Guerrilha de comadres, farinha do mesmo saco.

Ver o foculporto das falhas de energia (corte de electricidade) no sistema de VAR, do enxofre, falta de luz e da creolina nos balneários do Benfica, do Delane Vieira e da bruxa de Matosinhos, dos apanha bolas a esconder as ditas, dos bonecos insuflados (com as cores do Benfica) enforcados às portas do estádio, do Paulinho Santos e do burro Alves, do injinheiro macaco e da doutora Sandra burrié, dos ataques ao centro de estágio dos árbitros, do guarda Abel, da fruta e dos quinhentinhos, dos e-mails truncados roubados ao Benfica, do doutor milagres e da W-52, das escutas do Apito Dourado, das primeiras damas  do Calor da Noite e da Taverna do Infante e da fuga do velho peidoso para Vigo, acusar outros (mesmo que os outros sejam os complexados sapos do alvalixo) de «evidente complexo de inferioridade», só pode ser uma piada. Piada rasca, como tudo o que diz respeito ao clube da fruta, mas uma piada, ainda assim.

Os ecos do clássico da criatividade vão enchendo chouriças nos programas da especialidade e também as capas da MDCSDQT. As acusações mutuas dos ex-compadres agora desavindos (chama-lhes putas, minha filha, chama-lhes putas antes que te chamem a ti) e o tsunami de complexos de inferioridade comuns às duas agremiações regionais, chutaram para um canto a tão propalada ausência de criativos do Benfica! No meio do chiqueiro mediático, saltam à vista as muitas lesões (a carga vitaminal foi/tem sido tanta que rebentaria mais cedo ou mais tarde) comuns às agremiações e - olha que menino! -, a agressão à patada de um grunho do alvalixo. Com o grunho Matheus Reis de saída para a Rússia (sem escândalos de dinheiros russos recebidos pelos sapos) Hjulmand assume as duas patentes. Melhor do que ter dois grunhos à solta só um (Hjulmand) com a dupla função de phoder a cabeça dos árbitros durante 90 mts quando não está a dar coices nas cabeças dos adversários estendidos no relvado. Os sapos são (mesmo) um clube diferente! (ver vídeo mais abaixo).

O pasquim desportivo, hoje por hoje o mais ordinário da MDCSDQT, para esconder o coice de Hjulmand, resolveu meter em destaque uma foto de Taarabt com a camisola do Benfica para ilustrar um pedaço de merda em forma de artigo. Podia escolher o arruaceiro Pepe, com um historial capaz de preencher todas as paginas de vómito desse jornal merdoso, assim como burro Alves, Paulinho Santos, Felipe vale tudo, Fernando Coito, Sergio Conceição... Mas não. O autor do escarro, Diogo Amaro Nunes, entendeu misturar noitadas com coices, escarretas com bêbados e cotoveladas com discussões entre jogadores/treinadores! E assim, como num passe de magia, fez desaparecer do mapa os coices dos grunhos Matheus Reis e Hjulmand. A «nem de borla» vale o mesmo que uma reles cuspidela do Josué.

Vão devolver os troféus da batota? Têem de começar por aí.

E-mails roubados ao Benfica. Os réus Foculporto, foculporto SAD e Francisco traques foram condenados, decisão transitada em julgado não passível de recurso, a pagar 770 mil euros ao SLB mais uma indemnização que pode superar 1M€. "No que diz respeito a danos reputacionais, o Supremo converteu o montante de €1 milhão numa indemnização a fixar em sede de liquidação de sentença, ou seja, em tribunal. Esse valor será ainda determinado e poderá ser maior". A MDCSDQT que durante anos encheu parangonas com os e-mails emitidos truncados pelo canal da fruta, passou ao lado (que asco de gente!) de mais uma concludente vitória do Benfica no processo.

Depois do recorde mundial de sócios batido mais uma falácia da MDCSDQT cai por terra. O Benfica consolidou estatuto de melhor Clube português no ranking da UEFA a cinco anos (que decide nenhuma, uma ou mais presenças directas na Champions). Está no 15.º lugar, à frente do clube da fruta (18.º) e da potência do Lumiar (33.º). Se vencer o Monaco ultrapassa Arsenal e Manchester United. 

Chovem missivas em forma de comunicados disseminados pela MDCSDQT. Retive duas frases que eu espero que o Luís André das auditorias ao novo inquilino do Inferno faça bom proveito delas. Aludindo as "muitas lições que o defunto lhes deixou" e o caminho que lhes indicou ('Sei que não vou por aí!') - citando o "Cântico Negro" de José Régio, o Luis André das auditorias ao novo inquilino do Inferno fala de uma "ferida que agora se abre" para acusar os clubes de Lisboa, no seu entender, "incapazes de cultivar princípios elementares de relacionamento institucional, razoabilidade e bom senso - valores fundamentais para o desenvolvimento do Desporto Português". Um cómico! Juntar o clube da fruta e o finado defunto no mesmo arrazoado que fala em "cultivar princípios elementares de relacionamento institucional, razoabilidade e bom senso - valores fundamentais para o desenvolvimento do Desporto Português" e está feita a piada. Se alguma lição o defunto nos deixou foi que o clube da fruta nunca irá por aí. Vão devolver os troféus da batota? Têem de começar por aí.

Muitas alimárias saudosas dos chitos do antigamente estão a pressionar o Luis André das auditorias ao novo inquilino do Inferno para ir por aí, pelo corte institucional com Benfica e Sporting. Contudo, burros que nem uma porta, esquecem-se que nem o defunto que idolatram algum dia quis ir por aí. Escaldado por uma final da Taça de Portugal (1980) que uniu um Benfica em farrapos e os sapos - Benfica 1-0 foculporto - teve sempre o cuidado de nunca mais hostilizar Benfica e Sporting ao mesmo tempo. Como boas calvalgaduras, esquecem-se que, sem o apoio dos sapos, mais de metade da sua força social (sobretudo na imprensa escrita e falada, pejada de lagartos) desaparece como o fumo. Vão por aí, vão. Façam-me a vontade e cortem imediatamente relações institucionais com Benfica e Sporting.

Glenn Nyberg será o árbitro do Benfica-Mónaco. O execrável neerlandês, Rob Dieperink, VAR🤮do Benfica-Barcelona, terá oportunidade de confirmar a 'estranha' motivação dos nomeadores da UEFA. Dá-me vómitos pensar nas razões obscuras que a isso os levaram.

Todas as casas de putas, numa homenagem sentida, tiveram as bandeiras murchas e as hastes a menos de meio pau. As antigas universitárias da taberna do infante, as ex-empresárias do Calor da Noite e as bancárias (viuvas) das partes pudendas, cumpriram o seu minuto de silêncio. Ontem, foi um fim de tarde de fazer chorar as pedras da calçada que sobraram dos apedrejamentos que valeram muitos momentos de glória do finado! Mais logo tentem comparar os adeptos do Benfica às quengas que lhes daremos a devida resposta. 

Driblar a pasmaceira!

Muito bem Luíz Júnior guarda-redes do Famalicão. Nada me dá mais prazer do que começar uma crónica futeboleira com a excelência de um jogador! Sofreu um golo, é verdade, mas há que dizer que o remate do Pote - forte e colocado na gaveta, como dizem os especialistas da gíria - levava o selo da ordem. Fez-me lembrar os  calendários que antes de ser já o eram. No espaço de poucos dias o Novo Banco defronta as 'sobras', Famalicão e V. Guimarães, do foculporto, emparedados que foram entre os antigos comparsas e com menos tempo de descanso! São os acasos do destino que como já se vira nos cartões amarelos (8 seguidos sem castigo) de Palhinha e ontem se viu com Mihaj. O jogador do Famalicão foi impedido de ir a jogo porque nem a FPF nem a liga da farsa souberam sequer responder à questão - dúvidas quanto à interpretação do momento em que teria de cumprir o jogo de castigo, se no imediato, no jogo em atraso, ou apenas na próxima jornada - dos famalicenses sobre quando teria de cumprir castigo pelo 5.º amarelo na Liga. Não é Palhinha quem quer, ó Mihaj!

E pronto. Um grande golo de Pote - quase tão grande como a propositada (para enganar os tubaralhos que o seguem) abstinência do melhor Gyokeres da liga - e duas expulsões perdoadas aos sapos depois, eis a confirmação que o campeão desta época foi decidido muito antes de ter começado o campeonato. Quanto ao treinador vencedor bateu tudo certo com é hábito. Estratégia de jogo, táctica, 11 inicial, substituições, timing, conferências de imprensa, antes e depois do jogo, tudo o que o próximo treinador do Liverpool tira de letra. 

Está tudo tão monótono que me faz espécie as eleições do clube da fruta quase passarem ao lado da MDCSDQT. É verdade que a equipa do segundo melhor driblador do mundo (mais um título para o museu da fruta) não tem ajudado a grandes lambidelas mas, que raio! Uma declaração como esta - "obviamente queria que o Benfica ganhasse a Liga Europa" - saída da bocarra do fugitivo de Vigo, não fosse a vontade que já ninguém disfarça de o ver pelas costas, teria de virar primeira página! Ou o velho morcão está tão desesperado que já nem sabe o que a casa gasta ou então está definitivamente xexé. Palpita-me que, tal como o intestino, estão todas ligadas ao cérebro.

