Tem sido tão escabroso que já há lagartos com vergonha!

 E até o sapo Sousa (vídeo) ficou envergonhado!

O Calor da Noite não tem um pingo de vergonha na cara!

Com o se não bastasse toda a imundice (do Pinheiro de Natal da saparia) em Contumil, com a maior lata que é possível, Farioli entendeu deixar claro que só ele e mais ninguém se pode (auto) apresentar como legitimo sucessor do injinheiro macaco. Depois do clube da fruta marcar o primeiro golo na sequência de uma falta escandalosa não assinalada, obter o segundo de um canto ilegal e o terceiro em flagrante fora-de-jogo (img. mais abaixo) o auto denominado macaco do crime organizado regurgita - "Acho que a última vez que um jogo durou tanto foi em 1958. A história repete-se... [alusão ao Caso Calabote, da temporada 1958/59]" - em direcção aos pés-de-microfone. Nesse ano de 1959 a reencarnação do macaco ainda não fora parida. Se tivesse vergonha na cara e quisesse estudar, por amor à verdade, saberia que só vomitou trampa. Saberia que uma mentira, ainda que mentira mil vezes repetida, nunca chegará a ser verdade.

A verdade é que esse Benfica-Cuf, apitado por Calabote, teve apenas 4 minutos de descontos (apesar das inúmeras paragens promovidas pelos jogadores da Cuf que receberam grossa quantia pelo frete) e não mais do que isso. É algo que pode ser confirmado em todos os jornais da época. No Torreense-foculporto, que se jogava à mesma hora, onde o clube da fruta entrou em campo com uma vantagem de quatro golos sobre o Benfica, aí, sim, é que se fez batota. O Torreense sofreu o primeiro golo quando tinha (vem de longe o famoso fair play do clube da fruta) um jogador fora do campo lesionado, jogou com 10 jogadores desde os 20 mts da segunda parte (jogador expulso por pontapear a bola para longe) e ficou com outro homem a menos após o 2-0 sofrido aos 89 mts. Quando encaixou o 3-0 (aos 90mts) que daria o campeonato ao foculporto, já o Torreense dispunha de apenas nove homens em campo! No final o clube das putas foi campeão mas quem ficou com a (má) fama foi Calabote e o Benfica. Peanuts, digo eu, se olharmos para o jogo mais comprido da história mundial, ocorrido em 2018 - já o idiota italiano era nascido - que, por força da invasão de campo (sem castigo) da macacada de Contumil, o intervalo durou 37 dias aproveitados pelo clube da fruta para fazer 6 substituições (só eram permitidas 3) e pagar 784 mil euros ao Estoril Praia por uma divida não reconhecida até então, nas contas do clube da linha e muito menos na fruta SAD. 

Mas nem é preciso ir tão longe. Em 3023, no foculporto 1-1 Arouca, o VAR esteve 14 minutos sem energia e com a reserva esgotada. Evanílson, aos 90+18 (o jogo acabou com 23 mts de descontos) fez o golo do empate do clube da fruta de penalti, à sapos, que, por incrível que pareça, foi sancionado por uma chamada telefónica! - Farioli, não sei se tens bom caráter (até agora tudo tens feito tudo para me demonstrar o contrario) ou se és apenas um reles pau mandado. De uma coisa eu tenho a certeza. Como caixa de ressonância não vales a ponta de um corno. Antes de te arrevessares por essa gente e, por muito que gostes de ser o natural substituto do macaco, um dia vais acordar e, quem sabe, perceber que o pouco que ganhaste em fruta perdeste em honestidade e credibilidade.   

Contando com a lavagem cerebral promovida pela MDCSDQT, depois de Farioli ter cagado na história e cuspido na memória amarga (ao contrario do clube da fruta) e na cara de milhões de Benfiquistas, o foculporto voltou à carga com um comunicado que é um hino à hipocrisia. Ver o clube do Calor da Noite e da Taverna do Infante, da W52 seringas e transfusões sanguíneas, do Pinto de Sousa, dos quinhentinhos, das putas do António Araújo, das arcas do Reinaldo Teles, das ameaças do macaco aos árbitros e às suas famílias, do Garrido, do Donato Ramos, dos irmãos Calheiros, de José Silvano, Rosa Santos, Benquerença, Martins dos Santos, Pinto Correia, Augusto Duarte, Soares Dias, Cosme Machado, Elmano Santos, Xistra & Comp. exigir «medidas urgentes» a Proença, depois de umas jornadas atrás obrigar Fábio Verdíssimo, no seu balneário, a ver (em loop) durante todo o intervalo um golo anulado ao clube da fruta, e, no final, um outro vídeo de um jogo (camadas jovens) por si arbitrado de um Benfica-foculporto, é, no mínimo, um atentado à inteligência! 

