Ler a bola? Nem de borla.

É fatal como o destino. Tal como tantos outros génios da tatica de igual valia, depois dos momentos de fama a marrar com o Benfica - José Faria foi corrido do comando técnico do Estrela da Amadora. Se todos os adversários fossem tão fáceis de marrar como o SL Benfica todos os treinadores da liga, não é MDCSDQT?, seriam de Guardiola e de Luis Henrique para cima. A ultima filha da putice - «Vou dar folgas aos jogadores, amanhã podem ir aos festivais...» - do Faria, de cornadura inchada a seguir ao Estrela da Amadora-Benfica, tinha, como eu previ, uma volta na ponta. Agora, que já foi escorraçado, pode marrar com os festivais que entender. E nem precisa de folgas. 

Nem o pasquim da fruta, onojo, nem a folha de couve dos sapos, rascord das petas, conseguem ser tão reles como a nem de borla, abusivamente conotada com o Benfica. Dizer que abolha é pró Benfica é o mesmo que afirmar que o canal do Noronha Now é pró Rui Costa ou que a sic, do grupo impresa à beira da falência, é uma televisão independente. O titulo de abolha - Tribunal Europeu - é uma mistura de vómito com a diarreia crónica da Ringier Sports Media Group. Só um cérebro com ligação direta ao intestino grosso é capaz de produzir aquela bosta. Bonito um tribunal de benfiquismo que promovesse algo como: ler a bolha? Nem de borla. O rascord do Bitó puinto e do sapo Bernardete não consigo mesmo. Mas reafirmo, prefiro mil vezes o pasquim da fruta do que desfolhar a nem de borla.

As notícias dão conta que Katarina Larsson mantém uma relação de intimidade com o antigo Pelé do alvalixo. O CM, regularmente, reproduz todos os carinhos trocados entre ambos nas redes sociais. Seja por causa da mascara do compatriota seja por gostar do vermelho do seu novo equipamento, a verdade é que mulher de Vagandas não perde pitada da carreira de Gyokeres. Será por isso que maqueiro - «Sporting é líder em Portugal e reconquistou o prestígio internacional» -  ande de peito cheio, reforçado com a ligação de Katarina Larsson com o actual penalteiro do Arsenal. De outra forma, não vejo jeito. Como é que um clube reconquista algo que nunca teve? Pensará o marido da Katarina que prestígio é o mesmo que mandar pintar 4 titalos Peyroteo no autocarro e nas paredes do estádio?

Enquanto evacuo um Luís Camelo, leio no CM online notícias de um 'Cocktail' e 'espumante' que «eram códigos para sexo». «Sete arguidos julgados por explorarem mulheres em Vila do Conde». Cumcatano! Desde a fruta para dormir do foculporto, das deusas pagas pelo naundinho das facturas, dos chocolatinhos e do café com leite, que não se via um putedo tão catita! Diz que a idade das cachopas "sul americanas" oscilava entre os 19 e os 55 anos, demonstrando como os patrões gostavam de agradar às diversas sensibilidades. Da notícia, sobressaem nacos de brilhantismo acusatório como a "angariação de mão de obra ilegal" (as moçoilas limitavam-se aos handjobs?) - mas o que me apraz registrar é a gula do MP. Desde os mais de 570 mil euros que o cabecilha tinha em casa - 525 mil euros numa caixa junto à janela, 30 mil euros, num cofre debaixo da cama e 18 mil na mesa de cabeceira - ao material apreendido: 425 preservativos masculinos, 187 embalagens de gel lubrificante, dois vibradores e outros objetos que seriam usados durante os atos sexuais, o procurador pede na acusação que sejam declarados como perdidos a favor do Estado! O pilin não sei que é que o vai guardar. Ardo em curiosidade de saber quem serão os fieis depositários dos 425 preservativos masculinos, das 187 embalagens de gel lubrificante, dos dois vibradores e dos outros objetos usados durante os atos sexuais. Mas não se excitem. Os suspeitos encontram-se em liberdade. 

Festivais de imbecilidades!

