Lei de Prestianni

Estádio bonito, ilha fantástica, forte animação nas bancadas. Top. A visita do Benfica faz milagres! Árbitro de merda, relvado terceiro mundista, bilhetes de Champions League, a cara de Proença e da liga da farsa. Marco Silva tem procurado na pedagogia (já o fez repetidamente com o inédito castigo de fechar as bancadas da Luz) contribuir para um futebol nacional menos reles. Debalde. Fica sempre a falar sozinho. E quando o SLB evidencia uma comunicação da qualidade do batatal dos Barreiros a vida de quem promove tamanhas aberrações fica muito mais facilitada. Nem uma uma palavra de protesto (que safodam os adeptos) sobre o preço dos ingressos. Nem uma palavra sobre o degradante estado do relvado. Nem uma palavra para a bonomia/faca na liga das equipas mais fracas perante adversários que disputam o titulo. Nenhuma palavra para os erros arbitrais (mais um penalti sobre Prestianni por assinalar) que se acumulam jornada após jornada. Nem uma palavra para o arraial de pancadaria do Marítimo! Nada. É o desamparado treinador que, além de levar em cima com a agenda (criar polémicas a todo o custo) dos pés-de-microfone, ainda tem de fazer o trabalho que cabe ao director de comunicação, em ultima análise, ao próprio Presidente. Até quando, Benfica, deixarás de assumir o papel de liderança que só a ti te cabe? 

Marítimo 0-3 Benfica. Leandro Barreiro continua a dar razão aos catedráticos que o queriam levar de borla ao aeroporto. A lei de Prestianni (fecundar os especialistas) continua semana sim, semana assim (será promessa?) a sodomizar os detratores. A dificuldade do Benfica em marcar golos (14 golos em 4 jogos) na liga só mudará quando Sudakov sair do 11 inicial (preveem-se 5 golos por jornada) e já ninguém tem duvidas que a defesa continua mais aberta do que o estreito de Hormuz. Igor Julião conseguiu sair do campo sem ser expulso!!! E o Benfica também conseguiu - o seu maior feito na tarde de ontem - terminar o jogo com mais cartões amarelos (3-2) que o Marítimo!

William Gomes tinha de ser expulso logo aos 17 minutos. Nem falta lhe foi assinalada. O invertebrado que, mesmo após o VAR o alertar da alarvice que cometera (assinalar penalti contra o Benfica), resolveu manter a canhestra decisão (rasteira de cabeça de Otamendi frente ao Arouca) não quis ver - nem ele nem o invisual (Bruno Esteves) que o acompanhou na cidade do futebol - a cotovelada deliberada do arruaceiro do clube da fruta que, por acaso, marcou e assistiu para a vitória mentirosa do foculporto. Nenhum teve duvidas em expulsar Liberato do Moreirense por um lance mais ou menos semelhante. Com uma nuance. Liberato saltou na vertical sem nenhuma intenção deliberada de atingir o Maradona nórdico. Já William Gomes usou deliberadamente a pata, perdão, o cotovelo para agredir o adversário. 

Na estatística disciplinar, clube da fruta e Benfica - equipa macia por contraste com a badalada raça foculportista - têm 14/13,5 faltas cometidas/assinaladas por jogo. 5 Cartões amarelos para o Benfica apenas 2 para o clube da fruta. A diferença é que o Benfica tem menos um jogo disputado que o crime organizado. Sudakov, massacrado por não ter agressividade, já leva 2 cartões amarelos no Benfica e Circati, poucos minutos após entrar em campo, em mais uma decisão aberrante do árbitro, já viu a cartolina amarela de perto. Não é apenas nos penaltis inventados ou não assinalados que se cometem as grandes filhas das putices da liga. Outros grandes filões residem no adormecimento/agressividade das equipas - ver o Rio Ave que apenas cometeu uma falta em todo o jogo frente ao clube da fruta e o Marítimo de ontem (20 faltas fora as perdoadas por Guelho) sempre de faca na liga - e no controle disciplinar por parte dos apintadores. 

