Arbitragem impede pleno do Benfica papa (super) taças

A lavagem que a MDCSDQT e os ex-árbitros do apito dourado, agora comentadores de arbitragem, fizeram à execrável arbitragem de Sérgio Guelho no Marítimo-Benfica diz tudo sobre o que vai ser este campeonato, dentro e fora do campo. Batam à vontade que o Benfica come e cala. Prestianni, Pavlidis (sobretudo estes) & comp. têm sido caçados como coelhos e do Benfica não se ouve uma voz credível que os saiba proteger. E se quando começarem a estrebuchar já o campeonato estiver entregue ao sapedo ou ao crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Aí chegados bem podem meter o choradinho na seira.

Chorar sobre o leite derramado. Na supertaça de futsal masculinos, uma dupla de guelhos (gémeos Rúben Santos e Cristiano Santos) da Associação de Futebol do Porto, voltou a fazer o que tão bem sabe. Roubar (mais um troféu a)o Benfica. No Benfica todos sabem, ou deviam saber, que os guelhos da AFP só produzem arbitragens de bosta. Até eu que não sigo a modalidade, por força da convivência com quem a segue de perto, conheço de ginjeira esses pulhas do apito. O Benfica, como sempre, prefere perder  o troféu ou a taça (lembram-se do 'nós aqui pisa no cabeça'?) para depois estrebuchar. Mas pouco. Emite um comunicado - 'Arbitragem inadmissível retira mais um troféu ao Benfica' - e fica à espera do castigo (que não tardará) correspondente. Uma pena que ninguém, antecipadamente, consiga, queira, ou tenha tomates para combater a ladroagem. Repito, se quando começarem a estrebuchar já o campeonato/liga da farsa estiver entregue ao sapedo ou o crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Vão chorar para o car@lho.

Em femininos (acredito que sem guelhos do apito) o Benfica bateu o Nun'Alvares conquistando a 10.ª Supertaça. Ainda nas senhoras, futebol de 11, o Benfica arrasou o crime organizado ultrapassando o lagartedo em número de troféus (títulos em linguagem de fruteiros). O resultado (5-1) foi, obviamente, contestado pelo comedor de fruta podre, treinador do clube da dita. Com a baba a escorrer pela boca fora, rosnou sobre o VAR e os (5) detalhes que ditaram o resultado; nem uma palavra de mérito (o resultado só peca por escasso) para as vencedoras. Condizente com a raiva do pulha, o crime organizado não retribuiu a guarda de honra feita pelas futebolistas do Benfica às congêneres da fruta podre. Trazes bosta para a liga feminina ficas atolado até aos olhos. E, acreditem, vai feder cada vez mais...

Na tribuna, ao Presidente Rui Costa nem um sorriso se lhe viu. Eu sei que a companhia, Proença e o face rat Billas-Boas, dá a volta à tripa a qualquer um. Mas, cumcaralho, Rui, sorrir levemente, nem que fosse de desprezo pela pulhice da não retribuição da guarda de honra, não seria motivo de sansão disciplinar. O 'bacalhau' ao face rat terá sido para promover o produto futebol? A MDCSDQT também deu muita importância ao acontecimento. Capa de abolha uma nota de rodapé. Rascord nota de rodapé. Onojo não tomou conhecimento.

Locais escolhidos pelo rolha Proença das finais das supertaças. Futsal masculino e feminino em Vila de Conde. Futebol em Viseu. 

Começa hoje o Tour Auvergne-Rhône-Alpes

Sem recordes (penaltis) do melhor Rónalde das arábias para alimentar, os pasquins lisboetas cagaram-se, mais ou menos, para o evento de fim de tarde no Jamor. A nem de borla, ferrada nos entrefolhos do Mourinho como um carrapato, preferiu destacar as eleições do Real Merdid. O rascord das petas, dos execráveis Bitó Puinto e Bernardete, ainda menos interessado nos golos do Gonçalo Guedes e do melhor Bruno Fernandes em campo, apontou com a costumada sabujice à tomatada do Hjulmand. O pasquim da fruta, cada vez mais, é o mais 'confiável' (foi parido para ser ponta de lança do clube da fruta e nunca renegou a sua génese) dos três. Apenas onojo encheu a primeira pagina com as camisolas da cor do sabão macaco que hoje em dia fazem parte do cardápio.

Do que li (fora da mérdia vendida a interesses obscuros) terá sido um final de tarde muito bom para passar pelas brasas. A coisa, como já é hábito, tornou-se bem menos secante quando o dono da bola entendeu dar o seu lugar cativo a outro. Nos primeiros 45 minutos só os bocejos mais ruidosos fizeram acordar algumas milhares de almas boas que trocaram um dia de praia por acessos terceiro mundistas e cadeiras (emporcalhadas) muito para lá de inqualificáveis, Mas, tratando-se da federação e do cagão (Proença) da brilhantina, o Jamor está brilhando como nunca. Em cima do intervalo um arremedo de emoção. Os adeptos, que viram a selecção actuar com apenas com 10 jogadores durante 45 mts+2, assistiram à situação efetivar-se, de facto, com a expulsão do inconsequente Leão.

O cabeça de pila diz que «Não podemos levar um cartão vermelho numa situação destas». Eu também acho. Mais do que o desmiolado Leão quem arrefinfou com mais pontaria o chileno foi o armário Renato (Veiga). Ambos formatados no sapedo não quiseram passar pelo Jamor sem fazer jus ao Matheus Reis "nois aqui pisa na cabeça". A coisa só não ficou igual na segunda parte (jogar com menos um) porque o chileno agredido pelos dois amigos do Rónalde acabou expulso pelo salomónico apitador italiano. Mas foi pena. Foi pena que o filho da melhor Dolores do mundo apenas passeasse a camisola durante 45 minutos. Com o Luca Zufferli no apito o mais provável seria chegar ao quatrocentésimo penalti da carreira e abrilhantar as capas de hoje dos dois (inqualificáveis) pasquins lisboetas. O benfiquista Tomás Araújo entrou aos 86 minutos para comprovar que, para o cabeça de pila, será sempre a última opção no lote dos defesas. Tomás só foi chamado para achincalhar ainda mais o António (Silva). Gonçalo Guedes soma 33 internacionalizações, divididas por grandes competições internacionais, fases de qualificação e jogos particulares: nenhuma com a camisola do Benfica.

Hoje, com João Almeida, começa o Critérium du Dauphiné, agora denominado Tour Auvergne-Rhône-Alpes. No dia 17, com Pogačar, inicia-se a volta à Suíça e a 4 de julho a grande boucle (Tour de France) com todos os melhores ciclistas do mundo. Motivos de interesse não me faltarão certamente até o Benfica (em 25 de junho) começar a preparar a pré-temporada 2026/27.

Futsal feminino: O Benfica venceu o Nun'Álvares nos penáltis e está agora a uma vitória do título. Na quadra, no pavilhão da Luz, mais um roubo à moda antiga. Até quando, Benfica, suportarás todas essas filhas da putices calado? 

Porque hoje há Benfica, o caminho - Estádio da Luz - é só um!

Sobre o comunicado (AQUI) do Benfica exigindo à federação e à liga a aplicação da lei ao foculporto no caso dos e-mails roubados e truncados. Enquanto a federação e a liga começavam a pensar na melhor forma de cagar nos regulamentos para livrar o foculporto da descida, o clube da fruta reagia horas depois lançando várias atoardas, prosaica coluna de fumo. Abolha precisou dos mesmos (7) minutos que demorou a reagir ao comunicado do Benfica. O onojo, que só tomou conhecimento do comunicado do Benfica 17 mts depois, venceu a abolha no photo finish (6 mts) na defesa do patrão. O rascord das petas, definitivamente o pasquim mais rasca da MDCSDQT, demorou apenas 11 minutos a meter a merda do clube da fruta no ventilador. Tinha demorado 26 a reagir ao comunicado do SL Benfica.

