Rolo compressor

Houve um algum diluvio em Moreira de Cônegos que não permitiu ao Moreirense mandar aparar a relva, espalhar uns camiões de areia e passar o necessário rolo compressor e ninguém nos disse nada? O relvado encharcado, se fosse apenas no final do jogo, eu ainda o entenderia com o choradinho grotesco do arcaico treinador do Moreirense. Esperar pelo rolo compressor do Benfica até admito, à laia de quem quer poupar uns trocos, que a vida custa a todos. Agora, não aparar a relva ou não espalhar umas toneladas de areia no relvado, para isso não encontro nenhuma boa desculpa esfarrapada. Vale tudo nesta liga da farsa para travar o Benfica. Três jogos fora de portas três relvados de merda. Como se não bastassem as nomeações provocatórias e as arbitragens abaixo de cão, estes autênticos batatais são tudo o que a liga precisa para vender o seu produto aos investidores. Disso não tenho e menor dúvida. Jogar ao mesmo tempo que o lagartedo na Champions League acho muito bem e recomendo. As audiências televisivas que provem o contrário...

A quantidade de invertebrados que Prestianni tem fecundado - desde verdadeiros exigentes que o queriam levar de borla ao aeroporto e especialistas da especialidade que, meses atrás, previram o fim da sua carreira ao mais alto nível, aos desprovidos de um pingo de dignidade que, nessa altura, tudo fizeram para assassinar o seu caráter - é uma coisa medonha! Chego a ter dó da espinha dorsal dessa gentinha, tamanhos são contorcionismos que têm feito para não se sentiram de 3 em 3 dias barbaramente sodomizados. 

E por falar em invertebrados, é preciso ser-se muito reles para, perante imagens tão claras e esclarecedoras, afirmar que o Pavlidis não foi empurrado\abalroado dentro da área do Moreirense. A credibilidade dos árbitros, vídeo árbitros e ex-apito dourado especialistas da especialidade já está muito abaixo do esgoto mais imundo. E não querer ver o pontapé na cabeça de Lenglet só lhes acrescenta mais ranço. São piores que o vomitado do Quaresma. Ainda na classe dos invertebrados, Vasco Botelho da Costa! Um rapaz novo (37 anos) com um discurso tão bafiento que faz dó. Para além de mentir descaradamente ("nós jogámos três dias depois") quando o foculporto-Moreirense se jogou na sexta feira passada (o Benfica jogou no batatal da Madeira no sábado) com 5 dias de intervalo, esqueceu-se que estava a fazer o 5º jogo enquanto o Benfica, com inúmeras viagens pelo meio e, praticamente sem férias, jogava a sua 11ª partida.

Tivesse o Vasquinho recomendado ao seu clube um relvado minimamente aceitável para receber o o único clube que lhes mata a fome em lugar de o mandar encharcar e transformar num batatal intragável talvez os seus jogadores não se 'cansassem' assim que entraram em campo. Ah, quase me esquecia que também houve jogo, embora a televisão só me tenha mostrado o rolo compressor do Benfica a tentar consertar o batatal. Com a firma Prestianni&Sheljderup, a toda a brida, ao volante dos caterpillares, coube ao Vozinha da casa (André Ferreira) vestir a pele de melhor Diogo Costa em campo executando algumas defesas impossíveis. Eu nem quero imaginar a estupefacção dos especialistas com a ausência do André na lista dos 10 melhores guarda-redes para gala bola de ouro! 

No alvalixo, ao que vi hoje escrito, também houve qualquer coisa mais ou menos parecida há mesma hora. Ouvi falar de um penalti fantasma e que um tal de Quaresma vomitou porque segundo ele, ao intervalo, «Estava um bocado cansado, tomei umas coisas que me deram e caiu-me mal». Bate certo. Se calhar foi isso que faltou em Moreira de Cônegos aos guerreiros do Vasco Botelho da Costa...

Vozinha(s) azul e bronco.

Pelo que ouço e leio por aí, os bobos da corte (sporttv) aproveitaram bem a noite para elevar ao cubo a incurável imbecilidade foculportista. O Freitas - exibindo orgulhosamente o fato de bobo da corte - com a insuportável vozinha de choninhas, manteve uma luta constante com o colega de palas azuis de várias dezenas de dioptrias. O objectivo de sempre, vencer o disputado «dragão de ouro» do sabujismo militante. Foi uma jornada inesquecível. Desde a injustiça do resultado (assente na superior exibição do seu foculporto) e a maldade do resto do mundo pela ausência do melhor Diogo Costa em campo nos 10 guarda redes nomeados para a bola de ouro, às dez (pelo menos dez) expulsões dos jogadores do Manchester City que o insensível Szymon Marciniak recusou materializar, Freitas bobo e seu comparsa gritaram bem alto a sua (deles) falta de vergonha na cara. Explicar como ganhar jogos sem rematar à baliza ou juntar no mesmo raciocino guarda-redes com uma dezena de defesas impossíveis e injustiça no resultado já seria pedir demais às alimárias.

"Vozinha" azul e bronco. No ultimo mundial, Espanha-Cabo Verde, vimos um jogo bastante parecido com o clube da fruta VS Manchester City. Vozinha também produziu números semelhantes mas com uma "pequena" nuance. O guarda-redes cabo-verdiano manteve a baliza a zeros até ao fim e Cabo Verde, ao contrario do clube da fruta, conseguiu fazer um remate à baliza espanhola e até teve uma oportunidade de golo para a estatística. O imenso foguetório que se seguiu à enorme exibição de Vozinha dá agora lugar ao desespero com a nomeação do cabo verdiano (entre os 10 eleitos) para melhor guarda-redes na próxima gala Bola de Ouro com o melhor Diogo Costa em campo a ver navios. Numa coisa eu estou de acordo com o bobo e o seu comparsa. Não se admite que a UEFA e o France Football caguem de bem alto para as nomeações instituídas da liga da farsa e para o melhor Diogo Costa em campo. Pior, uns metros à frente no relvado as injustiças são maiores. Messi volta a estar entre os nomeados onde está um tal de Sadio Mané...do Al Nassr! E se houvesse um prémio para a melhor 'raça' em campo, às tantas, também se esqueciam dos raçudos dajantas. 

Após o foculporto-Manchester City a vozinha do italiano Farioli também se fez ouvir em inglês. "Esta equipa tem grandes... Sabem o que quero dizer". Elementar meu caro Farioli. Quem não comer na gamela da fruta sabe muito bem o que queres dizer. Com uma nuance escusada. A palavra (cotovelos) que não disseste nunca foi motivo de censura. "As imagens foram claras", disse ainda o poliglota, referindo-se a uma disputa entre Guéhi e Gabri Veiga. Pois foram. No mínimo tão claras como a cotovelada de William Gomes a Francisco Domingues no ultimo foculporto-Moreirense com o resultado em 0-1. Outra vez com uma nuance inusitada. Foi William, marcador do golo da vitória, que também fez o passe (na sequência de uma falta inexiste) para o empate quando já devia estar a ver o jogo na bancada. 

O cartão amarelo (primeiro jogo na Champions primeiro amarelo nas fuças) e as arruaças ao intervalo, no túnel de acesso ao relvado, que envolveram Rúben Dias e Enzo Fernández - vejam lá a pontaria - assim como a cobardia (que contraste com a liga da farsa!) de concretizar as queixas na sala de imprensa, mostram bem a raça do intrépido poliglota. E para terminar esta perola do artista: "não sei quantas mais equipas jogam assim diante do City, estou muito feliz.". Acredita rapazola, mais feliz do que eu é que não estás. 

Agarra que é ladrão!

José Bessa, João Gonçalves e Cláudio Pereira, três foculportistas naturais do grande Porto, os 2 primeiros filiados na AF Porto e o terceiro inscrito da AF Aveiro, chumbaram nos testes físicos. Depois de acabarem com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros, após acabarem com os áudios (selectivos) e os programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda, como raio deixou o conselho de arbitragem sair esta informação para a imprensa? Para este grupo de invertebrados não há problemas se os árbitros falharem nos testes físicos ou forem apanhados a copiar. Rasgarem as regras a seu bel prazer, atrás das câmaras e dentro dos relvados, é que não, e que não e que não. E ai de quem se atrever a provar o contrário.

Rui Costa, por duas vezes, mais o Manuel dos camarotes. Três jogos fora de portas, três jogos com VAR de fanáticos foculportistas nos primeiros 5 jogos da liga. Depois de levar com a primeira pinheirada da época, o fruteiro David Silva, o mau demais para ser verdade Helder Carvalho e o Guelho de todas as vergonhas, aí está o sapíssimo Veríssimo no Moreirense-Benfica apenas 24 H depois de decidir o Estoril Praia-Arouca. À luz de que critério objectivo (super forma física?) se pode agarrar o conselho de arbitragem para justificar esta aberrante nomeação é a pergunta que qualquer individuo com dois dedos de testa fará! Eu tenho para mim que foi falta de mão de obra. Com três dos mais rascas apintadores excluídos das nomeações, Luciano Gonçalves não teve duvidas em oferecer a Verdíssimo a chance de executar a sua primeira grande filha da putice da época. Já não falta muito para que o CA ao publicar as nomeações o faça com um claro e óbvio "chupa Benfica". Boa sorte Marco Silva, Pavlidis, Prestianni & comp. Tarefa tremenda vos espera para derrotar o sapíssimo! 

