Tirem-me daqui!

Frederico Varandas candidato à presidência do Sporting, em 2018; “Tenho na minha lista dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?”. Benfica acima da lei em 2020; A polícia judiciária do Porto deu por encerradas as investigações ilibando os sapos no processo Cashball e eu acho muito bem. Sempre pensei que tudo não passava de uma miserável campanha contra os viscondes falidos e que os envelopes com dinheiro e o carimbo dos sapos, endereçados a árbitros e jogadores adversários, encontrados pela PJ nas instalações do Sporting, não passavam de uma cabala do Bieira para oferecer quatro títulos Peyroteo ao clube da fruta. 

É óbvio que os 60 mil euros apreendidos no alvalixo, no gabinete do diretor-geral de futebol do Sporting, que serviriam para pagar subornos a árbitros e comprar jogadores adversários, nunca aconteceram e o natural é que a montanha tenha parido um...batráquio. Dos quatro detidos, identificados e ouvidos à altura por um Juiz no Tribunal de Instrução Criminal do Porto (!!!), vai a julgamento o denunciante Paulo Silva, por optar pelo testemunho presencial em vez da categorizada denuncia anónima da moda. André Geraldes, acusado de 18 crimes de corrupção ativa no desporto (10 no andebol e 8 no futebol) que avisadamente apagou as mensagens do telemóvel e do WhatsApp, deixando atarantados os especialistas da PJ incapazes de o ligar aos subornos, fica a assistir ao circo cá fora.

Paulo Cristóvão, vice-presidente dos sapos, apanhado a depositar dois mil euros na conta do árbitro assistente, agiu por conta própria deixando os sapos mais limpos que os negócios entre o Portimonense e o clube da fruta. Os ataques terroristas a al cacete ficaram por conta dos astros, os sapos ilibados de culpas e o brunalgas, depois de libertado, arrota postas de pescada como se fosse um Geraldes! Não tem nada que saber. O Ricardo Bexiga foi agredido pela brisa que lhe saía por debaixo da camisa. A PJ nunca avisou o fugitivo de Vigo e as escutas e as condenações por corrupção do clube da fruta são uma invenção do youtube. As deusas no Naundinho das facturas eram freiras arrependidas disfarçadas de putas, o Mesquita Alves nunca viu a arma que o suicidou no estádio dajantas, o macaco Madureira passeia-se num Fiat Uno emprestado e o centro de estagio dos árbitros da Maia nunca foi visitado pelos supermorcões. 

Os computadores da federação saíram para arejar para voltarem mais virgens que a doce Carolina e a universitária Naundinha, o clube das putas pagou 784 mil euros ao Estoril Praia, no intervalo do jogo mais comprido da história, a mando do Benfica e o boneco Ceição nunca cuspiu num adversário. O Saraiva teve sempre pescoço, o rui santos mede mais que duas polegadas, o brunalgas só fuma tabaco e o Canelas 2010 é uma invenção dos marcianos. O baganha nunca foi à puta da gala do brunalgas, o Fernando linhas Mendes detesta cheirar, o boi nunca foi visto no Jamor e ao Fábio coentrinho saiu-lhe a carta de condução num pacote da Juá. 

Para esta gente não tem nada que saber. Ao pirata que ataca, entre outros, o sistema democrático do país, como a Procuradoria-Geral da República de Portugal, Conselho Superior do Ministério Público e o e-mail do diretor do DCIAP, ficando na posse de documentos e despachos em segredo de justiça e um documento com vários dados pessoais de todos os 1611 magistrados do MP, solta-se e dá-se-lhe o estatuto de denunciante e de mártir da pátria. A denuncia anónima, cobarde e rasteira, resulta em buscas sucessivas ao estádio do maior clube português e ao ministro das finanças e do Eurogrupo, por ser visto num camarote a ver um jogo do Benfica! Ao denunciante que confessa inumeros crimes, com prova testemunhal, mete-se na cadeia e ilibam-se os corruptos ligados aos sapos.

Quem for testemunha de um crime fuja de o contar à policia. Escreva uma carta anónima a dizer cobras e lagartos do Benfica que é muito mais seguro! Dá-lhe estatuto social e, com alguma (des)fortuna, acaba como comentador de futebol na CMTV ou no fruta canal.

Um asco!

No alvalixo o jogo acabou tranquilo com os intervenientes em paz. Ainda chegou a aquecer no final da primeira parte, quando Luís Godinho entendeu pagar parte de uma dívida aos corruptos, contraída em Moreira de Cónegos em 2017, quando se atreveu a expulsar Danilo (que o atacara pelas costas) num jogo em que o Moreirense escorraçou o clube da fruta da Taça. Alertado por Tiago moedas Martins, Godinho entendeu reverter uma decisão certa e, para evitar o bafo quente do boneco Ceição, entendeu expulsar o lampião. 

Exato, Rúben Amorim enquanto não conseguir expurgar o passado benfiquista, vai continuar a levar com a ralé. Mas nem tudo foi mau. Ao receber ordem de expulsão, livrou-se de ser cuspido e esmurrado pelo boi. Parecendo coisa pouca para a MDCSDQT, que lava mais branco todas as demências da besta, é algo que nem todos os treinadores que não lhe prestam (pontualmente) vassalagem se gabam.

Naturalmente, e nem outra coisa seria de esperar, o pé de microfone (com um cheiro a porco evidente) da flash interview não fez qualquer pergunta sobre o trabalho dos árbitros e, na conferência de imprensa, não houve um único junta letras com tomates para questionar o boneco, que fugiu do tema como o José Pratas corria cobardemente à frente dos jogadores do clube da fruta. Rúben, pelo seu lado, quando questionado, pegou o boi pelos cornos. Claro que o resultado foi alterado pelos árbitros. Godinho porque vergonhosamente reverteu uma decisão correta (não é primeiro árbitro cobarde a fazê-lo em beneficio do clube da fruta) e o VAR, com olho de lince (visto como normal para quem descortina uma moeda de dois cêntimos na imensidão do estádio da Luz) que lhe proporcionou a oportunidade.

Na imprensa de hoje é o baixar de cueca habitual. Pois se nem no último foculporto-Marítimo, Rui Costa e Luis Ferreira, sofreram mais do que ligeiros remoques pelo regresso desencapotado ao apito dourado, como é que iam arranjar chatices por causa de um arrufo de fim de tarde de namorados? A Fedorico Vagandas alguém lhe terá dito para ir à conferência de imprensa mostrar como ficou 'estriste' com o golo tardio de Vietto e o patético maqueiro, ainda e sempre às voltas com a ala brunalguista dos sapos, saltou para a ribalta com ar de quem acabou de ser amassado por um camião de VMOCS adiadas, perdões bancários sucessivamente concedidos, mil calotes por liquidar, cheques (sem cobertura, of course) depositados na conta dos árbitros e um Cashball por apurar. Obteve cinco minutos de fama e foi só. 

Quem nasceu lagartixa nunca chegará a jacaré e a MDCSDQT, nas suas parangonas de hoje, ignorou (quase) completamente o batráquio. Como dar credito a uma criatura que, sentindo-se roubada com o foculporto, vai à televisão queixar-se do Benfica? Vagandas consegue ser tão estupido que escolheu misturar o maior clube português naquela parva choradeira na jornada a seguir a um penalti forçado pelo VAR e um golo sofrido na sequencia de uma falta grosseira por assinalar, precisamente no estádio da Luz...lances decididos em prejuízo do Benfica! Que o Braga assuma definitivamente o lugar do Sporting. Gentalha deste calibre não merece qualquer tipo de respeito.

O golo anulado ao Liverpool é um atentado ao futebol. Na Inglaterra ou na cochinchina, quem é capaz de pactuar com aquela aberração devia ser irradiado do futebol. Digo mais, a merda do VAR não foi criada para defender o futebol. Esqueçam essa treta que nos querem vender de uma vez por todas, Essa merda nasceu da cabeça de meia dúzia de mafiosos desejosos de aumentar ainda mais o seu poder. Estão-se a cagar para a verdade desportiva. Actuar desavergonhadamente como Rui Costa e Luis Ferreira, najantas na jornada anterior, ou a rábula que levou ontem à expulsão de Amorim no alvalixo é a falência do futebol no estado puro. Anular golos em fora-de-jogo por uma unha (ou nem isso no caso em concreto) quando se sabe que basta um frame para a frente ou para trás para modificar totalmente a decisão, é meter nas mãos de um sujeito qualquer o poder de decidir jogos, campeonatos e a vida de centenas de pessoas. Um asco.

Porque hoje é terça...e não se passa nada...

Apesar do mundo conturbado em que vivemos, depois do comunicado do Sporting de Braga a anunciar o acordo (14.666.984,88M€ mais 1.713.151,30M em caso de incumprimento) com os viscondes, de uma coisa eu já tenho a certeza nesta vida. Se algum dia voltar a negociar treinadores com os sapos, nunca o pedaço de merda que preside ao Corinthians se zangará com Fedorico Vagandas ou o confundirá com Luís Filipe Vieira. 

Fábio Silva, Vitinha, Rúben Vinagre, Evanilson!...Os verdadeiros verdadeiros benfiquistas e os talibans da internet passaram os últimos anos a marrar com o Vieira por negociar com Jorge Mendes. Comissões desnecessárias e negociatas (os chamados mendilhões), diziam. Parasitas sem vergonha, estão agora agarrados às canelas do presidente do Benfica por não impedir o empresário de ajudar o foculporto! Faltará muito pouco para elevarem o até agora lagarto Domingos Soares Oliveira à condição de génio das finanças, grande benfiquista e merecedor da Águia D'ouro! Para a MDCSDQT, cartilheiros, paineleiros, especialistas da especialidade e outros comentadores encartados, que agora se rebolam de gozo com o regresso aos grandes negócios da fruta, um balde de merda pela cabeça abaixo ainda era pouco.

Felix brych, o aborto alemão que roubou a Liga Europa ao Benfica, foi nomeado pela UEFA para arbitrar pela segunda vez o PAOK-Benfica. A primeira foi em 2018. 1-4 para o maior clube português onde o sabujo de mão da UEFA acabou por, surpreendentemente, assinalar dois penaltis a favor do Benfica! Numa escala comparativa de vómito inevitável eu diria que entre xistra, veríssimo e brych venha um soares dias e escolha.

