Taça de Portugal

Depois da debacle, duas semanas atrás, frente ao Casa Pia, o mínimo que se esperava dos jogadores seria uma entrada em campo a mostrar que nem o Verdíssimo destacado para o Restelo seria capaz de causar qualquer tipo de engulhos ao Benfica. Logo nos primeiros 2 ou 3 minutos de jogo ficou à vista que não, que o Benfica não tinha aprendido nada com os erros. José Mourinho disse tudo o que podia dizer (e eu concordo) pelo que outras análises mais complicadas - obviamente feitas internamente - deixo-as para o treinador do Benfica que, mesmo a dormir, percebe mais do seu métier do que eu de cagar uns tacos na internet. Se José Mourinho não conseguir perceber (e acabar com) o que está a acontecer ao Benfica, prevejo, isso posso fazer sem receio de errar, muitos mas muitos anos de seca. 

Apesar do que Mourinho disse, eu que já não vou para novo, o que vi no Restelo não foi nada que já não tivesse visto no próprio Benfica, no Bayern de Munique, no Barcelona, Real Madrid e noutros gigantes mundiais. E desta vez até se salvou o resultado! Este tipo de jogos (de taça), clubes de quarta ou quinta divisão vezes sem conta já fizeram tombar com estrondo gigantes adormecidos à espera que as camisolas ganhem jogos. Basta ter memória e não fazer um drama disto. Mourinho que faça o seu trabalho em paz que eu, por agora, prefiro debruçar-me sobre assuntos onde me basta estar minimamente atento para não ser comido por lorpa. Assuntos como a nomeação do sapo Veríssimo, árbitro internacional destacado para um jogo de baixo teor competitivo, enquanto que para sapos e clube da fruta, com adversários de valia semelhante, o critério foi exctamente o contrário. Alguém percebe o porquê destes arranjinhos? 

Mau grado o péssimo jogo do Benfica desde o minuto inicial, a arrogância e a sanha persecutória do sapo foi igualmente visível desde o primeiro minuto de jogo. Livre frontal contra o Atlético: barreira colocada a menos uns 2/3 metros dos 9,15 metros regulamentados. Com o saltinho para a frente dos defesas só por milagre pode haver golo. Até o Atlético sabia que, com toda a impunidade, podia fazer aquilo frente ao Benfica. Placagem (tipo rugby) a um jogador do Benfica que partia disparado para a baliza contraria. Cartão amarelo no bolso (msg do sapo, podem fazer o que quiserem à vontade sem castigo) e, na sequência, cartão amarelo mostrado ao banco de suplentes e ao capitão do Benfica, por protestos. FDGP! Com o resultado em 0-0, penalti claríssimo sobre Schjelderup não assinalado. Já no ultimo lance da partida, resultado feito 0-2, penalti assinalado contra o Atlético, na sequência de um canto, que jamais seria sancionado (são às centenas os agarrões aos jogadores do Benfica sem castigo) com o resultado em 0-0. Um (sapo) FDP será sempre um (sapo) FDP. 

Para comentar o pós jogo do Atlético-Benfica a RTP destacou o fruteiro Jorge Andrade, uma moçoila, Matilde Fidalgo, que eu nunca vi mais gorda e o angolano Blessing Lumueno, ex-jogador do Porto Salvo e do Agualva. PQP! Não há no universo Benfica um ex-jogador consagrado, que consiga dizer duas palavras seguidas, capaz de comentar no canal de "todos nós"? Mourinho, aos poucos, vai pondo alguma ordem nos pés-de-microfone que o olham como alguém que se lhe dás um soco levas uma saraivada para casa. Mas, cum car@lho! Para além de José Mourinho, não há no Benfica alguém de vistas largas que se preocupe a sério com isto?

Farioli é oficialmente - "no Olival, a conexão do telefone não é muito boa, a televisão não funciona bem" - o substituto do defunto, fanfarrão da ironia do costume. Já sabíamos que o italiano que, ao contrario de Roger Schmidt só fala português nas conferencias de imprensa, não gosta nada de se expressar no idioma de Shakespeare que tanta comichão provocava nos pés-de-microfone adestrados. Ficamos agora a saber que, além de poliglota, Farioli, com relativo sucesso, também faz uns biscates como palhaço. 