José Faria: «Vou dar folgas aos jogadores, amanhã podem ir aos festivais...». Ontem passou-me mas de hoje não passa. A filha da putice tem resposta adequada. Que razão ponderosa pode levar uma criatura - aposto um camião de dióspiros contra quinhentinhos e café com leite como o coisinho é um abjecto fruteiro - a mostrar-se tão miseravelmente aziado? Velhaco, Faria cavalgou a onda da MDCSDQT, soltou o veneno que o corroía, tentando atingir Bruno Lage e Richard Ríos. Já sabíamos que de festividades, celebrações e folias, percebe o fruteiro como poucos. Ainda na época passada, na Luz, assistiu do banco de suplentes ao festival (7-0) com que o Benfica o brindou para a festa da Taça (de Portugal). Que ainda sinta vontade de enviar os seus rapazes para a farra parece coisa do diabo. Por agora já foi suficientemente adjetivado. Jamais sairá do crivo que mantenho, permanentemente apertado, sobre sequazes da fruta e sapoides.

Quatro jogos, quatro vitórias, seis golos marcados, zero golos sofridos; uma supertaça. Melhor performance de sempre do Benfica nos primeiros quatro jogos da época! Olhando para os elogios fúnebres a indivíduos que toda a sua vida viveram da batota e da insidia, Bruno Lage só precisa morrer para passar a ter só virtudes. O Benfica, além dos adversários, da MDCSDQT, dos especialistas da especialidade e, até, dos verdadeiros exigentes da televisão do Clube, com rostos de enterro, que não lhe perdoam exibições menos fulgurantes, ainda leva com relvados execráveis, arbitragens inquinadas e com estas criaturas ressabiadas. Pior, o penalti por assinalar aos 13 minutos, unanimemente reconhecido (jorge coroado é um escarro que não conta para estas contas) pelos cientistas do apito, desapareceu por completo dos resumos televisivos! Depois do que vimos ontem no alvalixo será que vale a pena perder mais tempo com isto?

Ao contrário do perdedor Bruno Lage, em Inglaterra reina, segundo a MDCSDQT, Amorim, o magnifico ganhador. Depois do foguetório de uma pré-época imbatível, aí está a Premier League e a inevitável realidade. Manchester United 0-1 Arsenal. No final da partida o esmagador de conferências de imprensa esteve mais uma vez ao seu nível! Amorim declarou-se "orgulhoso" da exibição - «Quando os adeptos estavam nervosos, mantivemos o plano» - terminando com uma frase: “O mais importante - não fomos aborrecidos" - que arrasou o mundo e os adversários. Mais vale cair em graça do que aturar os que, por dever e devoção, só têm olhos para o umbigo.

Do lado do Arsenal esteve outro ser especial que, em Portugal, também nasceu com o cu virado para o sol. O antigo Pelé  do alvalixo - já superado por dois outros magníficos logo à segunda jornada da liga da farsa - apresentou credenciais que levaram o treinador Artteta a perder a cabeça. Em 60 minutos de jogo, o Pelé sueco, gordo como um texugo, tocou meia dúzia de vezes na bola, perdeu-a atabalhoadamente em metade e nas restantes o mais que conseguiu foi fazer faltas assinaladas pelo arbitro. Em Portugal seriam marcadas ao contrário e, como se viu ontem no alvalixo, transformadas em penaltis sentenciadores de resultados. Exibição do outro mundo, portanto. "Muito fraco", "só empurrou" e pareceu "enferrujado": assim foi a estreia de Gyökeres vista pela imprensa britânica.

23 faltas assinaladas ao Benfica em dois jogos para a Champions League. No batatal da Amadora o apintador de erviço sancionou as mesmas 23 (contra 14 assinaladas ao Estrela!!!!) ao Benfica em apenas 90 minutos de jogo! Primeira parte do Benfica-Nice, zero de infrações assinaladas ao Benfica na primeira parte. No batatal da Reboleira qualquer respiro dos jogadores do Benfica, a menos de um metro do adversário, foi considerado falta pelo árbitro. A quem vai o Proença vender esta merda de liga?