Saia uma vigília pelo macaco, já!

"Operação Pretoriano". A polícia confiscou diversas armas, apreendeu três automóveis de grande cilindrada e um cofre com milhares de euros da casa de luxo, em Gaia, do injinheiro macaco, estrela cintilante da MDCSDQT e emérito chefe das claques do clube da fruta e da selecção da federação! Foram confiscados mais de uma centena de ingressos para eventos desportivos, artefactos pirotécnicos e vários estupefacientes como cocaína e haxixe. Com a justiça a assobiar para o ar e a fazer de conta que não vê, são decadas de crimes lavados pela MDCSDQT, boa parte deles confessados na primeira pessoa em livro! Bastou o notável Billas-Boas ser levemente (se compararmos o curriculum de crimes sistemáticos cometidos pelo gangue) ameaçado para caçarem o injinheiro e uma pequena parte da tribo. 

Com Adelino Caldeira, administrador da fruta SAD, também metido, por suspeitas - eu diria que enterrado até ao cachaço - no processo, foram apanhados (falta saber se com a boca na botija) o injinheiro macaco (licenciado em Gestão do Desporto, no ISMAI, e mestre com a dissertação 'Bancada Total: um serviço inovador para o clube', que lhe valeu 17 valores) mais a sua esposa, doutora Sandra burrié (mestre em Psicologia Clínica e Forense, grau obtido no ISMAI, estabelecimento de ensino superior onde o injinheiro das rachas completou o seu mestrado), o capanga Catão valentão que se filma a si próprio a ameaçar os que não se vergam à sua vontade, Fernando Saul🤮🤮 grande divulgador do Filhos da Puta SLB, speaker do ódio do clube da fruta que, impunemente, chamou porco ao capitão da selecção e outros mimos semelhantes a Bernardo Silva, entre os vários inocentes (12) detidos na megaoperação da PSP ocorrida no Porto.  

A primeira e óbvia conclusão é que o fugitivo de Vigo deve estar prestes a ir fabricar tijolo para as autoridades se atreverem a retirar-lhe a maior arma de arremesso. Eu continuo na minha com outro tipo de preocupações. A primeira, desde logo, são as paredes das cagalhotas da prisão onde engavetaram o macaco. Chamaram o LNEC para verificar se existem rachas à vista desarmada? Vamos que injinheiro as detecta, iguais às que levaram à queda do Coimbra da Mota, obrigado o Juiz que o vai ouvir a soltar os detidos, antes de decretar um intervalo de 37 dias, dando tempo aos defensores do animal a depositarem os 784 mil euros salvadores da preservação da espécie... 

Mas tenho outras, muitas mais. Quem tomará o lugar do macaco (ou alguém pensa que esta merda vai mudar para melhor se o poder mudar de mãos?) nas ameaças aos árbitros, à suas famílias e aos adversários? Quem divulgará os seus números de telefone nas redes sociais? Quem é que vai apedrejar os autocarros do Benfica? Quem vai traficar nos dias dos jogos? Quem vai ficar com o dinheiro dos bilhetes da liga e da federação, vendidos no mercado negro? Quem inventará as casas fantasma do clube da fruta? Quem pendurará os bonecos dos árbitros, e do Benfica, enforcados às portas do estádio? Quem exibirá tarjas gigantes do Primeiro Ministro e dos árbitros vestidos à Benfica, acusando-os de roubarem o campeonato ao foculporto? Quem arremessará bolas de golfe aos jogadores do Benfica? Quem assaltará as bombas de gasolina e as estações de serviço nas autoestradas? Quem vai invadir os estádios sem castigo? Quem tomará o lugar do injinheiro macaco e da doutora burrié nas galas da fruta? Sem eles que será da MDCSDQT e das revistas cor de rosa?

Quem acertará o passo aos pés-de-microfone desalinhados? Sem a presença do macaco orador, o que vai ser dos simpósios (‘Violência vs. Valores/ Qual o futuro?’) apoiados pela liga liderada pelo rolha Proença. E se o velho bufas for preso? Quem é que o vai escoltar desde Vigo aos calabouços da PJ? E o que mais me choca com a apreensão de 3, dos carros de luxo do macaco: assim que for solto por falta de provas, como vai o macaco deslocar-se a Lisboa quando voltar a ser convidado pela federação do Naundinho das facturas das putas do foculporto para chefiar a guarda pretoriana de apoio à selecção? Venha de lá essa vigília do pirata Pinto, apadrinhada pela Ana Gomes, transmitida em horário nobre, com as televisões tugas engalfinhas lutando pela primazia do macaco. Está na hora de Rui Moreira esquecer quem lhe matou o cão e marchar contra o excesso de poder da mouraria. Estas são (algumas das) injustiças que não se podem tolerar.