O fruta canal (e boa parte da MDCSDQT que alinhou na narrativa) deu conta que o fedelho Ceição é o segundo melhor driblador do mundo. Num universo alargado - não houve circo que não fosse analisado - Chico Ceição, «o único de uma equipa portuguesa a integrar a lista», teve de ultrapassar não só os grandes malabaristas dos últimos 11 meses, como as melhores focas do mundo! Escapou-lhe Jérémy Doku, do Manchester City, primeiro classificado, mas só por causa dos lampiões que querem pôr a região norte fora do mapa do sucesso desportivo. Com um júri à maneira da fruta, o primeiro lugar do Chico, era trigo limpo, farinha Amparo. No mundo real (VER AQUI) na lista do CIES, Observatório do Futebol, entre defesas, médios, extremos e avançados, Rafael Leão é o único português presente!

Um dérbi, dois fantoches!

Com esta coisa do Guimarães a 2 pontos do clube da fruta corremos sérios riscos de perdermos para o futebol as melhores referências a nivel intelectual, respeitabilidade e honradez. Depois do desolado boneco Ceição - «sinceramente, a sensação é que começo a perder um bocadinho a alegria e a paixão pelo futebo» - também o "invisual" Miguel seja Tavares se declarou desencantado com o pontapé na chicha ao ponto de, depois de deixar de frequentar os estádios ameaçar mesmo deixar de ver futebol na televisão! Oh meu Deus! O que será de nós, e do rascord, sem as suas brilhantes dissertações de desportivismo cativante! Órfãos do macaco, na pildra, desde que o Luisito Freitas Bobo se 'despediu' dos comentários - “Estão a matar a minha paixão pelo futebol” - que não se assistia a nada tão dramático!

A crónica, para quem tiver estomago forte, podem lê-la mais abaixo. O que se segue, com uma ajudinha (entre parênteses) desinteressada do GuachosVermelhos, é um pedaço de bosta, extrato romanceado do começo da brilhante crónica do desencantado fruteiro!

«Já deixei de ver futebol nos estádios em Portugal (desde que a tribuna dajantas lhe foi trancada) e, a continuar assim, creio que em breve deixarei também de ver na televisão. Tudo o que eu gosto no futebol - o jogo em si, (com o Portimonense muda aos 4 acaba aos 7) a emoção (dos mergulhos do Chico e do Taremi), a naturalidade e espontaneidade dos movimentos (dos cotovelos e dos coices do arruaceiro Pepe) - está a desaparecer aos poucos, sepultado debaixo de uma montanha de regulamentos (um desperdício tendo em conta os pareceres do injinheiro macaco) instruções e interpretações jurídicas das outrora simples 17 leis do jogo (como quando José Pratas corria acossado pela turba do foculporto no relvado com as ditas a tiracolo) que tornam mais determinante o que se passa nos auriculares do árbitro (najantas cortam-lhe a corrente) nos subterrâneos do VAR e nos infindáveis debates subsequentes dos 'especialistas' (não há como os do canal da fruta), do que aquilo que vemos a olho nu (e que bem enxerga seja Tavares) no estádio ou na televisão...

Os golos, agora, são marcados ou anulados pelo VAR (quando najantas até os apanha-bolas os marcavam) enquanto uma multidão em suspenso espera para poder festejar a confirmação ou a anulação; os offsides' são determinados por umas supostamente cientificas linhas, porém colocadas por mão humana e sob o seu critério (que saudades do Pedro Proença e do golo do Maicon 3 mt adiantado); os penaltis dependem de interpretações (meu rico Taremi que não te deixam nadar!) sobre a "volumetria" dos braços, a "invasão" do espaço vedado dos guarda-redes, a "intensidade" dos empurrões ou a "posição" ganha na perna estendida numa rasteira. Nada é óbvio, nada é cientifico (nada é deixado nas mãos do injinheiro Luís Grrrronçalves). Chamam-lhe "verdade desportiva" (quando podia ser Calor da Noite ou Taverna do Infante) e dizem que o VAR teria vindo para a garantir de vez, mas nunca a verdade (especialmente no Apito Dourado) andou tão arredia, a partir do momento em que cada árbitro, cada VAR e cada "especialista" tem sempre um artigo do "protocolo" (quando o porto ao colo sempre deu garantias de equidade) para sacar do bolso e esgrimir contra a nossa (a tua, fruteiro, a tua) evidência.»

O vídeo do canal da fruta dá forma à dor de corno do Tavares e demonstra o estado caótico das cabecinhas dessa gente!

Inspector da polícia comprado pelo Benfica.

 

Sobre rodas...

Sem novidades requentadas do Edgar Costa, com Adán a viver dias de enorme tranquilidade (vá lá que a bolha do João Mauzinho lembrou-se hoje do extraordinário momento de forma do espanhol) e nenhum sinal de crise na saparia, a MDCSDQT viu-se a braços com um resto de semana chato sem nenhum escândalo do Benfica, pela enésima vez escarafunchado, a facturar. Vai daí "atirou-se" ao bom momento do foculporto com dois baluartes do clube da fruta a monopolizarem a caça ao clic. Excertos de uma entrevista do arruaceiro Pepe à sporttv e pedaços de uma conversa do frangueiro Baía no fruta canal preencheram as paginas online da pasquinada subjugada.

Com a subtileza que usa para distribuir fruta nos relvados o arruaceiro mostrou-se solto na matraca como se acabasse de sair do caldeirão do Povix ou após uma visita ao Brasil (com Otávio a tiracolo) para uma cura rápida nas mãos do doutor milagres! Memorizei uma ou outra pacotada - como a estória do velho tinhoso que ainda anda de bicicleta (diz que monta uma da W52-foculporto movida a eritropoietina) que "Não precisa de dizer nada. Basta entrar no Olival e já se sente, mesmo estando no balneário, já sentimos que ele está a chegar. Esse é o bedum a corrupto que ele transporta..." - mas como patadas de burro não chegam ao Céu passei à frente para não ter de vomitar...

Debalde. Mais um passo e dou de caras com o frangueiro Baía (dividiu uma relação muito próxima com o Povix mas no assunto das 'suas' cricas não me meto) denotando a mesma queda para a asneira como a que mostrou na baliza do Barcelona. Defender com as mãos fora da área sem castigo ou, com a ajuda dos Benqurenças do apito, um metro para lá da linha de golo, ainda é o que de melhor já fez na vida. Nos negócios (ruinosos) e nas ralações já se percebeu a sua sina. Em Barcelona, durante dois anos, foi o rei dos memes do campeonato espanhol. E mesmo nos assuntos do clube da fruta, onde já foi um acérrimo opositor do rei das quengas, teve de baixar a cornadura para não andar sempre teso que nem uma lança. Para o Adónis das balizas o boi do Jamor é um dos 3 melhores reprodutores do mundo e o rapaz que lhe sucedeu em beleza e favores da critica, além do melhor do mundo e arredores, é um guarda-redes completo. Um coice à Pepe (e à falsa fé) no Andrézito Pillas-Boas mostra a ambição que o norteia e sua verdadeira faceta. E chega de gastar cera...

Muda a trampa mas o cheiro é o mesmo. No foculporto-Rio Ave estará Vítor Ferreira, bem acolitado pelo VAR Luís Ferreira que, em 2017, em conjunto com o Vitor do mesmo apelido, apresentou uma queixa-crime contra o SLBenfica por causa de um programa da BTV. Para Braga foi em missão Fábio Veríssimo acompanhado à viola pelo grande barrasco Santos. Com o Tiago 5 cêntimos de quarentena a contar moedas este fim de semana, Fatelas Gomes enviou para Chaves um (António) Nobre para evitar mais tropeções aos viscondes falidos. No VAR estará Fábio Melo 🤮 a receber a recompensa do penalti que sonegou ao Benfica em Braga. Em Inglaterra afastam-nos para longe. Na liga da farsa nomeiam-nos para um dos maiores jogos da jornada! Ao Benfica saiu-lhe na rifa Helder Malheiro, natural de Santarém, da associação de Lisboa. Bruno Esteves, natural de Lisboa, da Associação de Setúbal estará no VAR a controlar.

Gil Vicente-Vizela. Sempre 'tocado' pelo Benfica Edgar Costa voltou a atacar na liga da farsa. Desta feita vestiu a pele de Vítor Carvalho, que tinha visto um amarelo aos 86 mts, chutando a bola contra um adversário (aos 90mts+2) quando o jogo se encontrava parado, recebendo a ordem de expulsão que o afasta do próximo foculporto-Gil Vicente. Nas últimas quatro épocas este deve ser o quinquagésimo jogador que se faz expulsar nos últimos minutos das partidas para descansar nos jogos a seguir contra o clube da fruta. Mal por mal, digo eu, é bem melhor ficar em casa a roer as unhas ao lado do Edgar Costa do que fazê-lo em campo ou enganar-se na baliza...

Longo é braço do polbo encarnado. Frederik Aursnes, médio norueguês do Benfica, foi eleito o melhor jogador da semana na Liga dos Campeões. Na votação que decorreu no site da UEFA, além do norueguês (parente pobre do Eustaquio para a MDCSDQT), entraram no melhor 11 da jornada António Silva (que longe tem andado o Tó das parangonas!) Alexander Bah (segundo os catedráticos da bola comete dois erros por cada acção onde nem é interveniente) e João Mário (que os verdadeiros verdadeiros até levavam de borla ao aeroporto no início da época). Neres, outro proscrito dos especialistas, perdeu para Karim Adeyemi (o do golo do Dortmund) o melhor golo da jornada. 

