O milionário Gonçalves transcendeu-se!

«Paulo Fonseca a chegar e a equipa a somar pontos em Londres». Há dias assim. Ao sapedo, segundo a nem de borla, bastou ao maqueiro meter os patins ao alheiras e contratar o grande Fonseca para começar logo a somar. Com um lote de adversários do mais fino quilate - Galatasaray, Lens (1-9 em casa frente ao Como) LASK Linz e Shakhtar Donetsk - até agora, coube aos azarados batráquios defrontar os ucranianos em solo britânico. Em vez de uma longa viagem até Donetsk um passeio até Stamford Bridge. E um árbitro à maneira, pois então! Pedro Henriques, antigo avençado dos sapos e actual especialista da especialidade da «nem de borla», apontou «dois erros graves de arbitragem» ao porreiraço Ivan Kružliak. Um penalti descomunal, não assinalado, cometido por Quaresma e, vejam lá, um segundo cartão amarelo não mostrado ao Shakhtar no último dos 3 minutos de descontos concedidos pelo árbitro!

Najantas, frente à terceira equipa (que quase não arranjava suplentes) do 9º classificado italiano (lembram-se como era fraco o Milan do fantástico Amorim?), o clube das putas, tarde tirou a barriguinha de misérias. Deu para tudo, até para o predestinado Samu regressar aos golos de penalti no último minuto de jogo! Michael Oliver, espécie de Fábio Verdíssimo da UEFA tristemente celebre por regularmente aparecer no caminho do Benfica, foi o árbitro. PQP! Até nas competições europeias temos de levar com a pior escória do apito. 

De regresso à liga da farsa Luciano Gonçalves transcendeu-se! Para este fim de semana, o milionário, cada vez mais execrável, entendeu estender a afronta ao futebol limpo de crápulas, ao Benfica, aos benfiquistas e à verdade desportiva, nomeando Gustavo Correia (de regresso ao local do crime) para o Famalicão VS Arouca onde tentará, estou certo, oferecer aos da casa os pontos que um outro traste do apito, David Silva, lhes surripiou na última jornada frente ao Braga. Gustavo Correia continua o seu périplo pela liga da farsa (já vai em 8 nomeações) como prémio de falsear o relatório ao mesmo tempo que roubava ao Benfica a entrada directa na Champions League. 

Para manter o sapedo a flutuar nomeou João Gonçalves, do canto fantasma (Santa-Clara-Sporting), que ajudou decisivamente a saparia a garantir um lugar na Champions League. O VAR, João Casegas, tem um currículo de filhas da putice (aquelas duplas com Bruno Costa...) contra o Benfica que enoja só de pensar. Para garantir a 11º do clube das putas, dois foculportistas da pior espécie (David Silva e Luis Ferreira) tratarão do V. Guimarães para deleite - vale uma aposta? - do fruteiro (Tiago) Margarido. Para decidir o Estrela-Benfica o milionário Gonçalves esmerou-se ainda mais! De uma assentada juntou o António Nobre, da rasteira com a cabeça de Otamendi, ao Tiago da moeda Martins, do "Nois aqui pisa na cabeça". Dificilmente alguém conseguiria juntar tanta bosta numa só nomeação. 

Noutra acampada, a convocação (esteia-se nos sub-17) do melhor filho do mundo, Cristianinhe Rónaldine, dá razão a Pinto da fruta, quando, nas escutas do Apito Dourado, afirmava que - de «cócaras» - era a posição que o rolha Proença mais gostava. Nunca deixou de ser como se comprova. Já falta pouco para saber se Jorge Jesus, também ele, já baixou a cuequinha...

PS: não baixou. Rónalde acaba de anunciar, com 10 anos de atraso, o adeus à sua selecção. Forçado a pagar 255 euros por abandonar o estágio não lhe resta outra opcção. As horas extras que fará para recuperar o património não lhe deixam tempo para outros devaneios. 

