Liga e-toupeira.

Haja alguém com vergonha na puta da cara.

Feirense-Benfica. Estádio cheio, adeptos do Benfica impedidos de entrar livremente com as cores do Clube, relvado em péssimas condições, mil superdragões convidados para assistir nas bancadas, intimidação, cacetada no campo, quezílias, árbitro permissivo, VAR ausente...onde é que eu já vi isto...Ganhar, ganhar e ganhar. Força Benfica, não outra forma de o encarar. 

Ontem o Tetracampeão Nacional emitiu um comunicado (AQUI) onde informa que vai "de imediato accionar judicialmente o Conselho de Administração do Grupo Cofina, os responsáveis editoriais do Correio da Manhã e incertos por ofensa ao bom-nome e reputação do Sport Lisboa e Benfica". A merda de comunicação social que temos ignorou-o completamente! Dão voz a qualquer merda que fale contra o Benfica. Sai um comunicado oficial do maior clube português e eles escondem-no. E eu já não sei onde é que a falta de vergonha deste país irá parar.

Como vingança despejaram a fossa no blog "mercado de Benfica". A e-toupeira deve ter ficado envergonhada tamanho foi o caudal de trampa, desta vez. Depois disto só lhes falta publicar as cuecas borradas dos procuradores e começa a ficar evidente que uns nus dos juízes e dos investigadores são bem capazes de começar a aparecer, replicados nas paginas do grupo cofina.

No basquetebol o Benfica eliminou o foculporto da Taça de Portugal. Cumprindo a tradição dos fruteiros, o treinador Moncho López, de monco caído, veio logo queixar-se da arbitragem. Não se queixou do VAR, não pediu penalti para o porto, ignorou dois fora-de-jogo evidentes a favorecer o Benfica, não há notícias de que não tenha cumprimentado José Ricardo, não fez referências a Marco Silva e parece que também não cuspiu no treinador do Benfica. Já é uma evolução...

Nas bancadas a Policia foi forçada a conter os gorilas de azul. Faz sentido. De tarde, o macaco, que no fim-de-semana foi acusado de fazer ameaças de morte, foi a um simpósio dar uma palestra sobre os "valores no futebol". À noite seus gorilas exemplificaram no terreno como é que esses assuntos se tratam. Claque legais é mesmo outra coisa. É sempre a evoluir...

A merda de comunicação social que temos, que ignorou completamente o ultimo comunicado do Benfica, não perdeu pitada do que disse o famoso orador! Explicou o primata que «uma claque é quase como uma 'microsociedade'» embora eu só consiga imaginá-lo dentro de uma 'microgaiola' com grades de ferro. Disse mais - referindo-se à composição da claque - o 'ai jesus' da merda de comunicação social que temos...“Temos de tudo: polícias, traficantes, ladrões, advogados, juízes… pessoas boas e pessoas más, como em todo o lado” salientou, o antropoide, em grunhidos citados no pasquim abolha, e nós começamos a perceber melhor o ragabofe dos últimos meses. O Sub-Intendente da PSP convidado para participar no evento, avisou pouco tempo antes que não ia aparecer. Haja alguém com vergonha na puta da cara.

«Sporting aceite como assistente no caso dos e-mails».
Faz todo sentido. 16 anos de espera dão-lhe o calo no cu necessário para continuar sentado a assistir...

O dia dos Maneis. Um vai de Mota até Vila da Feira e o mínimo que esperamos é que não fure pelo caminho. O Oliveira vai estar najantas, trocando a tribuna - onde costuma assistir ao seu foculporto - pelo relvado. Mais logo saberemos se o caldo ficou outra vez entornado...

Quem mais Altice sobe mais baixo acabará por cair...

