Hexa campeãs!

A medialivre não 'deslarga' as canelas de Rui Costa. Ele é o Real Madrid para lá, ele é o Florentino para cá, só lhes falta dizer que a única exigência do Mourinho para assinar pelo Real Madrid é levar o Prestianni consigo! Cum catano! Muito burro deve ser o Florentino Pérez para querer um treinador ultrapassado quando, à sua disposição, tem génios desempregados como o Ruben Amorim, ou o morcon de Mirandela antes da assinatura no cerimonial mediático. Mesmo o pré-campeão Fariolli, apesar de andar de língua na boca com o Billas, palpita-me que trocaria de bom grado os milhões do Chelsea pelo fascínio do Florentino que ainda está aí para as curvas. Já para não falar no Cesar Peixoto por quem os verdadeiros exigentes dariam o c* e 5 tostões só para o ver substituir José Mourinho no Benfica. 

Lixo televisivo à parte, ontem foi dia de fecundar largamente a saparia. Na Luz 3-1 na festa do Hexa do futebol feminino, e em all cacete, 0-1 em equipas bês, uma oferta aos verdadeiros do Presidente banana que não manda nada nem percebe nada disto. Curiosidades. Ainda na primeira parte, o apintador Cláudio Pereira, natural do (focul)Porto, filiado na AF Aveiro, foi chamado ao VAR mas não quis marcar penalti para o Benfica. Para a história fica um penalti assinalado mais dois tão clarinhos como a água que o árbitro fez questão de ignorar. Já nos descontos o ADN do somos um clube diferente veio ao de cima com um sapo de cabeça perdida a agredir um jogador do Benfica.

No futebol feminino, Catarina Campos, sapa com corpo de bacalhau seco que, como VAR, não quis ver um penalti sobre António Silva que deixou o tornozelo do António com os pitões do adversário cravados, mesmo enfadada, viu-se obrigada a ir ao VAR para apontar para a marca de grande penalidade numa mão na bola de J. Martins. Antes, na sequência da mão da sapa que não viu, não teve nenhuma dúvida em assinalar mão na bola de Diana Silva imediatamente a seguir! A arbitragem em Portugal não vale os tarecos de um gato. Catarina Campos, Cláudio Pereira, Gustavo Correia (destcado para travar o Benfica em Famalicão) vão aproveitar para trocar impressões no restaurante do José Manuel Moço, em Mirandela, amigo e confidente do orelhudo e uma das fontes dos sapos da medialivre?

E por falar em gatos. O maqueiro Vagandas, metendo os pés pelas mãos como é seu timbre, não deixou de apontar o Bodø/Glimt como o inicio da debacle do sapedo. Eu sabia (escrevi na altura) que aquela dose cavalar podia ter consequências. Quando a pontuação dá descanso, como a do foculporto, ou quando o foco está totalmente no campeonato - veja-se o desprezo do clube da fruta pela liga Europa com um autogolo caricato e uma auto-expulsão que (quase) cheirou a programada - juntando o colinho do Vasilica aqui e o andor do João Pinheiro ali, a coisa estica mesmo sob o comando do poliglota Fariolli. Quando o Benfica não desiste de morder as canelas aos sapos - e sem José Mourinho há muito que teria deitado a toalha ao tapete - a coisa fica foda para o orelhone, Pote (de rastos) Hjulmand, Suárez e comp. Vendo a correria desenfreada dos sapos frente ao Bodø recordei-me do Benfica de Jorge lagarto que, frente ao Fenerbahçe, com uma correria muito parecida à dos sapedo, rebentou a equipa comprometendo o sucesso de uma época que prometia ser épica. 

Lagarteado megalocéfalo!