O foculporto diz ter estranhado o timing do comunicado. O que diria se saísse na véspera do Benfica-foculporto? João freteiro teria tomates para adulterar as regras e o resultado que fechou as contas do primeiro lugar do campeonato? E se mais logo, no final do Benfica vs Luis Godinho, aproveitando as TVs e a presença massiva dos pés-de-microfone, o Presidente Rui Costa fosse à conferência de imprensa ler (sem direito a perguntas) o comunicado do SL Benfica? Ficaria mais feliz o Billas-Boas? Eu, de certeza absoluta, ficava. 

Relatório do superdragão José Bessa. «O incidente em apreço foi iniciado pelo jogador n.º 17 da equipa B [Dedic], tendo o jogador n.º 19 da equipa A [Trezza] reagido de forma idêntica. Verificou-se que ambos se envolveram fisicamente, agarrando-se mutuamente e com os punhos cerrados indiciando conduta violenta». Não se esmurraram, não deram patadas, não deram cabeçadas, não se escarraram mutuamente e nenhum pisou a cabeça do outro. Em suma, dois inconsequentes chicharitos, à bulha, a merecerem o correctivo (cartão amarelo) correspondente. Num outro jogo, contra qualquer outro clube seria esse o castigo aplicado a Trezza. Dedic é julgado por regras diferentes. As mesmas que foram aplicadas para definir o valor da multa. 1.530€ para Dedic, 250€ de coima para Trezza. 

Apito Dourado vs Cashball. Tem sido interessante apreciar os argumentos do clube da fruta, agarrando-se como uma lapa aos prazos dos regulamentos não cumpridos. Os mesmos regulamentos que permitiram ao clube da fruta beneficiar de um intervalo de 37 dias - por causa de uma bancada em perigo de derrocada que até hoje nunca caiu nem foi desmantelada - que lhe permitiu pagar 784 mil euros ao Estoril de uma divida que não constava nas contas dos dois clubes, apresentando-se para a segunda parte com todos os lesionados recuperados, num jogo em que, 37 dias depois, recorde-se, foi permitido ao foculporto fazer 7 substituições quando só eram permitidas 3! Até para o crime organizado, habituado a viver acima da lei, sem um pingo de respeito por adversários e regras, parece demasiado. 

Comunicado SL Benfica

16H, site do SLBenfica (AQUI). «O Sport Lisboa e Benfica informa que dirigiu, por via formal, um pedido de esclarecimento ao Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol relativamente às medidas, ilações e consequências desportivas que o Conselho de Disciplina irá retirar da decisão judicial, já transitada em julgado, que condena a FC Porto SAD no denominado caso dos e-mails.

O Sport Lisboa e Benfica recorda que, entre abril de 2017 e fevereiro de 2018, a FC Porto SAD, através do seu então Diretor de Comunicação, utilizou canais oficiais do clube para divulgar, de forma reiterada e pública, conteúdos obtidos ilicitamente, formulando acusações graves de corrupção, manipulação de árbitros e adulteração da verdade desportiva por parte do Sport Lisboa e Benfica – acusações essas que vieram a ser comprovadas em tribunal como falsas e totalmente infundadas, tendo igualmente constituído um grave dano reputacional para as competições nacionais e uma forma direta e grave de condicionamento de agentes desportivos.

Importa igualmente sublinhar que tais condutas foram praticadas no exercício de funções, com conhecimento, validação e apoio público da administração da FC Porto SAD, não se tratando de atos isolados ou excessos individuais, mas antes de uma atuação institucional concertada.

Tendo a decisão judicial transitado em julgado, sem qualquer possibilidade de recurso, e considerando que o Conselho de Disciplina instaurou um processo sobre esta matéria em finais de 2017, sem que tenha havido qualquer desenvolvimento ao longo de mais de oito anos e meio, o Sport Lisboa e Benfica entende que não subsistem, nesta altura, mais quaisquer factos por apurar ou analisar.

Nesse sentido, é imperativo e urgente que o Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol esclareça, de forma inequívoca e sem mais delongas, quais as consequências e sanções desportivas a aplicar à Futebol Clube do Porto, SAD, face à gravidade dos factos confirmados e provados em tribunal».

Abolha🤮reagiu 7 minutos depois. O pasquim da fruta, onojo,💩demorou 17 minutos a tomar folego. O rascord das petas,💩🤮sempre na linha da frente para meter no ventilador toda merda do canal da fruta, resistiu 26 minutos a meter online o comunicado do Benfica. 

Help me!

Hoje não há grande coisa para dizer. Às turras com a liga por causa do adiamento sapos-Tondela, o foculporto despachou a equipa do Tiago Tomás e vai apanhar o 17º da Premier League do fruteiro Bitó da mosca. É o karma do foculporto. Passam os anos mantem-se o azar nos sorteios. A MDCSDQT descobriu a Liga Europa. Ontem não ligou um piço ao Braga. Hoje derreteu-se com os ecos de Contumil!

O azar do Benfica é outro. Reduzido a notas de rodapé nas primeiras páginas (polémicas à parte) a força mediática do Benfica resume-se aos twitters de João Gabriel. Depois de dois jogos aplicados a José Mourinho, castigado por uma trafulhice de João Pinheiro, o CD puniu com dois jogos Dedic por andar agarrado à camisola de Trezza no Arouca-Benfica. William Gomes, que espetou os cascos na cabeça de David Silva (Casa Pia), foi punido com os mesmos jogos de Dedic. O clube da fruta, baseado nos coices de Matheus Reis na cabeça de Belotti sem castigo, não se conformou e recorreu para o Tribunal Central Administrativo do Sul. O TAS, vulgarmente conhecido por Tribunal do Palhinha, deu provimento ao recurso e, até ao momento, o carateca do clube da fruta cumpriu apenas um jogo de castigo. Leio nos pasquins desportivos que o Benfica «vai recorrer do castigo de dois jogos aplicado ao lateral-direito Dedic, através de um recurso hierárquico impróprio para o Conselho de Disciplina (CD) da Federação Portuguesa de Futebol (FPF)». Confesso que fiquei a leste! 

E mais a leste me sinto quando, com enorme estupefacção, observo o ensurdecedor silêncio do Benfica sobre o empurrão do árbitro a Samuel Dhal, sobre o cartão amarelo exibido ao Capitão António Silva...sobre um individuo, José Bessa, que passou o jogo todo a exibir o sorriso asqueroso e o emblema dos superdragões estampado na testa. Aceitar a sua actuação rasca, prepotente, desrespeitosa, persecutória, sem uma tomada de posição publica - diz tudo sobre a mansidão que povoa os órgãos sociais do Benfica.

Melhor colocado no ranking dos últimos 5 anos (os que contam) o SL Benfica, nesta época de horrores, ainda assim, somou 12,250 pontos ao Ranking nacional. Os sapos venceram o Bodo, o Braga venceu o Ferencváros, o clube da fruta venceu a equipa do Tiago Tomás. O pasquim da fruta, onojo, concluiu que o foculporto é que «levou Portugal a bater recorde no ranking da UEFA». 

