um desejo do Rúben que Hugo Viana desviou do Benfica quando o brasileiro brilhava intensamente no Leixões. 

Nas notícias de hoje, o pasquim da fruta, onojo, realça que o foculporto avança esta semana com o seu portal da 'transparência' onde os fruteiros terão à disposição um canal (caveira?) de denuncias: mais e-mails roubados a caminho? - e onde vão poder fiscalizar os negócios e investimentos do clube da fruta. Ao mesmo tempo, Bilas-Boas, em mais um golpe de magia, prepara um empréstimo obrigacionista apontando para um encaixe de 80 milhões de euros. Com um empréstimo de 50M€ a vencer no inicio de 2025, depois de em 2020 a fruta SAD adiar o pagamento de 35M€, muita ginastica contabilística vai ser precisa para brindar os fiscalizadores do portal de transparência.

No comunicado enviado à CMVM o Benfica apresentou um resultado negativo de 31M€. Neste exercício não estão contabilizadas as transferências de João Neves, David Neres, Marcos Leonado e Morato, as mais significativas, que totalizaram 138,92 milhões de euros. Naturalmente servirão - o mercado de transferências deu lucro de 92,67 M€ - para apresentar lucros significativos mais perto das eleições. 

"Candidato a presidente da Liga? É possível que aconteça", revela Artur Soares Dias a onojo. Eu não aceito que o Benfica se demita, nem sequer com a abstenção, das suas obrigações. Votarei (de caras) no candidato às próximas eleições que garanta combater o pasteleiro da fruta, indicando (na minha opinião seria o ideal) ou apoiando alguém - nem que seja um jardineiro - para ocupar o seu lugar. 

O novo Colina está de regresso a Contumil.

Gosto muito das capas - guardei-as para emoldurar - dos dois pasquins (já não falta muito para o pasquim da fruta ser, de facto, o melhor de entre os três) lisboetas. Os blowjobs do Bernardete do rascord, então, estão cada vez mais na ordem do dia. Entretanto, a magnifica conferência de imprensa de Bernardo Silva - respondeu em inglês, francês e português às questões dos pés-de-microfone - foi por todos, vergonhosamente chutada para as bancadas. O eclipse do melhor Bruno Fernandes em campo (que tem um ego e comportamentos muito similares aos do Rónalde) e o apagão de Bernardo Silva - culpa deles também por se deixaram transformar em secretários do altruísta das arábias - tem muito a ver com o pinheiro que tudo seca à sua volta, mas também com os insaciáveis broxistas da MDCSDQT.

Ainda de véspera a MDCSDQT e os especialistas da especialidade juravam de pés juntos que a presença do «novo Colina» na final do europeu 2024 só dependia das goleadas da seleção do Rónalde à França nos "quartos" e, ao vencedor do Espanha/Alemanha, nas "meias". Ontem lá veio o cair na realidade. Artur Soares a Dias, afinal, tem bilhete marcado mas é para o regresso a Contumil, perdão, à pastelaria da fruta. Xô, a partir de agora deixa os fretes para o Michael Oliver, diz a UEFA. Menos um a conspurcar o europeu, digo eu.

Fruto da propaganda da MDCSDQT penso que não me engano muito se afirmar que, desde Contumil a Freixo de Espada a Cinta, já toda a gente já sabe que o melhor Diogo Costa em campo só sai do clube da fruta pela clausula de rescisão de 75M€. E que desde o Barcelona ao Alpendurada todos perderam a oportunidade de comprar o fenómeno quando o melhor Diogo - era Marchesín o melhor que o mundo podia almejar - podia sair do clube da fruta por meia dúzia de dióspiros. E porque a mim também ninguém me perguntou nada, quero deixar claro que só vendo a minha casa por não menos de uns 45M€. Quisessem-na comprassem-na quando ainda estava a ser feita.

Copa América. Argentina 1-1 Equador. Emiliano Martínez defendeu dois penaltis no desempate por grandes penalidades que colocou a Argentina - Otamendi selou o 4-2 final - na meia final da competição sul (agora nem tanto assim) americana. Martinez, no ultimo mundial, além de uma defesa milagrosa a segundos do fim, também defendeu dois penaltis ajudando a dar o titulo à Argentina. Nunca a selecção argentina perdeu qualquer jogo com Martinez na baliza no desempate por grandes penalidades. Apesar disso, Emiliano jogava na altura do mundial no Aston Villa e por lá continua nesta altura. Já deve valer uns 300M€ mas só sai do Villa pela cláusula de rescisão.

Ten Hag renovou com o Manchester United. O outro, sem clube a sério que lhe pegue, continua a pregar no deserto, nas areias da Arábia.

SL Benfica! E assim se põe em risco o prémio fair-play da liga!

Como era de esperar, António Nobre não viu nada, não ouviu nada e também não escreveu nada do que toda a gente viu no Estoril-foculporto. Nem a roda dos grunhos dos parabéns a você comandada pelo arruaceiro Pepe, nem o filho da puta do fedelho Conceição cantado na sua cara, nem o Wendell e o Pepê de ponteiras afiadas, perigosamente desembestados...nada. Podia desabar a bancada do Coimbra da Mota, que o injinheiro macaco decretou à beira do colapso 6 anos atrás, que o homem nem sequer pestanejaria. Parecia o João Pinheiro, impávido e sereno, com o encosto na cara (sem castigo) que lhe deu o Matheus Reis no Sporting-foculporto em 2023! Tenho para mim que este moço, frio como o aço, seria o árbitro ideal para o jogo que vai decidir, tenho poucas duvidas, o vencedor do campeonato. Fatelas Gomes rege-se por outra cartilha e decidiu entregar ao pasteleiro da fruta a oportunidade de vencer mais um troféu. 

Nos programas da BTV o tema é tabu ou, melhor ainda, quando o especialista (António Rola) da casa fala é para se deleitar com a «experiencia do Carlos Xistra» babando-se com o titulo de «melhor árbitro português» nos últimos anos pertença do João Pinheiro, durante épocas a fio atribuído por António Rola ao pasteleiro Soares da fruta Dias. Rui Costa não permite - palavras suas numa AG - que a comunicação do Benfica (leia-se, Pedro Pinto) confronte as arbitragens por mais que fecundem, e como têm fecundado, o Benfica. Contudo, não resiste a ir para a cabeça do touro, quando já pouco resta para salvar a honra do convento. Estar atento, senhor Presidente, não é chorar em cima do leite derramado. Então só depois de perdermos (quase) tudo é que perde as estribeiras? Não seria mais avisado delegar esse trabalho noutros guerreiros bem mais qualificados? Assim, até o prémio fair-play da liga da farsa é capaz de nos escapar.

Enquanto o pasquim da fruta, onojo, arranca das trevas uma taça para a série de 19 jogos sem perder do foculporto, «recorde nacional e pódio europeu» - uma destas nem os sapos têm no museu das osgas! - a imprensa de Lisboa, como a catalogam os prosélitos da fruta, candidata-se a mais um dia de vendas a roçar a mediocridade. O Rascord, sempre no intuito de ajudar o Benfica, tenta arranjar um castigo a Rui Costa que, segundo o pasquim mais rasca da MDCSDQT, confrontou João Pinheiro aos gritos que os "escreveu no relatório". Abolha, cada vez mais parecida com o rascord, o melhor que conseguiu foi meter uma camisola dos sapos a toda a largura da capa. 

Entre os dois, já estou como o fugitivo de Vigo, venha o Diabo e escolha. Depois do pasquim do Bernardete ir a correr saber a opinião da Maya sobre o último Benfica-Novo Banco, abolha acelerou para os braços da 'Pipoca mais Doce'. Como leigo confesso, confesso que fiquei esclarecido sobre as dúvidas que me atazanavam antes de partir definitivamente para a ilha. Mais confesso ter sentido demais a injustiça que fizeram ao menino de 10 anos ouvido no final do Benfica-Toulouse, bem como às manas Jardim, trocados pelas duas tias. 

Milagres que acontecem...

As sondagem florescem como dióspiros caramelizados na pastelaria do Soares Dias. Não há pasquim desportivo que não apresente a sua. Desde antigos dirigentes a treinadores (chamemos-lhes assim) benfiquistas dos sete costados, anos/decadas a fio desempregados, todos entendem que Di Maria e Neres devem jogar no mesmo 11 onde também cabem, todos acampados na frente, Musa e Rafa. Quatro lanças apontadas para não deixar respirar o clube das putas a quem se juntam, obviamente, dois laterais sempre ao ataque, sobrando para os dois do meio campo, a quem se exige que também se cheguem à frente, as despesas defensivas contra os 5 prováveis mastins que povoarão o meio campo do foculporto. Retirar o pensador do futebol equipa (João Mário) tornando-a anárquica com dois puro-sangue virados para a frente é tudo, digo eu, o que o treinador do foculporto mais queria. Não admira que nenhum clube lhes pegue!

Mais estilhaços do laboratório de doping desmantelado pela PJ. A entrevista, no podcast Final Cut, do doutor milagres Paulo Araújo (exigência do boneco Conceição para a renovação de contrato) toda ela é um poema. Longe, mas não muito, vão os tempos em que Marega tinha de viajar até à China, onde, no Shanghai Port, treinado por Vitor Pereira, encontrava na baba de caracol e na placenta de égua os ingredientes do milagre que o meteu a jogar, e a correr que nem uma lebre, frente ao Benfica. São celebres, de resto, as curas milagrosas dos futebolistas do clube das putas, que se lesionam gravemente (quase sempre nos treinos e longe dos olhares indiscretos) uns quinze dias antes (o que os 'obriga' a falhar a selecção) para surgirem plenos de pujança física, curados de todas as maleitas, frente ao campeão nacional! Sérgio Conceição, Deco, Derlei, Quaresma, Moutinho, Jesús Corona, Marega, Pepe...são alguns dos grandes clientes da medicina milagrosa que, até as costelas partidas do Otávio solidificou em menos do riscar de um fósforo!