«Cerimónia de celebração de contrato». A potência não faz por menos. Os níveis de bazófia, por incrível que pareça (mesmo tratando-se do maqueiro e do sapedo), subiram exponencialmente após o amasso do Tondela, expoente máximo do percurso fenomenal, com uma vitória frente ao Estrela da Amadora, nos últimos 7 jogos. Frases como "O insucesso do Sporting é culpa do sucesso do Sporting" (...) "Se não fosse a Champions éramos tricampeões" (...) "se o Sporting não tivesse passado o Bodø/Glimt teria o tricampeonato na mão” mas spbretudo "O FC Porto, inteligentemente, jogava na Liga Europa e rodava oito jogadores", rebentam não só o treinador a quem renovou contrato e os jogadores - durante toda a época foi dito que o mais importante era o tricampeonato - como a suas próprias declarações e as espargatas dos cartilheiros que nas últimas semanas se afadigaram a encontrar inimigos externos para justificar a debacle do sapedo.

Afinal, o tricampeonato falhado resulta da opção errada do treinador! E se o treinador, que é um broeiro, não faz nada sem o aval do grande gestor, quem terá sido o javali que entrou em modo "esta merda é toda nossa" e "até com a equipa b os comemos"? O objectivo primordial não foi sempre o tricampeonato? Se o Fariolli é o treinador inteligente o que será o orelhudo que aproveitava as conferencias de imprensa do italiano para comer uma canja? O que pensarão a medialivre e o seboso Bernardete que, desde que o Rafa os fecundou a todos, apontaram baterias ao (João) Pinheiro e ao (Pedro) Ramalho que se recusaram a vergar? Com uma celebração tão intensa o orelhudo de Mirandela, mesmo com cara de enterro, suportou estoicamente o palrear do sapo-mor. Mas notou-se que o inchaço já não é o de duas/três semanas atrás. E como vem aí o Guimarães, se a pica não for a mesma, pelo menos que os níveis de bazofia não abrandem.

Costinha fala muito (de tudo) e não diz nada. No uso da palavra é medianamente dotado, na explanação de ideias sempre foi um zero à esquerda e na condição de especialista da especialidade é especialmente enfadonho. Veste-se como um pavão armado e não há canal que não dispute a sua sapiência! Desde que o seu Nacional apanhou 10-0 do Benfica de Bruno Lage aumentou largamente a aura de sobredotado! Assim são os especialistas da especialidade. Sabem tudo de bola. Dominam construção de planteis, contratações, dispensas de jogadores, tiram de letra tácticas, conceitos, estratégias, treino invisível, 11 inicial, timing das substituições e conhecimento dos adversários. Nada lhes escapa com o microfone à frente. Alguns destes cientistas da bola nunca pisaram um relvado na vida. Outros, ex-jogadores como Costinha, têm um currículo horripilante ou somente uma menção de «treinador» em sites da especialidade.

O sapo Costinha vai orientar o Oriental! O especialista da especialidade vai passar os próximos tempos (suspeito que curtos) a provar as suas certezas na 1.ª divisão distrital de Lisboa. Será o quinto clube, depois de passagens por Beira-Mar (12 jogos, 2 vitórias), Paços de Ferreira (14 jogos, 2 vitórias), Académica (6º lugar atrás do Benfica B) e Nacional (87 jogos 31 vitórias, descida de divisão e despedimento na segunda liga pelo meio). Exposto à realidade em breve recuperará a bazófia e fatos caros num programa bota-abaixo da especialidade.

Unai Emery, treinador do  Aston Villa, gostou muito do Pinheiro mas arrasou Tiago (moedas) Martins como VAR. Ora se há coisas na vida que eu concordo a 100% é na filha da putice congénita do moedas. É um crápula do apito. Sempre foi. Nos relvados ou atrás das câmaras Tiago moedas dá vómitos. Unai Emery não gostou que o moedas não alertasse Pinheiro para uma entrada assassina, lance para cartão vermelho não mostrado, que livrou o Nottingham Forest do amigo Bitó Pereira de ficar com menos um ainda na primeira parte. O que não diria Emery se fosse treinador do Benfica e visse o sapo a ignorar o pisão (na cabeça do Belotti) do grunho Matheus que deu a Taça de Portugal à potencia do Lumiar! E por aqui acaba a minha concordância com Emery. Se há treinador que as suas queixas são música para os meus ouvidos, Unai Emery, desde que o ladrão Felix Brych lhe ofereceu a Liga Europa que devia ser do Benfica, é um deles. O outro, Hans-Dieter Flick, que também arrasou recentemente o moedas, é outro. Sendo um crápula, Martins - duas vezes na vida - teve o condão de vergar dois treinadores que, só com a ajuda dos árbitros, venceram o Benfica. Nessa altura nenhum teve uma palavra de decoro.