A fama que vem de longe: Enzo Maresca e o clube da fruta: "São agressivos sem bola..." Na liga da farsa chamam-lhe raça, Maresca. Os mais fofinhos chaman-lhe marosca. Eu digo que com um árbitro a sério lá se vai mais de metade da raça. Falta saber se Szymon Marciniak gosta mais de fruta ou da mariscada de Matosinhos. O Melhor Diogo Costa em campo "admite" acabar a carreira no clube da fruta. Então não? Com um salário de 5M€ por época, mais prémios e honrarias, sem convites financeiramente mais apelativos e uma imprensa sabuja que o lambuza diariamente da cabeça aos pés, só um louco não admitiria manter o status. 

O L'Équipe publicou o melhor 11 de sempre da Champions. Ray Clemence (Liverpool); Dani Carvajal (Real Madrid), Franz Beckenbauer (Bayern Munique), Franco Baresi (Milan) e Paolo Maldini (Milan); Luka Modric (Real Madrid), Andrés Iniesta (Barcelona) e Johan Cruyff (Ajax); Lionel Messi (Barcelona) e George Best (Manchester United); Alfredo Di Stéfano (Real Madrid). Meter Carvajal e Modric no 11 deixando de fora, Philipp Lahm, Cafu, Zidane, Xavi, Pilro, ou Matthäus parece-me uma aberração. Ainda mais se, como diz Vincent Duluc, responsável pela publicação - "os recordes, por si só, não são tudo" - justificando a ausência do 11 do irmão das manas azeiteiras. 

Arbitragem impede pleno do Benfica papa (super) taças

A lavagem que a MDCSDQT e os ex-árbitros do apito dourado, agora comentadores de arbitragem, fizeram à execrável arbitragem de Sérgio Guelho no Marítimo-Benfica diz tudo sobre o que vai ser este campeonato, dentro e fora do campo. Batam à vontade que o Benfica come e cala. Prestianni, Pavlidis (sobretudo estes) & comp. têm sido caçados como coelhos e do Benfica não se ouve uma voz credível que os saiba proteger. E se quando começarem a estrebuchar já o campeonato estiver entregue ao sapedo ou ao crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Aí chegados bem podem meter o choradinho na seira.

Chorar sobre o leite derramado. Na supertaça de futsal masculinos, uma dupla de guelhos (gémeos Rúben Santos e Cristiano Santos) da Associação de Futebol do Porto, voltou a fazer o que tão bem sabe. Roubar (mais um troféu a)o Benfica. No Benfica todos sabem, ou deviam saber, que os guelhos da AFP só produzem arbitragens de bosta. Até eu que não sigo a modalidade, por força da convivência com quem a segue de perto, conheço de ginjeira esses pulhas do apito. O Benfica, como sempre, prefere perder  o troféu ou a taça (lembram-se do 'nós aqui pisa no cabeça'?) para depois estrebuchar. Mas pouco. Emite um comunicado - 'Arbitragem inadmissível retira mais um troféu ao Benfica' - e fica à espera do castigo (que não tardará) correspondente. Uma pena que ninguém, antecipadamente, consiga, queira, ou tenha tomates para combater a ladroagem. Repito, se quando começarem a estrebuchar já o campeonato/liga da farsa estiver entregue ao sapedo ou o crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Vão chorar para o car@lho.

Em femininos (acredito que sem guelhos do apito) o Benfica bateu o Nun'Alvares conquistando a 10.ª Supertaça. Ainda nas senhoras, futebol de 11, o Benfica arrasou o crime organizado ultrapassando o lagartedo em número de troféus (títulos em linguagem de fruteiros). O resultado (5-1) foi, obviamente, contestado pelo comedor de fruta podre, treinador do clube da dita. Com a baba a escorrer pela boca fora, rosnou sobre o VAR e os (5) detalhes que ditaram o resultado; nem uma palavra de mérito (o resultado só peca por escasso) para as vencedoras. Condizente com a raiva do pulha, o crime organizado não retribuiu a guarda de honra feita pelas futebolistas do Benfica às congêneres da fruta podre. Trazes bosta para a liga feminina ficas atolado até aos olhos. E, acreditem, vai feder cada vez mais...

Na tribuna, ao Presidente Rui Costa nem um sorriso se lhe viu. Eu sei que a companhia, Proença e o face rat Billas-Boas, dá a volta à tripa a qualquer um. Mas, cumcaralho, Rui, sorrir levemente, nem que fosse de desprezo pela pulhice da não retribuição da guarda de honra, não seria motivo de sansão disciplinar. O 'bacalhau' ao face rat terá sido para promover o produto futebol? A MDCSDQT também deu muita importância ao acontecimento. Capa de abolha uma nota de rodapé. Rascord nota de rodapé. Onojo não tomou conhecimento.

Locais escolhidos pelo rolha Proença das finais das supertaças. Futsal masculino e feminino em Vila de Conde. Futebol em Viseu. 

Lei de Prestianni

Estádio bonito, ilha fantástica, forte animação nas bancadas. Top. A visita do Benfica faz milagres! Árbitro de merda, relvado terceiro mundista, bilhetes de Champions League, a cara de Proença e da liga da farsa. Marco Silva tem procurado na pedagogia (já o fez repetidamente com o inédito castigo de fechar as bancadas da Luz) contribuir para um futebol nacional menos reles. Debalde. Fica sempre a falar sozinho. E quando o SLB evidencia uma comunicação da qualidade do batatal dos Barreiros a vida de quem promove tamanhas aberrações fica muito mais facilitada. Nem uma uma palavra de protesto (que safodam os adeptos) sobre o preço dos ingressos. Nem uma palavra sobre o degradante estado do relvado. Nem uma palavra para a bonomia/faca na liga das equipas mais fracas perante adversários que disputam o titulo. Nenhuma palavra para os erros arbitrais (mais um penalti sobre Prestianni por assinalar) que se acumulam jornada após jornada. Nem uma palavra para o arraial de pancadaria do Marítimo! Nada. É o desamparado treinador que, além de levar em cima com a agenda (criar polémicas a todo o custo) dos pés-de-microfone, ainda tem de fazer o trabalho que cabe ao director de comunicação, em ultima análise, ao próprio Presidente. Até quando, Benfica, deixarás de assumir o papel de liderança que só a ti te cabe? 

Marítimo 0-3 Benfica. Leandro Barreiro continua a dar razão aos catedráticos que o queriam levar de borla ao aeroporto. A lei de Prestianni (fecundar os especialistas) continua semana sim, semana assim (será promessa?) a sodomizar os detratores. A dificuldade do Benfica em marcar golos (14 golos em 4 jogos) na liga só mudará quando Sudakov sair do 11 inicial (preveem-se 5 golos por jornada) e já ninguém tem duvidas que a defesa continua mais aberta do que o estreito de Hormuz. Igor Julião conseguiu sair do campo sem ser expulso!!! E o Benfica também conseguiu - o seu maior feito na tarde de ontem - terminar o jogo com mais cartões amarelos (3-2) que o Marítimo!

William Gomes tinha de ser expulso logo aos 17 minutos. Nem falta lhe foi assinalada. O invertebrado que, mesmo após o VAR o alertar da alarvice que cometera (assinalar penalti contra o Benfica), resolveu manter a canhestra decisão (rasteira de cabeça de Otamendi frente ao Arouca) não quis ver - nem ele nem o invisual (Bruno Esteves) que o acompanhou na cidade do futebol - a cotovelada deliberada do arruaceiro do clube da fruta que, por acaso, marcou e assistiu para a vitória mentirosa do foculporto. Nenhum teve duvidas em expulsar Liberato do Moreirense por um lance mais ou menos semelhante. Com uma nuance. Liberato saltou na vertical sem nenhuma intenção deliberada de atingir o Maradona nórdico. Já William Gomes usou deliberadamente a pata, perdão, o cotovelo para agredir o adversário. 

Na estatística disciplinar, clube da fruta e Benfica - equipa macia por contraste com a badalada raça foculportista - têm 14/13,5 faltas cometidas/assinaladas por jogo. 5 Cartões amarelos para o Benfica apenas 2 para o clube da fruta. A diferença é que o Benfica tem menos um jogo disputado que o crime organizado. Sudakov, massacrado por não ter agressividade, já leva 2 cartões amarelos no Benfica e Circati, poucos minutos após entrar em campo, em mais uma decisão aberrante do árbitro, já viu a cartolina amarela de perto. Não é apenas nos penaltis inventados ou não assinalados que se cometem as grandes filhas das putices da liga. Outros grandes filões residem no adormecimento/agressividade das equipas - ver o Rio Ave que apenas cometeu uma falta em todo o jogo frente ao clube da fruta e o Marítimo de ontem (20 faltas fora as perdoadas por Guelho) sempre de faca na liga - e no controle disciplinar por parte dos apintadores. 

