A caminho do 37!

Curiosidade estatística; este Benfica de Rui Vitória, atacado e achincalhado de todos os lados, leva - à 15ª jornada - menos 2 pontos que na época passada (82 chegaram para ficar 6 à frente do clube da fruta e 12 da melhor equipa da liga do rasteiro rui santos) e tem mais 2 que na época anterior, onde acabou por bater todos os recordes de pontos (88) - oitechenta e oitcho em linguagem de sapo!

Depois da eliminação da Taça de Portugal o Benfica faz uma grande exibição em Tondela...

O treinador derrotado surgiu na sala de imprensa tão irritado com os seus jogadores como se acabasse de perder com o Carcavelinhos, campeão nacional da liga Peyroteo. Os paineleiros, enraivecidos com tanta fartura, atiraram-se a Rui Vitória como 30 cães ao mesmo osso! Quando o Benfica não ganha; trucidam-no, quando empata; massacram-no. Porque ganhou de goleada, esquartejaram-no às fatias. Isto já não é apenas cartilha, cretinice aguda ou enorme dor de corno. É doença crónica sem retorno. 

O pasquim da fruta também participou no festim. O tribunal de onojo, composto por alguns dos facínoras que eles tanto querem encaixar no video-árbitro, não fez a coisa por menos. Em dois minutos (31 e 32) arrumavam com o Benfica. Fejsa devia ter visto o vermelho directo e ficou um penalti por marcar a favor do Tondela. Não escrutinaram nada a favor do Benfica e só lhes falta começar a contestar os golos do Tetracampeão Nacional por trazerem no verso o endereço do fruta canal.

O Rio Ave, depois de eliminar o Benfica, foi a Chaves empatar e o treinador queixou-se do cansaço da Taça e da expulsão de Marcelo (a 15 minutos do fim). «Naturalmente jogar com dez homens não é o mesmo de que jogar com onze, principalmente com o acumulado de fadiga que trazíamos do jogo anterior». Experimenta dizer isso aos especialistas que andaram a semana inteira a fazer campanha para te meter no Benfica.

De rajada...

A CMTV anuncia o desmantelamento de uma quadrilha de droga no Porto e ilustra a notícia com imagens do Benfica.

Alan Ruiz, às voltas com um processo disciplinar nos batráquios, publicou uma foto sentado num Ferrari vermelho como forma de vingança; tinha sido proibido de estacionar o automóvel no parqueamento dos sapos.

Jorge lagarto: "O Portimonense deu muito trabalho aos nossos dois rivais. A nós não nos deu trabalho nenhum" 

Nunca a soberba e a bazofia foi tão eficazmente elevada ao cumulo da imbecilidade! 

«O melhor Leão deste século» - é assim que abolha descreve a habitual euforia dos batráquios.

O pior é olhar pelo retrovisor e ver "pior" Benfica deste século a três vouchers de distância e saber que basta que o próximo e-mail seja entregue no endereço certo para o cenário voltar a ser assustador.

Treinador dos lagartos após derrotar o Vilaverdense, em casa, para a Taça de Portugal - «Não temos tido muita sorte nos sorteios»

Como é habitual, os pés-de-microfone ouviram, comeram e calaram. Eu quis conhecer em pormenor essa desfortuna do sapo, e dos batráquios, nos sorteios da Taça.

Primeira época; Vilafranquense, Benfica, Braga.

Segunda época; FC Famalicão, SC Praiense, V. Setubal, Chaves.

Terceira época; ARC Oleiros, FC Famalicão, Vilaverdense, Cova da Piedade...

É verdade. O azar do sapo nos sorteios tem sido tanto ou tão grande como as Taças que já conquistou nos batráquios!

Já é garantido que um dos compadres não chegará ao Jamor. Ditou o sorteio (quem terá sido o incompetente que permitiu a afronta?) que os vencedor do Cova da Piedade - sporting defrontará o vencedor do Moreirense - foculporto. E é assim que dou por mim (vou ter que me flagelar até lá) a torcer para que o clube da fruta passe em Moreira de Cónegos.

«HESITAÇÃO LEONINA CRIOU IMPASSE POR RÚBEN RIBEIRO» - "FC Porto foi mais incisivo e deve ficar com o jogador"
Longe vão os tristes tempos em que bastava um jogador marcar um golo ao Benfica para que o próprio Benfica fosse a correr contratá-lo...

«Se o City venceu em Old Trafford tem todo o direito de festejar.» - Wayne Rooney

É tão simples viver o futebol...e a vida.