Lagartedomegalocéfalo!

O sapos-AVS, para a taça de Portugal, foi um jogo entretido, recheado de peripécias, com um desfecho que - mais do que os sapos nas bancadas - deixou radiantes os comentadores da lagartos TV, vulgo RTP, paga com o dinheiro de milhões de Benfiquistas. Como se não bastasse o canal 11, dito da federação, repleto de propagandistas do sapal, a RTP lagartos, conseguiu ser mais sapista que os sapos! 

O jogo foi marcado pela lesão grave (perna partida) de Baroan, com o comentador RTP a gritar FALTA do jogador azarado. O árbitro, que correu a marcar a falta !!!! (na reposição da bola em jogo decidiria ao contrário) de Baroan, não mostrou qualquer cartão ao infrator. Pelas regras aplicadas ao Benfica não teria de o fazer? E outras decisões onde o cartão vermelho foi mostrado (há exemplos por aí a dar com um pau) quando a lesão, resultante do lance, casual ou não, é grave? Nesses casos não importou a intenção do infrator. Só os factos. E o facto é que Luis Suárez, também para sua infelicidade (viu-se como ficou afectado), com um forte pontapé, partiu a perna a Baroan. 

Hjulmand, como grande FDP que é, correu imediatamente para cima do árbitro a exigir cartão para Baroan. Pelo caminho, como grande FDP que é, mandou levantar o jogador do AVS com a perna virada ao contrario. Avisado pelo árbitro, que entretanto se tinha apercebido da lesão, acalmou-se um pouco (a puta da língua azul dá cabo dos neurónios destes gajos!) mas não muito. João Miguel, avençado da RTP lagartos, diz então: "Hjulmand pede calma". Mais à frente, com imagens do mesmo FDP ainda e sempre a tirar satisfações do árbitro, João Miguel sai-se com este vómito: "os próprios jogadores do Sporting estão preocupadíssimos com o avançado da equipa do Aves". Mais à frente, Rui Amaro, seu colega de quarto e comentador adestrado, chora baba e ranho por um suposto penalti a favor do sapal que não chegou a ser por fora de jogo assinalado pelo VAR. Rui Amaro demonstra bem como a BTV já foi, e é, muitas vezes tão mal frequentada! João Queiroz, agora na CMTV, e Rui Amaro são apenas dois exemplos do que de (muito) mau se faz na BTV.  

Quando se critica a BTV, com comentadores como Rui Águas, que demonstra ser tudo menos sofredor da Nossa causa, vale a pena olhar para esta gente espalhada pelas restantes televisões e perguntar, sobretudo a Rui Costa e aos responsáveis da BTV, se é por causa deste lamaçal televisivo que estão tão empenhados em manter a televisão do Benfica como uma coisa amorfa, muitas vezes acéfala, sempre envergonhada na defesa dos superiores interesses do Sport Lisboa e Benfica. 

Com André Narciso e Bruno Esteves a darem mais uma demonstração de classe no apito, o jogo em que o AVS cometeu a proeza de marcar dois penaltis no alvalixo (se marcar um já é um recorde considerável, ter direito a dois rebentou completamente com a escala!) estendeu-se noite adentro, terminando com a inevitável vitória dos sapos no final de um prolongamento com três partes,16 mts após os 90+15+18. Não foi tão espectacular como o intervalo de 37 dias (recorde mundial do clube das putas) em que o foculporto aproveitou para fazer 8 substituições (só eram permitidas 3) e para pagar 784 mil euros ao Estoril Praia de uma divida inexistente, mas não deixa de ser um bom cartão de visita para o rolha Proença apresentar aos parceiros interessados em comprar o produto «futebol tuga». 

Eu não vi o jogo. Não gosto de wrestling onde as simulações e burlesco se sobrepõem à competição e o resultado final já se conhece à partida. Mas por 'dever' de ofício fui confirmar as minhas fontes para não escrever de ouvido. Contas feitas, são mais dois embates garantidos que vão pôr à prova não só os compadres (foculporto vs sapos) agora desavindos, como o CA, phodido com as nomeações para não desagradar a nenhum dos competidores. Será desta que sobra alguma coisa para o enjeitado João Pinheiro?

Um esgoto a Céu aberto!

Eu farto-me de repetir. Num futebol de resultados equilibrados, os campeonatos, troféus e taças, na sua esmagadora maioria, são decididos pelos árbitros. O VAR da partida, Rui Silva, envolvido no processo Apito Dourado, suspenso 20 meses por falsificação de relatório, diz muito do submundo do futebol nacional mas sobretudo de Pedro Proença que tanto gostava de andar de "cocaras" segundo pinto da fruta que o conhecia de ginjeira. Que razão ponderosa o pode levar a reciclar um traste que já deu provas do que é capaz? Se Rui Silva é o que é e só é o que é porque a seita do Proença quer que ele seja o que sempre foi, o que dizer do Pinheiro que eu, aqui, contra a opinião esmagadora dos verdadeiros exigentes, desde sempre considerei um dos maiores trafulhas encapotados do futebol indígena!

A 5 de Maio deste ano, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, fabricaram uma vitória indecorosa do sapedo escarrando no rosto de milhões de benfiquistas. O grunho Mateus Reis gozou com o «aqui nós pisa na cabeça» (do Belotti) e o país olhou para o lado. O Benfica foi duplamente espoliado e os sapos concretizaram a roubadinha. João Pinheiro e Rui Sousa, com a mesma falta de caráter, cuspiram nos profissionais do Santa Clara, nas suas gentes, na Taça de Portugal, no futebol e na verdade desportiva.

Isto não é futebol. Isto não é desporto. Isto é um esgoto a céu aberto. No apito dourado, “justiça” lhes seja feita, roubava-se à tripa forra mas, sem os meios tecnológicos de hoje, a maior parte da porcaria submergia na retrete. Agora, com a cobertura da mídia, que tudo lava, os ladrões que lhes sucederam estão-se a cagar para o escrutínio. Hoje é mais cool roubar com VAR. A correspondência privada é roubada, truncada e divulgada e a vitima é que é julgada. O país é um regabofe. Ministros corruptos não são presos, os Sócrates reproduzem-se em cada esquina, dá-se um pontapé numa pedra e nasce um novo pedófilo. A mídia vende-se por um prato de lentilhas. Quem diz verdades responde em tribunal. Quem é honesto é roubado à luz do dia. Entreguem as taças aos sapos e o campeonato ao clube da fruta. Digam abertamente que já está tudo decidido e poupem-nos aos atropelos cada vez mais repugnantes. Em bom português, metam as taças e os campeonatos na peida e vão para a GP que vos pariu a todos. Eu preferia ver o Benfica competir na segunda liga espanhola (não me importava de começar por baixo) do que fingir que ando a disputar a liga da farsa ou uma merda de uma taça. 

14 minutos para consumar um atropelo às leis do jogo, num país a sério, seriam mais do que suficientes para irradiar os pulhas. Mês e meio atrás, no mesmo relvado, João Gonçalves assinalou um canto fantasma que originou (aos 94 mts) mais uma vitória escabrosa dos sapos. Pior, na época passada, no mesmo local, onde Claudio Pereira e Hélder Malheiro fizeram gato sapato da verdade desportiva, foi cozinhado metade do titulo dos sapos. A sua maior patifaria, e tantas foram, foi o penalti (reconhecido por todos) do tamanho da Ilha do Pico não assinalado ao sapedo. 1-0 para os sapos e no dia seguinte, na Luz, entraria em acção o sapo António Nobre e a sua famosa rasteira de cabeça do Otamendi. E assim se anulou uma vantagem (seria de 4 pontos) do Benfica ficando tudo empatado até...João Pinheiro entrar em jogo duas jornadas mais tarde (Benfica1-1Sporting) para surripiar mais um penalti (empurrão claro dentro da área a Otamendi) ao Benfica entregando, de mão beijada, o campeonato ao lagartedo!

Antes que me esqueça: o artolas, orelhudo de Mirandela, é mesmo repugnante. A sua desfaçatez é execrável. Os mesmos canalhas que demoraram 14 minutos a validar uma fraude não perderam um segundo com este penalti (porlongamento) cometido na área do sapedo!

 

Taça de Portugal

Lembrando que o clube da fruta continua a não devolver os troféus do ciclismo, fruto do doping de Raúl Alarcón, Quintanilha & Comp., e sem esquecer que ambos - Quintanilha e Alarcón - receberam o Dragão de Ouro no meio de grande chacota ao Benfica, ontem foi dia de Taça de Portugal. A Taça que Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, roubaram ao Benfica na época passada. Em Faro, o Benfica repetiu o resultado (0-2) mas não as exibições sombrias realizadas frente ao Chaves e Atlético, sempre fora de casa. Recordando que o "sorteio" ditou que o Benfica vai jogar outra vez fora, Famalicão ou Contumil, e que o clube da fruta - excepção feita ao Celoricense - recebe os adversários mais complicados em casa, olhemos então para esse Farense 0-2 Benfica em que Sudakov foi caçado como um coelho de uma forma muito semelhante à de Leandro Barreiro, arrumado em Moreira de Cónegos. A ordem é para abater e então logo se vê. Depois do grunho Matheus Reis, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus demonstrarem como, da cabeça para baixo é canela, a malta arreia o quanto pode e tira a barriguinha de misérias sempre com o Benfica na mira!