A mulher do pequeno Rui Santos foi alvo de ameaças. O frutacanal, à boa maneira da Camorra, fez uma publicação a revelar a morada de um restaurante da empresária que se viu obrigada a apresentar queixa na Judiciária e pedir proteção à PSP. Nem mesmo um sapo da pior categoria, como é definitivamente Ruim Santos, merece o que o crime organizado de Contumil está a fazer à sua família. Uma coisa é o pequenote ser um cretino que há anos se juntou a sapos e clube da fruta para combater o Benfica: lembrar que, apesar de mais tarde lhe retirar o tapete, o meia leca das almofadas por debaixo do cagueiro foi o maior mentor das diatribes do brunalgas. Outra é a família que não tem culpa alguma da prosápia do batráquio. É nojento o que o fruta canal e o foculporto lhe estão a fazer. Depois da pouca vergonha dos e-mails roubados e truncados, num país a sério e com um pingo de vergonha na cara, já tinham fechado aquela baiuca reles.

Quase passou despercebido! «A Seleção portuguesa de futsal de padres apurou-se esta quinta-feira para a final do 15.º Campeonato da Europa do clero (Clerigus Cup), ao bater a Eslováquia por 3-0 nas meias-finais, em Timisoara, na Roménia». O mundo pirou de vez. O procurador do canalhadas da manhã não mandou a PJ para investigar o Benfica, a SIC não contratou actores rascas para lhes vestir a batina, o Edgar Costa não apresentou queixa na diocese por lhe oferecerem 30 mil hóstias para facilitar a vida ao SLB e o fruta canal não fez um especial, «agora é que vai ser»,  com o francisco traques a demonstrar essa evidente batota do Benfica. E esta, hem!

Frutabol da impunidade! Dos trafulhas e da liga da farsa.

Não foi só o Benfica que jogou hora e meia com menos um jogador chegando ao fim da partida com 5 cartões amarelos e 2 vermelhos. No Casa Pia-Nacional, que decidia o adversário do Braga nas meias finais, a equipa da casa foi vergastada por um tsunami de intensidade semelhante. A diferença, para além dos dois penaltis escamoteados ao Benfica e dos cartões vermelhos perdoados pelo árbitro ao S. Braga, foi que - ao contrário do Benfica (6 cartões, 2 vermelhos, nas 7 faltas assinaladas em mais de duas horas de futebol) - o Casa Pia dividiu o nº de faltas com o adversário (22/18) sendo, ainda assim, fustigado com 5 cartões amarelos 2 vermelhos (o primeiro aos 17 mts) por acumulação! Outra curiosidade, chamemos-lhe assim, foi que a degola dos inocentes esteve a cargo de Miguel Nogueira, árbitro filiado na associação futebol de Lisboa, mas que é natural...de Braga, onde mora o Sporting local que assim terá de defrontar na meia final o 15º da segunda liga em vez do favorito eliminado, 5º classificado da liga da farsa! São ou não são uma maravilha todas estas coincidências?

«Servir o Benfica» - "Desafiamos o Benfica a não se sentar à mesa com dirigentes da Liga e FPF". Pela primeira vez, desde que existe, sou obrigado (e faço-o com o maior prazer) a dar razão a este movimento. O Benfica deve tomar uma posição de liderança que não deixe margem para duvidas. E o primeiro passo tem de ser afastar-se institucionalmente dos mentores das maiores canalhices que tem sido alvo nos últimos anos. Sem o Benfica este frutabol de trafulhas não existe. Não queremos favores nem privilégios. Mas exigimos o respeito que nos é devido. Não há centralização de direitos televisivos sem a liderança do Benfica. Quer o governo queira quer não. Sem o Benfica fecham as portas. Querem falar com o Benfica? Batam à porta, verguem a espinha e fiquem na lista de espera. Vamos a isso, Rui?

O fruta canal, pago com o dinheiro dos portugueses e sucessivamente patrocinado por entidades manhosas, à boa maneira da máfia siciliana, publicou uma foto de um comentador desportivo, ultimamente desalinhado, num restaurante que costuma frequentar. Os numeros de telefone dos árbitros publicados, as visitas do injinheiro macaco ao centro de estagio do árbitros e aos seus estabelecimentos comerciais e dos seus familiares, já sabíamos que era pratica corrente dessa gente. Que até o canal da fruta (onde foram cometidos inumeros crimes contra o maior clube português) se preste a este papel de ameaçar publicamente um mero comentador (imagine-se o que não será feito aos árbitros e às suas famílias), assumindo-se como braço armado privilegiado do clube da fruta, é um dos actos mais nojentos e cobardes que tínhamos visto até agora! A impunidade é de tal ordem que perderam toda e qualquer vergonha na puta da cara!

Com estes criminosos à solta ninguém pode andar na rua sossegado, ir a um restaurante, à praia ou um centro comercial. Ir à bola com as cores do Benfica tornou-se coisa de heróis. Com este tipo de ameaças pouco faltará para ninguém ter coragem, muito menos os árbitros, de cara descoberta, denunciar esses crápulas do crime organizado! Haja coragem das autoridades para enjaular esta escumalha.  

Podemos e devemos gozar os sapos (algo que levo a peito) embora por vezes, de tanto se porem a jeito, quase nos darem pena. Uma coisa é certa. Não foi à toa que o Maqueiro Vagandas garantiu na sua campanha eleitoral ter metidos no bolso da cueca ilustrada com pequenos sapinhos inchados, «dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?». Em matéria de justiça dão 15-0 a qualquer corrupto que se prese. E como se estão cagando para a verdade desportiva que tanto apregoam...lá vão cantando e rindo neste nacional porreirismo atafulhado de trafulhas. Melhor sorte para o clube da fruta que, preparado para levar com o Chermiti, vai descascar tranquilamente o são Paulinho. Ainda assim: carrega Paulinho. O GV está contigo. E se alguém te der colinho ainda mais.

Leia também a liga da farsa: https://www.ligadafarsa.pt/ 

Não há fome que não dê em fartura.

«Se há outras questões, se truncaram e-mails, não sabia. Não tinha acesso a eles para perceber se isso aconteceu ou não...Só sabia posteriormente». Acusado de crimes de violação de correspondência e acesso indevido, Júlio Mangalhões, antigo director do fruta canal, disse ao tribunal que «Aquilo era da responsabilidade do FC Porto e não passou por mim. Eu geria os outros 90 por cento da grelha do canal. Eles tinham autonomia própria e eu não tinha interferência» e que «Não achava que fosse penalizante para o Benfica». Questionado sobre o que lhe aconteceria se decidisse interferir, travando as divulgações semanais  dos conteúdos dos e-mails, Juca Mangalhes respondeu de forma peremptória que seria demitido pelo clube da fruta. Clube da fruta que também não sabia de nada, que aquilo dos e-mails truncados era responsabilidade do agressor (de mulheres) Francisco traques (que também nunca soube de nada) e dos fedelhos Faria & Bragança que o acompanhavam, que ainda sabiam menos do que nada... 

Ninguém sabia de nada, ninguém conhecia o pirata e ninguém fez nada de nada ao Benfica. Na pior das hipóteses, com a publicidade gratuita, até estavam a engrandecer o maior clube português. E se o julgamento não acabar tão depressa palpita-me que se vai descobrir que a ordem de truncar os e-mails e dos divulgar às pinguinhas («o melhor está para vir») no canal da fruta saiu de dentro do Benfica! 

Parece que é desta. Depois de deixar o Manchester em 5º lugar e a Femacosa à beira de um ataque de nervos no Catar, o melhor do mundo da Arábia decidiu-se pelo Al Nassr. Não foi fácil que os pretendentes faziam fila desde o Dubai até bai-te para longe que aqui ninguém te quer. Após muito ponderar ficou com três fortes opções ao seu dispor. Assinar pelo Al Nassr, ir jogar para a Arábia Saudita, ou optar pelo Al Nassr. As irmãs azeiteiras há anos que suspiram pela Arábia. Diz que o sonho da Kaka é cantar o "ó xente da minha terra" na tenda de um sheik árabe e que a Elma, tendo em vista um negócio de camelos que lhe vai proporcionar milhões em fotos publicadas no twitter, não dorme a pensar no assunto desde que lhe entrou sílica para a boca numa ramboia que teve lugar numa praia do Catar.

A Georgina também fez finca pé e, nem que seja para contrariar as manas do azeite, diz que só fica no deserto se a deixarem mostrar cuecas 'fio dental' no Instagram mais chique do Al Nassr. A melhor Dolores do mundo, ainda assim, foi a mais fácil de contentar: mê rique filhe, nã ligues a essas gajas que só te querem chupar o coiro. Na Arábia ou no Al Nassar, contas sempre com o mê Porsche do tê lade. 

Que pena não ser para o campeonato! A época tem sido tão profícua que, segundo o lagartomegalocéfalo (Eduardo Burroso), "isto está tudo em aberto". Basta o Benfica peder dois ou três jogos (os dos sapos são favas contadas) para o Sporting entrar nas contas do titulo. O mundial não criou heróis apenas do Catar. Mora no alvalixo a equipa mais bem sucedida do interregno. As goleadas sucedem-se e o Paulinho, depois de superar o registo Rónalde época 2022/23, já morde os calcanhares a Mbappé! Insaciável, apesar dos 18 golos marcados neste período de vacas gordas, segundo a bolha, o maqueiro Vagandas tem em curso um ataque cerrado ao mercado com Rúben Amorim a sorrir perante essa perspectiva de torrar mais 9 milhões num avançado! Não há fome que não dê em fartura.