Zalazar de orelhas na canja

Pulhices da liga pró sapos. No segundo golo (mais um penalti pró Suárez) da potência do Lumiar, como que por encanto, a sporttv fez desaparecer as linhas de fora de jogo na jogada que o antecede. Aos 47 minutos (ver vídeo mais abaixo) Maxi Araújo trava um ataque de Víctor Gómez com uma cotovelada na cara. Nem falta, nem cartão vermelho ou de qualquer outra cor! Aos 69 minutos, Maxi Araújo voltou a usar o baraço para travar o mesmo jogador. Desta feita o árbitro mostrou-lhe o cartão amarelo. Seria (no mínimo) o segundo e deixaria o sapedo a jogar com menos um jogador 21 minutos mais 3 de descontos. Um asco. Aos 85 minutos, Gonçalo Inácio - esteve em todas este craque! - rasteira Zalazar (ver víseo mais abaixo) na área dos sapos. O jogo nem parou para análise do VAR. Com 8 substituições na segunda parte, mais as quebras de tempos dos sapos, o árbitro concedeu apenas 3 minutos de descontos. Que barrasco!

Pedro Henriques, antigo avençado dos sapos, escreveu na «nem de borla» sobre Inácio. 85’: «Sem penalti. Na área leonina, Gonçalo Inácio toca claramente na bola com o pé/tornozelo direito, em nenhum momento rasteirou Rodrigo Zalazar. O árbitro, bem colocado no campo, deixou prosseguir o lance não assinalando qualquer infração. Tudo certo sem motivo para penalti». Já não se trata de opinar assim ou assado. Nem se importam de disfarçar! É mentir sem um pingo de vergonha na puta da cara. É tão certo que Inácio toca na bola com o pé/tornozelo direito como a seguir (ver vídeo) rasteirou o adversário. Este fulano é um asco! Hjulmand, dono do jogo e dos árbitros, apesar de protestar todas as faltas na cara dos árbitros, mais uma vez, conseguiu chegar ao fim sem qualquer cartão amarelo no cadastro.

O sapedo teve 28% de posse de bola na 2.ª parte. Se a vontade do Miguel Bértolo tivesse acontecido, o broeiro de Mirandela seria capa de jornal, herói do sapedo e da mérdia. Como Miguel Bértolo só conseguiu o que queria pela metade, para a MDCSDQT, o broeiro saiu da pedreira sem um arranhão no orelhómetro. No pasquim abolha🤮🤮🤮💩💩💩, o mais rasca que temos, pode ler-se que o empate do sapedo foi CRUEL. O rascord das petas, que ignorou o orelhudo, só quer ver a Luz a ferver. O onojo, frente a frente Mourinho/Farioli, optou pelas frases menos interessantes das conferências de imprensa dos treinadores do Benfica e do crime organizado...

De facto, escolher  o trivial «é de dificuldade máxima mas os rapazes estão preparados» de José Mourinho e o insipido «vamos para todos os campos com o mesmo espirito e bravura» de Farioli, quando o treinador italiano assumiu na CI que, mesmo com 7 pontos de atraso, "O Benfica é o nosso maior rival" e que José Mourinho reconheceu que «Os treinadores do Sporting e do FC Porto são melhores do que eu» ou que está «pronto para as alterações no FC Porto... e sem fazer a parolice de mandar o Trubin para o chão» - que foi o mesmo que dizer ''sem fazer a Farolice de mandar o melhor Diogo costa em campo para o chão'' - custa a acreditar como o pasquim da fruta não aproveitou para arrasar a concorrência! Todos chutaram para canto a 'cacha' de José Mourinho ao assumir que basta um telefonema da mérdia que «há sempre por aí uma toupeira» a bufar tudo o que se passa dentro do Benfica. 

Isto porque ninguém estaria à espera, e muito menos eu que os conheço a todos de ginjeira, que ao apontar aos apitadores - «Não tivemos uma única ajuda, daquelas que são feias, que uma pessoa até se sente mal com elas. Tivemos alguns empurrões ao contrário» - algum pasquim desportivo pegasse nas palavras de José Mourinho e delas fizesse notícia. 

Real Madrid acusado de racismo!

Depois de Prestianni, outro jovem de 20 anos, jogador do Real Merdid, foi apanhado pela máquina devoradora que domina a agenda internacional. Dean Huijsen, republicou no Instagram uma imagem com uma pessoa de origem asiática e dois comentários que diziam «até os chineses o chamam de chinês» e «podes vendar-lhe os olhos com fio dental». Os utilizadores chineses consideraram a publicação racista por aludir à forma dos olhos dos asiáticos. Obrigado a apagar a publicação e a pedir desculpas - o Real Madrid fez um comunicado mas os chineses exigem um vídeo interplanetário - Huijsen (e Real Merdrid) provam um bocadinho do veneno que espalharam nos últimos dias. Por cá, os policias dos bons costumes, continuam a "ajudar" o Benfica e o Prestianni. A «nem de borla» e o rascord das petas enchem hoje as suas capas com um garrafal pedido de desculpas de Prestianni aos colegas do Benfica. O rascord das petas ainda teve um (pequeníssimo) assomo de dignidade na pequena nota de rodapé (NEGA INSULTO RACISTA) que envergonhadamente acrescentou. A «nem de borla» nem isso. O pasquim da fruta, fez o mesmo que o rascord (até a folha de couve do foculporto consegue ser menos rasca que abolha) tudo em tamanho reduzido porque, parecendo que não, o foculporto jogou de véspera, vitória pela goleada (1-0) do costume.

De Vigo ao Olival. Fugas para todos os gostos!

De um dia para  noite (pelo de capas desde sexta-feira) o pasquim da fruta foi capaz de construir um altar a Samu, contratação mais cara de sempre (32 milhões de euros) de um clube nacional. Curiosamente, ou talvez não, sabe-se agora que, na sexta-feira, o avançado espanhol envolveu-se numa colisão entre dois carros fugindo do local antes da GNR chegar. Bitó Puinto, profícuo ponta de lança do clube da fruta na MDCSDQT e, no rascord, em particular, foi lesto a divulgar - «Não se trata de uma fuga às autoridades» - a cartilha da fruta podre. Não sei se o Samu estava com um grão na asa ou se zarpou dali rapidamente porque tinha o arroz, no lume, a queimar. As autoridades, sempre muito compreensivas com o clube da fruta naquela zona do país, que resolvam. Como os carros são muito grandes não acredito que os façam desaparecer como aconteceu à arma que suicidou o Mesquita Alves. E o caso, convenhamos, nem é assim tão preocupante. A coisa resolve-se com uns ingressos de borla para o próximo foculporto-Estrela e uma DAAA autografada.

Se falo no assunto é por causa do altar construído pelo o onojo a Samu. Entre provas portuguesas, liga Europa e selecção A espanhola, Samu leva 22 jogos e 13 golos (7 na liga da farsa)  apontados. Na época passada, nas mesmas provas, em 44 jogos anotou 25 golos. 

Pavlidis, nas mesmas competições esta época, anotou 17 golos (10 na liga da farsa) em 32 jogos. Na época passada onde, pelo preço (18M€) que custou, também foi um descalabro - Pavlidis anotou 32 golos (7 na Champions League, 19 na liga da farsa) em 58 jogos (os de preparação não contam para estas contas). O fugitivo Samu, segundo o pasquim da fruta, vale cada cêntimo que o foculporto pagou por ele. Pavlidis, além do rotulo de flop comum a todas as contratações do Benfica, ainda hoje tem o ferrete de ter custado 18 M€.

Pela terceira vez esta época o treinador do Benfica não fez a antevisão, em conferência de imprensa, de antevisão a um jogo. Falou para a televisão do Benfica, e para os benfiquistas, obrigando a MDCSDQT a assistir à BTV em busca dos soundbites e dos clics. Só por me desobrigar de ouvir o Neves de Sousa e o Nuno Luz, José Mourinho já merece todo o meu apreço. E o que poupa ao Benfica, em creolina e lixivia, mantendo as duas alimárias (e as outras) longe do Seixal e da Luz, dava para pagar metade do passe de Samu! 

