João Félix lava mais blanco!

Ilustração de Patrícia Rodrigues

Parece que o esgoto da manhã foi ao fundo da fossa remexer os detritos tóxicos para ajudar os dias difíceis dos aliados do Altis. Há que encher chouriças até o boneco Conceição curar o olho negro e as costelas partidas e, aos lagartos, é preciso dar-lhes tempo até o André (Cashball) Geraldes assinar pelo Benfica. Fez bem a Tânia do arranjo. E, prendada como é (diz que obteve nota máxima no curso da recta de Coina antes de assinar pela CMTV), ainda há-de descobrir que quem fugiu apressadamente para Vigo foi o Luíz Filipe Vieira e que o mandante dos ataques a Al Cacete foi o dono da Hoover que também desencardiu (por míseros 126M€) o passe de João Félix.

João Félix, o flop que só sabe cair! Não se fala noutra coisa no mundo real. Real Madrid 3-7 Atlético Madrid. Enquanto que alguns benfiquistas (nem todos, é preciso dizê-lo) se sentem ressarcidos das barbaridades que têm sido ditas, a atenta hiena Gomes, assim que o puto enfiou a primeira bomboca na baliza do Real, recorreu ao twiter, culpando a lavandaria dos blancos que não soube passar a ferro as camisolas dos craques. A culpa é do César que já nem usa o que pode face a Vieira, vomitou a matrafona. Os demais lesados do Dumbo dirão que o moço se aproveitou de um joguinho de pré-época, contra um dos pernas de pau, do tipo que o Benfica tem defrontado na competição, para fazer uns floreados. Deixem-no apanhar pela frente as fortes equipas espanholas que nem toca na chincha.

João Félix fez 1.º golo pelo campeão nacional, num Derby contra os batráquios. Repetiu a gracinha em Contumil e no alvalixo e estreou-se a marcar pelo Atlético no derby contra o Real Madrid. Já não restam mais duvidas. A propaganda do Benfica inventou o craque, Jorge Mendes enganou o Atlético e o moço tem todo o ar de ser um flop. Só mesmo os benfiquistas mais empedernidos é que insistem em não o reconhecer. Por mim, não dou mais que dois ou três meses à matilha taliban e aos especialistas da especialidade para atacarem Luís Filipe Vieira por ter vendido o craque ao desbarato. Nas mãos do Rui Gomes da Silva o moço valia cinco Mbappés. É dar-lhes tempo...

Primeira reacção de abolha. «O português brilhou, mas a grande figura da partida, porem, foi Diego Costa, autor de um poker. Calma. Nada de euforias que o único português capaz de ganhar um Europeu na linha lateral a roçar-se no cu de Fernando Santos é o Rónalde. 

Reacção de Sérgio Ramos, capitão do Real Madrid e um dos que João Félix fez 'gato sapato' no jogo - «Para nós foi um jogo de treino, para eles uma final». O sapismo militante já chegou ao maior clube espanhol? Vai longe, o Real Madrid, com esta mentalidade. 

«Quando aos 19 anos bailas desta maneira frente ao teu maior rival [Real Madrid], significa que o teu valor deve ser elevado», escreve o diário Marca. «A sensação que deu sempre foi de um futebolista grande», lê-se no artigo. «Bastava ver o controlo, a forma como escondia a bola dos adversários, a tranquilidade para marcar o ritmo de jogo e a forma como se oferece aos companheiros para saber que João Félix é um predestinado». «não precisa de disputar 100 jogos na elite para se perceber que vai ser uma estrela mundial.»...«Terá de ser regular, mas classe tem de sobra. Parece que os colchoneros se vão divertir com a sua nova joia», vaticina o diário de Madrid. Burros que nem lagartos, os espanhóis de A Marca, mostram-se completamente ofuscados com a propaganda do Benfica.

Enquanto tenta engolir o jovem de 19 anos, a bolha diz que a «SOLUÇÃO DE JORGE JESUS PARA A CRISE PODERÁ SER JOVEM DE 17 ANOS». Ou traduzindo para linguagem de gente; tá bem fodide o Falamengo.