Domingos Soares de Oliveira, CEO da Benfica SAD, confirmou que "o Benfica tem exactamente 205.060 sócios com capacidade de voto e com quotas em dia" e que "A nossa dívida começou finalmente a baixar e este ano vai ter uma redução superior a 100 milhões de euros. Há cerca de quatro anos que não temos qualquer novo financiamento no Benfica por parte da banca e temos vindo a reduzir o financiamento com os chamados empréstimos obrigacionistas". A revelação foi feita durante a 1ª Conferência Internacional de Marketing Desportivo, em Cascais. Assim, de cara lavada, com profissionalismo, em publico, sem recorrer a insultos nem destratar clubes e SAD's concorrentes, sem se enfiar cobardemente no Facebook e no Twitter, para despejar o autoclismo...

Quem mais Altice sobe mais baixo acabará por cair...

«a FC Porto SAD já tinha recebido, de forma antecipada, mais de 86,3 milhões de euros do acordo assinado em dezembro de 2015. Ainda assim, este valor significa uma redução de 4,9 milhões face aos 91,2 milhões de receitas adiantadas deste contrato em junho de 2017, no final da temporada transacta.» Tudo somado; 177,5 M€ adiantados só por conta da Altice. Se a CS quisesse saber...E-mails, zurraria xico traques. Putas, diria pinto da costa. E-toupeira cuspiria Sérgio Conceição. Zunzuns remataria Sérgio Oliveira. 

Mais uma grande proeza europeia do cientista da relva e uma enorme similitude entre a brilhante performance na liga preferida do mestre e o deslumbrante percurso no campeonato, dos sapos! Para que tudo fosse perfeito, nem faltou o penalti - para lá da hora - de VAR Dost, nem o já habitual prolongamento da ordem. E ainda dizem que a 'Liga oropa' não é competitiva! O sporting do Lumiar mesmo tendo eliminado - com o habitual esplendor - o clube checo, precisou de um golo de Battaglia aos 105 minutos. Em Tondela, Coates, precisou de apenas 99 minutos de jogo para acabar com o sofrimento dos sapos!

Mais uma do sapo emproado; «AGORA SÃO EQUIPAS DE CHAMPIONS, COM MUITO PODER, MAS JÁ ESTOU HABITUADO».
E não é que a UEFA lhe fez a vontade? «Atlético de Madrid no caminho do Sporting na Liga Europa». E na calha já estão mais duas epopeias para a história. Para quem já trucidou o Borussia Dortmund e esmagou o Real Madrid no 'Santiago Bernabéu' não será o sporting de Espanha a travar o fabuloso destino do mestre.

Ao garantir a presença nos quartos-de-final da Liga Europa, a equipa do Sporting vai disputar, pelo menos, 59 jogos oficiais na presente época, um recorde para as equipas portuguesas que supera os 57 jogos do Benfica, em 2013/14, quando terminou a época com uns míseros 57 encontros que chegaram para limpar o Campeonato, Taça de Portugal e Taça da Liga, perdendo (nos penaltis) a final da Liga Europa para o ladrão alemão felix brych. Se juntarmos este titulo aos quatro do Peyroteo e lhe adicionarmos as goleadas do brunlagas no facebook, nem sei como é que o Marquês ainda não está cheio de sapos inchados!

Exemplos do tamanho e da influência do Benfica no mundo...

Em 10/03/2018 Luis Filipe Vieira chocou as comadres nacionais quando anunciou que ''a paródia acabou''.

Em 15/03/2018 a Toys R Us anunciou falência de mais de 800 lojas só nos Estados Unidos! Inbestigue-se.

Animais falantes...

Pinto da costa; "Rede de tentáculos a todos títulos vergonhosa dominada por animais falantes"

Foi assim, desta forma simples, que o maior trafulha da história do desporto mundial fez, para a merda de comunicação social que temos, o resumo de toda a sua (e do seu clube) vida desportiva.

Desde o comunicado de assumpção de culpa da SAD da fruta, onde, por unanimidade, foi decidido não recorrer da pena de subtracção de seis pontos na classificação e de uma multa de 150 000€, que não se via tamanha declaração de princípios!

Sérgio Oliveira, jogador do clube da fruta.; «ATÉ JÁ OUVI UNS `ZUNZUNS` QUE TOMAMOS COISAS PARA CORRER». A  ver se nos entendemos, Sérgio. O que eu ouvi, e não foram zunzuns, foi o Tiquinho mandar o outro Sérgio (o boneco Conceição) tomar no seu cu. Se chegou para o pôr a correr isso não sou capaz de afirmar. Ganhou um andar novo, é certo, mas, que eu visse, só lhe deu para voltar a cuspir num adversário...