É preciso não ter um pingo de vergonha na puta da cara! Ainda por cima, após um jogo (foculporto-Famalicão) em que o primeiro golo é produto de uma falta clara não assinalada, o segundo depois disto...

...e o terceiro após isto!

Um esgoto a Céu aberto!

Eu farto-me de repetir. Num futebol de resultados equilibrados, os campeonatos, troféus e taças, na sua esmagadora maioria, são decididos pelos árbitros. O VAR da partida, Rui Silva, envolvido no processo Apito Dourado, suspenso 20 meses por falsificação de relatório, diz muito do submundo do futebol nacional mas sobretudo de Pedro Proença que tanto gostava de andar de "cocaras" segundo pinto da fruta que o conhecia de ginjeira. Que razão ponderosa o pode levar a reciclar um traste que já deu provas do que é capaz? Se Rui Silva é o que é e só é o que é porque a seita do Proença quer que ele seja o que sempre foi, o que dizer do Pinheiro que eu, aqui, contra a opinião esmagadora dos verdadeiros exigentes, desde sempre considerei um dos maiores trafulhas encapotados do futebol indígena!

A 5 de Maio deste ano, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, fabricaram uma vitória indecorosa do sapedo escarrando no rosto de milhões de benfiquistas. O grunho Mateus Reis gozou com o «aqui nós pisa na cabeça» (do Belotti) e o país olhou para o lado. O Benfica foi duplamente espoliado e os sapos concretizaram a roubadinha. João Pinheiro e Rui Sousa, com a mesma falta de caráter, cuspiram nos profissionais do Santa Clara, nas suas gentes, na Taça de Portugal, no futebol e na verdade desportiva.

Isto não é futebol. Isto não é desporto. Isto é um esgoto a céu aberto. No apito dourado, “justiça” lhes seja feita, roubava-se à tripa forra mas, sem os meios tecnológicos de hoje, a maior parte da porcaria submergia na retrete. Agora, com a cobertura da mídia, que tudo lava, os ladrões que lhes sucederam estão-se a cagar para o escrutínio. Hoje é mais cool roubar com VAR. A correspondência privada é roubada, truncada e divulgada e a vitima é que é julgada. O país é um regabofe. Ministros corruptos não são presos, os Sócrates reproduzem-se em cada esquina, dá-se um pontapé numa pedra e nasce um novo pedófilo. A mídia vende-se por um prato de lentilhas. Quem diz verdades responde em tribunal. Quem é honesto é roubado à luz do dia. Entreguem as taças aos sapos e o campeonato ao clube da fruta. Digam abertamente que já está tudo decidido e poupem-nos aos atropelos cada vez mais repugnantes. Em bom português, metam as taças e os campeonatos na peida e vão para a GP que vos pariu a todos. Eu preferia ver o Benfica competir na segunda liga espanhola (não me importava de começar por baixo) do que fingir que ando a disputar a liga da farsa ou uma merda de uma taça. 

14 minutos para consumar um atropelo às leis do jogo, num país a sério, seriam mais do que suficientes para irradiar os pulhas. Mês e meio atrás, no mesmo relvado, João Gonçalves assinalou um canto fantasma que originou (aos 94 mts) mais uma vitória escabrosa dos sapos. Pior, na época passada, no mesmo local, onde Claudio Pereira e Hélder Malheiro fizeram gato sapato da verdade desportiva, foi cozinhado metade do titulo dos sapos. A sua maior patifaria, e tantas foram, foi o penalti (reconhecido por todos) do tamanho da Ilha do Pico não assinalado ao sapedo. 1-0 para os sapos e no dia seguinte, na Luz, entraria em acção o sapo António Nobre e a sua famosa rasteira de cabeça do Otamendi. E assim se anulou uma vantagem (seria de 4 pontos) do Benfica ficando tudo empatado até...João Pinheiro entrar em jogo duas jornadas mais tarde (Benfica1-1Sporting) para surripiar mais um penalti (empurrão claro dentro da área a Otamendi) ao Benfica entregando, de mão beijada, o campeonato ao lagartedo!