Dr. milagres e a saída do foculporto: "Saí porque... Como hei de dizer sem ferir. Prefiro que fique no segredo dos deuses. Havia uma antipatia com a minha presença, não da parte dos jogadores, nem da parte do técnico. Os jogadores queriam que eu continuasse, todos. Eu fiz, em estágio, 1153 tratamentos nesse ano. Preparava os jogadores para o jogo, aumentava o oxigénio dentro do organismo, retirava a fadiga e à noite, quando saíam do jantar, subiam para a minha sala. Picava-os de forma a irem dormir tranquilos. O sono era tranquilo, acordavam bem, depois pegava neles novamente e retirava a fadiga. Nessa época, toda a gente viu o que a equipa corria. 90 minutos era uma equipa consistente e forte. Trabalho com o departamento de fisiologia foi fantástico, eles passavam a informação para corrigir. Foi sempre feito um trabalho em equipa com o staff do mister Conceição ("Este homem tira água da pedra"). Não era preciso falar muito comigo, porque temos uma coisa em comum: gostamos de ganhar, cada um na sua área. A mim bastou da primeira conversa que tive com ele. Sempre que precisou de algo, só teve de dizer o que queria. Até pegava jogadores às 3 da manhã. Pegava neles após o jogo, ficava com eles na minha escola de madrugada e às 7 ou 8 da manhã estavam lá novamente para prepará-los para jogo." Palavras para quê?

Quase tão importante como o árbitro da partida - se for Soares Dias, com mais milagres na folha de serviços que o próprio doutor milagres ao serviço do clube das putas, bem pode o Benfica encomendar a alma ao Criador - é o controle antidoping. Porque razão se bate tanto nas conversas do VAR e nunca se exige um controle apertado, a começar nos treinos, sobretudo na semana dos clássicos? Porque raio se continuam a permitir curas milagrosas! Quando se fala em treinar duro, onde é que cabe o 'milagres' que «preparava os jogadores para o jogo, aumentava o oxigénio dentro do organismo, retirava a fadiga e à noite, quando saíam do jantar, subiam para a minha sala. Picava-os de forma a irem dormir tranquilos. O sono era tranquilo, acordavam bem, depois pegava neles novamente e retirava a fadiga. Nessa época, toda a gente viu o que a equipa corria. 90 minutos era uma equipa consistente e forte. Trabalho com o departamento de fisiologia foi fantástico, eles passavam a informação para corrigir. Foi sempre feito um trabalho em equipa com o staff do mister Conceição»?

Sapos como peixes na água. Rio Ave - Luis Freire: equipa entrou apática, o Sporting marcou dois golos e podia ter marcado mais - de caudal murcho.  O golo anulado ao Rio Ave foi assim (fora-de-jogo de 6 cm) por um nadinha. Não se pode ser Costinha...e fora de questão entrar no alvalixo de trunfa grande sem cair nas garras do Ferrari. Com alma até (Nuno) Almeida segue de vento em popa a saparia.

Vasco Seabra (Paços de Ferreira) numa das várias degolas de Contumil: «Não estivemos bem ao nível da agressividade, principalmente, fomos macios e facilmente ultrapassados nos corredores». Guarda-redes do Paços - «Temos que pedir desculpa a todos os apoiantes, sócios e direcção. Não é esta a imagem que queríamos deixar». No Estoril Praia baza um fruteiro entra outro. Vasco Seabra é o preferido para suceder ao emproado Zé do boné. Acumulam despedimentos e insucessos mas jamais lhes falta emprego. Que raio vêm nestes moços de recados que não seja a esperança de, encostados ao clube das putas, o manto protector os proteja também a eles?

Contas do pior e do melhor ponta de lança da liga da farsa. Musa, 5 jogos, 267 minutos de utilização, 3 golos marcados. Supertaça no bornal e mais um golo obtido em 45 mts. Gyokeres, 5 jogos, 450 minutos de utilização, 3 golos marcados. Nada a declarar na Supertaça. 

Mama aí, Pasteleiro!

 

Soares Dias. Difícil escapar ao fétido hálito da fruta podre!

O seu currículo fala por si. Árbitro predilecto do sistema, em Portugal e na UEFA, Artur Soares a Dias nunca lhes falha nas alturas mais decisivas. No gráfico do "PortoaoColo" podemos conferir a queda (e os efeitos catastróficos) que o pasteleiro da fruta tem para, sistematicamente, aparecer no caminho do Benfica. Nem sei o que mais é preciso para a liga da farsa lhe atribuir um apartamento numa das torres que circundam o Estádio da Luz. Um amor assim, tão assolapado, tem de ser devidamente incentivado. Aquando da visitas, quase diárias, da Polícia Judiciária à catedral do futebol, por causa do roubo dos e-mails - com data inicial de 27 de março acaba de ser mais uma vez adiada a leitura do acórdão do processo - cheguei a propor o mesmo para os farejadores da PJ. Ficavam vizinhos do canalhadas da manhã (entendo que o lodo deve sempre viver junto) e sempre poupavam algum na 'gasosa' e no desgaste do automóvel.

Quando até o fruteiro Bitor Puinto, aríete do clube das putas no rascord/canalhadas da manhã, reconhece que os foculportistas especialistas da especialidade apontavam baterias para o pasteleiro da fruta só atacar no Sporting-Benfica, percebe-se como o sistema que manda nesta merda toda percebeu que o jogo que decidirá o titulo será o foculporto b do Algarve-Benfica. Com 4 pontos de vantagem e dois jogos por disputar, com uma vitória do maior clube português em Portimão não haverá Soares a Dias que cheguem para impedir o Benfica de voltar a vencer a liga da farsa. O Portomonense-Benfica é a sua ultima cartada. Esta jornada é a derradeira oportunidade. 

As nomeações de Fatelas Gomes comprovam-no. Tiago moedas Martins e André Narciso, dois lagartos empedernidos, estão convocados (pelo menos não levaremos com eles no alvalixo) para o Sporting-Marítimo. Vitor Ferreira de Barcelos estará no Braga-Santa Clara. Três fruteiros do piorio apadrinharão a vitória do foculporto frente ao Casa Pia. Três superdragões, escolhidos a dedo pelo injinheiro macaco, tentarão no Portomonense-SL Benfica esticar o campeonato até à ultima jornada. De tudo que há de mais anti-Benfica no reino do apito apenas sobrou o sapo Verdíssimo para, se for preciso, avançar para o Sporting-Benfica. Chama-se a isto meter toda a carne no assador.

Ao Benfica resta-lhe fazer o que desde o inicio da época tem feito. Vencer os adversários e ganhar à maioria dos árbitros. Se, em tempos, já fomos campeões com o execrável Proença, não será o pasteleiro da fruta a impedir o Benfica de voltar aos títulos. Com o Soares a Dias 'só' temos de saber contrariá-lo. Para não sermos continuadamente empurrados para trás, perto da grande área ou junto às linhas laterais já dentro do nosso meio campo, há que manter pelo menos um metro de distância sobre os jogadores do foculporto b do Algarve. 

Qualquer sopro no cachaço dos adversários tem como consequência imediata um berro capaz de se ouvir em Contumil e a abrupta queda no relvado. Fugir a sete pés das provocações da segunda equipa do foculporto e dos pitões dos adversários, garantirá não só o afastamento físico do pasteleiro da Cedofeita (e sabe-se como o fétido hálito a fruta podre pode ser tão difícil de suportar) como a possibilidade de chegarmos ao alvalixo com os jogadores em risco de exclusão em condições de actuar. O resto é jogar o que sabemos jogar, marcar cedo, que depois pode ser tarde, sair de Portimão com uma mão e meia no campeonato, deixando-os a todos a rosnar. 

Soares Dias, the 12th man is this portuguese fraud!

O Benfica jogará em Portimão, contra o foculporto b algarvio, uma das ultimas cartadas de uma época que, por esta altura, nem deveria contar para o campeonato, já no papo. Uma má abordagem em Lisboa, frente a Soares Dias/foculporto, e um João fruteiro, que saqueou em Chaves mais 3 pontos ao Benfica, deixaram o maior clube português a não poder facilitar contra a segunda equipa do foculporto. Estoril, Gil Vicente e S. Braga, últimos a provarem o poderio do Benfica, foram elevados à categoria de galácticos. Não tem sido muito diferente com este apêndice do clube das putas. «Alarmado com ligações perigosas entre Portimonense e FC Porto» o canalhadas da manhã diz que Roger Schmidt está informado do «ambiente muito hostil» e das relações promiscuas - vai e vem constante entre jogadores, dono da SAD algarvia com fortes investimentos na fruta SAD, e outros empréstimos ao foculporto, e um presidente que também é empresário de jogadores - onde até os treinadores (Folha saltitou entre Portimão e o Olival) tudo fazem para facilitar a vida à casa mãe. 

Paulo Sérgio que, nos últimos jogos poupou sempre mais de meia equipa contra o foculporto, tem todos os jogadores disponíveis para complicar o mais possível a vida ao Benfica. Sem contro-antidoping não será muito diferente do último Benfica-Braga, onde o interesse do Braga se focou, não em ultrapassar, mas em  ajudar o foculporto. Com o treinador, clube e jogadores avisados (que pena não prepararem assim a visita do clube das putas) nem um cataclismo impedirá o Benfica de regressar a Lisboa com os três pontos na algibeira.