Mais do pasquim do Serpa....«MATHEUS E BAS DOST NA PORTA DE SAÍDA». Os sapos pedem 10M por Matheus e 20 por Basdocha. «O preço estipulado (€10 M) para o brasileiro é considerado elevado pelos alemães do Schalke, principais interessados, mas, caso não haja acordo com os alemães, o Vitória de Guimarães estará a posicionar-se para conseguir o concurso do futebolista por empréstimo».
E pronto. A isto se resume este antigo jornal (já não passa de uma folha de couve) desportivo. Quanto ao alemão, a folha de couve diz que «os preços praticados no mercado (e eu a pensar que estavam inflacionadíssimos depois da venda do João Félix) levaram os leões a repensar esta verba, pelo que, se a Alvalade chegar uma proposta na ordem dos €15 M, o negócio poderá ter pernas para andar».
Tem pernas, tem. Com sorte ainda levam o Basdocha a fazer companhia ao Matheus.

Com o dedo no botão...

Frontal como (diz que) é - eu estou desejoso de ver quebrar este silêncio cobarde do treinador Conceição. «Faz-me lembrar um boneco que o meu filho tem em casa. Que não tem expressão. Que tem um botão agressivo e carrega-se para ser agressivo. Depois tem outro botão e carrego em modo padre. Eu não sou desses. Há quem seja assim.  Há quem tenha botões para se comportarem de determinada maneira em frente à comunicação social". Fanfarrão com Rui Vitória, um rato perante o 'vai tomar no seu cu' de Tiquinho Soares. Dos que se conhecem, já teve de engolir o espanhol Casillas e a estupidez natural do Marega. Perante a frontalidade de Danilo meteu a viola no saco assim que a estrutura do foculporto lhe carregou no botão de "fechar a matraca". Não manda nada, o boneco, e o plantel do clube da fruta já não passa de um grupo de gatos assanhados. Esqueçam a gasolina e comprem pipocas. Venha a primeira derrota, carago.

"Não é para todos". O clube da fruta, entretanto, anunciou o nascimento da foculportoTV. Segundo o clube condenado por corrupção, trata-se de de um "canal para já disponível através de uma aplicação que pode ser instalada em dispositivos móveis Android ou iOS, onde serão concentrados vários tipos de conteúdos relacionados com o clube - neste momento, estão disponíveis 170 horas de vídeos". Quem quiser assistir à fuga do avô da Naundinha para Vigo ou ver de perto o assalto do inginheiro macaco ao centro de estágio dos árbitros, já sabe. Basta instalar essa valiosa aplicação. Acompanhar o estrebuchar do boneco Conceição ao tentar engolir o Danilo, só depois dos serviços premium adoptarem o modo, paga fruteiro se fores burro.

Está no rascord com video e tudo. «Sporting aterra em Beja e é recebido em euforia após empate frente ao Liverpool». Centenas (algumas dezenas, vá lá) de sapos aguardaram pacientemente a chegada dos seus heróis em busca de uma foto das orelhas do Dumbo ou de uma inesquecível selifie com o intrépido presidente Vagandas. Não era para menos. No rescaldo da epopeia dos sapos na América, o pasquim mais ordinário da merda de comunicação social desportiva que temos, informa que o “Liverpool ficou de olho em Dumbia” e que o Dumb(i)o Fernandes “impressionou Jürgen Klopp (mas o Liverpool não está interessado)”. Este alemão é um bacano. A Rafael Camacho explicou-lhe que o "Sporting era grande ideia". Ao Dumbo Fernandes abraçou-o publicamente confirmando-lhe que faz muito bem em continuar a marcar os penaltis dos sapos...

E já está de olho bem aberto não vá o Dumbia escapar para o Manchester. Sabendo-se como o United é rápido a tomar decisões, nao querendo correr qualquer risco, diz o rascord que o "Liverpool manda seguir Doumbia. Responsáveis ingleses ficaram impressionados com o médio e pensam nele...para o futuro". Ahpoisé, que ao Klopp ninguém lhe faz o ninho atrás da orelha. Prevenir para não ter de remediar. E se um dia o Vagandas conseguir discursar sem cacarejar eu vou ficar com a ideia que foi o bom do alemão a tirar-lhe a gaguez.