Nem o regresso de são Veríssimo ao 11 inicial lhes valeu!

28ª jornada, Casa Pia 1-1 Benfica. Com o Sporting-Tondela adiado para descascar o Bodo/Glimt, os sapos, que não admitiam menos que o tricampeonato, seguiam bravos na peugada dos Fariollis - um ponto à frente do Benfica que, segundo os especialistas da especialidade, eram 4 garantidos. Os níveis de bazófia da medialivre e da saparia estavam nos píncaros. Os primeiros lugares da liga estavam mais do que decididos e só faltava saber quem seria o desgraçado que iria levar com os sapos na final da Champions League. Só que não.

Uma canjinha aqui, um Rafa pelos entrefolhos acima ali, uma gripe das Aves acolá, até o tom dela baixar. Mas não muito. Se há coisas que eu aprendi a não estranhar são a inesgotável bazófia do sapedo e a crescente falta de vergonha na cara do Bernardete do rascord das petas. Oh CumCatamo! Lesto a pedir investigações à "malapata com equipas de riscas verdes" do árbitro Ramalho e, por arrasto, às apostas desportivas - para ajudar o sapo paladino da verdade desportiva deixo ficar um vídeo (mais abaixo) com a malapata do Catamo à la Bryan Ruiz que do azarado João Silva - seis anos de formação na saparia e autor do autogolo, 2-0 pró-Sporting - o melhor é nem falar. 

Uma palavra de compreensão e respeito para os catedráticos da chincha e outros sapos ressabiados que arrasaram o morcon de Mirandela por não meter os melhores jogadores de inicio frente ao AVS. Pois muito bem. Nem o regresso de são Veríssimo à titularidade e ao 11 inicial lhes valeu!  «Com uma cervejinha e uma sandes mista, está tudo bem» - e tudo está bem quando acaba bem. 

Em Contumil a festa do titulo será arbitrada por um homem da casa. Desde que o vi o dragon (David) Silva em acção num Pevidem-Benfica para a Taça de Portugal, não tive nenhuma dúvida da sua enorme queda para o métier. Logo aí (AQUI) lhe augurei enorme futuro. O sapo António Nobre do penalti de Otamendi (que deu o bicampeonato ao sapedo) vai ao alvalixo fazer tudo ao seu alcance para evitar o harakiri do orelhas. No VAR, o Manel dos camarotes garante cólidade. Olhando às expulsões que, esta época, A. Nobre perdoou - em Famalicão e com o Alverca - à saparia, pouco mais resta ao Vitória de Guimarães do que evitar as rasteira de cabeça. 

O guerrilheiro Gustavo Correia, da AF Porto, avança para o Famalicão-Benfica. Rui Costa, da mesma associação, estará no VAR. Depois de arbitrar Famalicão-Moreirense da jornada 29 que critérios terão sido usados para nomear o Gustavo para dois jogos seguidos do Famalicão em casa? A última vez que arbitrou o Benfica (Benfica 2-2 Casa Pia)) conseguiu fazer parecer menos maus outros escarros do apito. Outra performance que também fez história foi um Estrela Amadora-Sporting em que expulsou dois jogadores do Estrela (um aos 34 mts) assinalou dois penalti pró-Gyokeres, anulou mal um golo ao Estrela e ainda mostrou 7 cartões amarelos aos amadorense. Nos sapos ficou-se por um amarelo exibido ao Matheus grunho. E com um grunho (Nuno Santos) me fico. Após o penalti falhado por Aïko aproveitou o momento para ir zurrar na sua cara do costa marfinense. Os minutos que se seguiram deram-lhe a merecida resposta.

