Fair play da treta

Não há muito a dizer sobre justiça da vitória do Feyenoord que nunca deu a sensação de estar em causa. O Benfica não jogou um traque, a estratégia foi uma lastima - uma primeira parte inteira com os centrais a chutar a bola lá para a frente, com o meio campo a ver os aviões, pareceu-me tudo menos estudar bem o adversário - e, a começar pelo capitão Otamendi, com uma exibição horrível, não se viu um fogacho individual que disfarçasse (também houve, obviamente, dois ou três momentos de azar) a medíocre exibição colectiva. 

Com o árbitro Umut Meler a cumprir na perfeição tudo o que eu esperava dele - não fora o VAR e o Benfica sairia deste jogo severamente castigado - foi relativamente fácil aos neerlandeses manter o Benfica manietado e controlado. Bastou ao treinador adversário observar o Pevidém-Benfica aplicando, com melhores interpretes, quase todos os pressupostos, inclusive os de arbitragem, que vingaram nesse jogo. Não se riram dos espectadores como os jogadores do Pevidém mas na manha e no antijogo permitido pelos árbitros andou pelos cinquenta cinquenta. O ridículo movimento do turco de meia tigela a correr desenfreadamente para ameaçar, ainda na primeira parte, um neerlandês pelo continuado gozo de queimar tempo valeu tanto como o cartão amarelo que nunca lhe saiu do bolso até ao fim do jogo. 

No final, sem minimamente questionar a justiça do resultado - tenho a certeza absoluta que com um VAR nacional a derrota seria muito, mas muito mais pesada - a minha estupefacção é mais no sentido de sair do estádio com a sensação que, se o treinador do Feyenoord passou a semana a estudar o Pevidém-Benfica, o nosso treinador parece ter passado os últimos dias a ver filmes de gatinhos com os seus jogadores e, em casa, só assistiu ao canal Panda. Chamem-me o que quiserem mas, perante uma equipa que, para além da eficácia e de ter dissecado muito bem as fragilidades do SLB, passou grande parte do jogo a queimar tempo, oferecer-lhe por duas vezes a bola - perante o meu e o desespero das bancadas - não é apenas ser anjinho. É não ter noção do respeito que é devido aos mais de 61 mil espectadores. O anti-jogo não pode ser brindado com o fair-play da treta. Ainda mais com claro e óbvio prejuízo do Benfica.  

Como não questiono as opções dos treinadores, presumo que a saída de Di Maria, aos 64 mts (mais 4 do que exigem os especialistas) tenha resultado em pleno e que a entrada de Schjelderup, aos 88, foi no vinte para dizimar o que restava do adversário. Kökçü, substituído aos 72 mts, a olhar pela sua cara de felicidade no banco de suplentes, deu ideia de pensar - "Agora posso dizer que adoro jogar futebol".

Ave, Messi, salve, Enzo Fernández, Otamendi!

Depois de Enzo Perez e Garay, em 2014, ficarem a um pequeno passo (golo de Mario Götze aos 112 mts) de o conseguirem, pela primeira vez na história dois jogadores a jogar em Portugal sagraram-se campeões do Mundo! Outros dois argentinos (curiosamente, também um médio e um defesa central) não desperdiçaram a oportunidade! Enzo Fernández (eleito melhor jogador jovem do campeonato) e Otamendi sagraram-se campeões do mundo pondo no olimpo a liga portuguesa, que não o Benfica que há muito lá mora por direito próprio. Di Maria, outro craque que começou a carreira internacional no Benfica, destacou-se como um dos melhores jogadores da final e, na equipa técnica, esteve Aimar, um dos génios que no Benfica mais fez os benfiquistas salivar! Melhor mundial de sempre, melhor final de sempre, consagração do melhor futebolista de sempre e, não menos importante, sem árbitros portugueses em campo...Assim foi o Catar2022! 