«Professor pardal». Em portugal, o cientista da relva é mui respeitosamente apelidado de mestre (da táctica) pelos especialistas da especialidade, muitos deles fazendo por esquecer que a paternidade da coisa tem o dedo (erecto) do 'jesuita' Rui Santos. Desde que o sapo agarrou na mão do brunalgas, na apresentação no sporting, para saltar e cantar o 'quem não salta é lampião' rendeu-se definitivamente à sua peculiar capacidade de líder, comunicador por excelência e, sobretudo, projectando-o como o mais provável embaixador da língua portuguesa no mundo. Na Arábia, onde "teria ganho tudo se não fosse despedido" faltou-lhe dedo para merecer o cognome. No Brasil, menos de dois meses bastaram para convencer os cariocas. E já se teme que os 4 milhões serão poucos para financiar tanta invenção.

Podes fazer as malas, boneco...

Ilustração de Patrícia Rodrigues

A narrativa da hora do jantar e os pormenores da "violenta discussão" entre o treinador e o capitão de equipa estão tão bem explicadinhos e espalhados pelos habituais canais da fruta que mais parecem uma estória da carochinha, compilada por quem quer, desesperadamente, controlar os estragos. Mesmo assim (ainda demora o seu tempo arranjar um argumentista de calibre) o clube da fruta não conseguiu por mais de 48 horas segurar o silêncio que, em anos anteriores, seria de morte. Quando o fugitivo de Vigo mandava, abria a jaula ao macaco e só a presença do inginheiro das rachas seria o suficiente para acabar com qualquer foco de instabilidade. Uma arma apontada ao joelho dos prevaricadores e acabava-se o forrobodó num instante. O que é que eu acho que se passou? Que o ambiente anda de cortar à faca desde que o macaco humilhou publicamente o plantel com o apoio - ou omissão do boneco - só um estupido dióspiro não vê...

Que o Canelas 2010 e o inginheiro macaco já não dominam apenas as policias, o justiceiro Meirim, a Federação do 'facturas' e a liga do rolha, parece-me uma evidência. Onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão. A quantidade de grunhos por metro quadrado aumenta a cada ano que passa. Regressou o Paulinho Santos, o mastim Gonçalves foi chamado de urgência e o treinador é um arruaceiro que está convencido que as rodinhas e os urros do 'somos porto' no centro do relvado são mais eficazes que o estudo aprofundado do jogo. É um fedor a anos 90 que tresanda. O problema é que o Benfica mudou. O maior clube português fortaleceu-se e estruturou-se de tal forma que já não lhes bastam os Veríssimos e as Capeladas dos Xistras desta vida para os manter a ganhar. Vencer sem oposição acabou. E se os sapos soubessem, com dignidade, ocupar o seu estatuto de segunda maior equipa portuguesa, o fim seria mais penoso.

Lideranças como a do boneco Conceição, forte com os fracos e um cagão com os que o mandam tomar no seu cu, acabam todas da mesma maneira. Foi assim em Olhão, Coimbra, Braga...todos os sítios onde passou, andou à porrada ou saiu antes de levar no focinho.

Danilo, provavelmente 'tocado' pelos seus companheiros, não quis o Fábio Coentrão no clube da fruta e, como capitão, transmitiu-o ao seu treinador. O boneco não gostou, armou-se em Tiquinho Soares, e, mais sopapo menos sopapo, mandou o capitão de equipa tomar no seu cu. Esqueçam as estórias da Carochinha que os arautos da fruta puseram a circular. Uma claque (Coletivo 95) do foculporto lançou um comunicado a repudiar a contratação do boneco Coentrão - pedido expresso de Conceição - que o foculporto (previamente) mandara divulgar nos canais habituais. Marco Gonçalves, sub tenente do inginheiro macaco nos superdragões - conhecido por aplicar uma joelhada no rosto de um árbitro num jogo do Canelas 2010 - deu as boas-vindas ao feito de Sporting e deixou escrito um aviso, prontamente divulgado pela merda de comunicação social desportiva que temos, ao Colectivo 95. "Pode ser que fiquem na rua no próximo jogo"

E só depois disto é que a estória do jantar entrou de rompante na comunicação social. Os jornalistas conhecedores da briga - alguém acredita que a CS não sabia nada do que se passou no Algarve? - fingiram (o onojo foi o que mais resistiu) desconhecer a pancadaria e começaram a evacuar. Como argumento até nem está mau (parabéns ao Manuel Tavares?) mas nota-se que foi colado com cuspe. O "feito de sporting" não vai entrar no foculporto e o boneco, se ficar nestas condições, tomar no seu cu vai passar a ser o seu modo de vida.