A hiena Gomes anunciou a sua candidatura à presidência da república. Está de parabéns a matrona Maximiana. Com tantas visitas que fez na cadeia ao pirata Rui Pinto é muito provável que o seu lote de admiradores tenha exponencialmente aumentado. E se conseguir arregimentar o mártir da pátria para seu mandatário ainda vamos ver os e-mails do Marcelo e do André Ventura, depois de publicados no blog "mercado da Ribeira", truncados no fruta canal para grande deleite da justiça e da merda de comunicação social que temos.

«Hulk farto das "mentiras" da ex-mulher: «Ela sabe onde trabalhava e o que fazia quando a conheci». Passando ao lado da filha da putice do brasileiro insinuar publicamente que a mãe dos seus filhos foi recrutada numa casa de alterne (Calor da Noite?), fica mais um grande momento jornalístico do cada vez mais ordinário rascord.

Descalçar a bota!

Encerrada a liga COVID-19 o clube da fruta termina à frente do Benfica com 82 pontos, tantos como fez o foculporto de José Mourinho campeão europeu! Ainda não se podem fechar as contas, a Taça de Portugal a isso obriga, mas já podemos olhar para o balanço. No pior (no entender dos especialistas) foculporto de sempre - mesmo que as contas do clube da fruta apontem para o maior investimento de sempre - o Benfica mais humilhante de sempre (na opinião do meio bilhete Marques Mendes) venceu a supertaça Cândido Oliveira, espetando cinco batatas aos sapos, perdeu sem uma explicação lógica o campeonato COVID e disputará com o Soares Dias e o boneco Cagão a taça de Portugal em Coimbra. O Braga ficou com o ultimo lugar do pódio e com a taça da liga. São os números que temos. 

38, são os centímetros que dizimaram as grandes parangonas que já estavam na forja, arruinaram as recolhas de assinaturas e outras imbecilidades preparadas para hoje e, o que é melhor, impediram os sapos de festejar no Marquês em duas semanas consecutivas! O titalo do clube da fruta e o xeque-mate ao pedreiro Salvador! Rúben Amorim diz que foi por uma bota. O rascord chamou-lhe polémico. Eu digo que parece anedota! Catano! Foi preciso esperar pelos oitchencha e oitcho minutos (ninguém me tira da cabeça que já houve dedo do mestre) para enfiar os sapos de quarentena, definitivamente no quarto. O desbloqueador Pizzi endossou-a em Vinícios e o brasileiro espetou-a toda lá dentro! 9-1 no acumulado dos três jogos da época e 17 pontos de distanciamento social. Podia ser pior. No inicio do mês, ''verdadeiros'' verdadeiros benfiquistas e especialistas da especialidade rejubilavam com a pujança do Sporting (melhor equipa portuguesa do pós-confinamento) e enlouqueciam com a perseguição ao Benfica, que já sentia de perto o hálito fétido dos sapos!

Com a MDCSDQT às turras com o avião fretado pelo Benfica para resgatar o mestre ao Falamengo, Fedorico Vagandas lá vai cantando e rindo com a sua gestão de excelência! Contratou e despediu a celebre trilogia dos carecas, Marcel Keizer, Leonel Pontes e Silas, em Março sacou por 14 M€ Rúben Amorim ao rival e, não fossem os protestos do Salvador - puto da vida com o calote dos sapos - terminava a época com a totalidade dos objectivos no papo. Tem tudo para continuar a atacar o Benfica. A santa aliança, como se provou com a reviravolta do Braga, nunca o deixará ficar mal! As duas semanas de desmame - já com os olhos postos na final da Taça onde surgirão de olhos esbugalhados, mais rápidos que o Usain Bolt - e a solidariedade institucional com o pedreiro encornado fizeram o resto. 

O Benfica que não peça o controle anti-doping para Coimbra. Que faça de conta que vivemos no país das maravilhas e continue a chutar para canto como com a invasão de campo do Coimbra da Mota e o EstorilGate. Não se ponha a pau com a nomeação do pasteleiro e fique a chorar sobre o leite derramado. Adormecer nesta altura é o mesmo que entregar o ouro ao bandido. Quem avisa meu amigo é!

Injecção de (sapismo) moral!

Fedorico Vagandas! Não se tem falado muito dele (o que é sempre bom, sobretudo para ele) mas tem alavancado os sapos a um nivel que há muito - desde que Jorge Jesus arrasou, com três campeonatos vencidos em outros tantos anos seguidos - não se via via! E os biliões (acabarão por ser, não duvidem) que tem abixado só em renovações e cláusulas de rescisão faraónicas merecem ser caso de estudo. Já ultrapassou Braga e Famalicão, olha para os nove pontos atrás do Benfica como o balsamo curativo que o levará a festejar no Marquês o titulo de campeão do clube da fruta e não estará longe o dia em que as cinco laranjas que trouxe do Algarve (Benfica 5-0 Sporting) - agora que o campeão nacional se arisca a não ganhar nada esta época - tenham sido o titulo mais saboroso dos sapos desde os quatro campeonatos Peyroteo que o brunalgas brilhantemente venceu. Tem o titulo pandémico, pós confinamento, praticamente nas mãos e prepara-se para entrar na próxima temporada na linha da frente para vencer mais cinco ou seis campeonatos seguidos. Dá 10-0 a Vieira.

Vem a propósito a capa brilhante da bolha onde o actual salvador dos batráquios enche a primeira pagina do pasquim do Serpa com uma mão que deu a Paím. Uma história de encantar que Vagandas também pretende capitalizar. «Cresci a ouvir as histórias do Fábio. Dos sonhos e das qualidades que ele tinha. Do que ele poderia ter sido», confessa o presidente sapino. Melhor descrição do batraquismo; as histórias romanceadas dos ''Fábios'', os sonhos e as qualidades que eles tinham, o que eles poderiam ter sido e as constantes primeiras páginas dos jornais, dificilmente se encontra melhor. Eu não sei se o Fedorico Vagandas ouviu a estória do bom do Fábio, apanhado em Agosto com dinheiro da droga nas cuecas, mas creio que a bolha tinha tudo a ganhar se promovesse um encontro do presidente dos sapos com Paíto, durante largos anos estrela da MDCSDQT por um túnel (a chamada cueca futebolística) a Luisão, num jogo da Taça de Portugal que o Benfica ganhou, mas que perdura na memória do sapismo militante como uma das maiores proezas da sua história!

Bem faz o Vagandas que aproveita todos estes escassos momentos de pausa. Após o apocalíptico Marítimo-Benfica eu escrevi que seriam dezenas de horas televisivas a falar do Benfica. Rectifico; serão centenas de horas televisivas (à razão de seis, sete treinadores contratados por dia) a falar do Benfica. E mesmo que o boneco Conceição e clube da fruta venham a ganhar o campeonato COVID, não terão mais do que dois ou três dias de fama. Como eu digo há demasiado tempo, e ao contrario que que muita gente quer fazer crer, para a MDCSDQT (liga e federação) um Benfica perdedor vende incomparavelmente mais do que um Benfica sistematicamente vencedor. E fica muito mais fácil de entender a razão dos ataques sucessivos a tudo quanto é sucesso do Benfica.  

Santa Clara 0-1- Marítimo. «Não é fácil para os jogadores suportar este estágio sem estar junto das famílias e isso começa a pesar. Estamos a acusar a fadiga mental, estamos nos limites». João Henrique demorou 11 dias a trocar a bazófia e as faltas de respeito na Luz pelas saudades da família e pela fadiga mental! Confessa-se nas lonas, o peneirento cagão. Que jeito lhe daria agora a injecção de moral de uma nova visita ao Benfica, para recarregar baterias, ou uma outra cuspidela do boneco Ceição para lhe renovar alegrias!

«De saída do Bétis, William Carvalho deverá rumar ao futebol inglês. O Leicester surge como a hipótese mais provável, mas, avança o Estadio Deportivo, o Wolverhampton também entrou na corrida». Hehehehe! «o Wolverhampton também entrou na corrida». Diz que o padre Nuno tem tanta pressa em contratar o soneca que já está a preparar a época 2023 como medo do moço chegar atrasado...

Crise? Qual crise?

As voltas que o mundo dá! Meia dúzia de meses atrás andavam os especializados especialistas da especialidade e os lesados do dez com a crica aos saltos por causa da falta de competividade (Benfica 10-0 Nacional) da liga. Agora que se tornou possível ao Aves bater o pé ao todo poderoso foculporto o problema já é a falta de qualidade dos grandes! Um incoerência que eu me recuso a engolir. Talento para dar e vender é o que não falta na liga e não há dia em que a MDCSDQT não despache para fora craques de quem ainda só ouvimos falar nos jornais. Recordamos Diogo Leite vendido pela bolha "aos espanhóis" por uma verba acima dos 20M€, o onojo tem hoje na montra Sérgio Oliveira disputado por numerosos fregueses, Matheus Pereira abarrotou os cofres dos sapos (9,5M), Alex Teles já "rendeu" uma pipa de massa aos fruteiros e só esta semana marcharam Corona, Jovane e Tomás Esteves, por verbas de fazer corar o Novo Banco e a TAP.

Quem o garante é  o pasquim da fruta. «Em Itália voltam a abordar o interesse no "legítimo herdeiro de Cristiano Ronaldo"». O brilhante golo marcado ao Coimbrões continua a fazer eco no mundo e a fábrica de Marrocos parece não ter fim! Segundo o onojo, os italianos da Juventus estão doidos com o potencial do neto esquecido da melhor Dolores do mundo. Fábio Silva, o prodígio roubado ao Benfica, tem uma clausula bastante acessível, de 125M€, mas o pasquim da fruta garante que o foculporto se conforma com 40M, já. Uns pelintras se atentarmos à capa do rascord de hoje. Vender bem é com os sapos, definitivamente. Se o clube da fruta concebeu um 'marroquino' de ouro, Fedorico Vagandas ostenta orgulhoso o seu rio de Plata. São 45 Mocas que o sapo exige pelo grande Gonçalo! Crise? Qual crise?