Hélder Malheiro deixou malhar à vontade e, não fosse o VAR, até deixaria passar um empurrão dentro da área a nivelar o resultado. Ainda assim validou todo o jogo sujo do Farense e, como bônus, evitou uma expulsão clara, contrariando a opinião fundamentada do VAR. E é preciso ser muito filho da put@ para assinalar falta de Richard Ríos num lance em que foi vitima. Não satisfeito, mostrou-lhe o cartão amarelo e outro a Prestianni, por esbracejar, incrédulo com a decisão do árbitro. E por aqui me fico para não vomitar as tripas.

No final há a salientar que Richard Ríos e Ivanovic não jogam nada, que o Manu, para já, é a melhor aquisição do Benfica no mercado de inverno e dar graças a Deus por ninguém se ter aleijado seriamente para além de Sudakov. Da maneira que Malheiro permitiu baixar o pau não é coisa de somenos. A seguir, mais uma viagem a Contumil ou Famalicão. O engraçado é que as bolinhas da Taça de Portugal, versão feminina, também demonstram grande aversão ao Benfica. Vai jogar ao Torreense e se passar vai a Braga enfrentado fora de casa duas das melhores equipas da liga. O clube da fruta, por agora na segunda divisão, cuidadosamente, foi colocado na outra metade da tabela. Também é engraçado que nas taças, da liga e de Portugal, os árbitros - que no campeonato têm uma aversão atroz a assinalar penaltis a favor do Benfica - já tenham assinalado 4 em jogos de dificuldade reduzida. Na liga é preciso chamar a CIA ou a antiga KGB para decidir se uma 'morte' na grande área é razão para os árbitros assinalarem grande penalidade. Nas taças, com os resultados de feição, tem sido um ver se te avias no sentido de equilibrar os penaltis desbloqueadores de resultados ocorridos noutras paragens.

Outras evidências: primeiro, salientar as saudades que eu já tinha do padre Silas! Depois, a inovação. Com tanto por fazer no horário dos jogos, nas condições degradantes dos espectadores, sobretudo os do Benfica, obrigados a pagar preços exorbitantes em estádios terceiro mundistas e sem poderem mostrar as suas cores, as cabeças pensantes do futebol tuga lembram-se de enriquecer o anedotário com a pantominice da câmara instalada no árbitro. A gastar a massa coloquem-nas nas torres dos estádios para oferecer golos aos sapos! Cambada de chulos! Com a mesma utilidade dos antigos árbitros de baliza, bem podem meter a body câmera no olho do cu dos árbitros. Se nem para roubar (ainda mais) o Benfica serviu, que utilidade tem essa bosta a não ser evidenciar a put@ da vaidade do Proença?  

O Ajax da Tapadinha pôs o Benfica à rasquinha!

Nem o Egipto na antiguidade foi fustigado por tantas pragas! Depois do sofrimento do Luis beiças Lobo (fez doer o coração observar como a sua vozinha de choninas foculportista se foi apagando até se desmilinguir de todo com o golo de Barreiro) torcedor do Ajax a tempo inteiro, a unanimidade dos cientistas da Champions espalhados pelas televisões foi total: mais uma exibição sofrida dos comandados de Mourinho e um Ajax que em nada se mostrou superior ao Atlético da Tapadinha que o Benfica derrotou muito à rasquinha.

Champions League. Após as primeiras jornadas, onde o Benfica, não muito surpreendentemente, perdeu com o Qarabag (que já empatou com o Chelsea e ganhou ao Copenhaga), foi derrotado pelo pior Chelsea que há memória, pelo mais fraco Newcastle da história e pelo mais insignificante Leverkusen que os especialistas algum dia viram, até o Ajax da Tapadinha se mostrou capaz de por a nu todas as evidentes debilidades do Benfica. Sem extremos não vamos lá e sem um avançado que marque golos vai ser este sofrimento até ao fim. É caso para perguntar quem terá sido o banana que contratou o pequeno Dahl (destruido após um mau passe no Benfica-Leverkusen) e descobriu o flop Leandro Barreiro (tanta besta tem zurrado a seu respeito) jogador básico, sem técnica e completamente fora dela, que, mesmo ao cair do pano, enfiou nos especialistas um supositório anti-chunga de tamanho XXL?

E já que falamos em chungas, o Manchester City - embora em Newcastle tenha sido miseravelmente roubado (sina do Benfica na liga da farsa) - em dois jogos seguidos, Newcastle para a Premier League e, para a Champions, em casa frente ao Leverkusen - perdeu com adversários que, ao venceram recentemente o Benfica, provocaram em Portugal um tsunami de criticas de verdadeiros exigentes e especialistas da especialidade em função da fraca qualidade que exibiram. Em Inglaterra, terá ficado claro para todos, acredito eu, que a causa dos maus resultados do Manchester City assenta numa gritante falta de extremos e de um avançado que marque golos.  

De registar, para além do resultado assim,assim, o regresso (simbólico por enquanto) de Manu e... quase me esquecia, que o Barcelona perdeu 3-0 em Stamford Bridge, frente ao Chelsea, onde o Benfica foi perdeu 1-0, resultante de um infeliz autogolo de Richard Ríos.

Na Taça de Portugal o habitual regabofe do costume. Aí estão as bolinhas quentes e frias do "sorteio" a fazerem das suas. Haverá andor maior (arbitragens e disciplina à parte) do que o que foi construído para transportar o face rat e o clube da fruta ao colinho quer no campeonato e na Taça de Portugal? Benfica sempre a jogar fora, Chaves, Atlético e Farense, e, se passar os algarvios, adversário (até onde chegam as coincidências!) dos 1/8 de final da época passada, viajará a Contumil para defrontar o clube da fruta. Clube da fruta que, depois do Celoricense (fora) antes de, previsivelmente, receber  Benfica, jogou em casa o Sintrense e também o Famalicão.

Sabendo que os 1/4 de final vão jogar-se entre 11 e 15 de janeiro, e que o Benfica defronta, no dia 7, o Braga para a taça da liga (se passar joga a final no dia 10) e vai a Vila de Conde defrontar o Rio Ave no fim de semana 17/18, dá para se ter uma ideia de como as bolinhas ferveram ou esfriaram consoante as conveniências. Encaixar o clube da fruta no meio da barafunda vai ser canja para José Mourinho. 

Do apocalipse do Benfica à génese de sapos e clube da fruta

Bastou um dia para se passar do apocalipse (0-2 com um penalti desperdiçado) a jogar fora contra uma equipa da liga 3 (Atlético) para a génese de sapos e clube da fruta que, em casa, despacharam com grande brilhantismo (confirmei, via escaparates online, enquanto evacuava um valente Pedro Henriques) Marinhense (12º lugar) e Sintrense (9º lugar) de um escalão (campeonato de Portugal) mais abaixo! No Benfica, também por culpa das declarações de Mourinho, qualquer coisa, mesmo uma vitória clara, é uma autentica desgraça.

Rodrigo Rêgo faz-me lembrar um pouco o inicio de João Neves ao mais alto nivel. Passou pelos escalões jovens do Benfica discretamente, ninguém o conhecia ou sabia quem era até que Roger Shmidt, que não percebia nada disto, se lembrou de o recrutar à equipa b onde, de vez em quando, fazia por lá uma perninha. Rêgo - diga um especialista da especialidade que sabia quem o moço era antes de José Mourinho o sacar da cartola no Restelo - tem outra particularidade que, a acontecer ao contrário, já teria derrubado o pouco que resta do castelo. Não é que o moço (quase, quase a fazer 21 anos) passou 9 anos sob a esfera do clube da fruta até ser despachado para os sub 17 do Famalicão onde o Benfica o foi recrutar? Para mim é apenas uma curiosidade. Para a MDCSDQT, para os verdadeiros exigentes e especialistas da especialidade, a ser ao contrario, repito, estaríamos perante uma calamidade maior do que vencer o Atlético por apenas 2-0! Rodrigo Rêgo, entre os sub 23 e equipa B, fez apenas 15 jogos na época passada. Roger Schmidt, José Mourinho...como facilmente se constata, os problemas do Benfica estão muito longe da esfera e da competência dos treinadores. 

Richard Ríos leva 24 jogos esta época, mais 49 da época passada. Sem férias (que no Benfica foram de 15 dias) são 61 jogos seguidos a bombar. Não sei, digo eu que sou um nabo, se isso não terá a ver com alguma falta de frescura revelada pelo colombiano. Mas como ele fez questão de afastar o mau olhado no Restelo, pode ser que a partir de agora, mesmo cansado, quando tiver a baliza à mercê não se faça tão rogado. E pode ser que os exigentes lhe largarem as canelas por uns tempos...quem sabe.

O sapo Verdíssimo exibiu o cartão amarelo a Ivanovic por uma simulação (não é caso virgem esta época) longe da área de rigor. Alguém se recorda de outro jogador, e já nem falo de sapos e clube da fruta, a quem os árbitros tenham sancionado com igual severidade por lances da mesma "gravidade"? Também muito por isto é que o Benfica, hoje em dia, pouco mais é do que carne para canhão. 