Olhando para batatal dos Barreiros e para a predisposição do Marítimo em baixar o pau a cada entrada (já com o resultado em 0-3 Mitchell van der Gaag continuava a fazer gestos inequívocos para dentro do batatal incentivando os seus jogadores a continuar a malhar) eu nem quero imaginar a ronha e o tormento que seria se o Benfica tivesse de correr atrás do resultado. Olhando para a atitude de Prestianni, de oferecer o prémio de homem do jogo a Barreiro, sou obrigado a dar razão a toda a mérdia nacional que pôs em causa o seu caráter! 

Regresso à idade da fruta

Regresso à idade da pedra, assim chama Duarte Gomes à decisão da liga da farsa (eu chamei-lhe (AQUI) o regresso às trevas) de acabar com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros já depois de se pôr fim aos áudios (selectivos) e aos programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda. O incomodo com o saneamento (palavras suas) das práticas que protagonizou levou o amigo do Jardel (como a saída intempestiva do cargo de Diretor Técnico Nacional da Arbitragem lhe traz enorme desconforto ao sentar!) a mais este lamento mediático. Se lhe derem tanta importância como deram às palavras que (não) disse quando saiu ou às acusações que não concretizou, D. Gomes tem para mais uns aninhos de penoso sentar. É lidar. Como lidam os benfiquistas (com memória) desde o dia 15 de dez de 2001 com os mergulhos (por si sancionados) do amigo Jardel.

Ainda dois dias atrás eu falava do Pote e das dificuldades que sentirá em cumprir 50% de jogos, mínimo de 45 mts (tarefa hercúlia sem triamcinolone) na Florentina, quando, sem nada que o fizesse prever, um corredor norte-americano (Keegan Swirbul) da EFAPEL, publica um vídeo no Youtube denunciando práticas e casos concretos. «Portugal é o faroeste do doping no ciclismo, podemos fazer o que quisermos» - garante Keegan Swirbul. Então não? E o melhor - admito que o moço não faça a mais pequena ideia - é que os troféus ganhos com batota, no caso do foculporto W52, continuam de pedra e cal no museu da fruta como grandes conquistas do foculporto! 

Rapaz, se fossemos falar da amarelinha do druida póvix, da baba de caracol e da placenta de burra do dr. milagres, das recuperações milagrosas de Deco, Pepe, Otávio língua azul, Pote & Comp. meu Deus, o faroeste viraria lei da selva e sobre o "podemos fazer o que quisermos" (alô André, alô Jardel, alô Fernando linhas brancas) enfim, o melhor é a liga e a federação fazerem o mesmo que acabam de fazer na arbitragem (regresso à idade da...fruta) acabando definitivamente (ainda é feito na liga da farsa?) com o controle anti doping. 

Não muito diferente destes cozinhados - «26 jogadores do Portimonense SC foram acusados de apostas desportivas». Segundo a notícia, Nuno Pereira, atual concorrente do Big Brother Verão, «terá realizado 1.536 apostas desportivas, 195 das quais relacionadas com jogos do Campeonato de Portugal, competição em que o Portimonense SC participou - desceu aos distritais. Destas, 22 incidiram sobre jogos da própria equipa, sendo que em 18 terá apostado na derrota do Portimonense». E por aí fora...Fod@-se! Numa assentada foculportoW52 e foculporto b do Algarve no espaço mediático por questões tão nobres que vale a pena sublinhar. Vá lá que a arma que suicidou o dirigente Mesquita Alves no antro de Contumil continua muito bem desaparecida. Ninguém aguentaria tantas emoções juntas. 

Mais um fim de semana de chumbo grosso

Depois do cancelamento dos programas Juízo Final, na Sport TV, e Livre Arbítrio, no Canal 11 da saparia, para esconder os erros mais escabrosos dos árbitros do cenário mediático, o conselho de arbitragem decidiu acabar com as avaliações públicas dos apitadores, decisão que entra em vigor no decorrer da presente época desportiva 2026/27. Com comentadores especializados (em truncar factos, imagens e a verdade desportiva) espalhados por todo o lado, agora sim, Federação e liga da farsa assumem que a única coisa que lhes interessa é varrer a crónica incompetência (para ser tão fofinho como a comunicação do Benfica) dos árbitros.

Seguem-se o fim das repetições televisivas que, dependendo dos clubes, ora são visionadas de 50 lados, ora surgem de um ângulo morto que nada esclarece ou, nem sequer, são analisadas? Vão fazer o mesmo com as linhas do fora de jogo (mesmo as mais enviesadas) cujos frames escolhidos até o mais leigo percebe como tantas vezes são manipulados? A quem interessa o regresso às trevas? Quem quer escapar ao escrutino se não tem (largas) culpas no cartório? Depois de a federação e a liga deliberadamente (pausa para vomitar) afastarem mais de 60 mil espectadores do estádio da luz na primeira jornada, Proença e Luciano Gonçalves (pausa para descarregar o autoclismo) querem destruir a réstia de esperança dos poucos incautos que ainda acreditam que o futebol é um jogo limpo?

Os nomeados para esta jornada - que se prevê, mais uma vez, repugnante - sabendo de antemão que não serão escrutinados estarão mais do que à vontade para reiterarem excelentes actuações do passado. Começando pelo clube da fruta, que terá o sapoide António Nobre da rasteira de cabeça do Otamendi à disposição do poliglota Farioli, acabando com Sérgio Guelho - arbitro que na época passada, entre muitas outras calhordices, forjou o empate do Benfica-Rio-Ave ao assinalar uma falta inexistente a Otamendi anulado um golo limpo a António Silva - que estará no Marítimo-Benfica. Uma das muitas outras filhas da putice que particionou foi a vitória ao seu foculporto frente ao Famalicão não assinalando um penalti flagrante (que toda a critica anotou) e a consequente expulsão (segundo amarelo) perdoado a Zaidu. Pelo meio, destacado para proporcionar ao sapedo mais uma jornada tranquila, aí está ele, o consagrado João fruteiro acompanhado no VAR por Pedro Ferreira, famosa dupla (lembram-se?) que, na época passada, demorou 13 minutos a descobrir um toque no cabelo de Hjulmand merecedor do penalti (hedionda decisão) que ofereceu mais uma vitória suja aos viscondes do alvalixo! Ah, e no VAR, a acompanhar o Guelho (Marítimo-Benfica) vai estar o Manel dos camarotes!

De saída para o Al Ittihad por empréstimo do Benfica, acossado pelos pés-de-microfone sedentos de sangue, Richard Ríos, numa enorme lição de dignidade, atirou-lhes com um «não tenho nada a reclamar». Se dentro do campo Ríos sempre honrou a camisola, fora dele ainda mais respeito me merece. Boa sorte Richard Ríos, desprezo para os desprovidos de decência que tanto o maltratam nas redes. 

Mercado para todos os gostos

Mercado fechado em Inglaterra (Premier League) a 1 de setembro de 2026 (às 23h00), encerrado em Espanha (LaLiga) a 1 de setembro de 2026 (às 23h00), em Itália (Serie A) a 1 de setembro de 2026 (às 19h00), em França (Ligue 1) a 1 de setembro de 2026 (às 19h00), na Alemanha (Bundesliga) em 31 de agosto de 2026 (às 19h00), aberto em Portugal até à próxima sexta-feira (às 23h59) que na federação do Rónalde e na liga da farsa as cabeças pensantes estão sempre um passo à frente das ligas mais fortes da Europa. As conclusões dos nossos verdadeiros exigentes e dos especialistas da especialidade continuam inabaláveis: excelentes contratações de sapos e clube da fruta, enxurrada de flops no SL Benfica. Nas saídas aumenta o dramatismo: clube da fruta e sapos vendem pelas cláusulas de rescisão, Benfica continua a delapidar-se ano após ano, retendo os que não prestam enquanto vende os menos maus ao desbarato. 

Contas feitas aos milhões que os novos jogadores do Benfica vêm ganhar em salários e - baseado nos cálculos dos matemáticos da chincha - com o que o Benfica perde em comissões, passes repartidos, mecanismos de solidariedade e outras debacles, continua a ser um mistério como a SAD benfiquista consegue sobreviver! Ao contrário, nos concorrentes directos - ainda e sempre segundo os catedráticos da chincha - tudo o que vendem entra na totalidade nos cofres das bem aventuradas fruta SAD e lagartos SAD. Exemplos disso são os míseros 30M€ pagos pelo sapedo ao Sp. Braga por Salazar, os inócuos 17 M€ de Jakub Kiwior pagos pelo foculporto ao Arsenal e os estratosféricos 14 M€ que o Benfica pagou ao Bayern por Palhinha. Enquanto o médio benfiquista regressa a Portugal, pasme-se, sem abdicar do salário, os craques de sapos e clube da fruta - ainda e sempre segundo os mesmos catedráticos da chincha - abdicam de qualquer renumeração só pelo prazer de se passarem a vestir segundo os mais nobres padrões das barracas de praia!