Nunca mais é sábado!

As últimas 6 primeiras páginas (todas do SLB) da «nem de borla» mostram bem como aquela gentalha só sobrevive às custas do Benfica. E mesmo o rascod das petas, do seboso Bernardete, nas últimas 6, conseguiu meter o Benfica à pressão em 5 (a excepção foi a vitória dos sapos frente ao Sunderland) das suas edições de merda. Valha-nos o onojo, pasquim oficioso do foculporto, com cinco capas dedicadas ao clube da fruta (apenas uma ao Benfica) que - sabendo que não vende para além do mercado da ribeira - caga nos sapos e no fuma shisha, ostensivamente, mantendo-se fiel à sua essência. Esses, pelo menos, nunca tentaram parecer que são isentos. 

Raisparta que nunca mais é sábado! Em comunicado, o SL Benfica explica os motivos (mais do que esperados) porque razão foi impedido (pela segunda vez) de vender bilhetes para a Champions League. Sem mais palavras: parabéns, grunhos. Estão cada vez mais perto de obrigar a UEFA a obrigar o Benfica a jogar, nos jogos internacionais em casa, como nos 'saudosos' tempos do COVID: à porta fechada.

Com a partida de João Mário para a Jumentus (caganda equipa se está a formar no norte de Itália) e a chegada de Alberto Costa a Contumil - negócio a fazer lembrar as trocas de jogadores desconhecidos (máfias contabilísticas para martelar as contas e enganar o fisco e o fair-play da UEFA) entre sapos e clube da fruta - já sabemos quem será próximo internacional fabricado à pressão que o cabeça de pila, empregado do Rónalde, vai convocar. Basta a MDCSDQT 'descobrir' que o novo Costa é, afinal, um defesa direito de eleição. O Jota Mário que partiu, pelo contrário, muito provavelmente jamais voltará ao cumbibio intimo da liga dos amigues do Rónalde. 

Termino com um monte de merda, Félix Brych, agarrado às canelas de Neymar: «Quanto mais se queixava de dor... mais eu deixava o jogo seguir». Pegando nas suas bravatas de esgoto, relembrando a final da Liga Europa, Benfica-Sevilha de 2013/14, apetece dizer que quanto mais penaltis escandalosos o Sevilha cometia (3) mais o ladrão deixava o jogo seguir. E quando  - após prolongamento - mais grandes penalidades eram defendidas pelo guarda redes do Sevilha - 2 metros à frente do risco de baliza - mais lhe apetecia entregar a Liga Europa aos espanhóis. Ou como um traste reles nunca deixa de ser um traste reles. Neymar pode ser, e é, um enorme fiteiro. Mas também é um enormíssimo jogador, dos que leva milhões aos estádios e obriga as televisões a pagar biliões aos clubes e às federações de todo o mundo. Merdas como o Félix Brych existem às toneladas na cadeia, lugar onde todos os corruptos deveriam ha(r)bit(r)ar.

Leio algures por aí que, por causa da participação no mundial de clubes, o Al Hilal desistiu da Supertaça da Arábia Saudita substituído pelo Al Ahli. Assim, sem dramas nem quedas de cabelo às pazadas. Há Países e clubes no mundo onde ter tomates não são apenas bravatas.

Desvarios de 'onojo' e a 'acutilante' comunicação do Benfica!

A MDCSDQT, que não teve dúvidas em criar um "frente a frente" entre o fedelho Messi e o consagradíssimo - pelos títulos mundiais e continentais conquistados, bolas de ouro e honrarias múltiplas que lhe foram creditadas - Rodrigo Mora, símbolo maior do «ouro da casa» do clube da fruta, conseguiu ignorar os feitos do mágico de Contumil que, ontem, ao ostracizar Messi por completo, fez aumentar a lista de tubaralhos europeus desesperados para o contratarem antes que venha uma pescada-branca e o leve, somente pelos 70 M€ da clausula.

Notou-se - olá como se notou - que o anão argentino, pressionado pelos especialistas tugas, não aguentou a pressão criada à volta do duelo. Messi não pregou olho durante toda a semana borrado de medo com o gigantesco adversário. Nas bancadas, o delírio. Sempre que a bola rondava o 'ouro da casa' uma torrente ejaculatória transbordava pelas bordas do estádio! Segóvia bateu uma de primeira antes do fedelho argentino enterrar até ao nó mais uma grande (penalidade) com barreira! Gabri Veiga, também confirmou o "perfil raro, um estilo de médio a fazer lembrar Gerrard" denunciado pelo onojo, pasquim do foculporto. É isto a vida fácil do clube da fruta. Imprensa submissa, sorte nos sorteios (os pré-reformados de Miami e o poderoso Al-Ahly) e taluda nos árbitros. Comparar o escabroso mexicano do Benfica-Boca Juniors com os prestimosos chilenos (o toque em João Mário comparado com o arrastão sobre Pavlidis) é um exercício impossível.   

No futsal nacional os Godinhos, Pinheiros, Nobres, moedas Martins, João Gonçalves, Gustavo Correia & Comp Ltda da modalidade continuam a fazer os seus estragos. Depois do assalto no primeiro jogo dos play-off (onde o Benfica, ainda assim, conseguiu sobreviver) os ladrões voltaram em força na segunda partida. Com o resultado em 1-1 o Benfica fez o 2-1 como se vê na imagem. Chamado a ver o lance no 'vídeo support' o Xistra de serviço entendeu que não, que a bola não entrou na totalidade na baliza dos sapos. O guarda-redes - sempre me questiono porque é que o Benfica não forma jogadores com este expediente - rápido a pensar, sentou-se na bola fazendo-a crescer o milímetro necessário para deixar um pentelho a queimar o risco de baliza. Com visão de raio x, produto de muitos anos a ver ficheiros secretos dos Proenças, Godinhos, Pinheiros, António Nobre, moedas Martins, João Gonçalves, Gustavo Correia & Comp Ltda, os árbitros anularam mais um golo limpo ao Benfica. Se no pavilhão da Doyen, a comunicação do Benfica ainda tugiu ao de leve, desta feita ficou com a palavra tão entalada como a bola prensada sob a peida de Bernardo Paçó. Bravo, Pedro Pinto. Com o Benfica não se brinca. 

E para acabar em beleza ficam dois dos desvarios de onojo, pasquim oficioso do clube da fruta...

Moedas, Verdíssimo & Comp. Lda

Escaparates: a «nem de borla» e o rascord das petas - com a saparia ao colo - além da indescritível euforia (e ainda falam dos adeptos!) que não conseguem esconder, estão amplamente de acordo. O pasquim da Ringier Sports Media Group afiança que Di Maria nunca marcou no dérbi. A folha de couve da potência do Lumiar garante que o campeão do Mundo do Benfica procura o primeiro golo aos sapos. Ambos escondem que se o batráquio Tiago Martins, no Sporting-Gil Vicente, tivesse a mesma visão do anuro Veríssimo no Sporting-Benfica 2024, invalidando um golo limpo a Di María, teria anulado pelo mesmo motivo (fora-de-jogo posicional sem interferência na visão do guarda-redes) o golo de Quaresma. No primeiro caso, Verdíssimo 'apenas' evitou a presença do Benfica na final da taça de Portugal. No segundo, Tiago moedas Martins proporcionou aos sapos incharem tanto como nunca tinham inchado antes! As imagens não metem.