O liverpool, campeão inglês em titulo, acumula 6 derrotas nos últimos 7 jogos da Premier League. O treinador, Arne Slot, o mesmo da época passada, teve prendas como Alexander Isak 145 M€, Florian Wirtz 125M€, Ekitiké 95M€, Milos Kerkez 45M€, Jeremie Frimpong 40M€ e Giovanni Leoni 31M€. Esta época já foi eliminado (0-3) da taça da liga pelo Cristal Palace e segue no 11º lugar da Premier com os mesmo pontos do Manchester United do esmagador de conferências de imprensa o que, convenhamos, não é lá grande troféu para apresentar. É a vida. E, no mínimo, reflete duas coisas. Que por mais contratações que se façam nada pode ser dado como garantido e que, sem os favores arbitrais, que o Arsenal (e o United) têm às carradas, fica tudo um bocadinho mais complicado.

Taça de Portugal

Depois da debacle, duas semanas atrás, frente ao Casa Pia, o mínimo que se esperava dos jogadores seria uma entrada em campo a mostrar que nem o Verdíssimo destacado para o Restelo seria capaz de causar qualquer tipo de engulhos ao Benfica. Logo nos primeiros 2 ou 3 minutos de jogo ficou à vista que não, que o Benfica não tinha aprendido nada com os erros. José Mourinho disse tudo o que podia dizer (e eu concordo) pelo que outras análises mais complicadas - obviamente feitas internamente - deixo-as para o treinador do Benfica que, mesmo a dormir, percebe mais do seu métier do que eu de cagar uns tacos na internet. Se José Mourinho não conseguir perceber (e acabar com) o que está a acontecer ao Benfica, prevejo, isso posso fazer sem receio de errar, muitos mas muitos anos de seca. 

Apesar do que Mourinho disse, eu que já não vou para novo, o que vi no Restelo não foi nada que já não tivesse visto no próprio Benfica, no Bayern de Munique, no Barcelona, Real Madrid e noutros gigantes mundiais. E desta vez até se salvou o resultado! Este tipo de jogos (de taça), clubes de quarta ou quinta divisão vezes sem conta já fizeram tombar com estrondo gigantes adormecidos à espera que as camisolas ganhem jogos. Basta ter memória e não fazer um drama disto. Mourinho que faça o seu trabalho em paz que eu, por agora, prefiro debruçar-me sobre assuntos onde me basta estar minimamente atento para não ser comido por lorpa. Assuntos como a nomeação do sapo Veríssimo, árbitro internacional destacado para um jogo de baixo teor competitivo, enquanto que para sapos e clube da fruta, com adversários de valia semelhante, o critério foi exctamente o contrário. Alguém percebe o porquê destes arranjinhos? 

Mau grado o péssimo jogo do Benfica desde o minuto inicial, a arrogância e a sanha persecutória do sapo foi igualmente visível desde o primeiro minuto de jogo. Livre frontal contra o Atlético: barreira colocada a menos uns 2/3 metros dos 9,15 metros regulamentados. Com o saltinho para a frente dos defesas só por milagre pode haver golo. Até o Atlético sabia que, com toda a impunidade, podia fazer aquilo frente ao Benfica. Placagem (tipo rugby) a um jogador do Benfica que partia disparado para a baliza contraria. Cartão amarelo no bolso (msg do sapo, podem fazer o que quiserem à vontade sem castigo) e, na sequência, cartão amarelo mostrado ao banco de suplentes e ao capitão do Benfica, por protestos. FDGP! Com o resultado em 0-0, penalti claríssimo sobre Schjelderup não assinalado. Já no ultimo lance da partida, resultado feito 0-2, penalti assinalado contra o Atlético, na sequência de um canto, que jamais seria sancionado (são às centenas os agarrões aos jogadores do Benfica sem castigo) com o resultado em 0-0. Um (sapo) FDP será sempre um (sapo) FDP. 

Para comentar o pós jogo do Atlético-Benfica a RTP destacou o fruteiro Jorge Andrade, uma moçoila, Matilde Fidalgo, que eu nunca vi mais gorda e o angolano Blessing Lumueno, ex-jogador do Porto Salvo e do Agualva. PQP! Não há no universo Benfica um ex-jogador consagrado, que consiga dizer duas palavras seguidas, capaz de comentar no canal de "todos nós"? Mourinho, aos poucos, vai pondo alguma ordem nos pés-de-microfone que o olham como alguém que se lhe dás um soco levas uma saraivada para casa. Mas, cum car@lho! Para além de José Mourinho, não há no Benfica alguém de vistas largas que se preocupe a sério com isto?

Farioli é oficialmente - "no Olival, a conexão do telefone não é muito boa, a televisão não funciona bem" - o substituto do defunto, fanfarrão da ironia do costume. Já sabíamos que o italiano que, ao contrario de Roger Schmidt só fala português nas conferencias de imprensa, não gosta nada de se expressar no idioma de Shakespeare que tanta comichão provocava nos pés-de-microfone adestrados. Ficamos agora a saber que, além de poliglota, Farioli, com relativo sucesso, também faz uns biscates como palhaço. 

Fazedores de opinião

Com o Benfica e o regresso da emoção aos relvados nacionais 'apraz-me' constatar o desdém da MDCSDQT para com a Taça de Portugal e o embate Atlético-Benfica inserido na segunda maior competição do País. Tamanho desprezo (nem este ressuscitar do velho Atlético da Tapadinha lhes suscitou uma pontinha de curiosidade) só tem paralelo no desrespeito e na falta de consideração por Ronaldo e a sua mediática presença na Casa Branca que preencheu os escaparates e centenas de publicações por esse mundo fora! A Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos que, não obstante não falhar o relato dos traques de Ronaldo, da sua família e até animais de estimação ao longo de várias décadas, no dia mais relevante da vida do seu antigo mais que tudo - recebido com honras de chefe de estado nas instalações da maior democracia do mundo - reservou-lhe pequenas notas de rodapé (o pasquim da fruta nem isso) e já saiu com muita sorte! Depois de revelar a sua admiração pelo presidente dos USA, Ronaldo mais do que diabolizado passou a ostracizado pela mídia de trazer por casa! É de tal forma chocante que, de repente, a esmagadora maioria de cock sukers que se acotovelavam para o lambuzar de cima abaixo já dizem nas televisões que o intocável tem de dar o seu lugar a outro na selecção! Se eu não visse não acreditava. Bastou confessar-se admirador de Donald Trump para passar de quase Deus a pior que o Diabo num abrir e piscar olhos!

O meu respeito por esses fazedores de opinião, há anos no nível zero, está agora para lá de abaixo de cão. Sempre tão dados a efemérides (vitórias de sapos e clube da fruta e as derrotas do Benfica nunca falham) é curioso que nem os 13 anos do desaparecimento do dirigente Mesquita Alves ('suicidado' no estado dasjantas (com dois tiros na cabeça) por uma arma que nunca apareceu) sequer lhes tenham merecido a tal nota de rodapé. José Mourinho que, pouco a pouco, vai demonstrando o seu desconforto com os fazedores de opinião - «aquilo que especulam os sabichões que sabem tudo» - também não esqueceu os rottweilers de ocasião - «...e digo os adeptos, não os pseudo-adeptos, porque há alguns misturados a fazer de conta que são jornalistas» - que após um pequeno período de nojo já começam a morder-lhe as canelas a toda a força. E, ao contrario dos seus antecessores, formatados para comer e calar, o actual treinador do Benfica - «há um erro gigante. Ouvi as explicações de Duarte Gomes em relação à atuação do VAR (penálti assinalado a António Silva no Benfica-Casa Pia) e tenho de as respeitar. Mas é melhor acabarmos com o VAR. Se não pode dizer nada quando há um erro daquela dimensão... O que é que o VAR faz?» - mostrou que não gosta nada de apanhar. O fecho, digo eu, é feito com chave de ouro: «Temos de respeitar o Atlético. Apesar de Mafra ser um local lindíssimo, não fui lá visitar o Convento ou almoçar, fui ver o Atlético jogar». 

Para efemérides futuras: este texto (que alguns dirão de merda) foi escrito enquanto expelia um mal cheiroso pedro henrique. A SIC, que já de si sempre foi uma bela bosta, está bastante mais repugnante desde que resolveu contratar o lixo toxico da também nada recomendável sporttv. Outra coisa, comentários sobre politica, obviamente, serão todos rejeitados.  

Mais do mesmo!

Foi tudo o que eu perspectivei. Do jogo jogado Mourinho disse tudo e nem vale a pena acrescentar nada. Já o árbitro, fruteiro até aos ossos, aqui nunca passará em claro. Tão mau (ou pior) como os sapos Fabio Veríssimo, Luis Godinho e Tiago moedas, David Silva fez mais uma arbitragem imunda. Desde os primeiros minutos controlou o jogo com faltas e faltinhas - apitou a todos os sopros no cachaço (um classico dos árbitros em jogos do Benfica) - anulando desde logo a pressão alta do Benfica, terminando com 34 apitadelas, que seriam 36, se assinalasse as grandes penalidades que se impunham. O primeiro cartão amarelo, como é de praxe, exibiu-o ao Benfica obrigando José Mourinho, que sabe muito bem o que a casa gasta, a substituir João Rego ao intervalo antes que a coisa azedasse.   