Antes que me esqueça: o artolas, orelhudo de Mirandela, é mesmo repugnante. A sua desfaçatez é execrável. Os mesmos canalhas que demoraram 14 minutos a validar uma fraude não perderam um segundo com este penalti (porlongamento) cometido na área do sapedo!

 

Taça de Portugal

Lembrando que o clube da fruta continua a não devolver os troféus do ciclismo, fruto do doping de Raúl Alarcón, Quintanilha & Comp., e sem esquecer que ambos - Quintanilha e Alarcón - receberam o Dragão de Ouro no meio de grande chacota ao Benfica, ontem foi dia de Taça de Portugal. A Taça que Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, roubaram ao Benfica na época passada. Em Faro, o Benfica repetiu o resultado (0-2) mas não as exibições sombrias realizadas frente ao Chaves e Atlético, sempre fora de casa. Recordando que o "sorteio" ditou que o Benfica vai jogar outra vez fora, Famalicão ou Contumil, e que o clube da fruta - excepção feita ao Celoricense - recebe os adversários mais complicados em casa, olhemos então para esse Farense 0-2 Benfica em que Sudakov foi caçado como um coelho de uma forma muito semelhante à de Leandro Barreiro, arrumado em Moreira de Cónegos. A ordem é para abater e então logo se vê. Depois do grunho Matheus Reis, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus demonstrarem como, da cabeça para baixo é canela, a malta arreia o quanto pode e tira a barriguinha de misérias sempre com o Benfica na mira!

Hélder Malheiro deixou malhar à vontade e, não fosse o VAR, até deixaria passar um empurrão dentro da área a nivelar o resultado. Ainda assim validou todo o jogo sujo do Farense e, como bônus, evitou uma expulsão clara, contrariando a opinião fundamentada do VAR. E é preciso ser muito filho da put@ para assinalar falta de Richard Ríos num lance em que foi vitima. Não satisfeito, mostrou-lhe o cartão amarelo e outro a Prestianni, por esbracejar, incrédulo com a decisão do árbitro. E por aqui me fico para não vomitar as tripas.

No final há a salientar que Richard Ríos e Ivanovic não jogam nada, que o Manu, para já, é a melhor aquisição do Benfica no mercado de inverno e dar graças a Deus por ninguém se ter aleijado seriamente para além de Sudakov. Da maneira que Malheiro permitiu baixar o pau não é coisa de somenos. A seguir, mais uma viagem a Contumil ou Famalicão. O engraçado é que as bolinhas da Taça de Portugal, versão feminina, também demonstram grande aversão ao Benfica. Vai jogar ao Torreense e se passar vai a Braga enfrentado fora de casa duas das melhores equipas da liga. O clube da fruta, por agora na segunda divisão, cuidadosamente, foi colocado na outra metade da tabela. Também é engraçado que nas taças, da liga e de Portugal, os árbitros - que no campeonato têm uma aversão atroz a assinalar penaltis a favor do Benfica - já tenham assinalado 4 em jogos de dificuldade reduzida. Na liga é preciso chamar a CIA ou a antiga KGB para decidir se uma 'morte' na grande área é razão para os árbitros assinalarem grande penalidade. Nas taças, com os resultados de feição, tem sido um ver se te avias no sentido de equilibrar os penaltis desbloqueadores de resultados ocorridos noutras paragens.

Outras evidências: primeiro, salientar as saudades que eu já tinha do padre Silas! Depois, a inovação. Com tanto por fazer no horário dos jogos, nas condições degradantes dos espectadores, sobretudo os do Benfica, obrigados a pagar preços exorbitantes em estádios terceiro mundistas e sem poderem mostrar as suas cores, as cabeças pensantes do futebol tuga lembram-se de enriquecer o anedotário com a pantominice da câmara instalada no árbitro. A gastar a massa coloquem-nas nas torres dos estádios para oferecer golos aos sapos! Cambada de chulos! Com a mesma utilidade dos antigos árbitros de baliza, bem podem meter a body câmera no olho do cu dos árbitros. Se nem para roubar (ainda mais) o Benfica serviu, que utilidade tem essa bosta a não ser evidenciar a put@ da vaidade do Proença?  