Ontem houve Champions ao mais alto nivel. Para este tipo de jogos os Fatelas Gomes da UEFA têm sempre uma espécie de árbitros de mão que por norma só fazem merda. Foi assim, só para recordar alguns, com Olegário Benquerença e Pedro Proença, sempre disponíveis para tirar as castanhas do lume à UEFA. Soares Dias, com exibições deploráveis em Portugal e na Grécia, foi chamado à acção e não deixou créditos por apitos alheios. Desta vez (permitiu ao Real Madrid dar pau à foculporto e não viu uma bola fora que, na sequência, acabou por resultar no golo do empate dos ingleses) parece não ter agradado a ninguém. Os espanhóis, habituados a todos os favores e mais alguns, não esconderam a azia e os ingleses - «The 12th man is this portuguese fraud» - escaldados por uma horrível experiência às mãos do pasteleiro, não têm duvidas que o fruteiro português é uma fraude! No geral a sua actuação foi depreciada em todo o lado. Na CNNPortugal, Luis Camelo Vilar 🤮🤮, depois de vários bicos em directo, concluiu que o pasteleiro é a última coca-cola do deserto!

Para azar dos verdadeiros especialistas da especialidade, que tanto criticam o treinador do Benfica por fazer poucas substituições ou, por tarde, mexer na equipa, Pepe Guardiola, e já não é a primeira vez que opta por essa solução, não fez qualquer substituição no Real Madrid-Manchester City. Sei bem que Guardiola não percebe nada disto e não será um bom termo de comparação mas foi o melhor que arranjei. Ancelotti, outro que também não pesca nada desta merda, promoveu três alterações, todas para lá dos 80 minutos! E esta hem?!

Logo jogar-se-á o Inter-Milan onde as duas equipas de Milão se baterão pela presença na final. Recuso-me a ver o jogo. A cada lance falhado, a cada remate e a cada golo marcado, ia-me fazer lembrar que quem lá devia estar era o Benfica. Michael Oliver e Carlos del Cerro Grande, com dois penaltis roubados ao Benfica, um na Luz sobre Gonçalo Ramos e outro, em Milão, não assinalado sobre Aursnes, tornaram impossível aquilo que nunca (apesar das analises tontas e precipitadas) foi fácil. Outra má lembrança - próximo jogo da Champions com o SL Benfica impedido de vender bilhetes por acção de meia dúzia de indivíduos que arremessaram tochas a arder para cima dos adeptos do Inter - me deixa ainda mais desconsolado. Ainda assim, neste particular, até nem foi mau de todo. O Benfica safou-se (temi um castigo bem mais severo) com 35€ de multa e a tal proibição de vender bilhetes. Que sirva de lição e que nunca mais aconteça. 

Ainda com insurrectos, o boneco Ceição levou um jogo de castigo, já cumprido, por mais um ADN à foculporto. Percebe-se a benevolência do CD. O moço, pomba da paz em qualquer circunstância, entrega cobertores (no verão) aos mais necessitados dos bairros sociais e não tem - apenas cerca de dezena e meia de expulsões ao serviço do foculporto - antecedentes que obriguem o agravar das penas...

Penaltis à Taremi espalham encanto pelos quatro cantos do mundo!

Sempre a espalhar magia! A liga da farsa encontra-se num honroso 29º lugar na lista dos campeonatos com mais penaltis assinalados. O Calor da Noite, representante do crime organizado, segue isolado na frente como o clube (das putas) que mais penaltis tem a seu favor! 

Sempre a espalhar encanto. Em Março de 2020, Artur Soares Dias ficou retido 25 minutos no balneário após confusões entre dirigentes do AEK e Aris Salónica. Um penalti à Taremi, que alguns gregos se recusaram a engolir sem estrebuchar, como o Benfica, dera inicio às hostilidades. Um dos auxiliares do pasteleiro da fruta foi "agarrado pelos genitais" (apertaram-lhe os tomates) por um espectador e a coisa chegou a ficar preta (roxa para o auxiliar) para o árbitro de mão do foculporto. A 13 de Março voltaram a levar com ele. Desta feita a federação enviou Soares Dias para o Panathinaikos - AEK onde (ler na imagem) recebeu os mais inflamados "elogios" dos dois clubes!

Liga da farsa. O Portomonense aproveita os jogos com o foculporto para fazer descansar 8/9 jogadores dos considerados titulares. O Famalicão, mais modesto, deu folga a metade do 11 habitual no jogo com os sapos, poupando-os da chatice de enfrentar os Esgaios de Saporim a pensar no jogo da Taça frente ao clube das putas. Primeira constatação. Contra sapos e foculporto descansam à desgarrada. Contra o Benfica começam duas semanas antes (veja-se o Portimonense a pastar com o S. Braga) a prepararem-se para jogo da mala. Depois da derrota em casa frente ao clube das putas e do descanso activo do alvalixo, dá ideia que o treinador do Famalicão não vai àjantas, como o foculporto b do Algarve, apenas para dar brilho aos Zaidus do boneco Ceição e, de caminho, para visitar o museu da fruta observando de perto as gloriosas seringas vencedoras da W52-foculporto. Interessante ver como o boneco e o foculporto vão lidar com uma equipa, geralmente dócil e macia, a jogar na máxima força e com vontade de dar a volta (1-2) ao resultado. Será?

Ruben Saporim - «Sinto-me mais realizado no Sporting do que me senti no Benfica». Apesar de ao serviço do maior clube português, como jogador, vencer três ligas portuguesas, uma supertaça Cândido Oliveira, uma Taça de Portugal e seis taças da liga e, como (não) treinador dos sapos, ganhar uma liga Antero Henriques, uma supertaça Candido Oliveira e três taças da liga do rolha, não tenho grandes dúvidas que assim seja. Conferências de imprensa como as dos sapos, onde o quarto lugar actual lhe confere a grandeza de passar o tempo em alegre cavaqueira com os diversos pés-de-microfone, nunca mais na vida as encontrará. Outro prémio de melhor (não) treinador da liga, sem possuir as necessárias habilitações de treinador, nem na Cochinchina o vai ganhar! Da forma rápida (acaba de ser apanhado na A1 em divertido excesso de velocidade) como tem evoluído, embora timidamente vá dizendo que não, pouco tardará até ser batráquio de nascença. Da fama de ser o bufo de Jorge lagarto, quando este mudou para os sapos do brunalgas, não se livra. 

Depois de Rui Vinhas, Ricardo Mestre, Amaro Antunes, João Rodrigues, Daniel Mestre, José Gonçalves, Daniel Freitas, José Neves e Samuel Caldeira, Joni Brandão, de 33, foi suspenso por seis anos por doping. O antigo ciclista da W52/seringas/foculporto foi apanhado com genotropim (amarelinha do Povix), menotropina (do doutor milagres), insulina (de baba de caracol)  e menopur (de placenta de burra). Se jogasse futebol no foculporto/Calor da Noite durava até para lá dos 40 e, quiçá, com alcunha de Pepe rápido!

Chamem a UCI ao futebol que acaba-se-lhes a prosápia num instante.

Semanas atrás estavam todos em sintonia com o boi do Jamor, que o foculporto só comprava na loja dos trezentos. Agora já são todos melhores que os do Benfica, adquiridos por milhões a empresas como a Louis Vuitton, Coca-Cola, Samsung ou a Disney, esta para os raquíticos intelectuais, como o João Manha, não ficarem impedidos de gozar, escondidos até então atrás da porta a bater pívias. As teorias dos especialistas da especialidade mudam como o vento de norte a favor da fruta podre. Se lhes cai no prato o Inter do Melão sabe-lhes a ranço que o recheio não dá para mais, espremido pelo boi até ao nó. Se no menu lhes aparecer um Benfica em transe (meu palpite e expectativa) sabe-lhes a um 'mil folhas' com cobertura de baba de caracol da afamada confeitaria do comparsa Soares a Dias & comp Ltd. 

Das mais variadas teorias, desde o anónimo de faca na liga que nunca falha ao verdadeiro especialista de canhão em riste que não vê um boi (a menos que seja o do Jamor) à sua frente, a melhor que li e tratei (AQUI) foi a do Querido Manha ao afirmar que o meio campo do clube da fruta é da mais fina estirpe, de craveira internacional que vai de Marte até Urano, em comparação com os meia Lecas do Benfica que, entre outros, limparam o sarampo a Messi, Neymar, Mbappé & companhia, como quem limpa o cu a meninos. Já para não falar no melhor Bitinha do mundo estrela que ilumina o PSG! Eu também tenho a minha que resulta de mais de quarenta anos a levar no toutiço observando, sem nada poder fazer, resultados (e exibições, o que é pior) como os de sexta-feira que têm sido o pão nosso de cada dia.

A diferença? a quantidade de amarelinha que dá aos vencedores pilhas para três jogos de enfiada e...o doping dos Artur Soares Dias desta vida. Também não ajuda ninguém do Benfica perceber que não se vai para uma guerra de canhões usando fisgas de elásticos das cuecas da Mariquinhas que já se provou que nem cócegas fazem aos ferrabrás do clube das putas. O Benfica prepara os seus jogadores para terem medo dos árbitros e aconselha os comentadores a não falarem de arbitragem. O clube das putas prepara os seus gladiadores para pressionarem os apitadores e dá ordens aos comentadores para os arrasarem de cima abaixo. E mesmo que aos árbitros só lhes falte meterem a bola na baliza dos adversários ai deles se o foculporto não ganhar. Com Soares Dias najantas jamais o Benfica ganharia o jogo da primeira volta. Esqueçam as táticas e as acertadas substituições de Roger Schmidt ao intervalo. Com o pasteleiro da fruta podre nunca o Eustaquio seria expulso e Alex Bah, antes do intervalo, já tinha ido tomar banho mais cedo. O resto são estórias da carochinha. 