O onojo - arredado dos grandes acontecimentos e às voltas com os negócios do Billas - promove Quaresma como talismã de títalos. Títalos que o foculporto, se exceptuarmos os do pasquim da fruta, nem com uma lupa os vê. Dinheiro, apesar de toda a choradeira, é que não falta em Contumil. Samu, dos penaltis regeneradores, depois dos 15M€ por 50%, já custou mais 5M ao clube da fruta, 20M€ no total por 65% do passe. Na próxima temporada chegará aos 25M quando o clube da fruta adquirir mais 15% do passe ficando com 80% dos direitos do jogador. Depois de Óliver Torres - custou 20M€ saiu por...390 mil euros - e Adrián López - 60% por 11M€ saída a custo zero - é bem provável que o bom Samu venha a ser a coroa de glória do Billas-Boas. Se o velho peidoso foi durante décadas idolatrado pela MDCSDQT pelos coelhos que foi tirando da cartola, palpita-me que o seu sucessor ainda será mais, agora que aos 5M do Samu juntou mais 13,3M€ por 90% do enorme Nehuén Peréz. A MDCSDQT, como quem não quer a coisa, passou por cima dos 4,1M do empréstimo que somam 17,4M€ pelo craque! E ainda se queixam que o defunto levou o dinheiro com ele para o inferno!

Já não restam dúvidas que, se Vagandas ocupou - pelo temor que impõe à MDCSDQT - o lugar do fugitivo de Vigo, a potência do Lumiar, com as suas manigâncias de sarjeta (vidé o caso Palhinha e os castigos do maqueiro não cumpridos), já está equiparada ao pior que o clube da fruta representa em práticas sub-reptícias nos últimos mais de quarenta anos. Desde a mão milagrosa do Tonel às defesas 'extraordinárias' de Raúl Gudiño - e que bem fica o Abascal neste instantâneo fotográfico de memória - ficou na retina o mal estar de Fugimoto, 5 minutos antes de começar o Sporting-Gil Vicente. Acontece ao mais pintado, é verdade. Basta olhar para o melhor Diogo Costa em campo que, depois da festa do Otávio, se lesionou tão gravemente que só agora começa a dar sinais de vida. 

Que o glúteo do melhor Diogo Costa em campo não nos retire o foco do Fugimoto. Quem, como eu, assistiu ao Benfica-Gil Vicente lembrar-se-á com certeza do irrequieto japonês do Gil que pintou a manta no estádio da luz dando água pela barba à defesa do Benfica. Caputa de jogador é Fogimoto, murmurávamos (mais ou menos acagaçados) entre dentes. Que Fugimoto é o melhor avançado do Gil eu não tenho grandes dúvidas. Sérias dúvidas eu tenho quando um jogador nuclear, escalado para ser titular, a minutos de entrar em campo pede para não jogar. E se os seus empresários, gestores da sua carreira, forem os mesmos de Morita ainda mais. Mas - com a cachopa do Quaresma (foto mais abaixo) a esbanjar saúde nos pasquins da medialivre - quem é que se importa com questões de lana-caprina. 

Até o Tirsense pôs a nu as dificuldades do Benfica!

Desde a ressaca do dia 22 de Abril, primeiras paginas com o forrobodó, altas horas da noite, dos craques/ouro da casa do clube da fruta: pasquim da fruta uma e rascord das petas outra. A «nem de borla» - durante este tempo todo - nem tomou conhecimento. Percebe-se a ideia. Se não houver notícias não há adeptos insatisfeitos e o problema desaparece. A pasquinda desportiva rasga-se toda para ajudar o clube da fruta a sair da crise. Faz lembrar as arbitragens da liga. Todas merecem nota elevada segundo a MDCSDQT e os especialistas da especialidade. E não se falando dos penaltis forjados do Pelé sueco é com grande facilidade que os novos Maradonas florescem. 

A «nem de borla» - conotada com o Benfica pelos adversários - tem dois objectivos únicos. Aproveitar-se ao máximo do rótulo e não tomar conhecimento dos problemas da potência do Lumiar e do clube da fruta. Capas como as de hoje - com Di María a chover no molhado, tal como na ressaca do forrobodó da fruta, com a não notícia de Samuel Dahl - confirmam-no. E quando um pasquim desportivo tem nos seus quadros de comentadores/especialistas um tal de André Casball Geraldes não resta nenhum tipo de dúvida que bateu mesmo no fundo.

Sempre com as canelas do treinador do Benfica na mira, os cientistas da bola não desarmam. Segundo essas sumidades, o Tirsense pôs ainda mais a nu as dificuldades do Benfica em defrontar adversários acantonados junto à sua grande área. Realmente é inédito. Bayern Munique, Barcelona, Real Madrid, Liverpool, Manchester City, Arsenal, Freamunde, Freixo de Espada à Cinta, clube da fruta e potência do Lumiar, sentem-se muito mais confortáveis nos jogos onde os espaços para criar oportunidades de golo escasseiam. E nenhuma equipa do mundo prefere correr 50 metros sem adversários pela frente. Muito bem os cientistas da bola a identificarem o haraquiri do Benfica.

É que os jogos do Benfica são tão chatos que têem as bancadas quase sempre despidas! Top-5 de estádios com maior assistência na fase de liga da Champions e média de assistências na primeira volta cotada em avarentos 60 110 espectadores por partida, com o Tirsense na Luz, estavam somente 48601 espectadores nas bancadas e o jogo da primeira mão, com transmissão em directo na RTP, foi apenas o programa mais visto na televisão nacional! Tudo por causa das dificuldades em jogar contra equipas fechadas. Para isso, é preciso reconhecê-lo, muito contribui os fracos planteis que os treinadores do SLB dispõem. Não é à toa que o Benfica recebeu metade da totalidade do bolo que a UEFA - ciclo 2020/2024 -  atribuiu aos clubes portugueses por cederem jogadores às diversas selecções.

Como um porco na lama!

Em Agosto de 2024 o clube da fruta informou os mercados dos numeros da contratação de Nehuén Pérez. "Taxa de empréstimo de 4,1 M€ e uma opção de transferência de 90% dos direitos económicos no final da época por um valor fixo de 13,3 M€". Números redondos, 17,4 M€ por 90% do passe. Negócio extraordinário, olhado pelos especialistas da especialidade como mais um excelente golpe de mercado da recente administração do face rat. Lembro-me bem que até os verdadeiros verdadeiros, fodidos com a continuidade de Otamendi, se babavam com o Pérez que iria arrasar na selecção Argentina, muito mais novo e barato que o capitão o Benfica. Muitas 'casas' de Nehuén Pérez depois, na tentativa de lavar o pesudo argentino, o pasquim da fruta, onojo, faz hoje mais um belo numero de malabarismo. 

Para o efeito recrutou um dos muitos prestáveis especialistas da especialidade: João Pedro Sousa despedido (após 16 jogos) do Baniyas dos Emirados. E para não perder mais tempo com tão fracos defuntos, transcrevo: «Dragões pretendem manter Nehuén Pérez e João Pedro Sousa assina por baixo». Ora nem o João das iscas assinará nada por baixo nem o clube da fruta tem outra opção - a menos que a Udinese lhe queira retribuir o gigantesco favor - de não ficar com o jogador. Só se depois de pagar à Udinese os milhões em dívida o emprestar de borla ao Portimonense. Como o pasquim da fruta muito bem sabe e consta na informação do foculporto aos mercados, "a opção poderá ser exercida pelo FC Porto ou pela Udinese". E assim sendo, quer o clube da fruta queira ou não queira basta à Udinese acionar a cláusula para efetivar a venda. O resto são malabarismos de fruteiros que nos querem comer as papas na cabeça.