Jesús de Miguel! Vitima fatal da hipocrisia da mídia

Jesús de Miguel, jogador do Tenerife, morreu horas depois de sofrer uma entrada assassina do guarda-redes adversário que abandonou a baliza para investir como uma besta (quadrada) em cima do seu colega de profissão. Owono não quis jogar a bola (e ainda que quisesse), não quis saber da integridade física do adversário, não quis saber de nada. Cumpriu a missão, matar a jogada a qualquer preço, para a qual foi formatado.  Após o cartão vermelho mostrado pelo árbitro, olhou de revés para o colega de profissão prostado no relvado e acatou a ordem de expulsão afastando-se do local (ver vídeo mais abaixo) como se nada de anormal tivesse acontecido. Respaldado pela mídia mais fadada para transformar arruaceiros e terroristas em mártires e activistas, o guarda-redes que foi até ao meio campo caçar o indefeso avançado (o mesmo que ser atropelado por um camião desgovernado) tinha cumprido o seu dever. Na pequena área, o seu raio de acção, Owono, como todos os guarda redes, sabe que basta um sopro dos avançados para os árbitros assinalarem falta. Em todas as outras zona do relvado, sabe Owono e todos os caceteiros da chincha que, aos defesas, basta-lhes cair no relvado para os árbitros marcarem falta e que, aos avançados, o melhor que lhes pode acontecer é verem cartão amarelo por simulação em lances da mesma igualha. 

O futebol está feito para os simuladores, trauliteiros, bestas quadradas e desordeiros. Os árbitros protegem-nos e a mídia, paineleiros arruaceiros e especialistas da especialidade, sempre prontos a trucidar os Sudakov desta vida, idolatram-nos. Para se assinalar uma falta dentro da área, às vezes, nem com uma perna partida. Um pequeno encosto do avançado é prontamente sancionado. A frase tocou primeiro na bola, mesmo que depois parta as duas pernas ao avançado, é analisada pelos especialistas como um desarme arriscado, no limite, mas de grande eficácia e, não raras vezes, de beleza estética inegável. Grunhos dos pitões afiados e dos cotovelos em riste, como Pepe e Burro Alves, ainda hoje são glorificados! Vogal do Conselho de Administração da Fundação FPF, o antigo carniceiro Pepe, que acumula o cargo com o de embaixador das Seleções Nacionais, está «focado em áreas como a Responsabilidade Social». Burro Alves também integra a estrutura das Seleções do Rónalde. O antigo arruaceiro 'trabalha' diretamente com a Seleção A masculina, colabora de perto com o mais recente empregado do Rónalde, Jorge Jesus, e ainda dá uma mãozinha ao diretor executivo Lourenço Coelho!

Os Sudakovs e Prestiannis (nunca me esquecerei da perseguição por uma fala que ninguém ouviu) são crucificados e assobiados (por um publico doutrinado) ao mínimo passe mal medido. No Benfica (22 amarelos no total) os mais sancionados são Tomás Araújo (!!!) com 4 e Jhon Duran (já com uma expulsão) e Sudakov (dois suplentes ultra macios) com dois. No clube das putas (10 no total) Imbeon segue isolado com 2 e os outros 9 com apenas 1. Lei da hipocrisia. Passaram dias e semanas a pedir a irradiação de Prestianni por meter a mão na frente da boca (ninguém sabe o que ele disse) e agora não gastaram uma hora a discutir a morte, por ação violenta de um salafrário desembestado, protótipo dos queridinhos da mídia. Tivessem a cor da pele ao contrário e já tinha caído o Carmo e a trindade. 

Em pequenas notas de rodapé os pasquins desportivos 🤮🤮🤮 mostraram assim a importância do acontecimento. A nem de borla arranjou um centímetro quadrado para admitir que «Morte de jogador comove Espanha e o Mundo» (onde abolha nem de borla não comove o que quer que seja). O rascord das petas viu assim a morte de Jesús de Miguel: «avançado do Tenerife chocou com o guarda-redes do Andorra». Jesús de Miguel chocou com o guarda-redes? Que FDGP! O pasquim da fruta, o onojo, nem tomou conhecimento!

Liga da VARgonha

Bruno Costa (caputa de nome mais apropriado!) é mais um dos jovens lobos do milionário Luciano Gonçalves recrutados na claque do fortemente injustiçado injinheiro macaco. Costa pertence aos jovens lobos, espalhados (pela seita foculportista) em várias associações, no caso a AF V. Castelo, que não a AF Porto. Recentemente, recordo uma arbitragem a todos os níveis execrável, na segunda liga, onde espoliou à grande e à descarada a equipa B do Benfica, garantindo a subida (ficou a arder o Torreense) do Marítimo à liga da farsa.

