Antes de ressuscitarem a pressão do primeiro lugar metam primeiro o "à condição" no terceiro olho do outro.

E-primeiro! Este campeonato ficará para sempre marcado pelos sacrifícios da Semana Santa - do profeta Jesus e da "Imaculada" Conceição - pelo passe de letra de Raúl Jiménez e pela grotesca encenação do antigo novo Garrincha, agora denominado Gelson piscinas. Quando, em cima disso, se discute a bondade da mão de João Aurélio, dentro da grande área do Guimarães, todos percebemos que o clubismo doentio ultrapassou todos os limites da decência. Tanto que a Assembleia da Republica, já de si duvidosamente frequentada, se encheu hoje de arruaceiros para debater o tema, violência no futebol. Num evento onde as ausências mais notadas foram o macaco madureira, o primata mustafá e o gorila dolbeth, brilhou mais alto o troglodita brunalgas! E todos se congratularam não serem cuspidos.

O maior bluff do campeonato, inventado, promovido e sustentado pela merda de comunicação social que temos, parece ter esgotado o prazo de validade. A realidade do clube da fruta sempre foram as patéticas rodinhas de motivação do boneco Conceição e ainda está por se fazer o balanço de como foi possível manter aquele arremedo de treinador num estado de graça tamanho que lhe permitiu chegar a sete jornadas do fim, com grandes hipóteses de manter vivo o sonho de ultrapassar o Moreirense no numero de títulos conquistados nos últimos cinco anos! Às hossanas das épicas goleadas aplicadas aos tenrinhos, submissos e francamente afectuosos, Chaves, Rio Ave, Estoril e Portimonense...surgiram-lhes pela frente as denúncias anónimas...num ápice, seis pontos a voar e até as rachas desapareceram do mapa! A coisa está tão complicada de digerir que o sitio da Liga (do rolha) retirou do gráfico a última derrota do clube da fruta!

Mistérios de uma noite em Belém; num jogo que terminou com essa vitória da equipa da casa (2-0) o treinador Silas afirmou que a estratégia que tinha preparado não surtiu o efeito desejado!! Hugo Macron foi mais longe e conseguiu a proeza de não expulsar Felipe, Soares e Brahimi, apesar de os três exemplares rapazes passarem a maior parte do jogo a tentarem-no de todas as maneiras e feitios. Que não, que os moços fazem muita falta ao boneco Conceição e não houve meios, nem VAR, que o quisessem auxiliar....

E acabaram todos com umas bentas do tamanho dos cornos do rui santos, à volta da patética rodinha! Eu ponho-me a imaginar o que raio gritarão os fruteiros, sempre com aquele ar façanhudo, para dentro da puta da roda. Da sorte já se percebeu que não é, que as denuncias anónimas acabaram com ela. Depois de muitas voltas à caraminhola penso já ter desmontado a charada...
Conceição leva no bolso o boneco que roubou ao filho para escarnecer Rui Vitória. Carrega no botão em modo car@lho e, aí vai disso, cara@lho. No fundo, um ritual tão eficaz, que, quando utilizado em modo Nhaga é bem capaz de superar a puta da gala, o bardamerdas do grunho e o arrepiante haka dos sapos...

Foi pena que, a caminho de Contumil, e, estando tão perto do Estoril, a comitiva das rodas não tenha feito uma paragem estratégica no "Coimbra da Mota" ajudando a tapar as rachas por cicatrizar. Pagavam agora a próxima factura em atraso e ainda podiam aproveitar a presença do dragão Soares Dias na capital para começarem a ganhar já, o jogo da próxima época. Ficava o trabalhinho meio adiantado e o inginheiro macaco teria muito mais tempo para refazer o mestrado em inginharia eólica, prevenindo eventuais fissuras futuras...

A melhor piada do milénio é vermos a delegação "b" do foculporto em Lisboa acusar o Sporting de Braga de ser o Benfica "b".

Espantosamente, na capa de onojo de hoje não se vê uma palavrinha para os míticos 1000 jogos do icónico Iker Casillas...

Ah, e antes de ressuscitarem a pressão do primeiro lugar metam primeiro o "à condição" no terceiro olho do outro.