Sempre que o SLB recorre a empréstimos obrigacionistas logo surge um coro de especialistas (só de o recordar tive de evacuar um Diogo Luís em falta) explicando tim tim por tim tim como o Benfica vive em permanentes apertos financeiros. Ao contrário, tive grandes dificuldades em aguentar a barulheira do foguetório que os 50M obrigacionistas lançados pelo foculporto (taxa de juro fixa de 5,50%) para cobrir um outro do mesmo valor que vencerá em Abril (taxa de juro fixa 5,25%). A julgar pela berraria e pela chusma de especialistas com as calças molhadas por mais um milagre do face rat já não tenho nenhuma dúvida que o clube da fruta vive num autentico mar de rosas. Bem pode o Billas continuar a comprar Nehuén Pérez às pazadas que vai ter sempre um qualquer João das iscas a assinar por baixo. 

Leio em onojo que a potência contratou o Capitão América. O rascord conta todos os passos dos sapos na caçada de Alisson. A «nem de borla» dá como certos Kochorashvili e Vagiannidis. Sabendo pelo pasquim da fruta como brilharam (balão cheio) a grande altura no panorama internacional o melhor Diogo Costa em campo, Samu, Deniz Gül e o grande Eustáquio. Com o ouro da casa (R. Mora) já na senda do Rónalde e Namaso recebido com honras de Estado nos Camarões, percebe-se como é tão difícil a vida do maior que Portugal. 

No Benfica 4-1 foculporto, Billas-Boas falou de “vergonha” e de uma equipa que “faltou ao respeito aos sócios e adeptos do foculporto”. Quarto meses e meio meses depois, no hóquei em patins, o face rat  diz que “fomos eliminados da Taça e tivemos esta semana uma derrota vergonhosa e lamentável com o Benfica, indecorosa a todos os níveis". Como não há duas sem três...

Julián Calero adjunto de Lopetegui do foculporto treinador do Levante, líder da segunda divisão espanhola. "Estou a divertir-me como um porco na lama. Esta é a realidade". Depois de passar "naquela casa" não há quem não goste de (continuar a) rebolar na lama.

No abdicar é que está o ganho!

Dá gosto olhar para os escaparates. O pasquim da fruta, (de)honra lhe seja feita, chova ou faça sol, esteja um frio de rachar ou um calor abrasador, no ar ou debaixo d'água, só tem olhos para o seu foculporto. Mesmo que rebente já no Domingo, com as rachas do 'Coimbra da Mota' no Estoril, mantém sempre o balão cheio! Namaso é o seu Rónalde e o Eustáquio o seu Trincão. Ainda em transe - "Cristiane Rónalde visitou-nos" - com a visita do dono, o rascord das petas troca o azul pelo verde e, ainda que com menos qualidade, faz pelos sapos o que o onojo faz pelo clube da fruta. Com uma pequena nota de rodapé - que quase se confunde com o logotipo - não deixa de dar um sinal de como o Benfica, progressivamente, a menos que seja derrotado, tem desaparecido das capas dos pasquins. "Preparados para a centralização" - é a palavra de ordem de um dos candidatos à substituição do rolha agora na federação do Rónalde.  

Abolha apresenta-se mais verde que o rascord. Se ontem publicou um Trincão hoje, para gáudio da potência, arrefinfa-lhe com dois. No meio do triplo Trincão (o onojo diz que o moçe até já ajoelhou a Europa!!) ainda sobrou espaço para descansar a saparia eventualmente preocupada com a equipa b na terceira divisão ou com os ainda mais jovens cada vez mais à míngua. Pois escusam estar preocupados. Sapos: segundo a «nem de borla» - "Abdicar de ganhar faz parte da formação". E se a falta de titalos vos aflige também por aí não há nada a temer. Basta pintar o autocarro dos putos com 4 ou 5 Peyroteos por época, como fez o maqueiro com a equipa principal, e voltar a fazer réplicas dos campeonatos ganhos pelos adversários para não deixar o museu das osgas dependente dos troféus de subbuteo.

Que bem fala o praça! Um dia depois de destroçar os pobres dinamarqueses o filho da melhor Dolores do mundo, acionista da empresa que é dona da Sábado, CMTV, Correio da Manhã, Now e rascord das petas, aproveitou a oportunidade para botar faladura numa visita à Medialivre onde mora uma boa parte dos seus vassalos merdiáticos. Com um séquito de bajuladores a rodeá-lo, o melhor Rónalde em actividade acima dos 40 anos, demonstrou desta forma - "Queria muito estar aqui, conhecer de perto as pessoas" - como está grato a quem tanto lhe lambe o cu e a tomatada. Agora que conheceram de perto a sua simpatia, humildade e altruísmo, Rónalde tem almofada para mais de 30 anos de garantia. Ai do pobre treinador, pé-de-microfone ou especialistas da especialidade, longe do radar da sua corte, que ouse pensar em o reformar. Nos bastidores da Medialivre, acantonando-se na fila, fieis besuntos como Zé Manel Freitas, Bitó Puinto e Bernardo Ribeiro, tremelicavam com a expectativa que o melhor do universo não partisse para o deserto sem antes os carimbar.

Enquanto não joga o Benfica...

Rapidinhas da MDCSDQT🤮...

Os deuses devem estar loucos! A maior notícia do dia é que o Gyokeres dos penaltis desapareceu das primeiras paginas dos pasquins. Ou foi levado pelos ventos furiosos do "Martinho" ou já nem fuma shisha no desmame.

Notícia rascord: Yünüs Akgün queixa-se da 'falha' de Aktürkoglu: «Ele não trouxe pastéis de nata». Notícia GV: Roberto Cretínez queixa-se da 'falha' de Diogo Costa: «ele não trouxe pasteis de fruta».

Ainda do rascord. "Roberto Martínez e o "erro linguístico" na polémica Tomás Araújo": «Já vi que, em português, crónico não é positivo». Cretino, lambe-cús, capacho, pau mandado...também não, e no entanto...

Mais rascord: "Clube da Luz divulga contas relativas ao primeiro semestre de 2024/25, com um resultado positivo de 34,6 milhões de euros". Miguel seja Tavares no rascord: "Contra Gyokeres Benfica empenha dedos e anéis". Notícia GV: Contra o Benfica Miguel dos plágios empenha a cabeçorra e também um par de cornos.

Ainda rascord. «Primeiro contacto de Pedro Proença (foto agarrado ao Rónalde) com os jogadores da Seleção». Meu queridos, balneários e homens nus são a minha perdição, confessou. Não me largam a braguilha, terá pensado o filho da melhor Dolores do mundo... 

Agora do canalhadas da manhã: "Macaco chama Conceição (boi do Jamor) para o defender em tribunal". Bois, macacos, jamaicas, tagarelas, polacos. Mas que rica fauna ! E ainda falta o maestro mastim Grrrrronçalves. Será que vão entoar o filhos da puta SLB?

Da «nem de borla»: Mau tempo arrasa cobertura do estádio do Rio Ave. E o Petit não se queixou da arbitragem? 

Samu foculportista em o onojo. “Não vou mentir. Como muito a minha cabeça". Está explicada a falta de miolos. 

Dany Namaso. Entrou ao intervalo no empate 0-0 Camarões-Essuatín. No pasquim da fruta: «Namaso impressiona" na estreia pelos Camarões e "marca pontos" para o futuro». Custa a crer como o onojo não se chama Midas. Tudo o que toca (do clube da fruta) vira ouro. Para manter o Sp. Braga à distância ou ultrapassar o Benfica e os sapos basta ao foculporto ir ao futuro do Damaso. 

