Assim vai o mundo (da bola)...

Excelentes noticias para os benfiquistas. É uma merda (não podermos ver o Benfica) mas tem sido um verdadeiro descanso. Há cerca de dois meses que o mau planeamento do Benfica LAB não provoca lesões graves na equipa, os médicos não demoram tempo demasiado a curar os lesionados, Seferovic deixou de falhar golos que até a minha tia fazia, Pizzi deixou de enervar os especialistas, Grimaldo já não corre em esforço, Ferro não está sempre cansado e o Rafa não atira ao lado! Bruno Lage deixou de fazer asneiras - antes, durante e depois dos jogos - parou de irritar os peritos em conferências de imprensa e até os profissionais do assobio mantêm o dito enfiado no dito cujo à espera do COVID acabar. Como não há bela sem senão corre nos mentideros do "Face" que o Canal Panda já está farto do Lage.

Em tempo de pandemia, e à falta de melhor, virou na moda conversar com craques (continuo a desesperar por uma entrevista ao pai do Nelson Oliveira) que passaram pelos 'grandes'. Maurício esteve época e meia em Portugal, participando em 14 jogos da primeira liga, onde ajudou a oito brilhantes vitórias dos sapos. Foi quanto bastou para ficar sapo para sempre! Agora, com 31 anos e a carreira de vento em popa, a jogar no Johor da Malásia, questionado pelo rascord se preferia jogar no Benfica ou ter o brunalgas como seu presidente para sempre, respondeu: «Nenhum!» «Jogar no Benfica, nunca!" Tamos fodides, pá. Já ninguém quer jogar no Benfica.

Já fomos, Benfica. Leio na primeira pagina do pasquim onojo que o "Uribe promete golo". Se o notável jogador do foculporto for tão bom a cumprir promessas como a mulher a despir a roupa e organizar festas nocturnas, vão ganhar os próximos 20 campeonatos de enfiada...

Ainda no órgão oficial do clube da fruta; «a imprensa francesa (uns empata fodas) colocou ontem um travão num negócio que a congénere brasileira (presumo que a delegação de o onojo na Amazónia) dava como muito avançado, entre o foculporto e o PSG, para a transferência de Alex Teles por uma verba entre os 20 e os 25M€». Uns pindéricos, armados ao pingarelho, é o que é. Em vez de pedirem ajuda ao pasquim do Serpa que, entre outros, já vendeu "aos espanhóis" o Diogo Leite por um valor acima dos 20M€, andam a gastar as pestanas com clubes remediados, sem ter onde cair mortos, como o Paris Saint-Germain. 

Fresquinha do CM Vidas (sim, eu devoro tudo desde os aconselhamentos sexuais da revista Maria aos classificados do CM). “Tomo cinco banhos por dia”, revela Ricardo Quaresma. «jogador diz que agora já tem dinheiro para pagar água». Eu sabia que o aspecto badalhoco da hiena Gomes e do plagiador Tavares tinha uma razão se ser. O sacana do cigano, só porque tem dinheiro com fartura, açambarca e quase não deixa nada para eles. E ainda há o Dias Ferreira que, desde o século passado, não despeja um pingo de água na guedelha!  

Do clube da fruta; demorou tempo até se esquecerem das orelhas do Herrera. Durante mais de uma semana o apaixonado mexicano teve mais audiência da MDCSDQT que o injinheiro macaco, mau grado o doutor burrié passar grande parte dos seus dias a distribuir comida pelos pobres. A vontade do Herrera em festejar titalos com o foculporto tem sido tanta que chega a ultrapassar os esforços do Fontelas Gomes e do pasteleiro Soares a Dias em equilibrar o campeonato à força. Com tanto amor para dar temo que se despeça do Atlético (invocando o argumento dos sapos para rasgar contratos assinados), voltando ao clube da fruta, de onde saiu sem dar um euro a ganhar.

Agora de abolha; «JUVENTUS E TOTTENHAM TÊM FÁBIO SILVA NA AGENDA». Esqueçam os espanhóis. Agora também são os italianos e os ingleses. Mais uns dias e palpita-me que faz o pleno. Tão logo os franceses e os alemães descubram o pasquim da fruta e acordem para o brilhante currículo do moçe; golo ao Coimbrões que correu o mundo e (dias atrás chegou brilhantemente aos quartos de final do torneio de FIFA 20 "Stay and Play Cup") vai ser o cabo dos trabalhos para o clube da fruta conseguir resistir aos milhões. 

O Benfiquistão outra vez a actuar. "Na habitual rubrica do Benfica ‘Não vá. Telefone!’, à conversa com Aliu Camará, militar português que foi amputado a ambas as pernas na sequência de um acidente de viação sofrido numa missão na República Centro-Africana", «FERRO PROMETE CAMISOLA E BILHETES A MILITAR». Mais trabalho para a Judiciária! E lá vão os inspectores voltar às buscas na Luz.

Quando foi noticiado que o homicida (condenado a 23 anos de prisão no processo Noite Branca) - protector do presidente do foculporto no seu regresso ao Porto depois da fuga à desfilada para Vigo - iria sair em liberdade beneficiando da lei aprovada pelo Governo para aliviar as prisões e evitar a propagação da Covid-19, eu fiquei entusiasmadíssimo com esse mais do que provável abraço platónico, por suposto, com o injinheiro das rachas nas inconfundíveis ruas da ribeira no Porto. 

Imaginei logo a CMTV, canalhadas da manhã, revista sábado, JN, DN, TSF, o onojo e o rascord pelejando entre si, com o pasquim do Serpa e o observador a tentar ultrapassá-los pela direita, pelo melhor boneco do momento. Até que sou surpreendido quando leio que, afinal, o moçe (uma jóia de pessoa a pedir meças ao mártir Rui Pinto) já não sai da cadeia. Em causa está um processo pendente por agressões a guardas prisionais. Um amontoado de calunias, certamente. Estou tentado a contactar a hiena Gomes e o grup cofina para me facultarem a referencia clubista dos guardas...Uns lampions empedernidos - como o Juiz Paulo Registo - pela certa.