Gato por lebre! Ou a arte de bem comunicar

«Como Lucho, Castro e as horas extra ajudam Samu a ser decisivo». Atenção ASAE. É assim que o pasquim da fruta camufla contrafação foleira. Pensava-se ser fruto da amarelinha ou do material não apreendido da W52 foculporto. Podia ser dos penaltis desbloqueadores de resultados ou de golos fantasma patrocinados pela liga (da farsa). Mas não. O clube da fruta está (quase) tão elitista como os sapos. O ar de songamonga do maqueiro Vagandas casa na perfeição com o jetset da Lisboa fatela. O perfil de face rat (de Billas-Boas) ajusta-se como uma luva às tias da Foz e às peruas da Miguel Bombarda. Um é o retrato da Bibá Pitta o outro transpira Cláudia Jacques. 

Como está elitista (correu com a macacada num ápice) o novo fariseu do foculporto! Depois do Portal da Transparência, que rapidamente transformou o foculporto num clube despoluído (acabaram as falhas da Luz, o apagão dos VAR e as televisões na cabine dos árbitros que não desligam), Billas-Boas acaba de dar à luz (rói-te de inveja Vagandas) um «programa de desenvolvimento individual» capaz de transformar um tronco num craque! Com base nos dois últimos dois golos marcados - um de penalti inventado e outro (atribuído pela liga da farsa) fantasma, o pasquim da fruta continua firme no proposito de ajudar o Billas a ultrapassar o maqueiro nas vendas. A premissa é simples e barata. Se os sapos conseguiram intrujar o Arsenal com o Pelé sueco porque não fazer o mesmo com o tronco nigeriano naturalizado espanhol. Simples, porque a receita - penaltis inventados e golos fantasma - foi com Gyokeres mil vezes comprovada. Barata, porque, mesmo recorrendo aos catedráticos da casa - Lucho, goleador afamado, e, André Castro, portento de técnica e codícia pelas canelas dos adversários - alguém duvida que o (novo) Pelé de Contumil baterá o recorde de vendas do antigo Pelé do alvalixo?

Caragos! Não vos falei ontem do fabuloso David Carmo despachado por15M€ para o Nottingham Forest que o emprestou ao Olympiacos que o devolveu ao Forrest que voltou a emprestá-lo ao Olympiacos de onde saiu, por empréstimo, para o Oviedo? Fácil, não é? Pois muito bem, hoje quero recordar (outro tronco) mais um fantástico produto do clube da fruta e da imaginação prodigiosas da mídia. Otávio (Ataíde) também brilha à brava no Paris FC. «Ex-FC Porto custou €17 milhões e desilude em França» é assim que a 'nem de borla' larga por breves momentos as canelas ao Benfica para se dedicar a mais um produto de sucesso, Made in Calor da Noite.

Segundo o L'Équipe, as exibições do craque de 23 anos têm ficado bastante aquém das expectativas tendo em conta a 'parca' quantia que custou. Ainda assim, replica a nem de borla, os dirigentes do Paris FC ainda acreditam no potencial do brasileiro, que soma 13 jogos na temporada em curso, na qual já foi expulso (David Carmo foi tomar banho mais cedo ente fim-de-semana por ter visto um duplo cartão amarelo em 2 mts) logo no terceiro jogo no novo clube. Para ajudar Otávio a mostrar o seu melhor nível, afiança abolha, o Paris FC estuda contratar um central experiente para atuar ao lado do tronco ex-foculporto. Em linguagem de corrupto, um gajo que jogue pelos dois.

Rui Borjão! Pode ter cara de estupido, orelhas de morcego ou discurso de burro. No que mais interessa continua fino como um alho. O orelhudo de Mirandela não tem dúvidas. «Continuo a achar que os árbitros portugueses são dos melhores. O de amanhã (João Fruteiro) é dos melhores». Não conheço nenhum sapo que não assine por baixo. Pinheiro faz parte de um lote de craques - António Nobre, Fabio Veríssimo, Luis Godinho, Hélder Carvalho, Gustavo Correia, Helder Malheiro - que nenhum batráquio se atreve a botar defeito. 

O Manchester United iniciou uma investigação interna (caça ao bufo) para apanhar o garganta funda que passou para a imprensa a nova estrutura tática (4x3x3) da equipa. Não deixa de ser engraçado, 10 anos depois de Ruben Amorim ser apontado nos mentideros como o bufo de Jesus no balneário do Benfica e o garganta funda dos mídia, vê-lo agora a braços com um bufo no balneareo do Manchester!

Penalti manhoso, remate fantasma, golo do vidoso!

