Fernando o Andrade altruísta!

Está em todos os pasquins! Enquanto que o Santa Clara resoveu deitar 500 mil euros à rua, preferindo 1,5 dióspiros em vez dos 2 milhões de euros que o Benfica oferecia, Fernando abdicou ele próprio de um milhão de euros que o Benfica lhe assegurava, preferindo assinar de cruz pelo clube da fruta! Esqueçam os parasitas, como o maxi pereira, que não tiveram pejo em trocar a braçadeira de capitão, o respeito de milhões de benfiquistas e mais não sei quantos anos de águia ao peito, para se lançar de cabeça nos milhões que lhe acenaram de Contumil! Bons samaritanos desprendidos do vil metal, como o brasileiro altruísta Fernando, é o que está a dar. E o moço até já começou a ganhar! Acaba de adquirir Andrade no nome, o carinho do boneco Conceição e a infinita reverência dos órgãos de comunicação!

Que este moço não liga peva ao dinheiro já todos sabemos. Que como bom brasileiro prefira o «calor da noite» portuense em vez das noites gélidas da capital, não custa nada adivinhar. Mas que raio de outras benesses terá em mente o filantropo Fernando, dito Andrade com toda a legitimidade? prefere o sabor da fruta e do VAR e não gosta de ganhar sem roubar? Precisará renovar o GPS da casa da Madalena ou procura apenas o caminho para Vigo? Tem esperança de assinar pelo Portimonense ainda a tempo de defrontar o Benfica?

Não há árbitros a sul que sirvam os interesses da liga? Para logo à tarde, a liga do rolha escolheu Manuel (andrade) Oliveira para garantir a presença do clube da fruta na final four da taça da liga. Olhando para o currículo deste exemplar cidadão, à primeira vista, pode parecer mais uma manobra manhosa para favorecer o foculporto. Mas não. Se há coisas em que eu não acredito no futebol português, é nos sorteios arranjados à maneira da fruta, nas nomeações arbitrais encomendadas e muito menos nas bolas quentes que acabam de levar o foculporto a visitar o Leixões para a Taça de Portugal obrigando, as frias, o Benfica a deslocar-se a Guimarães para defrontar o Vitória. 

Nem tudo é o que parece. Podia a liga, desenvergonhadamente, nomear o francisco traques ou escolher o ministro do ambiente, também com assentos reservados no camarote presidencial do estádio dajantas. Havia fortes probabilidades de eleger o injinheiro macaco e até mesmo a Sónia Carneiro. Ou, quem sabe, o presidente do Belenenses Rui Pedro Soares, que em vez de vibrar com a vitória do clube da fruta ao lado do seu compadre da Costa, até podia preferir o relvado para pedir autógrafos ao Brahimi e ao seu homónimo Tiquinho!

O boneco Conceição recebeu o "rascord de ouro" e em entrevista exclusiva ao pasquim mais ordinário da merda de comunicação social desportiva que temos, "considerou que devia de haver mais protecção para os árbitros e que existem vários de qualidade em Portugal". Estão a perceber a nomeação do rapaz de Gondomar? O objectivo é protegê-lo, mantendo o Manuel perto do "calor da Noite, garantindo-lhe não só o lugar que ocupa habitualmente na tribuna presidencial como a qualidade que perdurará na arbitragem nacional.

A agressividade (vulgo amarelinha) tem preço; os machos do pirolito Vidigal viraram doces florzinhas em menos do riscar de um fosforo. Desde que o lagarto xistra permitiu a toda aquela macheza transbordar tem sido sempre a enfardar! Aos "mastins" do morcão Mota, que usufruíram da presença desinteressada de Fábio verdíssimo para mostrar o seu machismo bravíssimo, o que se lhes pede é que não aproveitem a próxima visita do clube da fruta para desfrutar (impressionante como a fruta aparece) as férias desse trabalho belíssimo...