Mais. No clube do putedo, Bilhas-Boas, brilhantemente, reconheça-se, trocou o ouro da casa (Rodrigo Mora) por uma «joia brasileira». Podia ser manga ou jabuticaba, fruta, por assim dizer, mas é uma joia, segundo o canalhadas da manhã. Depois do inegável sucesso de Gabriel Veron (última grande joia a chegar do Brasil), Gabriel Mec promete, inclusive, bater em qualidade o próprio mágico Ivan Raime! Nos sapos, o que mais me fascina é a saída pela porta dos fundos do Pote. Gozando de uma impunidade doentia por parte dos árbitros, não ter de olhar para um fulano da estirpe de um Rúben Micael, Mossoró, Otávio cuspideira ou Jardel, este num outro patamar de imunidade, é como um bálsamo semanal para o intestino grosso. O sapoide Pedro Sousa, descrente em tudo que é negócio do Benfica, não tem duvidas: "Pote acabou por ser um excelente negócio do Sporting". Os 2,5 M€ mais 22,5M se conseguir cumprir 50% de jogos, mínimo de 45 mts (tarefa hercúlia sem triamcinolone) pelo "internacional português", quase o fizeram esquecer as terríveis dores que sente onde acabam as costas e começam as pernas desde que o Palhinha exibiu o cartão com mais de 20 anos de sócio do Benfica.

Carago, que quase me esquecia: o melhor Diogo Costa em campo continua sem encontrar Florentina que lhe pegue.

Dedicado ao menino Salvador!

No meu penúltimo post (6/8/2026) eu alertei que mais do que a nomeação - à laia de prémio pelos bons serviços prestados - do fruteiro Gustavo Correia para o jogo Gil Vicente - Rio Ave, o Benfica devia preocupar-se com o (também ele) apreciador da fruta podre, David Silva, para o Benfica - Académico Viseu que não deixaria de aproveitar as bancadas desertas para empatar o Benfica logo a abrir o campeonato. Ontem, mesmo com 63 112 espectadores presentes nas bancadas (média de 31 556 em 2 jogos, menos de metade de taxa de ocupação para a liga da farsa, reveladora do impacto dos clubes na questão dos direitos televisivos) que se predispuseram a levar com um fulaninho, no mínimo tão anti-Benfica como o superdragão D. Silva, Helder Carvalho mostrou-se um reles apitador (também ele) de primeiríssima linha. E quando no VAR se encontra um barrasco como o Tiago das moedas só por um verdadeiro milagre algo bem cheiroso pode emergir de uma dupla tão rasca. Contudo (não é, Helder Conduto?) tenho a certeza absoluta que - a começar pela televisão do Benfica - ambos terão tido (aposto a minha ausência destas lides nos próximos 50 anos) uma nota🤮a roçar a perfeição!!

E que safodam os cartões amarelos retidos na bunda do apitador (o único, exibido a contra gosto a Ismael Sierra surgiu apenas aos 74 mts), as inúmeras faltas não assinaladas ou assinaladas ao contrário, mais os lances para vídeo árbitro dentro da grande área do Estoril Praia. Leandro Barreiro, dando de barato um lance manhoso aos 13 mts em que foi abalroado por Xeka, foi claramente agarrado e puxado para trás dentro da área do Estoril (77 mts) acabando por ser o protagonista menor de um filme inacabável. Só como termo de comparação, na Liga Europa, o Benfica já tem 4 penaltis assinalados a seu favor em lances que em nada, mas mesmo nada, são mais flagrantes do que a ostensiva mão de Messeguem (Académico de Viseu-Benfica), o derrube de Bah no Casa Pia - Benfica ou os lance de Leandro Barreiro na grande área do Estoril que, ontem, passaram impunes.

Em duas coisas eu tenho de dar razão aos especialistas especialidade que já têm nas bancadas (ontem saí da Luz com os ouvidos a derreter de tanta imbecilidade que escutei) fervorosos, e até furiosos, seguidores. Sudakov não empresta qualquer tipo de expressão atacante ao Benfica e, desde que Trubin saiu da baliza (dois golos sofridos), nunca mais a bola entrou (por 7 vezes) na baliza Benfica! Na CI um artista questionou Marco Silva com números que muito ajudaram a minha contabilidade de tasqueiro. E como Sudakov - segundo as contas do pé de microfone - não participou em nenhum dos 30 golos em 9 jogos do Benfica (já há verdadeiros exigentes a encher a boca com o crónico e inteligentíssimo «andamos a jogar com menos um) eu até sinto pena dos nossos adversários quando o desajeitado e inconsequente Sudakov der lugar ao craque que deixará o Benfica com um 11 à medida dos exigentes e dos especialistas. Menos de 50 golos (com participação direta do novo Messias em, pelo menos, metade dos remates vitoriosos) nos próximos 9 jogos sem Sudakov no 11 inicial será coisa de meninos. E é assim, com o prestimoso contributo dos verdadeiros benfiquistas, que ao número 10 do Benfica já não lhe falta nada para ser o novo picanha das bancadas. Depois de ajudarem a trinchar Trubin, Sudakov também já tem os pés na cova.

Ah, o jogo propriamente dito...nem vale a pena falar. Quando vejo Richard Ríos no banco de suplentes a tempo inteiro, a menos que existam razões politicas - como uma iminente transferência - isso não só comprova a minha ignorância sobre o jogo como convida a um prudente distanciamento. Pareceu-me vislumbrar alguma ressaca europeia (numa acumulação de 7 jogos disputados em Agosto) que o conhecimento aprofundado dos treinadores portugueses (como correm os seus jogadores quando defrontam o Benfica!) do modus operandi da liga da farsa quase sempre tiram proveito. Vasco Matos - barbaramente roubado, em diversa ocasiões, frente aos sapos na época transata - aproveitou bem a bonomia arbitral para montar dois autocarros em frente à sua grande área e o resto foi correr, correr, voltar a correr muito e dar pau até cheirar a alho. É o segundo benfiquista (o outro é o Bruno Pinheiro do A. Viseu) a dar água pela barba ao Benfica. Pudesse ele, o Vasco, meter a sua equipa a 'morder' assim, impunemente, nos jogos com os sapos e o clube da fruta... 

Uma nota muito especial - de longe a mais importante - para Salvador, menino de 6 anos que sofre de Epidermólise Bolhosa Distrófica Recessiva, a quem a Fundação Benfica proporcionou cumprir o sonho da sua ainda curta vida. De mão dada com Rafa, Salvador pode entrar no relvado da Luz e ver de perto os seus ídolos. Para além da forte emoção que o sofrimento de uma criança sempre deixa, fica o meu muito obrigado Benfica, muito obrigado Fundação Benfica. Ontem senti-me especialmente grato por pertencer a esta grande família. 

Benfica 6-1 merdialivre

Mais de 60 mil almas, do mais cético que há memória, pagaram para ver de perto os flops do Benfica que, de tão desprovidos de talento (segundo os catedráticos da chincha) iam ver-se em palpos de aranha para descascar um dos piores Hearts (entre lesionados e doentes quase não tinham plantel) da história. Felizmente para toda aquela gente, Marco Silva não liga um peido aos especialistas da especialidade, e mesmo só com mancos, marrecos e pés de chumbo à disposição lá os convenceu a não desistirem do métier. E foi assim que Rafa, um dos piores negócios de sempre do Benfica, logo aos 3 minutos de jogo, sem saber ler nem escrever, chutou com o pé que tinha mais à mão. E pasme-se, a coisa foi de tal maneira inusitada que, quando Rafa tentou aliviar a bola para longe (assim me pareceu das bancadas) espetando-a toda lá dentro, tinha-a recebido de um passe atrasado de Barreiro (que nem estatuto tem para ser considerado um flop) que a recebera de Bah, um dos piores coxos (não há verdadeiro exigente que se prese que não se tenha oferecido mil vezes para o levar de borla ao aeroporto) entre os marrecos, coxos e pés de chumbo da esmagadora maioria do plantel!

Da sexta fila da tribuna para onde foi desterrado, quando tudo o que não seja a retrete já é bom demais para ele, Proença deve ter sentido o disparo como se fora o protagonista principal de um 'gang bang' de desagravo com os seus amigos árbitros do puorto. E para quem ouviu nas escutas do Youtube o velho corrupto confirmar a sua propensão para se pôr de "cócaras" não custa nadica imaginar o cenário.

Sobre o jogo, propriamente dito, não há muito mais a dizer. Marco Silva aproveitou o avolumar do resultado para dar descanso a uns e minutos de jogo a outros, é verdade que, com muito boa vontade, se viram algumas jogadas entretidas e um ou outro golo bem (vá lá, mais ou menos) construído, mas, para quem está habituado à excelência de sapos e clube das putas sabe sempre a muito pouco tudo o que venha do Benfica. Eu só posso imaginar o quanto deve ter custado a engolir aos especialistas o voo falhado de Samu (isto porque não acredito que não se tenham esborrado nas calças ao verem Trubin no banco) e nem isso consigo quando o nº 25 do Benfica os mandou meter a lei Prestianni pelo rectum acima...