Ainda na sexta-feira dia 12 (foto) o onojo dava conta dos quatrocentos milhões de euros que o boneco Ceição já lançou na primeira equipa do foculporto! Só falta um lateral esquerdo para fazer uma equipa completa, catano! A fartura é tanta que até se esqueceram do Loum! Diz o pasquim da fruta que «o senegalês ainda não integrou qualquer ficha de jogo, nem mesmo agora que são permitidas cinco substituições e a presença de nove elementos no banco de suplentes». Loum emprestado pelo Braga com opção de compra obrigatória (7,5M€ por 75% do passe) é o único, diz o onojo, que o boneco Ceição nem sequer chamou ao banco de suplentes. Um desaparecimento que no Benfica daria pano para mangas mas que para a MDCSDQT é bastante evidente. Loum está a dar assistência à asma da mulher de Nakajima. 

Não há crise que sempre dure nem pandemia que não se acabe! SPORTING NA LIDERANÇA DEPOIS DA PARAGEM - diz a abolha. Extraordinário! Sem contar com a meia dúzia de campeonatos Peyroteo, que certamente não deixaram de ganhar durante o confinamento, os sapos dão mais uma lição de sobrevivência ao mundo! Regressaram mais fortes do que nunca, venceram brilhantemente dois jogos seguidos e apostar na juventude voltou a ser cool para a MDCSDQT. Fedorico Vagandas só em renovações dos génios emergentes e avultadas cláusulas de rescisão dos novos Garrinchas já tem em caixa dinheiro que chegue para liquidar o calote de Rúben Amorim ao Sporting Braga, tirar os sapos da crónica insolvência, emprestar uns trocados aos compadres de Contumil para resguardarem Fábio Silva do assedio dos italianos e ainda lhe sobra fôlego para pagar à banca os mais de 150M€ de VMOC que se encontram no prego. Um génio!

Em Contumil também tem sido uma festa com a roda da sorte que regressou mais eficaz. Sempre com a arbitragem na mira, o treinador Conceição já usou o modo boneco agressivo, modo padre e o semi-cagativo. Vai em três jogos sem cuspir em ninguém (Nuno Manta bem pode agradecer ao Covid-19) mas nota-se que sem o modo boi do Jamor nunca terá um parto sem dor! A juntar às grandes exibições do Xistra e do extraordinário Fabio Silva estouram os foguetes pelo anunciado alargamento da malha do Fair play financeiro da UEFA...

Diz que na próxima época quem vai pagar os calotes, salários avultados, prémios em atraso e empréstimos obrigacionistas adiados, vai ser um artigo do Tariq Panja, uma Twittada da hiena Gomes, uma bufa do xico insolvente, um dichote do turista de Vigo e um e-mail esquecido dos roubados ao Benfica! O incansável pasquim da fruta, o onojo, até já descobriu que o "Marchesín já bateu Casillas na época na estreia e quase não se deu por isso"! Dá vontade de sair para a rua e acorrer ao Queimódramo do Rui Moreira para festejar

Lagartedo megalocéfalo...

Com a argucia negocial que lhe é reconhecida, Fedorico Vagandas aproveitou uma reunião se sapos no Canal 11 para anunciar que a venda de Matheus Nunes irá compensar o investimento de 10 milhões (será bem mais do que isso com os juros acumulados do calote ao Braga) de euros em Rúben Amorim. Rata velha nestas coisas da bola o maqueiro percebeu logo que possuindo o sporting apenas 50% do passe o melhor é inflacionar o valor do jogador antes de adquirir os restantes 50%. Conhecedor das analises de Vagandas sobre os reforços Bolasie, Jesé e Fernando, contratações da sua lavra que chegaram na época passada aos sapos confesso que fiquei um pouco assustado. Mas quem é este prodígio a quem o rascord dedicou ontem a sua primeira página?

Tem duas semanas de trabalho com Rúben Amorim, a SAD lagarta pagou (o rascord diz que pagou) 500 mil euros por metade do passe e há planos para investir 400 mil na compra de mais 40%. A clausula de 45M€ - fraquita de tivermos em conta outros negócios (60M de Jovane, Gonzalo Plata, Vieto, Rosier, Bataglia...) do maqueiro Vagandas - indicia que a fé no prodigioso brasileiro só recentemente disparou. O pasquim mais rasca da MDCSDQT explica que foi Leonel Prontes (um dos que não resistiu à dinastia dos carecas) a tirar o craque da posição 6 levando-o para mais perto da baliza (posição 8). "Este adiantamento de Matheus Nunes transformou-o por completo, principalmente ao nível da confiança que, segundo foi possível apurar pelo nosso jornal, está a um nível muito elevado". E já marcou dois golos com o pé esquerdo nos sub 23! Este nem o Fábio Silva, com um golo ao Coimbrões que arrebatou os fruteiros, consegue bater! Diz o rascord que os passes longos estão a ser trabalhados pelo técnico Amorim e que já começam a aparecer. Uma coisa nunca vista! 

Coração de ouro, o craque já foi pasteleiro na Ericeira, para ajudar a família, começou a aprender a tocar órgão e anda a ter aulas de inglês! Estão de parabéns o rascord e o badocha Ribeiro. Nem o pasquim da fruta consegue tanta informação detalhada dos recordistas dajantas! Mais um cheirinho do que aí vem; «O lançamento do médio da equipa principal está a ser preparado há meses na Academia, e os primeiros frutos devem surgir já no reinício do campeonato». Preparem-se...

Agora as boas e as más notícias para o Estoril Praia. As más são que o mais provável é que o Vagandas - como fez nos contratos do supersónico W. Carvalho, Bataglia e Dumbo Fernandes, rasgue o contrato actual de apenas 50% substituindo-o por um outro já com a totalidade do passe. As boas são que se o clube da linha subir à primeira liga, quando jogar com os sapos, fica essa possibilidade de, obrigados pela UEFA, os sapos pagarem parte da divida no intervalo do jogo. Tinha a sua piada.

A opinião do especialista (analista) Rui Malheiro do rascord; "Matheus diferencia-se pela qualidade com que assume ações de condução, o que lhe permite queimar linhas e criar desequilíbrios, mas também possui espontaneidade e contundência no remate – principalmente, de fora da área –, além de destreza na leitura do jogo e no passe a diferentes distâncias, tanto no lançamento de acções de contra-ataque ou ataque rápido, como a estabelecer um futebol associativo em ataque posicional". De entre os predicados do moçe realço a espontaneidade e contundência do remate (um novo Rónalde na forja?) "Queimar linhas" (és tu Fernando Mendes?) e o "estabelecer um futebol associativo em ataque posicional". Catano! "Estabelecer um futebol associativo em ataque posicional"! Esta nem com o google me safo! Sei que tenho um dicionário de freitas lobismos algures por aí. Vou ali ver se o encontro e já volto...

A lobotomia feita ao entrar na pocilga é tão eficaz como definitiva.

A Alemanha deu o mote. Voltou o futebol, por agora apenas nos ecrãs. Ainda que não como gostaríamos de o ver, vibrante e com as bancadas repletas, melhor do não ter nada para ver é ter alguma coisa para ver. Voltaram os golos e regressaram os sorrisos. Palavrões para que vos quero! Bem bom para quem leva meses às voltas com o Netflix, 'Hitler Uma Carreira', 'The Last Dance Michael Jordan', 'Forjado no Fogo' e o 'American Ninja Warrior'...

Corruptos de Contumil. Já mudaram de táctica sei lá quantas vezes. Primeiro queriam (a esperança é a ultima a morrer) ser campeões sem jogar. Depois, quando perceberam o rombo que significava nas depauperadas finanças, tiveram que se calar. Voltaram a sair da fossa com o titulo francês atribuído prematuramente ao PSG, esquecendo o velho tinhoso (declarações à saída de São Bento) os 15 pontos de avanço e o jogo de atraso do Paris Saint German. Para aquela gentalha ter 30 pontos por disputar com apenas um de vantagem, lembrando também a liga belga com o Club Brugge declarado campeão com 15 pontos de avanço, é exactamente a mesma coisa.

Tentaram o golpe ao mandar Danilo (caiu no clube certo e presta-se a tudo), Zé Luís e Soares criticar a DGS para logo de seguida (declarações do presidente da UEFA dando a entender que sem campeonatos acabados não há entradas directas na Champions) os calar. Batoteiros (não conseguem funcionar de outra forma) também esconderam os casos de testes positivos de coronavírus no plantel. 

Aloísio: "Eu e o Jorge Costa batíamos muito no João Vieira Pinto". Uns batiam como queriam, outros (paulinho santos) partiam-lhe as queixadas! Que puta de gentalha, meu Deus! Os ex-jogadores do Benfica regressam neste tempo de pandemia para falar de futebol, de camaradagem e das saudades dos tempos antigos. Os antigos fruteiros só falam para renovar o ódio ao Benfica! A lobotomia feita ao entrar na pocilga é tão eficaz como definitiva.

O 'ladrões diário', newsletter do clube da fruta, revela que em 1984 um Espião da RDA impediu o foculporto de vencer a Taça das Taças. “Há 36 anos, um espião da polícia secreta da República Democrática Alemã chamado Adolf Prokop impediu o FC Porto de vencer a Taça das Taças, na primeira final europeia disputada pelo clube”. Vá lá. Escapou-lhes que o espião da RDA estava mandatado pelo Benfica. 

Talvez por ter passado duas vezes pelos sapos, com uma comissão de serviço nos compadres de Contumil de permeio, José Peseiro, acabou por ser bem mais explicito. «Derrota na Luz "foi determinante" para Sporting perder Taça UEFA há 15 anos». E é isto.

Fedorico Vagandas! Já não são apenas o Dumbo e o supersónico W. Carvalho. No caso de Battaglia (também rescindiu o contrato depois do ataque a Alcochete) está disposto a ferrar outro calote ao Sporting de Braga! A falta de vergonha na puta da cara não tem fim! 

PS; com as bancadas vazias como é que o clube da fruta vai continuar a aldrabar o numero de espectadores?

Unidos na batota e no calote até que um vírus os separe.

