O Benfica está a acabar! Leiam, leiam, que amanhã pode ser tarde!

Enquanto que por essa Europa fora ainda ressoam os ecos do trabalho magnifico de Roger Schmidt e das grande exibições do Benfica, em Portugal, um sapo gordo e cretino, tenta mascarar a má época do seu clube, o Sporting, inventando mais uma confusão no Benfica!

Sempre que o maior clube português vai à frente no campeonato e/ou segue de vento em popa nas competições uefeiras, as vendas sofrem uma quebra que a MDCSDQT só se safa com uma polémica requentada com o Benfica no epicentro. O clube da fruta nem o doping vende para além da Cedofeita e os sapos nem pintados de azul conseguem ultrapassar o perímetro do Lumiar. O nojo (ninguém compra aquela bosta!) está limitado a vender os recordes do foculporto no mercado da Ribeira. A bolha (ainda) tenta por todos os meios agradar a tudo e a tolos. O rascord do Bernardete só a custo sobrevive se de um benfiquista exausto não conseguir criar um holocausto.

Confirmo a veracidade do apocalipse que o rascord dá à estampa a toda a largura da primeira página. Aconteceu nos camarotes do Parc des Princes com os responsáveis do Benfica à pancada por causa dos lugares da frente. A cena foi presenciada por vários dirigentes que viajaram de borla (esta estória bem esmifrada dá para o rascord encher chouriços até à próxima temporada), quatro funcionários do PSG, duas putas do clube da fruta, um vendedor de VMOC com o emblema dos sapos na farpela e por outros convidados de Rui Costa. 

Mas o pior nem aconteceu nos camarotes! Já no avião tinha havido uma troca de sopapos entre o CO-CEO da SAD e o Presidente da Assembleia Geral. Domingos Soares Oliveira cismou que queria ir sentado ao lado do comandante, num lugar que Fernando Seara, a meias com Rui Costa e Luís Mendes, tinham ocupado à babuje! Diz que foi o Diabo! Soares de Oliveira, indignado, com cara de quem não cagava há mais de três quinze dias, ameaçou a TAP com um processo disciplinar e dali não saiu até que o comandante lhe ofereceu um exemplar do rascord, laxante que guardava para ele próprio se acalmar em dias (como aquele) em que a prisão de ventre o atacava! 

O que o pasquim da cofina não sabe mas que a minha fonte confirmou (um dos convidados chibou-se todo antes de passar a informação (incompleta) ao pior e mais ordinário pasquim da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos) é que ao intervalo, nos bastidores, esteve quase a haver mortos por causa de uma discussão que se gerou na fila para o WC. Um filho da puta qualquer (juraram-me que foi o Bernardo) tinha lançado o boato que o papel higiénico tinha faltado e que só havia um exemplar do rascord na retrete para limpar o cu a toda a gente! Acometido por forte dor de barriga Domingos Soares Oliveira tentou ultrapassar tudo e todos para estar na linha da frente. Aí sim, houve merda e da grossa. Passados dezessete dias ainda a brigada de limpeza do clube anfitrião não conseguiu limpar a porcaria. Se o rascord quiser preencher a primeira pagina de amanhã basta o Bernardete voltar a Paris e ir lá meter nariz.