Mais do mesmo!

Foi tudo o que eu perspectivei. Do jogo jogado Mourinho disse tudo e nem vale a pena acrescentar nada. Já o árbitro, fruteiro até aos ossos, aqui nunca passará em claro. Tão mau (ou pior) como os sapos Fabio Veríssimo, Luis Godinho e Tiago moedas, David Silva fez mais uma arbitragem imunda. Desde os primeiros minutos controlou o jogo com faltas e faltinhas - apitou a todos os sopros no cachaço (um classico dos árbitros em jogos do Benfica) - anulando desde logo a pressão alta do Benfica, terminando com 34 apitadelas, que seriam 36, se assinalasse as grandes penalidades que se impunham. O primeiro cartão amarelo, como é de praxe, exibiu-o ao Benfica obrigando José Mourinho, que sabe muito bem o que a casa gasta, a substituir João Rego ao intervalo antes que a coisa azedasse.   

O penalti, claro e objectivo, sobre João Rego, abalroado dentro da área no final da primeira parte, até dou de barato. Caríssimos ficam o pisão e rasteira de Kiko Pereira a António Silva no inicio (57mts) da segunda. Só um comentador da estirpe do Bruno Prata - soldado raso da irmandade da fruta - pode confessar qualquer tipo de dúvida perante as imagens que todos vimos. No relvado, David Silva também recusou ver e o seu assistente (confesso que não reparei se, como o Bruno Prata, envergava a camisola do seu foculporto) correu para o meio campo com um dióspiro maduro em cada olho. Na sequência, aconteceu o melhor arremedo de oportunidade de golo do Chaves. Sem VAR, e se calhar também com VAR, o caldo podia muito bem entornar. Não entornou e mais uma vez, como sempre acontece quando o Benfica é roubado, nenhum pé-de-microfone perguntou ao treinador derrotado o que pensava do árbitro.

Termino com José Mourinho que viu o jogo jogado que eu vi. O que eu não vi, nem sequer existe, é essa sapiência toda do Filipe Martins. Dar instruções aos jogadores para caírem ao mínimo sopro, parar com faltas todos os lances prometedores do Benfica e mandar dar pau até cheirar a alho, qual é treinador que, frente ao Benfica, não tenha feito o mesmo? Martins não tem nada a apresentar que sustente os elogios e, em matéria de seriedade, sempre mostrou uma bocarra bem maior que o seu raquítico currículo. Ontem, acredito, foi moderado por respeito a José Mourinho mas, no seu cadastro, consta um longo rol de alarvidades sempre que tem o Benfica pela frente. E, como eu tenho boa memória e, como quem não se sente não é filho de boa gente - diz o povo e eu concordo - recordo-me muito bem de um Feirense-Benfica (2018/19) em que, demasiado aziado por perder o conteúdo da mala, vomitou o anti-benfiquismo que o consome.

PS: o orelhudo de Mirandela é um escroto. 

Assim de mansinho, sem levantar a voz minimamente...

Em duas penadas, José Mourinho já fez mais pela comunicação do SLB do que o supérfluo (Pedro Pinto) director de comunicação que nunca abriu a boca para defender o clube em cinco anos de salário milionário. Primeiro na antevisão do Chaves-Benfica, para a Taça de Portugal, com uma declaração - «O Benfica tem uma Taça a menos do que devia ter» - que obrigou a mídia a encher os escaparates e, depois, ao permitir a Leonardo Lopes, jovem guarda-redes de 17 anos convocado para Chaves, receber os beijinhos do seu emocionado papá junto ao autocarro da equipa! Olá formação que estou atento! Está na hora de pararem de roubar o SL Benfica impunemente. Assim de mansinho, sem levantar a voz minimamente, meteu a mão até ao punho como se espetasse apenas o dedinho.

E não foram apenas os lagartos Luis Godinho e Tiago Martins moedas - coautores do monumental roubo até hoje sem castigo - que regressaram ao luto. O maqueiro Vagandas, o Proença brilhantinas, Federação, liga, MDCSDQT e o nós aqui pisa na cabeça, se tivessem um pingo de vergonha na puta da cara ficariam com a consciência mais escura. Sem VAR, vai ser curioso perceber se David Silva, árbitro foculportista nomeado para decidir o Chaves-Benfica, conseguirá disfarçar o incomodo da classe ou se, pelo contrário, apresentar-se-á ao país (o mais provável) como um ótimo candidato a, no futuro, envergar os trapos negros do moedas e do Godinho. 

Ridículos!