Não seja o folclore do clube das putas (o crime organizado não dorme) a fazer-nos esquecer o que os sapos e a MDCSDQT têm de bom para nos oferecer...São às toneladas as estrelas cadentes oriundas do espaço sapal que desaparecem tão rapidamente como crescem. «Tiago Fernandes é o senhor que se segue no Leixões». Vem a propósito esta excelente notícia para o Mafra, inicialmente indicado pela imprensa desportiva como provável próxima vitima do sapo, que assim se vê livre de uma época calamitosa. A carreira deste moçe alcançou o zénite quando subiu à primeira categoria dos sapes em substituição de José Peseiro, despedido pelo arguto Vagandas que dava inicio à charmosa dinastia dos carecas - Marcel Keiser, Leonardo Pontes e Silas - antes de meter as fichas todas (já vai em 14M€) em Rúben Amorim, com um um caminho de sucesso iniciado no Casa Pia (treinador estagiário) e S. Braga; 13 jogos na primeira liga. 

Com um currículo irrepreensível na primeira categoria dos sapos (duas vitórias no campeonato e um sensacional empate com o Arsenal de Londres na fase de grupos da liga Europa) o pequeno Fernandes acabaria enxotado para Chaves, onde enterrou o Desportivo, saindo para o Estoril Praia decidido a afundar o clube da linha. Seguiu-se o lugar de especialista da especialidade na televisão - os amigues são para as ocasiões - e quando eu pensava que o lugar no Farense, ao lado do André cashball Geraldes, seria o destino traçado, outros valores mais altos se terão levantado. Parece estar fadado para pautar o declínio do Leixões. Vale a pena estudar a bazófia do sapo...

Um treinador que não precisa que lhe ensinem de futebol! "Antes de eu cá chegar, [o Sporting] era uma equipa que levava goleadas na Champions e hoje não. Somos uma equipa adulta, que bate recordes, a melhor equipa do país, somos campeões nacionais. Mostrámos com Real Madrid, Juventus, Dortmund que não somos inferiores a ninguém. O meu plano é evoluir gradualmente. Eu nasci no habitat do futebol e respiro futebol desde que nasci. É difícil chegar algum treinador e ensinar-me mais de futebol do que eu percebo, porque eu nasci neste mundo, cresci neste mundo, filho de um ex-jogador e ex-treinador, o meu habitat foi este. Podem chamar-me arrogante, mas é o que sinto. Em Portugal a minha referência chama-se Jorge Jesus e fora, Mourinho". Em resposta, no Twitter, Luís Boa Morte acusou-o de estar no Sporting só por ser filho de Manuel Fernandes e de ser "um verdadeiro lambe-botas". Eu não concordo...

Aos 27 anos já o batráquio trabalhava para o U. Leiria como observador. No ano seguinte, foi adjunto do pai, Manuel Fernandes, no Vitória de Setúbal onde bebeu - e como terá emborcado que o velho sapo tem nariz de não dispensar a boa pinga - tudo o que sabe de quedas na área, penaltis inventados e comentários televisivos. E depois, porra, quem exibe como referências o reinventor do queije Falamengue e o grande Mourinhe, bem pode reclamar como seus os titalos do Peyroteo que o maqueiro Vagandas se prepara para usurpar ao brunalgas.

Falando no diablo. Informa o pasquim da fruta - «O plano de Frederico Varandas no Sporting: prioridade a especialistas». Se a prioridade são os especialistas o maqueiro não terá dificuldades. Mas que sejam da especialidade. Um especialista com formação em gestão na área desportiva "com uma visão mais técnica e científica acerca da covid-19 do que Pinto da Costa ou Luís Filipe Vieira" a chefiar o departamento médico talvez seja o caminho certo para regressar aos títulos Peyroteo. E na presidência dos sapos um engenheiro agrícola com larga experiência em nectarina e melão. Vai ser precisa muita para continuar a controlar o lustro e o tamanho daquela cabeça...

"O Cercle Brugge reclamou e a FIFA deu-lhe razão". Mais um titalo para o museu das osgas. O mesmo esquema do Dumbo (Sampdoria) para tentar ferrar o calote aos belgas por causa de William Carvalho. Descobriu a pólvora o maqueiro Vagandas. Anulam-se contratos por um motivo qualquer e deixa-se de pagar as obrigações contratuais. Uma mina, "etiqueta jurídica" em linguagem (Rogério Alves) de sapo, que ninguém tinha encontrado! A sorte é que se tudo correr tão rápido como o William temos recurso para mais de cem anos!

E no crime organizado; A lógica dos canalhas é que o foculporto não é responsável pela divulgação de correspondência privada (truncada) roubada ao Benfica porque o canal oferecido pela RTP ao clube da fruta é um esgoto de conteúdos 80% generalistas. Para ir a Lisboa (à parte que ainda não ardeu por desejo do clube das putas) pedinchar apoios financeiros é o próprio presidente do clube, presidente da SAD e administrador da foculporto Media, proprietária do canal da fruta e da propaganda do dióspiro nas redes sociais, a fazê-lo...

Diz o velho peidoso - que há-de arder no inferno, vermelho ou da cor do ranço que lhe preenche as entranhas - que “o que se já se jogou não se pode anular. Se resolverem cancelar o campeonato podem, por decreto, entregarem a quem querem". É verdade, não se pode anular o que se jogou nem as 18 jornadas consecutivas lideradas pelo campeão nacional contra duas (uma ex-aequo com o Benfica) do clube da fruta. E se resolverem cancelar o campeonato podem, por decreto, entregar os trinta pontos que faltam disputar ao foculporto. Porque lhe caem a matar e por ser sempre assim, por decreto dos árbitros (ultimamente também do VAR), que se habituou a ganhar...

Quando eu olho para a tarja gigante exibida no estádio dajantas pela claque do clube da fruta, fico sempre na duvida se o Primeiro Ministro e a Juiza Ana Peres já a mandaram emoldurar e pendurar na parede ou se o Presidente Marcelo chegou a reclamar, quando recebeu em Belém o fugitivo de Vigo, um lugar na fotografia (uma selfie com o corrupto também vinha a calhar) como 12º segundo jogador do Benfica!

Nem a pior versão do brunalgas consegue ser tão convictamente idiota!

Hoje vale a pena partilhar os pasquins desportivos nos grupos WhatsApp que tanto incomodam a cofina e a global media. As capas da MDCSDQT estão cheiinhas de motivos para isso. Na bolha e no rascord a pandemia Vagandas é a ementa. No pasquim da fruta (que cagou deliberadamente no sapo) recordam-se batotas passadas que originaram o penta. O novo penteado do batráquio - careca lustrosa a fazer lembrar os cheques que assina - faz furor como há muito não se via. Eu só faço uma ideia do brunalgas, confinado em casa, a flagelar-se por ter sido tão burro! Oh my dog! Como é possível que o tenham escorraçado trocando-o por uma criatura tão estúpida!...

"Deu-se a feliz coincidência de eu ser médico e estar no terreno. Penso que isso deu confiança ao Governo, pois, sendo médico, tenho uma visão mais técnica e científica acerca da covid-19 do que Pinto da Costa ou Luís Filipe Vieira". Não sei se rio ou se vomito. A visão do sapo explicada na primeira pessoa; o medo instalado e a pandemia no auge...chegada ao hospital, doentes, vírus, mortes, o mundo a desabar...Benfica. Um quadro do Benfica! "No meu primeiro serviço de urgência com médicos eu chego à sala, era de ortopedia ou urologia, e havia um quadro do Benfica. A minha primeira medida foi organizar-me, com o meu computador, e depois olhei para a parede...Não sei o que aconteceu, mas o quadro desapareceu (risos) ". Lagartismo cognitivo! Nem a pior versão do brunalgas consegue ser tão convictamente idiota! E apesar de espantosamente obtusa não se esgota em Vagandas a pandemia lagartedomegalocéfala...

Carlos Vieira, vice-presidente dos sapos durante a epidemia brunalguista, também escolheu o Benfica (Eusébio) para voltar à ribalta. «Não esqueço também as peripécias com Eusébio, em 1960, que permitiram que o jogador assinasse com o Benfica. A propósito de Eusébio, e face à realidade daquele tempo, continuo a achar que deveria haver no Museu do Sporting um espaço para mostrar um jogador que também se pode considerar como tendo feito parte da sua formação, pois jogou três anos no Sporting de Lourenço Marques (hoje Clube de Desportos do Maxaquene), tendo sido campeão distrital e provincial.» Não é piada, eu juro. Fiz copy-past de um pasquim online!

Surgiu a notícia que o Secretário de Estado do Desporto terá favorecido uma empresa de um ex-sócio para testes à Covid-19. Os mesmos inbejosos concluíram que o bom do João Paulo também contratou um apoiante/militante do PS para seu motorista durante pandemia. Negando o favorecimento ("sugestão" by João Paulo Rebelo) nos testes, justifica como "um cargo de confiança" no caso do motorista. É como se o Benfica - conduzido pelo nobre escuteiro Meirim - por sugestão (nova lei) do esforçado secretário de estado, tivesse de cumprir não sei quantos jogos à porta fechada assim que a pandemia acabar. Conhecendo a peça é uma possibilidade a não descartar.

Não é um bocadinho parvinho - para ser fofinho que a pandemia ainda me mantém sob este estado de duradoura bonomia - fazer de André Ventura e Ricardo Quaresma baluartes da cidadania e do flagelo racial? Eu sei que os tempos correm a favor de hienas Gomes e injinheiros macacos, mas...com mil milhões de batráquios! Se não forem as pessoas com dois dedos de testa estancar a hemorragia...

Agora que os especialistas do grafiti regressaram em força e com o prestigio absolutamente intocável aumentei essa minha curiosidade em perceber se os injinheiros das rachas voltarão ao centro de estagio dos árbitros para reforçar as injecções de 'mural'!

Tinha-me passado pelos intervalos do COVID mas mantém actualidade...

Dennis Rodman: «Estive com 2 mil mulheres, pelo menos 500 não eram prostitutas»

Cá está um recorde nem o pasquim da fruta consegue atribuir ao fugitivo de Vigo.