Em Fevereiro, no Benfica 2-1 Alverca da época passada, Bruno Costa (será fetiche do milionário Gonçalves?) realizou outra exibição a todos os níveis execrável que obrigou José Mourinho, um doce de pessoa no Benfica, a afirmar que, "No banco, ficou a sensação, apesar de não ter visto ainda nada (o nada de José Mourinho, entre outras filhas da putice menores, foram mais dois penaltis flagrantes que ficaram por marcar) que o árbitro também nos criou problemas". Quem o fodeu, ao Costa do apinto, acabou por ser Anísio Cabral, lançado em desespero por Mourinho, ao marcar o golo da vitória no último suspiro do encontro. Ontem, apesar de tudo, Costa não foi nem melhor nem pior do que a esmagadora maioria dos apintadeiros que vão à Luz tentar, por todos os meios, travar o Benfica. Na retina ficam as contagens (lançamentos da linha lateral e pontapés de baliza) e o formigueiro que acometeu o seu braço direito assim que o Alverca passou a correr atrás do resultado por contraste com a letargia e o deixa andar que o consumira até então. Vi-o a começar essa contagem, num lançamento de linha lateral, quando Bah, diligentemente, corria atrás de uma bola para, rapidamente, a pôr em jogo!!!

Neste aspecto, da puta da pressa em recomeçar o jogo quando o Benfica, à rasca, vence pela margem mínima, eu não consigo encontrar uma explicação lógica para tantas décadas a assistir ao mesmo desatino sem vislumbrar um lampejo de matreirice nos nossos treinadores/jogadores. Vi Prestianni, substituído para lá do minuto 90, a correr apressado para fora do relvado. Acaso tinha deixado o arroz ao lume? Vi Pavlidis e Palhinha, com idade para terem juízo, fazerem exactamente a mesma coisa. Até Lukebakio, apesar de sair a coxear, foi mais rápido a abandonar o relvado do que, na época passada, a correr atrás dos adversários! 

O número 22 do Alverca é tudo menos jogador de futebol. Caputa de fulaninho mais execrável! Para palhaço mergulhador (não disputou um único lance sem simular lesões ou mergulhar no relvado) talvez tenha algum jeito, para filho fruta não lhe falta nada. No Alverca reinam os jogadores com morfologia de placadores de Rugby, na sua maioria trauliteiros com força para dar e vender, provocadores e lestos a mergulhar no relvado. Treinador e banco de suplentes, à moda do clube da putas, esteve sempre em alvoroço reagindo como macacos no cio a cada lançamento da linha lateral, sempre com a complacência do árbitro. Sérgio Ferreira, natural do Porto, ex-pochete de Carvalhal no exterior, ex-treinador dos sb-19 do clube das putas e um pouco mais esperto, benza-o Deus, que o último bastardo foculportista (Luis Pinto) que visitou a Luz, conseguiu conter-se na sala de imprensa sem exibir o execrável mau caráter latente do treinador do treinador do Gil Vicente. Se no banco pareceu um macaco (najantas nem se mexeu apesar dos dois penaltis assinalados por Luis Godinho nos primeiros 45 minutos) assanhado pelo menos não foi porco como Pinto que, naquela sala, o antecedeu.

No futebol jogado, resultado ainda assim escasso, não poderia estar mais de acordo com Marco Silva. Foi mesmo o pior jogo da época. Erros não provocados como há muito não se via e performances individuais e colectivas largos furos abaixo do que nos habituaram. Safaram-se Samu, Dahl, para mim o melhor em campo, Prestianni, Echeverri e Palhinha, na parte defensiva. Os outros não foi o seu dia.

Luís Ferreira, árbitro que validou 3 golos irregulares ao Boavista no estádio da Luz, saberá que o offside deve ser medido entre o avançado mais adiantado e o penúltimo defesa mais recuado. Os cinco centímetros que, ao fim de quase 5 minutos?, descobriu, devem ter sido medidos entre o dedo mindinho e bico da bota do marcador do golo. Só assim se compreende a bizarra medida. Inacreditável! Ou terá sido entre o joelho e a ponta da bota do mesmo jogador? Do penultimo jogador do Benfica, por mais que ele quisesse inventar um, não foi certamente. O que me leva à seguinte questão. Que raio de poder tem esse traste que, depois de conspurcar os relvados e os tribunais (advogado do Apito Dourado), continua tranquilamente - atrás das câmaras - a desvirtuar a verdade desportiva?