Olhando para batatal dos Barreiros e para a predisposição do Marítimo em baixar o pau a cada entrada (já com o resultado em 0-3 Mitchell van der Gaag continuava a fazer gestos inequívocos para dentro do batatal incentivando os seus jogadores a continuar a malhar) eu nem quero imaginar a ronha e o tormento que seria se o Benfica tivesse de correr atrás do resultado. Olhando para a atitude de Prestianni, de oferecer o prémio de homem do jogo a Barreiro, sou obrigado a dar razão a toda a mérdia nacional que pôs em causa o seu caráter! 

Regresso à idade da fruta

Regresso à idade da pedra, assim chama Duarte Gomes à decisão da liga da farsa (eu chamei-lhe (AQUI) o regresso às trevas) de acabar com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros já depois de se pôr fim aos áudios (selectivos) e aos programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda. O incomodo com o saneamento (palavras suas) das práticas que protagonizou levou o amigo do Jardel (como a saída intempestiva do cargo de Diretor Técnico Nacional da Arbitragem lhe traz enorme desconforto ao sentar!) a mais este lamento mediático. Se lhe derem tanta importância como deram às palavras que (não) disse quando saiu ou às acusações que não concretizou, D. Gomes tem para mais uns aninhos de penoso sentar. É lidar. Como lidam os benfiquistas (com memória) desde o dia 15 de dez de 2001 com os mergulhos (por si sancionados) do amigo Jardel.

Ainda dois dias atrás eu falava do Pote e das dificuldades que sentirá em cumprir 50% de jogos, mínimo de 45 mts (tarefa hercúlia sem triamcinolone) na Florentina, quando, sem nada que o fizesse prever, um corredor norte-americano (Keegan Swirbul) da EFAPEL, publica um vídeo no Youtube denunciando práticas e casos concretos. «Portugal é o faroeste do doping no ciclismo, podemos fazer o que quisermos» - garante Keegan Swirbul. Então não? E o melhor - admito que o moço não faça a mais pequena ideia - é que os troféus ganhos com batota, no caso do foculporto W52, continuam de pedra e cal no museu da fruta como grandes conquistas do foculporto! 

Rapaz, se fossemos falar da amarelinha do druida póvix, da baba de caracol e da placenta de burra do dr. milagres, das recuperações milagrosas de Deco, Pepe, Otávio língua azul, Pote & Comp. meu Deus, o faroeste viraria lei da selva e sobre o "podemos fazer o que quisermos" (alô André, alô Jardel, alô Fernando linhas brancas) enfim, o melhor é a liga e a federação fazerem o mesmo que acabam de fazer na arbitragem (regresso à idade da...fruta) acabando definitivamente (ainda é feito na liga da farsa?) com o controle anti doping. 

Não muito diferente destes cozinhados - «26 jogadores do Portimonense SC foram acusados de apostas desportivas». Segundo a notícia, Nuno Pereira, atual concorrente do Big Brother Verão, «terá realizado 1.536 apostas desportivas, 195 das quais relacionadas com jogos do Campeonato de Portugal, competição em que o Portimonense SC participou - desceu aos distritais. Destas, 22 incidiram sobre jogos da própria equipa, sendo que em 18 terá apostado na derrota do Portimonense». E por aí fora...Fod@-se! Numa assentada foculportoW52 e foculporto b do Algarve no espaço mediático por questões tão nobres que vale a pena sublinhar. Vá lá que a arma que suicidou o dirigente Mesquita Alves no antro de Contumil continua muito bem desaparecida. Ninguém aguentaria tantas emoções juntas. 

