Encomendas à moda da fruta!

Das bancadas dajantas directamente para a relva do Bonfim! Uma comédia dramática ou a já habitual encomenda do rasteiro filme de terror? Manuel Oliveira lá estará para desempenhar a melhor película possível, bem ao jeito do orçamento do realizador Fontelas Gomes, que não olha a esforços para demonstrar ao mundo da bola que o Benfica continua a mandar nesta merda toda! Uma coisa é certa. Não será uma arbitragem à moda do foculporto-Chaves, que tanto incomodou o velho corrupto, e também não estou a ver o Setúbal a perder muito tempo a chatear o boneco Conceição com as irritantes perdas de tempo! E é muito natural que o Pirolito Vidigal aproveite para fazer umas experiências à moda das que fez, aí há uns dois anos, quando resolveu ir ao alvalixo de peito aberto com o Arouca, o que, resultando numa bela goleada a favor dos batráquios, não deixaram de merecer da critica os mais elementares e merecidos elogios. A propósito das queixas de Conceição, sabe-se que no ultimo jogo dajantas o tempo útil até foi superior à média nacional da temporada passada e que a equipa médica do Chaves apenas entrou em campo por duas ocasiões. Mas o que é isso perante o atrevimento de não escaqueirar as pernas ao foculporto?

Na sua cruzada contra o Benfica e por, à força, querer passar como uma mera extensão do canalhadas da manhã e da fruta bichada, o pasquim expresso deu à estampa uma encomenda em forma de entrevista a Alan - devidamente reproduzida no jornal oficioso do clube da fruta, onojo - onde o antigo jogador do foculporto e actual "director de relações institucionais do Sporting de Braga" abordou vários temas, entre os quais um episódio (onde afirma ter-se sentido vítima de racismo) num Benfica-Braga e o caso E-Toupeira. "Já fui chamado de "preto de merda" pelos torcedores, mas era para me desconcentrar dentro de campo. Só uma vez, num Braga-Benfica, senti racismo, quando o Javi García me chamou "preto" e "macaco de merda". Quanto ao caso E-Toupeira o"director de relações institucionais do Sporting de Braga" tece comparações com a Juventus, mas afirma não acreditar que o Benfica desça de divisão. "Se fosse noutro país, descia de divisão, como a Juventus em Itália. Mas não acredito nisso, mesmo que se prove tudo. São muitos "torcedores" e investidores" afirmou o, repito, "director de relações institucionais do Sporting de Braga".

No caso de António Salvador eu gostaria de saber se o Benfica pensa confrontar o presidente do Sporting de Braga com as palavras do seu "director de relações institucionais". No lugar do Benfica eu metia-lhe um processo em tribunal onde antigo jogador do clube da fruta poderia mostrar todas as provas da merda que lhe mandaram dizer. No caso do Javi Garcia é crucial saber o que tem a dizer o espanhol sobre semelhante animal. Mas mesmo sem ouvir a sua versão, eu tenho a certeza absoluta de que o antigo jogador do Benfica, inteligente como é, jamais perderia tempo a chamar-lhe o que toda a gente (até mesmo os adeptos nas bancadas como próprio ex-jogador confessou) sabia. No máximo ter-lhe-á chamado baganha de merda, porque não há dúvidas que o fruteiro não passa de um pedaço de merda, rui santos de merda, ou quiçá, dióspiro de merda, muito mais apropriados com a sua forma rastejante de agir.

Na mesma senda das encomendas à medida do bicho da fruta, André Villas-Boas foi entrevistado pelo frutacanal, recordando a passagem pelo foculpoto e, obviamente, as duas (maiores glórias) vitórias sobre o Benfica. Sobre outros títulos conquistados ou outros grandes feitos conseguidos longe do putedo dajantas, do GPS da Rua da Madalena e da longa capa protectora que levou a que outros grandes vultos do futebol internacional, como o grande Jesualdo Ferreira ou o enorme Vitó da mosca, tivessem conquistado cabazadas de frutas muito semelhantes aos do face-rat; NADA. Nadica de nada! Zero, bola, nicles e batatoides. Só prosápia rasteira e aquela inevitável vontade de fazer o blowjob da ordem ao velho peidoso corrupto, comum ao pedaço de merda Alan, aos pasquins expresso, canalhadas da manhã, rascord e à folha de couve da revista sábado, mais o resto da merda de comunicação social que temos.

Diz o face rat embalado; "Lanço aqui um desafio dos portistas e lanço-o apenas como adepto. Eu acho que é tempo e altura do FC Porto e da cidade do Porto ter uma avenida Pinto da Costa e do FC Porto ter uma estátua de Pinto da Costa. E eu não podia estar mais de acordo! A avenida pode ser aquela que vai desembocar à Taverna do Infante, a estátua pode ser erguida mesmo na entrada do Calor da Noite, a areia que venha da ria de Portimão e o aparato que não seja inferior à rachas do campo Coimbra da Mota. E que não se esqueçam de encomendar ao escultor (pode ser o inginheiro macaco) que lhe meta um GPS da rua da Madalena numa das patas, uma embalagem de viagra na outra e um apito dourado na fuça. Uns cornos forjados em Vigo e um pé-de-microfone de cócoras a simular um felatio. O moço merece e nada será demais para perpetuar o maior criminoso da história do futebol mundial.

A capa do canalhadas da manhã, segundo o pasquim, mostra-nos uma foto (encomendada e/ou roubada do processo da policia judiciária) de Paulo Gonçalves apanhado a oferecer uma camisola do Benfica a um adepto da bola! Olha se fosse fosse encontrado com 63 mil euros endereçados a árbitros e jogadores, na SAD do Benfica, a depositar 2 mil euros na conta de um árbitro ou a pagar 784 mil euros ao clube visitado no intervalo jogo mais comprido da história mundial. Era menino para fazer capa no canalhadas durante os próximos 40 anos!