Apocalipse no Benfica, Made in Seixal, The best no sapal.

Na época do apocalipse, com crises sucessivas semana sim, semana sim, plantel atropelado pela qualidade do futebol dos adversários e pela extrema competência dos técnicos nacionais, em contraste com a falta de cultura e pobreza táctica do alemão do Benfica que, além de não saber falar uma palavra em português, falhou sempre no 11 inicial e nunca acertou nas substituições, muito menos no timing... 

Foculporto 0-2 Benfica
Benfica 1 - 0 foculporto
Benfica 2 - 1 Sporting do Lumiar
S. Braga 0 - 1 Benfica
Benfica 3 - 2 S. Braga

No balanço da primeira volta o Benfica termina com 42 pontos, 35 golos marcados e 11 sofridos. Na época passada fechou-a com 44 pontos, 43 golos marcados e 12 sofridos. Contas feitas, o apocalipse desta temporada fica-se por dois pontos a menos que na época passada, menos 9 golos marcados e um a menos sofridos. Apesar de jogar sem laterais, apostar num guarda-redes sem categoria para jogar no Benfica (não acreditam? perguntem aos cientistas o que vaticinaram do ucraniano em agosto) e jogar sempre com menos dois (João Mário e Di Maria) jogadores, sem um Morita ou um Varela para trancar o meio campo e sem um avançado goleador como o galáctico Gyokeres, o campeão nacional do alemão Schmidt, semanalmente trucidado pelos grandes treinadores da liga da farsa, lá vai tentando sobreviver no meio de toda essa qualidade!

Menos golos sofridos que sapos e foculporto, mais dez marcados que o clube da fruta e menos 5 que a estratosférica linha avançada dos sapos. E só não bate a temporada transata por força de arbitragens (Boavista e Casa Pia) rasteiras que lhe roubaram 5 pontos. Os avançados? São todos muito fracos embora todos tenham facturado - dando pontos, taças, vitórias, eliminatórias...- nos jogos mais importantes da época. Arthur Cabral ao Salzburgo e ao Braga. Tengstedt a Braga e à potência do Lumiar. Musa ao foculporto na supertaça. Uma chatice pegada. E já está aí o chato do Marcos Leonardo. O Braga, coberto de elogios pelos cientistas da bola e pela MDCSDQT, com um treinador sagaz e um futebol deslumbrante, o melhor da liga, assente no "plantel de luxo" tantas vezes referenciado pelos catedráticos da chincha, termina a primeira volta com os mesmo pontos do Vitória Guimarães, que terá uma quinta parte do orçamento do S. Braga. Será por culpa dos milhões (mal) gastos do Benfica, (oh cretino) Artur Jorge? 

Ederson eleito melhor guarda-redes do ano, Bernardo Silva, Rúben Dias no 11 ideal, prémio "The Best" para Lionel Messi. De uma assentada, quatro (a juntar aos quatro Peyroteo da dupla Vagandas/brunalgas) campeonatos para o sapos. Com os três antigos jogadores do Benfica em grande destaque e Messi - "The Best" - votados pelos técnicos, capitães de cada seleção, jornalistas de cada país e público, em Portugal a credibilidade da cerimónia, como sempre que a Dolores não marca presença na gala, foi posta em causa. De tal forma que nos pasquins desportivos de hoje a fatiota de Nuno Santos teve mais preponderância que os feitos dos dois portugueses - e já dou de barato Messi (a dor de coto é foda!) e Ederson, também ele formado no Seixal -, benfiquistas de gema e da melhor escola de formação do mundo! E assim ficamos à espera do próximo peido da Georgina para termos uma capa dos pasquins desportivos à maneira. 

O pasquim do Bernardete, o rascord, com uma monumental foto do the best Gyokeres (continua a seco em 2024) afirma - ai se o ridiculo matasse - que os sapos recusaram 85 milhões de  caricas do Chelsea por Gyokeres. Eu, por acaso, um pouco antes de escrevinhar esta prosa, pus a andar daqui para fora um promotor imobiliário com uma proposta de 19 milhões de euros pela minha casa. Remeti-o para o valor sentimental que eu atribuo à mesma. Por menos de 450M€ nem vale a pena voltar a tocar à campainha. 

Pontaria! O "sorteio" da Taça de Portugal ditou que o campeão nacional defrontará a potência do Lumiar, a duas mãos, se ambos, Benfica e Sporting, passarem os obstáculos Vizela e União de Leiria. Foculporto e V. Guimarães, previsivelmente, decidirão entre si o outro finalista da Taça. No entretanto...as bolinhas quentes decidiram que o Benfica jogará com os sapos 4 dias antes de ir a Contumil e recebe os sapos na Luz quatro dias antes de defrontar a potência no alvalixo. Nem de encomenda! Se o clube das putas for à final, como as bolinhas esperam, fica prometido mais um forrobodó mediático para retirar do Jamor a final da Taça. 

Alguém me sabe explicar porque é que os dois remates aos postes dos jogadores do Rio Ave foram motivo de grande regozijo e uma sorte monumental do Benfica e as duas batatas nos ferros (de Rafa e Di Maria) contra os sapos não contaram, para os mesmos especialistas, como grandes oportunidades de golo do Benfica? É para um amigo menos identificado com as pulhices dos cientistas da bola.