A mim, que ninguém pergunta nada...

Foi a notícia bomba de ontem à tarde, escarrapachada hoje nas primeiras paginas dos desportivos - pasquim da fruta à parte que não perdeu tempo com paneleirices preferindo destacar grande a vitória dos pequenos maganórios na youth league 2019. O PM, a federação e a liga, escolheram o primeiro, segundo e quarto classificados do campeonato, deixando em casa o Sporting de Braga (como que a justificar o confinamento e o distanciamento social) a ver a reunião por um canudo. Que raio foi fazer aquela gente que não pudesse tratar por vídeo conferência? Percebendo que todos se estiveram a borrifar para o uso das máscaras e que ninguém respeitou a distância obrigatória...sabendo que o fugitivo de Vigo tem 82 anos, que Luís Filipe Vieira (70) e Fernando Gomes (68) também não caminham para novos, terá sido para mostrar aos adeptos da bola a melhor forma de mandar às malvas as directrizes do governo e da DGS?

Eu sei que o assunto era sério; reunião em São Bento com "o núcleo duro do Governo - Primeiro-Ministro e da Economia e Educação e Secretários de Estado do Desporto e da Saúde – com a Federação Portuguesa de Futebol e a Liga de Clubes, mas eu preferia que Luís Filipe Vieira aparecesse de escafandro vestido, luvas de ferro e viseira à prova de bala (cuspe). Enviava ao PM as recomendações do Benfica por e-mail, mantinha-se firme sem arredar pé, mas evitava qualquer tipo de contacto. Gajos com mais de oitenta anos à solta na rua, sem máscara de protecção e a peidar-se como um javali, dentadura a cair aos bocados, lançando perdigotos para tudo que é sítio, a menos de  trezentos quilómetros é perto. E se quisessem informação mais pormenorizada que pedissem ajuda ao Rui Pinto.

A nota pitoresca da tarde ficou a cargo do herói do Afeganistão, precisamente no dia em que o Sporting completou 18 anos sem ver o padeiro. É verdade. Fedorico Vagandas arrasou na chegada mediática a São Bento. E nem a laca do cagão Proença conseguiu ofuscar as penas emproadas do sapo. Com a juba aparada (cheira-me a implante capilar), fatinho justinho, azul clarinho, para não colidir com o forte azul do padrinho, e óculos de estrela gay, vá lá, um gayzinho, Vagandas deu uma abada à concorrência. O Rónalde dos parsidentes! Da reunião, e como era esperado, a montanha pariu um pavão. Fica tudo à espera do que a DGS decidir. 

A mim, que ninguém pergunta nada...penso ter encontrado uma solução capaz de deixar toda a gente contente. Depois de muito matutar no assunto - toda a noite sem pregar (o terceiro) olho -  fez-se luz de manhã cedo assim que evacuei o primeiro baldaia do dia. Eureca! De repente tudo me pareceu muito claro. Instalam-se as três equipas (já se percebeu como as outras não contam para nada) numa zona neutra do país, num hotel da ribeira do Porto, escolhido ao acaso pelo injinheiro macaco; não queremos correr riscos com rachas inesperadas. Faz-se um quadrangular a três, jogado por dois, disputado no campo do Canelas 2000, em Coimbrões e em Contumil.

O árbitro, sorteado, sairá de um pote onde constarão três nomes escolhidos a dedo pelo conselho de arbitragem; 

Artur, Soares e Dias. O VAR ficará ao critério das equipas presentes. Ou o Vasco ou o Santos, para não haver descontentes.

Também por sorteio predefinido pela liga folga o foculporto na primeira ronda, sendo-lhe atribuídos três pontos por falta de comparência do Rio Ave. Aos sapos, é-lhes creditado um bónus de seis pontos, que podem trocar por VMOC a usar num futuro próximo; em caso de descida iminente. Jogarão - se o Sporting de Braga decidir aparecer à sucapa - obrigatoriamente em Coimbrões e os golos, sempre que os houver, serão obrigatoriamente atribuídos a Fábio Silva, visando a queda de um recorde do Rónalde que o prodígio roubado ao Benfica ainda não conseguiu trucidar. Em qualquer dos casos, mais três pontos para o clube da fruta e uma menção honrosa p'rós sapos. 

Ao Benfica, previamente condenado pelo Justiceiro Meirim a jogar com pelo menos 65 mil adeptos nas bancadas, ser-lhe-ão retirados nove pontos por escandaloso incumprimento do distanciamento social, tendo em vista a preservação das espécies e o primordial equilíbrio da competição. Rui Pinto receberá das mãos da hiena Gomes o prémio "Largos Dias Têm 100 Asnos " e o pavão armado será declarado mascote oficial do campeonato. Com a classificação definida, o New York Times, jornal oficial do certame, publicará um comunicado da FPF e a segunda jornada será anulada por decisão do Correio da Manhã. O título, por unanimidade, é atribuído ao foculporto.