Quinas de pescisbeque

«Dez em dez: FC Porto é a única equipa só com vitórias nas 54 principais ligas europeias». O pasquim da fruta não sabe que mais fazer para inflamar ainda mais o seu foculporto. Estão tão eufóricos que nem se deram ao trabalho de pesquisar as ligas menos importantes (porque raio pararam à 54ª?) ou nas restantes grandes ligas mundiais. Garanto, mesmo sem verificar, que em mais nenhuma liga do mundo existe um lote de (facínoras do apito) fazedores de resultados do calibre de João Gonçalves, António Nobre, Cláudio Pereira, Luís Godinho, Miguel Nogueira, David Silva, José Bessa, Fábio Veríssimo, João Pinheiro, Sérgio Guelho, Hélder Malheiro, Gustavo Correia, Hélder Carvalho, Bruno José Costa, Ricardo Baixinho, Carlos Macedo, Pedro Ramalho, Iancu Vasilica, André Narciso.  Luís Ferreira, Manuel Oliveira, Manuel Mota,  Pedro Ferreira, Rui Oliveira, Rui Silva, Rui Costa, Sérgio Piscarreta, Tiago Martins, Vasco Santos... 

A mim, sem os recursos profissionais e tecnológicos de o onojo, bastou-me uma pesquisa rápida para verificar que na Champions League, órfão dos facínoras do apito acima citados, em três jogos disputados (e aqui são mesmo disputados) o foculporto de onojo só coleciona derrotas. E só não leva o recorde absoluto para a sua redacção porque os poderosos Lille e Slovan Bratislava acompanham o clube das putas na desgraça. O Torreense, da segunda liga, (a quem a dupla Narciso/Luis Ferreira roubou a supertaça entregando-a ao foculporto), sem nenhumas ajudas, já obteve 3 pontos na liga Europa! Mas isso não interessa para nada ao pasquim da fruta. 

As «Quinas de Ouro» da federação do Rónalde consagraram o fruteiro João Pinheiro com a medalha de «Mérito Desportivo - Arbitragem». Quando João Pinheiro, João Gonçalves e José Bessa preenchem os três primeiros lugares da classificação dos árbitros, percebes como roubar o Benfica à tripa forra é meio caminho andado para subires velozmente na carreira. Numa das variadas categorias - «Medalhas de Honra FPF» - o brilhantinas surge radiante ao lado de Valentim Loureiro, (condenado a três anos e dois meses de prisão) talvez o mais brilhante medalhado da noite. Podia ter escolhido um atleta, única razão da sua tristemente celebre existência, para aparecer na fotografia. Mas não, atletas para que vos quero se, ali à mão, podia mostrar-se ao lado de um dos seu maiores ídolos. 

Cerimónia que entrega a medalha de honra a um traste como Valentim Loureiro mostra como a federação do Proença é um aglomerado de vermes. É que nem disfarçam. Faltou medalhar o reformado injinheiro macaco (antigo chefe das claques da selecção do Rónalde) e, a titulo póstumo, entregar o apito dourado de maior filho da fruta da história ao fugitivo de Vigo a fabricar tijolo desde Fevereiro de 20225. 

Nas actualizações do seu contrato, o milionário maqueiro Vagandas, deve ter uma cláusula que lhe permite aumentar o salário sempre que despede um treinador. Já são 8 - José Peseiro, Tiago Fernandes, Leonel Pontes, Marcel Keizer, Pastor Silas, Rúben Amorim, João Pereira, Rui Borges - a quem meteu os patins desde que substituiu o brunalgas. E como leio que Paulo Fonseca chega ao alvalixo com um contrato de longa duração à sua espera, palpita-me que o maqueiro já deve ter em mente escorraçá-lo ainda antes de acabar a época. 