Seja criativo. Suspenda os pagamentos como os sapos.

Mais da série de como manter aceso o ódio ao Benfica enquanto a pandemia durar. O pasquim do Serpa foi desencantar um brasileiro obscuro, emprestado pelo foculporto ao Vorskla Poltava, para contar que «estava a torcer para que o Shakhtar afastasse o Benfica» da Liga Europa. O mesmo pasquim informa que o melhor orelhudo da Premier League confessou que "já disse aos meus colegas do Sporting, aos amigos e adeptos do Sporting que o único vermelho que usarei é o do United e o da Selecção» - um alivio para grande parte dos benfiquistas sobretudo para aqueles que, como eu, se estiveram sempre a cagar para ele. Deste tipo de gentalha só é preciso mantê-la com os cascos afastados dos armários e das portas e com a vacina da raiva em dia. Com aquela dentuça arreganhada nunca se sabe onde é que o animal acabará por ferrar. Dá-me arrepios saber que esta azêmola chegou a estar com as duas patas enfiadas no Benfica...

No pasquim da fruta foi o êxtase! Um outro orelhudo, ex-orelhudo para ser mais exacto, ao telefone com o onojo, diz que tem orgasmos contínuos desde que acertou aquela charutada na baliza do Benfica."Esse jogo foi uma vitamina extra" afirma Herrera, completamente esquecido do empurrão do Soares a Dias, do VARrasco Santos, do Estoril Gate e dos preciosos mergulhos no caldeirão do povix. Diz que adora o fcoulporto (terá sido em função desse amor que o afoga que saiu a custo zero deixando SAD da fruta a mamar na quinta pata do Marega) os ex-colegas, a cidade e a região, e manda beijinhos e juras de amor à macacada. É de cortar o coração. Ama-os tanto que só lhe falta ir a pé a Fátima agradecer à Virgem Maria ter saído de Contumil com as rotulas inteiras quando fugiu à desfilada para Madrid! 

Ricardo Pereira, rei das 'terceiras assistências' para o onojo, confessa no mesmo programa que lhe pareceu ter sido ele a marcar e que correu muito com vontade de abraçar as orelhas do Herrera. Ah, se marrar no Benfica lhes pagasse os salários e os prémios atrasados...

"É estranho ser o jogador com mais golos". Se conhecesse a verdadeira história e as muitas estórias do clube da fruta, Alex penalti Teles, iria achar corriqueiro ver defesas do foculporto na lista dos melhores marcadores.  Teles foi no frutacanal, no foculporto em casa, revelar os seus dotes de Zé Cabra. Diz que o dia (comemorações do campeonato das rachas) foi o mais marcante de toda a sua carreira desportiva; "o Penta Ciao nem sei quantas vezes cantámos". E tal como o ex-orelhudo, penalti Teles confessa que também continua a bater uma pívia diária à pala do charuto do Herrera. Em contraponto...Artur, um brasileiro (emérito mergulhador) que saía com o lume no cu a cada banho  de imersão no caldeirão do Povix, também foi ao frutacanal recordar momentos importantes. Sem surpresa, foi no estádio da Luz onde fez o melhor jogo (0-5) da carreira. O que o marcou mais foi ter recebido os parabéns do Eusébio. E é isto. Uma questão de cultura.

Como que a corroborar as recordações diárias do fruta canal, Di Francesco, antigo treinador da Roma despedido após a derrota, também não consegue esquecer o clube da fruta. "Tivemos pouca sorte contra o FC Porto, merecíamos a qualificação. Tivemos pouca sorte com os erros de arbitragem na eliminatória com o FC Porto". Não mandou beijinhos e abraços como o delambido ex-orelhudo mas deu-lhes muito mais dinheiro a ganhar que o desajeitado mexicano. Uns ingratos se não o convidarem para o foculporto em casa.

O pedreiro Salvador, com a mania que é esperto, pensou vender gato por lebre ao Vagandas e ficou com uma banhada nas mãos que não lembra ao diabo. Não será fácil sacar o pilin aos batráquios. Até porque me cheira que o pouco que sobrou da venda dos passes do Dumbo e do Raphinha foi estorricado nos chocapics que o melhor Dumbo em campo levava ao Neto quando o visitava no Hospital.

A menos que o tenham estoirado nos terceiros passes do Jesé e na compra do Sporar. Esqueçam o brunalgas, um menino de coro ao pé do Vagandas. O herói do Afganistão ferrou o calote ao Salvador e, dos 10M€ que era para custar, o não treinador mais caro da história do futebol mundial já vai €13,812.900. E ainda há os juros de mora! Esta sequência de cerca de dois meses sem conhecer o sabor da derrota está a ficar demasiado cara aos sapos. A não ser que o Salvador faça como a banca, transforme pagamentos em VMOC e aceite receber dinheiro que não existe aos bochechos, quando as galinhas tiverem dentes ou, lá para o ano de mil novecentos e carqueja.

Caro português, faça como os sapos. Se está com dificuldades em pagar a renda da casa (mesmo que não esteja o COVID-19 dá para tudo) mande foder os bancos e pague quando os sapos cumprirem os prazos dos empréstimos obrigacionistas. Tem problemas com as contas do supermercado? Encha o carrinho até cima (meta-lhes uns apoios de lado se vir o seu vizinho endinheirado a fazê-lo) e agende os pagamentos para quando lhe der jeito. Férias nas Maldivas assim que a pandemia acabar? "Compre" as passagens agora mande a conta para o governo pagar. Sente-se deprimido com os Ferraris dos vizinhos do lado? Não hesite. Adquira dois Mercedes S e devolva-os (por defeito) assim que a pandemia acabar. Seja criativo. Compre muito. Mas não desembolse. Suspenda os pagamentos como os sapos. Adira ao Layoff, meta umas colunas na varanda, castigue os ouvidos da vizinhança ou vá para a rua cantar. É o que está a dar.

Campeonato da busca!

Operação 'Fora de Jogo': muita gente com o rabinho preso. Cheira-me que alguns foliões dos últimos anos vão ter de mudar os discursos, e quiçá, de residência. A cada peido da PJ ou, como no caso, dos inspectores das finanças, a hiena Gomes engorda três quilos! No dia em que conseguir passar duas horas com pinto da costa rebenta pelas costuras de emoção! Todas as SAD arguidas congratularam-se com as inopinadas visitas. Parece que ganharam o campeonato da busca! A do Benfica e a casa do presidente Vieira, segundo as toupeiras da cofina, foram mais uma vez passadas a pente fino. Podem-se lamber tal é a pureza depois da passagem da 354 brigada de limpeza. 

André 'Cashball' Geraldes desde ontem que não pára de se rir. Com tanto arguido à solta por aí quem não conseguir fazer parte do lote arrisca-se a ser considerado um pichote. Muito vai ter que dar à perna o Presidente Marcelo sem mãos a medir para tanta condecoração que aí vem! Por mim, só de pensar nos farejadores às voltas com as papeladas do Estoril Praia, Famalicão, Portimonense, Rio Ave, Braga e Marítimo, já fico com pele de hiena (Gomes). O resto da tesão conto acalmá-la numa próxima visita ao pirata Rui Pinto, na prisa!  

Os sapos, claro, continuam impolutos...

Frederico Varandas: “Nunca vão ver transferências do Sporting investigadas pela PJ”
Frederico Varandas: "corto a minha mão se formos investigados"

Depois dos carecas feiosos, ele aí está o novo mais que tudo dos sapos. Rúben Amorim, apresentado não com a pompa do sócio (Cantona) 150 mil, mas com suficiente pedigree para meter as tias de Cascais - ai aquela barba de 15 dias, ai, ai - com a crica aos saltos! Do discurso de Fedorico Vagandas retive duas frases bem reveladoras da extraordinária visão do maneta; "Rúben Amorim é a nossa escolha não só pelos resultados que teve em Braga, mas com um conhecimento profundo que temos como treinador e do homem". Para quem se identificou com Fernando (lesionado) no Shaktar e topou de ginjeira as tremendas qualidades do "ponta de lança" Jesé, 13 jogos em Braga chegam e sobram para tomar conhecimento profundo do antigo jogador do Benfica. Do homem é que eu não vejo como mas, a avaliar pelo visionismo comprovado de Vagandas, cheira-me que terá sido pela mudança de paradigma anunciada pelo sapo. As orelhas ao vento e as carecas reluzentes foram definitivamente expurgadas dos sapos!

Do novo sócio dos sapos só isto; As palavras de Frederico Varandas? «Sinto muito orgulho, mas não mexe nada comigo. Com todo o respeito pelo presidente, passam-me ao lado».

Silas, Amorim, Custódio...Salvador, Vagandas...liga, federação, ANTF, sindicatos, secretário de estado, clubes, justiceiros Meirins e afins...todos se estão a cagar para o cumprimento das leis e dos regulamentos. Ponham-lhes um adepto do maior clube português a mijar fora do penico que até se esgadanham para castigar o Benfica com 50 jogos à porta fechada!

Demencial! Bruno de Carvalho arguido na operação 'Fora de Jogo': «Agora vai tudo piar mais fino». "Estou muito feliz por, mais uma vez, denúncias públicas feitas por mim, por causa dos contratos/jogadores Doyen, e não só, estejam a ser alvo de uma Mega-Operação por parte do MP e AT. Sempre disse que a AT tinha de investigar o futebol e intervir! Constituído como arguido, num processo que vai de 2010 até aos dias de hoje, na qualidade de ter sido Presidente da Sporting SAD de 2013 a 2018, vai ser um puro prazer colaborar com a justiça para se apurar a verdade sobre mais duas das minhas maiores guerras no futebol: os fundos e os agentes!". O titanic em forma de sapo. 

Quem não se lembra da animação das eleições dos lagartos? Está em marcha a sportinguisação do foculporto. São já quatro (contando com o velho peidoso) ainda a procissão não saiu no adro. Martins Soares, José Fernando Rio e Nuno Lobo, prometem não deixar por conta de Artur Soares a Dias, Luis Ferreira, Jorge Sousa, Tiago Martins, barrasco Santos, Manuel e Rui Oliveira, toda a responsabilidade de atacarem a hegemonia do Benfica. Promete...