No alvalixo, na goleada natalícia, Mangas escapou ao vermelho directo (por uma falta bem mais perigosa que a que ditou a expulsão de Prestianni frente aos sapos) já depois de se livrar do amarelo (sempre com o resultado em 0-0) por simulação dentro da área (os jogadores do Benfica são admoestados por 'simulações' a meio campo) contrária. Em Contumil, mais um penalti desbloqueador de resultados (pratica corrente da casa) deu inicio às hostilidades. Alberto Costa toca na bola com o pé em riste e são os pitões do craque (falta para o foculporto se o lance fosse ao contrário) da casa que Bernardo Schappo encontra no lugar onde a bola estava menos de um segundo antes. No golo da tranquilidade, é tão provável que Samu esteja fora de jogo como, apesar de se fazer ao lance, não ter tocado na bola que acabou na baliza do Estrela. Golo do vidoso, melhor marcador de sempre no covil do crime organizado. Miguel Fonseca e José Bessa não tiveram dúvidas. A liga da farsa, por via das dúvidas, atribuiu o golo ao (novo) Pelé de Contumil. Chupa Pavlidis. 

Na antevisão do jogo - que começam a ser meras formalidades - Farioli pronunciou-se sobre as exigências do mercado. «Estamos a trabalhar muito nos bastidores com o presidente». O GV sabe que putas velhas como António Nobre, Fabio Veríssimo, Luis Godinho, Hélder Carvalho, Gustavo Correia, são alguns dos alvos que o clube da fruta tem trabalhado nos bastidores. O único problema para o italiano poliglota é que os sapos não querem, sobre nenhum pretexto, abrir mão dos seus melhores players. Talvez por isso, Miguel Fonseca de 29 anos, da AF Porto e José Bessa de 30, da AF Porto, tenham brilhado a tão grande altura no foculporto-E. Amadora. 

Imberbes no métier, é por aqui, pelos jovens lobos de Luciano Gonçalves, que nos bastidores se encontra a melhor fruta. Pelo que se viu estão na calha para, bem trabalhados nos bastidores, substituírem a preceito os consagrados acima citados. Hélder Carvalho no Moreirense-Benfica e Iancu Vasilica no Sapos-AFS também mostraram o que valem e ainda há esse espécime (David Silva) foculportista de mão cheia sempre pronto para o que Farioli e o face rat precisarem. Nos bastidores do mercado há muita fruta boa por onde escolher.

Na Premier League, Amorim e Gyokeres, endeusados na liga da farsa, semana sim semana sim vão sendo alvo de chacota dos mídia do UK. Ontem, em mais uma exibição de encher o olho à MDCSDQT, mais um fabuloso empate (4-4) do Manchester United em casa (livrou-se da derrota por milagre no ultimo lance do jogo) frente ao Bournemouth. Após 232M€ gastos para esta época, o Manchester prossegue sem jogar um peido mas Ruben Amorim continua a arrasar as finanças do Manchester e as conferencias (falou em exibição "inspiradora") de imprensa. Em Londres, Mikel Arteta que, estupidamente, encheu os cofres ao sapedo, vai tentando justificar o elevado passe de Gyokeres metendo-o à força no 11. Não está fácil. Na vitória (dois autogolos) do Arsenal frente ao Wolverhampton a imprensa desportiva inglesa não poupou nos elogios na análise ao desempenho do ex-sapo. Nota 4 de zero a dez, a exibição do Pelé sueco foi assim descrita: "Demasiado lento" e "totalmente anónimo" (...) "Teve um bom momento pouco antes de ser substituído, quando rematou para fora".

De empréstimo em empréstimo, agora em Espanha no Real Oviedo, David Carmo, outro fenomenal futebolista outrora endeusado na MDCSDQT, viu dois cartões amarelos em dois minutos acabando expulso na goleada (4-0) do Sevilha ao Oviedo. Como é bom jogar no alvalixo, não é Ricardo Mangas? Como é bom jogar em Contumil, não é Samu do golo fantasma? E como é foda jogar longe (não é Gyokeres e Ruben?) do manto protetor de sapos e clube da fruta! 