E pronto, 3 jogos (Qual.) na UEFA Europa League, 4 penaltis assinalados a favor do Benfica. Coisa impensável na liga da farsa. E se lhe juntarmos as faltas e faltinhas assinaladas a cada encosto no cachaço dos adversários lá se vai a pressão alta e as bolas ganhas perto da baliza adversária. É aproveitar enquanto dura que no próximo Domingo sai mais um fruteiro a tempo inteiro. Perante os David Silvas da liga da farsa até o romeno (que me pareceu mais um fdp lesado do mono) Marian Barbu - vários cartões perdoados aos escoceses e a bola colocada 1 metro fora da grande área quando o guarda-redes avançado a defendeu bem lá dentro - parece um ser normal. 

Anormal, ou com alguma deformação cognitiva, pareceu ser um tal de Cláudio de Mafamude que andou 90 minutos de jogo à caça das canelas (do pescoço para baixo) dos jogadores do Benfica! Até do terceiro anel se notava o fortíssimo fedor a fruta podre. Que asco! 

Acorda Benfica. Acorda Rui Costa. O foco não é o Gustavo, é o Silva.

Manhã cedo no cenário de sempre, sentado a despachar um enorme (João) Rosado. No mundo da sapolândia, «Rui Borges trava birra de Suárez». "Furioso num exercício em que estavam a ser recolhidos dados biométricos o avançado abandonou treino do Sporting mas voltou após pedido do Borjão". «Geny Catamo está furioso com a nega dada pelo Sporting». "Extremo não gostou de ouvir a recusa à oferta do Sunderland". Programação da má língua televisiva - do tipo mesa redonda onde algumas bestas quadradas (tipo o José Calado) se reúnem em matilha para conspurcarem tudo o que lhes cheire (mesmo que muito levemente) a Benfica: Marco Silva isto e mais aquilo, António era flop agora é craque, faltam centrais que sobram a sapos e clube das putas e os flops são tantos que não há verdadeiro verdadeiro (com as orelhas prenhes de tanta nhanha televisiva) exigente que se prese que não os leve a todos de borla ao aeroporto.  

Na arbitragem a putaria está mais assanhada do que nunca. Depois do André Narciso demonstrar, na supertaça do foculporto, como a prostituição do apito segue a todo o vapor, as nomeações para a primeira jornada da liga são ainda mais mais badalhocas do que eu próprio, que conheço a corja de gingeira, estava à espera. O foculportista João Gonçalves, com um passado recente de filhas da putice anti-Benfica, vai garantir uma boa estreia do sapedo no Estrela da Amadora-Sporting. O sapo Luís Godinho garantirá que a supertaça do clube da fruta roubada ao Torreense terá a devida sequência no FC Porto-Alverca. David Silva vai de Mota (que é o VAR) complicar o mais que puder a recuperação (logo mais há liga Europa) física das águias no Benfica-Académico de Viseu.

Mais. No AVAR, foculporto-Alverca, a acompanhar o ladrão de Taças estará Catarina Campos, VAR que, no Benfica-Farense, não viu um penalti sobre António Silva mais escabroso do que o Narciso perdoou na supertaça ao seu foculporto. João Gonçalves, no sapedo, terá como VAR o batráquio Tiago moedas (Cátia Tavares no AVAR, presumo que seja para garantir as quotas). David Silva, que também esteve (AVAR) em Leiria a ajudar o seu foculporto, merece um paragrafo só para si, mas o que me assusta verdadeiramente é que o Benfica, mais ou menos chocado  - e só depois de as redes começarem a fervilhar de indignação - com a nomeação do reles Gustavo Correia para o Gil Vicente-Rio Ave (VAR Luis Ferreira!!!), avançou com uma reclamação junto da FPF. Segundo a MDCSDQT, os "Encarnados não esperavam que o árbitro fosse nomeado". Assim, desta forma 'musculada', o Benfica mostrou bem como é fortíssima a sua influência. Depois de se comprovar que, além de surripiar 4 pontos (mínimo de 50M€ a voarem pela não presença na Champions), Gustavo Correia também mentiu nos relatórios, o Benfica avançou com uma reclamação junto da FPF porque não esperava que o árbitro fosse nomeado!!!

Enquanto isso, para o Benfica à porta fechada VS Académico de Viseu foi nomeado um apintador no mínimo, e já estou a ser benevolente, tão rasca como o Gustavo. Foi num Pevidém-Benfica para a Taça de Portugal, em 2024 (AQUI), que bati de frente com o traste. Escrevi então: «Nem o resultado nem o adversário da 4ª divisão me tiram o foco do que eu acho essencial. David Silva, árbitro de 31 anos. Pelo que demonstrou ontem em Moreira de Cónegos está preparadíssimo para arbitrar os próximos Benfica VS clube da fruta e sapos VS Benfica. Nota-se à distância o perfil de cagão, vestido a rigor (de azul) e com ar de quem, com toda a certeza, foi escolhido pelo injinheiro macaco (antes do Billas-Boas o mandar apanhar sabonetes em Custóias), recrutado nas bases dos superdragões de onde saíram a maioria dos melhores e mais eméritos apintadores todas as semanas escolhidos por Fatelas Gomes para arbitrar o SL Benfica. Seguirei com toda a atenção a sua supersónica carreira. Vale uma aposta  que será um dos próximos internacionais?».

Acorda Benfica. Acorda Rui Costa. O foco não é o Gustavo, é o (David) Silva.

Cada macaco no seu galho

Anda fraquita, a silly season. A MDCSDQT só regurgita notícias requentadas ou por ela própria inventadas. Com o Benfica - honra lhe seja feita - fechado em copas, resta às meretrizes mediáticas inventar, regurgitar, inventar. Uma chatice para quem, como eu, sentado a despachar um Diogo Luis, não dispensa um olhar online para facilitar o desenlace. Salva-me o pasquim dos sapos, rascord das petas, com essa bomba jornalística que o batráquio Costinha e o foculportista José Sousa - dois mediáticos tudólogos em permanente estado de graça - vão orientar o Oriental que desceu do Campeonato de Portugal para a 1.ª divisão distrital de Lisboa. Cum catano! Imaginem o Pepe Guardiola e o Fabrizio Romano aceitarem orientar o Nacional da Madeira. É desse grau de grandeza que estamos a falar! 

Garante o pasquim do sapedo que o moço do 10-0 já deu a primeira palestra no balneário. Se ambos, Costinha e Sousa, forem tão eloquentes e eficazes como são a cagar tacos na televisão sobre os treinadores do Benfica vamos ter o Oriental na primeira liga a fazer frente a sapos e clube das putas em menos do riscar de um fosforo. Vão por mim. Além de eloquentes e muito bem vestidos, o know-how que essas duas catatuas açambarcam em sapiência futebolística, mestrados em mercados de verão e de inverno, doutoramentos em metodologias de treino, honoris causa televisivos em técnicas e táticas, pós-graduação em 11 iniciais à prova de critica, licenciaturas em timing de substituições e, ainda, especializações académicas complementares em buracos nos relvados, medicina desportiva, gestão e finanças e de conferências de imprensa, garantem ao Oriental um futuro brilhante!

Depois disto o que mais me resta dizer! Que o fedelho (Rodrigo) Mora está muito a tempo de ultrapassar o Messi em magia?

Cidadania selectiva

«Em momento nenhum, as opiniões do cidadão Pedro Proença se podem confundir com o papel atual e as opiniões formais do presidente da Federação». Sem um pingo de vergonha na puta da cara, assim falou Pedro na qualidade de Proença, ou terá sido o seu contrário? Para o Proença, presidente da federação, o cidadão Pedro pode rasgar os árbitros de cima abaixo (talvez a única coisa de valor que disse em toda a sua carreira) qualificando-os, com muita vontade, vários patamares baixo de Xistras, sem qualidade de nenhuma espécie para além das cunhas e do compadrio, métier onde o árbitro Proença, ou seria o cidadão Pedro? (sempre de 'cócaras' para o fugitivo de Vigo) era mestre. Na sua tortuosa concepção de cidadania, ameaçar o maior clube português - na pessoa do cidadão Fernando Seara - à altura, Presidente da AG do Benfica, é para o lado que o presidente Proença (ou será Pedro o cidadão?) melhor dorme. Infelizmente nenhum pé de microfone foi capaz de lhe perguntar se falava na (falta de) qualidade de Pedro ou se, antes pelo contrário.