PSG VS Bayern, como se pode defender tão mal!

Catano! Está por todo o lado. Verdadeiros verdadeiros, MDCSDQT, talibans da internet, especialistas especializados, paineleios encartados, cientistas do planeamento, catedráticos das contratações e expert em acções Benfica-SAD, sem excepção - todos se mostram maravilhados com o estratosférico PSG-Bayern! Magnífico, fantástico, frenético, fenomenal, hino ao futebol, o caralhinho que os refoda. Quem todas as semanas elogia equipas que não saem do ferrolho, que passam o tempo a fingir lesões ou a mergulharem no relvado, jogadores que pisam a cabeça aos adversários e clubes que escondem as bolas quando se encontram em vantagem, não tem o mínimo de moral para elogiar o futebol de ataque e muito menos duas equipas que apenas quiseram jogar futebol. E mais. Eu vi o Benfica ser derrotado 4-5 pelo Barcelona (e nem vou falar do execrável trabalhinho de Danny Makkelie) e não vi nenhum elogio ao futebol de ataque e à incerteza do resultado até ao fim. Pelo contrário. Só vi ódios destilados - disfarçado de exigentes analises - e criticas acintosas a roçar o achincalho para quem sofreu tantos golos na Champions. Bruno Lage, treinador do Benfica na altura, foi 'naturalmente' arrasado.  

Quem como eu, que bebe sofregamente os ensinamentos dos especialistas (são uma bíblia para mim) da especialidade, sabe que um score 5-4 resulta de duas equipas que defendem muito mal, consequência de tácticas manhosas que envergonham os ferrolhos da liga da farsa, estratégias mal enjorcadas e pouco ou nenhum (muito à semelhança de Roger Schmidt) conhecimento do adversário. Luís Henrique, no Benfica, seria completamente arrasado por, depois de estar a vencer 5-2, acabar de calças na mão a defender a vantagem mínima. Porque é que não meteu fulano ou sicrano? Porque não fez alterações mais cedo? Porque razão substituiu este e não aquele? Obviamente porque ser um treinador ultrapassado, líder de equipa destrambelhada, incapaz de defender uma vantagem alargada.

Vincent Kompany, com um resultado de 2-5 aos 59 minutos, teria sido trucidado pelos talibãs da internet, destruído pelos paineleiros da televisão alemã. Os verdadeiros exigentes do Bayern (mesmo com a recuperação parcial) jamais lhe perdoariam o desaforo e muito menos ao presidente do clube, um banana certamente, que formou um plantel (in)capaz de sofrer 5 golos na maior competição de clubes.

O descontrolo e a falta de acerto do Bayern de Munique foi tão grande que um jogador com 174 cm (Messi mede 170 cm e chamam-lhe anão em Portugal) marcou um golo de cabeça na sequência de um pontapé de canto! Imaginem a destrambelhada defesa do Benfica composta por Neuer (193 cm), Alphonso Davies (185 cm), Upamecano (186 cm), Stanisic (187 cm) e Jonathan Tah (195 cm), sofrer um golo de cabeça, num canto, do jogador mais baixo em campo! É que para além dessa rapaziada crescida ainda estavam plantados na área alguns bons rapazes, como Harry Kane, que mede uns modestos188 cm! Ficaram todos a ver o ex-Benfica cabecear! 

Luis Enrique, um tonto - «Foi, sem dúvida alguma, o melhor jogo em que estive como treinador» - mostrou-se maravilhado com a exibição dos jogadores. Vincent Kompany - “Devemos ganhar o jogo e precisamos do apoio de 75.000 pessoas no estádio. Elas têm que jogar o jogo conosco” (...) “Se alguém comprou um ingresso e se sentir mal no dia do jogo... fique em casa e dê seu ingresso para a pessoa mais saudável que possa contribuir para esta FORTALEZA que é a Allianz Arena” - aproveitou para enviar recados aos exigentes do Bayern.