Dário Essugo (o mais jovem sapo a ser lançado na liga) não foi apenas a coroa de glória de Rúben Amorim. Tornou-se mais conhecido (mas pouco) depois de ser obrigado a apagar uma partilha nas redes sociais à conta de um emoji (de melhor do mundo)...por Messi! Já tínhamos conhecimento que, nos sapos, é proibido usar vermelho nos ténis e nas roupas e que, por causa do vermelho, alguns jogadores foram forçados a pintar os automóveis de outra cor. Ficamos agora a saber que, além do vermelho, os sapos também marram no Messi.

Com tantos golos marcados pelo Paulinho quase passaram despercebidos os importantes 'prémios Stromp' atribuídos aos sapos que mais se salientaram em 2022. Destaco os muitos prémios mundiais e europeus entregues por inerência, o Futebolista do Ano, Antonio Adán (naturalmente pelas brihantes exibições com o Marselha) e o sócio: Nuno Feliciano Carvalho (Agriloja), empresa que desde Março de 2017 mantém o logótipo no equipamento dos jovens sapos, laços que se reforçaram em 2019 com a "main partner do futebol de formação" desde os sub-7 aos sub-23 anos. Contrato bonito que coincide com o assinado em 2021 por Luciano Gonçalves, presidente da APAF, e Miguel Filipe, administrador da empresa, onde a Agriloja ganhou o direito a passeá-lo também nas camisolas dos árbitros! 

A cultura do ódio, do complexo de inferioridade e da inveja.

Todos pudemos assistir ao Otávio língua azul a chamar Puta à gloriosa mãe de Fabio Cardoso, contando com a prestimosa ajuda do filho, infelizmente, muito mal formado no Benfica. Os habituais propagadores da cultura da fruta foram lestos em desculpabilizar os dois grunhos, sobretudo, porque os cânticos «Filhos da puta SLB», há muito que fazem parte dos usos costumes do futebol português. E fazem. Em qualquer campo onde o Benfica vai jogar, e naqueles onde jogam os seus directos adversários, o «Filhos da puta SLB» é um hábito enraizado, aceite com toda a naturalidade pelas autoridades portuguesas. Os adeptos do Benfica cantam o «1904» e o «Eu amo o Benfica». Fruteiros e sapos (e clubes dependentes do clube da fruta) entoam o «Filhos da puta SLB». É "normal". A Sportv chama-lhes «cânticos de apoio ao foculporto» e a federação do Naundinho das facturas chama-lhes um figo sempre que a claque do injinheiro Macaco e do Mustafá da casinha se juntam para, a expensas da federação, entoarem cânticos (Filhos da puta SLB) de apoio ao Rónalde!

Se o Benfica devia exigir, em local próprio, que a arruaceiros como Pepe e o Otávio língua azul, jamais lhes fosse permitido representar a selecção nacional? Devia o Benfica fechar a sete chaves o seu estádio (até para poupar na creolina) enquanto a federação do facturas não se retratasse? Podia e devia. Nem que fosse para se dar ao respeito. Mas já passou tanto lixo por aquela selecção que a mim tanto se me dá como se me deu. E como a minha selecção há muitos anos que é o Benfica e, apenas o Benfica, dou-lhes a mesma importância que a um cocó de cão deixado na rua por um dono sujo. Desvio-me e passo-lhe ao lado sem olhar mais para trás. Até porque não é novidade. Eu já vi o Givanildo Hulk em directo na televisão publica a (tentar) entoar no autocarro do foculporto o «Filhos da puta SLB». E também assisti aos arruaceiros do clube da fruta a fazerem o mesmo nas varandas dos paços do concelho no Porto!

Em 2018, em directo no fruta canal e com o alto patrocínio do oficial de ligação aos adeptos, todos puderam assistir (este ainda não apagaram) nos festejos em frente à câmara do Porto, ao entoar de Jesús Corona do «Filhos da puta SLB». Fernando Saul, speaker do clube da fruta que publicamente também já chamou porco ao capitão da selecção nacional sem castigo - riu-se como é natural num alarve, sentindo-se tão à vontade no métier como o Taremi dentro de um aquário! Atrás dos dois grunhos, o afinado coro dos interacionais portugueses como, Sérgio Oliveira e Danilo (outro mal formado no Benfica), deu sequência ao festim. O Otávio língua azul também já lá estava. E quem não se lembra do Alex Telles mostrando orgulhoso um cachecol onde se lia «toda a merda é Benfica» pensando que o que lá estava escrito era «além de imundo também sou filho da fruta»? A cultura do ódio ao Benfica, imaginada por Pinto da fruta e Pedroto, dura há 40 anos e é disseminada pela MDCSDQT sem qualquer tipo de nojo ou fastio.

Acham que vai acabar por decreto dos capangas da fruta? Acham que os Marcos Orelhas e os injinheiros das rachas vão desaparecer como a arma que suicidou o Mesquita Alves? Ainda ontem os adeptos do Tondela que se dirigiram à loja  para adquirir bilhetes para a final da Taça de Portugal (impressionante como quando o Benfica é precocemente eliminado ninguém quer saber das fracas condições de segurança do Jamor para nada) "depararam-se com pessoas que insultavam os funcionários do clube" (...) (essas pessoas queriam bilhetes para o Final da Taça de Portugal, e como estes estavam reservados para os sócios e adeptos do Clube Desportivo de Tondela, usaram de agressividade e má educação para intimidar as pessoas que trabalham no clube". 

Perante este cenário, «a GNR teve que ser chamada para salvaguardar a segurança dos funcionários e dos adeptos, que pacificamente apenas queriam o bilhete». (...) «além do clima de agressividade e coação, "mais tarde, ficou-se a saber que foi apedrejado o autocarro do CD Tondela", além de "roubos de artigos e bilhetes da loja"» Lembra-vos alguma coisa? De outras acções idênticas, sem castigo das autoridades competentes, dos cabecilhas da claque da selecção do Rónalde? É o futebol português dos rolhas Proenças e dos Naundinhos das deusas. Protector dos Macacos e dos Orelhas. Patrocinador da cultura do ódio, do complexo de inferioridade e da inveja.

Unidos na batota e no calote até que um vírus os separe.

Não seja o folclore do clube das putas (o crime organizado não dorme) a fazer-nos esquecer o que os sapos e a MDCSDQT têm de bom para nos oferecer...São às toneladas as estrelas cadentes oriundas do espaço sapal que desaparecem tão rapidamente como crescem. «Tiago Fernandes é o senhor que se segue no Leixões». Vem a propósito esta excelente notícia para o Mafra, inicialmente indicado pela imprensa desportiva como provável próxima vitima do sapo, que assim se vê livre de uma época calamitosa. A carreira deste moçe alcançou o zénite quando subiu à primeira categoria dos sapes em substituição de José Peseiro, despedido pelo arguto Vagandas que dava inicio à charmosa dinastia dos carecas - Marcel Keiser, Leonardo Pontes e Silas - antes de meter as fichas todas (já vai em 14M€) em Rúben Amorim, com um um caminho de sucesso iniciado no Casa Pia (treinador estagiário) e S. Braga; 13 jogos na primeira liga. 

Com um currículo irrepreensível na primeira categoria dos sapos (duas vitórias no campeonato e um sensacional empate com o Arsenal de Londres na fase de grupos da liga Europa) o pequeno Fernandes acabaria enxotado para Chaves, onde enterrou o Desportivo, saindo para o Estoril Praia decidido a afundar o clube da linha. Seguiu-se o lugar de especialista da especialidade na televisão - os amigues são para as ocasiões - e quando eu pensava que o lugar no Farense, ao lado do André cashball Geraldes, seria o destino traçado, outros valores mais altos se terão levantado. Parece estar fadado para pautar o declínio do Leixões. Vale a pena estudar a bazófia do sapo...

Um treinador que não precisa que lhe ensinem de futebol! "Antes de eu cá chegar, [o Sporting] era uma equipa que levava goleadas na Champions e hoje não. Somos uma equipa adulta, que bate recordes, a melhor equipa do país, somos campeões nacionais. Mostrámos com Real Madrid, Juventus, Dortmund que não somos inferiores a ninguém. O meu plano é evoluir gradualmente. Eu nasci no habitat do futebol e respiro futebol desde que nasci. É difícil chegar algum treinador e ensinar-me mais de futebol do que eu percebo, porque eu nasci neste mundo, cresci neste mundo, filho de um ex-jogador e ex-treinador, o meu habitat foi este. Podem chamar-me arrogante, mas é o que sinto. Em Portugal a minha referência chama-se Jorge Jesus e fora, Mourinho". Em resposta, no Twitter, Luís Boa Morte acusou-o de estar no Sporting só por ser filho de Manuel Fernandes e de ser "um verdadeiro lambe-botas". Eu não concordo...

Aos 27 anos já o batráquio trabalhava para o U. Leiria como observador. No ano seguinte, foi adjunto do pai, Manuel Fernandes, no Vitória de Setúbal onde bebeu - e como terá emborcado que o velho sapo tem nariz de não dispensar a boa pinga - tudo o que sabe de quedas na área, penaltis inventados e comentários televisivos. E depois, porra, quem exibe como referências o reinventor do queije Falamengue e o grande Mourinhe, bem pode reclamar como seus os titalos do Peyroteo que o maqueiro Vagandas se prepara para usurpar ao brunalgas.

