Orelhas há muitas...

Está em grande forma o pintelho da Costa. Seguindo o cheiro da Betametasona, o biltre fez uma directa da Rússia a Bragança, sprintando para apoiar o W52 em busca da glória (foi um segundo que o f*deu) perdida. O treinador e o capitão de equipa andaram à pêra em frente dos pés-de-microfone (demoraram 3 dias a reagir). Passada uma semana e uns dias chegou o ressuscitar do grande líder; «o foculporto ainda incomoda muita gente». ''Ainda'', arrisca o incansável fruteiro. Embalado com a gloriosa jornada de Krasnodar, dispara mais o ex-avô da ex-universitária Naundinha - «Espero não ter outro treinador enquanto for presidente». Conceição, sem tempo para apreciar os públicos elogios do capitão Danilo, não perdeu dois segundos a acusar o afago presidencial. "Quis dar-me um puxão de orelhas" - derreteu-se o boneco. E fez bem. Com o Vagandas incapaz de se ver livre dos cartuchos do Dumbo quem sabe se, no próximo mercado de inverno, o Manchester United não prepara - num jornal italiano - uma oferta ao foculporto que obrigue peidoso a mudar o percurso...

Efeito Perin. Os especialistas da especialidade agarraram-se às maleitas do italiano com a mesma sanha, só que ao contrario, com que os clubes ingleses disputaram os penaltis do Dumbo. O boneco Conceição informou que o clube da fruta inscreveu o chip de Casillas na liga. Eu a pensar que só os sapos sofriam do efeito do medianismo do campeão nacional quando os dióspiros também não podem ver nada.

O jornal dos dióspiros já encontrou dois novos heróis. Bastaram 89 minutos contra o Krasnodar para o onojo descobrir que o Sérgio Oliveira trucidou os incríveis recordes do incrível Hulk. Diz o pasquim da fruta que desde 2011/12 ninguém fazia melhor que o reputado amontoado de esteróides! O guarda-redes argentino é tudo o que se esperava. Com uma defesa já deu mais pontos e titalos que o antigo melhor chip da liga. Quanto a Marega, muito pretendido pelos clubes ingleses, deu para perceber que os bifes não tinham dinheiro suficiente para lhe infiltrar baba de caracol ou patrocinar vistas periódicas à China. E assim voaram mais trinta milhões de Renminbis...

Dumbo Fernandes. Enquanto que a merda de comunicação social desportiva que temos não reproduz as boas novas surgidas do "jornal italiano" do costume, que o Real Madrid prepara 80M para satisfazer as justas ambições de Zidade, os sapos - assim que fechou o mercado inglês - não demoraram mais de cinco minutos para fazer uma piadola nas redes sociais, visando a permanecia forçada do sapo. Pré-temporada sem vitórias, cinco batatas algarvias enfiadas na bazófia, o Dumbo sujeito à humilhação pública (após meses de bacanal interrupto) do seu verdadeiro valor de mercado...e o que fazem os sapos? Dois dias de folga para "descansar a cabeça" e uma graçola parva no twitter. Da próxima peçam ao António Simões para enfiar o barrete ao Manchester. Fica provado que um verdadeiro especialista em banha da cobra vende muito mais que toda a merda de comunicação social desportiva que temos.

No regresso dos batráquios à academia de Al Cacete um contingente da GNR foi chamado para garantir a paz no sapal. Na última noite foi colocada uma tarja em frente ao alvalixo onde se podia ler ''Tolerância zero! Suem a camisola!''. João Paulo Sapelo, Secretário de Estado da Juventude e Desporto, inchou de satisfação ao ver que o seu plano para domesticar os grupos de adeptos organizados do Benfica está a resultar em pleno. O Conselho de Disciplina do intrépido Meirim - que abriu um processo de inquérito na sequência da agressão ao bordel Albuquerque - também não precisa de testemunhas para nada. Os 15 gajos do Benfica que apertaram o sapo também pintaram a tarja. Chega perfeita,mente para voltar a castigar o estádio da Luz e nem são precisas mais provas.