Voltando ao Sérgio Oliveira e aos seus problemas de ouvido. Não são zunzuns, Sérgio. O que tu ouviste são gritos, se bem que abafados, e lá voltamos nós à merda de comunicação social que temos, pela ''rede de tentáculos a todos os títulos vergonhosa dominada por animais falantes''. É uma puta de uma barulheira que se ouve até ao Brasil, onde o Casagrande já explicou tim-tim por tim-tim o ''modus operandi'' do clube da fruta. Até escreveu tudo num livro, vê lá! Mas nem é preciso tanto. Basta-te observar atentamente as performances do Aboubakar, do Tiquinho e do duplo André, nos treinos e nos jogos, para ficares com os ouvidos mais limpos. E se quiseres escarafunchar bem os tímpanos, questiona-te sobre os desaparecimentos do Deco, do Moutinho, do Tiquinho, do Aboubakar, do Hulk, do Jackson Martinez, do Jardel, do Lizandro, do Derlei, dulpo André...etc...etc.sempre nos meses de Dezembro a Fevereiro, todos afastados por ''lesões'' misteriosas ocorridas nos treinos, mas que, de súbito, reaparecem com vontade de ultrapassar o Usain Bolt pela direita.

"Amarelinha"... "Druida Povix"... "Desmame"...''Vampiros''...''Controle''...''Passaporte Biológico''... zunzuns, of course.

Voltando à merda de comunicação social que temos...

Esqueçam o Guardiola, desesperado atrás de Rui Patrício, e chutem para canto a Juventus, najantas com um saco de "liras" para levar o Herrera. Qual William Carvalho qual Gelson Garrincha! Anda por aí um novo fenómeno que enche todas as medidas dos merdias.

«Rivalidade entre Real Madrid e Barcelona chega até Diogo Dalot». Exacto. Desde o interesse do Real Madrid pelo Beto que não se via tamanha loucura em Espanha! 

As SAD's dos compadres da fruta e do cuspe têm, juntas, 255M€ de prejuízos desde 2010. 

No mesmo período a Benfica SAD teve lucros de 77M€.

Sabe-se que a empresa 'Care Controle' avançou na sexta-feira passada com um pedido de insolvência da Sporting SAD, no Tribunal do Comércio de Lisboa e sente-se no ar uma iminente e inevitável visita da Policia Judiciária à Luz. A culpa, claro, só pode ser do Benfica.

Jorge lagarto - "Se hoje sou conhecido no mundo, não foi pelos títulos que ganhei em Portugal"

A frase, toda ela, é um poema e tanto que havia para dizer do poeta. Fiquemo-nos com um outro pateta...

«Banho táctico do Chelsea» - foi assim que o comentador Pedro Henriques, da sportv, descreveu o Barcelona 3-0 Chelsea . 

OH CUORNO VAI PRÁ BALIZA

«Toupeiras dos três grandes geram mal-estar na PJ e no MP». O jornal I diz que os procuradores e os juízes já não confiam no Citius e estão a tentar ‘esconder’ vários processos retirando-os do sistema electrónico. Segundo o mesmo jornal, parece que o E-toupeira que era pertença do Benfica está transformado no "são todos toupeiras menos os E-do Benfica"...
Diz que há casas de putas onde o segredo de polichinelo é mais confidencial que os processos do ministério publico. A maioria dos procuradores e juízes já nem se dão ao trabalho de sair de casa para ler os processos. Vibram com os resumos da sábado e do canalhadas da manhã e, de noite, assistem atentos ao frutacanal. Perante tal regabofe, pensa-se que a solução está em voltar aos sinais de fumo, aos tambores e aos pombos correio. Na pior da hipóteses resta-lhes o GPS da rua da Madalena e a gaveta da Carolina para guardar em segurança os dossiês. Tivessem os procuradores e os juízes começado por aí e muito bacanal teria sido evitado...

