Como ser um asco!

Se há jornalismo de sarjeta, e no desporto não existe menos esgotos a Céu aberto do que na politica, Nuno Luz tem sido, talvez, o protagonista que mais se expõe - «Messi⬇fez um campeonato do mundo miserável!!!» - ao ridículo. É daqueles (e tantos há) que se o estatuto o mandar deitar para raspar os cascos ele rebola de imediato e ainda os engraxa com a língua. Tanto dá o corpo ao manifesto (que parte do corpo dá e até onde, só ele o poderá dizer) no caso do estatuto como se expõe a um banho chuva dourada com a mesma filosofia. Quem não se lembra da equipa dos amigos de Luis Figo (antes de ser coutada do estatuto desertor) a mijarem das varandas em cima do "asmático" recadeiro quando fazia um directo de um hotel no Estoril! Forrado a jumento por dentro e por fora, Luz não tem um mínimo de noção do quão capacho é, seja lá a mando de quem for. Recordam-se da famosa conferência de imprensa ("vão vir charters de chineses") de Futre, efémero candidato a presidente do sapal, quando apontou para baixo: "sócio, por favor, estou concentradíssimo!"? Era ele o asmático recadeiro que, sem lugar no meio dos pés-de-microfone, se rebolava aos pés de Futre farejando uma migalha.

De Nuno Luz a Piers Morgan, de Luis Montenegro às azeiteiras do clã azeitaveiro, do rolha Proença à merdalivre (CM/Rascord/NOW) propriedade do estatuto, mais o declarado sabujismo dos muitos candidatos que (des)esperam por uma migalha caída, tudo tem sido feito para destruir o que resta de dignidade daquela que um dia já foi chamada «selecção de todos nós». Espanta-me que o lutador (Badr Hari) marroquino e o exótico José Semedo ainda não se tenham atravessado pelo craque quando até o autor dos cartazes anti-Jesus colocados em Lisboa - com os repórteres da merdalivre que, por acaso, ali passavam, a chegarem ao local (fazendo lembrar a CM nas buscas ao Benfica) primeiro do que os montadores dos outdoors - que logo prometeu fazer o mesmo nos arredores de Contumil. Faz muito bem. Já se desdobrou em inúmeras entrevistas e se há lugar perfeito (onde, impunemente, se podem pendurar bonecos enforcados com as camisolas do Benfica e dos árbitros) para conspurcar ainda mais a selecção, não encontrará melhor que os arredores de Contumil.

Quanto aos jogadores (parecendo que não ainda são precisos, pelo menos, 10+1 para completar um 11 inicial) que as viuvonas ronaldetes entendem que só servem para, como Nuno Luz e Piers Morgan, engraxar as botas do emplastro, o rolha Proença e os seus sequazes estão a fazer tudo o que podem - «enquanto o treinador já se mostrou totalmente disponível para o encontro, Cristiano Ronaldo encontra-se atualmente em Madrid e a federação aguarda uma resposta oficial do craque para agendar o encontro» - para destruir o balneário em festa após longos anos de penumbra. Mas, se é verdade que o treinador está disponível para engolir o estatuto, bem merece o enorme par de patins e a desonra pública que fatalmente o acompanhará quando, em breve, for escorraçado. 

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