Li no rascord online que a SAD da fruta ''estuda esclarecimento à CMVM sobre renovação de Otávio''. Se a rapaziada da bolsa, numa roda viva a virar frangos, não estiver para aí virada, eu acredito que depois de longas horas a escarafunchar no bloco notas do prof. dr. Jorge do Amaral (uma oferta em forma de e-mail que me chegou do mártir da pátria) estou em condições deslindar a forma como os criativos dajantas encontraram para manter de bico calado o empresário do arruaceiro brasileiro. Existem várias hipóteses - 15, como consta do engenhoso relatório da fruta SAD - caso a policia da bolsa saia do cu do burro onde se escondeu nestes últimos dias e meta as mãos na massa, salvo seja, que dessa gentalha permanentemente agarrada às canelas do Benfica, nunca saiu peido que bem cheire...
1º - a cuspideira, e o seu empresário, serão premiados com os milhões desperdiçados pelo Benfica, aquando da rescisão do Samaris.
2ª - a coisa passará pelas mais valias que o velho peidoso realizou nas saídas de Brahimi e Herrera e pela saída, também a custo zero, de Marcano, bem como o seu regresso a Contumil aos 32 anos por 3M de euros.
3º - serão pagos em cuspe uma vez que escarrar nos adversários (Ederson, najantas, lembram-se?) faz parte do ADN do arruaceiro.
4ª - chegam directamente da algibeira do injinheiro macaco como remanescente das obras executadas no campo Coimbra da Mota cumprido o intervalo mais comprido (37) da história mundial.
5º serão pagos em senhas, devidamente validadas pelo injinheiro do penta, para o arruaceiro ocupar um lugar de destaque na mesa do filho da melhor Dolores do mundo.
6º o pilin sairá da próxima revenda do Nakajima ao clube da fruta assim que restaurado na lavandaria do foculporto b do Algarve.
7 º receberão ambos e em penaltis, um milhão e 3/4, por cada mergulho do Taremi, se acontecerem, no máximo, até ao Natal.
8º - receberá, fraseado, por conta de cada 5 minutos de utilização do Diogo Costa, tão logo Fernando Santos promova as inevitáveis internacionalizações do Zaidu e do Manu.
9º - receberá, a meias com o seu empresário, um euro por cada tomahawk do Rónalde que não acerte em cheio no satélite que o Jackson Martinez tentou (aquele penalti najantas, lembram-se?) derrubar sem sucesso.
10º - receberá dois cêntimos por cada patada do Pepe mais quatro por cada lesão milagrosa sempre que o clube da fruta seja antecipadamente informado da visita dos vampiros.
11º - abichará dois euros por cada meio quilo de baba de caracol, e, ou, placenta de burro, aplicados nas mazelas do mesmo arruaceiro.
12º - receberá, sob a forma de trinta resmas de batom - "tudo ao molho e fé em Deus" - por cada festa privada da Cindy Álvarez García.
13º - 12 milhões chegarão provenientes da venda de dois craques sub-14 vendidos (ao desbarato) ao V. Guimarães e o resto por cada expulsão perdoada ao boneco Conceição.
14º - um milhão por cada visita dos superdragões ao centro de estágio dos árbitros.
15º - sairá da venda de 100 pintos do aviário do rei dos frangos apanhados a violar duas frangas valentemente resgatadas pela CMVM.