Os mal dizentes dirão que nada muda no mundo. Os sapos recebidos em euforia com um resultado da pré-época, Jorge lagarto a encher de júbilo a merda da comunicação social que temos e o Bruno Lage, sem brilho, insistindo na velha rotina de se limitar a trabalhar e...ganhar. Eu digo; Que madrugada, caramba! Nem sei o que mais me entusiasmou! Se a grande epopeia do Sporting (empate com o Liverpool, campeão europeu) onde se notou que o dedo mestre ainda persiste na forte dinâmica dos sapos, a vitória sofrida do campeão nacional contra as reservas da Fiorentina, ou se a brilhante derrota (0-2 mesmo jogando contra dez a partir do minuto 50) do Falamengo, estudada ao pormenor (é reconhecido pelos especialistas da especialidade o tempo que o mestre dedica aos mais pequenos detalhes) só para dar a conhecer à torcida as coisas novas que cria todos os dias. Tudo previsto para lhes poder dar o prazer da remontada.

Assuntos (dos) pessoais...

No rascord e na abolha. «Danilo fora do estágio após desentendimento com Sérgio Conceição». "FC Porto garante que ausência foi para "tratar de assuntos pessoais". Ora como o pasquim da fruta, onojo, ainda não tem nenhuma fábula fantástica para apresentar, é fácil perceber porque é que o rascord e abolha estão cobertos de razão. Sem tomates para enfrentar o Tiquinho "vá tomar no seu cú" Soares, não me perguntem porquê mas eu sempre imaginei o boneco Conceição a bater de frente com o antigo jogador do Marítimo que o clube da fruta comprou ao Portimonense. Não é por nada mas eu ainda me lembro de o ver a festejar os golos do Benfica quando ainda jogava no Benfica e, também ao contraio de Fábio Silva, não há notícias de que o antigo jogador do Benfica tenha recusado milhões para jogar no clube da fruta e, pelo que se sabe, foi o próprio Luís Filipe Vieira que não aceitou Danilo de volta ao maior clube português.

05 Julho 2019. Na lista dos vencedores do ano onde o melhor médio (Pizzi) do campeonato para a UEFA - que competia com o Dumbo Fernandes e João Félix pelo prémio de melhor da liga - não coube nos quinze melhores jogadores, o prémio Prestigio foi entregue a Joaquim Oliveira. Foi cagala (Kick Off) toda que o rolha Proença distinguiu o grande empresário da Controlinveste. 23 de Julho de 2019 - «Empresa de Joaquim Oliveira falida e com dívida de 750 milhões. Novo Banco e BCP são os maiores credores da Controlinveste SGPS, que está em processo de liquidação. Dela faziam parte os pasquins onojo, DN e JN, publicações anti-Benfica agora na Global Media, a que se junta a TSF, também ela com um 'fraquinho' inexplicável pelo campeão nacional. Continuem assim que está a dar resultado.

Para a International Champions Cup que se disputa nos USA, o Atlético de Madrid empatou (0-0) com o Chivas Guadalajara, a quem o Benfica espetou (aos suplentes dos suplentes) três secos no passado sábado. Ainda não ouvi os especialistas da especialidade, mas cheira-me que o Chivas, com os titulares guardados para o campeonato, jogou com os juniores b para conseguir um tão mau resultado. 

«Real Madrid confirma lesão grave de Marco Asensio: jogador com rotura do ligamento cruzado anterior e do menisco externo do joelho esquerdo vai ser operado». Ora cá está uma excelente opção para Dumbo Fernandes preencher um lugar que, por direito próprio, sempre pertenceu a Beto (Severo). E penaltis com fartura para marcar, nem na liga do rolha ao serviço dos sapos, os conseguiria alcançar.