O medo que o Benfica revela ter dos árbitros roça a paranoia! São mais de quarenta anos a levar com os Jorges Coroados mas, no SLB, ainda acham que não falar dos 'Apitos Dourados' os adoça para não marrarem tanto do vermelho! Quem ficou calado após o trabalho do mesmo pasteleiro que, najantas, na segunda época de Bruno Lage, sozinho conseguiu evitar que o Benfica regressasse a casa com dez pontos de avanço no bornal não merece sorte diferente. Soares Dias foi, durante muitos anos, na televisão do Benfica, apelidado e adulado até ao tutano, como o melhor árbitro português, supra sumo da arbitragem mundial. Carlos Xistra era um dos preferidos do especialista António Rola. E não foram raros os elogios a gente como Tiago moeda Martins e Fábio Veríssimo, como noutros tempos se teceram loas a Jorge Sousa, Benquerença e/ou Pedro Proença. O Benfica come e cala, é gozado à grande nos mentideiros da bola e ainda dá mostras de gostar ao impedir os seus comentadores menos mansos de protestar.

Avesso a guiões, venham eles de onde vierem, tratemos então dos valentões. Qual é o clube do mundo em que os lesionados regressam em plena forma, muitas vezes sem treinos e com várias semanas de desmame a curar lesões que ninguém viu acontecer? Onde é que estão os comentadores dos programas ditos desportivos que não sejam uns coninhas como o José mais lhe valia estar Calado? Jaime Cancella de Abreu, a par de Mauro Xavier o único com tomates para lhes fazer frente, foi saneado da sporttv por se limitar a expressar a sua opinião. A BTV, que precisa de gente como o Jaime e o José Manuel Antunes como de pão para a boca, prefere perder-se em programas do tipo «somos todos uns fofinhos» que nem a maioria dos benfiquistas, cansados de ser lorpas, perde tempo a assistir. Defender o Benfica dos ataques externos está quieto! E não me refiro a interferir em qualquer tipo de estratégia de advogados ou fazer papel de arruaceiros como os comentadores da fruta podre e dos sapos do alvalixo. Não. Só defender o Benfica sem medo de desagradar ao Naundinho das facturas, à família do Soares Dias ou ao…papa. Porra! Já chega de sermos anjinhos. E não se fiem nesta época com penaltis a favor do Benfica acima da soma das três ultimas temporadas. A mama para o ano vai ficar mais seca do que nunca. Uma coisa é deixarem-nos ganhar um campeonato. Outra é permitir a repetição do Tetra que só ganhamos ao fim de 113 anos de história!

Foculporto, S. do Lumiar e S. de Braga fizeram, e fazem, bons resultados contra o Benfica porque conhecem, e disso tiram o máximo partido, todas as manhas da liga. O Benfica é feito de "nós somos diferentes" de não rebolar no chão quando se encontra a ganhar, nao dar chutos para o mato que o jogo é de campeonato, não protestar com os árbitros com o medo que lhes é incumbido dentro de portas e parar o jogo voluntariamente - armados em médicos e contra o que está estipulado - quando os adversários caem com estrondo no relvado ao mínimo sopro no cachaço, aos gritos e como se os estivessem a matar. Uns tansos. Em jogos cada vez mais equilibrados tudo pode fazer a diferença. Quem domina a arbitragem, a disciplina e o controle antidoping tem mais de três quartos do campeonato no bolso. Conhecem benfiquistas na presidência dessas agremiações? E não me venham falar da UEFA e dos bons resultados do foculporto. Na UEFA eles tinham o Guilherme Alguidar a arregimentar os Felix Brych desta vida, meteram lá o Tiago Craveiro e o Fernando das putas do foculporto já lá está de pedra e cal. Mandam no Proença na liga, a justiça e a disciplina são coutadas suas desde há décadas, o Fontelas e a APAF são braço armado e os clubes parceiros de negócios, como o Portimonense, florescerem ao virar de cada esquina. Onde é que estão os treinadores nas ligas principais com passado benfiquista? Quantos do clube das putas estão espalhados pela liga da farsa?

Sobra a imprensa cobarde e acéfala, porque vende mais um peido do Benfica que dez mil bufas dos sapos e clube das putas, a lavar-lhes sem pudor as canalhices. O resto é chover no molhado. Quem viu o que o foculporto (não) correu em Chaves, Vila do Conde e Vizela e os viu, na Luz, mais de 90 minutos a bombar, que podiam triplicar sem desfalecimentos, a correr que nem galgos, com meia equipa regressada de lesões mais ou menos prolongadas, ou acredita em (doutores) milagres ou gosta de comer placentas de burra com a testa. 

Esta cultura do foculporto (leia-se futebol português de cócoras para o clube das putas) que tanta baba de regozijo faz correr ao Querido Manha, permitiu-lhe fazer do horrível Pena o melhor marcador do campeonato, faz do Eustaquio - que chegou a meio da época emprestado (!!!) pelo Paços de Ferreira - uma tremenda mais valia e transforma Galeno no próximo internacional incontroverso. Numa equipa onde os Zaidus são sempre melhores que os que vão saindo e o arruaceiro Pepe, aos quarenta anos, regressado de uma 'lesão' de mês e meio, se apresenta em plena forma, mais rápido que o mais rápido jogador do Benfica, e com pilhas para 180 minutos!

«UCI retira licença à W52-FC Porto. Das toneladas de comprimidos proibidos às bolsas de sangue». Os encómios que eu escutei dos ciclistas da W52-foculporto (sete anos de enfiada a esmagar na modalidade) são exactamente os mesmos que li dos especialistas da especialidade, do João Manha e do Nuno, Farinha do mesmo saco, encantados com qualidade superior dos pneus dos Eustaquios, Grujić e dos Taremi da liga da farsa. Viu-se - com a ADoP (leia-se UCI) a fazer o que lhe compete - o que a estaleca internacional que lhes apontavam para justificar a superioridade avassaladora lhes valeu. Sem os doutores milagres das biclas ou estão a cumprir vários anos de castigo ou, simplesmente, preferiram abandonar o ciclismo. Controle antidoping em todos os jogos e árbitros fora da esfera do clube das putas resolvem 90% do encolhimento do Benfica. Serve como teoria? Amanhã prometo mais....

SL Benfica, grão na engrenagem, a caminho do 38!

O jogo de ontem trouxe-nos (quase) tudo sobre o que é o Benfica e o foculporto, o que tem sido o campeonato, o modo liga da farsa, o boi do Jamor em modo padre e arruaceiro, o monte de merda do Otávio e o domínio total do pasteleiro. Mostrou-nos um Benfica atropelado pelos acontecimentos, com o guião errado, sempre à procura de si próprio e um foculporto confortável, desde o primeiro ao último minuto. Nem mesmo quando esteve a ganhar ou a empatar o Benfica deu ideia de poder não perder, como aconteceu inexoravelmente, e o foculporto mostrou sempre que seria quase inevitável não regressar a Contumil sem os três pontos na bagagem. O Benfica terá feito a pior exibição da época. Para o clube das putas foi certamente um dos jogos mais fáceis de ganhar do campeonato. O foculporto passou o último mês e meio a preparar este jogo. O Benfica passou as duas últimas semanas a preparar (quero acreditar) a...Champions League.

O clube das putas apresentou-se na Luz montado numa bicicleta da W52 e o Benfica (com os motores a aquecer para o Inter do Melão) passou o tempo a correr atrás, montado num triciclo velho e ultrapassado. Todas as premissas das última decadas, que deram ao clube das putas a receita certa para aniquilar o Benfica, estiveram lá. Um árbitro manhoso a controlar todos os momentos do jogo (o cartão amarelo a Florentino mostrou como a missão seria meticulosamente executada), todas as faltas e faltinhas protestadas pelos fruteiros e...a partir do momento em que se encontraram em vantagem, paragens constantes, assistência médica e jogadores prostrados do relvado. No Benfica, que se preparou como para enfrentar o Santa Clara, vimos os nossos atletas - com o SLB a perder - a esperar pela recuperação física de Taremi que se tinha deixado cair no relvado. Odisseas - com o resultado ainda a nosso favor - vimo-lo com toda a pressa do mundo a devolver a bola da sua grande-área para o meio campo do clube das putas para o jogo não parar! É assim desde que me lembro!

O SL Benfica - zero de agressividade física e mental - para além do (ridículo) exibido a Florentino, viu 2 cartões amarelos por protestos em faltas assinaladas a seu favor! O foculporto viu 5 (por excesso de agressividade) já contando com as promoções do pasteleiro! O mais que provável futuro campeão nacional fez um único remate (o de Chiquinho, quase a acabar, só conta para as estatísticas) à baliza em todo o jogo. Odisseas não fez nenhuma defesa mas sofreu 3 golos (um anulado por fora-de-jogo) e quase outro nos 4 remates do foculporto. E nem na posse de bola, que o Benfica nunca teve por mais de 10 segundos com relativa qualidade, o SLB conseguiu superiorizar-se aos adversários. Esteve mal com e sem bola e, como o seu treinador, previsível e inseguro durante os 90 e tal minutos da partida.