Fazedores de opinião

Com o Benfica e o regresso da emoção aos relvados nacionais 'apraz-me' constatar o desdém da MDCSDQT para com a Taça de Portugal e o embate Atlético-Benfica inserido na segunda maior competição do País. Tamanho desprezo (nem este ressuscitar do velho Atlético da Tapadinha lhes suscitou uma pontinha de curiosidade) só tem paralelo no desrespeito e na falta de consideração por Ronaldo e a sua mediática presença na Casa Branca que preencheu os escaparates e centenas de publicações por esse mundo fora! A Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos que, não obstante não falhar o relato dos traques de Ronaldo, da sua família e até animais de estimação ao longo de várias décadas, no dia mais relevante da vida do seu antigo mais que tudo - recebido com honras de chefe de estado nas instalações da maior democracia do mundo - reservou-lhe pequenas notas de rodapé (o pasquim da fruta nem isso) e já saiu com muita sorte! Depois de revelar a sua admiração pelo presidente dos USA, Ronaldo mais do que diabolizado passou a ostracizado pela mídia de trazer por casa! É de tal forma chocante que, de repente, a esmagadora maioria de cock sukers que se acotovelavam para o lambuzar de cima abaixo já dizem nas televisões que o intocável tem de dar o seu lugar a outro na selecção! Se eu não visse não acreditava. Bastou confessar-se admirador de Donald Trump para passar de quase Deus a pior que o Diabo num abrir e piscar olhos!

O meu respeito por esses fazedores de opinião, há anos no nível zero, está agora para lá de abaixo de cão. Sempre tão dados a efemérides (vitórias de sapos e clube da fruta e as derrotas do Benfica nunca falham) é curioso que nem os 13 anos do desaparecimento do dirigente Mesquita Alves ('suicidado' no estado dasjantas (com dois tiros na cabeça) por uma arma que nunca apareceu) sequer lhes tenham merecido a tal nota de rodapé. José Mourinho que, pouco a pouco, vai demonstrando o seu desconforto com os fazedores de opinião - «aquilo que especulam os sabichões que sabem tudo» - também não esqueceu os rottweilers de ocasião - «...e digo os adeptos, não os pseudo-adeptos, porque há alguns misturados a fazer de conta que são jornalistas» - que após um pequeno período de nojo já começam a morder-lhe as canelas a toda a força. E, ao contrario dos seus antecessores, formatados para comer e calar, o actual treinador do Benfica - «há um erro gigante. Ouvi as explicações de Duarte Gomes em relação à atuação do VAR (penálti assinalado a António Silva no Benfica-Casa Pia) e tenho de as respeitar. Mas é melhor acabarmos com o VAR. Se não pode dizer nada quando há um erro daquela dimensão... O que é que o VAR faz?» - mostrou que não gosta nada de apanhar. O fecho, digo eu, é feito com chave de ouro: «Temos de respeitar o Atlético. Apesar de Mafra ser um local lindíssimo, não fui lá visitar o Convento ou almoçar, fui ver o Atlético jogar». 

Para efemérides futuras: este texto (que alguns dirão de merda) foi escrito enquanto expelia um mal cheiroso pedro henrique. A SIC, que já de si sempre foi uma bela bosta, está bastante mais repugnante desde que resolveu contratar o lixo toxico da também nada recomendável sporttv. Outra coisa, comentários sobre politica, obviamente, serão todos rejeitados.  

Meia hora com o CA, 90 mts de orgias com os filiados do apito.

Rotina do face rate. Meia hora reunido com o conselho de arbitragem, 90 minutos de orgias semanais com os filiados do apito.

Nos relvados da Premier League só entrariam algemados

Mais abaixo fica um vídeo do campeonato inglês onde o VAR e a 'regra' do ressalto para o braço consegue surpreender os pés-de-microfone mas jamais o vídeo árbitro. Nos relvados da Premier League, o fruteiro Gustavo e o dragão de Torres Novas, só entrariam algemados

 

João Neves superstar na homenagem a Eusébio!

