Rafa Silva apaga do Instagram Bruno Carvalho e a doce Carolina!

Já foram entrevistar o David Carmo, quiçá a sua família, o cão, quem sabe o gato, o piriquito...sei lá, alguém que transmita à "nação foculportista" (não é assim que os pés-de-microfone e os treinadores adversários demonstram o seu servilismo?) o que está a sentir na nova função o jogador mais caro da equipa? Fazendo parte "daquela casa" (não é assim que os pés-de-microfone e os treinadores adversários demonstram o seu servilismo?) não há que duvidar da recuperação física e mental do jogador. O arruaceiro Pepe também desaparece de vez em quando para estabilizar os níveis de W52 na corrente sanguínea e regressa sempre fino como um alho. Não foi o Otávio que partiu duas costelas em Madrid e passados 5 dias, curado das maleitas e com a mente limpa de receios, já estava a comandar o foculporto, najantas, frente ao Club Brugge mais forte da Champions. Lembram-se? Foi um jogo fantástico da "equipa de Sérgio Conceição" (não é assim que os pés-de-microfone e os treinadores adversários demonstram o seu servilismo?) em que as 4 batatas que o melhor Diogo Costa em campo enfardou não foi ele, foi o Vlachodimos. Ah, e o bom David, também não faltou a abrilhantar a equipa titular.

Rafa apaga fotos do campeão nacional nas redes sociais? Pois, mas no relvado todas as semanas obriga a MDCSDQT a publicar verdadeiras aguarelas do Benfica. Taremi, de saída do foculporto, mantém as redes sociais intactas mas é no relvado que as redes dos adversários mais se apagam. Os raros (flash's) penaltis para sobressair não ajudam às fotografias da praxe. Rafa obrigou a MDCSDQT a publicar fotos de 5 golos na liga da farsa (nenhum de penalti) e seis assistências para golo. Taremi ficou-se pelos 3 (1 de penalti) e uma assistência para golo. No total, com Champions, Taça de Portugal, taça da liga, e supertaça, Rafa que, com os seus estrondosos falhanços, tanto irrita verdadeiros verdadeiros e MDCSDQT, anotou 9 golos (nenhum de penalti) e 3 assistências para golo! Taremi, super avançado que faz as delícias dos verdadeiros verdadeiros e da MDCSDQT, fica-se por 6 golos (2 de penalti) e 4 assistências para golo. 

É preciso ter um arcaboiço muito grande para resistir a tanta filha da putice! Rafa Silva, apesar de quase não jogar, já foi responsabilizado pela federão do Naundinho das facturas das putas do foculporto como o causador de todas as desgraças da selecção coutada do Rónalde. Já o acusaram fazer parte do grupo conspirativo encabeçado pelo génio do mal, Pizzi, que acolitado pelo malvado Grimaldo (hoje por hoje a pomba mais branca que o Benfica já teve nas suas fileiras) e André Almeida, capitão do gangue, despedia treinadores do Benfica com a mesma facilidade que o foculporto oferecia as universitárias do Calor da Noite aos árbitros que arbitravam os seus jogos. Ai e tal, que o Rafa tem um feitio especial (que não papa grupos), extraterreste que não festeja (nunca se viu tal coisa!) golos geniais, perigoso indivíduo que recusou ser capitão de equipa por entender que não tem feitio para cheirar de perto o fétido hálito dos árbitros. 

Três semanas depois do Benfica 1-1-Farense onde, apesar de marcar o único golo do campeão nacional, foi tratado como um pária da pior espécie - e aqui ninguém escapa, MDCSDQT, paineleiros, catedráticos, pensionistas, doutores, engenheiros, recepcionistas, dentistas, verdadeiros verdadeiros, verdadeiros falsos e verdadeiros às riscas, verdadeiros brancos, assim-assim, verdadeiros vermelhos e antes pelo contrário, foda-se, que foi uma razia de adjectivos (abjectos) que lhe colaram que ainda hoje me enojam - Rafa Silva passou de um dos maiores flops (que precisa de vinte oportunidades para concretizar uma) da história para a última Coca-Cola do deserto. 

Bastou-lhe tornar mais ou menos claro que a saída do Benfica ("é disto que vou ter saudades") é inevitável para se transformar imediatamente no 'ai Jesus' da mesma escumalha, porque é de escumalha que se trata, que desde o primeiro dia que pisou o relvado da Luz procura achincalhá-lo de todas as formas e feitios. Apagou agora ou no verão (quero lá eu saber) mantendo o hábito de publicar e apagar fotos ao sabor do momento? Desde que não se apague em campo estou-me completamente na tintas. Gabriel Veron, segundo o rascord, emprestado pelo clube da fruta ao Cruzeiro, fez um ‘reset’ na sua página de Instagram apagando todas as foto do Calor da Noite. E depois? O Maqueiro Vagandas não eliminou o brunalgas da história dos sapos expulsando-o de sócio do Novo Banco? E Pinto da fruta? Não mandou apagar (trocando-a por um sacerdote) a doce Carolina da fotografia com o Papa João Paulo II, exposta no museu da fruta?