Liga da farsa em imagens

Na primeira imagem vemos um golo anulado ao Benfica por um centímetro. Olha-se para as imagens e só vemos Lukebakio atrás do penúltimo defensor. Na segunda imagem - golo validado (por Tiago moedas) ao clube da fruta por um centímetro - olha-se para as imagens e só se vê Pietuszewski adiantado. As linhas, colocadas nos ombros, caem na vertical, ligeiramente inclinadas para a frente... 

Ontem, no antro do crime organizado, Miguel Nogueira (árbitro do foculporto-Benfica) voltou ao local do crime para, logo aos 2 minutos da farsa, vestir a pele de desbloqueador de resultados. A imagem seguinte revela que as linhas colocadas nos ombros tomaram vida própria. Cansadas de cair na vertical, ligeiramente inclinadas para a frente, começaram nitidamente a descair para para trás. O suficiente para meter um fulano (que tem metade do corpo adiantado) 7 centímetros atrás do penúltimo adversário!

Ainda recorrendo às imagens, desta feita do pasquim «nem de borla», lemos que - além do recorrente desbloqueador de resultados de regresso ao local do crime - o clube das putas contou com a colaboração do treinador do Estoril (voltaram a receber 784 mil euros no intervalo do jogo?) que entendeu deixar de fora os seus melhores jogadores poupando-os a mais dissabores...

Olhemos agora para os 11 de Sérgio Raimundo, ultimo jogo contra o Moreirense na liga da farsa VS poupanças de ontem contra o crime organizado. Raimundo, com um passado nas camadas jovens ligado ao Benfica, mostrou como se deve preparar o futuro da carreira com o mínimo de chatices. Os seus comandados fizeram menos de metade das faltas (13-6) do clube das putas, não viram qualquer cartão amarelo (que rasgadinha deve ter sido a peleja!) mostrado pelo fruteiro Miguel Nogueira (4 amarelos e 1 vermelho exibidos ao Benfica) saindo de Contumil com a folha limpa, a simpatia de Fariolli e o dever (mais do que) cumprido. Titulares poupados, jogo morno de solteiros contra casados, espertos como um alho para receber o Marítimo na próxima jornada da farsa. 

Enquanto isto, na assembleia geral do Benfica, o Presidente Rui Costa - num discurso flamejante que a todos encantou - afirmou: «Não sou um papagaio falante como muitos que andam aí no futebol português. Nasci com uma cultura aqui dentro, somos um bocadinho superiores nesta matéria». Catano! Nunca me senti tão superior nessa matéria como agora! A nossa superioridade na matéria tem sido tão grande que as humilhações, gozações, chacota dos árbitros, da mídia e dos adversários (vidé o comportamento rasca do treinador do Gil Vicente) que nos obsequiam só nos tornam cada vez mais fortes! Consultemos os benefícios dos últimos anos de superioridade na matéria: campeonatos não vemos o padeiro desde 2022/23. Taças de Portugal (Rui Costa ainda se lembra do que a dupla repugnante Godinho/Martins fizeram ao Benfica?) não as cheiramos desde 2013/14. Taças da liga (como o sistema é tão benévolo!) vencemos em 2024/25, a ultima datava 10 anos antes. Supertaças (ui, que tusa!) vencemos 2 (como o sistema é tão benévolo!) nos últimos 4 anos. 

Retrato de fruteiro desembestado.

Existe um padrão na vida de Luis Pinto. Na época passada, em casa frente ao seu clube das putas, o foculportista João Gonçalves assinalou dois penaltis contra no Guimarães-foculporto. O Messi negro (Samu) falhou o primeiro, mas o golo da vitória do foculporto, marcado de penalti, surgiu aos 85 minutos. Luís Pinto, na altura treinador do Vitória, viu assim os penaltis cometidos: «Há mais mérito do FC Porto do que demérito nosso». Ainda na época passada, em Guimarães, após a vitória do Benfica (0-3) Luis Pinto criticou a arbitragem e afirmou que o Benfica não teve mérito na vitória. O árbitro, João Pinheiro de Braga e o VAR Rui Costa do Porto para não falar de José Bessa 4º árbitro do Porto (árbitro de ontem à noite) mostram como já nessa altura o Benfica dominava e fazia o que queria da arbitragem.