Se o onojo nunca nos falha a «nem de borla» também não. No espaço de poucos dias (sábado e quinta-feira) com uma pequena diferença de 1,4 milhões, abolha, conseguiu fazer duas capas iguais com a lavandaria do Chelsea! A nem de borla cheira a sapo que tresanda!

Estrelas pretorianos na Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. "Billas-Boas e macaco já chegaram ao tribunal". A julgar pelos relatos, o Billas não passa mesmo de um ingrato. Principal causador da sua desgraça, nunca visitou o macaco (que tantas vitórias lhe deu na carreira) na cadeia e ainda vai a tribunal ver o pobre burrié, lavado em lágrimas, algemado. 

Notícia requentada rascord. "Prometeu e cumpriu: o (orelhudo) Rui Borjão parou no santuário (para agradecer ao santo VAR) a caminho de Mirandela para gozar a folga em família. Se na próxima jornada o VAR tresandar a alheiras fritas já sabemos de onde vieram as ditas.

Mais uma do Cretínez. A UEFA já foi informada que o fedelho Ceição e Gonçalo Ramos (que só lá vai para ser achincalhado) ficarão na bancada a ver o Rónalde a destroçar a Dinamarca. Com Quenda a precisar de internacionalizações para partir para Inglaterra - por isso é que fica mais um ano no alvalixo antes de zarpar para a lavandaria - alguém tinha de pagar a factura. O fedelho porque não joga um peido. O Ramos porque não calça pelo menos até aos 50 anos do Rónalde. É que nem sabem disfarçar.

Mais rascord: "Plantel do Real Madrid farto de Vinícius": «Não vamos perder mais um segundo com ele». A culpa só pode ser do Rodrigo. 

VAR aberto com 'colinho grátis' bebida crónica dos sapos!

"Colinho grátis" é a bebida mais consumida pelos sapos. Pelo sexto jogo consecutivo da potência do Lumiar há VAR aberto e colinho grátis para os sapos. Quase nem vale a pena a chatice de jogar todas as semanas. Entreguem-lhes já o bicampeonato da farsa e comecem a preparar o tri, o tetra e o penta da potência. Para quê perder mais tempo se os golos no primeiro minuto ameaçam tornar-se um hábito, os fora-de-jogo são assinalados das torres do estádio e os penaltis pró-Gyokeres florescem tanto como os cotovelos do Diomande? 

"Pode parecer um preciosismo técnico" mas "na nossa opinião"🤮do Duarte Gomes ainda são poucos. Por “pudor” pede apenas mais um penalti para os sapos mas bem sabemos que houve pelo menos uns quatro não assinalados pelos árbitros. Com a sanha penalteira da "nossa opinião" do Duarte Gomes, Gyokeres não seria apenas o maior goleador dos sapos pós Peyroteo - garantia do seboso Bernardete no habitual vómito verde do rascord das petas - como já teria ultrapassado os penaltis do Real Madrid em toda a história e, por suposto, os do filho da melhor Dolores do mundo. A «nem de borla» - "Sapo puxa pelos galões" - com mais uma página cor de ranho, segue na peugada do pasquim oficioso dos sapos e, desta feita, nem o pasquim da fruta, onojo, resistiu ao poder bélico dos penaltis de Gyokeres! 

Quanto ao habitual murro/chapada do costa-marfinês dentro da área, segundo a "nossa opinião"🤮do Duarte Gomes, "é importante não diabolizar porque trata-se de uma forma de jogar a que Diomande recorre com frequência". Depois deste vómito nada melhor que virar a página para os arredores de Campanhã onde o clube da fruta, com um futebol de encher o olho à MDCSDQT, obteve a primeira vitória do resplandecente reinado do Amorim de Contumil. Najantas, o VAR vestiu a pele de Nacho Rodriguez que no espaço de 30 segundos - com o intervalo de premeio - conseguiu fazer-se expulsar com cartões 2 amarelos consecutivos! Vê-se que nasceu para isto. No lugar do Basco Santos, do Martins moedas e do Luis Ferreira, alguns dos mais cotados na arte de traficar frames e foras-de-jogo por um pintelho, eu começava a pensar em melhorar as suas, já de si, fenomenais prestações. A concorrência, como se viu em Contumil, pode ser de peso. A convergência de sapos e clube da fruta é tanta que até jogam ambos em casa, no conforto do Var, sempre que o Benfica joga fora.

A fraca qualidade do plantel do Benfica ficou mais uma vez confirmada com a razia do seu plantel provocada pelas chamadas às diversas selecções de António Silva (para ser achincalhado à mínima oportunidade), de Leandro Santos e João Rego (Seleção sub-20), Otamendi (Argentina) e Kokçu e Akturkoglu (Turquia), Trubin (Ucrânia), Samuel Dahl (Suécia), Leandro Barreiro (Luxemburgo), Pavlidis (Grécia), Schjelderup (Noruega) e Zeki Amdouni (Suíça). felizmente, tendo em conta a escassez de qualidade das equipas jovens do Benfica, a convocatória de Rui Jorge para a Seleção Nacional sub-21 não contemplou qualquer jogador do SLB. 

Sem Bah, Manu, Tiago Gouveia e Tomás Araújo, a braços a lesão crónica decretada pelo especialista em lesões crónicas a olhômetro e, partindo do princípio que, Di Maria, ainda andará de muletas - versão Roberto Cretínez - não vejo como Bruno Lage ministrará os treinos na próxima semana se, entretanto, recuperar da virose crónica (versão Roberto Cretínez) que o apoquenta! Com João Gonçalves (execráveis actuações no Benfica-Famalicão e no AVS-Benfica) a caminho de Vila de Conde e com Tiago moedas Martins, como controlador das torres do Estádio dos Arcos, não se afigura nada fácil a vida do Benfica até desaguar no dia 6 de Abril em Contumil! 

Bye, Bye, UEFA

Portugal e Países Baixos varridos dos quartos de final da UEFA. Com a queda dos holandeses pelo menos não se agravará ainda mais o déficit português no Ranking que deixou a Bélgica, sim a Bélgica, a morder os calcanhares às equipas portugueses e neerlandesas. O rolha Proença, esse, além das toneladas de brilhantina e das profundas reflexões que não o largam, estará a pensar que, depois da Arena Liga Portugal, no Porto, onde foram gastos milhões, o melhor para os clube portugueses talvez seja mandar fazer um edifício à altura da sua vaidade, em Lisboa, para albergar a federação do Rónalde. Para se ter uma ideia do quanto o brilhantinas e o Naundinho da facturas têm feito pelo sucesso dos clubes portugueses, clubes como o Bodo/Glimt, Athletic Bilbao, Rangers, Lyon, estão nos quartos de final da Liga Europa, de onde foi afastado o foculporto e o Sp. Braga, e, Jagiellonia, Celje, Djurgården, SK Rapid, Legia Warszawa na Liga Conferência, de onde acaba de cair o Vitória Guimarães! Na Champions, sim, como a UEFA quer, estão representados os campeonatos mais poderosos da Europa. Inglaterra, Espanha e Alemanha com dois clubes, França e Itália cada um com o seu representante. 

Depois de uma participação digna, o Vitória de Guimarães mostrou todas as suas fraquezas claudicando em casa perante um Betis que se apresentou demasiado forte. Com o Benfica, que foi até onde o deixaram ir, o Vitória amealhou alguns pontinhos que, no futuro, outros mamões poderão usufruir. Em Manchester, para a Liga Europa, dois penaltis do melhor Bruno Fernandes em campo que fizeram uma «nem de borla» - em completa euforia - ejacular de satisfação, arrumaram com a outra equipa espanhola. E assim, de penalti em  penalti, a UEFA prepara-se para oferecer ao arrasador de conferências de imprensa a entrada directa na Champions League 2025/26. Estes fulanos não brincam em serviço. Com Eintracht Frankfurt, Tottenham, Bodo/Glimt, Lazio, Athletic Bilbao, Rangers, Lyon no horizonte e dois penaltis por jogo, só mesmo o esmagador de conferências de imprensa pode estragar uma cama tão perfeita. 