"Jorge Jesus 'desiste' de Real e Barcelona": «Quando sair do Brasil volto para Portugal». A primeira constatação é que o mestre pode ter desistido de dois dois maiores clubes do mundo mas nada nos garante que os grandes rivais espanhóis tenham desistido de si! Muita primeira pagina ainda será vendida com o interesse dos dois. A segunda, voltar para Portugal, soa-me à maneira de uma terrível ameaça. E agora que o Rúben Amorim entrou na galeria dos milionários galácticos não serão assim tantas as cadeiras em perigo...

Deixo à atenção das associações das desconsoladas viúvas. Benfica; com Jorge Jesus 3 campeonatos em 6. Sem JJ 3 campeonatos em 4! Com o Mestre a desbaratar competência na potencia; 2 campeonatos em 3. Que venha um sapo e me explique de que raio de pancada sofrem as eternas viúvas do mestre. Resultados não é com certeza então só pode ser da desalinhada guedelha.

Esta é do maneta Vagandas...

«Também sabemos que caso este treinador fosse apresentado dentro de meses noutro clube seria uma grande jogada». Chupa Vieira.

Esta é minha; Rúben Amorim foi contratado a meio da época a um rival directo. Quando o Sporting for ultrapassado pelo Famalicão contrata também o João Pedro Sousa?

Segundo o brunalgas os sapos acabam de financiar (se pagarem tanto como as VMOCS nem daqui a cem anos o Salvador vê o pilin) mais de 30% do orçamento do Braga! Não seria melhor entregar a massa ao clube da fruta para continuarem a chatear o Benfica?

Sporting Braga: agora com Custódio, sem habilitações para treinador adjunto na 1.ª Liga, a assinar por dois anos e meio e uma cláusula de 15 milhões de euros, é medo do tremendo poderio financeiro dos sapos ou já a perspectivar metade do orçamento para a próxima época?

Ronaldinho Gaucho e o irmão detidos pela polícia paraguaia por tentarem entrar no país com passaportes falsos! Eu não acredito que não tenha sido o pirata Rui Pinto o denunciante do caso! E que a hiena Gomes deixe passar a ocasião de exigir a libertação imediata do mártir.

Se o Mister o diz...

O desratizador Bitor Puinto sabia bem do que estava a falar! Não é à toa a ligação directa que insinua (nas entrelinhas) ter com o fugitivo de Vigo e o boneco cagão. Fontelas Gomes nomeou mesmo o injinheiro macaco (Soares Dias) e o capanga Catão (Tiago Martins) para o foculporto-Benfica! Cabe ao pasteleiro a Dias e ao moedas Martins a ciclópica tarefa de evitar que o campeonato acabe antes que o Fevereiro se acabe! A bem da competividade da liga do rolha teremos uns brownies da Cedofeita (porrada de criar bicho) Natas D' Ouro (do pasteleiro) e um cimbalino da cor do boneco cagão. Será preciso mandar alargar a cidade do futebol para facilitar entrada ao Martins mas pelo menos ali estará a salvo das moedas bermelhas! E o pior que lhe pode acontecer, se o Benfica ganhar, é ter de serrar a cornadura para caber na porta de saída. Pior estará o pasteleiro se não puder voltar a oferecer a camisola aos superdragões.

A não ser o ''pasteleiro'' e o ''moedas'' só mesmo o casal Xistra/Veríssimo é que poderia satisfazer ainda mais o Benfiquistão, o malandro do Bieira e a mouraria! Que venha um corrupto e escolha mas o que se comprova é que o Benfica manda (ver lista) nesta merda toda!

O boneco Conceição não tem duvidas. «A preferência é o Artur Soares Dias, porque já saiu e espero que lhe corra bem. Tem todo o potencial para que lhe corra bem.». Todo o potencial e a preferência. E união acima de tudo. Nem com um desenho do padre Nuno! Diz que «o Bruno Lage viu mais vezes o jogo da Luz», fácil de comprovar pelas 16 vitórias consecutivas, 7 pontos de vantagem e nenhuma nostalgia do passado. Estávamos neste registo fofinho até que entrou em modo boi do Jamor sem razão aparente; «Falo quando quero e me apetece. Ninguém me corta a palavra». O que também é verdade. Basta a Rui Cerqueira carregar no botão para lhe fechar a matraca.

Tem sido um corrupio na MDCSDQT à procura de analistas que garantam a pobreza da liga se o Benfica vencer o foculporto. 10 a zero ao Nacional da Madeira (apesar da puta da azia) ainda chuparam a custo, mas que ninguém lhes espete 10 (dedos) pontos de atraso! Jorge Andrade, o antigo fruteiro que na época passada defendeu umas patadas às pernas de João Félix, já disse que se o clube da fruta não ganhar ao Benfica o campeonato fica mais pobre. E fica. Como sem um pintelho de emoção estão a liga francesa com o PSG a vencer 6 em 7 nas ultimas épocas, a bundesliga alemã com o Bayern Munique a ganhar 7 em 7,  Barcelona 8 em 11 na liga espanhola, Juventus 8 em 8 em Itália e a maior prova de subdesenvolvimento em Inglaterra, pátria do futebol, com o Liverpool 22 pontos à frente do segundo classificado no melhor campeonato do mundo! Estádios às moscas e os patrocinadores em fuga é a consequência no top five europeu!

O plagiador Tavares, em vertiginoso processo de sportinguisação declarado, deu o mote na sua coluna no pasquim do Serpa. «Se eles (o Benfica) ganharem o campeonato tendo perdido ambos os jogos contra nós, poderei passar umas tranquilas férias de verão». E que bom seria regressar e correr a mostrar o bronzeado no "vacations felizes" ali mesmo ao lado do espaço kenvin. Fedorico Vagandas não escava tão fundo preferindo preencher o museu das osgas com glórias, medalhas e troféus a sério, reduzindo os quatro do Peyroteo conquistados por brunalgas e as engelhas do fruteiro Tavares a pó; “Quando Cristiano Ronaldo diz que sofre com o Sporting, isso vale títulos”, 

"Escumalha", disse ele. Vagandas declarou à juíza do processo Al Cacet que o «brunalgas confessou estar farto e que a taça de Portugal valia tanto com um furúnculo» afiançando que o antigo presidente dos sapos também "estava farto que lhe enfiassem o dedo no cu". Terá sido esse furúnculo no pacote a causa do sono tranquilo e dos três olhos fechados anunciados, em tempos, pelo sapo...E ainda o delicioso mundo dos batráquios; “Nunca vão ver transferências do Sporting investigadas pela PJ”. Isso é que é ter fé ó Vagandas. Veremos o que têm a dizer as investigações às offshores do brunalgas e às transferências dos craques do Batuque e do Caála...

Real Madrid e Barcelona foram eliminados da Taça do Rey. O Barcelona perdeu em casa do 9º classificado (Athletic Bilbao) da liga e o Real, no Bernabéu, onde sofreu quatro golos marcando apenas três, uma oferta do 8º (Real Sociedad). Sabe-se como é. Com as linhas defensivas povoadas com jogadores como Jardel e Ferro, sem laterais direito e esquerdo à altura, um treinador a dar a tácita ao inimigo e o Gabriel a engonhar no meio campo, não há equipas de primeiro plano que resistam. Falta o responsável pelo scouting no Brasil explicar à imprensa espanhola porque bateu com a porta, por desacordo com as contratações do Benfica, e fica explicado o fenómeno.

Bruno Lage sempre num registo diferente «É para ganhar e não para empatar, essa é a motivação». E se o Mister o diz...

Lagartedo megalocéfalo...

Entre o Sporting de Braga e o Sporting de Lisboa ganhou o que tem melhores jogadores, melhor não treinador e melhor presidente. Neto, um dos mais fracos do plantel dos sapos, viu uma janela de oportunidade única para brilhar quando, depois do árbitro apitar para o final da primeira parte, partiu para cima de Galeno tentando arrancar o segundo amarelo ao jogador do S. Braga. Quem provocou toda aquela cegada foi Neto, que pode não valer um caracol com a bola nos pés mas, como se verificou no final do jogo - estrategicamente convocado pela sportv para o efeito - tem tudo para fazer uma excelente carreira de palhaço. E o circo não ficou por ali...

Fino como um rato, Fedorico Vagandas aproveitou a brecha para contabilizar mais três titalos para o museu das osgas. Os da bolha, do rascord e de onojo! Não serão tão importantes como os quatro do Peyroteo, brilhantemente conquistados por brunlagas, mas sempre lhe dariam aquele ar de fedelho mal comportado que a saparia tanto admira. Deu-se mal. Sem o carisma do destituído brunalgas apenas o rascord lhe concedeu alguma importância. Lerdo, o Vagandas ainda não conseguiu entender que a MDCSDQT mais depressa o deixa cair numa assembleia destitutiva do que menospreza o trabalho de Jorge Sousa, um dos mais eméritos pontas de lança do clube da fruta. 

"Não é preciso estar sempre a fazer barulho. Não ladro mas se tiver que morder, mordo" - assim falou Fedorico Vagandas na sequência de uma Assembleia-Geral que tratava do recurso à suspensão por um ano do ex-presidente brunalgas. Aborrecido por Jorge Sousa perdoar o merecido cartão vermelho a Wendel e Acuña, o maqueiro achou a altura ideal, não de ladrar ou morder, mas que “se for preciso ir para o registo do ruído, também vamos". Eu até achei bem, que isto com o boi do Jamor em modo padre ficou um bocado enfadonho. Mas não é suficiente. O que se pede nestas situações de combate não são ameaças de ruído. Parece coisa de bicha! Ainda mais quando se confessa publicamente admiração pelo Jesé Fontela Gomes (acredito que o sapo se referia ao presidente do conselho de arbitragem)!...

