Prova Limpa

Podia estar sossegado, escondido nos esgotos de Contumil, a fazer experiências - quem sabe se com a baba de larva e a placenta de rato, mas não - mas a impunidade dá-lhes asas à criatividade! O doutorado em baba de caracol e placenta de burro que o face-rat André Villas-Boas levou a tiracolo quando foi para a China torrar os milhões do Shanghai SIPG, além de dominar as técnicas milagreiras apresenta no currículo uma apurada visão de falcão! «Eu estava lá e vi. Aliás, se não o agarrasse (o mastim Gonçalves) ia bater com a cabeça no chão seguramente… Sim nenhum jogador do FCP agrediu ninguém. Só os do SCP agrediram». Quanto ao Braga-foculporto que o clube da fruta perdeu, escreveu o propalado «mestre em medicina tradicional chinesa e ‘mental coach’» que o boneco Ceição (apesar do 'baba de caracol' já trabalhar "indirectamente para o clube da fruta) exigiu perto de si na renovação do contrato...

O doutor que já produziu milagres em série em «centenas de atletas, caso de vários ex-portistas (Marega, Hulk, Alex Sandro, Brahimi e Herrera) e outros a quem antecipavam a reforma» - «Em março, Pepe teve um problema num gémeo e foi substituído ao intervalo do jogo com o Gil Vicente. Com o recurso aos tratamentos de de Paulo Araújo, três dias depois, o central foi titular e brilhou em Turim» noticia de o nojo - pode até ser (os mal intencionados dirão que sim) um enormíssimo trafulha mas que ninguém o acuse de ser mal ser agradecido!

"A respeito da minha expulsão no último jogo do nosso FC Porto, deixo aqui as palavras de uma referência do jornalismo português, o senhor senhor José Manuel Freitas: 'É uma boa notícia para futebol português que este árbitro tenha atingido limite de idade, é uma boa notícia, é uma boa notícia! Eu acho que este senhor é dos piores árbitros do futebol Português". Fod@-se! Uma referência para o futebol português! Agora percebo porque é que o paquiderme que trocou a latrina da Media Capital (CNN Portugal) pelo esgoto da Cofina (CMTV) tem tanta procura nas cagadeiras da bola. O monte de sebo é uma bíblia para o clube da fruta, logo também para o futebol nacional! Ainda há dias foi possível ouvi-lo vomitar no esgoto da manhã que o «foculporto já devia ter-se 'desmarcado' da W52 para ficar limpo das acusações de doping. Numa coisa o doutor milagres tem razão. O pedaço de gebo pode não perceber um peido de futebol mas como lambe-cus do fugitivo de vigo e mestre na língua Camões é uma verdadeira referência nacional.

Mais de um ano, segundo os relatos, demoraram investigadores da PJ e do MP a fazer «várias dezenas de buscas domiciliárias e não domiciliárias em diversas regiões do território nacional, visando dirigentes, atletas e instalações de uma das equipas em competição tendo sido "apreendidas diversas substâncias e instrumentos clínicos, usados no treino dos atletas e com impacto no seu rendimento desportivo» que culminaram com o director desportivo e o massagista do clube da fruta detidos e com 10 ciclistas do clube da fruta constituídos arguidos. Não sei, embora desconfie, o que vai sair daqui. O doutor milagres dirá que nada viu de estranho nas performances dos atletas do clube da fruta mas não terá dúvidas que em Benfica, capital dos mouros, há um hotel onde as crianças entram por uma porta de triciclo e saem de mota pela outra, a mais de 100 quilómetros por hora. Por mim, tudo o que não seja manter impecavelmente limpos (como a dentuça do mastim Gonçalves) os titalos no museu da fruta, condenado o doping da W52, será sempre uma enorme surpresa.

E para ajudar a justiça portuguesa, reforçando as «palavras de uma referência do jornalismo português, o senhor senhor José Manuel Freitas» deixo aqui algumas imagens que provam que o clube da fruta não tem mesmo nada a ver com os dopados da W52.