O penalti, claro e objectivo, sobre João Rego, abalroado dentro da área no final da primeira parte, até dou de barato. Caríssimos ficam o pisão e rasteira de Kiko Pereira a António Silva no inicio (57mts) da segunda. Só um comentador da estirpe do Bruno Prata - soldado raso da irmandade da fruta - pode confessar qualquer tipo de dúvida perante as imagens que todos vimos. No relvado, David Silva também recusou ver e o seu assistente (confesso que não reparei se, como o Bruno Prata, envergava a camisola do seu foculporto) correu para o meio campo com um dióspiro maduro em cada olho. Na sequência, aconteceu o melhor arremedo de oportunidade de golo do Chaves. Sem VAR, e se calhar também com VAR, o caldo podia muito bem entornar. Não entornou e mais uma vez, como sempre acontece quando o Benfica é roubado, nenhum pé-de-microfone perguntou ao treinador derrotado o que pensava do árbitro.

Termino com José Mourinho que viu o jogo jogado que eu vi. O que eu não vi, nem sequer existe, é essa sapiência toda do Filipe Martins. Dar instruções aos jogadores para caírem ao mínimo sopro, parar com faltas todos os lances prometedores do Benfica e mandar dar pau até cheirar a alho, qual é treinador que, frente ao Benfica, não tenha feito o mesmo? Martins não tem nada a apresentar que sustente os elogios e, em matéria de seriedade, sempre mostrou uma bocarra bem maior que o seu raquítico currículo. Ontem, acredito, foi moderado por respeito a José Mourinho mas, no seu cadastro, consta um longo rol de alarvidades sempre que tem o Benfica pela frente. E, como eu tenho boa memória e, como quem não se sente não é filho de boa gente - diz o povo e eu concordo - recordo-me muito bem de um Feirense-Benfica (2018/19) em que, demasiado aziado por perder o conteúdo da mala, vomitou o anti-benfiquismo que o consome.

PS: o orelhudo de Mirandela é um escroto. 

Assim de mansinho, sem levantar a voz minimamente...

Em duas penadas, José Mourinho já fez mais pela comunicação do SLB do que o supérfluo (Pedro Pinto) director de comunicação que nunca abriu a boca para defender o clube em cinco anos de salário milionário. Primeiro na antevisão do Chaves-Benfica, para a Taça de Portugal, com uma declaração - «O Benfica tem uma Taça a menos do que devia ter» - que obrigou a mídia a encher os escaparates e, depois, ao permitir a Leonardo Lopes, jovem guarda-redes de 17 anos convocado para Chaves, receber os beijinhos do seu emocionado papá junto ao autocarro da equipa! Olá formação que estou atento! Está na hora de pararem de roubar o SL Benfica impunemente. Assim de mansinho, sem levantar a voz minimamente, meteu a mão até ao punho como se espetasse apenas o dedinho.

E não foram apenas os lagartos Luis Godinho e Tiago Martins moedas - coautores do monumental roubo até hoje sem castigo - que regressaram ao luto. O maqueiro Vagandas, o Proença brilhantinas, Federação, liga, MDCSDQT e o nós aqui pisa na cabeça, se tivessem um pingo de vergonha na puta da cara ficariam com a consciência mais escura. Sem VAR, vai ser curioso perceber se David Silva, árbitro foculportista nomeado para decidir o Chaves-Benfica, conseguirá disfarçar o incomodo da classe ou se, pelo contrário, apresentar-se-á ao país (o mais provável) como um ótimo candidato a, no futuro, envergar os trapos negros do moedas e do Godinho. 

Taça Tiago moedas com asas de lagarto Godinho!

Taça de Portugal roubada ao Benfica. Perante as imagens do nois aqui pisa na cabeça, Tiago moedas começa por dizer «siga» e «foi sem querer», acrescentando pouco depois: «Quero rever noutro ângulo». Depois de ver de outro ângulo: «isto é vermelho, isto é vermelho, eu vou chamar». Após a discursão que se seguiu com os outros anuros inflamados, escudando-se no 'conselho' do auxiliar - «Mas o jogo já tinha recomeçado, não podes intervir» - Tiago moedas entregou a Taça aos sapos com esta simplicidade de arrepiar: «Ok, tudo bem, vá, siga.» que o Sporting precisa de marcar, acrescento eu. No golo limpo (2-0 marcado por Bruma) anulado ao Benfica por uma falta que não existiu, nenhum daqueles trastes teve o menor pejo em gastar todo o tempo do mundo a recuperar o lance, ocorrido 'meia hora' atrás.

O castigo de 5 jogos (com o recurso, no máximo 2 cumpridos quando der jeito) muito curto mas, ainda assim revelador do mau carácter de Matheus, não apaga a não expulsão nos minutos finais do jogo, que ofereceu a taça de Portugal ao lagarteado. Essa taça só pode ter um nome: Taça Tiago moedas com asas de lagarto Godinho. O roubo foi tão grande que o Pelé branco fuma shisha se recusa a voltar ao alvalixo para não se envolver mais em tamanha filha da putice. Antes quer ser dentista na Suécia do que ser protagonista num país onde as competições são corruptas.  O Benfica, bem, exigiu a suspensão imediata de Tiago moedas e dos seus assistentes. A Federação, que o premiou com uma nomeação para Finlândia-Polónia poucos dias depois, e que, enviando-o para o europeu feminino da modalidade a decorrer na Suíça, obviamente que cagará muito para as pretensões do Benfica. O Benfica, passado o período eleitoral onde é preciso entreter o pagode, obviamente que receberá sem estrebuchar a nomeação do traste para os seus jogos, já no próximo campeonato.

Muita gente terá ficado estupefacta quando o face-rat  abriu a fossa para anunciar o "investimento recorde" do clube da fruta. 30 milhões de euros torrados em Nehuén Pérez e Samu, que já faziam parte do plantel, explicam muito do que se passa naquela cabecinha pensadora. A MDCSDQT, essa, agarrada aos entrefolhos do Benfica, tem lá tempo para esmiuçar as negociatas do Billas...

No dia em que o fuma shisha cagou para a potência do Lumiar, para o maqueiro que lhe concedeu férias extras atrás de férias extras e para o lagartedo que o idolatra, a MDCSDQT - pasquim da fruta, rascord das petas e a «nem de borla» da queimada - retirou o Pelé sueco dos escaparates, trocando-o por especulações cagativas todas a visar o Benfica. Três folhas de couve que nem para limpar o cu servem.

“Di Maria marca na estreia pelo seu novo clube”. Bastou sair do Benfica para a palavra “de penalti” desaparecer do léxico da MDCSDQT. 

A «nem de borla» online. "Kökçü já não é do Benfica". Eu - Que bom! Já podem começar a marrar com o Aktürkoğlu. 

Taça de Portugal. Até Já Mor.

Parece bruxedo! Quando os especialistas da especialidade salivavam pela perspectiva da derrocada do SLB, haviam de lhe aparecer pela frente dois dos mais saborosos docinhos que os cientistas das facilidades do maior clube português se recordam. Depois de aviar o pior clube da fruta que Miguel seja Tavares tem memória, calhou ao Benfica despachar logo a seguir o pior Tirsense da história. Se najantas o Benfica foi desmedidamente perdulário, ficando a dever a si mesmo uma goleada histórica, o 5-0 final de Barcelos - olhando à fogosa réplica do adversário - pareceu-me bem mais adequado. Ainda assim, quem saiu mais reforçado desta meia final da Taça foi o Rúben Anselmi do foculporto. Não fez pior que o seu homólogo do Tirsense e ainda ganhou uma noite extra de regabofe num hotel de 5 estrelas!

Casa cheia em Barcelos a rebentar pelas costuras! Não há muito mais a concluir do Tirsense 0-5 Benfica. Tiago Gouveia (23) Bajrami (23) Samuel Soares (22) Samuel Dahl (22) António Silva (21) Nuno Félix (21) Schjelderup (20) João Rego (19) Leandro Santos (19) Prestianni (19) Joshua Wynder (18 anos) jovens oriundos do Seixal (e de outros pontos do globo) aproveitaram o jogo televisionado em canal aberto, seguido por milhões de espectadores, para se mostrarem ao país. A contrapor, uma arbitragem que, como eu tinha previsto (AQUI), não tem um mínimo de qualidade para apitar jogos entre solteiros e casados. Foi de longe a pior equipa em campo. 

Numa partida em que os jogadores do SLB (avisados?) quase tinham medo de se encostar aos adversários, o apitador da AFPortista conseguiu assinalar 16 (contra 13) faltas ao Benfica. Mais de metade inventadas! Só lhe faltou assinalar penalti contra o Benfica, num derrube pelas costas a Belotti dentro da área do Tirsense, e mostrar o cartão vermelho a Bajrami por não ficar com o pé partido após entrada assassina de Daniel Rodrigues. David Silva não vale os tarecos de um gato. 

