quarta-feira, 22 de março de 2023

À entrada do Olival!

Foi assim a reunião no Olival. Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado. Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto. Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade. Chega o fugitivo de Vigo. Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto. Borrou-se todo. A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras. Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira. 

E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança. Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes. O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins. Ainda que fosse fruta! Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar. Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção. Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...

Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver. Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero. Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação. O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas. Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho. Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá. Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados. Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas. 

O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas: as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota. Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente. Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa: jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta! Safodam estes morcões. Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira. Hummmm! Tenho lastro até às próxima eleições. Mira os pés-de-microfone e diz: já que isto cheira a fruta, vou dar o fado da horas àqueles filhos da puta.

9 comentários:

  1. Toda esta novela no reino da Contumilândia é só para desviar as atenções. Daquelas bandas espera-se tudo , portanto muita atenção e cuidado.

    O guarda redes da seleção saiu da convocatória e imediatamente substituído . Até aqui tudo normal. Mas é caso para dizer que o novo selecionador parece bruxo porque já tinha convocado o dito keeper logo no princípio do estágio. Ele há coisas....

    Grande Guachos, sempre em frente.
    Um abraço . Saudações

    ResponderEliminar
  2. Respostas
    1. Uma merda de reuniao e uma reuniao de merda , penso eu de que...

      Eliminar
  3. A avaliar o ar descontraído do chupista e a transbordar boa disposição, presumo que tenha sido explicado pormenorizadamente ao projecto de treinador o investimento aplicado nas contratações de jogadores e de... sicários. Toma tento sérgio com (muita) sanção e a tua famelga... já tiveste uma prova de vinhos aquando da derrota com o Bayern da Bélgica.
    O que mais me preocupa e se não estou em erro, é o flatulento não ter invocado o nome do SLBenfica... aqui há rato!

    ResponderEliminar
  4. Brilhante o texto, o que eu me ri!
    Mas tudo isto é treta. Os fruteiros estão a preparar o ataque final. O caceteiro Pepe e o Diogo fora da selecção é manobra de diversão.
    O Benfica não pode descurar a coisa, eles andam aí… recomeçar o campeonato, após a paragem, em Vila do Conde é perigosa. Por lá poderá ser distribuída muita framboesa… é imprescindível ganhar ao Rio Ave, pois os andrades a seguir na Luz vão carregados de amarelinha, pois ganhando ainda ficam com hipótese de ser campeões.
    Os próximos dois jogos são os mais importantes da época, ganhar em Vila do Conde fica o campeonato praticamente na mão.
    O Benfica nesta paragem não pode fazer os jogos que fez em Guimarães e em Braga, quando se regressava de paragens para as selecções.

    ResponderEliminar
  5. Texto notável, como é hábito. Apenas um reparo. O nome do administrador, antigo guarda redes, está mal escrito. Bitor Vaía, sff.

    do Sul

    ResponderEliminar
  6. Respostas
    1. Brilhante!! Como sempre... SLB Forever!!
      jota

      Eliminar

Se pertenceres aos adoradores do putedo e da corrupção não percas tempo...faz-te à vida malandro. Sapos e verdadeiros trauliteiros, o curral é na porta seguinte.