A patética cúpula/donos da selecção no relvado só tem paralelo na submissão do Martínez cabeça de pila no banco de suplentes ou nos asnosos especialistas televisivos. O absurdo levado ao limite pelos comentadeiros avençados da RTP merece (ver sátira no vídeo mais abaixo) ser perpectuado. Por mim olho para esta gentinha (nos canais privados é a mesma bosta) dos jogos da selecção como a vejo em jogos dos principais clubes nacionais. Selecção=clube da fruta/sapos do Lumiar. Benfica=clube adversário a abater. 

Prestianni continua a brilhar a grande nível no Mundial sub-20. Na última madrugada voltou a ser decisivo na vitória por 1-0 sobre a Colômbia que garantiu o apuramento da Argentina para a final da competição a decorrer no Chile. Após uma excelente arrancada onde transportou a bola desde o meio campo à grande área, foi dele a assistência para o golo decisivo que meteu a Argentina na final frente a Marrocos. Depois de ser eleito o melhor Rodrigo Mora em campo nos quartos de final frente ao México, Prestianni voltou a encantar, agora como melhor Froholdt em campo. A única nota negativa da noite foi o desgosto de João fruteiro, árbitro do encontro, que saiu duplamente agastado. Não só não conseguiu expulsar Prestianni como terá de assistir à fial Marrocos-Argentina bem longe do relvado.   

Com a troca de Fatelas Gomes por Luciano Gonçalves - sapo por sapo - nem as moscas mudaram no conselho de arbitragem. David Silva, foculportista do Pevidem-Benfica e do Tirsense-Benfica para a Taça de Portugal - a quem na altura augurei uma enorme carreira de sucesso - parece ter tirado bilhete vitalício para arbitrar o Benfica na Taça. Nas minhas lembranças mais recentes consta o cartão amarelo por simulação que mostrou a Leonel Bucca, num lance claríssimo de penalti (salvo pelo VAR) no Estrela-Amadora-foculporto, onde confirmou forte tendência para o frutismo cognitivo e a queda para o dióspiro maduro evidenciada nos jogos do Benfica.  

A cagança igual ao lixo!

Nos 6-0 à Arménia (um fartote a triplicar no covil de Contumil), nos 3-2 à Hungria (golo da vitória aos 86mts) em Budapest e no 1-0 à Irlanda no alvalixo (golo da vitória aos 90+1mts) a parcela divina atribuída a Diogo Jota na construção dos resultados foi, segundo os protagonistas, absolutamente decisiva! Ao ponto de, na Arménia, escolher o minuto 21 - número da sua camisola - para o primeiro golo de Rónalde, comprovando como foi extraordinariamente eficaz. Ontem não. No empate frente à Hungria no alvalixo (e aqui não é mera força de expressão como a foto mais acima denuncia) a banha da cobra e as crenças bacocas, por uma noite, abandonaram os ronaldetes. 

Com o melhor defesa esquerdo (Nuno Mendes) do mundo, o melhor médio (Bitinha) do mundo, o melhor Diogo Costa no relvado (que depois desta fabulástica exibição já vale mais uns 100M de dióspiros), o melhor Bruno Fernandes em campo, o melhor do mundo das arábias e não sei quantos recordes batidos em outras tantas cagagésimas epopeias galácticas, só encontro uma explicação lógica para o empate dos ronaldetes no alvalixo. Desta feita, até porque foi ignorado por todos os protagonistas, Diogo Jota (paz à sua alma) cansou-se de ser sempre ele a decidir os resultados. Outra hipótese menos académica aponta para a falha do comentador/ treinador/presidente Marcelo que se terá esquecido de soprar a tática ao espanhol cabeça de pila. Irlanda e Arménia que se cuidem. Na próxima, não duvidem, serão trucidados pelos recordes do Rónalde. Ou acham que o cabeça de pila - sob pena de levar já com os patins - se atreverá a substituir o melhor do mundo das arábias antes do minuto 90?

Os novos estatutos do Benfica, que preveem salários a rondar os 2M€ aos administradores, permitem agora que a lista de Vieira presente para o Conselho Fiscal quatro (entre cinco) elementos que nem sequer poderão votar por terem (tamanho é  seu benfiquismo que tiveram de se inscrever à pressa) menos de um ano de inscrição efectiva! Ainda bem que nenhum (já estive a confirmar) dos novos sócios é o macaco Madureira. E a sexta-feira que nunca mais chega...

4x4x3

Que saudade do Benfica!