Fábio Coentrinho. É a cara do clube da fruta e não há nenhuma razão para o inginheiro macaco se preocupar com o fedor a porco que exala do moço. Basta o psquim da fruta, onojo, arranjar uma fábula igual à que construiu para Fábio Silva - que o génio vomitava só para não festejar os golos do Benfica (foto) - que os fruteiros até lhe arranjam um altar. E se o antigo sapo lhes oferecer os calções que roubou ao Samaris, será recebido em Contumil como um deus. Dióspiro é o nome do meio do Fábio. Em Caxinas todos os fruteiros o sabem.

Mias do pasquim da fruta. Rafael Camacho em exclusivo: "Klopp disse-me que o Sporting era grande ideia".
A cerveja alemã é mesmo boa e os alemães, quando bem bebidos, são do que há mais parecido com os sapos...

Desencontros Imediatos do terceiro olho...

«A ordem para subornar árbitros de andebol e jogadores de futebol de equipas adversárias do Sporting partiu de Bruno de Carvalho. A TVI garantiu que Paulo Silva, o empresário que denunciou o esquema que originou o processo 'Cashball' e que no ano passado levou à detenção de André Geraldes, então director geral da SAD leonina». Habituados, durante cinco longos anos, a noticiar todos os traques do antigo presidente dos sapos, abolha, o rascord e o pasquim da fruta, onojo, fizeram de conta que a reportagem da TVI não existiu. Conferências de imprensa, pequenos almoços que acabavam à hora do lanche, festas mundanas, pequenos bitaites, cuspidelas...não havia bufa electrónica do moço que não fizesse capa de jornal. Agora, que em causa estão subornos a árbitros e jogadores de futebol, nas suas primeiras paginas nem uma chamada de atenção, um cantinho, uma linha. Nada, zero. Ninguém se recorda do sapo!

Foi no pasquim do (Pedro) Candeias que o brunalgas encontrou espaço para se defender - «não conheço nada da operação Cashball a não ser que foi a notícia que saiu na capa do Correio da Manhã no dia do ataque a Alcochete» - folha de couve a quem o antigo presidente dos sapos também negou conhecer Paulo Silva - «se o Ministério Público avançar com alguma acusação terei dados para poder comentar seja lá o que for» - apesar dos negócios de Shikabala e Ramy Rabia que fez com o empresário. E andamos nisto. O Dumbo Fernandes vai ser vendido por 70M, o brunalgas não conhece ninguém e ninguém quer conhecer o brunalgas. Paulo Cristóvão, vice-presidente dos sapos apanhado a depositar dois mil euros na conta de um árbitro, também não conhece ninguém e ninguém se recorda do sapo...

Eu acredito que ninguém do Sporting ou da imprensa conheça o André Geraldes e que o saco com 60 mil euros encontrados nas buscas à lagartos SAD, mais os envelopes - encontrados pela PJ no gabinete do 'team manager' dos sapos - endereçados aos ''árbitros de andebol e jogadores de futebol de equipas adversárias do Sporting'' - foram ali deixados pelo Benfica para enganar a Policia. E se um dia o bardamerdas negar em tribunal ter conhecido o Bruno Azevedo de Carvalho, ex-presidente dos sapos, eu não ficarei espantado se a merda de comunicação social desportiva que temos se oferecer para testemunhar a favor do batráquio. Vocês vão ver. O pinta-rodapés (Nuno sóraiva) nunca se encontrou com francisco traques num hotel de Lisboa, a hiena Gomes nunca meteu uma cunha para a filha, o Fábio Coentrão é portista desde que a mãe o cagou e o Rui Pinto nunca pirateou nem roubou.

E tal como a doce Carolina, que nunca foi a Roma integrada na comitiva do "papa", também o Tonel jamais meteu a mão à bola dentro da área dos sapos, o Estoril-foculporto demorou menos tempo que o Tondela-Sporting, Theodoro Fonseca (agente de Nakajima) não é investidor das SAD da fruta e do Porto (b) do Algarve e nunca teve nada a ver com as transferências de Danilo Pereira, Paulinho, Galeno, Fede Varela, Rafa Soares e Ewerton. Ah, e o mastim Gonçalves nunca foi visto a rosnar e há quem jure que viu a Kátia Aveiro a cantar.