Otávio, Pepe (com mais uma recuperação milagrosa e carga nas pernas para 180 mts de enfiada) e Soares Dias, venceram o Benfica sem espinhas. E como muito bem disse o nosso treinador Roger Schmidt - que também teve o seu momento zero: Musa aos 87 mts nem ao Diabo lembraria - 'temos de considerar que o adversário foi melhor equipa, a história do jogo é que não estivemos no nosso melhor, o foculporto esteve bem, aproveitou as oportunidades e ganhou' - demonstrando um desportivismo que, em casos destes, de culpas próprias e de completa incapacidade, me obriga a concordar e a partilhar - há que reconhecer que o jogo terminou com uns justos vencedores. 

O mau caráter e a bazófia do corrupto, que apareceu aos pés-de-microfone com o fundo das costas repleto de remendos, é para o lado que podemos, e devemos, dormir melhor. Um amigo meu diz que deseja longa vida ao velhaco - algo que, de todo, não partilho porque em assuntos do Satanás prefiro manter uma distância de, no mínimo, 300 quilómetros - para assistir de perto à glória do Benfica. Eu só não afirmo que foi o canto do cisne porque a figura é sinistra e deixa no ar aquele fedor a merda podre que tanto delicia os pés-de-microfone.  

É evidente que saímos da catedral da Luz demasiado causticados pela fraquíssima prestação do SL Benfica. O que os benfiquistas não podem nunca olvidar, apesar do ruído festivaleiro da MDCSDQT, é que fomos (tentar) dormir em cima de uma almofada de 7 pontos! Os festejos do boneco Ceição - «no FC Porto festejamos títulos, não festejamos vitórias nem recordes» - do fugitivo de Vigo e do foculporto, podem ter a certeza absoluta que eles os trocariam de bom grado pela gorda vantagem do Benfica. Grão na engrenagem a caminho do 38. Perdemos um jogo que podíamos perder, que o mais importante foi vencer o Rio Ave, e o clube da putas, apesar das comemorações, ganhou o que queria ganhar, é verdade, mas perdeu o que não podia perder, em casa contra o Gil Vicente. Essa é que é a realidade. 

Golos de Gonçalo Ramos investigados!

Quando as notícias que alimentam a imprensa do tipo tabloide assentam na premissa que o Hugo Macron Miguel está a ser investigado por suspeitas de favorecer o Benfica, percebes melhor a esterqueira onde os investigadores decidiram mergulhar. Ao ponto que chegaram só lhes falta acusar o Soares a Dias por favorecer o SLB e encarcerar o injinheiro macaco por vender droga a mando do Benfica.

O plano do Benfica, já se percebeu, é não dar pérolas a porcos. Evitar a todo custo responder ao grunhir da vara medática deixando-a a rosnar sozinha. Será nos tribunais que o maior clube nacional fará a sua defesa. Será no tribunais que os javardos que o querem puxar para o chiqueiro que chafurdam terão de se defender das javardices que nos fazem. Nos relvados é igual. Nem que 4/5 ladrões juntos não percebam que a modalidade onde, tragicamente, proliferam não é o andebol, o Benfica desmontará a sua estratégia. Pela bestialidade de alguns, desesperados a chafurdar na imundice, acredito que o Benfica e os seus advogados estão certos. Outra coisa são os adeptos...

A estratégia do Benfica é a estratégia do Benfica. Talvez a única possível e a que menos custos de imagem lhe provoca. A nossa, dos milhões de benfiquistas indignados com a Merda de Comunicação Social Desportiva Que Temos (MDCSDQT) e a justiça, é a de não tornar a vida fácil a velhacos. Soares a Dias e barrasco Santos. Não existe, no mundo inteiro, uma dupla de trastes reles que se compare com esta. Repugna-me olhar para o pasteleiro emproado. Horroriza-me que um coiso como o Vasco Santos consiga fazer toda uma carreira tão desprezível sem ninguém lhe indicar o chiqueiro mais próximo! Como é possível - a menos que seja para daqui a uns anos serem acusados pelo ministério público de tentarem ajudar o SLB - que os dois não tenham visto o jogador do Famalicão, na área de rigor, a cortar a bola com a mão? Já nem falo dos lances duvidosos nem do 'pescoço para baixo é canela' usado desde o primeiro minuto pelo Famalicão para parar o Benfica. Só esse lance demonstra toda a esterqueira que é o frutabol nacional. Aqui, levarão sempre comigo.

Outra vez o estádio cheio. 56 995 viram um Benfica dominador e um jogo de um só sentido que não permitiu ao adversário fazer um único remate à baliza de Odysseas enquadrado. Florentino e Aursnes, claramente condicionados e com medo de serem ambos amarelados, não fizerem uma falta em todo o jogo! Mas nem assim deixaram de dominar toda a zona. O comendador Rafa, mais uma vez, foi caçado sem dó nem piedade e os calcanhares de Ramos tornaram-se definitivamente o objectivo numero dois dos adversários. Mete nojo, porque demasiado óbvia, toda esta permissividade dos árbitros. E chega, que na próxima terça-feira há um Bayern da Bélgica para descascar.

Vitor Campelos treinador do Chaves: "Além do João Teixeira, que está castigado, temos mais seis baixas: Edu, Arriba, João Correia, Paulo Vítor, Obiora e Héctor". Alguém menos desconfiado dirá que, da maneira que o tempo vai frio, tudo faz parte do azar e, quiçá, da fruta da época. A mim parece-me uma consequência óbvia que o Chaves tudo fará para tentar favorecer o Benfica. Do lado do foculporto, é certo que entrará em campo com um 11 fortíssimo reforçado com a dupla (Manuel e Rui) Oliveira. E assim vai esta liga de trafulhas.

Em Moreira de Cónegos foi limpinho como a água. No Bessa foi uma fraude gigantesca!

Escaparates. O soldado Moniz e o esgoto da PBI Palermo vomita e a MDCSDQT reproduz. Abolha, por um dia, honrou os pergaminhos do passado e cagou-lhes em cima. O pasquim da fruta, onojo, preferiu destacar o clube da...fruta e um escarrador (Josué) do piorio. Fez bem. Deu destaque ao clube que o sustenta, que para publicar merda (capa de vómito) da grossa já basta o rascord 🤮🤮🤮 do seboso Bernardete. Ainda do pasquim da fruta, bem mais nobre que um dos esgotos da cofina, o destaque vai para duas frases do escarrador Josué: gostava de ter apanhar o boneco e, o Otávio é parecido comigo. Que o arruaceiro brasileiro é parecido com ele ninguém, que se lembre da peça, ousará desmenti-lo. Quanto a querer apanhar o boneco é que fico na dúvida. Se era para o mandar tomar no seu cú, como o Tiquinho Soares, ou se para lhe aplicar umas galhetas nas trombas, como o Danilo Pereira, num estágio em 2019, no Algarve. 

Isto a propósito de uma notícia no Brasil, que passou ao de leve na MDCSDQT, onde o Tiquinho agrediu à cabeçada o árbitro que o tinha expulsado. Para quem não viu, Tiquinho vestiu a pele de Matheus Reis quando apontou ao nariz do João Pinheiro. No Brasil, o árbitro agiu em conformidade. João pinheiro, com nariz de ferro e coragem de rato, entendeu chutar a agressão que todos viram para canto. Na mesma onda de arruaceiros, os jovens fruteiros que, na Youth League, foram eliminados pelo Liverpool nos penaltis, como não gostaram da fruta atiraram-se aos adversários ao muro e à chapada, provocando mais uma batalha campal (de pequenino se torce o pepino) das que no clube da fruta, qualquer que seja a idade e a modalidade, são regra da casa. A MDCSDQT, derretida, chama-lhe ADN foculporto.

ADN foculporto é coisa que não deve faltar a quem escolheu o Boavista vs Benfica de Maio de 2017 para tentar encontrar indícios de corrupção no último jogo da liga, época em que o Benfica tinha assegurado o primeiro Tetra da sua história na jornada anterior, quando venceu na Luz o V. Guimarães (aqui sim, aposto que houve batota da grande) por 5-0. A perspicácia dos investigadores é no mínimo tão inspiradora como decepcionante é o jeitinho do Benfica para corromper adversários. Mesmo com o campeonato no bolso (e com um 11 alternativo no Bessa) terá pago uma fortuna ao Boavista para deixar Kalaica, num canto, no último minuto de encontro, apontar o golo do empate que evitou que o foculporto (terminou a seis pontos do Tetracampeão) que perdeu 3-1 no Moreirense - que assim se safou da descida - pudesse morder os calcanhares ao Benfica. Eu nem quero imaginar o descalabro que seria para a festa do Tetra, um pouco por todo o mundo, se em vez dos 6 pontos de atraso o clube da fruta chegasse ao fim do campeonato apenas a 5 do Benfica! São as contas à foculporto. Em Moreira de Cónegos foi limpinho como a água. No Bessa foi uma fraude gigantesca. É isto, adoradores de fruta podre?

E para não fugirmos delas, das contas, olhemos um bocadinho para as contas do clube da fruta. Antes, no entanto, recordemos um dos últimos grandes negócios do foculporto ocultado pela MDCSDQT. Óliver Torres saiu por 11M€ para o Sevilha - mas depois de descontados 10.609M, repartidos por 15% do passe detidos por terceiros e o "prémio a liquidar ao atleta", acabou por gerar (está tudo bem explicadinho no R&C de 2020) uma mais valia de 390 mil euros! Óliver Torres que, 3 anos antes, custara 20M€ por 85% do passe ao foculporto.