Falando no diablo. Informa o pasquim da fruta - «O plano de Frederico Varandas no Sporting: prioridade a especialistas». Se a prioridade são os especialistas o maqueiro não terá dificuldades. Mas que sejam da especialidade. Um especialista com formação em gestão na área desportiva "com uma visão mais técnica e científica acerca da covid-19 do que Pinto da Costa ou Luís Filipe Vieira" a chefiar o departamento médico talvez seja o caminho certo para regressar aos títulos Peyroteo. E na presidência dos sapos um engenheiro agrícola com larga experiência em nectarina e melão. Vai ser precisa muita para continuar a controlar o lustro e o tamanho daquela cabeça...

"O Cercle Brugge reclamou e a FIFA deu-lhe razão". Mais um titalo para o museu das osgas. O mesmo esquema do Dumbo (Sampdoria) para tentar ferrar o calote aos belgas por causa de William Carvalho. Descobriu a pólvora o maqueiro Vagandas. Anulam-se contratos por um motivo qualquer e deixa-se de pagar as obrigações contratuais. Uma mina, "etiqueta jurídica" em linguagem (Rogério Alves) de sapo, que ninguém tinha encontrado! A sorte é que se tudo correr tão rápido como o William temos recurso para mais de cem anos!

E no crime organizado; A lógica dos canalhas é que o foculporto não é responsável pela divulgação de correspondência privada (truncada) roubada ao Benfica porque o canal oferecido pela RTP ao clube da fruta é um esgoto de conteúdos 80% generalistas. Para ir a Lisboa (à parte que ainda não ardeu por desejo do clube das putas) pedinchar apoios financeiros é o próprio presidente do clube, presidente da SAD e administrador da foculporto Media, proprietária do canal da fruta e da propaganda do dióspiro nas redes sociais, a fazê-lo...

Diz o velho peidoso - que há-de arder no inferno, vermelho ou da cor do ranço que lhe preenche as entranhas - que “o que se já se jogou não se pode anular. Se resolverem cancelar o campeonato podem, por decreto, entregarem a quem querem". É verdade, não se pode anular o que se jogou nem as 18 jornadas consecutivas lideradas pelo campeão nacional contra duas (uma ex-aequo com o Benfica) do clube da fruta. E se resolverem cancelar o campeonato podem, por decreto, entregar os trinta pontos que faltam disputar ao foculporto. Porque lhe caem a matar e por ser sempre assim, por decreto dos árbitros (ultimamente também do VAR), que se habituou a ganhar...

Quando eu olho para a tarja gigante exibida no estádio dajantas pela claque do clube da fruta, fico sempre na duvida se o Primeiro Ministro e a Juiza Ana Peres já a mandaram emoldurar e pendurar na parede ou se o Presidente Marcelo chegou a reclamar, quando recebeu em Belém o fugitivo de Vigo, um lugar na fotografia (uma selfie com o corrupto também vinha a calhar) como 12º segundo jogador do Benfica!

O Benfiquistão não dá tréguas.

Ali mesmo ao virar da esquina, no México, numa apreensão de droga, foi visto em algumas embalagens o símbolo antigo do Benfica. O video, onde nunca é referido o nome do maior clube português, foi amplamente divulgado na merda de comunicação social que temos. Eu sei que a tentação é grande, que já lhes valeu uns milhões de clics, que os escrúpulos não abundam e que a vergonha na puta da cara anda pelas ruas da amargura. Ainda assim, custa a perceber que nunca tenham mostrado pacotes de droga com a cara do Cristiane Rónalde estampada. Não foi há muito tempo que os jornais espanhóis a estamparam. E a do Messi também. A comunicação social em Espanha até pode não valer grande merda mas faz questão de a distribuir irmãmente...

No Brasil, por exemplo, Walter Casagrande (antigo futebolista do foculporto) escolheu o programa de Jô Soares para explicar, desbloqueadores de resultados à parte, a forma limpa que os fruteiros descobriram para rechear grande parte do museu da fruta. O video (mais abaixo) está no youtube e é tão educativo como as escutas do apito dourado. Em Portugal não lhe deram a mínima importância. O Brasil fica na longínqua América do Sul e também há esse problema da língua. Português com sotaque só entendem o de Jorge lagarto. 

"Bruno de Carvalho, “Mustafá” e Bruno Jacinto, mais perto da absolvição no ataque a Alcochete". Eu acho muito bem. Não sei se os moços vão a julgamento ou se acabarão condenados por outro tipo de delitos. Mas, se o fugitivo de Vigo anda à solta durante estes anos todos, apesar de todas as provas onde reiteradamente confessa crimes suficientes para o manter à sombra até a natureza fazer o seu piedoso trabalho - fica mais difícil compreender como é que um bardamerdas como o brunalgas passou largos dias (sem tomar banho) detido por autoria moral dos crimes (será que houve crimes?) de terrorismo (ainda se lembram que era terrorismo?) em Alcochete.

Mustafá, por suposto, poderá recomeçar a distribuir comida pelos pobres (na linha mais fofinha do injinheiro macaco) retomando o seu lugar na casinha da juve leo e na hierarquia dos sapos. Agora só falta libertar a outra metade da claque e fazer ao "terrorismo" o mesmo que fizeram ao apito dourado. Depois de apagado do mapa que passem também uma esponja no Cashball (a mesma que esfregou os cheques do Pereira Cristóvão a árbitros na véspera de um jogo dos sapos) depor o careca Vagandas, entregar a presidência ao brunalagas, a vice-presidência à dupla Titinha, recuperar os bacanais do Altis e reabrir o «mercado de Benfica». Depois de 40 dias de paz podre o que esta merda está a precisar é de uns voucheres na Capital da Cerveja e de uns e-mails truncados roubados ao Benfica!

Até porque o benfiquistão continua a não dar tréguas. Para mostrar ao país que manda nesta merda toda enviou o Primeiro Ministro ao fruta canal dar canal. Para moderador escolheu o director Júlio Magalhães - acusado de três crimes de violação de correspondência ou de telecomunicações agravados - benfiquista empedernido que apadrinhou a divulgação de correspondência privada roubada e os e-mails truncados do Benfica. Escândalo tão grande só quando o António Costa for apanhado a ver BTV em casa num fim-de-semana de folga. Estranhamente, o pasquim oficioso do clube da fruta, foi o único da MDCSDQT a dar grande realce (capa de onojo) ao acontecimento. O pasquim prefere destacar que o PM gostou de ver os três presidentes juntos quando estávamos convencidos (entrevista do maqueiro Vagandas à sic) que o que mais lhe agradara tinha sido a sua ''visão técnica e científica da covid-19'' e a careca reluzente do sapo.

Por mim confesso-me estupefacto com a trivela do Primeiro Ministro português - «Eu não temo o regresso do futebol, mas os jogadores temem. E os treinadores temem. E os clubes também. Sabem que se tiverem a equipa toda infetada perdem por falta de comparência» -  e que já não sei bem o que pensar. Às vezes apetece-me fechar a tasca, desligar a ficha e ir para a rua (respirar) espirrar. Contém-me a esperança de ver o PM à conversa na lagartostv e a expectativa do doutor Quaresma na Assembleia da Republica a discursar.

João Paulo Rebelo comenta as acusações de favorecimento: "Nervosismo" e "disparates". "Eu não adjudiquei nada, não faço contratos, apenas me limitei - como aconteceu também em Leiria, em Castelo Branco, na Guarda, em Coimbra - a fazer no terreno uma exposição do que é o nosso trabalho, identificando capacidades instaladas para que pudéssemos acudir ao que eram essas necessidades de combate à pandemia". É isso tudo  - "Nervosismo" e "disparates". Mas se meia dúzia de cretinos lançarem uns foguetes no campo do Estoril Praia a culpa é do Benfica e até se muda a lei para se fechar o estádio da Luz aos adeptos.

José Mourinho - "Se você for a Palermo se calhar também precisa"

Foi tocante. É sempre emocionante quando "La Famiglia" se junta para recordar virtudes do passado! O Baía das defesas dentro da baliza e dos remates defendidos com as mãos fora da grande área, o bicho, carregado de histórias - como aquele golo na (própria) baliza do Marítimo que ainda hoje me emociona - o fugitivo de Vigo, cheio de caruncho e viagra, revelando (rói-te de imbeja ó Bieira) que o Mourinho (tão fofinho que ele estava) "aceitou fazer meia época no foculporto, em 2016, mas o Manchester não deixou com o argumento de que estávamos na mesma prova europeia". Do Manchester parece-me óbvio que, em ano de Tetra do Benfica, quem lhes metia medo a valer era o clube da fruta. Das motivações de José Mourinho nem é preciso pensar muito; morria de saudades das praias de Palermo!

Da camisola rasgada a Rui Jorge é que nada. A fruta em excesso tem estes efeitos retardados. Dá-lhes cabo das lembranças. E como nas recordações também se mostra selectiva...sobram os espíritos colaborantes, chatos como a potassa, que teimam em não deixar nada ao acaso. Recordemos o "Um ciclo de vitórias" onde Mourinho descreve num capítulo a transferência para o Chelsea e a final da Liga dos Campeões, o ocorrido no hotel do estágio, em Gelsenkirchen, curiosamente - segundo o então treinador do clube da fruta - "o único encontro" em que o foculporto não levou a sua segurança privada...sobre quem o ameaçou de morte, um amigo de outras batalhas que o tratava por tu e com importância dentro do foculporto ao ponto de usar o telemóvel de Reinaldo Teles "obrigando-o" a incomodar o treinador na noite de véspera da final da Liga dos Campeões! Do livro de Luís Lourenço, contado na primeira pessoa...