Roger Schmidt no Benfica: "quero dizer obrigado aos adeptos que nos apoiaram hoje. Houve muitos nas bancadas que apreciaram o que os jogadores fizeram aqui hoje, que lutaram até ao final. Mas os outros, os mais negativos, por favor, fiquem em casa. É o meu pedido (...) Se não estão felizes com esta equipa do Benfica, então o melhor é ficarem em casa". Trucidado, acabou escorraçado.

O que para aí vai de cabeções!

Potência do Lumiar, pré-anunciado tricampeão da sapolândia. Uma vitória frente ao Estrela da Amadora no últimos 6 jogos. A MDCSDQT não enxerga qualquer indicio de crise no sapal. Prodigioso Luis Suárez: um golo - frente ao Alverca - nos últimos 9 (2 pela selecção colombiana) jogos. Mesmo a espumar de raiva contra o inesperado Ramalho, ainda ontem o seboso Bernardete enchia a bocarra a garantir que o colombiano é melhor que o Gyokeres. É verdade, ontem não resisti à tentação e fui espreitar o canal (Now) oficioso dos sapos. Caputa de cabeções! Os batráquios da medialivre estão em avançado estado de negação. Acostumados com as manigâncias que permitiram ao Palhinha jogar com 8 cartões amarelos no bucho sem cumprir castigo, é vê-los putos da vida com as leis do futebol, tremendamente injustas se devidamente aplicadas aos sapos. E que não, e que não, que mesmo bem decididas pelos árbitros estas regras não defendem os sagrados valores da saparia. Tudo o que não sejam patadas na cabeça do Belotti, penaltis por um dedo no pescoço ou foras-de-jogo validados por uma câmara pendurada nos holofotes dos estádios, não lhes entra nas cabeças. E que cabeças!

A Pedro Sousa, ex-director de comunicação do sapedo, até o desempate em caso de igualdade de pontos (confronto directo na liga da farsa) lhe faz inchar ainda mais o cabeção. Noutros países, com a diferença de golos a mandar, é que é bom. Luis Pedro Sousa, outro batráquio (com a baba nos cantos da boca) em estúdio, clamava contra os penaltis (injustos) correctamente assinalados do sinaleiro Morita que, numa semana, «custaram-nos 4 pontos ao Sporting». Inconsolável, o seboso Bernardete Ribeiro pedia investigações a tudo. Desde os favores do costume, não sancionados a favor dos sapedo, até às apostas desportivas, o fat sapo quer ver tudo esmiuçado. Por um momento pensei que ia pedir uma investigação rigorosa a um tal de Tomás Ribeiro (sim, o sobrenome não é mera coincidência) que, num celebre BSAD 1-2 Sporting, em apenas dois minutos se fez expulsar (com um duplo amarelo) sem nenhuma explicação aparente! 

O espanhol Iturralde González, ex-árbitro de capacidade muito duvidosa, coaptado pelo rascord das petas como especialista de arbitragem, em desacordo com todos os cientistas do apito cá do burgo, garantiu que, mesmo contra os regulamentos, o penalti defendido por Trubin tinha de ser repetido até o Luiz Suárez marcar. No hercúleo esforço do rascord das petas e da medialivre para, depois do inesperado Sporting 1-2 Benfica, condicionar drasticamente as arbitragens, Iturralde González foi regurgitado vezes sem conta até cheirar a alho podre. Desta feita, o Iturralde - sempre em contramão com os cientistas  do apito cá do burgo - falou sobre «a (boa) indiferença ao VAR no AVS SAD-Sporting» mas isso, o rascord das petas e a medialivre fizeram questão de ignorar. 

Sensível ao desespero dos batráquios da medialivre, a federação aproveitou o Sporting-Tondela para sossegar o sapedo nomeando um (Fábio) Verdíssmo do apito acima de qualquer vontade do Bernardete em exigir novas investigações. Agora sim, está tudo bem.

 

O Cashball está coberto de razão. Tem sido uma roubalheira pegada!

As imagens não mentem (ver vídeo) e não custa nada reconhecer a justeza da indignação da saparia e a justa repugnância selectiva sobre árbitros muito reveladora da imparcialidade da MDCSDQT e dos especialistas da especialidade. Tem sido uma roubalheira pegada!