A Joacine é que podia Katar esta nova coceira dos sapos. Gagueja quase tanto como Fedorico Vagandas e se a estratégia é meter a boca no trombone vejo-a como menina para espetar dois murros a sério na mesa. Não é como essas bichonas da comunicação dos batráquios. Para assessor da matrona fico dividido entre o Otávio Machado (ia ser lindo ver a 'Simone' de saias), Fernando linhas Mendes e Manuel Fernandes. Sem descartar o pastor Silas que também me parece uma opção interessante. Saias à parte, tenho de confessar a minha admiração pelo moço. Imperturbável! Se está em terceiro aponta ao segundo para atacar o primeiro. Se desce para quarto ataca o terceiro para apontar ao segundo e ao primeiro. Faz-me lembrar um maduro que eu ouvi há um bom par de anos na RTP, por altura de mais um aumento dos combustíveis. - Então, o que acha da subida dos preços? - A mim não me afecta nada. Meto sempre três contos!

Na sportv também houve circo. Passa uma imagem do melhor Bruno Fernandes em campo, nas bancadas, a enviar uma msg. - "Imagem forte desta partida", lambuza-o de imediato o lambuzador de serviço. Não há como esconder. Nas bancadas ou a 1,500 Km de avião o melhor Bruno Fernandes em campo tem sempre um impacto demolidor. Em Braga ainda falta saber se o ruído prometido por Vagandas vai vencer, mas em Inglaterra, e daí a importância da msg escrita, em dois dias seguidos o Dumbo já conseguiu alavancar o Manchester da quinta para a sétima posição da tabela! Na estreia tinha sido ultrapassado pelo Sheffield United e ontem pelo o Tottenham de José Mourinho. A este ritmo nem o Liverpool está livre do devorador apetite do craque.

Desmascarando mais uma filha da putice da MDCSDQT. O MVP da jornada, melhor Bruno Fernandes em campo em linguagem de sapo, não foi o Dumbo como rapidamente espalhou a MDCSDQT. Rúben Neves, 22 anos, português, natural de Santa Maria da Feira, foi  oficialmente o melhor homem em campo. O que a MDCSDQT meteu no ventilador foi uma votação de um grupo de adeptos do Unitd!

A comédia está ao rubro!

“PINTO DA COSTA INVESTE 12 MIL EUROS E REFORÇA POSIÇÃO NA SAD”. Dois meses e meio depois aí está a resposta contundente do clube da fruta ao anúncio da OPA do Benfica. Os especialistas da especialidade e a MDCSDQT estão calados que nem ratos. Quando foi Luís Filipe Viera a anunciar a OPA fizeram cair o Carmo e a Trindade. Agora nem piam! Mas a mim é que ninguém me cala. Com estes valores comunicados à CMVM, a SAD da fruta prepara-se para oferecer mais valias a um produtor anónimo de dióspiros Perssimon (pode ganhar uma fortuna em casacas de banana depois de investir na SAD meia dúzia de bagas de goiji). Dois empresários de abacaxi abujá, com casa aberta na rua dos caldeireiros, encaixarão perto de 20 milhões de maganórios com a previsível subida das acções e, se o foculporto derrotar o Sporting de Braga na taça da liga, serão entregues em mão 40 toneladas de baba de camelo a um exportador de morango bourbon, muito conhecido no meio pelos milhões que ganhou nas vindimas na China. É um escândalo e ninguém diz nada!

A vida corre bem ao clube da fruta. Ganhou um serviçal de peso no presidente do Guimarães e só lhe falta conquistar a taça do rolha para saciar o voraz apetite do injinheiro macaco. Os recordes continuam cair de maduros! "Numa era em que as estatísticas individuais ganham cada vez mais importância", afiança o onojo, Alex Telles aponta ao recorde (de assistências) de Hulk, e "faltam adjectivos" à bolha para ilustrar o papel decisivo que Tiquinho Soares tem tido estes meses! Segundo o pasquim do Serpa, Tiquinho 'vá tomar no seu cu' está a um (na verdade são dois) pequeno passo de derrubar um recorde mítico de (golos) Fernando Gomes. Uma época de sonho!

Mas o melhor, como diria um conhecido arguido insolvente, está para vir. Assim que sair o primeiro relatório e contas da SAD da fruta vão cair de maduros os recordes do passivo, dos prejuízos massivos, calotes a dar com um pau, empréstimos antecipados, milhões por fazer e dívidas que nunca mais acabam! Nem anéis nem dedos e até o capachinho do CEO foi posto no prego para tentar tapar a cratera...

Cinco clínicos e dois fisioterapeutas da empresa do presidente do Sporting, estão integrados no departamento clínico dos sapos. «Médicos da clínica de Varandas tratam jogadores do Sporting» (...) "A notícia é avançada pelo Público, que revela que um dos médicos é coordenador do departamento médico desportivo da Clínica do Dragão, no Porto". Quem ouviu o sapo em campanha a vangloriar-se que tinha na sua lista juízes e procuradores capazes de fazer braço-de-ferro pelo Sporting na justiça, não estranhará que tenha recorrido a médicos da sua clínica para tratar as maleitas de Bolasie, Jesé e Fernando. Quem tem olho para uma coisa tem olho para a outra. O médico do clube da fruta a tratar da saúde dos sapos também é do olho. Bem escaqueirado quando se trata do dono...

Miguel Braga, (i)responsável pela comunicação dos sapos, achou o momento oportuno para brilhar, saiu da fossa e regressou à sua "vida selvagem". Rasteiro, como na ultima intervenção, o 'fadista' diversificou os alvos e esbanjou munição. Se anteriormente apenas ferrou as canelas do Benfica, desta vez ousou arranhar o apito dourado e atirou a contar na Isabel dos Santos. Como todo o batráquio que se prese, esqueceu-se do vice presidente (Paulo Cristóvão) dos sapos apanhado a depositar dinheiro na conta de um árbitro e nem lhe passou pelo capacete chamar a atenção para o Cashball, que nem ata nem desata. Do angolano Sobrinho (accionista maioritário da lagartos SAD) metido até ao pescoço nas negociatas do BES e do BESA, implicado em diversos processos de gestão danosa, como os 'investimentos' nas ilhas Maurícias que levaram à demissão do presidente do país, nem um simples ganir se lhe ouviu. Selectivos, estes sapos...

A comédia está ao rubro. "Predisponho-me a ir para a frente da SAD do Sporting imediatamente e de borla". "Por amor ao Sporting" o brunalgas diz-se disposto a assumir a lagartosSAD, mesmo com Frederico Varandas na cadeira de sonho. E não se importa de morrer na miséria; "Só quero receber no dia em que o Sporting for campeão nacional de futebol de seniores masculino". Tanto se lhe dá. Promete engolir todos os batráquios que forem necessários, mesmo as enormes trombas do Vagandas, desde que o levem para perto da casinha do mustafá. E se não o meterem à sombra com o Rui Pinto, mostra-se capaz de descobrir o desaparecido Álvaro Sobrinho, ressuscitar o albino dolbeth, recrear a reunião do Altis e abençoar o casamento, francisco traques, Nuno Saraiva, que nunca deveria ter sido desfeito. E é menino para fazer do Jesé o ponta de lança que os sapos precisam. Oh cumcaraças! Sinto-me tão entusiasmado como o Rui Pedro Braz a assistir a um treino do Falamengo. Se não acalmo a passareca também me venho nas calças!

Frederico Varandas! Se há sapo diferenciado é ele.

Custa a entender como é que ainda não faliram! A primeira pagina de hoje do pasquim rascord revela tudo da sua essência. Com a morte trágica de um grande desportista português, conhecido em todo o mundo, o rascord das petas (que borra-botas sem um pingo de nobreza!) praticamente ignora o acontecimento, preferindo vender a banha da cobra do melhor Bruno Fernandes em campo de sempre. Até o pasquim da fruta, entre os recordes do 'penalteiro' Alex Teles, percebeu e respeitou a memória de Paulo (Speedy) Gonçalves. R.I.P.

Futsal. Sporting 4-5 Benfica. Sempre que os sapos levam uma punição do Benfica, sai do esgoto. O batráquio Miguel Albuquerque nunca falha. A ultima aparição foi quando os sapos levaram cinco batatas na Supertaça, no Algarve, onde afirmou ter sido atropelado por uma manada de bois! Desta vez escapou à queda mas não ao correctivo. Mais 5 tubérculos na pá mas agora com (4) descontos...Ou há-de estar a arrear na mulher ou a levar porrada do Benfica. Gostava de os ver aos dois, a ele e ao boi do Jamor, às turras no mesmo curral.

Para tentar finalizar a polémica jornada do fim-de-semana...Já me restam poucas dúvidas que o Soares a Dias é um barrasco muito pior que o Pedro Proença ou o Olegário Benquerença. E é muito mais perigoso porque tem a MDCSDQT (eu sei que os outros também tinham, mas eram outros tempos sem a vergonha do VAR a ajudar) a seus pés, lavando-lhe uma imagem com mais sarro que o fundo de um tacho esturricado! E até tem, agora um poco menos, vá lá, a nossa BTV a ajudar! Bacteriologicamente puros de casos a favorecer o Benfica, Proença e o doceiro preferido do clube da fruta sempre foram os meninos queridos da MDCSDQT. Observando o grandioso sucesso do rolha e a confeitaria abastada do Dias eu acho que o pasteleiro está muito bem lançado para o substituir com vantagem, na liga. 

"Se me tocas arranco-te a cabeça", ameaçou Fedorico Vagandas, o dirigente do V. Setúbal (Carlos Sousa, director financeiro) que o pretendia abraçar. Mesmo que o Vagandas ande aflito com os trocos e, descontando o justificado receio que o rapaz das finanças do clube do Sado pretendesse meter-lhe a mão na algibeira, não deixa de ser uma frase bem aristocrata, reveladora de um verdadeiro visconde que não pára de nos surpreender com a sua esmerada educação. Se há sapo diferenciado é ele. Ele é escumalha para lá, ele é cabeças arrancadas para cá. Não tarda tem a Titinha Pinto de patareca aos saltos e as viúvas do brunalgas atreladas à braguilha! É dar-lhe tempo...

E para terminar essa história mal contada que mais parece um arrufo de comadres...Eu acho que o problema dos sapos e do Vitória de Setúbal nunca foi agendar uma data para remediar as gripes. O que engonhou o acordo foi que nos dias mais desejados (início de Março) os chocos estarão a preparar a recepção ao Benfica e não lhes dá jeito, a nenhum dos dois, o embaraço. Esse foi o busílis que levou o maqueiro a querer arrancar a cabeça do outro. É que a mala do norte costuma ser gorda e promete pagar os salários até Agosto.