Mais um fim de semana de chumbo grosso

Depois do cancelamento dos programas Juízo Final, na Sport TV, e Livre Arbítrio, no Canal 11 da saparia, para esconder os erros mais escabrosos dos árbitros do cenário mediático, o conselho de arbitragem decidiu acabar com as avaliações públicas dos apitadores, decisão que entra em vigor no decorrer da presente época desportiva 2026/27. Com comentadores especializados (em truncar factos, imagens e a verdade desportiva) espalhados por todo o lado, agora sim, Federação e liga da farsa assumem que a única coisa que lhes interessa é varrer a crónica incompetência (para ser tão fofinho como a comunicação do Benfica) dos árbitros.

Seguem-se o fim das repetições televisivas que, dependendo dos clubes, ora são visionadas de 50 lados, ora surgem de um ângulo morto que nada esclarece ou, nem sequer, são analisadas? Vão fazer o mesmo com as linhas do fora de jogo (mesmo as mais enviesadas) cujos frames escolhidos até o mais leigo percebe como tantas vezes são manipulados? A quem interessa o regresso às trevas? Quem quer escapar ao escrutino se não tem (largas) culpas no cartório? Depois de a federação e a liga deliberadamente (pausa para vomitar) afastarem mais de 60 mil espectadores do estádio da luz na primeira jornada, Proença e Luciano Gonçalves (pausa para descarregar o autoclismo) querem destruir a réstia de esperança dos poucos incautos que ainda acreditam que o futebol é um jogo limpo?

Os nomeados para esta jornada - que se prevê, mais uma vez, repugnante - sabendo de antemão que não serão escrutinados estarão mais do que à vontade para reiterarem excelentes actuações do passado. Começando pelo clube da fruta, que terá o sapoide António Nobre da rasteira de cabeça do Otamendi à disposição do poliglota Farioli, acabando com Sérgio Guelho - arbitro que na época passada, entre muitas outras calhordices, forjou o empate do Benfica-Rio-Ave ao assinalar uma falta inexistente a Otamendi anulado um golo limpo a António Silva - que estará no Marítimo-Benfica. Uma das muitas outras filhas da putice que particionou foi a vitória ao seu foculporto frente ao Famalicão não assinalando um penalti flagrante (que toda a critica anotou) e a consequente expulsão (segundo amarelo) perdoado a Zaidu. Pelo meio, destacado para proporcionar ao sapedo mais uma jornada tranquila, aí está ele, o consagrado João fruteiro acompanhado no VAR por Pedro Ferreira, famosa dupla (lembram-se?) que, na época passada, demorou 13 minutos a descobrir um toque no cabelo de Hjulmand merecedor do penalti (hedionda decisão) que ofereceu mais uma vitória suja aos viscondes do alvalixo! Ah, e no VAR, a acompanhar o Guelho (Marítimo-Benfica) vai estar o Manel dos camarotes!

De saída para o Al Ittihad por empréstimo do Benfica, acossado pelos pés-de-microfone sedentos de sangue, Richard Ríos, numa enorme lição de dignidade, atirou-lhes com um «não tenho nada a reclamar». Se dentro do campo Ríos sempre honrou a camisola, fora dele ainda mais respeito me merece. Boa sorte Richard Ríos, desprezo para os desprovidos de decência que tanto o maltratam nas redes. 

Mercado para todos os gostos

Mercado fechado em Inglaterra (Premier League) a 1 de setembro de 2026 (às 23h00), encerrado em Espanha (LaLiga) a 1 de setembro de 2026 (às 23h00), em Itália (Serie A) a 1 de setembro de 2026 (às 19h00), em França (Ligue 1) a 1 de setembro de 2026 (às 19h00), na Alemanha (Bundesliga) em 31 de agosto de 2026 (às 19h00), aberto em Portugal até à próxima sexta-feira (às 23h59) que na federação do Rónalde e na liga da farsa as cabeças pensantes estão sempre um passo à frente das ligas mais fortes da Europa. As conclusões dos nossos verdadeiros exigentes e dos especialistas da especialidade continuam inabaláveis: excelentes contratações de sapos e clube da fruta, enxurrada de flops no SL Benfica. Nas saídas aumenta o dramatismo: clube da fruta e sapos vendem pelas cláusulas de rescisão, Benfica continua a delapidar-se ano após ano, retendo os que não prestam enquanto vende os menos maus ao desbarato. 