Com os balneários do clube da fruta e da potência do Lumiar a darem mostras de extrema coesão, existe um mau estar declarado entre os que não jogam regularmente no Benfica que já não é possível ignorar. Prestianni - com o Burro Pratas a ler na perfeição o seu gesto de revolta incontida - não conseguiu disfarçar o seu mal estar e quando, logo a seguir, o trapalhão Arthur Cabral correu desajeitadamente para os braços de Kökçü e Aktürkoğlu para festejar o 4-0, percebeu-se imediatamente que os dois turcos, solidários, andam de candeias às avessas com o excesso de utilização de Bruno Lage. Uma palavra para o regresso Prestianni e Tiago Gouveia que seriam titulares de caras em todas as equipas da liga. Eléctrico o argentino, possuidor de uma genica e dimensão técnica extraordinárias, físico imponente e qualidade de cruzamento do Tiago que muito úteis podem ser ao Benfica no futuro e, quiçá, nesta reta final do campeonato. 

PS: Depois de rever a forma como Paulo Oliveira abordou o lance com o Pelé sueco que resultou no golo anulado, por fora-de-jogo, à saparia, tenho uma enorme curiosidade em perceber quantos mais jogos lhe vai proporcionar Carvalhal no melhor 11 do Sp. Braga. Embora tenham retificado a postura 'pernas abertas' ao intervalo (será que o Salvador também desceu aos balneários?) eu ainda não consegui engolir a colocação da barreira no golo dos sapos e, ainda menos, a actuação do Paulo Oliveira até ser substituído ao intervalo.

As Taças do Benfica e os penaltis do fuma shisha

Com o pentacampeonato à distância de 3 vitórias, atenções viradas para os 5 títulos em 6 edições das mulheres do Benfica. Taça da liga, futebol feminino: Benfica 2-1-Sporting. Como o «dia da mulher» para a MDCSDQT é literalmente o dia da mulher e o resto são a politica de contratações desastrosa do Benfica e os penaltis pró-Gyokeres, a conquista das mulheres do Benfica - apenas um dia depois do «dia da mulher» - valeu-lhes pequeníssimas notas de rodapé (onojo, pasquim da fruta, nem uma foto arranjou da final de Leiria) no meio dos blowjobs ao penalti (do costume) do fuma shisha. A final da Taça de Portugal em voleibol masculino valeu aos atletas do Benfica (7 títulos nas ultimas 10 edições) o mesmo destaque na «nem de borla» e no rascord das petas com o pasquim da fruta, onojo - deslumbrado com os feitos heroicos do Anselmi Amorim de Contumil - a não ter espaço, e muito menos tempo, para tomar sequer conhecimento. 

Incrível como nas vitórias da potência a arbitragem desaparece dos escaparates e nem o pasquim da fruta lhe dá a mínima importância! Outro facto inacreditável são as grandes performances dos guarda-redes das equipas que defrontam o Benfica - por norma exibições de uma vida - e o azar sistemático sempre que defrontam sapos e clube da fruta! Parece bruxedo! Em Rio Maior foi Patrick Sequeira, encandeado por Gyokeres, a abrir a capoeira. Nas apreciações dos ex-Apito Dourado expert de arbitragem, a minha preferência/referência é de longe a "nossa opinião" do Duarte Gomes. Ontem, a respeito do "Garparzinho" que fez cair Trincão como se fosse atingido por um raio, reza assim a sua crónica:  «73' Tchamba quis pontapear a bola, mas Trincão foi mais rápido e antecipou-se. O defesa camaronês acabou por atingir a perna esquerda do adversário, em infração que árbitro e VAR consideram suficientes para o pontapé de penalti. De novo, uma questão de interpretação (neste caso, da intensidade do contacto). É justo aceitar como acertada essa avaliação».

Nos vídeos que deixo mais abaixo, onde se pode aferir da espantosa metamorfose do sapo acima referenciado, além da dramática queda do Trincão podemos olhar para um empurrão pelas costas a um avançado do SLB, coincidentemente, num Benfica-Casa Pia. Diz o coiso: «90+4' Tengstedt movimentou-se para trás, onde encontrou Zolotic, que colocou as duas mãos nas costas do dinamarquês. O contacto/toque existiu e foi claro, mas não pareceu de todo suficiente para provocar aquela queda. Nestes minutos finais, é natural que os jogadores que atacam "procurem" situações destas, no sentido de colherem o benefício maior: o pontapé de penalti. Não foi o caso. Esteve mais uma vez bem a equipa de arbitragem ao nada assinalar». Há quem me jure que este fulano intragável não passa de um monte de estrume. Eu, como sempre desalinhado, penso que o Gomes é um Nuno Farinha num estado de decomposição acelerado.

O clube da fruta segue de vento em popa. Depois dos 'critérios' de arbitragem (ver AQUI) do Anselmi Amorim de Contumil, que pode não valer o calção do Bitó Bruno como treinador mas como especialista de arbitragem é um autentico Gyokeres da palavra, o clube da fruta fez saber que os malandros dos apanha-bolas do Sp. Braga têem a lição bem estudada. Tivessem os rapazes da casa reposto a bola mais rapidamente em jogo é muito provável que o clube da fruta conseguisse fazer pelo menos um remate, em toda a segunda parte, à baliza adversária. É que não se faz! Como najantas os apanha-bolas estão instruídos para, sempre que o clube da fruta estiver a perder, entregarem rapidamente a bola aos adversários, não lhes entra nos capacetes que a rapaziada do Sp. Braga passe grande parte do tempo a dormir na forma. Razões de sobra para o clube da fruta roubar uma bola, escondendo-a no banco de suplentes, com o grunho Jorge Costa de dentuça afiada atirando-se ao adolescente que lá foi pedir a redondinha! 

Enquanto o Samu foculportista não para de se valorizar - no Transfermarkt já vale mais de 3 vezes mais que Lewandowski - o melhor Diogo Costa em campo (para o Transfermarkt um pouco menos que três Lewandowski) continua a dar pontos atrás de pontos ao clube da fruta! É impressionante a regularidade deste moço! Depois de na época passada, com as suas fabulosas exibições, permitir ao clube da fruta ficar a apenas 18 pontos do primeiro lugar, esta época - para além de ajudar o foculporto a seguir em frente na Taça de Portugal, Taça da Liga e também na Liga Europa - continua a levar os Anselmis ao colinho! No sábado, ao defender com os olhos o remate vitorioso de Ricardo Costa, deu razão às classificações individuais onde continua a esmagar (por decreto) a fraquíssima concorrência!

Ora então, mais uma roubalheira!

Ora então, mais uma roubalheira! O maqueiro pode não saber comunicar e gaguejar até fartar que os árbitros entendem bem o seu coaxar. Depois que soltou os cachorros na lagartostv já mamou na teta do Verdíssimo, nos postes de iluminação da Vila das Aves e, ontem, mercê do Claudio Pereira, expert em choradeira de sapo, voltou a mamar forte e feio na inesgotável teta do Fatelas. O árbitro natural do Porto filiado na AF Aveiro mostrou bem ao que ia quando assinalou penalti por uma mão na bola, que não existiu de todo, de um defensor do Gil Vicente. Antes, desta vez cego que nem um morcego, Claudio Pereira não quis ver uma mão de Harder a cortar um contra-ataque dos da casa perdoando o segundo cartão amarelo ao novo Gyokeres do alvalixo. Na "nossa opinião" do Duarte Gomes “convém esclarecer que naquela zona do campo” o amarelo só se justifica se for contra o Benfica. Não sei o que concluíram os «Apito Dourado" do pasquim da fruta mas muito me surpreenderá se não forem unânimes em reconhecer que o António Silva cometeu penalti indiscutível na área do SLB. O outro fruteiro que viajou do Porto para a cidade do futebol conseguiu ver um fora-de-jogo de 3 cm no empate do Gil.

José Pinto, treinador interino do Gil Vicente disse que: «Decidir uma eliminatória por três centímetros não se faz». Fazem José Pinto, olá se fazem! Na Luz, no Benfica-foculporto de 2022, João Fruteiro foi o VAR que ofereceu um campeonato ao boneco Ceição e ao clube da fruta por uns (ainda mais) míseros 2 cm (metade de uma rolha). Mesmo que para isso, vejam também nas imagens mais abaixo, tenha parado o frame mentiroso com a bola em movimento após o passe que isolou o Darwin Núñez. Na luz não faço ideia de onde chegaram as imagens ao João fruteiro. Nas Aves já sabemos que foi um sapo que as plantou nas torres de iluminação do estádio. Em Barcelos, fica a dica, chegaram ao Rui Costa VAR aberto, directamente do telemóvel do maqueiro que lhe foi roubado em Contumil. 

Outra versão, menos verosímil, é que o Rúben Fernandes, que o VAR colocou 3 cm adiantado, tinha calçadas as chuteiras de Rafael Rodrigues que meteram Diomandé em jogo na Via das Aves. Outros, mais difíceis de convencer, juram que a diferença esteve no tamanho das gaitas. A do Rúben tinha a cabeça inchada. A do Rafael tudo indica que não. Eu, que não gosto nada de complicar, tenho para mim que o problema das linhas está nas orelhas do Borjão. Nas Aves estavam cheias de frieiras. Em VARcelos pareciam picadas das abelhas. 