Do primeiro semestre de 2021 para o homólogo de 2022, os custos salariais do plantel de futebol, equipas técnicas e demais estruturas da fruta SAD, incluindo os órgãos sociais, passaram de €38,7 milhões para 51,044 milhões. Aumento global de €12,26 milhões nos custos com pessoal e acentuada subida da remuneração dos órgãos sociais, na ordem dos 157,6%! A 31 de dezembro de 2021, Pinto da fruta, Adelino Caldeira, Fernando Gomes, Luís Grrrrrrrrrrronçalves e Vítor Baía, ganharam 1,15M€. No período homólogo de 2022 limparam €2,96 milhões. Mais do triplo de Benfica e Sporting juntos! Gostei de saber que a administração da fruta SAD recebe prémios monetários pela conquista da supertaça, mas o melhor são os negócios de Sérgio Oliveira, que saiu para Galatasaray por três milhões de euros com uma menos-valia de 821 euros! O frangueiro Marchesín assinou pelos espanhóis do Celta de Vigo a troco de um milhão de euros, com uma menos-valia de 989.259 euros! Mais de 1,8 M€ de prejuízo. Ainda assim, fizeram-se melhores negócios com Brahimi, Herrera ou Reyes, Adrián López, Marcano, Marega, Mbemba, Aboubakar...que, saindo a custo zero de Contumil, ainda deixaram mais...lucro! 

Está certo. Dois árbitros do Porto (Manuel Oliveira e Rui Oliveira) para o Chaves-foculporto. Dois árbitros do Porto para o assalto à mão armada no Benfica-Famalicão e Gustavo Correia do Porto e André Narciso de Setúbal (meio por meio) para o Portomonense-Sporting. Depois dos queixumes do clube da fruta, Fatelas Gomes nomeou Soares Dias e barrasco Santos para o Benfica-Famalicão. Tinha duas hipóteses. Optava pelo injinheiro macaco e por Francisco traques ou escolhia os dois trastes da associação do Porto. Defendeu-se, escolhendo a dupla que mais garantias lhe dá de defender os nobres interesses do clube da fruta. Na imagem em cima ficam os lances mais polémicos da semana passada vistos por um ex-árbitro espanhol. A diferença para os homólogos portugueses é brutal. Iturralde González não deverá nada a ninguém. Os outros, presos pelo rabo, se não marrarem no Benfica morrem à fome num ápice.

A semana passada, com a TBIPalermo à cabeça, foi passada pela MDCSDQT e pelos catedráticos da bola a marrar com o Benfica. O rescaldo, no entanto, originou uma vitória do líder do campeonato, um galo do tamanho dos cornos do soldado 🤮🤮🤮 Moniz ao clube da fruta e a derrota cantada do terceiro classificado da liga. Não satisfeitos, os encornados da semana passada passaram esta, que acaba amanhã, a marrar com o Benfica com fúria redobrada. Veremos se não lhes volta a sair, outra vez, o tiro pela culatra.

Assalto à mão armada no Benfica-Famalicão!

 Assalto à mão armada! Soares a Dias e Vasco Santos no Benfica-Famalicão!

Liga da farsa e o circuito do felácio.

O pasquim Abolha foi ouvir Toni e Oceano, antigos capitães do Benfica e dos sapos. Toni recordou uma vitória e as celebres 5 batatas do Benfica ao intervalo. O sapo (11 anos de Sporting) lembrou-se de uma festa que estragaram ao Benfica. É isto que define os dois clubes.

Sapos a serem sapos. Na época passada declararam guerra a João Mário. Ontem caçaram Rafa como um coelho. E as substituições do Saporim foram no sentido de (continuar a) rachar o Rafa a meio. Em comum, dois penaltis - um em cada jogo - por assinalar sobre Rafa que 'ninguém viu' ou quis saber. O árbitro que o permitiu foi o mesmo pasteleiro. No VAR, em Dezembro de 2021, esteve o lagarto Hugo Miguel. Ontem avançou o batráquio da moeda de dois cêntimos. Nos 1-3 da época passada, 63% de posse de bola para o Benfica. Ontem, ligeiramente inferior (58%) ainda a favor do S.L.B.. Receita dos sapos de sucesso comprovado: porrada de criar bicho e toda a fé mundo nas nomeações provocatórias do Fatelas (Gomes). Com o Benfica, quedo e mudo, foi Roger Schmidt a explicar...

 "Penálti? Acho que o árbitro tinha tomado uma decisão muito boa. Viu o lance no momento e não assinalou nada. Do meu ponto de vista, as instruções para o VAR são óbvias: se não for claro, não é preciso interferir. O árbitro demorou cinco minutos para reverter a decisão, e se precisou de cinco minutos é porque não foi claro. Para mim não foi penálti". Para mim também não. Pulinho, a léguas da classe futebolística de Taremi, na falta de caráter e nos mergulhos patéticos para o relvado está muito à frente do mergulhador mor do foculporto. Apanhou António Silva desamparado, lançou-se para a sua frente, arrastou o pé no chão e esperou pelo contacto inevitável. Tiago moedas e o pasteleiro aproveitaram o teatro e fizeram aquilo para que estão formatados. O resto são palhaçadas e discussões de aviário. 

Tenho de confessar que poucos seres humanos me provocam mais asco que o pasteleiro Soares Dias. Repugna-me a soberba (sempre com um sorriso de gozo irreprimível a bailar-lhe na focinheira) com que olha para os futebolistas do Benfica. E, porque sei de antemão, que, a menos que façamos uma exibição perfeita, dificilmente ganharemos um derbi ou um clássico com este hediondo personagem do apito, é fácil de perceber o esforço que faço para não vomitar sempre que me deparo com aquele sorriso velhaco pela frente. Se lhe juntarmos um pedaço de excremento, como o Tiago moedas Martins, no VAR - fica reunida a nata (com licença do Fábio Veríssimo) da liga da farsa dos apitadores anti-Benfica, capazes de meter a um canto boa parte dos assaltantes que o Apito Dourado pariu.

Penalti pró foculporto, só que pró sapos. Ontem vimos tudo o que a liga da farsa tem de pior. A equipa mais manhosa da liga. O árbitro mais foculportista da liga. o VAR mais execrável da liga. 90 minutos de jogo com o Sporting a tentar queimar tempo, mergulhos constantes para o relvado e sapos agarrados à cabeça queixando-se de agressões múltiplas. Confirmou-se que o Paulinho é um asco, que o Nuno Santos é um escarro, confirmou-se que o pasteleiro é um barrasco e confirmou-se que o 'moedas' sempre foi um repelente lagartaço.

Rafa, caçado sistematicamente, saiu de campo à beira de um esgotamento com um cartão amarelo (segue com seis na liga da farsa) na única falta que fez em todo o jogo, depois de 90 minutos a ser maltratado, à vez, por tudo quanto era sapo. Ugarte vestiu a pele do Otávio cuspideira, com patadas de criar bicho, distribuindo fruta a torto e a direito, sem gastar metade das pilhas (da bancada não consegui perceber se também tinha a língua azul) que lhe deram gás para três jogos de enfiada. Viu um cartão amarelo aos 62 minutos! Otamendi (duas faltas em toda a partida) amarelado aos quatro minutos vai ficar de fora (no jogo anterior foi Rafa a 'descansar') no próximo jogo da liga. Inchados como nunca, os sapos saíram da luz a doze pontos do Benfica, a oito do Sp. Braga e a sete do foculporto. O Casa Pia, com menos um jogo, está um ponto de os ultrapassar. Mostraram-se tão felizes como o Varzim por só ter perdido 2-0 com o Benfica!

Roberto Martinez, dias depois de prestar vassalagem ao melhor Rónalde das arábias, deve ter saído do Estádio da Luz (é pedir muito deitar foguetes apenas quando houver festa?) encantado com as peripécias da liga da farsa, com as palhaçadas dos sapos e as manigâncias dos árbitros! Que pena o espanhol não ter aproveitado a viagem ao deserto para levar os dois (o pasteleiro da fruta e o moedas dos sapos) a tiracolo antes de os enfiar bem no fundo do cu do primeiro camelo que lhe deu as boas vindas.

Liga da farsa. O Evangelista foculportista do Arouca confessou sem pudor que "ser eliminado pelo foculporto é um prémio justo". Contra (!) o Famalicão foi o fruteiro João Pedro Sousa - "Sou admirador da ideia de jogo do FC Porto, não me canso de elogiar o trabalho do Sérgio Conceição" - a explicar porque saíram dajantas com o saco cheio mas "de alguma forma, satisfeitos porque colocámos em jogo a nossa ideia. Fomos Famalicão. É isto que nós queremos. Com os nossos defeitos e virtudes, viemos competir. Nesse aspecto saio contente com os jogadores.". Jorge Simão, metade sapo, metade dióspiro, foi para o Santa Clara tentar parar o Benfica. É o circuito do felácio.

Benfica de mão cheia!

Tanto que se passou nestes poucos dias de ausência! Depois do amasso do melhor (que entretanto já encaixou 3 secos do Standard de Liège) Club Brugge dos últimos quarenta anos ao foculporto, enquanto que o Boneco Ceição, de imediato, alertava para a final que seria a visita ao Estoril, o capanga Catão foi para as redes sociais pedir quatro reforços ao Turista de Vigo. Fatelas Gomes acatou enviando para a Amoreira dois que costumam valer a quadriplicar. Luís Godinho e o pasteleiro Soares Dias - a fome e a vontade de comer - foram convocados de urgência mas faltou tirar o injinheiro Macaco do recobro para qualquer tipo de racha que reabrisse antes do intervalo! E foi aí que o Fatelas falhou por completo. Nas mãos do injinheiro Macaco, com o foculporto a perder (por 1-0) ao intervalo, invadiam o campo à espera de melhores (37) Dias. Nas garras do enGodinho e do pasteleiro da fruta o prélio acabou com um empate esmifrado, durando uns escassos 113 minutos! Estoril 1, Godinho/Soares Dias, também 1. É tudo tão à descarada que dá vómitos!