Contas feitas aos milhões que os novos jogadores do Benfica vêm ganhar em salários e - baseado nos cálculos dos matemáticos da chincha - com o que o Benfica perde em comissões, passes repartidos, mecanismos de solidariedade e outras debacles, continua a ser um mistério como a SAD benfiquista consegue sobreviver! Ao contrário, nos concorrentes directos - ainda e sempre segundo os catedráticos da chincha - tudo o que vendem entra na totalidade nos cofres das bem aventuradas fruta SAD e lagartos SAD. Exemplos disso são os míseros 30M€ pagos pelo sapedo ao Sp. Braga por Salazar, os inócuos 17 M€ de Jakub Kiwior pagos pelo foculporto ao Arsenal e os estratosféricos 14 M€ que o Benfica pagou ao Bayern por Palhinha. Enquanto o médio benfiquista regressa a Portugal, pasme-se, sem abdicar do salário, os craques de sapos e clube da fruta - ainda e sempre segundo os mesmos catedráticos da chincha - abdicam de qualquer renumeração só pelo prazer de se passarem a vestir segundo os mais nobres padrões das barracas de praia!

Mais. No clube do putedo, Bilhas-Boas, brilhantemente, reconheça-se, trocou o ouro da casa (Rodrigo Mora) por uma «joia brasileira». Podia ser manga ou jabuticaba, fruta, por assim dizer, mas é uma joia, segundo o canalhadas da manhã. Depois do inegável sucesso de Gabriel Veron (última grande joia a chegar do Brasil), Gabriel Mec promete, inclusive, bater em qualidade o próprio mágico Ivan Raime! Nos sapos, o que mais me fascina é a saída pela porta dos fundos do Pote. Gozando de uma impunidade doentia por parte dos árbitros, não ter de olhar para um fulano da estirpe de um Rúben Micael, Mossoró, Otávio cuspideira ou Jardel, este num outro patamar de imunidade, é como um bálsamo semanal para o intestino grosso. O sapoide Pedro Sousa, descrente em tudo que é negócio do Benfica, não tem duvidas: "Pote acabou por ser um excelente negócio do Sporting". Os 2,5 M€ mais 22,5M se conseguir cumprir 50% de jogos, mínimo de 45 mts (tarefa hercúlia sem triamcinolone) pelo "internacional português", quase o fizeram esquecer as terríveis dores que sente onde acabam as costas e começam as pernas desde que o Palhinha exibiu o cartão com mais de 20 anos de sócio do Benfica.

Carago, que quase me esquecia: o melhor Diogo Costa em campo continua sem encontrar Florentina que lhe pegue.

Dedicado ao menino Salvador!

No meu penúltimo post (6/8/2026) eu alertei que mais do que a nomeação - à laia de prémio pelos bons serviços prestados - do fruteiro Gustavo Correia para o jogo Gil Vicente - Rio Ave, o Benfica devia preocupar-se com o (também ele) apreciador da fruta podre, David Silva, para o Benfica - Académico Viseu que não deixaria de aproveitar as bancadas desertas para empatar o Benfica logo a abrir o campeonato. Ontem, mesmo com 63 112 espectadores presentes nas bancadas (média de 31 556 em 2 jogos, menos de metade de taxa de ocupação para a liga da farsa, reveladora do impacto dos clubes na questão dos direitos televisivos) que se predispuseram a levar com um fulaninho, no mínimo tão anti-Benfica como o superdragão D. Silva, Helder Carvalho mostrou-se um reles apitador (também ele) de primeiríssima linha. E quando no VAR se encontra um barrasco como o Tiago das moedas só por um verdadeiro milagre algo bem cheiroso pode emergir de uma dupla tão rasca. Contudo (não é, Helder Conduto?) tenho a certeza absoluta que - a começar pela televisão do Benfica - ambos terão tido (aposto a minha ausência destas lides nos próximos 50 anos) uma nota🤮a roçar a perfeição!!