Não será melhor o foculporto emprestar o Xico traques ao Olympiakos antes que a polícia o confunda com um chimpanzé e o engavete?  

Carlos Vinícius. A verdadeira vitamina/antídoto contra a corrupção.

O Benfica deve ser a única equipa do mundo que não pode ter dias maus (mesmo ganhando) sem ser castigada pela exigência das bancadas. Rui Vitória, que foi escorraçado da Luz há menos de um ano, seria aplaudido pelos mesmos que então o insultaram se o Benfica não fosse capaz de dar a volta à revoltante actuação do lagarto Martins. Ganhar sem massacrar os adversários não é opção e os jogos sofridos são olhados por muitos como a agonia e o estertor do campeão. Não há meios termos. O Proença sabe-o, o Fontelas Gomes sabe-o e a MDCSDQT sabe-o de ginjeira. Todos sabem que ninguém joga sempre bem e que não há quem consiga manter a forma durante toda a época desportiva. Percebendo que a maioria dos adeptos se está nas tintas para isso, basta-lhes nomear o árbitro certo no jogo certo, quase sempre antes ou depois das competições europeias, para ficarem mais perto de equilibrar o campeonato.

O lagarto Tiago Martins é um badalhoco sem vergonha que já nem sequer tem pudor em disfarçar as encomendas que leva para dentro do campo. Até agora, a sua maior coroa de glória tinha sido - no algarve nas meias finais da taça da liga - expulsar Rui Vitória depois de espoliar miseravelmente o Benfica (1-3 com o Moreirense de Makaridze e Augusto suinácio). A partir e ontem já pode pendurar na parede os troféus de unir os benfiquistas em torno do treinador e da equipa e o de dar cabo da campanha ordinária do Rui Gomes da Silva. Saiu-lhes a todos o tiro pela culatra. Juntamente com Carlos Vinícius - verdadeira vitamina/Antídoto contra a corrupção - o lagarto Martins conseguiu chamar a si a revolta incontida dos benfiquistas evitando a Bruno Lage e aos jogadores os assobios e os impropérios que os orquestradores da ultima (e de outras) Assembleia Geral do Benfica levavam preparados na manga.

É bom que a liga do rolha Proença, a federação do Naundinho das facturas, o Fontelas Gomes e o justiceiro Meirim se decidam de uma vez por todas a falar verdade ao país futebolistico. Se é para evitar que o Benfica chegue com grande facilidade ao Penta e ao Hexa, sejam honestos e expliquem ao povo que é preciso manter a competividade do campeonato preservando pelo menos um dos aliados do Altis ligado à máquina. Nem que seja à custa de actuações repugnantes de um pulha como o Tiago Martins, e também de Bruno Esteves.

Nem quero falar dos fora-de-jogo, de bradar aos Céus, assinalados ao ataque do Benfica (aquele a Grimaldo é verdadeiramente indecente), das pauladas (sem punição) sucessivas aos jogadores do Benfica, da rabula dos minutos de desconto, ou do penalti claríssimo por marcar a favor do Benfica. Para lá da caça ao Rafa e do cartão vermelho que ficou na algibeira, minutos antes da expulsão de Taarabt, o mais hediondo foi o cartão amarelo mostrado a Odisseas, verdadeiramente revelador do mau carácter e da encomenda do pulha. Só o filho de um comboio de meretrizes, depois dos minutos queimados pelo guarda-redes do V. Setúbal, podia tomar semelhante atitude!

Eu nem sei porque é que os nossos responsáveis políticos andam tão assanhados com questões chatas como as que os jornalistas lhes colocam sobre o roubo e a recuperação das armas dos paióis de Tancos. Diziam à imprensa que os ladrões foram o Tiago Martins e o Bruno Esteves, Carlos Xistra e o Fábio VARíssimo, Artur Soares a Dias e João Capela, Jorge Sousa e o Manuel Oliveira, Luís Godinho e  Rui Oliveira, Rui Costa e VARasco Santos, Hugo Miguel e Manuel Mota. E num ápice, desapareceriam da agenda todos os registos dos seus problemas. Não há como a merda de comunicação social desportiva que temos (MDCSDQT) para despejar toneladas de lixívia em cima da porcaria, transformando verdadeiros casos de polícia em fait divers sem importância nenhuma. O futebol é o único sitio onde se pode roubar à vontade, com milhões de pessoas a assistir, dezenas de câmaras a filmar e ainda ser louvado por isso. Com uma breve ressalva. Em Contumil, najantas, com uma arbitragem daquelas, o lagarto Martins só sairia vivo do estádio disfarçado de puta.

Deixo-vos com o resumo da entrevista do sapo Vagandas à SIC. Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresa...Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresaa, Teresa, Teresa...Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresa, Teresa...Teresa, Teresa, Teresa, Teresa.