«Maior do que Rui Costa, Mozer, Amorim ou Aimar: o legado de António Silva no Benfica» escreve a nem de borla em letras garrafais! O pasquim abolha (e toda a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos) descobriu um novo ai Jesus! Depois de anos a fio a destratar o cidadão António, agora que o Silva - ex-jogador do Benfica - saiu para Inglaterra, em poucas horas transformou-o numa lenda! Um craque do outro mundo que «deixou as águias como o 75.º com mais jogos na história do clube». Aproveitando a saída da nova lenda o pasquim que mede meças ao rascord pelo mais reles da MDCSDQT fez as contas  aos (parcos) proventos do envergonhado mercado benfiquista. «Ainda com um mês pela frente com a janela do mercado aberta, entraram nos cofres encarnados 66,25 milhões de euros, fruto de negócios realizados neste verão» lê-se na bolha. Num rol de transações que vão de José Mourinho a António Silva, passando por Lopes Cabral, Gonçalo Oliveira, Gustavo Varela, André Gomes e afins, o fazedor de contas do pasquim varreu para debaixo do tapete o dinheiro da venda de Florentino Luis. Pouca coisa. Para quem, como a bolha e a MDCSDQT, contabiliza o que os sapos poupam em salários, prémios, comida e papel higiénico dos jogadores transferidos - os 24 M€ da cláusula obrigatória (a juntar aos 2M do empréstimo) que o Burnley pagou no mês passado ao Benfica são peanuts. 66,25M€ ou mais de 90M€ para esses trastes é igual ao litro.

O modus operandi do clube da fruta nunca muda. Ter na presidência Peido da Costa, Billas-Boas ou o inginheiro macaco é exactamente a mesma coisa. Troca-se o cheiro e olha lá. Depois da execrável exibição do Narciso e comp. - ainda assim com inúmeras tentativas na MDCSDQT de lavagens cerebrais - nada como uma cortinha de fumo para entreter o pagode. O relvado pagou o pato. O escarcéu habitual centrou-se no tapete verde do Magalhães Pessoa. As criticas ao relvado foram tantas que já ninguém se lembra do Narciso. Curiosamente, nenhum protesto se ouviu sobre o campo inclinado a cargo do cidadão André, ou terá sido o Narciso? 

Segue-se o vídeo do olhar demente do apitador pró Calor da Noite...

O Calor da Noite está fortíssimo!

Não deve haver um benfiquista que se prese que se esqueça de Luis Ferreira, árbitro que validou 3 golos ilegais ao Boavista em pleno Estádio da Luz. Foi em 2017 mas parece que foi ontem que o árbitro, advogado assistente do Apito Dourado, agora VAR, roubou o SL Benfica numa das maiores pilhagens por si protagonizados. Foi  VAR ontem na supertaça. Rui Silva, suspenso por 20 meses em 2009 no âmbito do processo Apito Dourado, foi o seu AVAR. No submundo do apito nada se perde, tudo se transforma. A pior escoria arbitral tem sempre uma escapatória. Ninguém - vejam-se os casos de Proença, Fontelas Gomes e Luciano Gonçalves - é desaproveitado.

Rui Silva, recorde-se, foi o VAR do freteiro João Pinheiro nesse escabroso Santa Clara 2-3 Sapos do Lumiar que roubou aos açorianos a possibilidade de voltarem a ser roubados ontem, na Supertaça, em Leiria. A seita, que todas as semanas humilha o Benfica e gere os destinos do futebol tuga, depois de meter o freteiro Pinheiro no campeonato do mundo deu outra prenda ao Rui Silva nomeando-o para VAR do seu Calor da Noite frente ao Torreense. Como se não bastasse, André Narciso, 21.ª classificado do conselho de arbitragem (incompetência premiada) foi nomeado para a final da putaria. As imagens falam por si (os meus agradecimentos a quem, autores dos vídeos, ainda tem pachorra para continuar a desmascarar esta corja) pelo que me abstenho de mais comentários a respeito. 

Luís Tralhão, treinador do Torreense com cultura benfiquista assinalável (15 anos ao serviço do Benfica na formação) assimilou de tal maneira a mansidão dos nossos dirigentes e defensores do produto futebol que, borrando a cueca, nem pestanejou quando confidenciou aos pés de microfone: «Confio na decisão do árbitro». Depois de ver o brochista Farioli a tentar menorizar a inigualável história do Benfica, o pasquim «nem de borla» declarando o Calor da Noite como «novo rei do futebol português» e o execrável Proença em comunicado - de "cócaras" - a dar os parabéns ao clube das putas, é impossível esconder o asco.

O maqueiro Vagandas perguntar-se-á como lhe escapou uma arbitragem, à Luis Godinho, que lhe oferecesse a Taça de Portugal numa bandeja. E eu pergunto-me o que mais será preciso para o Benfica se inscrever na liga espanhola. Porque raio ainda me vou dando ao trabalho de bater no ceguinho também me apoquenta cada vez mais. Ser roubado por ser roubado não custará menos ser roubado pelo Barcelona e pelo Real Madrid do que andar décadas a fio a ser sodomizado por sapos e clube das putas? 

E não, não me esqueci do 4º árbitro. Foi num Pevidém-Benfica para a Taça de Portugal, em 2024 (AQUI), que bati de frente com o traste. Escrevi então: «Nem o resultado nem o adversário da 4ª divisão me tiram o foco do que eu acho essencial. David Silva, árbitro de 31 anos. Pelo que demonstrou ontem em Moreira de Cónegos está preparadíssimo para arbitrar os próximos Benfica VS clube da fruta e sapos VS Benfica. Nota-se à distância o perfil de cagão, vestido a rigor (de azul) e com ar de quem, com toda a certeza, foi escolhido pelo injinheiro macaco (antes do Billas-Boas o mandar apanhar sabonetes em Custóias), recrutado nas bases dos superdragões de onde saíram a maioria dos melhores e mais eméritos apintadores todas as semanas escolhidos por Fatelas Gomes para arbitrar o SL Benfica. Seguirei com toda a atenção a sua supersónica carreira. Vale uma aposta  que será um dos próximos internacionais?» (ver foto depois dos vídeos)

Benfica 5-0 MDCSDQT

Ontem, após cerca de mês e meio de ausência de futebol ao vivo - da última, de má memória (Benfica 2-2 Braga), ainda tenho pesadelos com a focinheira de João Pinheiro, em forma de apito, a sentenciar a presença do Benfica nas eliminatórias da liga Europa - regressei ao lugar, Godinhos/Verdisssimos/Nobres e Gustavos Correia à parte, onde me sinto sempre em casa. Ainda assim, e porque essa corja do apito faz questão de comprovar como são na sua maioria incompetentes ou, pura e simplesmente, pouco sérios e freteiros, não faltou o penalti escandaloso (carga pelas costas sobre Leandro Barreiro aos 18 mts) por assinalar, com o resultado ainda em aberto e, obviamente, em prejuízo do Benfica. Da corja do apito só aparece bosta no Estádio da Luz. É que não se aproveita um. Um ex-árbitro francês afirmou recentemente que o «O VAR é como o bacalhau em Portugal, e que há 365 formas de o fazer falar». No derrube escandaloso de Barreiro, o VAR, Daniele Doveri de Itália, tinha ido despejar a tripa cagueira, 366ª forma de o fazer (não) falar. 

Depois do fraco desempenho, com algumas e importantes atenuantes é verdade, em St. Gallen - o regresso ao 11 de Barreiro e a subida de rendimento de alguns jogadores puseram nos trilhos a evidente superioridade do Benfica. Nesse particular, António Silva, Sudakov, Kaminski...mas também Lenglet, Dahl e, obviamente, Pavlidis, foram os que mais se destacaram. Ao fim de cerca de dois anos - depois de ser fritado na selecção do irmão da manas azeiteiras, no Euro 2024 - António Silva terá deixado para trás o clone que desde então tomou conta do seu lugar, surgindo mais leve do que nunca esbanjando fulgor físico e grande parte da confiança que perdera desde então. Quase livre do peso da camisola do Benfica (asco para a generalidade da imprensa) António Silva tem tudo para voltar ao regaço do dono da selecção. Basta-lhe olhar para o recente percurso de João Felix para perceber como o numero de "amigos" vai aumentar. Os últimos 15 mts do Benfica 5-0 MDCSDQT trouxeram de volta a displicência e o deixa andar que Marco Silva tem de definitivamente expurgar.

Do meio de um público fantástico (quase 60 mil foram à Luz matar saudades) surgem sempre uns idiotas que logo nos primeiros minutos de jogo já estavam a assobiar as saídas de bola de Trubin! Como se o guarda-redes do Benfica não cumprisse as ordens do treinador! Infelizmente para eles e, muito mais para a MDCSDQT sedenta de sangue, o doutor Pavlidis cedo lhes enfiou um supositório obrigando-os a guardar o arsenal de imbecilidades para a próxima oportunidade. O numero de acéfalos, esse, é que não para de aumentar. 

Ah, e ver de cadeirinha o amigo do pirata Pinto e do Nandinho das putas do clube das ditas enterrado até aos olhos nas mais escabrosas trafulhices confesso que me tem dado um enorme prazer. Nem o abjecto Proença caçado nas escutas (que bom é ver o escroque, que nunca teve uma palavra de nojo quando o Benfica viu toda a sua correspondência privada truncada) a queixar-se de conversas privadas truncadas e frases fora do contexto me tem trazido tanto gozo. Melhor, só uma notícia do tipo João Pinheiro encerra definitivamente a carreira e Veríssimo, António Nobre, Luis Godinho e Gustavo Correia foram deportados para a Sibéria. 