Estava eu nestes considerandos quando dou por mim a pensar em quem raio será o terceiro grande do I e de que formas serão feitos os pagamentos para sustentar toda essa bicharada. A E-toupeira do Benfica já todos sabemos que não prescinde de uma camisola do Jonas ao almoço e de 5 bilhetes para trinchar ao jantar. E soubemos este fim-de-semana que o foculporto tem um E-castor que se está nas tintas para o caruncho das camisolas do kelvin preferindo alimentar-se com o bicho da madeira da Capital do Móvel. Mas como raio serão pagas as outras? Com uma escarradela do boneco Conceição? Uma cuspidela electrónica do brunalgas ou umas rachas das cagalhotas do Coimbra da Mota? Oh dilema do carrillo! Cum catano, mother fucker do I que me deixou à nora para dar sequência ao post...

Ainda me lembrei do Estoril, agora que passou a uma dependência bancária do clube das putas, ou, quiçá, do Portimonense, esse poderoso clube algarvio que tanto vende, por milhões, o Danilo (que era do Marítimo) ao foculporto como lhes empresta os seus melhores jogadores no mercado de inverno. E foi aí que me apercebi que os malandros do I se consideram a si próprios como um dos três grandes a gerar o tal mal-estar nas instituições judiciais. A não ser assim, e sem as suas próprias toupeiras, como se explica tanta informação fidedigna?

António Magalhães é o especialista rascord esculpido a cinzel para decifrar os números dos sapos a granel. Segundo este batráquio, em coluna de opinião no referido pasquim, VAR Dost acaba, não só de relançar o sonho dos lagartos em chegarem ao titulo esta época, como de obrigar a humanidade repensar todas as formulas matemáticas, desde o «Plimpton 322 (matemática babilônica, cerca de 1900 a.C.), e o Papiro Matemático de Rhind (matemática egípcia)» - In Wikipédia.

Segundo este guru dos números e da opulência lagarta, tornar o seu sonho real já não depende apenas dos sapos mas basta-lhes ganhar os oito jogos que faltam e esperar que o compadre da fruta perca somente três pontos, dos cinco (mais o goal-average) que leva de avanço! Este alucinado pateta demonstra que também é daqueles grunhos que ainda não percebeu como se pode perder um campeonato fazendo 86 pontos quando o Tricampeão 'apenas' precisou amealhar 88!!! 

Para o paineleiro, Jorge Amaral, do canalhadas da manhã, os grunhidos do macaco madureira ao som  megafone, "OH CUORNO VAI PRÁ A BALIZA" - é algo absolutamente normal. Não faltarão os mal intencionados a dizer que o coiso estava assim, com aquele focinho aziado, porque lhe caiu mal aquele castor mal passado. Mas não serei eu a contradizer uma sumidade que dá mostras de dominar temáticas que vão desde os mais cabeludos segredos de justiça aos casos mais intrincados da lei desportiva. Um especialista que com a mesma destreza que avalia treinadores, jogadores e toupeiras, é capaz de desvendar a grande velocidade a tácita do pirilau bem como a problemática dos ventus - algo que lhe ficou a caraminholar no capacete depois de um estagio de 15 dias com o cientista da relva. 

O moço lá saberá do que fala, mesmo que, no seu caso particular, ir para a baliza até nem seja muito normal, quando se sabe que passou a maior parte da sua carreira de guarda-redes a coçar os tomates ou a roçar o cu no banco de suplentes. Já quanto à problemática do corno (cuorno em linguagem de macaco), aí sim, há que lhe dar todo o crédito e confiar na sua vasta experiência.

Por mais que me esforce existe algo que me intriga de sobremaneira. Eu ainda não consegui perceber a razão de o "procurador" otávio ribeiro não mandar a PJ ao estádio da Luz para investigar as ligações de Álvaro Sobrinho aos lagartos. É que eu tenho quase a certeza de que tudo o que acusam o dono de 30% da SAD das osgas, a culpa só pode ser do Benfica....