Tri Pavlidis

Começo pelo Vasquinho, que tanta comoção provocou no Vasco sénior a ponto de parecer ter consumido alucinógenos antes da flash interview. Por principio não desejo mal a ninguém. De coração, desejo a dobrar tudo o que os adversários desejam ao Benfica. Vasco Sousa entrou em campo decidido distribuir fruta. Logos nos primeiros segundos tentou, com uma entrada a matar, arrumar Berrenechea. Com um portfolio de patadas e pisões à clube da fruta, a quem pertence e onde fez grande parte da sua (de)formação, do pescoço para baixo é canela para o moço de Cristelo. Por milagre não conseguiu mandar ninguém do Benfica para a enfermaria antes de ele próprio se lesionar sozinho. Num lance onde ficou provado que a expulsão de Prestianni frente aos sapos só aconteceu porque o argentino veste a camisola do Benfica, Barreiro, caçado por trás por Stjepanović, bem pode dar-se por feliz por sair do campo pelo seu próprio pé. O lance, sem cartão vermelho, aconteceu aos 27 minutos. Antes, até ao minuto 21, já tinham ficado dois penaltis por assinalar. Um aos dois minutos sobre Pavlidis e outro um pouco mais tarde por um 'corte' com a mão dentro da área do Moreirense. As regras, como sempre, (veja-se a expulsão de Prestianni e o penalti assinalado a António Silva no Benfica-Casa Pia) mudam consoante as camisolas.

Enquanto José Mourinho, humildemente, manteve as suas tropas agrupadas, muitas vezes com 11 atrás da linha da bola, o treinador do Moreirense, cagão, apesar do descalabro que se adivinhava, cheio de soberba, instigou sempre a sua equipa a caminhar para o abismo. Vasco Botelho da Costa, enebriado pelos elogios estratosféricos que a sua equipa recebeu durante toda a semana, não percebeu que a esmagadora maioria dos louvores não passavam de desejos encapotados dos especialistas da especialidade. Evidenciando uma falta de respeito gritante, Botelho convenceu os seus jogadores a jogar contra o Benfica como se estivem no recreio. Recebeu o correspondente correctivo, ainda assim, abaixo do que merecia. A soberba com que abordou a flash interview diz tudo sobre o seu caráter cagão. 

O jogo jogado é simples de desmontar. O Moreirense que, aos olhos dos especialistas da especialidade, era um papão antes do Vasquinho começar a distribuir pancadaria, no final da partida já era pior que o pior Nápoles da história que, na quarta-feira passada, também defraudara as justas expectativas dos especialistas. Pavlidis, como essas alimárias previram, entrou em campo tão amuado que só se começou a rir quando José Mourinho o devolveu ao banco de suplentes por troca com Ivanovic. O rosto fechado do croata (preterido pelo grego) confirmou como o balneário está em polvorosa com as opções de José Mourinho. injinheiros macacos me mordam se isto não dá para uma investigação profunda do rascord para arrasar nas audiências. Barreiro marcou de calcanhar na quarta-feira! Aursnes introduziu-a toda lá dentro com um chapéu à bearskin!  Não há clube no mundo onde falte tanta magia e criatividade como no Benfica!

O deserto de ideias é tão grande que as alimárias, depois do 0-4, desataram a falar no segundo lugar que o Benfica, na melhor das hipóteses (o primeiro como muito bem sabem já foi atribuído ao foculporto) ainda podia alcançar. Já na V+,  no pós jogo - enquanto esperavam por Mourinho, passaram o tempo a falar das 345 contratações que o Benfica precisa fazer no inverno para ultrapassar o trauma do resultado (0-4) escasso alcançado. Isto na melhor das hipóteses pois, mais lá para o verão, vai ser preciso um camião TIR só para substituir os Prestianni e Schjelderup's do plantel benfiquista. E como uma calamidade nunca vem só, eu, que assim que os jogos acabam desligo a televisão e vou-me embora, decidi, enquanto esperava pelo jantar, aguardar pela conferência de imprensa do treinador do Benfica. Três borrachões, escória do comentário provocatório, repugnantes por vocação, obtusos por criação, preenchiam parte do ecrã semi-tapados pelas imagens da partida. luís Camelo, Maniche focinho de porco e Jorge brochista, deram um festival de imbecilidade colectiva/cognitiva. E eu nem consigo imaginar como há gente que consegue ouvir esses pedaços de bosta sem vomitar as tripas todas. 

Não é que as três ressabiadas alimárias, perante as parcas imagens (apesar de tudo clarinhas como a água) que a TBI repetidamente entendeu mostrar, negaram o penalti sobre Pavlidis com argumentos do mais estupido que eu vi na minha vida! Jorge brochista, rindo como um alarve, foi ao ponto de dizer que «não percebo porque razão, num jogo de 4-0, estamos aqui a falar de um penalti». Que FDGP. Porque quando aconteceu o penalti (aos dois minutos) referido por Mourinho (e eu já dou de barato o andebol dentro da área do Moreirense) o resultado estava 0-0. Percebeste, ó mentecapto?