Quer dizer que o Benfica tem 6 pontos oferecidos pelos descendentes do Apito Dourado, os sapos têem 4 a menos surripiados pelos mesmos que impediram o clube da fruta de seguir disparado, largos pontos à frente, no primeiro lugar do campeonato. Embora pequem muito por defeito - pelas minhas contas, aos 20 que roubaram ao foculporto, somam-se os quinje pontos retirados ao João Mandão e outros tantos a Rui Borjão - é muito bem observado pelos ressabiados sapos do rascord. Ainda mais porque os planteis da potência e do clube da fruta não foram escolhidos pelos seus actuais treinadores e o do Benfica foi pensado e preparado para satisfazer a gula do felizardo Bruno Lage. Não pode ser por acaso que o SL Benfica - superfavorito dos estruMeiras desta vida - já esteja nos oitavos da Champions a preparar-se para descascar o pior Barcelona da história, que já tenha levado para o Cosme Damião a taça da liga da farsa ganha aos sapos, que siga para as meias da Taça de Portugal depois de não permitir um remate enquadrado com a baliza ao adversário e, embora empatado em pontos com a potência do Lumiar no campeonato, segue a par no primeiro lugar.

Não é de agora (corre há muito nas redes sociais) o rumor que Pote, com o vasilhame a transbordar de amarelinha, não consegue regenerar o suplemento vitamínico que o impede de passar no controle interno da potência. O silêncio e as meias palavras do lagartedo, recusando pormenorizar as estranhas lesões (a do fuma shisha é a mesma coisa) do plantel do Rui Borjão, provocam nas redes sociais (já que a MDCSDQT se recusa a fazer o seu trabalho) todo o tipo de especulações. Em vez de se calar bem caladinho, é o próprio jogador a dar achas (também a mim que nunca tinha falado do assunto apesar de muito ler ou ouvir falar dele) a quem quiser manter a fogueira acesa. Está o jogador com dificuldades em eliminar as cargas de amarelinha? Esta é a pergunta que Pote deixou aberta à discussão.

Vamos a isso meu povo?

Nem um horário de merda numa noite de quarta-feira (fraca é a gente que se borrifa para o futebol e para as gentes que o sustentam) impediram a presença de 56,927 mil almas que, mesmo assim, abandonaram o conforto das suas casas para verem jogar o Benfica ao vivo. O Sp. Braga foi o espectador privilegiado da noite, assistindo de perto, no relvado, a mais uma cavalgada de desperdício do Benfica! Bruma, Aktürkoğlu, Schjelderup & Comp. desperdiçaram mais uma oportunidade de golear tranquilamente o adversário. Samuel Soares, que fez dois jogos de enfiada, entrega a chave das redes a Trubin, que, obviamente, regressará à baliza na próxima quarta-feira, sem ter feito uma defesa nem que fosse para a fotografia. Fossem todos como o Braga e o Boavista destes últimos dois jogos e até eu podia fazer uma perninha na baliza do Benfica. Deméritos de um treinador de terceira escolha, de um plantel mal (de)formado, ultra desiquilibrado e muito mal amanhado com os reforços, caros e sem retorno financeiro, do mercado de Janeiro. Palavra de verdadeiro.

O futebol do Benfica tem sido tão mau que, vá lá saber-se porquê, continua a cativar novos associados que já ultrapassam a bonita soma de 400 mil (somos os maiores do mundo!) e uma lista de espera para o Redpass (lugares anuais) que excede os 17500 mil pagantes desesperados por um lugar garantido na catedral. Se os sócios do Benfica (e já nem falo dos muitos milhões de adeptos espalhados pelo mundo) não comprassem as folhas de couve ditas desportivas e se ligassem um peido aos programas da CNN e da Cofina, contribuiriam decisivamente para limpar o país de parasitas e do fedor a vómito de uma franja de mentecaptos que continua a viver à sua custa. Vamos a isso meu povo? Nem duas exibições fantásticas - não só de sentido único mas de baliza (e postes) única - onde o mais cotado adversário, ainda menos que o mais fraco, não fez um único remate à baliza enquadrado, conseguiu moderar as aleivosias dessa gente! 

Malcriados, maldosos, degenerados, insidiosos, rudes, ressabiados; badalhocos - vomitam fel, cospem alarvidades e escrevem as maiores monstruosidades sempre com o mesmo alvo na mira. Os ex-árbitros são quase todos um asco🤮. Eu vejo os jogadores do Benfica a saírem do campo a correr mesmo quando estão a ganhar. Eu não vejo os jogadores do Benfica a rebolarem-se no relvado fingindo lesões graves. Mesmo a ganhar levantam-se rapidamente e continuam a jogar. Sem euforias eu vi-os a confortar os derrotados jogadores do Mónaco prostrados no relvado. Não os vejo a rodear os árbitros nem a cuspir-lhes em cima o mau hálito. Nunca vi Bruno Lage a insultar um árbitro ou a maltratar um pé-de-microfone. Mesmo assim são tratados como criminosos por essa gente à mínima oportunidade! 

Depois do portal da transparência o clube da fruta já inaugurou o portal do sócio. Já com o portal do árbitro na mira, nada me espantaria se o Billas, em breve - agora que também tem em mente cortar o cordão umbilical que liga o foculporto à saparia -  reabrisse o portal do Calor da Noite, o portal da Taverna do Infante e, porque não, o portal do Canal Caveira e o portal da bruxaria. 

Os flops do Benfica são agora individualidades!

«Bah faz o 3-1 para a equipa visitante» - bufava o pé-de-microfone da sporttv quando o lateral dinamarquês do Benfica a meteu toda lá dentro. Sei que o cientista da RTP ficou com a cueca molhada - «agora, sem Di Maria, vai ser muito complicado» - quando o campeão do mundo saiu lesionado. E a história do jogo foi mais ou menos assim. Depois de uma primeira parte onde o fim do universo esteve muito perto de acontecer, afastado por agora o cenário de eleições antecipadas que os 45 minutos iniciais deram corpo à dor de alma que a conquista da taça da liga lhes impôs, Bruno Lage tem agora dois dias de relativo descanso para não inflamar ainda mais os detratores. 

Se o Benfica ganhar ao Famalicão e ao pior Barcelona da história, quem sabe não livra Rui Costa de ter de explicar aos exigentes a razão de não se livrar de Arthur Cabral e, o pior, o que o motivou a vender David Neres ao desbarato. Não foi nada fácil ao Benfica levar de vencida o Farense que, no seu quintal de são Luís, é uma fera. Se olharmos ao seu plantel onde moram Miguel Menino, que o Marreco diz querer levar à selecção (se o Mora já bate à porta do Rónalde porque não o seu Menino), o rebento do Bernardete Ribeiro do rascord e o melhor Ricardo Velho em campo, percebemos porque razão o foculportista Bruno Prata da RTP teve 55 minutos de ejaculações precoces.

O treinador do Farense deu mais uma coça a Bruno Lage! Esbanjando pedigree, Tozé Marreco demonstrou que não perde um programa dos especialistas da especialidade creditando às individualidades do Benfica a infelicidade que abateu a sua solidez e o foco à prova de Di Maria, Trubin e Kökçü, mais a capacidade organizativa que só privilegiados como Bitó Bruno, Rui Borjão e João Mandão são capazes.

Cagão como poucos - percebe-se que passa o tempo ao espelho preocupado com o penteado e o cacarejar que lhe fica a matar - rematou as questões do pé-de-microfone com um «eu não trocava nenhuma taça de Portugal pela manutenção» a fazer lembrar Jorge lagarto, após uma derrota em Portimão, garantindo à saparia que «se a taça da liga fosse importante a equipa era outra e tínhamos (ele e os sapos) ganho». Cagão que é cagão é assim. Dêem-lhe as individualidades de Bruno Lage que o Marreco só para na potência do Lumiar antes de dar o salto para um tubarão onde aterrarão João Mandão e Rui Borjão. Para quem não ouviu fica a dica: Leandro Barreiro e Carreras, autores de assistências para golo, Schjelderup, Arthur Cabral e Bah, depois de anos com o rótulo de flops, atingiram o patamar das individualidades onde moram génios como o fuma shisha, Samu dos recordes de onojo, Ivan Raime e o prodígio Rodrigo Mora! 

Fim de semana aziago para os especialistas da especialidade!

Futsal feminino, Benfica 7-0 Sporting. Voleibol feminino, Benfica 3-1 Sporting. Futsal masculino, Benfica 1-1 Sporting. Futebol masculino Benfica 7-6 Sporting e 8ª (o dobro da potência) taça da liga para o museu Cosme Damião. O fim de semana desportivo, Benfica VS potência do Lumiar, só não foi 100% vitorioso porque, no futsal, o João Pinheiro das quadras, com um penalti inventado, ofereceu um empate à saparia. Desta completa desgraça, o lagartomegalocéfalo Luis Camelo, com ar de quem, após estrelar um gangbang no meio de 6 ou 7 dotados magrebinos, passou o resto da noite a passar pomada “pócu” no esfíncter, revirou os olhinhos enfadado num programa da CNNTV antes de concluir que o Di Maria não nasceu para defesa central, que o Rui Costa devia proibir os voos da TAP para a Argentina e que, no Benfica, toda a gente anda à deriva! Foi mais ou menos assim, o rescaldo da final da taça da liga, um pouco por todo o lado.

