Há tipos assim.

Com o redpass finalmente atualizado, ontem foi dia de regressar ao lugar do costume. Depois de saltitar de lado para lado no estádio, soube bem abraçar e rever algumas das velhas e as boas amizades de sempre. Antes, a provação da fila (tudo ao molho e fé em Deus), que a Covid-19 é selectiva e abstém-se de atacar às portas do estádio, e a paciente espera de passar pela crivo da segurança - da treta se olharmos para os petardos que entram sem qualquer dificuldade - que nos trata como gado. De positivo, os quatro especialistas da especialidade que transportei escondidos na cueca - para bem dos meus pecados o senhor dos apalpanços evitou investigar-me os entrefolhos, expondo-me o careca - para me ajudar a perceber todas as tremendas deficiências do treinador do Benfica e, por suposto, me explicar devagarinho - que eu ainda sou mais lento a pensar do que o Pepe, quando desprovido da baba de caracol e da placenta de burro, a escoucear - a forma, evidentemente espectacular, como o grande Carvalhal preparou a sua equipa para arrasar a Catedral. 

Acontecimento expectável - eu nem faço a mais pequena ideia da quantidade de posts antecipadamente preparados e das parangonas do apocalipse prontinhas a sair - desde que soubemos que a dupla Soares Dias/Hugo Macron foram destacados para a festa, que se previa de arromba. Depois de, em Munique, o Otamendi mandar Jesus levar no seu cu do boneco Conceição e de o Lucas Veríssimo espetar o dedo em riste nas fuças do boi do Jamor, nenhum especialista da especialidade que se prese esperaria menos da peleja da Luz.

Do o mal o menos, para quem vai à bola apenas para...ver bola. Infelizmente, não se pode dizer que ninguém se aleijou, mas, da carnificina que, durante a semana, tão bem planeada foi, para além do tremendo azar dos lesionados, nem as cornaduras do cagão Carvalhal e dos talibãs da internet saíram minimamente chamuscadas. O lambe-pilas do velho sarnoso tem créditos na MDCSDQT para dar e vender e aos raivosos do teclado basta-lhes um peido do treinador do Benfica para lhes atacar a micose e reforçar a verborreia. Lamentavelmente, ainda apanhei com um desses (este, pelo menos, largou o teclado) infelizes dois luares acima do meu, que passou 90 minutos com a merda na boca. 'Este jogador é uma merda', 'este futebol é uma merda', 'esta equipa é uma merda', 'este treinador é uma merda', 'este presidente é uma merda'…e já com 6-1 entalados no bucho ainda redobrou a sua raiva! Saiu a correr (ia a mancar o desgraçado, vá lá saber-se porquê) assim que o pasteleiro mandou os jogadores para as cabines, sempre a barafustar contra o mundo e, ainda com a boca cheia de merda, tremendamente irritado com a exibição do Benfica e a escassez do resultado! Há tipos assim.

Lucas Veríssimo! Assim que o vi tombar no relvado fiquei a pensar se a época não teria acabado para ele. Uma autêntica desgraça hoje confirmada pelos serviços do clube. E nem o facto de, a partir de agora, deixar de contar como mais uma negociata do Jesus e do Vieira, passando ser o melhor central que o Benfica podia desejar, lhe deve proporcionar qualquer tipo de conforto. Quanto ao resultado e ao jogo (agora de 11 contra 11) valeu tanto ou tão pouco como a clara vitória do Benfica sobre o Barcelona. Ou foi fruto do acaso, do demérito do Braga ou do cansaço da equipa. Qualquer bom talibã do teclado sabe disso. 

6-1 e tal, talibãs da internet com uns cornos do tamanho do mundo mas…aquele deplorável Soares Dias é mesmo um fruteiro da pior espécie. A arrogância com que aquele pedaço de merda se dirige aos jogadores do Benfica é absolutamente nojenta.

Curiosidades da liga Palhinha. Só no Tondela-Marítimo a equipa da casa beneficiou de mais grandes penalidades (3) assinaladas a seu favor do que o Benfica (0) nestas 11 jornadas e em toda a época passada (2 em 34 jornadas e quanto a classificação já estava definida).

Agora que o Cebolinha e o Rafa lhes espetaram dois ferros compridos no lombo, recordo que já não falta nada para ver a escumalha que rasgou Jota e Raúl de Tomás de cima abaixo a jurar que ambos eram, afinal, a salvação do Benfica e as últimas bolachas do pacote! E o Vinícios, por exemplo, antes apenas uma negociata do Mendes, ao serviço do PSV já passa por ser um autêntico Rónalde! Tal como o filho da melhor Dolores do mundo (com a inestimável ajuda do melhor Bruno Fernandes em campo), também o bom do brasileiro já transporta os holandeses (neerlandeses para os mais exigentes que eu, além de benfiquista doente, também presumo ser um tipo bem informado) ao colo! E se aprender a recriar a dieta do Rónalde ainda acaba como titular no Manchester!