O Benfiquistão não dá tréguas...

Eu tenho um palpite que o calendário para as ultimas dez jornadas foi elaborado pela mãzinha travessa que aquece e arrefece as bolinhas marotas dos sorteios da liga. Contas feitas, tudo para beneficiar o Benfica, o clube da fruta terá 8 dias de descanso, um por jornada a mais que os seus adversários, ao contrário do campeão nacional que, entre o deve e o haver, tem regalias e restrições equitativamente distribuídas com os seus opositores. Ele aí está, o Benfiquistão outra vez a fazer das suas. Mais três campeonatos voltam ao activo este sábado! República Checa, Hungria e Arménia, juntam-se à Bielorrússia (que nunca chegou a parar) Alemanha, Estónia e Ilhas Faroé, que já tinham regressado este mês. Tudo países onde o Benfica não segue em primeiro lugar empenhados em prejudicar o foculporto.

COVID-19. O Benfiquistão e os filhos de peixe! «Laboratório só acertou duas em 11 análises a jogadores do Famalicão e Guimarães». A empresa escolhida pela liga para os testes é liderada pelos filhos de Luís Filipe Menezes (antigo presidente da câmara de Gaia que ofereceu o Olival ao foculporto) e Fernando Gomes, ex vice-presidente do clube da fruta, actual presidente da federação do Rónalde...

Acho isso tudo muito estranho e tenho quase a certeza que há por aí uma meia dúzia de toupeiras metidas na tramóia. Com o benfiquistão a meter o bedelho em tudo que é sítio o mais provável é haver um complô para beneficiar Benfica. Eu tive um oftalmologista a enganar-se na receita das lentes em 2,5 dioptrias deixando-me a enxergar o mesmo que Soares Dias no ultimo foculporto-Benfica. Podia ter a um metro de distância Marega e Pepe alinhados a enfiar uma galheta no Taarabt que não conseguia ver um boi à minha frente. Perante a minha reclamação obrigou-me a meia hora de testes e só quando eu ameacei o cegueta com uma visita guiada do injinheiro macaco para lhe enfiar as dioptrias em excesso pelas rachas do consultório acima é que o cabrão baixou a garimpa! - Se tiver de voltar daqui a dois meses a responsabilidade é sua, disse o mother fucker depois de acalmar parte da cagufa. Só eu sei o esforço que tive de fazer para não lhe aplicar ali mesmo a velha receita do Pepe. Passaram 5 anos e ainda não tive necessidade de mudar as lentes.

O Benfica fez as contas, explicou as condições para os sócios usufruírem os valores em causa, depositou a importância na carteira virtual de cada detentor do Red Pass e pronto. Os sapos optaram por um voucher (hehehehe) para quem quiser gastar o pilin a comprar jubas nas lojas verdes ou a beber umas bujas na Catedral da Cerveja. Quem optar pelo reembolso tem dois meses para o solicitar aos serviços. «Aos Sócios que não pretendam reaver o valor proporcional nos termos dos parágrafos anteriores, o Clube agradece antecipadamente o apoio num momento crítico em que o Esforço, Dedicação e Devoção colectivos serão fundamentais na superação desta situação adversa que atingiu profundamente o mundo – para tal, bastará a não reclamação das alternativas referidas nos parágrafos anteriores».

O clube da fruta dá três opções aos fruteiros. Gastar a massa nas lojas em bonecos azuis e brancos insufláveis para os enforcar à porta do estádio nas visitas do Benfica. Pedir o reembolso na loja ou...montar uma operação coração como os sapos; «Os sócios detentores de Lugar Anual poderão optar por ceder o valor do crédito ao Futebol Clube do Porto e, desta forma, contribuir, ajudando a manter a competitividade e compromisso das nossas equipas».  Santa aliança! A papel químico não sairia mais perfeito.

O Benfiquistão, sempre o Benfiquistão a afectar o cabeção dos corruptos...

«FC Porto avança em abril com corte salarial de 40 por cento»

«SAD do FC Porto revoltada não aceita cortes da Altice» 

"Dragões exigem o pagamento das prestações de Abril e maio que estão em falta".