E que safodam os cartões amarelos retidos na bunda do apitador (o único, exibido a contra gosto a Ismael Sierra surgiu apenas aos 74 mts), as inúmeras faltas não assinaladas ou assinaladas ao contrário, mais os lances para vídeo árbitro dentro da grande área do Estoril Praia. Leandro Barreiro, dando de barato um lance manhoso aos 13 mts em que foi abalroado por Xeka, foi claramente agarrado e puxado para trás dentro da área do Estoril (77 mts) acabando por ser o protagonista menor de um filme inacabável. Só como termo de comparação, na Liga Europa, o Benfica já tem 4 penaltis assinalados a seu favor em lances que em nada, mas mesmo nada, são mais flagrantes do que a ostensiva mão de Messeguem (Académico de Viseu-Benfica), o derrube de Bah no Casa Pia - Benfica ou os lance de Leandro Barreiro na grande área do Estoril que, ontem, passaram impunes.

Em duas coisas eu tenho de dar razão aos especialistas especialidade que já têm nas bancadas (ontem saí da Luz com os ouvidos a derreter de tanta imbecilidade que escutei) fervorosos, e até furiosos, seguidores. Sudakov não empresta qualquer tipo de expressão atacante ao Benfica e, desde que Trubin saiu da baliza (dois golos sofridos), nunca mais a bola entrou (por 7 vezes) na baliza Benfica! Na CI um artista questionou Marco Silva com números que muito ajudaram a minha contabilidade de tasqueiro. E como Sudakov - segundo as contas do pé de microfone - não participou em nenhum dos 30 golos em 9 jogos do Benfica (já há verdadeiros exigentes a encher a boca com o crónico e inteligentíssimo «andamos a jogar com menos um) eu até sinto pena dos nossos adversários quando o desajeitado e inconsequente Sudakov der lugar ao craque que deixará o Benfica com um 11 à medida dos exigentes e dos especialistas. Menos de 50 golos (com participação direta do novo Messias em, pelo menos, metade dos remates vitoriosos) nos próximos 9 jogos sem Sudakov no 11 inicial será coisa de meninos. E é assim, com o prestimoso contributo dos verdadeiros benfiquistas, que ao número 10 do Benfica já não lhe falta nada para ser o novo picanha das bancadas. Depois de ajudarem a trinchar Trubin, Sudakov também já tem os pés na cova.

Ah, o jogo propriamente dito...nem vale a pena falar. Quando vejo Richard Ríos no banco de suplentes a tempo inteiro, a menos que existam razões politicas - como uma iminente transferência - isso não só comprova a minha ignorância sobre o jogo como convida a um prudente distanciamento. Pareceu-me vislumbrar alguma ressaca europeia (numa acumulação de 7 jogos disputados em Agosto) que o conhecimento aprofundado dos treinadores portugueses (como correm os seus jogadores quando defrontam o Benfica!) do modus operandi da liga da farsa quase sempre tiram proveito. Vasco Matos - barbaramente roubado, em diversa ocasiões, frente aos sapos na época transata - aproveitou bem a bonomia arbitral para montar dois autocarros em frente à sua grande área e o resto foi correr, correr, voltar a correr muito e dar pau até cheirar a alho. É o segundo benfiquista (o outro é o Bruno Pinheiro do A. Viseu) a dar água pela barba ao Benfica. Pudesse ele, o Vasco, meter a sua equipa a 'morder' assim, impunemente, nos jogos com os sapos e o clube da fruta... 

