Taça de Portugal

Lembrando que o clube da fruta continua a não devolver os troféus do ciclismo, fruto do doping de Raúl Alarcón, Quintanilha & Comp., e sem esquecer que ambos - Quintanilha e Alarcón - receberam o Dragão de Ouro no meio de grande chacota ao Benfica, ontem foi dia de Taça de Portugal. A Taça que Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, roubaram ao Benfica na época passada. Em Faro, o Benfica repetiu o resultado (0-2) mas não as exibições sombrias realizadas frente ao Chaves e Atlético, sempre fora de casa. Recordando que o "sorteio" ditou que o Benfica vai jogar outra vez fora, Famalicão ou Contumil, e que o clube da fruta - excepção feita ao Celoricense - recebe os adversários mais complicados em casa, olhemos então para esse Farense 0-2 Benfica em que Sudakov foi caçado como um coelho de uma forma muito semelhante à de Leandro Barreiro, arrumado em Moreira de Cónegos. A ordem é para abater e então logo se vê. Depois do grunho Matheus Reis, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus demonstrarem como, da cabeça para baixo é canela, a malta arreia o quanto pode e tira a barriguinha de misérias sempre com o Benfica na mira!

Hélder Malheiro deixou malhar à vontade e, não fosse o VAR, até deixaria passar um empurrão dentro da área a nivelar o resultado. Ainda assim validou todo o jogo sujo do Farense e, como bônus, evitou uma expulsão clara, contrariando a opinião fundamentada do VAR. E é preciso ser muito filho da put@ para assinalar falta de Richard Ríos num lance em que foi vitima. Não satisfeito, mostrou-lhe o cartão amarelo e outro a Prestianni, por esbracejar, incrédulo com a decisão do árbitro. E por aqui me fico para não vomitar as tripas.

No final há a salientar que Richard Ríos e Ivanovic não jogam nada, que o Manu, para já, é a melhor aquisição do Benfica no mercado de inverno e dar graças a Deus por ninguém se ter aleijado seriamente para além de Sudakov. Da maneira que Malheiro permitiu baixar o pau não é coisa de somenos. A seguir, mais uma viagem a Contumil ou Famalicão. O engraçado é que as bolinhas da Taça de Portugal, versão feminina, também demonstram grande aversão ao Benfica. Vai jogar ao Torreense e se passar vai a Braga enfrentado fora de casa duas das melhores equipas da liga. O clube da fruta, por agora na segunda divisão, cuidadosamente, foi colocado na outra metade da tabela. Também é engraçado que nas taças, da liga e de Portugal, os árbitros - que no campeonato têm uma aversão atroz a assinalar penaltis a favor do Benfica - já tenham assinalado 4 em jogos de dificuldade reduzida. Na liga é preciso chamar a CIA ou a antiga KGB para decidir se uma 'morte' na grande área é razão para os árbitros assinalarem grande penalidade. Nas taças, com os resultados de feição, tem sido um ver se te avias no sentido de equilibrar os penaltis desbloqueadores de resultados ocorridos noutras paragens.

Outras evidências: primeiro, salientar as saudades que eu já tinha do padre Silas! Depois, a inovação. Com tanto por fazer no horário dos jogos, nas condições degradantes dos espectadores, sobretudo os do Benfica, obrigados a pagar preços exorbitantes em estádios terceiro mundistas e sem poderem mostrar as suas cores, as cabeças pensantes do futebol tuga lembram-se de enriquecer o anedotário com a pantominice da câmara instalada no árbitro. A gastar a massa coloquem-nas nas torres dos estádios para oferecer golos aos sapos! Cambada de chulos! Com a mesma utilidade dos antigos árbitros de baliza, bem podem meter a body câmera no olho do cu dos árbitros. Se nem para roubar (ainda mais) o Benfica serviu, que utilidade tem essa bosta a não ser evidenciar a put@ da vaidade do Proença?  

Gato por lebre! Ou a arte de bem comunicar

«Como Lucho, Castro e as horas extra ajudam Samu a ser decisivo». Atenção ASAE. É assim que o pasquim da fruta camufla contrafação foleira. Pensava-se ser fruto da amarelinha ou do material não apreendido da W52 foculporto. Podia ser dos penaltis desbloqueadores de resultados ou de golos fantasma patrocinados pela liga (da farsa). Mas não. O clube da fruta está (quase) tão elitista como os sapos. O ar de songamonga do maqueiro Vagandas casa na perfeição com o jetset da Lisboa fatela. O perfil de face rat (de Billas-Boas) ajusta-se como uma luva às tias da Foz e às peruas da Miguel Bombarda. Um é o retrato da Bibá Pitta o outro transpira Cláudia Jacques. 