"Subi ao quarto por volta das 22h30. Inesperadamente, alguém toca à porta do quarto. Abro-a e vejo o dirigente Reinaldo Teles”: "Desculpa, mas tenho no meu móvel oito chamadas com urgência para ti." Era alguém que se tinha identificado e, por isso, merecedor de uma chamada, pensei. Ligámos e, do outro lado, com celeridade, a ameaça de morte após a chegada ao Porto: “- És um artista... um filho da puta... não te fazemos nada agora porque tens uma final amanhã, mas assim que tudo acabar, podes dar-te como um homem morto, porque te vamos apanhar e, assim que chegares ao Porto, tens a cama feita (Mourinho não o disse mas o tom da ameaças tem a cara de Bruno Pidá (tratarei dele noutro dia). Incrédulo, respondi: “Deves estar maluco... não sei do que é que estás a falar nem porque estás a dizer isso, mas acho que não estás bom da cabeça”... "De imediato, desligo o telefone"...

"Contei aos meus adjuntos o que se estava a passar. Também a eles lhes notei estupefacção e, ao mesmo tempo, alguma preocupação porque a 'personagem', conhecida na obscuridade da cidade e com registo criminal - algumas condenações e penas suspensas -, era, segundo a polícia entretanto contactada, merecedora de receio e de vigilância apertada, ainda para mais por liderar um grupo organizado. O facto de se adivinhar uma multidão à nossa espera no aeroporto e na cidade ainda vinha agravar mais a situação". A coisa foi levada tão a sério que, segundo relata José Mourinho, quer Reinaldo Teles quer o turista de Vigo lhe garantiram um plano da fuga, passando-lhe "uma mensagem de segurança" que jamais existiu; o tal "único encontro" em que o foculporto não levou a sua segurança privada.

"Chegámos ao Porto. De um lado está a festa e do outro a segurança organizada por mim e alguns amigos (relembrar que este foi "o único encontro" em que o foculporto não levou a sua segurança privada). Tudo estava perfeito, na pista estavam duas carrinhas que nos levaram para casa e me deixaram a ver na televisão a festa, a minha festa, para a qual contribuí e na qual não pude participar". Acontecimentos empolados pelo feitio melodramático de Mourinho, sem qualquer importância, se nos cingirmos ao alegre cumbibio no fruta canal.

Relembrar que a segurança (ilegal) privada do foculporto era feita pela SPDE, anos depois arguida na "Operação Fénix" na companhia do fugitivo de Vigo e Antero Henriques (à semelhança de André Cashball Geraldes caçado com 72 mil euros em dinheiro encontrados pela polícia em sua casa) antecessor do mastim Gonçalves no clube da fruta. Outra curiosidade é que a dupla maravilha foi absolvida e que, nas alegações finais, foi o próprio procurador do Ministério Público a pedir a absolvição de ambos!!! Esta nem ao Meirim lembraria.

E porque as memórias não são apenas papel higiénico (fofinho) usado no fruta canal, fica essa lapidar resposta de Mourinho aquando do regresso à cidade do Porto - em Fevereiro de 2007 (com o Chelsea) - questionado por um pé-de-microfone acerca dos "seguranças privados que trouxe para Portugal para defrontar o foculporto: «Se você for a Palermo se calhar também precisa». Como não amar!

Onde se fala de seitas e bovídeos ao ataque...

É contra este tipo de gente que joga o Benfica. Celso, um antigo fruteiro com idade para ter juízo, revela; "Incutiram-me tanto que o vermelho era um problema, que deixei de usar vermelho até hoje". Abençoada quarentena! Vai de vento em popa o «foculporto em casa» programa didáctico do frutacanal. Melhor maneira de mostrar à nação benfiquista a forma grunhesca como eles se preparam para combater o Benfica, não há. Não são apenas os quinhentinhos, os Meirins, os Fortunatos, Proenças e os Soares a Dias desta vida. O Benfica, na sequência do roubo dos e-mails, chamou-lhe crime organizado. Corja, como tão bem os rebaptizou Valdemar Duarte, também acho adequado. Mas o fato que lhes serve à media, é o da seita. O culto da seita, que sugere e incute nos adversários o terror, também lhes proporciona essa força extra para reiteradamente confessar...

Que o ódio congénito ao maior clube português (sem esquecer forte concorrência da amarelinha) é a vitamina que os alimenta. Não há segredo nenhum mas eu nunca me cansarei de repisar. Enquanto o Benfica não perceber que parte para uma guerra, preparando os atletas para a fauna que vão encontrar, ficará sempre mais longe de ganhar. Pode ser que sirva para a estrutura que rodeia Bruno Lage e os jogadores entender que o que está em causa para eles nunca é um simples jogo de futebol, apetrechando-se devidamente para quando baterem de frente. Levar fisgas na bagagem para combater carros de assalto só muito esporadicamente resulta... 

Eu mantenho a minha fé que o frutacanal, na sequência do desfile de antigos servidores da seita do dióspiro, não deixe esquecidos o guarda Abel, o juiz António Mortágua e o ex-presidente do CA Pinto de Sousa. Craques do assobio dourado como Rosa Santos, Augusto Duarte, Juvenal Silvestre, Pinto Correia, Mário Leal e Donato Ramos, e seria uma injustiça não convocar as funcionárias do Calor da Noite, antecessoras da doce Carolina que tanto lutaram pela veia casamenteira da Naundinha universitária e da Taverna do Infante.

Depois de há uns anos o onojo creditar a João Moutinho (que também figura no ranking com três "terceiras assistências") o recorde de assistências para golo que não resultaram em golo, o pasquim da fruta descobriu "num site italiano" mais uma importante façanha de um antigo fruteiro. Ricardo Pereira acaba de ser considerado o melhor jogador da Europa em "terceiras assistências"! Explica o pasquim que "uma terceira assistência é contabilizada como o passe anterior ao penúltimo passe. O golo é apontado graças a uma assistência. O jogador que fez a assistência recebeu o que se chama de penúltimo passe, sendo a terceira assistência o passe anterior a esse, sendo aqui contabilizada apenas em jogadas cujos últimos três passes tenham sido ao primeiro toque". Perceberam? Eu também não.

Não vale um car@lho mas alimenta-lhes o ego dá-lhes uma pica do catano. E se a moda pega, os sapos são meninos para acrescentar mais meia dúzia de campeonatos Peyroteo aos quatro que o brunalgas já arrecadou. É nestas coisas que eu tenho que dar razão ao Rui Gomes da Silva; ao não adoptar estas práticas de comprovado sucesso percebe-se o quanto Bieira está comprometido com o sistema.

Embriagado com a presença do filho e do neto da Dolores nas instalações do clube, Rui Alves, estrela da companhia que por causa do mediático acontecimento acabou entrevistado pelo Tuttosport, fez do Nacional da Madeira o primeiro clube - a seguir ao Rónalde e ao Cristianinho, que são uma naçon - a escapar da quarentena. O presidente da colectividade, como diria Manuel Machadês, meteu as garras de fora lançando mais uma das suas bravatas à medida do pé (de chinelo). “O mundo não evoluiu com os carneiros desta vida" - afirmou o submisso bovídeo com fortes ligações sentimentais ao clube da fruta. "O Cristiano (Cris para os amigues) ligou-nos e ficámos felizes por dar-lhe esta oportunidade" (...) "O Cris (aqui confesso ter soltado um pinguinho) era o nosso menino e o melhor exemplo possível para a academia do Nacional". O lesado do dez até tem uma academia! E que bem exemplifica o penoso evoluir da fauna humana.

Mantendo o registo de bovídeos com fortes ligações sentimentais ao clube da fruta, Rúben Micael, um dos maiores grunhos (na linhagem do escarrador ótavio, do arruaceiro Pepe e do badalhoco Mossoró) provocadores da recente história do futebol português, diz que o "cheiro a relva (lhe) dá logo outro alento". A mim, quando o vejo a pastar, só me cheira a porco. O desalento é constatar que ainda mexe.

Para reflectir. Gary Neville, antigo jogador do Manchester, afirmou que os clubes que têm estado a avançar com as reduções salariais, como são os casos de Newcastle, Norwich, Bournemouth e Tottenham, deveriam ficar proibidos de fazer contratações milionárias.

Para sorrir. O mundo não teria a mesma piada sem a presença dos sapos. "Neto revela ajuda preciosa de Bruno Fernandes após lesão: «Levou-me Chocapic ao hospital»". Nunca uma "fractura na grelha costal com pneumotórax associado" foi tão bem assessoriada. O melhor Dumbo da Premier League até levou chocapic ao hospital! Esta nem ao Rui Alves lembrava. Rói-te de inveja ó Rónalde.

Esta semana é que era!

Ouvidos moucos. A merda de comunicação social desportiva que temos divide-se entre os que seguem a par e passo todos os peidos do Jorge lagarto no Falamengo e os que, desesperadamente, tentam ajudar o Vagandas a despachar Dumbo Fernandes sem dar a entender o desespero dos sapos. Deixando o reinventor do queijo para outras núpcias centremo-nos no «melhor jogador português do momento»! (eu juro que já vi/ouvi muitos especialistas da especialidade a dizer/assinar a bacorada sem esboçarem um esgar de vergonha na cara). Cumcarago! Nem o pirata Rui Pinto e o filho da melhor Dolores do mundo lhes conseguem dar tantos motivos de interesse e já não há conferencia de imprensa dos sapos em que o jogador escolhido não relate o grande compromisso do Bruno nos treinos e o conforto que lhes dão o abanar dos 'cartuchos' nos momentos em que o calor mais aperta! Melhor que o ar condicionado, repetem sem vacilar.