Boneco Conceição - «À EXCEÇÃO DE MEIA DÚZIA DE JOGOS, AS EQUIPAS TÊM TUDO A GANHAR E NADA A PERDER CONNOSCO». Está outra vez coberto de razão, o novo Pedroto. Vê-se que a palha do Jamor lhe estimulou o boné! A meia dúzia de jogos em que as equipas podem ter tudo a perder com o clube da fruta eu confesso que não cheguei lá. Agora...tudo a ganhar, eu imagino que são todas as outras presenteadas com a excelência do pasteleiro a Dias, o competente Xistra e o prestimoso Hugo Macron, os queridos Oliveiras, o Manel e o Rui, o sapo Veríssimo, o Rui Costa "de Portimão", o Sousa de Lordelo e o Vasco (Santos) arrependido.

Caiu o treinador do Belenenses SAD. Estava condenado desde que ousou tirar pontos ao Calor da Noite. Ser apanhado a chamar boi ao boi fez o resto. Aceitando acobardar-se perdeu todo e qualquer tipo de credibilidade junto dos seus jogadores. Outro merdas, portanto.

E não há quem ponha a mão nisto!

Apito dourado à parte, completou-se ontem à noite em Setúbal, uma das páginas mais negras do futebol português. Depois dos ataques terrroristas a Al Cacet, onde o antigo presidente dos sapos foi destacado protagonista, Fedorico Vagandas, digno sucessor do brunalgas, bem pode dar lustro aos galões por ter sido o primeiro responsável pelo segundo acto de maior cobardia da história. Médico de profissão, o presidente dos sapos, ao exigir as fichas clínicas dos jogadores - pondo em causa a seriedade dos colegas, profissionais de saúde do Vitória - deitou por terra qualquer tipo de argumento que o pudesse ilibar. Escumalha, diria um conhecido batráquio.

E porque é de escumalha que se trata, mergulham de cabeça a MDCSDQT, a federação do naundinho das deusas e do Tiago (foculporto) Craveiro mais a liga do rolha Proença e da morcona Carneiro. Fosse o Benfica a envergonhar a sua história, como vilmente fez o Sporting e o seu presidente, e jamais seria permitido que o jogo se realizasse com o Setúbal, privado de 14/15 jogadores doentes! As capas de hoje da MDCSDQT, com piadolas cretinas e o culto do melhor Bruno Fernandes em campo, conspurcam ainda mais esse acto canalha.

Mas a canalhice ainda é maior do que se pensa. O maqueiro Vagandas deve grande parte da sua carreira ao Vitória de Setúbal, onde se iniciou nas lides desportivas, e de onde transitou para o Sporting, até que resolveu trair o brunalgas para se alavancar à presidência dos sapos. São tão miseráveis! Festejaram os golos sem deixar transparecer qualquer tipo de incómodo e depois do golo extraordinário de Carlinhos Aspegic nem o Dumbo teve, pelo menos, a decência de recusar o instituído prémio de melhor Bruno Fernandes em campo!

Quanto aos mamíferos do Vitória de Setúbal, e como muito bem recorda o meu amigo José Marques da Costa, é bom que saibam que nós temos boa memória. Se é verdade que lhes sobram razões para se sentirem espoliados pelos sapos, pela federação e pela liga, jamais poderão apagar da sua história a repugnância do acto que tiveram quando obrigaram o Benfica Campeão Europeu a jogar os oitavos-de-final no dia a seguir à final de Berna! E o que eles se fartaram de gozar por eliminarem o campeão Europeu! Em 1961 foi o próprio Sporting a fazer justiça, escorraçando-os da taça - ganha pelo Leixões (2-0) no estádio dajantas - na eliminatória seguinte. E os sapos também não escaparão ao destino. O próximo jogo não lhes costuma ser muito favorável e o Famalicão, que se reforçou neste mercado de inverno, foi ao Boavista ganhar, mantendo o terceiro lugar, apesar de jogar com menos um jogador desde os 30 segundos de jogo!

Todos estão lembrados do escândalo que foi Petit confessar ter pedido aos seus jogadores para forçar o cartão amarelo, limpando o castigo no jogo seguinte. Todos se recordarão da pressa com que o CD do intrépido justiceiro Meirim avançou com um processo, tentando repor a verdade desportiva posta em causa pelo então treinador do Tondela! Na sexta-feira, em Moreira de Cónegos, a televisão mostrou o boi do Jamor exigindo ao seu jogador (Corona) que não forçasse o cartão que o livrasse da chatice de defrontar o Varzim. Ontem foi o Coates a mandar pró Carrillo a presença no jogo com o Benfica e já se fala que o melhor Bruno Fernandes em campo se prepara para fugir para Inglaterra, pondo em causa a verdade desportiva da MDCSDQT, da federação e da liga! E não há quem ponha a mão nisto!

Está um frio de rachar!

Admira como é que o rasteiro ruin santos ainda não ligou a saída de Raúl de Tomás aos ataques às bases militares dos USA e espanta que o francisco j. traques não tenha colado as investidas do regime iraniano ao benquistão e o foguetório à propaganda encarnada! Tá fodide este mercado de inverno. O frio é de rachar e o Dumbo, apesar dos esforços dos árbitros, da MDCSDQT e da liga, não ata nem desata! Dá a sensação que, pelo menos até Julho, vai continuar impunemente a chamar filhos da puta aos juízes de linha, a marcar uns penaltis à moda dos sapos, expelir uns "ninjas" na cara dos árbitros ou a pontapear umas quantas portas. Sai primeiro o Beto para 'team manager' do Real Madrid que o melhor Bruno Fernandes em campo para assumir a marcação de todos os penaltis e livres da Liga inglesa!

Fala-se muito - de vinte milhões para cá e de vinte milhões para lá - mas já ninguém se recorda (vá lá saber-se porquê) que - entre empréstimos, opção de compra accionada pelo Eintracht e transferência dos alemães para o Real Madrid - Luca Jovic rendeu um total de 22,2 milhões de euros ao Benfica! Aboubakar, por exemplo, e só para relembrar um caso de grande sucesso e argucia negocial do clube da fruta,  custou (contas da SAD do dióspiro) um total de 16,3 milhões de euros! Uma pechincha para os golos que tem anotado!

Os cartilheiros do crime organizado têm-se esforçado por passar a ideia que o Marega foi o primeiro a marcar (na mesma época) na Luz e no alvalixo, este século. Um feito espantoso do avançado do foculporto, capaz de fazer esquecer o flop João Félix que em meia dúzia de meses se passeou por aí. Percebe-se a intenção da matilha. Marega, desde que foi à china empantorrar-se de baba de caracol e placenta de burro, ficou muito mais português do que o magrebino antigo jogador do Benfica. O maior flop do campeão - bastardo proveniente do cruzamento de um voucher da Catedral da Cerveja com um e-mail truncado - produto do benquistão, do polbo bermelho e da propaganda encarnada, deve ter um instrumento muito maior que o John Holmes. O andar novo que lhes provocou, depois de facturar na Luz, no alvalixo e najantas, na época passada, não lhes deixou apenas a panela inchada. Também lhes fecundou a (marmita) memória... 

«NÃO PODEMOS PACTUAR COM ESCUMALHA QUE FAZ INCITAMENTO À VIOLÊNCIA E AO ÓDIO» - Fedorico Vagandas.

Nem é preciso gastar grande cera com tão fraco defunto. É tão eloquente, o batráquio, como cuidadoso a escolher a retórica. De facto, ''escumalha'' assenta-lhe que nem uma luva. Poucos são os que privaram de perto com tanta escumalha como este sapo emproado. Como testemunha presencial, assistiu in loco aos ataques terroristas a al cacete e sentou-se durante largos anos ao lado de otávio machado, André (cashball) Geraldes, Miguel Albuquerque, Jorge lagarto e Bruno de Carvalho! Sem esquecer os contactos de amizade que manteve com mustafá, Fernando Mendes, Paulo Cristóvão e muitos outros bons rapazes, incapazes de atear um fogo, que seja.

Lembrar o seu comportamento no banco dos sapos - recordar (aqui) que apenas estava lá como médico - a parceria de cinco anos com o 'terrorista' brunalgas, a raiva que demonstra sempre que o assunto é o Vizinho do lado (até nesta merda de declarações tentou sujar o Benfica) e a camaradagem que cultiva (basta observá-lo no ultimo sporting-foculporto) com o maior - a meias com Pedroto - incentivador ao ódio e violência do futebol mundial. O incêndio no estádio da Luz dou de barato. Estava muito frio e não lhes bastava esfregar as manitas para se manterem aquecidos. E mentir também não é nada com ele. Basta olhar para o numero de títulos (Peyroteo do brunalgas) pintados no autocarro ou para as tarjas exibidas no alvalixo, onde o titalo é dos sapos mas a taça de campeão mora há 83 anos na Luz!

O antigo avô da universitária Naundinha e o boneco Ceição. «Nunca tivemos um treinador com o espírito mais parecido com o de Pedroto. É com esses valores que vamos estar mais perto de conquistar um título». Parecido na arruaça e no estilo trauliteiro, bacoco e foleiro, sim, embora se note demasiado a falta do boné e muito mais a argucia que o mentor do apito dourado, apesar de tudo, escondia por debaixo da pala. E mais disse o parceiro ideal de Fedorico Vagandas na luta contra a ''ESCUMALHA QUE FAZ INCITAMENTO À VIOLÊNCIA E AO ÓDIO'' - «Se fosse hoje, com a liberdade que temos, (Pedroto) apanhava no mínimo 90 dias de suspensão». Então não apanhava! Basta olhar para a mão pesada do CD da liga com as escarradelas do boneco cagão e a celeridade com que caçaram o boi do Jamor.

"Nem disseram boa tarde, entraram e começaram a bater", diz André Pinto ex-central do Sporting em declarações no julgamento do ataque a Alcochete! Grande escumalha! Nem um simples boa tarde disseram! Percebem porque é que os sapos não podem acabar?