Como está elitista (correu com a macacada num ápice) o novo fariseu do foculporto! Depois do Portal da Transparência, que rapidamente transformou o foculporto num clube despoluído (acabaram as falhas da Luz, o apagão dos VAR e as televisões na cabine dos árbitros que não desligam), Billas-Boas acaba de dar à luz (rói-te de inveja Vagandas) um «programa de desenvolvimento individual» capaz de transformar um tronco num craque! Com base nos dois últimos dois golos marcados - um de penalti inventado e outro (atribuído pela liga da farsa) fantasma, o pasquim da fruta continua firme no proposito de ajudar o Billas a ultrapassar o maqueiro nas vendas. A premissa é simples e barata. Se os sapos conseguiram intrujar o Arsenal com o Pelé sueco porque não fazer o mesmo com o tronco nigeriano naturalizado espanhol. Simples, porque a receita - penaltis inventados e golos fantasma - foi com Gyokeres mil vezes comprovada. Barata, porque, mesmo recorrendo aos catedráticos da casa - Lucho, goleador afamado, e, André Castro, portento de técnica e codícia pelas canelas dos adversários - alguém duvida que o (novo) Pelé de Contumil baterá o recorde de vendas do antigo Pelé do alvalixo?

Caragos! Não vos falei ontem do fabuloso David Carmo despachado por15M€ para o Nottingham Forest que o emprestou ao Olympiacos que o devolveu ao Forrest que voltou a emprestá-lo ao Olympiacos de onde saiu, por empréstimo, para o Oviedo? Fácil, não é? Pois muito bem, hoje quero recordar (outro tronco) mais um fantástico produto do clube da fruta e da imaginação prodigiosas da mídia. Otávio (Ataíde) também brilha à brava no Paris FC. «Ex-FC Porto custou €17 milhões e desilude em França» é assim que a 'nem de borla' larga por breves momentos as canelas ao Benfica para se dedicar a mais um produto de sucesso, Made in Calor da Noite.

Segundo o L'Équipe, as exibições do craque de 23 anos têm ficado bastante aquém das expectativas tendo em conta a 'parca' quantia que custou. Ainda assim, replica a nem de borla, os dirigentes do Paris FC ainda acreditam no potencial do brasileiro, que soma 13 jogos na temporada em curso, na qual já foi expulso (David Carmo foi tomar banho mais cedo ente fim-de-semana por ter visto um duplo cartão amarelo em 2 mts) logo no terceiro jogo no novo clube. Para ajudar Otávio a mostrar o seu melhor nível, afiança abolha, o Paris FC estuda contratar um central experiente para atuar ao lado do tronco ex-foculporto. Em linguagem de corrupto, um gajo que jogue pelos dois.

Rui Borjão! Pode ter cara de estupido, orelhas de morcego ou discurso de burro. No que mais interessa continua fino como um alho. O orelhudo de Mirandela não tem dúvidas. «Continuo a achar que os árbitros portugueses são dos melhores. O de amanhã (João Fruteiro) é dos melhores». Não conheço nenhum sapo que não assine por baixo. Pinheiro faz parte de um lote de craques - António Nobre, Fabio Veríssimo, Luis Godinho, Hélder Carvalho, Gustavo Correia, Helder Malheiro - que nenhum batráquio se atreve a botar defeito. 

O Manchester United iniciou uma investigação interna (caça ao bufo) para apanhar o garganta funda que passou para a imprensa a nova estrutura tática (4x3x3) da equipa. Não deixa de ser engraçado, 10 anos depois de Ruben Amorim ser apontado nos mentideros como o bufo de Jesus no balneário do Benfica e o garganta funda dos mídia, vê-lo agora a braços com um bufo no balneareo do Manchester!

Penalti manhoso, remate fantasma, golo do vidoso!

No alvalixo, na goleada natalícia, Mangas escapou ao vermelho directo (por uma falta bem mais perigosa que a que ditou a expulsão de Prestianni frente aos sapos) já depois de se livrar do amarelo (sempre com o resultado em 0-0) por simulação dentro da área (os jogadores do Benfica são admoestados por 'simulações' a meio campo) contrária. Em Contumil, mais um penalti desbloqueador de resultados (pratica corrente da casa) deu inicio às hostilidades. Alberto Costa toca na bola com o pé em riste e são os pitões do craque (falta para o foculporto se o lance fosse ao contrário) da casa que Bernardo Schappo encontra no lugar onde a bola estava menos de um segundo antes. No golo da tranquilidade, é tão provável que Samu esteja fora de jogo como, apesar de se fazer ao lance, não ter tocado na bola que acabou na baliza do Estrela. Golo do vidoso, melhor marcador de sempre no covil do crime organizado. Miguel Fonseca e José Bessa não tiveram dúvidas. A liga da farsa, por via das dúvidas, atribuiu o golo ao (novo) Pelé de Contumil. Chupa Pavlidis. 

