Repugnante!

Ganharam todos, carago! Dificilmente se encontrará, na recente triste história do futebol português, um jogo onde todos tenham saído do campo mais satisfeitos e convencidos do dever (bem) cumprido. Acabou com todos aos abraços, prendas em atraso para o Jackson, e o boneco Conceição estava tão feliz com o árbitro que até se declarou solidário com o treinador adversário e um incurável romântico no banco. Não houve queixas de que a equipa adversária fez anti-jogo e naquela espécie de reunião de condóminos ninguém lhe fez (nem ao bem disposto Folha) perguntas incómodas sobre a arbitragem. Por que é que não fazem um campeonato só para eles e com a equipa b dos dois clubes? Convidavam os submissos do alvalixo, ressuscitavam o Leça da Palmeira e o Leiria, iam buscar o novo Salgueiral, o Farense, Olhanense, o Beira-Mar, o Leixões e o Maia. E subiam também o Famalicão, o Varzim, o Paços de Ferreira e o Estoril Praia...o que não se poupava em putas e castigos da liga ao Benfica! Oh cumcaralho! Nem era preciso haver árbitros. 

Manuel Mota terá salvo os vidros do talho mas nunca poderá lavar a cara da vergonha publica e da triste figurinha que fez com o VAR, João Pinheiro! Andamos nós uma vida inteira a levar com a treta dos coitadinhos que não têm as imagens da televisão a ajudá-los e que são obrigados a decidir em fracções de segundos, uns filhos de um comboio de putas que, como agora se prova todas as semanas, têm uma dezena de câmaras à frente e, como no passado, continuam a não apitar aquilo que não querem ver! Antes gramávamos com três ladrões borrados de medo a correr à frente dos jogadores do foculporto. Agora levamos com seis e todos com aspecto de aborto! É tão repugnante ver o Brahimi impunemente a chamar maluco a Soares Dias, apontando-lhe o dedo à cabeça, e observar o Felipe vale-tudo a humilhar o Manuel Mota, mandando-o calar com o dedo na boca, como recordar o malogrado José Pratas a correr à frente dos jogadores do clube das putas para não ter de pagar os 23% do IVA! E pelo vertiginoso andar da carruagem só se for o clube da fruta a decidir mandar abrandar!

Jackson Martinez quis ver os futuros companheiros de perto, o seu treinador fez-lhe a vontade (até para afastar as especulações de lesões fantasmagóricas) mas o colombiano só se materializaria em campo quando, aos 74 minutos, as bancadas dajantas se levantaram em peso para o vitoriar, agradecendo-lhe toda sua dedicação e empenho em provar que os fantasmas existem! Aos 16 minutos o Felipe vale-tudo derrubou estrondosamente Nakajima na área do foculporto e o primeiro golo do clube da fruta nasceu de um lance à moda do Mota e de metada da equipa do Portimonense, após o intervalo. De um canto fantasma... 

O VAR esteve bem aberto, escancarado e à moda do Bessa, mas estou em crer que nem seria necessário! Quem marcou, logo no inicio da segunda parte, três golos em nove minutos, marcaria quatro ou cinco se não precisasse de mais! Eu não sei o que disseram os treinadores ao intervalo, se houve confraternização, pagamentos em atraso, bolo-rei, binho do porto ou pão com chouriço! Mas a avaliar pelo comportamento dos jogadores, palpita-me que uns beberam água do cu lavado e os outros só chá de sumiço. 

Não seria melhor o Fontelas assumir definitivamente que só foi colocado na arbitragem para provocar o Benfica e enviar uma equipa, como deve ser, com o macaco das rachas no apito e o insolvente jota traques no VAR? Ontem deitei-me a pensar que, por este andar, para satisfazer as necessidades prementes do clube das frutas, vai ser preciso ao Calor da Noite reforçar rapidamente o stock de...putas! Hoje acordei com a certeza - ao ver Carlos Xistra e Jorge Sousa nomeados para Setúbal - que o Reinaldo Teles vai ter de, urgentemente, descongelar as arcas da Taverna do Infante. Este futebol português não tem vergonha na puta da cara. O futebol português é repugnante!