Lembrar o que estes rapazes, Aimar, Di Maria, Enzo Fernández e Otamendi, tiveram de suportar para convencer os "verdadeiros" verdadeiros, os especialistas da especialidade, reputados paineleiros e MDCSDQT, que podiam ser mais valias para o Benfica! Aimar era por causa da espondilose e das mais de quinhentas maleitas que lhe quiseram arranjar. Di Maria nunca passou daquele puto charila que só queria driblar! Otamendi, de tão vilipendiado, mesmo neste momento de regozijo sinto nojo só de recordar. De Enzo a melhor definição que os especialistas da especialidade encontraram para o definir é «cansado». Chegou ao Benfica cansado, tem jogado cansado, foi cansado para o Catar, vai chegar cansado do Catar e só quando for embora é que partirá fresco como uma alface para qualquer outro lugar.

Aterrou em Lisboa a 12 de julho e a 15 fez os primeiros 45 minutos (na pré-época) como titular do Benfica. Os cientistas da bola não ficaram convencidos. Na CMTV, o paquiderme JMF, observou «um peixe fora de água». O Otávio gosma verde, do argentino, «não viu rigorosamente nada»! Eu vi (AQUI) "amplitude de movimentos, cabeça levantada, amor pela bola, controle dos espaços à frente e atrás, critério, alta rotação, visão de jogo, classe". Note-se que eu só gosto do Benfica e não percebo rigorosamente nada de futebol!

Quando Lionel Messi - envergando o 'bisht' utilizado por líder tribais, reis ou, no caso do Qatar, pelo emir - ergueu a taça de campeão do mundo carimbava a bonita soma de 42 títulos coletivos na carreira! Depois de campeão Olímpico, vencedor da copa América (disputada no Maracanã frente ao Brasil) e da Finalíssima (campeão da Europa VS campeão da América do Sul) disputada em Wembley frente à Itália, finalmente o mundial que em 2014 lhe escapara (que não o prémio de melhor jogador do campeonato) frente à Alemanha. 

Messi também foi eleito melhor jogador da Copa América, melhor em campo na Finalíssima e o melhor do Catar 2022! Apesar disto tudo, e de estar prestes a deitar a mão à oitava bola de ouro, o comentador lagarto da RTP, ronaldete ressabiada, passou o tempo a tentar convencer os telespectadores que o argentino até nem foi muito superlativo no mundial! E que o árbitro, o malvado do árbitro (que até assinalou dois penaltis a favor da França), apesar de polaco tinha claramente três costelas do Messi e outras tantas do país das Pampas! Antes de terminarem os primeiros 45 minutos já eu tinha os cornos do Tadeia a entrarem-me pela porta adentro! Um asco de comentador. 

Bom, vontade de vomitar ultrapassada, deixo esta pequena reflexão. Ontem até os menos atentos (será?) terão finalmente percebido o enorme feito do Benfica ao ficar classificado em primeiro lugar, à frente do PSG, na fase de grupos da Champions! É que, além de Lionel Messi, Enzo Fernández, Rafa e companhia tiveram de descascar o abacxi Mbappé (melhor marcador do mundial e futuro melhor jogador do mundo) que o António Silva meteu num bolso, um tal de Neymar (que o Otamendi escamou) e ainda, o Vitinha que a todos iluminou!  

O Benfica no mundial 2022. Enzo e Otamendi campeões do mundo. Gonçalo Ramos segundo jogador mais jovem (apenas superado por Pelé) a conseguir um 'hat trick' num mundial, António Silva, a partir de agora, jogador português mais jovem a jogar num mundial. João Mário (todos nos quartos de final) e Alex Bah (fase de grupos) foram até onde os deixaram. No Seixal ficaram Rafa, Florentino, Aursnes e Grimaldo, pelo menos estes, com lugar em qualquer plantel do mundial. Talvez cheguem para (continuar a) fazer crescer umas boas cornaduras!

PS: a capa do rascord, de tão ridícula, até faz dó. Só no tremendo cabeção do batráquio Bernardete, anti-benfiquista primário de profissão, lagarto megalocéfalo por convicção e ronaldete ressabiada por adopção, caberia trocar a final do mundial por um avançado (Jhon Durán) de 18 anos que joga (8 golos em 27 jogos) no Chicago Fire da Major League Soccer (MLS), campeonato de futebol dos Estados Unidos!

