É tão natural roubar o Benfica que já nem os jogadores reclamam!

Com Roger Schmidt a voltar a falhar em toda a linha, desde o 11 inicial que nunca agrada aos especialistas às substituições desacertadas e ao timing errado das mesmas, eu começo a pensar se não será melhor substituir as 'individualidades' salvadoras do treinador do Benfica pelos indivíduos lidados pelo treinador do Benfica. Vizela-Benfica! Finalmente um jogo monótono, sem o São Pedro comprado, polícias benfiquistas de baixa, lagartos à batatada, piscinas no relvado!... Pena o árbitro de caca do costume e um VAR a feder a estrume. Depois de muito desperdício do Benfica, o desajeitado Cabral voltou a desbloquear o resultado. Uns têm o Soares Dias e o Basco Santos, outros contam com o Luis Godinho e o Nuno Almeida. O Benfica, com Hélders Car(v)alhos no relvado e o inenarrável Rui Oliveira no VAR, tem de se contentar com o Arthur! E como João Mário também marcou fica foda clamar pelas individualidades. Não é assim, especialistas?

O jogo, marcado pelas muitas oportunidades desperdiçadas pelo Benfica, descasca-se pela obsessão dos jogadores da casa pelas canelas dos adversários e pela miserável actuação da equipa de arbitragem. Como exemplo, Anderson vai direito a Rafa, junto à linha lateral numa jogada sem qualquer perigo iminente para a baliza do Vizela, e arrefinfa-lhe um pontapé nas pernas que levantou do chão o avançado do Benfica. Rafa levantou-se meio cambaleante (nem para queimar tempo quando é preciso os jogadores do Benfica são bons), o árbitro marcou a falta (algo que noutras circunstâncias idênticas não fez) e o caceteiro virou as costas tranquilamente sem ver o cartão (pelo menos amarelo) correspondente! Já no penalti, onde Rafa foi caçado pelo guarda-redes, ninguém do Benfica (nem mesmo Rafa) protestou a decisão dos árbitros. É tão natural roubar o campeão nacional que já nem os jogadores do Benfica reclamam! 

Passei na CMTV em busca de indivíduos lidados. Eram 4 à risota num verdadeiro fartote! Um jornalista engraçado: mesmo que o Arthur marque dois golos por jogo até ao fim do contrato não justificará os meses que passou lesionado ou no banco de suplentes no Benfica, um fruteiro com cara de jaca e cabelo de imbecil, um cachalote brincalhão e uma múmia paralitica esverdeada, entretinham-se - como numa patuscada de tasca - numa tertúlia azeiteira onde Artur Cabral era o prato. Em rodapé, Picanha para aqui, Picanha para ali, enquanto os convivas, todos eles bem regados, riam alarvemente do desempenho do "pobre" Arthur comparado com o aristocrata Gyokeres! Olhando para a múmia esverdeada, a rebentar de soberba, pensei: é preciso muita coragem, com três jogos no horizonte onde vai ter de se haver com Arthur Cabral e o Benfica, para demonstrar tamanha cagança! Lembrei-me da anedota que deixo mais abaixo e zarpei...

Com o golo de ontem João Mário já apontou 9 esta época. Para um médio invisível, sempre longe das balizas adversárias, que não corre e não joga nada, a mim, que não percebo nada disto (Roger Schmidt é óbvio que ainda percebe menos), nem me parece nada mal. No único jogo (competições nacionais) que o Benfica perdeu João Mário não jogou. Vale o que vale, e para mim nada vale, mas com Aursnes no meio campo e João Mário sem sair do banco de suplentes, o Benfica perdeu no Boavista no arranque do campeonato.

Anedota

Num avião um passageiro aristocrata pede delicadamente à hospedeira:

– Traga-me um café, se faz favor.

E ela nada… entretanto, estava lá um papagaio e diz:

– Ouve lá ó minha granda porca, traz-me um whisky, porra!

Rapidamente a hospedeira lhe trás o whisky. Passado um bocado, o papagaio diz:

– Ó minha ganda p*ta, e o gelo, f*da-se?

O passageiro (a fazer lembrar a múmia paralitica da CMTV) espantado pensa que talvez assim se safe:

– Ó minha grande vaca, e o meu café f*da-se, onde está? Sua ganda p*ta!!!

A hospedeira agarra no papagaio e no passageiro e atira-os borda fora.

Já no ar e a descer vertiginosamente, o papagaio diz para o sapo (já posso garantir que era sapo):

– Para quem não tem asas abusas pra c*ralho.