Omo lava mais branco!

«A PARÓDIA AFINAL SEMPRE CONTINUA». Foi célere, o brunalgas, a sair do cu do foculporto assim que a oportunidade surgiu. A cura e a ressaca que não lhe permite voar nem viajar para longe não o impede, minimamente, de cuspir as habituais alarvidades electrónicas. Asas para explicar, e pagar, os calotes (3,3 milhões) ao fisco, é que está quieto. Os carneiros que paguem e a merda de comunicação social que temos que lhe lave as patorras.

«O Benfica estranhou a demora do envio de bilhetes para a Luz. O Feirense argumentou que os ingressos ainda não foram enviados porque o clube, que nesse encontro vai assinalar o seu centenário (foi fundado a 18 de março de 1918), pretende oferecer mil convites»!!

É bom relembrar que por causa de dois convites para ver o Benfica o 'procurador' otávio ribeiro enviou uma brigada da Judiciária para devassar o gabinete do Presidente do Eurogrupo, Ministro das Finanças de Portugal! Se fossem mil eu só consigo imaginar Mário Centeno de corda ao pescoço, com o ministério publico a baixar o alçapão, deixando-o pendurado, a estrebuchar, à mercê da ralé.

Uma 'bancada central' custa 55€, a 'nascente norte' 35 e a 'bancada norte' 19. 55€ para entrar numa espécie de quintal e a proibição de o fazer com adereços alusivos ao Tetracampeão Nacional. Uma prática fascista generalizada a que nem as autoridades civis, nem o rolha proença, ousam por cobro ao abuso. Mas num país que convida o macaco madureira para participar no simpósio "violência vs. valores e onde a federação de futebol elege essa besta como chefe de claque da selecção do Ronaldo, já ninguém fica confuso.

No campeonato da especturação segue destacado o boneco Conceição. Ultrapassou pela direita o brunalgas ao mesmo tempo que se desviava de otavio antes que o escarrador voltasse a cuspir no rosto do Ederson! No kispo não conta. Terá sido por isso que o treinador do Paços de Ferreira já veio dizer que não houve escarreta. Nem sequer cuspe electrónico. Na onda do "omo lava mais branco" o seu presidente foi à renascença informar que "todos nós sabemos que (o boneco Conceição) é alguém também que tem um temperamento muito próprio".

Como eu acredito que o justiceiro Meirim assistiu ao forrobodó no exacto momento em que, obedecendo a uma ordem do raquítico só-raiva, mandava instaurar um sumaríssimo a Rúben Dias (por ter as meias em baixo) não duvido um Tiquinho que o injinheiro macaco não acabará a carreira no LNEC sem, também ele, receber um louvor! Na Trofa, na falta de um aeroporto, já estão a pensar em dar o seu nome a uma rua. Pois se até o boneco cuspidor já tem o seu num estádio!

"Nem foi preciso video-árbitro". Jorge lagarto também diz que ''é fácil marcar penaltis ao sporting''. 

E é. Só esta época, na Luz, foram três os que o Hugo Macron depositou na contabilidade dos sapos.

Disse mais, o cientista da relva, sobre a exibição de Battaglia: «Ganhámos um novo lateral direito». Pepe Guardiola sorriu e anotou...

Depois de contratar Bernardo Silva para a lateral esquerda, que ninguém se admire se o melhor aluno do Vitó da mosca surgir de aflitos no alvalixo com um saco de libras para contratar o argentino.

VAR Dost; Fabio VARissimo, lesionado com o hematoma provocado pela moeda de dois cêntimos (recuso-me a acreditar que alguém arrisque mais que uns cmts tentando acertar num suíno) que o atingiu no Paços-Benfica, tinha-se ausentado à procura do especialista (Montero) do fora-de-jogo. Além da caça ao autografo, queria perceber como é que o holandês aprendeu tanto em tão pouco tempo.

«E-PJ. A revista 'Sábado' revela na sua edição online que o blogue 'Mercado de Benfica', que nos últimos meses tem divulgado os emails dos encarnados, está a par da investigação que as autoridades judiciais estão a levar acabo contra si.»...