Desta já nos safamos!

«Segundas linhas salvaram a tarde»! É assim que o nojo "destaca" - num cantinho no fundo da página do tamanho do pequeno anuncio do vinho - os 4-2 ao Girona da segunda divisão espanhola. Há tardes assim! O Benfica esteve à beira da primeira desgraça da época mas safou-se mesmo à justa. Pensar que o pasquim da fruta, até aos 60 minutos (quando Alexander Bah a colocou toda lá dentro tinha justificadas esperanças de fabricar uma primeira página toda ela dedicada ao Benfica, mostra-nos como o futebol, às vezes, pode ser tão cruel. Vá lá. livrou-se o Benfica do esperado apocalipse e eu também salvei a minha tarde, e o meu post, já agora, com o golo de Rodrigo Pinho a fazer lembrar o pistoleiro Jonas. Não são muitos os jogadores capazes de executar em movimento e com toda aquela classe. 

Para trás ficara mais uma demonstração de serenidade e poder de António Silva (injinheiros macacos me mordam se não está ali um centralão de mão cheia) o fuzilamento (sem direito a julgamento) de Vertonghen ao pobre guarda-redes do Girona, a facilidade com que Bah começa a especializar-se em dar desgostos ao pasquim da fruta, e, acima de todos, o miúdo argentino que já era motivo de chacota da MDCSDQT e dos talibans da internet. Benfica versão Benfica versão 2022/23? Enzo craque Fernández e...mais dez. 

Tobias Thies! Acredito que este nome não diga nada a ninguém por esse mundo fora. A mim também não, até ontem. Fica na história por se atrever a marcar um penalti a favor do SLB. Não sei bem ao certo que raio lhe terá passado pela cabeça nem tão pouco onde tirou o curso de árbitro. Uma coisa eu sei de certeza absoluta. Não estudou pelos mesmos calhamaços e, na liga da farsa, teria os dias contados! Só porque o Chiquinho foi pisado no calcanhar marca-se uma grande penalidade a favor do Benfica com toda essa facilidade? Ou estava louco ou passou a manhã a ver vídeos da Marisqueira de Matosinhos! Safou-se de boa o Chico (na liga da farsa levava cartão amarelo por deixar a chuteira para trás) e o Yaremchuk mostrou que, com as mesmas oportunidades, ninguém marca menos que o Taremi.

Em 2019 custou 7,2 milhões de euros. Sai agora por empréstimo para o Almería. Marchesín sai e já não volta! O antigo melhor guarda-redes da Argentina e arredores deixa o foculporto em definitivo. Vai jogar o ultimo ano de contrato no clube que enfiou o barrete do milénio ao SLB! Não fora isso, acredito que o argentino ainda podia fazer uma perninha no maior clube nacional antes de rumar a Inglaterra. Mas não. Com a boa relação que o Benfica tem com o Liverpool, o mais certo é vermos o clube inglês, daqui a um ano, a contratar Marchesín directamente ao clube espanhol. Para deixar o Benfica à rasca com os prejuízos de vendas milionárias bastou Darwin.

Em 2016, em diversos comunicados, o Sporting informou os mercados que Álvaro Sobrinho controlava 29,9% do clube. Em meados de julho, Sobrinho foi acusado por fraude milionária ao BES Angola "por crimes como burla agravada, abuso de confiança ou branqueamento de capitais, num esquema com recurso a testas de ferro através da concessão irregular de empréstimos, entre 2009 e 2013, de um total de 6,8 mil milhões de dólares. No Benfica fizeram-se buscas por causa de umas camisolas autografadas do Jonas e de uns vouchers com direito a comer umas sandes de torresmos na Catedral da Cerveja. Curiosamente ninguém ligou os 6 mil milhões de euros desviados do maior investidor individual do Sporting à saúde financeira dos sapos! O dinheiro de Sobrinho até pode ter sido roubado. Investido nos sapos ficou mais limpo que os ciclistas do W52 foculporto.