«Selecionador da Ucrânia faz aumentar o alerta por Sudakov: «Tem uma lesão muito grave». Meu Deus...foram tantos os terríveis acontecimentos relatados pela MDCSDQT no fim-de-semana que é me difícil decidir como começar. Como se não bastassem a lesão grave de Sudakov, sobrecarga muscular ao que parece, e a alarmante lesão de Pavlidis (traumatismo no joelho) dispensado da sua selecção ao som das trombetas do apocalipse, a calamidade publica que a ausência do filho da melhor Dolores do mundo em Contumil fatalmente provocaria, deixou a mídia e as suas concubinas mediáticas à beira de um ataque de nervos. Que fim-de-semana do catano!

Mais refeito do tremendo choque, agora que já percebemos ainda não será desta que o mundo vai acabar, depois de contados os mortos e os feridos até pode acontecer que Pavlidis e Sudakov joguem frente ao Atlético, na sexta-feira, no Restelo, se José Mourinho assim o entender. E que as duas maiores goleadas da seleção - 9-0 ao Luxemburgo e 9-1 à Arménia - para além além do poderio bélico dos adversários, têm outro denominador comum. O mete nojo, a cumprir castigo, esteve ausente do lote de convocados nos dois jogos.

Outra consequência destas goleadas é a certeza que são goleadas das boas. Lembram-se dos 10-0 do Benfica ao Nacional da Madeira, do sapo Costinha, que tanta indignação provocou na MDCSDQT, a deputados da nação e a alguns verdadeiros verdadeiros, estarrecidos pela ausência de competividade da competição e, ainda mais, pela falta de respeito do Benfica pelo pobre adversário? Pois bem, não há um que não tenha batido várias pívias com ao amasso dos órfãos do Rónalde aos valentes luxemburgueses e arménios. 

Para homenagear o melhor jogador português de todos os tempos e assinalar o 60.º aniversário da Bola de Ouro (2º classificado em 1962 e 1966 sempre ao serviço do Benfica) foi usada uma camisola única, com o negro como tom dominante (em alusão ao Pantera Negra) e traços de dourado. Eusébio, recorde-se, marcou 9 golos em apenas 6 jogos em fases finais de Campeonatos do Mundo, todos em 1966 em Inglaterra, vencendo o troféu de melhor marcador da competição. Quem mais se aproxima é o Rónalde que, em participações em fases finais, nos primeiros 5 mundiais da carreira (que ainda vai a meio), em 18 jogos cobertos de glória já anotou 8 golos. 

A avaliar pelos esforços do Proença em evitar um castigo mais severo do patrão da selecção - "todos queremos que o Cristiano esteja no primeiro jogo do Mundial." - ficamos a saber que o Rónalde não só já lhe indicou a lista dos convocados como lhe garantiu que fará parte do 11 inicial escalado para o jogo inaugural. Não é difícil prever que o recorde de Eusébio será pulverizado com o correspondente aparato.

Outra coisa que achei muito interessante (ver imagem mais abaixo) foram as linhas do fora-de-jogo - foste tu, João Bento? - tiradas no primeiro golo da partida e no lance do 7º que deu origem ao penalti concretizado pelo melhor (sem o mete nojo para lambuzar perdi a conta aos blowjobs dos cock sucker érrtêpeiros) Bruno Fernandes em campo. Aproveitando o factor casa, terá sido o face rat a obrigar o árbitro Irfan Peljtoo a ver imagens dos jogos do clube da fruta no balneário e daí as linhas colocadas à moda do foculporto?

Bom, a verdade é que nem tudo foi tão mau assim. Não obstante as mensagens prostáticas de Proença e Martínez à divindade ausente, as medalhas impostas (caputa demonstração de sabujice saloia) aos nossos heróis e a presença do especialista Marcelo que nunca mais se vai embora para a California - acabou por ser um inicio de tarde bem passado e até foi possível assistir ao extraordinário 'livre' de João Neves, uma obra prima do antigo jogador do Benfica, que jamais seria possível com o mete nojo no relvado. 

A pureza do futebol que eles gostam

Só para recordar que este cavalheiro, unha e carne com Duarte Gomes, nunca foi apanhado nas malhas do doping!

O atraso do sapo!