Esta semana é que é. É assim desde que o Santa Clara fechou as contas do titulo, com Pizzi, médio do campeão nacional, escolhido pela UEFA como o melhor jogador do campeonato. Grande prioridade do treinador Solskjaer, o Manchester United já não sabe o que fazer para bater a concorrência. As reuniões são quase diárias e o vai e vem entre o alvalixo e Old Trafford tornou-se mais corriqueiro que as conferências de imprensa da hiena Gomes e as visitas do rei da fruta ao Calor da Noite e à Taverna do Infante!  As justificações para o atraso variam a cada minuto mas nenhuma a questionar o real valor dos atributos do moço. E ninguém se lembrou que o Herrera, um dos mais fortes valores do mercado, aceitou reduzir os seus para sair a custo zero do clube da fruta! Será essa a solução milagrosa?

Os sabedores estão convencidos que o moço está firmemente decidido a bater o recorde de Beto (Severo) como o sapo que mais vezes assinou pelo Real Madrid. Outros, também avisados, garantem que foi o João Félix a deixar-lhes a mioleira em fanicos. Os mais atentos e menos comprometidos com os delírios da imprensa não têm duvidas que a culpa é outra vez do Benfica. Por mim, Vieira - que o deixou livre para ver o Cintra desancar o Vagandas - é que não se livra do crime. Se não fizesse a vontade ao pequeno batráquio, largando Bruno Fernandes quando o tinha na mão, a esta hora o ex-jogador da Sampdoria - com menos penaltis mas devidamente valorizado como campeão nacional - seria transaccionado facilmente pelo seu valor de mercado, à volta dos 30M€. E todos estariam mais felizes.

Orelhas de burro. A novidade dos cartilheiros da fruta, com particular relevância no professor doutor Jorge Amaral, reconhecido especialista da especialidade na arte de bem falar e frangar. "O Benfica mata os guarda-redes" - diz o imbecil, com aquele focinho de porco que a hiena Gomes sonha comer. "Foi assim com Bruno Varela, Mile Svilar...e Ederson". Assim mesmo, o cabeça de sebo. Bruno Varela, que actua no campeão holandês, Vlachodimos que depois do Benfica chegou a titular da selecção da Grécia, Ederson titular do campeão inglês e Svilar, que aos 19 anos só não é titular do Manchester Unitd porque os ingleses gastaram o guito em Bruno Fernandes antes do Benfica o matar. Mortos mas todos, mas todos, campeões nacionais! Entretidos com os guarda-redes do Benfica os fruteiros não foram capazes de despachar o Casillas (parece que o espanhol não abdicou de receber o carcachol até ao fim do contrato) e não perceberam que encaixá-lo entre o mastim Gonçalves, peido da Costa e o boneco Conceição tem tudo para dar merda. Tudo.

Ouvidos de mercador. Efeitos dos esforços do frutacanal, da merda de comunicação social que temos, especialistas da especialidade, hiena Gomes e pirata Rui Pinto. Benfica nos USA para participar no International Champions Cup (maior torneio de pré-época do mundo) que reúne os maiores clubes mundiais, com jogos disputados entre os Estados Unidos, Ásia e Europa, e a grande preocupação deles é saber quantos guarda-redes "matou" o Benfica. O foculporto, com Casillas de fato e gravata, pôs-se a caminho do Algarve para um estágio em família. A minha preocupação é perceber quantos fruteiros ficarão em Portimão antes do regresso a Contumil no mercado de inverno.

Ps; A sério que o MP está a investigar o negócio das "barrigas de aluguer" à venda por 100 mil euros? A sério que querem apanhar gajos que compram filhos no supermercado? 100 mil euros quando alguns, anunciados com grande pompa, custaram milhões e mais milhões?

Artem Lobuzov!

Vampiros a quanto obrigam! Como é evidente, Corona estará apto para defrontar o Sporting de Braga e só não se deslocou ao México porque foi acometido da mesma doença que retirou à pressa Bruno Fernandes da convocatória da selecção do Rónalde.
Boneco Conceição - «o departamento médico do FC Porto tem grande credibilidade, é um dos melhores do mundo». Então não é? Por isso é que o Marégua foi ao Qatar injectar baba de caracol na placenta de burro seguindo para a China onde o doutor milagres lhe tratou da saúde. «Nada mais há a comentar. Não sou guionista de nenhuma novela mexicana». Isso é que o boneco não é. Atirar medalhas para as bancadas, cuspir nos treinadores adversários e insultar o publico e os árbitros é coisa de argumento de filmes serie b, de gangsters, daqueles que dão ao pasquim do serpa o pretexto certo para eleger um boneco como homem do ano.

Artem Lobuzov! Apesar de 'cheirar' a russo não parece provocar grande tesão, nem mesmo ao catão. Se dissermos que é o nome que o apaixonado da deputada Gomes e do plagiador Tavares usou para extorquir um milhão de euros à Doyn percebe-se melhor a pancada dos dois! Ser lobuzovizado pelo Artem, que além de ácaro também tem pinto, é demasiado apelativo para não assanhar as múmias paraíiticas. Não o fez sozinho, o bom do Lobuzov. Aníbal Pinto confirmou ter sido constituído arguido no mesmo processo que levou o hacker Rui Pinto à prisão preventiva. Diz-se "tranquilo" o Bitor Catão dos advogados. Estão todos tranquilos. Arguidos e tranquilos. O brunalgas mantém-se fleumático, o André Cahsball já tem o risco ao meio tal é o sossego que aparenta nas entrevistas, a hiena Gomes parece uma égua alentejana e o seja Tavares um buldogue a ressonar na savana. Aníbal Pinto, Rui Pinto, José A. Amorim, Pinto da Costa, Reinaldo Teles, Adelino Caldeira, Rui Vieira e Sá, Fernando Gomes, Francisco Marques...qualquer dia vai ser preciso alargar o Calor da noite.

Júlio Magalhães: «Convidámos por e-mail o Pedro Guerra e o Adão Mendes para contraditório e até hoje não obtivemos resposta». O director geral do fruta canal recordou, ouvido em tribunal, que as duas vitimas nunca accionaram o direito de resposta. Uns bandalhos, o Pedro Guerra e o Adão Mendes! Convidados para privar de perto com os criminosos que lhes roubaram a correspondência privada, que a truncavam, publicando-a sem autorização, condenando-os na praça publica, recusaram-se ambos a engrossar o caudal de merda do fruta canal! Nunca é tarde. Talvez que se os e-mails enviados pelo beato Júlio vierem a ser pirateados pelo hacker Rui Pinto, validados no canalhadas da manhã e no grupo cofina, autenticados pelo rasteiro rui santos, truncados e divulgados pelo insolvente francisco marques e ratificados pelo professor doutor Jorge Amaral, na CMTV, possam dar-lhe a credibilidade que o Guerra e o Mendes precisam.

Crime organizado. O fedelho Diogo Faria, no mesmo tribunal, assumiu que apenas ele e o francisco traques é que acediam aos e-mails, num computador exclusivo sem acesso à internet. Por isso é que os e-mails apareciam divulgados no «mercado de Benfica polvo», no «O Artista do Dia», no «Mister Do Café», «E Pluribus Corruptum», «Opolvo»...prontamente divulgados pela merda de comunicação social que temos. E também por isso é que são ambos autores do livro «O Polvo Encarnado» baseados em informação roubada ao Benfica.

“Perante os poderes no futebol, quem não ajoelha leva um processo e Ana Gomes vai passar um mau bocado. Mas não pode haver gente intocável” - O autor deste pedaço de merda é o rasteiro rui santos. Ora como eu não tenho conhecimento que o pequeno batráquio tenha processos (os do brunalgas a chamar-lhe paneleiro não contam) dos poderosos do futebol, pode-se concluir que o meia leca inchado vive permanentemente ajoelhado?

Falar dos minutos adicionais (mais ou menos os mesmos que o João Capela ofereceu aos sapos no Tondela-sporting) dados por Inocêncio Calabote (sessenta anos atrás) quando na época passada os assumidamente corruptos de Contumil, no Estoril-foculporto, tiveram 37 dias de intervalo para pagamentos "atrasados" e recuperação de jogadores lesionados, não é apenas uma filha da putice pegada. É cagar em toda a merda de comunicação social que come, cala, e consente.

O esterco televisivo da cofina. Desde que é arguido o Aníbal deixou de ser comentador da CMTV. Agora é apenas «advogado do ácaro»!

Simeone, Danilo, “Fake News”, um comentador reles e o fruta canal!

Diego Simeone sobre o cientista da relva, senhor dos (Ju)ventus, inventor do penalti à basdoge e da bicicleta à Ronaldo, mestre da táctica, mentor do espaço kelvin e criador do minuto oitentcha e oitcho: “o Jesus é um homem muito capaz e gosto do carácter dele. São duas equipas muito parecidas”. Quanto ao carácter de jorge lagarto, quero crer que o bom do Simeone diria o mesmo de um sapo a quem nunca ouviu coaxar...