Ps; a não perder o lançamento do livro «O BENFICA SEGUNDO JONAS», de LUÍS MIGUEL PEREIRA, mais uma fantástica edição da Prime Books (AQUI). É na próxima Sexta-feira, aberto ao publico, nas instalações do Sport Lisboa e Benfica. A obra conta com as participações especiais de Bruno Lage, Rui Vitória, Jorge Jesus, Rui Costa, Pizzi, André Almeida e Júlio César, com prefácio do Presidente Luís Filipe Vieira.

O Cashball, o mandante e as próximas horas...

O Geraldes não está sozinho! «Paulo Silva, o empresário denunciante do caso Cashball, que em maio do ano passado levou à detenção de funcionários do Sporting por alegada corrupção desportiva, entre eles o então director geral da SAD, André Geraldes, prestou novas declarações para o processo, sabe a TVI, em que aponta Bruno de Carvalho como sendo o “chefe” do esquema». Também "confessou ter sido intermediário de um esquema de subornos a árbitros de andebol, na época 2016-2017, e, em 2017-2018, de jogadores de futebol adversários" e que a "confidência de que o cérebro da teia montada era o presidente do Sporting foi-lhe feita por João Gonçalves, empresário ligado aos leões e que também acabou detido na operação da Polícia Judiciária do Porto em maio de 2018"...

"Há um ano foram detidos Geraldes e Gonçalo Rodrigues, funcionários do Sporting, além dos empresários João Gonçalves e Paulo Silva. Segundo este último, que entregou à PJ alegadas mensagens da aplicação Whatsapp que trocara com outros arguidos, davam-lhe dinheiro para ir subornar árbitros de andebol e atletas de futebol adversários – tudo com o objectivo de beneficiar os leões"...

"Bruno de Carvalho, de fora do rol de detidos da operação Cashball, está agora também na mira da investigação, na sequência das últimas declarações de Paulo Silva". "A acusação do Ministério Público poderá sair a qualquer momento, mas, antes, deverá a SAD do Sporting também ser constituída arguida, caso entenda o MP que altos funcionários dos leões procuraram subverter a verdade desportiva, no futebol e no andebol, através de esquemas de corrupção. A comprovar-se, o Sporting arrisca consequências desportivas". Em linguagem corrente; o Dumbo arrisca-se a passar as próximas épocas a marcar grandes penalidades nos relvados das divisões inferiores.

Mas enquanto não acontece, à cartilha dos especialistas da especialidade deu-lhes para, depois de semanas a diabolizar Jorge Mendes por enganar o Atlético, estar a pontos de propor a canonização do Tinhoso se este conseguir meter as orelhas do Dunbo a render metade dos milhões que apregoam por aí. Depois do apelo do bacalau á (Rui Pedro) Braz no jornal I para salvar os batráquios - «Salvar o Sporting tem de ser um desígnio nacional» - só lhes falta um "Volta Mendes que estás perdoado» para completar a demência sapal...

As "próximas horas" já passaram e continua a não haver imagens do Dumbo a aterrar em Manchester. Já fomos informados que o clube inglês está disposto a soltar ("para inicio de conversa") 55M pelo melhor marcador de penaltis da liga do rolha, mas o numero - muito aquém dos 120M do João Félix - ainda não convenceu o maqueiro Vagandas. Mas é bom que o colosso inglês não adormeça na forma. O rascord já sabe que o «PSG reentrou na corrida pela contratação de Bruno Fernandes e é um adversário de peso para o Manchester United» e os franceses (e o príncipe do Catar) não costumam brincar em serviço. Se o Solskjær não se põe fino sujeita-se a ver o jogador bater as orelhas, aterrando de fininho no colo de Thomas Tuchel, para ofuscar definitivamente o Mbappé e o Neymar.

Agora foi o Brahimi. O «Filhos da Puta SLB», o ''somos porto'', as rodinhas do boneco Conceição e as ameaças do inginheiro macaco sensibilizam o coração mais empedernido. Se as mensagens (emocionadas) de despedida fossem contratos de milhões, o clube da fruta já tinha rebentado todos os recordes de venda do Dumbo Fernandes! Extremamente valorizado depois de vencer a CAN pela Argélia, Brahimi, que durante cinco anos também fez as delicias da merda de comunicação social desportiva que temos, já definiu o seu futuro...