Depois do assalto frustrado de João fruteiro à taça ligueira, o assalto do foculporto ao primeiro lugar resultou em mais polícia em Contumil para evitar os xi-corações apertados que os adeptos da fruta queriam entregar ao Bitó dos calções de rapaz pequeno! O fim de semana aziago para os mágicos Maxi Araúro dos sapos, de Ivan Raime e do prodigioso Rodrigo Moura do foculporto, demonstrou como eram manifestamente precipitadas - desejos ainda não são factos - as previsões de um Benfica moribundo, afastado das taças e, sobretudo, do campeonato. Ao ouvir os sapos Dani & Camelo na CNNTV dá para imaginar o tamanho das cabeças que moram em todas as redações! 

A propósito de cabeções, alguém tem notícias do maqueiro Vgandas desaparecido em combate após a marcação das grandes penalidades? Estaria escondido atrás nos cartuchos do Rui Borjão, que no alvalixo achou que foi fácil derrotar o Benfica e que, em Leiria, tinha as parabólicas tão inchadas que até 'viu' como a sua equipa (e do João Pinheiro) foi melhor? E o que terá dito Bruno Lage ao Presidente que deixou a MDCSDQT com a crica aos saltos? Sem Nuno farinheira tá fodido para a cofina arranjar um bufo para tirar a coisa a limpo. A mim, uma toupeira da tribuna confidenciou-me que o Bruno soprou ao ouvido de Rui Costa que, no domingo, o clube da fruta iria ser comido por um grosso no-boeiro. A cara de espanto do Presidente (que nem ouviu o nasalado sussurrar de Bruno Lage) resulta da preocupação da ausência do Maqueiro Vagandas, algures a caminho do alvalixo, devagar, devagarinho, para não estragar o andar novo.

O fim de semana foi de tal maneira funesto para as previsões dos especialistas que até o Vitória de Guimarães, um dos prováveis candidatos a receber o Benfica (se tudo correr à medida dos meus desejos) na Taça de Portugal, ao ser eliminado pelo Elvas estragou boa parte das contas do sorteio das bolinhas quentes e frias! Com o alto Alentejo em grande vamos que o Lusitano de Évora 1911 vai a Braga estragar o resto da encomenda? E se o Gil der outra vez galo à saparia? O que faz fazer previsões precipitadas...

O Benfica é o único clube do mundo onde não jogar ou jogar mal pode ser bom para todos. Enquanto esteve lesionado ou pouco jogou, nunca Schjelderup foi um problema. Quanto muito tinha a meia dúzia de cretinos do costume agarrados às canelas para o levar de borla ao aeroporto. Assim que saiu um pouco da casca já criou um tsunami de encrencas ao treinador, ao colega que saiu para ele entrar, ao Clube, que não sabe contratar apenas titulares, e ao presidente que vai ter de se explicar se quiser evitar eleições antecipadas! 

Só faltou um penalti pró Gyokeres e um minutinho pró Quenda!

A malta não aprende. Ele é o futebol apresentado que não emprenha os especialistas da especialidade, ele são os flops comprados por atacado, ele são os avançados com dois tijolos nos pés, ele é o Otamendi que vai sair no inverno, ele é o António Silva que tem propostas de 25M€, ele é o Bah que está sempre lesionado, a espondilose que não larga o avô Renato, o Kaboré que não Fresneda e o treinador, terceira escolha de Rui Costa, após recusa dos treinadores desempregados. Mesmo assim, para contemplarem esta manta de retalhos, estiveram mais espectadores (56.094) a ver o Benfica 7-0 Estrela do que no resto dos estádios nacionais. Chegados de todos os lados, os adeptos, curiosos, talvez tenham corrido à luz para ver o reumatismo do Di Maria, o cansaço do Estrela e a ferrugem do Otamendi. 

Inspirado pela troca de campo com que o Bitó Bruno presenteou o Benfica na última jornada da liga, José Faria (natural de Matosinhos) terá dado ordens para o capitão seguir o exemplo que tanto resultado deu ao foculporto. Acertou em cheio como se viu. Ainda assim, endereço-lhe os parabéns por apresentar uma estratégia ambiciosa, optando por jogar o jogo pelo jogo, para não envergonhar a história do Estrela e os seus verdadeiros exigentes, como Bruno Lage e os seus jogadores (não) fizeram na terrível hecatombe (1-0) de Munique. 

Teve um pouco de tudo a festa da taça. Resmas de reumatismo, bicicletas livres das seringas W52-foculporto e alguns pedaços de bom futebol fruto do cansaço do Estrela da Amadora que se apresentou na Luz com a maior parte dos seus jogadores muito desgastados - este Estrela cansado pode ter sido o pior Amarante de sempre que o Benfica defrontou na Taça - pelas longas viagens e jogos a meio da semana ao serviço das diversas selecções. A picanha a dar com um pau ficou reservada para o fim. Só não acabou em beleza porque não houve um penalti pró Gyokeres e um minutinho pró Quenda. Pelo meu lado, que ponho a exigência acima de tudo, senti muito a falta dos habituais petardos mas devem ter rebentado nas patas dos especialistas da especialidade que, nas redações, já se preparavam para lançar outra vez o Arthur Cabral às feras. Foram duas picanhas, como podiam ser quatro ou cinco. Nenhuma de grande penalidade.

No estádio trocaram-se os aplausos a Arthur Cabral, pelo segundo remate certeiro, para se cantar os parabéns a Nené que no seu tempo muitas vezes foi severamente assobiado! A repetir com outros grandes vultos da história do Benfica. Com estes tributos - 10-0 ao Nacional da Madeira a homenagear Chalana e, 7-0 ao Estrela, parabenizando Nené - será uma pena que no próximo aniversário do grande Simões o Benfica não o possa consagrar com um 11-0 para o campeonato para não acentuar ainda mais a falta de competividade da liga.  

Atalanta 3 - 0 Exigentes.

Os verdadeiros do Leverkusen devem estar putos da vida, nas redes sociais a insultar o treinador, e, nas proximidades do estádio, a fazer uma espera a Xavi Alonso com tochas e petardos prontos a rebentar. Com sorte, estará a CMTV lá do sítio com o puto sabichão a tiracolo a ensinar (por A + B) o espanhol como seria fácil limpar o rabinho aos fraquinhos italianos. De uma coisa todos ficamos cientes. Tal como os verdadeiros exigentes e os catedráticos da chincha afirmavam, é muito medíocre o futebol italiano. Ao Inter de Milão qualquer equipa, treinada por outro que não Roger Schmidt, lhe ganhava. Daí para baixo, Atalanta incluído e até ao oitavo classificado (Florentina), na liga da farsa não passariam a perna ao Moreirense, Famalicão e Arouca, não chegavam para o Guimarães e muito menos para o Braga. 

Estavam cobertos de razão! Ultrapassado o fraquíssimo Marselha, com um treinador a sério, tipo um Xavi Alonso, para o Benfica seria uma brincadeira de fedelhos trinchar a Atalanta antes de degolar o Leverkusen. De facto, é muito fraco o futebol italiano - na Liga Conferência a Florentina repete a final depois da Roma ter vencido a prova - sobretudo as segundas linhas, ou então - refletindo um pouco depois de ouvir as justificações dos catedráticos - o futebol alemão, afinal, é que não presta. Já não é só Roger Schmidt a não fazer treinos sectoriais e a não estudar os adversários. É toda uma cultura alemã claramente ultrapassada pela sapiência dos especialistas.

Na Inglaterra, onde trabalham os piores treinadores do mundo, a Premier League, que não conseguiu meter um único clube nas finais europeias, desespera para encontrar um Xavi Alonso, perdão, um Rei Midas que transforme Jürgen Klopp em Edin Terzic, quiçá um (Mauricio) Pochettino em Amorim. Sem atenderem às parangonas da MDCSDQT, os ingleses ainda estão a tempo de não desaproveitar a oportunidade. Caramba, com o Rúben disponível, trocar Klopp por Arne Slot não lembraria ao mais pintado. Agora, andar à procura de um treinador jovem, como o Chelsea, com o Rúben à mão de semear, como raio é que querem ultrapassar o fraquinho futebol italiano?

Na Taça de Portugal, no Jamor (Oeiras em linguagem de corrupto) varias premissas estarão presentes. A primeira, sempre que o Benfica não chega à final, é a falta de discussão publica sobre os problemas dos acessos e da logística do estádio. A segunda passa pelo silêncio ensurdecedor sobre os locais onde podia ser disputada para não prejudicar o foculporto. A terceira são as recuperações milagrosas do arruaceiro Pepe, único jogador do mundo que não precisa de recuperar a forma após longa ausência por, chamemos-lhe assim, lesão. 

O que também nunca falha são os prémios atribuídos aos apitadores que mais se destacaram duramente a época. Pelos bons serviços prestados, serão louvados o sapo Verissimo no apito e o anuro Narciso como 4º árbitro. O VAR aberto caberá a fruteiro João Pinheiro coadjuvado pelo superdragão Fábio Melo. Veremos se optam pela potência do Lumiar a fechar a época com chave de ouro ou se aproveitam a oportunidade para dar alento ao Billas-Boas dando início a um novo capitulo (apito) dourado...