«Os autores do referido blogue divulgaram um ofício da procuradora Vera Camacho aparentemente dirigido ao serviço de alojamento de blogues 'wordpress', no qual a magistrada pede a identificação dos IP utilizados para alimentar a página, explicando que aquele espaço divulgou um documento policial protegido por lei.». Foda-se! E ninguém os prendeu por terem recebido uma camisola do Jonas?

Badalhoco Conceição.

Acabou a paródia. Branco é galinha o põe! Se (Luís Filipe) Vieira o disse (Miguel) Vieira o pôs. Foi um fartote de acontecimentos, ontem à noite, na Mata Real! À custa de tanto andar à roda, com aquela refinada paneleirice de juntar os patetas no centro do terreno (um grunho a zurrar lá para dentro e outros a cuspir palavrões) os fruteiros pensavam que isto era sempre a aviar. 

Aqueles olhares esgazeados de espanto não enganam. Toda aquela gentalha estava convencida que o Paços de Ferreira iria abrir tanto as pernas que daria para atracar todos os submarinos do Portas! Quando perceberam que nem rachas havia e que Portimão nem sempre está ali à mão, partiram para a única forma de combate que conhecem; os insultos, a arruaça e a badalhoquice! Não concebem que do outro lado haja uma equipa limpa que lhes faça frente. O ideal daqueles grunhos é disputar um campeonato igual ao do Canelas, onde as equipas fazem falta de comparência, borrados de medo do injinheiro macaco.

Depois dos bacanais de Chaves, Rio Ave, Estoril e Portimonense, os fruteiros convenceram-se que a feira erótica do Porto se tinha mudado, com armas e bagagens, para a Mata Real. Algo como o "António Coimbra da Mota" com o triplo das rachas, o escancarado Abner e 730 mil euros em caixa! 

Ai e tal que estes são tão amigos que nem é preciso gastar! Foderam-se. Sem a bomboca amarela, que a Champions reclama sempre o seu preço, e com a receita do Liverpool escoada, restou a fé na patética roda e a apintadela esperada. Paixão foi coisa que não faltou. Falhou o Brahimi e tudo a toupeira levou.

Há muito que eu aqui afirmo que este boneco Conceição não passa de um grunho reles. Um verme sujo e nojento que, levado ao colo pela merda de comunicação social que temos, tem feito figura de grande senhor. Não presta. Não vale um traque. Nunca valeu. Está ao mesmo nível do nuno só-raiva, do brunalgas e do chico traques. O seu comportamento no final do jogo apenas o confirma. E por muito que gastem toneladas de lixívia a limpar-lhe a imagem os vídeos não mentem provando o seu mau carácter. Não foi a primeira vez que cuspiu num colega de profissão (fê-lo quando era capitão do Standard Liège) e não tenho qualquer duvida que não será a última. Uma coisa é certa; a Luís Castro, Vítor Oliveira e Miguel Cardoso, nunca o boneco Conceição precisará recusar-lhes a mão.

À volta do jogo...

A bicharada que ficou de fora no Olival entrou toda na Mata Real. Desde o bicho careta à toupeira, ao castor roedor e o bicho da madeira. 

Faltou o injinheiro macaco nas rachas e fez falta o rolha proença para afundar a bola e adiar o encontro.

A cuspidela electrónica do brunalgas passou ontem à história;

A escarreta, agora, é em modo boneco. Carrega-se num botão e sai o badalhoco Conceição.

Nada de pânico compadres. Não é nada que uma rodinha parola e o haka insladês não consigam resolver. Até porque...

A sábado e o canalhadas da manhã já estão à porta do estádio da Luz;

O procurador otávio ribeiro está prestes a lançar a operação E-castor.

São mesmo do contra, os corruptos queixinhas; 

Só porque o Luís Filipe Vieira disse que tinha acabado a paródia inventaram logo um jeito de abrir as coxinhas. 

Vítor Oliveira: "O Algarve precisa de um clube na I Liga"

Pois precisa. O Louletano faz imensa falta ao campeonato.