Apesar do Rúben Amorim voltar a esmagar a concorrência (este homem é um mister!) na conferência de imprensa, pouco tempo depois foi a potência do Lumiar a marcar passo no Bessa. Coube ao ex-Benfica Bruno Lourenço (no Coimbra da Mota foi o benfiquista Tiago Gouveia a fecundar o Calor da Noite) oferecer em bandeja de prata duas saborosas ameixas aos sapos. O clube da fruta propaga enGodinhos e Soares Dias pela liga. O Benfica espalha magia e qualidade futebolística. Este fim-de-semana (mesmo espoliados na Amoreira) prevaleceram os argumentos dos segundos. Mas continua a ser um combate desproporcionado e extraordinariamente viciado!

Ontem foi o Benfica a jogo! O estádio cheio - como tem sido hábito e não só (na Eleven Sports o Juventus-Benfica foi o jogo mais visto de sempre) - levam-nos a pensar que, sobre a repartição dos dinheiros dos direitos televisivos, mandar o trolha (ponta de lança do Calor da Noite e dos fidalgos falidos) mamar na teta de um burro é capaz de não ser má ideia. No relvado foi o costume. A equipa espremida e cansada (palavra de especialista da especialidade), presa por arames pela falta de rodagem de Roger Schmidt, viu-se e desejou-se para passar a ferro o Marítimo. No final, e já depois do Draxler deixar a nu os seus muitos pontos fracos, voltou o choradinho do Marítimo fraquinho que não serviu de teste ao Benfica. Golos, rolo compressor, futebol de encantar, publico ao rubro, estádio cheio, tudo o que qualquer campeonato ou desportista que se preze deseja para o seu métier ou país. Menos para o Manel (que não vale um) vintém.

"Valeram os golos para não ser considerado entediante" (...) "Constituiu um contributo negativo da promoção da modalidade, pela desigualdade das forças em confronto e de sentido único do mesmo". Habituado à promoção para a modalidade do clube das put@s ganhar pentas atrás de pentas, desta feita foi o Manuel Machadês (podia ser qualquer outro dos lesados do Dez) a assumir as dores de corno do crime organizado. Assim que o Benfica recomeça a ganhar cai o (David) Carmo e a Tríade. Primeira jornada. Foculporto 5-1 Marítimo: enorme focluporto a passar a ferro os adversários. Terceira jornada. Sporting Braga 5-0 Marítimo: fantástico Braga a arrasar a concorrência. Benfica 5-0 Marítimo. Aqui D'El Rei que a liga da farsa vai nua!

O Zé do boné levou duas bombocas do Braga nos últimos minutos mas gostou. Souberam-lhe que nem duas caixas de framboesas do Pedro Pinho. O anão, desta vez, sentiu-se um gigante e até gostou da equipa de arbitragem! 

A estreia do Rodrigo Ceicao a titular do clube da fruta quase escapou ao crivo da MDCSDQT e passou completamente ao lado dos recordes do pasquim da fruta! Logo este moçe (não perde uma oportunidade de revelar em campo a sua educação esmerada) que o foculporto até foi roubar ao Benfica! 

No segundo jogo pelo Antalyaspor, clube para onde se transferiu após ter rescindido com o foculporto, lançado em campo aos 59 minutos Nakajima nem chegou a tocar na bola. Armou-se em Otávio, foi às canelas de um adversário e foi expulso 15 segundos depois. 

Tendo em conta algumas opções e a enorme quantidade de trambolhos, pernas de pau e fretes de carimbo na testa que já foram internacionais pelas mãos do Fernando Santos, é de uma grande filha da putice ignorar o Florentino e o António Silva, certo?

O comendador Rafa Silva pôs fim à carreira na seleção dos equipamentos à Lidl. "Informei hoje o selecionador (dos Otávios e dos Pepes) e a Federação do Rónalde (as alterações do comunicado são do GV) da minha indisponibilidade para representar a equipa nacional". Tanto, mas tanto, que subiste na minha consideração, Rafa! E, como se pode constatar nas redes sociais, na consideração da esmagadora maioria dos benfiquistas. Quem devia ser escorraçado daquele ninho de Ronaldetes e fruteiros seguramente que não eras tu.

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Samuel Portugal na pastelaria Soares Dias!

Benfica 3-2 Paços de Ferreira. A crónica de hoje tem de ser dedicada ao árbitro da partida. As imagens não deixam duvidas. Grimaldo foi agredido com uma cotovela na zona da orelha. Com o VAR, na retrete, acometido de forte diarreia, Soares Dias perdoou uma expulsão clara logo aos 5 minutos de jogo. Viu tudo a dois metros de distância (duas cargas no mesmo lance) e nem tão pouco falta assinalou! O Benfica, nem sempre bem, fez o que lhe competia. O adversário, com pica para mais de 90 mts, fez o que podia. Para os adeptos foram mais três pontos na algibeira que era o que se pedia. Siga para bingo que sexta-feira já há mais.

O pasteleiro Soares Dias. De ar enjoado (diria que enojado), do alto da sua jactância, olha para os jogadores do Benfica como se de desprezíveis vermes se tratassem! Movimenta-se com uma indolência estupidamente calculada, tentando forçar a ideia de nem precisar correr muito para ter a maralha controlada. Vaidoso, narciso, cagão como não há exemplo, ignora faltas ostensivas a dois passos, assinalando outras onde um sopro a dois metros de distância lhe dão a possibilidade de assinalar os livres laterais que empurram o Benfica lá para trás! Com o sorriso de escarnio que não consegue disfarçar, desespera os jogadores, enerva os espectadores e há alturas em que nem a bola, na sua sanha persecutória, lhe consegue escapar. Um asco! A vaia monumental e o coro de «PALHAÇO, PALHAÇO, PALHAÇO que, por volta dos 30 minutos de jogo, lhe devotaram os mais de 55 mil nas bancadas são curtos demais para o nojo que sentíamos! Este individuo - pouco me importa se está inibido (e se está que vá pastar para longe) pelos ataques dos superdragões ao centro de estagio da Maia - merece ser irradiado dos relvados. Não tem tamanho o mal que tem feito ao futebol e ao Benfica.  

Não é de agora. Julio César, além de velho, tinha nascido lesionado, Jonas estava mais do que acabado, Aimar já não se conseguia levantar e...até Darwin, só nos primeiros 20 anos já tinha mais operações que o Matusalém. Chegou a vez de Julian Draxler. À cata de gambuzinos, os junta letras e pés de microfone só o apanharam num vídeo publicado nas redes sociais! Preocupação primeira: por onde é que podemos marrar? Pela idade, ofereceram-lhe logo mais um ano. Diz que faz 29 em setembro, 30 em no próximo ano e, com um bocado de azar, ainda apanha o arruaceiro Pepe a jogar no foculporto daqui por 10 ou15 anos. E se não estiver já velho e acabado tem pelo menos um historial de lesões maior que os negócios entre o clube da fruta e o Portimonense! 

São 31 as negociatas conhecidas do entreposto entre Contumil e Portimão. O penúltimo (ou será o antepenúltimo?) é Samuel Portugal guarda-redes do foculporto b do Algarve que, a troco de 4M de dióspiros, já aterrou no mercado da fruta. Isto porque Ricardo Silva, que em junho tinha trocado o foculporto pelo Santa Clara, já rescindiu com os açorianos e é forte hipótese para preencher a vaga do grande (palavra de especialista da especialidade) Samuel Portugal. Ouvi no canal da federação um fedelho compenetrado e com ar de quem nasceu a qualificar guarda-redes a garantir que este moço, no Benfica, punha a um canto o Odisseas Vlachodimos. Mas só agora viu isso!

Curiosidade. A penúltima vez (a ultima, najantas, foi uma das maiores bandalhoquices do futebol nacional de que há memória) que se defrontaram os dois foculporto, o de Contumil e do Algarve, a coisa até foi bastante interessante. O boi do Jamor andou a marrar com o ex-forcado, e vice-versa, embora passados meses já se mostrassem ambos mansos, de língua na boca e com juras de amor até morrer. O arruaceiro Pepe saiu antes do intervalo directamente para o desmame (havia seleção logo a seguir), o resultado terminou 1-2 a favor dos de sempre e os dois remates vitoriosos do clube da fruta foram fruto de dois auto golos dos compadres algarvios. Lucas Possignolo aos 45+1 e Samuel Portugal 67, com as costas, foram os autores dos golos da vitória.

Do melhor que tenho visto! A bolha dedicou o seu momento 1º de Abril ao interesse, melhor, à recusa do foculporto perante o assédio do departamento de natação do Chelsea por Taremi! Esteve bem o pasquim do Serpa. No meio de tantos fontanários em vésperas do fecho dos mercados é sempre bom haver um palhaço disponível com vontade de nos fazer sorrir.

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O estrondoso Soares a Dias e ecos do comendador Rafa!