Fico estupefacto, mesmo sabendo que o dinheiro se sobrepõe à racionalidade e à decência, quando olho para um grupo alargado de pessoas dispostas a submeter-se aos caprichos de um fedelho parvo que quando tiver 50 anos ainda será mais fedelho e mais parvo. Como a sorte protege os imbecis aí estão eles de peito feito com mais uma vitória de Pirro. O lambpissismo de Martinez, então, é uma coisa atroz! Nem o injinheiro da Femacosa conseguia ser tão servil e obediente! Outra coisa que já enoja. Desde o cabeça de pila aos jogadores, pés-de-microfone e especialistas da especialidade, já cheira mal o choradinho bacoco e o aproveitamento do sentimentalismo tuga de aproveitar a morte de Diogo Jota para aparecer ou fazer vender os escaparates. Deixem o pobre rapaz descansar em paz. 

Um dia antes de largar o poleiro da câmara do Porto, o ex-vice presidente do Conselho Superior para o clube da fruta (deixou o cargo no ano passado com o Luis da Spinumviva) assinou um acordo de direito de superfície da desativada Escola Ramalho Ortigão com o face rat Billas-Boas para a construção de um pavilhão multidesportivo para os escalões de formação do foculporto. De terrenos e de negociatas, como o do caso da Selminho, imobiliária da família, da qual era sócio, quando Rui Moreira foi acusado («o MP reiterou que Rui Moreira, enquanto presidente do município, agiu em seu benefício e da família, em prejuízo do município, no negócio dos terrenos da Arrábida») de favorecer o próprio bolso, já sabíamos como esse moço é um verdadeiro especialista. Já na altura terá sido um «um ato de justiça» e "um bom negócio também para a cidade" como agora declarou no acto de assinatura. Dragão de ouro na próxima gala do dióspiro.

Cedência do terreno por um período de 70 anos, e um acordo que inclui um Contrato-Programa de Desenvolvimento Desportivo e prevê uma comparticipação financeira que ascende aos 525 mil euros com o clube da fruta. Durante os primeiros quatro anos o clube da fruta pagará ao município um “valor simbólico” de 50 euros, que sobe depois para quase 11 mil euros. Além de um acto de justiça, digo eu, é de facto, um óptimo negócio para a cidade. Com 12 anos para o fazer escolheu o ultimo dia para demonstrar o seu caráter. Fica registrado. 

Ponto prévio. Estou-me cagando para a pomposa gala quinas de ouro, uma bosta que serve a vaidade do brilhantinas e o culto da personalidade, vulgo lamber a tomatada ao Rónalde. Na época passada lambuzaram-no com o «quinas de platina». No dia das próximas eleições do Benfica ser-lhe-á atribuído, quiçá, o Multi-Platina, Diamante e o mais que se verá. Rui Moreira escolheu o ultimo dia de mandato para venerar o seu foculporto. A federação do Rónalde escolheu o dia das eleições do Benfica (no ano passado a gala realizou-se foi no dia 11 de Novembro) para tentar profanar o nome do Benfica. Não que eu, se fizesse parte dos órgãos sociais do Benfica, quisesse sequer estar perto dessa sucia de benfeitores. Mas fica o acto provocatório que diz mais de quem o pensou do que do clube alvo a abater. Se a próxima direcção do SL Benfica não mantiver uma distância sanitária dessa gente é porque não são filhos de boa gente.

A MDCSDQT, embora tente esconder o mais que pode, está sem saber o que dizer do fracasso do Pelé do alvalixo que, desde que deixou os sapos, só acumula fracassos. No Arsenal continua sem dar uma para a caixa e já nem a imprensa sueca consegue disfarçar o incomodo perante a inabilidade do trambolho. Assim que se acabou a amarelinha e o colinho dos apitadores lá se foi a aura do armário Maradoniado com pés de tijolo de barro. Quando ao Arteta é muito bem feito para não comprar de ouvido nem na loja dos trezentos.

Hoje termino com um escarro esverdeado. O seboso Bernardo Ribeiro, do rascord das petas, não consegue disfarçar a preocupação com o seu candidato às eleições do Benfica: «Notícia sobre Noronha Lopes? Acho um escarro. É campanha suja». Quanto ao candidato Noronha (depois de queimar os frangos já deixou os crepes na lama) a última coisa que eu quereria na vida era ter um escarro verdasco assumindo publicamente as minhas dores. Pior do que o Bernardete🤮nem o apoio do injinheiro macaco. 