Na antevisão do jogo - que começam a ser meras formalidades - Farioli pronunciou-se sobre as exigências do mercado. «Estamos a trabalhar muito nos bastidores com o presidente». O GV sabe que putas velhas como António Nobre, Fabio Veríssimo, Luis Godinho, Hélder Carvalho, Gustavo Correia, são alguns dos alvos que o clube da fruta tem trabalhado nos bastidores. O único problema para o italiano poliglota é que os sapos não querem, sobre nenhum pretexto, abrir mão dos seus melhores players. Talvez por isso, Miguel Fonseca de 29 anos, da AF Porto e José Bessa de 30, da AF Porto, tenham brilhado a tão grande altura no foculporto-E. Amadora. 

Imberbes no métier, é por aqui, pelos jovens lobos de Luciano Gonçalves, que nos bastidores se encontra a melhor fruta. Pelo que se viu estão na calha para, bem trabalhados nos bastidores, substituírem a preceito os consagrados acima citados. Hélder Carvalho no Moreirense-Benfica e Iancu Vasilica no Sapos-AFS também mostraram o que valem e ainda há esse espécime (David Silva) foculportista de mão cheia sempre pronto para o que Farioli e o face rat precisarem. Nos bastidores do mercado há muita fruta boa por onde escolher.

Na Premier League, Amorim e Gyokeres, endeusados na liga da farsa, semana sim semana sim vão sendo alvo de chacota dos mídia do UK. Ontem, em mais uma exibição de encher o olho à MDCSDQT, mais um fabuloso empate (4-4) do Manchester United em casa (livrou-se da derrota por milagre no ultimo lance do jogo) frente ao Bournemouth. Após 232M€ gastos para esta época, o Manchester prossegue sem jogar um peido mas Ruben Amorim continua a arrasar as finanças do Manchester e as conferencias (falou em exibição "inspiradora") de imprensa. Em Londres, Mikel Arteta que, estupidamente, encheu os cofres ao sapedo, vai tentando justificar o elevado passe de Gyokeres metendo-o à força no 11. Não está fácil. Na vitória (dois autogolos) do Arsenal frente ao Wolverhampton a imprensa desportiva inglesa não poupou nos elogios na análise ao desempenho do ex-sapo. Nota 4 de zero a dez, a exibição do Pelé sueco foi assim descrita: "Demasiado lento" e "totalmente anónimo" (...) "Teve um bom momento pouco antes de ser substituído, quando rematou para fora".

De empréstimo em empréstimo, agora em Espanha no Real Oviedo, David Carmo, outro fenomenal futebolista outrora endeusado na MDCSDQT, viu dois cartões amarelos em dois minutos acabando expulso na goleada (4-0) do Sevilha ao Oviedo. Como é bom jogar no alvalixo, não é Ricardo Mangas? Como é bom jogar em Contumil, não é Samu do golo fantasma? E como é foda jogar longe (não é Gyokeres e Ruben?) do manto protetor de sapos e clube da fruta! 

Tri Pavlidis

Começo pelo Vasquinho, que tanta comoção provocou no Vasco sénior a ponto de parecer ter consumido alucinógenos antes da flash interview. Por principio não desejo mal a ninguém. De coração, desejo a dobrar tudo o que os adversários desejam ao Benfica. Vasco Sousa entrou em campo decidido distribuir fruta. Logos nos primeiros segundos tentou, com uma entrada a matar, arrumar Berrenechea. Com um portfolio de patadas e pisões à clube da fruta, a quem pertence e onde fez grande parte da sua (de)formação, do pescoço para baixo é canela para o moço de Cristelo. Por milagre não conseguiu mandar ninguém do Benfica para a enfermaria antes de ele próprio se lesionar sozinho. Num lance onde ficou provado que a expulsão de Prestianni frente aos sapos só aconteceu porque o argentino veste a camisola do Benfica, Barreiro, caçado por trás por Stjepanović, bem pode dar-se por feliz por sair do campo pelo seu próprio pé. O lance, sem cartão vermelho, aconteceu aos 27 minutos. Antes, até ao minuto 21, já tinham ficado dois penaltis por assinalar. Um aos dois minutos sobre Pavlidis e outro um pouco mais tarde por um 'corte' com a mão dentro da área do Moreirense. As regras, como sempre, (veja-se a expulsão de Prestianni e o penalti assinalado a António Silva no Benfica-Casa Pia) mudam consoante as camisolas.