Depois da humilhante vitória do Benfica em Amsterdam, felizmente completamente ofuscada pelas aclamadas poupanças em Lyon do boneco Conceição, o regresso à liga Palhinha não podia ter sido melhor. Na frente, na luta pelas grandes penalidades, tudo igual. Os pontas de lança de sapos e clube da fruta reapareceram ao seu melhor nivel. Em Guimarães Fábio Verdíssimo não deixou créditos por mão alheias e, no Bessa, o pasteleiro da fruta, poupado pelo boi do Jamor em Lyon, surgiu fresco como um dióspiro, implacável na defesa da causa. Mais uma grande penalidade para cada um dos compadres e a certeza que valeu a pena a gestão criteriosa que Rúben Amorim e o boneco fizeram frente ao M. City e Lyon, tendo em vista o campeonato. Pelo que se viu (e reviu) este fim-de-semana, se o Nélson Veríssimo não pensar em abdicar da Champions League para segurar o terceiro lugar atrás dos sapos, já será um grande feito.

Na Luz, durou 10 segundos o momento do jogo que os cerca de 37 mil espectadores, que trocaram o quentinho do lar por uma tarde invernosa nas bancadas, jamais esquecerão! Naqueles oitenta metros de corrida alucinante, Rafa conseguiu várias proezas de difícil repetição. Escapou a uma multa da liga Palhinha por excesso de velocidade, livrou-se com distinção dos pitões dos homens do Estoril - foi tão rápido que os deixou a ver macacos - passou incólume por Hugo Macron, que na cidade do futebol mal conseguiu vê-lo passar, e até o Ferrai Vermelho foi incapaz de o caçar! Ainda bem que foi na Luz. A acontecer no Coimbra da Mota, onde as rachas do injinheiro macaco continuam por sarar, não ficaria pedra sobre pedra com o ribombar de Rafa a acelerar! 

Muito admirado ficarei se o especialista Vasco Mendonça não exigir a sua presença junto a Darwin, na equipa b, para aprender a correr sem o incomodar. É que foi um estrondo do camandro! Em Madrid, o pior Barcelona dos últimos 30 anos aproveitou os ecos do raide do jogador do Benfica para espetar quatro batatas sem resposta, no Bernabéu ao Real! Na BTV recordou-se Karel Poborský. A televisão alemã, muito mais comedida, ficou-se por relembrar os bons velhos tempos de Diego Armando Maradona. Na Turquia fez-se uma petição nacional tendo em vista a naturalização do comendador. Desistiram quando perceberam que era grande a possibilidade do injinheiro do penta o convocar para quinta-feira, na presunção que Rafa se nacionalizara brasileiro, entretanto.

Em Guimarães, o Vitória saiu do prélio com os sapos, completamente dizimado pelas expulsões do treinador, do adjunto principal e do preparador Físico. Palhinha, relembrando a batota que lhe permitiu jogar ilegalmente cerca de metade do campeonato passado, enojado com a sua e a postura trapaceira do seu clube, endereçou aos pais uma sentida mensagem que importa dar eco - "Reflitam e pensem duas vezes antes de levarem os vossos filhos ao estádio". Rúben Amorim, que no últimos dois anos já teve mais decisões arbitrais a seu favor do que no resto da sua carreira de profissional de futebol, disse estar à espera que o foculporto perca. Já lhe enviei o endereço de um estofador especializado tendo em vista o incomodo que a poltrona do alvalixo lhe venha a provocar no esfíncter. Se preferir aguentar de pé, mais lhe vale investir numas muletas especiais que a delonga promete ser dolorosamente prolongada.

Nas bancadas do D. Afonso Henriques, os desacatos habituais, abrilhantados pela carga policial que entrou no relvado, que originou a interrupção da partida durante cerca de cinco minutos. Depois do que (não) se passou najantas, entre sapos e clube da fruta, o que se espera dos justiceiros da liga é que o Benfica desta não escape, por reincidência, de dois ou três jogos à porta fechada. Evitar as corridas ilegais de Rafa, que tantos estragos podem provocar nas hostes do injinheiro do penta, devia ser causa nacional.

No Bessa vimos um boneco cansado mas feliz. Livre do espanhol José María Sánchez e do romeno Ovidiu Hațegan, que lhe estragaram a gestão e a magia, o mestre da cú-linária apareceu tão revigorado que nem fez distinções entre os adeptos bons e os maus das redes sociais. Dignos de registo apenas um ou dois cumprimentos disfarçados de criticas ao pasteleiro da fruta e uma lambidela - muito merecida, de resto - nos enrugados entrefolhos do injinheiro do penta, pela inevitável convocação do Bitinha.

Uma palavrinha para Weigl (passados cinco anos está de regresso à selecção da Alemanha) a dar razão aos verdadeiros verdadeiros punheteiros, à MDCSDQT e aos especialistas da especialidade que sempre o trataram como mais um flop do Benfica. 

Jarras & jarretas!

Não há muito tempo que os jarretas da MDCSDQT noticiavam que Soares Dias, após o brilhante trabalho no Benfica-Gil Vicente, iria ficar de quarentena (na jarra) a cumprir o período de nojo que lhe daria lastro para voltar em grande quando o seu clube (da fruta) mais dele precisasse. Quatro dias depois apresentava-se fresco como um dióspiro na Arábia Saudita, levando a tiracolo Tiago moedas (Martins), para o auxiliar a decidir o resultado entre o Al Nassr e o Al Taee. O tau-tau do Fontelas tinha-lhe(s) valido um cachê milionário. Não vi noticiado que o templo de Maomé tenha sido assaltado pelo que é de supor que a jarra do Fontelas saiu altamente prestigiada.

Quando li que o André Narciso também ia para a jarra pus-me a pensar qual seria a «agência Cosmos» a debitar à liga Palhinha as despesas da expectável viagem do sapo. Durou dois dias a saber-se, não o nome da agência, mas o destino do anuro de Setúbal. Partiu para Atenas, na Grécia, destacado pelo conselho de arbitragem para VAR no Panathinaikos-AEK! Os relatos dizem que a peregrinação a Acrópole foi um sucesso. Ficam por calcular os enormes benefícios que a sua actuação imaculada granjeou para a liga Palhinha. 

Não é de agora que as jarras e os jarretas dão à luz dolorosas viagens de castigo a países de forte implantação turística. Para quem não tem memória de sapo essas punições sempre foram prática corrente no futebol português. Faz no próximo dia 18 Julho 27 anos que a Agencia Cosmos de Joaquim Oliveira debitou ao clube das put@s (fruta na linguagem de corruptos e do Apito Dourado) as despesas da família José Amorim (Calheiros no mundo da bola) de um profícuo e merecido período de férias no Brasil, repartido entre o Othon Palace do Rio de Janeiro e o Hotel Sheraton do Recife. Apesar de no seu bilhete de identidade constar José Carlos Amorim Calheiros, nas facturas da Cosmos pagas pelo clube da fruta, Carlos Calheiros, como todos o conheciam,  apareceu mencionado como José Amorim.

Tudo se 'esclareceria' mais tarde que a coisa até foi muito simples. Como no Apito Dourado em que a justiça se marimbou para as provas e para as escutas validadas por um Juiz, também neste caso e apesar das facturas pagas pelo foculporto, não houve corruptos nem corrompidos envolvidos. Tudo limpinho como um penalti à Taremi. A factura (de 761 contos) paga pelo clube da fruta não passara de um lamentável mal-entendido da Cosmos (agência que detinha o exclusivo das viagens da selecção e do foculporto) à boa maneira do equívoco que levou o mesmo foculporto a pagar 784 mil euros ao Estoril Praia - no intervalo do jogo mais comprido (37 dias) da história mundial - de uma 'dívida' em atraso que ninguém conhecia nem constava até à data nos relatório & contas das SAD dos dois clubes!

Ontem foi mais um tremendo recital, espécie de viagem aos gloriosos tempos do Apito Dourado. No antro de Contumil, o habitual desbloqueador de resultados saiu da jarra aos 45 mts. Hugo Macron não perdeu a oportunidade de evidenciar o olho de lince que o caracteriza, chamando Gustavo Correia para observar ao pormenor a inevitável piscinada de Taremi. Reposta a normalidade (é colossal a quantidade de penaltis e golos marcados pelo foculporto minutos antes do intervalo) foi só esperar pela corriqueira expulsão (66 mts) para consumar, de jarrada, a também rotineira goleada! Não havendo notícias de desacatos do mastim Gonçalves, cuspidelas ou urros do boi do Jamor, concluo que a viagem (curta) do árbitro da Associação de Futebol do Porto tenha sido de uma tranquilidade absoluta!

Contrariando os verdadeiros verdadeiros benfiquistas (joguem à bola car@lho) que defendem que as expulsões avulso (foto em abaixo) e os penaltis não assinalados a favor do Benfica não têm qualquer expressão na tabela classificativa, Pako Ayestarán, treinador do Tondela e conhecido empedernido Guachista, não teve pejo em admitir aos pés-de-microfone que o «O penalti e a expulsão mudaram tudo». 

Diogo Dalot, que antes de ser apanha-bolas no Manchester foi apanha-bolas no foculporto, recorda no pasquim da fruta os valores que lhe foram transmitidos em criança, no clube da dita. "No foculporto tínhamos uma regra: quando a bola saía e era do foculporto, tínhamos de a devolver rapidamente. Quando era do adversário, tínhamos de a atirar mais devagar. São estas pequenas coisas que aprendemos desde miúdos". Dalot não falou dos mergulhos à Taremi e dos coices à Pepe, mas basta olhar para os execráveis comportamentos de otávio e do rebento arruaceiro do boneco (Ceição) para se perceber como as lições em Contumil são tão bem assimiladas! 

O perdão (mais um) de 69 milhões das VMOC dos bancos intervencionados aos sapos é uma (mais uma) ofensa a todos os portugueses!

Taarabt a agredir o adversário