Depois de sair a custo zero do clube da fruta, que durante anos também recusou as mirabolantes propostas noticiadas na imprensa tuga, Brahimi acaba de assinar pelo Al-Rayyan, do Qatar, mandando às malvas os grande clubes europeus que não lhe largavam a braguilha enquanto passava os anos a chamar maluco a Soares Dias e a encantar os especialistas da especialidade com a sua esmerada educação. O futebol é mesmo um mundo cão. Logo agora que o moço está livre...Recordar que em Fevereiro deste ano os especialistas da especialidade, que sempre tiverem na manga grandes contratos e equipas de sonho atrás do argelino, garantiam que o Jorge Mendes tentava uma cunha no Wolverhampton, junto do Nuno Espírito Santo, para ajudar o Benfica a ganhar uns trocos com o João Félix.

"Apesar de Carrillo ter assinado pelas águias após ter terminado contrato com o Sporting, o clube da Luz investiu, entre prémio de assinatura e serviços de intermediação, 6,6 milhões de euros, valor que se deduz assim aos 14 milhões ganhos entre a iminente transferência definitiva (nove milhões) e as duas cedências, ao Watford, que rendeu um milhão, e ao Al-Hilal (mais quatro milhões de euros). 7,4M€ de lucro. São estas as contas de onojo que, obviamente, pecam por defeito (crónico quando se fala de Benfica), uma vez que o pasquim da fruta não contabilizou os salários que o campeão nacional deixou de pagar ao ex-lagarto durante os anos de empréstimo. Mesmo assim, grande negócio para os sapos que se livraram do peruano pelo preço de um Brahimi ou um Herrera.

Só Carrilho e Jovic (29,6M) cobrem a contratação de Carlos Viníciuos, Chiquinho e Caio, e ainda sobram os trocos de Raúl Jimenez 41M, Talisca 25M, João Carvalho 15M, Salvio 7,5M por 50% do passe, Castillo 7,4M, André Horta, 5,7M, Cristante 5M, João Amaral 1,5M, Salvador Agra 500 mil, Dawidowicz 2M, Pelé 5M, Erdal Rakip 500 mil, Krovinovic 350 mil do empréstimo, Varela 500 mil+500 mil pelo empréstimo, Alfa Semedo e Ferreyra 2,4 milhões pelos empréstimos, Lisandro López 3,6M, e, dos que me lembro, perdi o rasto (aos valores) de Lema, Alfa Semedo (para esta época), Oscar Benitez, Yuri Ribeiro e Diogo Gonçalves...Para o inteligente Rui Gomes da Silva, preocupado com o destino dos milhões do João Félix, com todo este calor para os lados da Luz, o melhor é manter-se nas shadows...

Clube da fruta e a terceira pré-eliminatória da Champions; Deu Krasnodar. Dois dias antes eu diria que, se calhar, não vai dar...mas agora, com o Fábio Silva por aí a bombar...vai ser o mesmo que limpar o cu a meninos ou, como é costume na liga do rolha e do melhor Dumbo do mundo, igual a defrontar o Porto b do Algarve, depois que o agente de Nakajima, Theodoro Fonseca, tomou conta dos negócios e das transferências de jogadores entre os dois clubes irmãos. Mesmo assim, eu não deitaria já os foguetes que ouço por aí a estourar.

A International Champions Cup e os especialistas da especialidade...

«O Club Deportivo Chivas Guadalajara, também conhecido como Chivas Rayadas del Guadalajara (Bodes listrados de Guadalajara), é um clube de futebol mexicano. Sediado em Guadalajara, no estado de Jalisco, é um dos grandes clubes do México e possui uma das maiores torcidas do mundo. Foi o primeiro clube a vencer a liga dos campeões da concacaf. Fundado em 8 de maio de 1906, é um dos clubes mais bem sucedidos do México, sendo o maior campeão da era profissional no país (a partir de 1943), com 12 títulos nacionais da Primeira Divisão do Campeonato Mexicano, empatado com seu maior rival, o Club América«. Fonte wikipedia