Enquanto José Mourinho, humildemente, manteve as suas tropas agrupadas, muitas vezes com 11 atrás da linha da bola, o treinador do Moreirense, cagão, apesar do descalabro que se adivinhava, cheio de soberba, instigou sempre a sua equipa a caminhar para o abismo. Vasco Botelho da Costa, enebriado pelos elogios estratosféricos que a sua equipa recebeu durante toda a semana, não percebeu que a esmagadora maioria dos louvores não passavam de desejos encapotados dos especialistas da especialidade. Evidenciando uma falta de respeito gritante, Botelho convenceu os seus jogadores a jogar contra o Benfica como se estivem no recreio. Recebeu o correspondente correctivo, ainda assim, abaixo do que merecia. A soberba com que abordou a flash interview diz tudo sobre o seu caráter cagão. 

O jogo jogado é simples de desmontar. O Moreirense que, aos olhos dos especialistas da especialidade, era um papão antes do Vasquinho começar a distribuir pancadaria, no final da partida já era pior que o pior Nápoles da história que, na quarta-feira passada, também defraudara as justas expectativas dos especialistas. Pavlidis, como essas alimárias previram, entrou em campo tão amuado que só se começou a rir quando José Mourinho o devolveu ao banco de suplentes por troca com Ivanovic. O rosto fechado do croata (preterido pelo grego) confirmou como o balneário está em polvorosa com as opções de José Mourinho. injinheiros macacos me mordam se isto não dá para uma investigação profunda do rascord para arrasar nas audiências. Barreiro marcou de calcanhar na quarta-feira! Aursnes introduziu-a toda lá dentro com um chapéu à bearskin!  Não há clube no mundo onde falte tanta magia e criatividade como no Benfica!

O deserto de ideias é tão grande que as alimárias, depois do 0-4, desataram a falar no segundo lugar que o Benfica, na melhor das hipóteses (o primeiro como muito bem sabem já foi atribuído ao foculporto) ainda podia alcançar. Já na V+,  no pós jogo - enquanto esperavam por Mourinho, passaram o tempo a falar das 345 contratações que o Benfica precisa fazer no inverno para ultrapassar o trauma do resultado (0-4) escasso alcançado. Isto na melhor das hipóteses pois, mais lá para o verão, vai ser preciso um camião TIR só para substituir os Prestianni e Schjelderup's do plantel benfiquista. E como uma calamidade nunca vem só, eu, que assim que os jogos acabam desligo a televisão e vou-me embora, decidi, enquanto esperava pelo jantar, aguardar pela conferência de imprensa do treinador do Benfica. Três borrachões, escória do comentário provocatório, repugnantes por vocação, obtusos por criação, preenchiam parte do ecrã semi-tapados pelas imagens da partida. luís Camelo, Maniche focinho de porco e Jorge brochista, deram um festival de imbecilidade colectiva/cognitiva. E eu nem consigo imaginar como há gente que consegue ouvir esses pedaços de bosta sem vomitar as tripas todas. 

Não é que as três ressabiadas alimárias, perante as parcas imagens (apesar de tudo clarinhas como a água) que a TBI repetidamente entendeu mostrar, negaram o penalti sobre Pavlidis com argumentos do mais estupido que eu vi na minha vida! Jorge brochista, rindo como um alarve, foi ao ponto de dizer que «não percebo porque razão, num jogo de 4-0, estamos aqui a falar de um penalti». Que FDGP. Porque quando aconteceu o penalti (aos dois minutos) referido por Mourinho (e eu já dou de barato o andebol dentro da área do Moreirense) o resultado estava 0-0. Percebeste, ó mentecapto?

 

De Vigo ao Olival. Fugas para todos os gostos!

De um dia para  noite (pelo de capas desde sexta-feira) o pasquim da fruta foi capaz de construir um altar a Samu, contratação mais cara de sempre (32 milhões de euros) de um clube nacional. Curiosamente, ou talvez não, sabe-se agora que, na sexta-feira, o avançado espanhol envolveu-se numa colisão entre dois carros fugindo do local antes da GNR chegar. Bitó Puinto, profícuo ponta de lança do clube da fruta na MDCSDQT e, no rascord, em particular, foi lesto a divulgar - «Não se trata de uma fuga às autoridades» - a cartilha da fruta podre. Não sei se o Samu estava com um grão na asa ou se zarpou dali rapidamente porque tinha o arroz, no lume, a queimar. As autoridades, sempre muito compreensivas com o clube da fruta naquela zona do país, que resolvam. Como os carros são muito grandes não acredito que os façam desaparecer como aconteceu à arma que suicidou o Mesquita Alves. E o caso, convenhamos, nem é assim tão preocupante. A coisa resolve-se com uns ingressos de borla para o próximo foculporto-Estrela e uma DAAA autografada.