Os pitagóricos e os summits

No âmbito das eleições autárquicas, uma sondagem da Pitagórica encomendada pelo JN, TSF, TVI e CNN Portugal, concluiu que 63% dos habitantes/eleitores do Porto torcem pelo clube da fruta, 5% pelam-se pelos sapos e apenas10% são adeptos do Benfica. Esta derrota estrondosa do Benfica na cidade do Porto surge poucos dias depois de, em Lisboa, a Pitagórica, noutra sondagem encomendada pela TVI, CNN Portugal, TSF e JN, ter anunciado o verdadeiro Apocalipse. 48% dos eleitores da capital confessam-se sapos, 30% torcem envergonhadamente pelo Benfica e 5% declararam o seu gostinho bacoco pela fruta podre de Contumil. Segundo a pitamasgórica, nos maiores centros urbanos do país os amantes da fruta podre ocupam 68% das preferencias clubísticas dos eleitores, 53% confessam-se sapos até à medula e apenas 40% se atrevem a confessar o seu envergonhado benfiquismo. Recordo, olhando para a Pitagórica, que nas ultimas eleições autárquicas as sondagens davam como vencedor Medina que duplicava a intenção de voto em Moedas. Já nessa altura, palpita-me, o Benfica devia ter menos adeptos que o Casa Pia. 40% é ou não é uma evolução do caraças em apenas 4 anos? 

"Estamos a organizar o maior Summit de futebol do mundo". Sempre de bicos de pés, para dar lustro à bravata, Proença convidou incendiários de grandíssimas octanas a começar pelo sucessor do peidoso senil que jorra vinte vezes mais bosta pela boca fora do que o defunto mestre da fruta. O maqueiro Vagandas também provou que sabe como dar uns traques do agrado do brilhantinas e para a MDCSDQT, sem noticias que não sejam um "irmão de um ex-Benfica", jogadores que já marcaram golos ao Benfica ou antigos árbitros mais ou menos ressabiados com José Mourinho, tem-se deliciado a meter no ventilador toda essa chungaria. Quando se trata de produzir imundice da melhor do mundo não há como o brilhantinas para garantir que Portugal não fica a dever nada à pior escória mundial.

Outros oradores afamados também fizeram jus ao melhor summit do mundo. Jorge lagarto diz: «Sinto-me como a Amália!» e é verdade. Na palavra escorreita ou no fado da merdaleja só vejo a Kaca Aveiro com pedal suficiente para o acompanhar. O sapo Luciano Gonçalves diz que "temos árbitros de excelência. O futuro da arbitragem ainda será mais risonho, não tenho dúvidas disso" e ainda é mais verdade. João Gonçalves, Cláudio Pereira, Helder Carvalho, Fabio Verdísssimo, João fruteiro, Luis Godinho, Tiago moedas, António Nobre, Miguel Nogueira, Sérgio Guelho, Gustavo Correia, David Silva, Helder Malheiro, Anzhony Rodrigues e comp. são do melhor que há no mundo. Qualquer amante da fruta não tem duvidas e não há sapo que não tenha a certeza disso.

Focado nos candidatos a árbitros, outro obrador (Tiago moedas) de excelência não tem duvidas: "Muitos não olham para si próprios, procuram desculpas externas". «É importante ter a palavra de um diretor ou de um colega mais sénior que motive e ajude a continuar". É verdade, uma palavrinha na hora certa ou um afago no cangote sempre lhe trouxe extraordinários resultados. Respaldado por uma fabulosa careira de detetor de metais, onde pontifica a descoberta de uma moeda de 5 cêntimos na imensidão do relvado da luz que lhe provocou danos incuráveis, não encontro maneira de contestar o sapo!

Um bocadinho à margem do fantástico melhor Summit de futebol do mundo há um ex-clube da fruta («Flop de mais de €11 milhões») que não está a convencer os italianos. Que João Mário nunca foi grande espingarda acho que ninguém (a não ser Roberto Martínez) terá grandes duvidas a cerca disso. Que a Jumentus tenha largado esse dinheiro todo pelo ex-fruteiro, esse é o grande mistério. 

Ainda mais à margem da melhor Summit do mundo, o pasquim «nem de borla» foi à procura de Martin O'Neill, treinador do Celtic da final perdida para o clube da fruta. O propósito era encontrar mais alguém que dissesse mal de Mourinho. Como lhes saiu a fava: «FC Porto fez batota até à final da Taça UEFA», nunca mais falaram nisso. O meu maior desgosto foi a falta que fez ao evento a participação de um dos oradores mais brilhantes ex-grande amigo do brilhantinas. Notou-se, e de que maneira, a falta do injinheiro macaco. E a doutora Sandra burrié ainda mais. Se a Summit já é a melhor do mundo imagine-se o que não seria com a participação do antigo casal maravilha.