#apaguemláesta

Viva o Benfica, porra!

Luís Filipe Vieira - "Quem nos fez mal, está bem identificado e exigimos tratamento igual. Vão a casa de quem têm de ir. Não queremos o nosso nome manchado, queremos libertar-nos rapidamente do que está a acontecer. Todos os que mancharam o nosso nome têm de ser penalizados. Não vamos perdoar ninguém. Acabou a paródia instalada neste país". 

Eu - Contra tudo e contra todos. Contra a ralé marchar, marchar! Força Companheiro Luís Filipe Vieira. 

Juntos nunca nos vão derrubar. Viva o Benfica, porra! Rumo ao 37º. A caminho do Penta. Chega. Vão gozar o caralho.

O jogador do Aves sai em corrida tentando dar inicio a um contra-ataque. Jonas tenta interceptá-lo mas bate com o pé na relva, a vinte centímetros do jogador, que se atira para o chão como se fosse atingido por uma marrada do Felipe vale-tudo. Simulação grosseira, mesmo em frente ao banco do Aves, que levou o morcão Mota, mais a sua tropa de combate, a entrar dentro do relvado protestando com o árbitro, pedindo castigo para o jogador do Benfica. Jonas, incrédulo, olhava para aquele circo todo como se caísse ali vindo de outro planeta! Rui Costa, o árbitro do Porto (sim, o Benfica voltou a levar com um árbitro do porto) nomeado pelo pai do juvenil dos batráquios, correu para Jonas, ameaçando-o, e só não lhe mostrou o cartão amarelo porque, à laia da compensação, minutos antes tinha perdoado um, evidente, a um defesa do Aves que cortara uma jogada de contra-ataque do Benfica, com a mão. 

Este é o filme do campeonato do macaco e do Felipe-vale tudo. Este é um remake do forrobodó que se instalou na justiça portuguesa, onde se protegem os enganadores e se ameaçam os cumpridores. Onde se protegem os agressores e se fazem buscas em casa dos agredidos. Onde se achincalham os que são assaltados e se protegem os crápulas, as cuspideiras, os piratas, os caloteiros e os insolventes.

As bolas atiradas para dentro do relvado (com o jogo a decorrer) surgidas do banco do Aves e as constantes lesões do guarda-redes, até que o doutor Jonas lhe curasse as maleitas, são a cara do rolha proença, sempre muito mais preocupado com o óleo que lhe escorre dos cornos, empapados em gel, do que com a credibilidade da competição que lhe compete promover e engrandecer.

Nunca cheguei a duvidar que o Benfica não fosse capaz de chegar ao golo e ganhar, como era de sua obrigação. Já vi demasiados jogos sofridos, na Luz, para não perceber que os campeonatos e os títulos se constroem com jogos muito semelhantes a estes. Nem sempre é possível jogar bem e golear, sobretudo contra adversários que estão ali para fazer tudo menos jogar. Gostei da serenidade da equipa, que nunca se desuniu nem deu mostras de desesperar, e fiquei deveras agradado com o público que apoiou sempre sem assobiar! Muito, mas muito, muito bem. Grandes adeptos que perceberam com exactidão que o momento não permite nada mais que essa absoluta união. 

Pizzi; os seus muitos detractores talvez tenham percebido um pouquinho melhor a falta que o bragantino faz ao futebol do Benfica, bem como a sua real dimensão futebolística. A falta dos seus passes teleguiados para Jonas (o que mais sentiu a sua ausência) da sua clarividência, do discernimento e fluidez do meio-campo, ontem meio perdido sem o farol que mais o tem iluminado. 

João Henriques antes de receber o Benfica: «Para nós, um resultado normal serão os três pontos»

O treinador do Paços de Ferreira antes de receber o foculporto; «A nossa possibilidade de conquistar pontos é mínima»

E assim voltamos ao meu - "vão gozar com o caralho".

Cada golo, cada vitória, cada conquista, cada troféu, cada campeonato, custa-nos o TRIPLO do esforço dos CORRUPTOS.
Que orgulho tão grande! Viva o Benfica, porra!