Uma nota muito especial - de longe a mais importante - para Salvador, menino de 6 anos que sofre de Epidermólise Bolhosa Distrófica Recessiva, a quem a Fundação Benfica proporcionou cumprir o sonho da sua ainda curta vida. De mão dada com Rafa, Salvador pode entrar no relvado da Luz e ver de perto os seus ídolos. Para além da forte emoção que o sofrimento de uma criança sempre deixa, fica o meu muito obrigado Benfica, muito obrigado Fundação Benfica. Ontem senti-me especialmente grato por pertencer a esta grande família. 

Benfica 6-1 merdialivre

Mais de 60 mil almas, do mais cético que há memória, pagaram para ver de perto os flops do Benfica que, de tão desprovidos de talento (segundo os catedráticos da chincha) iam ver-se em palpos de aranha para descascar um dos piores Hearts (entre lesionados e doentes quase não tinham plantel) da história. Felizmente para toda aquela gente, Marco Silva não liga um peido aos especialistas da especialidade, e mesmo só com mancos, marrecos e pés de chumbo à disposição lá os convenceu a não desistirem do métier. E foi assim que Rafa, um dos piores negócios de sempre do Benfica, logo aos 3 minutos de jogo, sem saber ler nem escrever, chutou com o pé que tinha mais à mão. E pasme-se, a coisa foi de tal maneira inusitada que, quando Rafa tentou aliviar a bola para longe (assim me pareceu das bancadas) espetando-a toda lá dentro, tinha-a recebido de um passe atrasado de Barreiro (que nem estatuto tem para ser considerado um flop) que a recebera de Bah, um dos piores coxos (não há verdadeiro exigente que se prese que não se tenha oferecido mil vezes para o levar de borla ao aeroporto) entre os marrecos, coxos e pés de chumbo da esmagadora maioria do plantel!

Da sexta fila da tribuna para onde foi desterrado, quando tudo o que não seja a retrete já é bom demais para ele, Proença deve ter sentido o disparo como se fora o protagonista principal de um 'gang bang' de desagravo com os seus amigos árbitros do puorto. E para quem ouviu nas escutas do Youtube o velho corrupto confirmar a sua propensão para se pôr de "cócaras" não custa nadica imaginar o cenário.

Sobre o jogo, propriamente dito, não há muito mais a dizer. Marco Silva aproveitou o avolumar do resultado para dar descanso a uns e minutos de jogo a outros, é verdade que, com muito boa vontade, se viram algumas jogadas entretidas e um ou outro golo bem (vá lá, mais ou menos) construído, mas, para quem está habituado à excelência de sapos e clube das putas sabe sempre a muito pouco tudo o que venha do Benfica. Eu só posso imaginar o quanto deve ter custado a engolir aos especialistas o voo falhado de Samu (isto porque não acredito que não se tenham esborrado nas calças ao verem Trubin no banco) e nem isso consigo quando o nº 25 do Benfica os mandou meter a lei Prestianni pelo rectum acima...

E pronto, 3 jogos (Qual.) na UEFA Europa League, 4 penaltis assinalados a favor do Benfica. Coisa impensável na liga da farsa. E se lhe juntarmos as faltas e faltinhas assinaladas a cada encosto no cachaço dos adversários lá se vai a pressão alta e as bolas ganhas perto da baliza adversária. É aproveitar enquanto dura que no próximo Domingo sai mais um fruteiro a tempo inteiro. Perante os David Silvas da liga da farsa até o romeno (que me pareceu mais um fdp lesado do mono) Marian Barbu - vários cartões perdoados aos escoceses e a bola colocada 1 metro fora da grande área quando o guarda-redes avançado a defendeu bem lá dentro - parece um ser normal. 

Anormal, ou com alguma deformação cognitiva, pareceu ser um tal de Cláudio de Mafamude que andou 90 minutos de jogo à caça das canelas (do pescoço para baixo) dos jogadores do Benfica! Até do terceiro anel se notava o fortíssimo fedor a fruta podre. Que asco!