Das equipas sim, não tenho a menor duvida que o argentino está coberto de razão. São ambas da capital, equipam às riscas como as barracas de praia, vivem na sombra de dois dos maiores clubes do Mundo, por mais que se ponham em bicos de pé nunca chegarão aos seus calcanhares e ambas conquistaram 5/6 títulos de campeão nacional nos últimos 50 anos. Com essa grande diferença; se o Atlético abomina a grandeza do Real Madrid na mesma proporção que os batráquios odeiam a superioridade e a grandiosidade do Tetracampeão Nacional, ao Atlético de Madrid nunca ninguém viu - como os sapos ao clube da fruta - servir de capacho ao Barcelona, o outro grande de Espanha.

Assim que soube da gravidade da lesão de Danilo (jogador do Marítimo que o foculporto contratou ao Portimonense) o boneco Conceição mandou os jogadores reunirem-se numa roda no centro de treinos pago pela Câmara de Gaia, saltou lá para dentro aos gritos e após quatro categóricos "o Danilo vai ser campeão, car@lho", três calorosos "morte aos mouros, car@alho" e cerca de vinte intensíssimos"somos porto, car@alho", deu por concluída a lição tácita para vencer o Desportivo das Aves. Os jogadores, convencidos que vai ser desta que ultrapassarão os títulos do Moreirense, nas ultimas cinco épocas, foram bem mais tranquilos para o banho, com tempo mais do que suficiente para prepararem a visita motivacional ao espaço kelvin, um habito enraizado de há cinco anos para cá.

Casillas, por ter batido (garantia de onojo) o recorde de visitas, só no primeiro mês de estadia no Porto, está dispensado do ritual diário pelo boneco Conceição. Ainda emocionado como os méritos e a eficácia da roda, limpou uma lágrima marota e foi para o facebook garantir aos fruteiros que a "cidade merece uma alegria em maio. Bem, duas alegrias". A primeira, imagina-se, porque o marido da Sara já se apercebeu da existência de milhares de portuenses a torcer Benfica. A segunda, crê-se, só pode ser a queima das fitas. Assim, de forma simples, Casillas demonstra a sua atenção aos pormenores, extremamente adaptado aos usos e costumes da cidade do Porto.

O pasquim oficial do clube da fruta, o onojo, anuncia que "Samaris não se sente confortável e vai falar com Vieira". Assim mesmo. Na semana em que o Benfica recuperou o seu lugar crónico das últimas 5 épocas, por troca com o foculporto, dá para entender o evidente desconforto do grego. Já Óliver Torres, o senhor 20 milhões que o clube da fruta pagou a pronto ao Atlético de Madrid, suplente cronico não utilizado, crê-se que foi o próprio pasquim da fruta a mandar estufar o banco de suplentes, evitando o terrível desconforto do moço. 

Depois de o chico traques acusar o Benfica de espalhar “Fake News”, José Fernando Rio - jurista e comentador no fruta canal - publicou uma foto de André Moreira (a apoiar o cunhado no pavilhão da luz) insinuando que o guarda-redes do Belenenses, de alguma forma (''podia esticar mais o braço no livre de Jonas'') terá facilitado no jogo com o Benfica. “Fake News” à parte, é preciso ser um pulha muito reles para acusar alguém que sem sequer saiu do banco de suplentes! De Paulo Machado, jogador do Aves que visitará Contumil na próxima jornada e um habitué do estádio dajantas (lado a lado com o macaco madureira) ninguém estará à espera que esse grunho ponha em causa a honestidade do moço, mesmo que ele, por um grande azar, também faça um passe para trás na direcção do Marega...

Digam que chegaram por e-mail!

O foculporto promete recorrer para o Tribunal Europeu dos Direitos Humanos da decisão judicial que impede o clube das putas de divulgar mais e-mails do Benfica. A garantia foi dada pelo pirata insolvente, francisco j. traques, garantindo que o foculporto vai avançar com o referido recurso "porque está a ser violado o interesse público que toda esta matéria encerra". Já o chul(i)o Magalhães, director do canal, foi ao mesmo programa afirmar que "o frutacanal é um canal generalista, temos direito à liberdade de expressão". 

Embora me pareça que deviam substituir o Tribunal dos Direitos Humanos pelo tribunal dos piratas sicilianos, acho muito bem que façam essa queixa, porque é de uma queixa que se trata, mas que tenham muito cuidado para não saírem de Estrasburgo com as beiças do cu a arder. Vamos que o Benfica, e os muitos lesados pela devassa da correspondência privada, se lembram de aproveitar a boleia e seguem também eles o caminho do Tribunal dos Direitos Humanos para se queixarem do xico traques e do director do frutacanal, pelo muitos peidos que, semanalmente, não se cansam de arrotar pela boca! De qualquer forma, e porque não quero que venham de Estrasburgo de patas a abanar, daqui lhes envio dois vídeos que podem repetir no frutacanal até que cheirem a alho! Digam que chegaram por e-mail!

Pedro cagança o baluarte da santa aliança...

Pedro Bragança - nos dias ímpares é um baluarte do fruta canal, ajudando o xico j a dar uns traques. Nos pares vai à CMTV e à SIC cagar uns tacos sobre a frutaria do amigo xico. O resto do tempo passa-o a esmiuçar «os truques da imprensa portuguesa» inventados por ele no blog do «baluarte dragão». Apanhado em flagrante, este manipulador de pacotilha, desmentiu tudo com quantos dentes tem na boca. Habituado a trabalhar na sombra e já sem margem de manobra para sustentar o cambalacho decidiu partir para o ataque com a cagança dos cretinos que trabalham sem rede. Partiu-se todo. De baluarte das mentiras, manipulações e torpes insinuações resta-lhe lamber as feridas e as escoriações. De ponta-de-lança a pedro cagança, verdadeiro baluarte da santa aliança! Se o rasteiro rui santos for escorraçado da SIC ainda o veremos a patrocinar o "prémio cagança" do melhor futebol da liga, entregue pela Sónia Piggy a Sérgio Conceição, após o brilhante terceiro lugar no campeonato.

Lagartedo megalocéfalo é isto: melhor clube do Mundo, terceiro melhor da Europa e o quarto de Portugal!...

Agora que já sabemos que o lagartedo saltou da lista dos sócios ordinários da Associação Europeia de Clubes onde só cabem o Tetracampeão Nacional, o foculporto e o Braga, dava jeito que alguém da liga fantoche - que não o seu cretino presidente, que ainda deve estar a passar o lustro ao brunalgas em plena lua de mel - pudesse explicar à carneirada o porquê da protecção aos lagartos no sorteio do campeonato e o absoluto desprezo pelo Braga, terceiro "baluarte" português na lista da UEFA.

FWD - a bruxaria no Benfica!

«Reles, porcos, nojentos!»

Hóquei em patins; aqui está o COMUNICADO e a resposta firme e convincente que todos esperávamos. À Benfica! a «Final Four »da Taça de Portugal passou a «final three» entre compinchas onde «jogar o pau com os ursos» deixou de ser uma mera expressão popular! Agora é hora de responder ao apelo do nosso capitão Valter Neves e de enchermos o pavilhão. 

Já era tempo de as autoridades acabarem com o regabofe... 

O clube da fruta foi intimidado a entregar à Unidade Nacional de Combate à Corrupção da PJ toda a documentação relativa ao caso dos e-mails, no prazo máximo de 10 dias. Vão ter muito tempo, no fruta canal, para brincar aos corruptos...

Na próxima terça-feira o fruta canal vai convidar o nuno só-raiva, o albino dolbeth e o fedelho baptista. Na falta dos e-mails o francisco insolvente pretende mostrar um anão, um macaco e um br*chista! 

"Reles, porcos, nojentos!" foi assim que o empolgado brunalags catalogou os raros sportinguistas que ainda não o deixaram meter as esporas no lombo. Acusou Pedro Rodrigues - antigo candidato aos órgãos sociais do clube - de estar a difundir um e-mail "lamentável e nojento" e prometeu que a sua reflexão (hehehe) acabou ontem quando recebeu o e-mail. «Estou e estou para ficar» - assegurou o Kim Jong-un do alvalixo aos 110 carneiros mansos, onívoros e demais invertebrados espalhados pela sala...

Uma assembleia extraordinária, com informação sobre as contas apenas disponibilizada no próprio dia, foi utilizada por brunalgas para mais uma espécie de show off de curral onde já ninguém tem duvidas que, ali, só ele é que berra e os carneiros limitam-se a baixar as orelhas. A puta da assembleia foi dele e no final a carneirada aprovou uma contas - que não leu - por mais de 90% dos votos - onde apenas um "reles porco nojento" terá votado contra. 

O brunalgas sente que está no topo do Mundo e não tem qualquer duvida que, no universo, gira tudo à sua volta. Inventou o vide-árbitro, escorraçou o Vítor Pereira do CA, foi ele que meteu na presidência da Liga o seu amigo Proença, acabou com a carreira do Vitó a nível internacional, caga de bem alto nos acordos com os bancos e nas decisões do justiceiro Meirim, a CMVM foi criada para o servir, as VMOC´s ''só são divida se ele quiser'' e olha para o pavilhão como se o tivesse feito com o seu próprio dinheiro. Não é apenas a puta da gala que é dele. A puta da carneirada é dele, as putas das portas do estádio são dele, a puta da estátua do leão é dele e a puta da comunicação social é dele. É tudo dele! 

Exige que lhe cubram as costas porque tem família, filhas (?) namorada, pais, gatos, periquitos...e na sua maneira muito peculiar de olhar o Mundo, os «reles, porcos, e nojentos» nasceram todos de combustão instantânea e nenhum tem família, filhos ou pais...é este o retrato do clube dos sapos.