Começa hoje o Tour Auvergne-Rhône-Alpes

Sem recordes (penaltis) do melhor Rónalde das arábias para alimentar, os pasquins lisboetas cagaram-se, mais ou menos, para o evento de fim de tarde no Jamor. A nem de borla, ferrada nos entrefolhos do Mourinho como um carrapato, preferiu destacar as eleições do Real Merdid. O rascord das petas, dos execráveis Bitó Puinto e Bernardete, ainda menos interessado nos golos do Gonçalo Guedes e do melhor Bruno Fernandes em campo, apontou com a costumada sabujice à tomatada do Hjulmand. O pasquim da fruta, cada vez mais, é o mais 'confiável' (foi parido para ser ponta de lança do clube da fruta e nunca renegou a sua génese) dos três. Apenas onojo encheu a primeira pagina com as camisolas da cor do sabão macaco que hoje em dia fazem parte do cardápio.

Do que li (fora da mérdia vendida a interesses obscuros) terá sido um final de tarde muito bom para passar pelas brasas. A coisa, como já é hábito, tornou-se bem menos secante quando o dono da bola entendeu dar o seu lugar cativo a outro. Nos primeiros 45 minutos só os bocejos mais ruidosos fizeram acordar algumas milhares de almas boas que trocaram um dia de praia por acessos terceiro mundistas e cadeiras (emporcalhadas) muito para lá de inqualificáveis, Mas, tratando-se da federação e do cagão (Proença) da brilhantina, o Jamor está brilhando como nunca. Em cima do intervalo um arremedo de emoção. Os adeptos, que viram a selecção actuar com apenas com 10 jogadores durante 45 mts+2, assistiram à situação efetivar-se, de facto, com a expulsão do inconsequente Leão.

O cabeça de pila diz que «Não podemos levar um cartão vermelho numa situação destas». Eu também acho. Mais do que o desmiolado Leão quem arrefinfou com mais pontaria o chileno foi o armário Renato (Veiga). Ambos formatados no sapedo não quiseram passar pelo Jamor sem fazer jus ao Matheus Reis "nois aqui pisa na cabeça". A coisa só não ficou igual na segunda parte (jogar com menos um) porque o chileno agredido pelos dois amigos do Rónalde acabou expulso pelo salomónico apitador italiano. Mas foi pena. Foi pena que o filho da melhor Dolores do mundo apenas passeasse a camisola durante 45 minutos. Com o Luca Zufferli no apito o mais provável seria chegar ao quatrocentésimo penalti da carreira e abrilhantar as capas de hoje dos dois (inqualificáveis) pasquins lisboetas. O benfiquista Tomás Araújo entrou aos 86 minutos para comprovar que, para o cabeça de pila, será sempre a última opção no lote dos defesas. Tomás só foi chamado para achincalhar ainda mais o António (Silva). Gonçalo Guedes soma 33 internacionalizações, divididas por grandes competições internacionais, fases de qualificação e jogos particulares: nenhuma com a camisola do Benfica.

Hoje, com João Almeida, começa o Critérium du Dauphiné, agora denominado Tour Auvergne-Rhône-Alpes. No dia 17, com Pogačar, inicia-se a volta à Suíça e a 4 de julho a grande boucle (Tour de France) com todos os melhores ciclistas do mundo. Motivos de interesse não me faltarão certamente até o Benfica (em 25 de junho) começar a preparar a pré-temporada 2026/27.

Futsal feminino: O Benfica venceu o Nun'Álvares nos penáltis e está agora a uma vitória do título. Na quadra, no pavilhão da Luz, mais um roubo à moda antiga. Até quando, Benfica, suportarás todas essas filhas da putices calado? 

Benfica é o clube português com mais jogadores convocados para o Mundial 2026.

O Benfica é o clube português com mais jogadores convocados para o Mundial 2026. Tomás Araújo (selecção do Rónalde), Aursnes e Schjelderup (Noruega), Richard Ríos (Colômbia), Lukebakio (Bélgica), Dedic (Bósnia/Herzegovina), Sidny Cabral (Cabo Verde) e Otamendi (Argentina). Trubin, Sudakov, Bah, Barreiro, Pavlidis, só não estão no mundial porque as suas selecções, lamentavelmente para eles, não conseguiram a qualificação. Apesar de, pelos altos padrões de qualidade dos especialistas da especialidade, o Benfica ter o plantel mais desvalorizado, sem jogadores nos 10 mais valiosos da liga e nenhum no 11 ideal da farsa, todos os dias saem notícias (por valores necessariamente baixinhos não vão os tubarões pensarem que o Benfica não está em saldos) de clubes europeus interessados em alguns dos maiores flops da liga. Ele é o incauto Barcelona interessado no Schjelderup, ele são os clubes da Premier League que se pelam pelo norueguês do Benfica. Ele é o Bayern que, com o Inácio e os polacos do foculporto à mão de semear, se perdeu de amores por Tomás Araújo! Ele é o inconsequente Pavlidis desejado, sabe-se lá porquê, na Turquia! E a procissão nem sequer saiu do adro. 

Para já, pela pressa de retirar o quanto antes a catinga de Vinicius Junior dos balneários, saiu apenas Sidny. Adquirido ao Estrela Amadora, no mercado de janeiro, por 6M€, Sidny participou em 12 jogos (um golo e três assistências) desaparecendo dos convocados após o Real Merdid-Benfica onde cometeu a estupidez de trocar a camisola com o reles Vinicius. 10M€, mais dois por objectivos, foram suficientes para o pasquim «nem de borla» elaborar uma "lista de reforços de inverno falhados do Benfica" desde mil novecentos e carqueja. Ao pé do pasquim abolha até o VJ parece ser um pouco menos FDP. 15M€ de José Mourinho + 10M€ de Sidney pagam meia Champions Legue que João Pinheiro e Gustavo Correia roubaram ao Benfica. Nada mau por um flop e um treinador velho e ultrapassado. 

"É irritante! Jurgen Klopp está feliz no seu papel na Red Bull e não tem ambições de trabalhar como treinador num clube", declarou Marc Kosicke, agente do treinador alemão, sobre o anuncio: "Jurgen Klopp é o treinador escolhido por Raúl González" director desportivo da lista concorrente de Florentino Peres às eleições do Real Madrid. Se tivessem um pingo de vergonha na puta da cara, seria um duro golpe para a merdialivre, para os paineleiros e especialistas da especialidade que torcem descaradamente pela lista de Enrique Riquelme quase tanto como adoram os adversários do Benfica. Como bons adoradores do Calor da Noite e do sapedo é para o lado que melhor dormem. Plantam uma não notícia do tipo «Benfica pondera processar José Mourinho» - e passam horas seguidas a regurgitar em cima dela. 

Um rapaz inteligente dentro e fora dos relvados: Gonçalo Ramos: «Sem Roger Schmidt não estava onde estou hoje». Pois não Gonçalo. Nem tu nem o António Silva, nem o Grimaldo, nem Florentino Luis, nem o Enzo Fernandez, nem o Chiquinho, nem o Aursnes, Musa, João Mário, João Neves...e muito menos o Rui Costa. Haja alguém capaz se lhe ser reconhecido. 

Um jumento conhecido pelos coices e por um cérebro que cabe na cabeça de um alfinete: Burro Alves: «Façam o Cristiano campeão». 

Florentino Pérez na peugada do mágico!

Ensandeceu de vez. Além de garantir o ultrapassado ex-treinador do 3º classificado da liga da farsa, Florentino Pérez prometeu já para esta terça-feira «fazer uma proposta importante a uma grande equipa da Liga dos Campeões, por um grande jogador. Seria a maior quantidade de dinheiro que o Real Madrid pagaria por uma transferência na sua história: 150 milhões de euros", garantiu Florentino, adiantando que o craque não será Michael Olise, Harry Kane ou Haaland". (...) "Esse jogador não é da Premier League. Será um galáctico total", adiantou F. Pérez. Pois se o melhor Gyokeres do mundo joga na Premier League, o Bayern está fora da gula do Florentino e o PSG apenas despachou a bosta (Mbappé) para Madrid que não queria, só vejo o grande Samu do clube da fruta, o enorme Luiz Suárez da potência, ou - definitivamente - o melhor Diogo Costa em campo. Se o Florentino, entre o orelhone de Mirandela e o poliglota de Contumil, preferiu o ultrapassado Mourinho, não vejo razão nenhuma para voltar a surpreender a MDCSDQT e os restantes cientistas da chincha.