Se falo no assunto é por causa do altar construído pelo o onojo a Samu. Entre provas portuguesas, liga Europa e selecção A espanhola, Samu leva 22 jogos e 13 golos (7 na liga da farsa)  apontados. Na época passada, nas mesmas provas, em 44 jogos anotou 25 golos. 

Pavlidis, nas mesmas competições esta época, anotou 17 golos (10 na liga da farsa) em 32 jogos. Na época passada onde, pelo preço (18M€) que custou, também foi um descalabro - Pavlidis anotou 32 golos (7 na Champions League, 19 na liga da farsa) em 58 jogos (os de preparação não contam para estas contas). O fugitivo Samu, segundo o pasquim da fruta, vale cada cêntimo que o foculporto pagou por ele. Pavlidis, além do rotulo de flop comum a todas as contratações do Benfica, ainda hoje tem o ferrete de ter custado 18 M€.

Pela terceira vez esta época o treinador do Benfica não fez a antevisão, em conferência de imprensa, de antevisão a um jogo. Falou para a televisão do Benfica, e para os benfiquistas, obrigando a MDCSDQT a assistir à BTV em busca dos soundbites e dos clics. Só por me desobrigar de ouvir o Neves de Sousa e o Nuno Luz, José Mourinho já merece todo o meu apreço. E o que poupa ao Benfica, em creolina e lixivia, mantendo as duas alimárias (e as outras) longe do Seixal e da Luz, dava para pagar metade do passe de Samu! 

Doping no FC Porto

Com pinto da costa e o foculporto, mais uma vez, a passarem entre os pingos da chuva, Adriano Quintanilha e Nuno Ribeiro, testas de ferro da W52-Foculporto foram condenados a 4 anos e 9 meses de prisão, a cumprir efetivamente. «Segundo o tribunal, Quintanilha financiava as substâncias proibidas e detinha sempre a palavra final sobre o que seria utilizado, enquanto Nuno Ribeiro, também ex-ciclista e figura central na estrutura, assegurava o contacto direto com os atletas, adquiria os produtos ilícitos e instruía os corredores sobre a sua utilização. Todos os ciclistas visados foram condenados a penas suspensas, com exceção de dois que acabaram absolvidos». Já que as televisões e os jornais se cagaram para o caso 'dedicando-lhe' pequeníssimas notas de rodapé e apagando da memória o museu (da fruta) onde exibem os troféus da batota e a 'fina ironia' - «Benfica na Volta a Portugal? Houve tanto desportivismo que assim está bem» - do presidente do foculporto, vejo-me obrigado a não deixar passar este momento de grande exaltação ao foculportismo. 

Clube de batoteiros, o crime organizado, pode fazer o que lhe dá na telha que ninguém se importa com isso. Ele são putas para os árbitros corruptos, ele são gangues organizados a ameaçar dirigentes, clubes adversários, árbitros e famílias dos árbitros, ele é a justiça nas mãos, ele é a disciplina nas patas, ele são (com licença do actual sapedo) clubes de pernas abertas borrados de medo das consequências (descida de divisão), ele é a amarelinha que os faz correr que nem galgos, ele são hotéis carregados de drogas, sacos de sangue e seringas, ele são dirigentes que se suicidam no estádio, que depois de dar dois tiros na cabeça escondem a arma, ele é um sem numero de patifarias que continuam, a verdade é que continuam, a ser ignoradas por quem mais (imprensa e justiça) tem obrigação de zelar pela isenção e pela verdade desportiva. Podiam ganhar sem batota? Podiam, mas não lhes daria, estou certo, metade do prazer.

No Apito Dourado, das putas e dos quinhentinhos, salvaram-se o fugitivo de Vigo e o clube da fruta, desapareceram os Loureiros do mapa e, do Boavista, já nem reza a história. Na operação 'Prova Limpa' pohderam-se o Quintanilha e o Ribeiro e quem ficou com as mãos limpas foi outra vez o foculporto e o fugitivo de Vigo! E agora? O museu da fruta devolverá os troféus da batota aos seus legítimos proprietários? Vão fazê-lo com a pompa e circunstância com que os colocaram ao lado dos troféus do Calor da Noite e do Apito Dourado? E a Merda De Comunicação Social Desportiva (e a outra) Que Temos? Quando é que ganha um pingo de vergonha na puta da cara?