 

Custa a crer como lhes escapou o (Pedro) Ramalho!

Oh (Pedro) Ramalho, cum car@lho, isto assim não pode ser. Oh Ramalho, torna a ler. E lá o Ramalho lia: uma espingarda de dois anos matou um homem com dois canos...Inconformados com o AFS e o Ramalho empata fodas, os pés-de-microfone crivaram o broeiro de Mirandela com perguntas/afirmações sobre o desalinhado Ramalho do apito! Com as orelhas a arder, pressionado pelos insistentes apelos, assim ganiu o treinador do sapedo: «é o chamado manto verde, aqui e na Amadora (alusão ao andor do foculporto)». Catano! Quem o visse assim ressabiado até podia pensar que o Matheus Reis lhe tinha pisado a cabeça. Oh (Pedro) Ramalho, cum car@lho, isto assim não pode ser. Oh Ramalho, torna a ler.  E lá o Ramalho lia: uma espingarda de dois anos matou um homem com dois canos...

A estória é tão chata (perseguiu-me a infância toda) que desta vez até sou capaz de perdoar ao sapo cretinice e o broeirismo cognitivos. Primeiro porque quando o manto verde não cobre a torre dos holofotes do estádio fica foda vencer o despromovido AFS. Depois, porque comer a sopa à pressa deixa qualquer um irritado. E também não é catita enfardar duas doses seguidas de (mão de) Morita! 

Perdão concedido concentremo-nos nos factos. Não, orelhudo, o manto verde não esteve apenas nas Aves e na Amadora. Há muitos anos que cobre o país inteiro, desde o Minho até ao Algarve. E nas dezenas de quilómetros que rodeiam o Jamor e o estádio do Santa Clara, então, não existe um milímetro por tapar. E se ontem o manto verde te pareceu curto foi porque, por uma vez, alguém se esqueceu de avisar o apitador que o metier do Morita é sinaleiro. A mão nas alturas é para abrandar o colo do sapedo. Fica aqui o meu conselho. Na próxima vez peçam ao dr. brunalgas o número privado do Tonel. Da mão desse grande profissional nunca vi nenhum sapo a pôr defeito. 

Uma referência especial para o verdadeiro (fdp) exigente, José Calado. Se há indivíduo incapaz de fazer jus ao nome é ele. E sempre que abre a fossa para a encher de futebol clube do porto ou sporting clube de portugal (bem soletrados para ninguém se sentir mal) ou sai merda ou entra mosca. Ontem, para variar, entrou um camião merda e saiu um tonelada de bosta. Como ninguém lhe perguntou nada, foi ele próprio a interromper o relato, pedir a palavra para, muito indignado, confessar querer que o Sporting perca pontos para o Benfica mas assim, à custa da mãozita marota do Morita, é que não. Tenho visto muitos mentecapatos, freteiros rascas e variadíssimos assumidos lambe dick's espalhados pela MDCSDQT. A presumir tanto como esse obtuso sabujo, confesso que ainda não vi.  

Futsal masculino: o Benfica venceu a Taça de Portugal derrotando o Cashball na final. Um dos golos do sapedo foi obtido com a ajuda da mão (neste caso com o braço que vale a mesma coisa). Mesmo com VAR, câmara lenta e o diabo a 4 a provar a infração, siga para bingo que o manto verde tudo cobre. Nos relvados e nas quadras existe uma maioria de calhordas do apito que dá vómitos. Custa a crer como lhes escapou o (Pedro) Ramalho! Futebol feminino: Hexacampeonato garantido com a vitória 1-3 em Braga frente ao Sp. Braga. 7 minutos levaram as árbitras para anular um golo limpo ao Benfica! Hóquei em patins feminino: a 12.ª Taça de Portugal consecutiva também foi parar ao Cosme Damião. Digam lá se não foi um fim-de-semana Morita!

Renan Ribeiro, guarda-redes titular do Estrela da Amadora, lesionou-se no aquecimento dando o lugar a David Grilo! Hummm...