MYTHBUSTERS- EPISÓDIO 1, O DIA DOS SAPOS!

Por Mathayus.

No episódio de hoje do Mythbusters, iremos realizar uma série de curiosas e acessíveis experiências para colocar à prova um dos maiores mitos urbanos que assombra o futebol português.

Ora para não torrarmos desde já paciência dos nossos estimados leitores, vamos passar imediatamente à vaca fria e ao busílis da questão, colocando a dúvida que a todos os nos assalta e sobressalta: Serão os sapos extraterrestres?

Aqui, optamos por fazer um testagem simples e objectiva. Num lado colocamos uma síntese das afirmações extra terráqueas dos repelentes seres cor de gosma e logo de seguida acrescentamos um pouco de dissolvente humano, para ver qual das duas naturezas prevalecerá mais no fim:

O Sapo pugna pela verdade desportiva – Que o diga a recheada conta do Sr. Cardinal, assim como a coação que as ditas criaturas exercem semanalmente e de forma intensa e persistente sobre todos os árbitros do Campeonato Nacional ( seja em jogos seus, seja em jogos do Benfica ). Coação essa, que vai sendo inexplicavelmente e alegremente permitida pela F.P.F, Liga de Clubes e todas as entidades competentes deste país.

O Sapo é fantasticamente coerente - O incêndio que provocaram no Estádio da Luz numa manifestação pré-hominídea contra a instalação de uma jaula de segurança, confirma-o completamente... ou não tivessem os Neandertais optado por colocar uma exactamente igual no seu Estádio!

O Sapo é contra os fundos de investimento detidos por empresários – Daí que logicamente recorra ao investimento de empresários angolanos e Guineenses ( mas atenção, aqui já não são fundos, são apenas os fundilhos das calças dos fundos, o que é totalmente diferente)!

O Sapo não acreditava na viabilidade da criação em Portugal de um canal televisivo desportivo como a BTV  e que este fosse sustentável – Todavia e neste caso, o seu a seu dono, copiaram como macacos, mas fizeram macaquices diferentes, seguindo um projecto especialíssimo, com falta de conteúdos e uma espantosa atracção pelos prejuízo ( e aqui, há que dar-lhes o seu mérito )!

O Sapo tem CEOs de topo e o Benfica só tem aprendizes de trazer por casa – Ainda o nosso pobre DSO estava a dar voltas à cabeça para arranjar papel para o nosso Glorioso e já a brilhante engenharia financeira de Alvalade criava os primeiros relatórios de contas da história em banda desenhada...

Um avanço único e promissor, que permite o Des(pagamento) de todos os encargos financeiros em tempo real. O caso Doyen foi canja para os irmão Metralha; a Somague nunca encontrará o Mancha-Negra; os manos Dalton garantiram o pagamento da indemnização relativa à saída do Judas; o João Bafo de Onça vai dar um abafo nas bombas da BP... e quanto ao dinheiro necessário para reembolsar os VMOCS, é estarem « dranquilos », que o professor Professor Pardal já está a imprimir as notas!

O Sapo só joga com portugueses – Aqui já se trata de uma verdade incontestável. Para além do Ruiz, Jefferson, do Naldo, do Aquilani, do Montero, do Slimani, do Gutiérrez, do Tanaka, do Ewerton,  do Jonathan Silva, do Marcelo Boeck e de tantos cá nascidos... todos sabemos que os clubes angolanos  só jogam com portugueses de gema!

O Sapo é um clube linhagem nobre – Trata-se de facto de uma associação recreativa que promove o Jet set e que preserva a etiqueta. « Bobone » de Carvalho, teve aliás a gentileza de esclarecer que para ele a educação: « funciona como aquele aquele fenómeno fisiológico conhecido como ânus ».  Já quanto ao actual relacionamento entre verdes e azuis, mostrou a costela de diplomata de todo o visconde, afirmando que não há conflito algum entre os dois, estes são como: « duas nádegas que se enfrentam uma frente à outra, imponentes, não saindo de lá, dizendo um a à outra eu estou aqui e sou melhor que tu. E depois vão fingindo que aquilo não funciona dentro do mesmo esquema ».

Por último fica registada a chamada de atenção de Bobone de Carvalho, para a razão de até nas assembleias dos Sapos, só falar do Benfica. Segundo o próprio, do Sapo « ou sai vento mal cheiroso ou trampa », ora na última reunião com possíveis patrocinadores, estes puxaram  « o autoclismo » sem piedade, pelo que dava jeito um novo patrocinador. Assim pensou que ao  colar-se à imagem do Glorioso e ao falar em jogadores como Mitroglou e Cervi, talvez conseguisse que:  as moscas se afastassem do WC,  o seu cotovelo não doesse mais, Jefferson não quisesse apresentar outra vez publicamente o seu discurso à Sapo... e a Empresa – Fagundes, Rei do Sabão Macaco, ou Melga – Talho e Manufactura de Rações para Canídeos, se chegassem à frente!

Veredicto final Mythbusters – Ou os Sapos são extraterrestres ou são apenas parvos como a potassa.