Jamor, final da Taça, Benfica 4-1 Racing Power.

Onde é que já se viu ganhar (dose dupla frente ao Braga e à potência) a Supertaça apenas nas grandes penalidades? Admite-se vencer a potência do Lumiar na final da Taça da Liga com um golo marcado apenas aos 84 minutos? Eliminadas pelo Lyon com duas derrotas nos quartos de final da Champions? Mas quem é o Lyon comparado com o Benfica? Vencer o Tetracampeonato apenas nos últimos minutos, no ultimo jogo, ou chegar ao intervalo na final da Taça de Portugal empatadas com o Racing Power? Não...a mim não me fazem o ninho atrás da orelha. Quem ganhou foram as individualidades que o Presidente só escolhe sapas para a estrutura e a treinadora não percebe nada disto. Não, não se enganaram na página. Trata-se (acho que ainda tem cura) um introito inspiratório para o resto que se segue...

Jamor, final da Taça, Benfica 4-1 Racing Power. Tetracampeãs, Taça de Portugal, Taça da Liga, Supertaça, este é o pecúlio da equipa de futebol feminino que viu o seu feito reduzido a notas de rodapé por toda a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Dão mais importância a um peidinho da doce Georgina e às férias da melhor Dolores do Mundo que à proeza das futebolistas do Benfica! 

No relvado, no que diz respeito às arbitragens, os vícios do futebol masculino - nivelar o campeonato por baixo - instalaram-se assim que perceberam a força e o projecto internacional do SL Benfica. Em lugar de agradecer ao Benfica a projecção da modalidade, tentam por todos os meios puxá-lo para baixo. As decisões absurdas das árbitras - mesmo descontando a falta de experiência e a notória incompetência - que impediram que o Benfica fosse, três jornadas mais cedo, declarado campeão nacional, ficaram evidentes, ontem, quando a apitadora não viu a grande penalidade evidente que deu origem ao primeiro golo do Benfica. Na RTP a saparia também estava em maioria. Enquanto o sapo relator já dizia que a Marie Alidou tropeçara nos próprios pés o professor comentador, mesmo com as inúmeras repetições, agarrava-se desesperadamente à intenção (que não conta para merda nenhuma) da defensora e ao toque - um pisão no tendão de Aquiles, por trás, para o especialista da RTP é um toque - que, segundo a iminência, talvez tivesse existido!

Com o empate ao intervalo a pagina oficial do Benfica dava vazão ao ódio espalhado e reiteradamente incentivado pelos verdadeiros verdadeiros, exigentes que não só exigem todos os títulos ao Benfica como não aceitam menos que vitórias estrondosas construídas a partir do minuto inicial! O enxovalho e os insultos à treinadora e às jogadoras demonstra bem a que ponto as redes sociais se tornaram o esgoto percussor dos eternos insatisfeitos. Só no facebook eu tenho umas boas centenas de cretinos bloqueados. Mesmo não tendo quem o faça por mim sempre que os detecto vão directos para a ETAR. À 'democracia' reclamada por muitos remeto-os para as suas páginas pessoais onde podem, sem censura, vomitar as suas bílis. Creio que o Benfica tinha muito a ganhar se fizesse a mesma coisa. Insultos aos nossos tem como consequência block. Simples e prático. Acreditem.

O caos no acesso ao estádio e a completa desorganização, até na entrega da Taça e das medalhas (no intuito de desmobilizar os adeptos?), devia fazer corar de vergonha o emproado e cara de cu - sempre mal disposto quando vê o vermelho por perto - Naundinho das facturas. Custava muito perceber que iriam estar milhares de espectadores a assistir ao evento? A falta que os petardeiros e os lança-tochas para o relvado fizeram na final do Jamor foi tanta como uma grafonola num enterro. Percebeu, Presidente Rui Costa?

Florentino e os profetas da desgraça!

Já afirmei, e repito, no post anterior (AQUI) que me estou nas tintas para os elogios que o Benfica jogou muito bem frente à potência, que fez o melhor jogo da época e demais salamaleques. É, reafirmo, conversa para boi dormir. Prefiro-os a todos, verdadeiros verdadeiros e especialistas da especialidade, mil vezes ressabiados com as individualidades e as putativas incompetências do treinador do Benfica! 

Nota prévia. Ainda Florentino jogava na equipa b e já eu pensava (está escrito e até o afirmei publicamente) que estava pronto para jogar na primeira equipa do Benfica. É, sem qualquer duvida, dos jogadores que mais gosto (e eu gosto de todos) no Benfica. Quando Roger Schmidt chegou a Portugal, Florentino, que, injustamente, nunca foi chamado a actuar na selecção do Rónalde, era um daqueles atletas criticado por todos, repito, POR TODOS, os especialistas por só saber jogar para trás e para os lados. Estava à cabeça dos que os verdadeiros verdadeiros (vão ver o que escreveram sobre ele) se ofereciam para levar ao aeroporto (tal como a João Mário, Grimaldo, Gonçalo Ramos etc...) de borla. Lançado por Bruno Lage a titular, no Galatasaray 1-2 Benfica (2019) para a Liga Europa, Florentino  acabou por sair do onze na época seguinte (os dois saberão porquê) por decisão do treinador que lhe dera a oportunidade de brilhar...

Após os empréstimos falhados ao Monaco (suplente crónico e apenas um jogo 90 minutos em campo) e ao Getafe (5 vezes titular e apenas um jogo de 90 mts em campo), Tino era um dos rejeitados dos verdadeiros e da mídia que Roger Schmidt, como fez com João Mário, Grimaldo, Gonçalo Ramos, etc, recuperou para o SL Benfica. Na época passada, entre muitos outros, Tino foi titular nos dois jogos (0-2 e 3-3) que carimbaram a eliminação do Benfica frente ao Inter de Milão (quartos de final da Champions League), na derrota (3-0) frente ao Sp. Braga, na derrota em casa (1-2) com o foculporto, na eliminação da Taça de Portugal (desempate por penaltis contra o Sp. Braga, Tiago Martins e Fábio Melo) e no empate frente ao Moreirense que deixou o Benfica fora da final four da taça da liga. 

Esta época, depois de um período (que o próprio saberá melhor do que ninguém as razões de não ter alinhado a titular) ausente do 11 inicial, Florentino foi titular na derrota (3-1) frente à Real Sociedad e no empate (3-3) em Milão frente ao Inter. Na Liga Europa foi titular no Benfica 2-2 Rangers e, no campeonato, foi titular no Moreirense 0-0 Benfica (dos piores jogos da época), entrou ao intervalo em Guimarães (2-2) e najantas (5-0) e cumpriu 90 mts (substituído por João Mário) ontem frente aos sapos. Quer isto dizer que a culpa dos maus resultados (na maioria dos jogos mais importantes) do Benfica é a presença de Florentino no 11 inicial de Roger Schmidt? Deus me livre e guarde. Demonstra precisamente o contrário. Afirmá-lo seria seguir o exemplo dos que usam J.Mário para atacar Roger Schmidt.

Declarações que, assim sim, que o Tino isto e com o Tino aquilo, ignorando tudo o que fica demonstrado, só menorizam esses profetas da desgraça. O Problema do Benfica nunca foi, não é nem nunca será, a presença ou a falta do Florentino e muito menos se joga este ou aquele jogador no meio campo do Benfica. Florentino, como João Mário, Kökçü e tantos outros, serve apenas como arma de arremesso visando os objectivos de sempre. Encandear o umbiguismo de uns quantos 'exigentes', que, na minha opinião, só fazem mal ao Benfica. Os outros só querem minar a confiança dos adeptos, incendiar as bancadas e arrasar o treinador (este ou aquele, pouco importa) do Benfica. Qual é o problema do Benfica? É não encontrar um treinador e um Presidente que garantam um SLB a vencer todos os jogos.

Eu só quero que o Benfica ganhe. O meu clube sempre foi o SL Benfica. Não se chama SL Florentino (serve para TODOS os "Florentinos" do Benfica) ou SL anti-Schmidt (serve para TODOS treinadores do Benfica). E se TODOS pensassem em defender o SLB sobrava mais tempo para atacar quem na realidade (Fontelas, Veríssimo, Melo, Pinheiro, Martins, Miguel...) tudo tem feito para nos prejudicar. Tivesse o SL Benfica a garra dos verdadeiros exigentes dirigida às arbitragens perniciosas como tem a sua reiterada fúria direcionada aos jogadores e treinadores, não havia árbitros nem MDCSDQT que se atrevessem a beliscar a verdade desportiva. E é assim que temos o Florentino usado como arma de arremesso e o reco-reco, jornaleco do sapoide Bernardete, nas horas más do Benfica, a acorrer a auscultar a opinião de especializados especialistas da especialidade - «conhecidos adeptos do Benfica» - como a Maya e o Camilo Lourenço!

PS: aos penaltis não assinalados, sobre Rafa e António Silva, falta acrescentar o derrube pelas costas de Coates (a ser penalti seria também cartão vermelho) a Tengstedt, aos 44 mts, anulado pelo fora de jogo inexistente assinalado a David Neres. Como no penalti sobre António Silva, também aqui não houve repetições nas televisões nem o lance foi objecto de análise do (Macron) VAR.