Terá sido para não desfalcar a copa ibérica a decorrer no Algarve que os organizadores da International Champions Cup convidaram o Chivas a participar nessa churrascada de início de época onde o molho inglês é ofercido por Arsenal, Tottenham e Manchester United. Da Baviera carregaram de salchichas a bagagem do Bayern de Munique. As Pizzas chegam de Itália com o Inter, Juventus, Fiorentina e Milan a fazerem as honras das massas. De Espanha coube ao Atletico dar a conhecer o Gazpacho à João Félix e a paelha de custo zero, à moda do Herrera. O Real Madrid, órfão da melhor Dolores do Mundo, ficou-se pelo medronho e as bejecas e...de Portugal, da liga do rolha, do Dumbo Fernandes e do inginheiro macaco; foi convidado o campeão nacional, Benfica, vá saber-se porquê. 

Ora, para os nossos reputados especialistas da especialidade, o Club Deportivo Chivas Guadalajara só lá foi colocado para ajudar o Benfica a sair da depressão criada pelo fracasso do relvado da Luz, as contratações cirúrgicas do clube da fruta e a ameaça - cada vez maior - de o Dumbo Fernandes ficar no Sporting a tempo de defrontar o Benfica na Supertaça Cândido Oliveira. Uma espécie de Portimonense quando defronta o clube da fruta desde que regressou à primeira liga. De pernas abertas, poupança de esforços, salamaleques e...ofertas.

Quanto ao prestigio internacional de um clube português participar no maior torneio de pré-época do mundo, quesafoda, que o Dumbo Fernandes já abriu a torrente de penaltis, carregando os sapos às costas e, no Algarve, está a decorrer o único torneio que interessa.

Enquanto o Benfica se preparava arduamente para enfrentar a quarta ou quinta equipa do Chivas, o rascord publicava várias fotos onde podemos observar o amor que havia no ar e o "clima de boa disposição nos bastidores do FC Porto-Betis". Vimos o rolha Proença aos abraços com o brasileiro que é dono do Portimonense, empresário do Nakagima, e grande investidor do clube da fruta! E o presidente Carlos Pereira (não percebi se chegou a haver linguado ou apenas os apalpanços marotos) além dos abraços do rolha, esteve a matar saudades do Danilo, que jogava no Marítimo, mas que foi vendido ao clube da fruta pelo Portimonense! Para quê desperdiçar tempo em viagens e em jogos de terceira categoria quando o cumbíbio das comadres faz tudo...

Mais da merda de comunicação social desportiva que temos. Juventus 2 - Tottenham 3
Titulo de abolha online - «TOTTENHAM É A PRIMEIRA VÍTIMA DE RONALDO EM 2019/20 (VÍDEO)»

João Capela: «o meu clube é a selecção». Que bem! Assim que der por terminado o Tondela-Sporting de 20018, ainda veremos o sapo na claque do inginheiro macaco, a expensas da federação, a apoiar o Marafona, o melhor Dumbo da liga e o Rónalde.

Sapismo em estado puro. Fedorico Vagandas: "Fiz parte de uma geração de 18 anos sem vencer". Embalado pelos 16 que já leva sem cheirar o caneco, o jovem sapo (completa quarenta anos em Setembro) que desde que nasceu apenas viu o Sporting ganhar quatro campeonatos, 1979/80, 1981/82, 1999/00 e 2001/02, afiança que o "clube tem de ser um crónico candidato a vencer tudo" esquecendo que o brunalgas, escorraçado pelos sapos, abichou sozinho quatro campeonatos do Peyroteo para o clube! Quatro campeonatos que o Vagandas exibe como seus no site oficial dos batráquios. A melhor parte é que, aparentemente, não estava pedrado nem bêbado.

Mais dos sapos; «LEÕES OFICIALIZAM SAÍDA DE CARLOS MANÉ». Eu ainda me lembro da selecção de Paulo Bento, antes da partida para o mundial 2014, e da pressão que a merda de comunicação social desportiva que temos fez para meter este moço nos 23 acólitos que acompanharam "os índices de suspeição lesional" do melhor joelho do mundo ao Brasil. Bernardo Silva e Rafa, na altura ainda no Braga - embora agora não seja muito diferente - não passavam de uns pichotes para os especialistas da especialidade.