A UEFA brindou o Benfica com 35 mil euros de multa pelo uso de engenhos pirotécnicos em Barcelona, ordenando o “encerramento parcial do estádio” da Luz no próximo jogo europeu em casa, castigo este que “fica suspenso durante um período probatório de dois anos, a contar da data da presente decisão”. Pelo menos numa coisa esta decisão da UEFA terá sido boa. Se a malta das tochas voltar a prevaricar acaba-se o período probatório e poderemos assistir a um jogo no estádio sem o espectro das tochas que, invariavelmente, têm como consequência um ou mais golos na baliza do Benfica. Até da vergonha alheia se podem retirar coisas boas.

Das folhas de couve 'desportivas'' de hoje a única capa que escapa, mais uma vez, é a do pasquim da fruta! Rascord das petas da saparia e a «nem de borla» dos suíços, a cada dia que passa, estão cada vez mais rascas!

Estão todos borrados de medo!

Bruno Lage e o Benfica tentam sobreviver a vários terramotos mediáticos. A MDCSDQT, que odiava o Barcelona quando o Rónalde, todas as semanas, batia os seus recordes de penaltis em Madrid, olha agora para o clube catalão com um amor tão desinteressado como o sapo Bernardete é equidistante quando, em dia de Barcelona-Benfica, escolhe para a capa do rascord os penaltis do Gyokeres e o iminente regresso de Pote aos mergulhos após o demorado desmame. Os verdadeiros verdadeiros, meio divididos, também têem um carinho especial pelo Barça. Se o Benfica passar fica foda - ainda por cima o próximo adversário sairá do Lille-Borussia - confirmar a politica desastrosa de contratações e até o deitar abaixo os estatutos aprovados ficará comprometido até às próximas eleições. E ainda há os bufos/montes de merda/mentirosos/trapaceiros, como os farinhas desta vida, que tentam avacalhar Bruno Lage e o Benfica por todos os meios. Uns e os outros estão todos borrados de medo! Veremos se, como a Rosinha, não levam todos no pacote.

Jonas marcou 22 golos de penalti em 186 jogos pelo Benfica. Gyokeres já leva 23 em 90 jogos de sapo ao peito. Desde que ultrapassou o desmame, o fuma shisha, que mesmo assim jamais largou os escaparates, regressou às primeira páginas dos pasquins mais forte que o Marega depois de uma viagem relâmpago à China! Os penaltis caem-lhe no prato a cada sopro e o melhor é que quantos mais marca mais a MDCSDQT garante que a potência do Lumiar está disposta a deixá-lo ir fumar shisha para outro lado muito abaixo da cláusula. O Samu foculportista sobe a cláusula de rescisão a cada degrau da escadaria que consegue ultrapassar sem cair. No fuma shisha, cada vez mais goleador, o efeito é contrário. Quanto mais penaltis marca mais os sapos estão disponíveis para vender o craque ao desbarato.

Com o regresso do fuma shisha aos penaltis, passou um bocadinho despercebida uma sondagem da Pitagórica (a mesma empresa que garante que o Montenegro vai ganhar as próximas eleições) que diz que os «adeptos consideram que Benfica e Sporting erraram ao não enviar condolências por Pinto da Costa». A mesma sondagem garante que 76% dos inquiridos acreditam que «Pinto da Costa contribuiu para a credibilização do futebol português» e que apenas 14% «acredita que Pinto da Costa contribuiu muito pouco ou nada para a credibilização do futebol português». Asondagem da pitagórica foi «realizada entre 23 e 27 de fevereiro, para O JOGO, JN, TSF, TVI e CNN Portugal». Foda-se! Só faltou o canalhadas da manhã para o ramalhete ficar completo! Os inquiridos, onde as mulheres, segundo a Pitagórica, tiveram papel preponderante na lavagem do presunto, saíram de um lote selecionado para o efeito, de onde sobressaem o inginheiro macaco e a doutora Sandra burrié, as ex-empresárias do Calor da Noite e da Taverna do Infante, três dúzias de viúvas da rua escura, uma Grosa de varinas do bolhão, o Zé Ribeiro do canal 11, Francisco traques, Nuno Farinha, boneco Ceição, Rodolfo Reis e o plagiador Tavares antes de mudar o bico ao prego. O boby e o tareco - com um x de patas por encomenda - votaram por correspondência. 

Em Espanha investigam-se todos os negócios entre Jorge Mendes/Peter Lim. Em Portugal, na sequência das notícias, a MDCSDQT🤮 e a outra🤮- em vespera de Champions Legaue - diz que o MP está a investigar os negócios do Benfica. 

Benfica-Barcelona dos jornais!

Ontem, no final do meu post, constatei como «A alegria, indisfarçável, que se vê nas capas dos jornais desportivos é paradigmática da campanha anti-Benfica que existe!» Hoje, já mais recomposto das emoções da passada quarta-feira, fui dar uma vista de olhos à imprensa espanhola. Ardia-me a curiosidade de perceber como é que os 'nuestros hemanos' encararam a performance do Barcelona frente ao Benfica que, para a MDCSDQT, foi uma «Casa de papel» para o rascord da saparia, «Errar era proibido» para a 'nem de borla' e uma «Prenda de carnaval» para o pasquim da fruta. Títulos deslustrosos, menorizadores do tremendo esforço dos jogadores e sem um única referência ao poderio do adversário! Quem aterrasse, vindo do espaço, pensaria que o adversário do Benfica, propositadamente omisso dos escaparates, não é um dos favoritos a vencer a Champions League mas antes um qualquer mija na escada. 

Eu recordo que o guarda-redes adversário foi o melhor em campo, que o Benfica realizou 54 ataques contra 34 do Barcelona e fez mais do dobro de tentativas para chegar ao golo: 26 contra 10. Acertou 8 vezes na baliza, errando 7 vezes o alvo e 11 remates foram bloqueados pelo adversário. Voltando à imprensa espanhol, depois de consultar a nossa, chego à conclusão que os espanhóis viram o jogo ao contrário. Lá a palavra de ordem é o heroísmo dos catalães e a impressionante exibição do guarda-redes! A nossa é...a MDCSDQT.

Moços que nasceram com o dito cujo virado para a lua!

Quanto não vale uma época de encher o olho a especialistas! Do mártir do rascord ao crescimento acelerado do génio do pasquim da fruta. Enquanto que no Benfica tudo são problemas atrás das portas no clube da fruta em cada esquina há sempre uma solução baril! O Fábio - que tantos jogos tem resolvido - do tanto que tem crescido já nem cabe no covil. O melhor Diogo Costa em campo deixou o clube da fruta a 18 pontos do primeiro lugar na época passada (imagine-se o foculporto sem os pontos que ganhou sozinho) e esta época já viu o clube da fruta a perder a taça da liga, a taça de Portugal e a liga Europa onde o clube da fruta, palavra de especialista, era francamente favorito. No campeonato, onde se acentua o mártir que tem sido por causa dos desvarios colectivos, também segue de vento em popa igualado com o Braga, 6 pontos atrás do Benfica e outros tantos da potência. Imagine-se a catástrofe provocada pelos desvarios colectivos sem o melhor mártir em campo a proteger o clube da fruta! Ou como há gajos que nascem com o cu virado para a lua!