José Mourinho, fleumático, respondeu assim ao imbecil: «Eu já tive a idade do Luís. Quando tinha a idade dele dizia mais parvoíces do aquilo que digo, agora digo menos. Ele é um jovem talentoso que tem um percurso bonito, se tudo correr bem vai chegar lá.». Não Mourinho, não vai correr. nem vai chegar lá. Acabou por ser corrido de Guimarães e, se não sair debaixo da asa do seu clube das putas, dificilmente largará as parvoíces (eufemismo de Mourinho para filhas da putices) que são a sua imagem de marca.

Cinco dias atrás falou sobre a derrota em casa por 0-1 contra o seu clube das putas, em que o seu jogador Elimbi, segundo todos os especialistas de arbitragem, foi mal expulso aos 83 minutos de jogo. «os jogadores do FC Porto colocam muita intensidade e fazem faltas - e bem - para parar os ataques adversários» (...) «Opinião sobre a expulsão de Elimbi? Não tenho.». Ontem, após uma derrota clara (4-1) que poderia ser de 7 ou 8 se o Benfica concretisasse a maior parte das oportunidades que criou, contrariando o que toda a gente viu, inclusivé os especialistas de arbitragem, Luis Pinto não só recuperou a opinião como começou a ver coisas que mais ninguém viu. «O Rafa não está isolado. Não há um cotovelo na cara. Não é motivo para expulsão. Foi facilmente expulso. Abriram um precedente».

Antes, mais do que desembestado, já tinha descarregado boa parte do autoclismo. «O jogo começou a ser jogado fora de campo, infelizmente. Hoje ganhou quem queriam que ganhasse». «Durán? Não fiquei surpreendido. Infelizmente. Gostava que acontecesse o mesmo connosco» (...) «também quero ter um jogador despenalizado depois de ter sido expulso. isto não dignifica em nada o futebol português» (...) «Como portugueses, temos aquilo que queremos» (...) «Elimbi e Durán? São factos… toda a gente sabe os desfechos que aconteceram». Mário Branco por dizer a Cláudio Pereira «não estragues agora o jogo» (que já tinha acabado) levou 20 dias de suspensão. Imagine-se se alguém do Benfica vomitasse o que Luis Pinto escarrou sobre o árbitro e a liga com a maior cara de pau!

O director de comunicação do Benfica, Marco silva, sempre com grande consideração pelos adversários, chamou-lhe frustração. O que eu ouvi foi tudo menos isso. Só ouvi paleio de fruteiro rasca. Estou vacinado por décadas de adoradores do putedo colocados pelo clube das putas um pouco por todo o lado. O involucro é o de um jovem. O fedor a ranço é de quem, há muito, já está a fabricar tijolo. Quem assim falou não foi o treinador do Gil Vicente que, 5 dias antes, só lhe faltou saltar para o colo de Fariolli. Foi um braço armado do face rat e do seu/deles clube das putas. Fruteiro até aos olhos, Luis Pinto, natural da Sé do Porto, não consegue, nem quer, disfarçar o seu ADN. A postura arruaceiro disfarçado, passando por um gajo simpático, é fruto (eu disse fruto?) de muitos anos criado a odiar o Benfica. Luís Pinto (caputa de nome mais apropriado) sabe bem que o Duran nada fez para ser expulso. Sabe ainda melhor que o seu correligionário que o expulsou, não tinha, não teve, nem nunca poderia ter, argumentos para a filha da putice que cometeu. Tudo o resto é fanatismo.

O milionário Luciano Gonçalves, numa entrevista à RTP, afirmou que Cláudio Pereira «devia ter explicado melhor» a merda que escreveu no relatório. Ou seja. Cláudio Pereira esteve bem - «O que o árbitro pretendeu fazer foi condenar uma atitude que, estando ele longe, não conseguia ter a percepção das palavras que foram ditas pelo jogador, mas que se percebeu, no entender da equipa de arbitragem, que a ação do jogador provocou toda aquela ira dos jogadores adversários e que por isso se gerou aquela confusão» - mas devia ter mentido (ainda mais) no relatório para justificar a decisão. E pronto, foi isto que resultou da grande exibição de Lukebakio, da enorme defesa de Trubin (uma pena que os verdadeiros exigentes ainda não o tenham levado de borla ao aeroporto) e do Benfica 4-1 Gil Vicente, casa a abarrotar (53 654), numa noite - mais um horário de bosta sem respeito pelos espectadores - a cheirar a verão.