Doutor Milagre!

Sete titulares de nacionalidade portuguesa (mais Rafa lançado no jogo) e cinco da formação, causaram menos comichão à merda de comunicação social que temos do que tomar como suas as dores e os protestos dos turcos, por causa de um fora-de-jogo bem assinalado a favorecer o Benfica! O penalti não assinalado sobre Rúben Dias deixou-os tão indiferentes como ao rasteiro rui santos, desembestado, com o freio nos dentes. Que longe vão os tempos em que apostar em jogadores portugueses - e nos jovens da formação - os obrigava a ejacular em directo, sem prejuízo de outras manifestações de grande exaltação patriótica, bacanais televisivos e bajulação anedótica!

Foram precisos VARios meses mas as queixas de arbitragem surgiram finalmente no panorama futebolístico nacional. Primeiro o clube da fruta, em Roma, e agora os sapos em Espanha! A imprensa de hoje é pródiga em relatar a insatisfação dos batráquios e, por acréscimo, a do Galatasaray, a outra equipa portuguesa em prova! Do penalti claro cometido sobre Rúben dias, zero. Nada que lhes faça mossa.

No sorteio de hoje - ou como queiram chamar ao remexer das bolinhas adestradas da UEFA - calhou em sorte ao Benfica defrontar o Dínamo de Zagreb. Sem embandeirar em arco, não se pode dizer que a sorte nos tenha sido madrasta. Pior que defrontar o perigoso (até Dezembro passado) Galatasaray seria levar de seguida com o poderoso (até ontem) Villarreal do grandioso campeonato espanhol! Quem também não se pode queixar da sorte é o lissabon do Lumiar. De uma assentada os sapos livram-se de Benfica, Chelsea, Eintracht Frankfurt, Dínamo Zagreb, Nápoles, Valência, Sevilha, Arsenal e Zenit, podendo apostar todas as fichas nas valências do VAR e na perseguição do terceiro lugar. Sim, seus batráquios emproados...antes de olharem para o Benfica convém cheirar primeiro o terceiro lugar.

«ÉDER MILITÃO FALHA TONDELA DEPOIS DE SER APANHADO NA NOITE»
Olha, olha, o Miltinho apanhado no Calor da Noite! Na história do clube das putas esta deve ser a estória mais mal enjorcada de que eu tenho memória. Primeiro porque os únicos especialistas em putas - um porque as escolhe para esposas e o outro que as explora e guarda em arcas congeladoras - e com ordem para circular à vontade na noite, são pinto da costa, presidente do clube, e o administrador (Reinaldo Teles) da SAD da fruta. A mim, que nunca gostei de ser comido por lorpa, cheira-me mais a uma intoxicação alimentar - das que costumam acontecer quando há notícias que o ADoP lhes anda a rondar o quintal - do que outra coisa qualquer! Cada vez me convenço mais que aquela estória do badalhoco (Aníbal Pinto) da CMTV foi uma mera cortina de fumo para espantar as moscas do besunto!

Baba de caracol e placenta de burro fazem parte da receita que trará de volta o Marega, recauchutado, mais forte que um bisonte e mais rápido que uma lebre, já limpo de vestígios, pronto para defrontar a Roma, o Braga, o Benfica e os demais que lhe aparecerem pela frente! Tivesse o bom Militão acompanhado Marega até à China, em busca do doutor milagre, e jamais precisaria de passar pelo ultraje. Oh, cumcaralho! Casagrande, Sérgio Conceição, Jardel, Deco, Derley, Moutinho, Pepe, Jackson Martínez...já todos tiveram recuperações recorde, de cura milagrosa, e não inventaram uma estória assim tão ranhosa! Mas nem é preciso ir tão longe. Bruno Costa, lesionado com gravidade no Belenenses-foculporto para a taça da liga, curou-se tão rapidamente que já saiu do campo a sprintar para o banco!

Na apresentação de um livro sobre a história (necessariamente aldrabada) do foculporto, o presidente do clube da fruta contou que na sua colecção, de 189 camisolas, tem uma oferecida por António Simões. «Tenho 189 camisolas. A maioria são do foculporto, mas tenho de outros clubes. Tenho uma do Benfica que guardo com grande satisfação. Foi uma oferta do António Simões, com a dedicatória 'Para o senhor pinto da costa, com um abraço amigo do António Simões'», contou o velho trafulha, durante a apresentação do livro, (obviamente aldrabado) que decorreu junto ao museu da fruta. A primeira constatação e estranheza é que, tendo tantas camisolas oferecidas de outros clubes, não haja notícias de que tenha fugido à pressa para Vigo! Por duas autografadas pelo Jonas esteve José Augusto Silva  preso seis meses preventivamente, mantendo-se a aguardar o desenrolar do processo em prisão domiciliária, com pulseira electrónica.

Depois desta bomba do bufas eu imagino que a grande preocupação dos leitores é saber se a mantém limpa de ranho no armário onde guarda o garrafão de palheto oferecido pelo azeiteiro Malheiro, o original apito dourado e um saco de peidinhos engarrafados para se um dia lhe faltar o viagra. Se estará protegida do ranço do cachimbo de cuspe electrónico (oferta do recente amigo brunalgas) ou se a tem enrolada na gaveta dos trocos, às voltas com as cuecas usadas da Carolina e o penico utilizado pela ex-universitária Naundinha!...