Há outra hipótese, muito verosímil aliás e, na qual, eu piamente acredito, de o bom do Florentino andar a enganar o faro apurado dos 'Fabrizios Romanos' quando na verdade está na peugada do mágico Iván Jaime (Raime versão especialistas da especialidade) por quem o clube da fruta pagou, em 2022/23, 10M€ ao Famalicão por 80% do passe. Iván Raime, então com 22 anos, tinha sido mui justamente escolhido pelos treinadores/capitães de equipa como o melhor jovem da liga! Treinadores/capitães de equipa que, esta época, não reconheceram a Dedić, Tomás Araújo, Fredrik Aursnes, Richard Ríos e Schjelderup talento para ocupar um lugar no melhor 11 da farsa.

E o mágico Iván Raime porquê? Tendo em vista que os nossos fontanários alvitram como muito forte a possibilidade de Florentino estar no encalço de Vitinha (saiu do clube da fruta por menos de 40M€) ou de João Neves (custou 70M€ ao PSG) - porque não pensar que o nosso mágico Iván Raime, que os treinadores e capitães de equipa preferiram ao antigo jogador do Benfica, na altura com 18 anos, vasta experiência internacional, campeão nacional (João Neves marcou o golo no alvalixo que anulou o trabalho sujo do João Pinheiro em Chaves), vencedor da Youth League e da Finalíssima Intercontinental Sub-20, é o principal alvo do Florentino? Se Florentino prefere um treinador ultrapassado, 3º classificado da liga da farsa, tem de ser o antigo mágico do foculporto que o espanhol tem na mira. 

Tem uma vida profissional passada debaixo do manto da frutaria de Contumil e um currículo que pariu algumas parcerias (adjunto) com Carlos Carvalhal, especialista televisivo das novas tecnologias e bonequinhos animados que à vezes sai do conforto do écran para mandar uns bitaites em clube incautos. Aos 38 anos Sérgio Ferreira chegou a campeão nacional de sub-19 pelo clube da fruta. Quando os cientistas da chincha questionam o currículo de Marco Silva, carente de conquistas galácticas, para ser treinador do Benfica - Ferreira vai suceder a Custódio Castro no comando da equipa principal do Alverca na liga da farsa! E assim se vão construindo campeonatos, títulos e carreiras mediáticas. A receita é simples e já vem dos tempos áureos do Apito Dourado. Os cozinhados, sempre muito bem apimentados, também. No Benfica, ano após ano, época após época, década após década, continua-se a comer (muitos) gelados com a testa. 

Bem vindo, Marco, ao estranho mundo do Benfica.

A frase «o Benfica tem obrigação de ganhar a Liga Europa», é do mais imbecil que tenho ouvido nos últimos largos meses. E olhem que de imbecilidades a roçar ou a ultrapassar os limites da decência são tantas que fica foda escolher o melhor criador de lixo tóxico. O super foculporto, com um presidente fantástico que transforma em ouro o pechisbeque de Contumil, com um treinador que se expressa tão bem na língua de Camões que tem a mérdia - incapaz de lhe apontar uma debilidade por mais pequena que seja - rendida à sua sapiência, e com um plantel de craques (5 no melhor 11 da liga da farsa) disputados por todos os tubaralhos da Europa e do mundo, quiçá da Rua Escura e da Ferreira Cardoso, acaba de ser escorraçado da Liga Europa pelo 16º classificado da Premier League. Mas o Benfica, com um presidente que não percebe nada disto, um treinador de 5ª escolha e um plantel (onde os flops são pasto diário da MDCSDQT) incapaz de eleger um jogador para o melhor 11 da farsa, tem a obrigação de ganhar a Liga Europa! O Presidente é um banana, o treinador ainda não chegou e já tem o rótulo de nunca ter ganho nada na vida, os jogadores - desvalorizados e desmoralizados - variam entre os flops e os pernas de pau, mas - segundo algumas luminárias - tem obrigação de ganhar a Liga Europa. Arre burros que é demais. 

André Silva desde que saiu do manto protetor do Calor da Noite foi desaparecendo do radar da seleção do Rónalde. Agora que, sem clube, regressou ao clube da fruta - aí está em potência o substituto do filho da melhor Dolores do mundo. Já foste Gonçalo Ramos. O Silva de Rio Tinto, desde há dez anos que anda de empréstimo em empréstimo até chegar ao Elche onde jogou a última época. A MDCSDQT, extasiada, rejubila com o regresso do craque sem contrato. 

Outro Silva, Marco Silva, nos último dez anos tem uma carreira construída a pulso na Premier League, para muitos, melhor campeonato do mundo. Prestigiadíssimo em Inglaterra, onde passou os últimos 7 anos no Fulham que lhe ofereceu um contrato de renovação da arábias, seria de supor que o seu regresso a uma liga periférica - não por falta de interessados e muito pelo contrário - seria motivo de satisfação e orgulho da mérdia tuga. Tá bem abelha. Um caneta de aluguer da «nem de borla» vai ao ponto de afirmar que "Não havia orçamento para mais e é por isso que Marco Silva chega ao Benfica". Outro filho de um comboio de p. (João Rosado) - alimária da sic notícias - ousou afirmar que «o Benfica é uma vergonha nacional». Eu digo que, por muito que a comunicação do Benfica seja um dos seus maiores calcanhares de Aquiles, o que Rui Costa tem feito (abençoado silêncio que, desde que o campeonato acabou, se sujeitou) é um dos maiores exemplos de como tourear a imprensa, os verdadeiros exigentes e os especialistas da especialidade.

E pronto, acabou a vida boa de Marco Silva, um dos até agora "melhores treinadores da Premier League". A cheirar a vermelho como cheira - quem é que no seu juizo perfeito trocaria a Premier League para dar de frente com João Pinheiro, Gustavo Correia, Luis Godinho, Tiago moedas e comp.? - Marco Silva, a partir de agora, só terá problemas e más decisões na sua carreira em Portugal. Desde contratações falhadas, à má construção do plantel, 11 inicial errado e substituições feitas tarde e a más horas, nenhum cientista da bola ou exigente encartado lhe dará a tolerância de um empate. Vitórias tangenciais serão sempre analisadas como derrotas encapotadas. E menos de uma cabazada será sempre uma vitória sofrida. Proteção do Presidente e da comunicação do Benfica, se está à espera dela, bem pode tirar o cavalinho da chuva. A boa imprensa que tinha é coisa do passado. Bem vindo, Marco, ao estranho mundo do Benfica.

"imbecilidade", in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa.

1. Qualidade de imbecil.

2. Ato, dito ou comportamento de imbecil.

3. [Antigo] [Psicopatologia] Deficiência moderada do desenvolvimento das faculdades intelectuais, equivalente a uma idade mental entre os três e os sete anos, caracterizada por um quociente de inteligência entre 30 e 50.

Chover no molhado

Não está fácil arranjar matéria com o mínimo de interesse. Dizer que as TVs, jornais e especialistas da especialidade estão em roda livre e cada vez mais rascas (não é João Queirós?) começa a ser vira o disco e toca o mesmo. Dizer que só enchem chouriços por não saberem o que dizer é chover no molhado. E evacuar, cedo pela manhã, um Bitó Puinto ou um Bernardete Ribeiro já se tornou corriqueiro. Marco vai Marco fica. Mourinho ora irrita ora abdica. Florentino sí e algunas veces no. Rui Costa umas vezes sim, ou assado, uns dias não ou quem sabe. Às vezes talvez, nem ele sabe ou antes pelo contrário. Sobra a muita palha que o pasquim «nem de borla» consome e que raramente lhe sobra. A solução é "vender" alguns do flops do Benfica antes que se desvalorizem ainda mais no próximo mundial. Com ligação direta ao intestino grosso do Presidente Rui Costa, a nem de borla tão depressa despacha Pavlidis como se quer ver livre de Schjelderup. Sempre a puxar os números para baixo chega a ser comovedor o interesse de abolha em ajudar a salvar o Benfica.   

No futsal feminino, aconteceu o que já se tornou habitual nas quadras e nos relvados portugueses, seja qual for a modalidade, género ou a faixa etária. A ordem é evitar a todo custo qualquer tipo de sucesso das diversas equipas do Benfica. Dá vómitos. Desde uma árbitro do nível rasca do António Nobre/Barrasco Santos/José Bessa/Gustavo Correia, ao pavilhão sem policiamento e a um público terceiro mundista, aconteceu de tudo um pouco no pavilhão do Nun´Álvares. Insultos raciais e outros de cariz marcadamente pornográfico, com a merda da imprensa que temos, transmissão do canal 11 incluída, a assobiar para o ar. Decisões arbitrais inqualificáveis, expulsões das atletas do Benfica por dá cá aquela palha, faltas inventadas e outras perdoadas às adversárias, VAR aberto, um asco difícil de descrever e muito menos de explicar! Chamada à pressa ao local, a GNR deteve 5 dos muitos energúmenos envolvidos. O relatório das árbitros e delegados ao jogo parecem ter sido escritos pelos adeptos da equipa da casa. A casa, a nossa, que devia defender as atletas, tenho sérias dúvidas que alguém da comunicação do Benfica (silêncio ensurdecedor!) tenha presenciado televisivamente (nem no nosso pavilhão marcam presença quanto mais deslocarem-se ao norte do país) ou sequer tomado conhecimento do que aconteceu em Fafe.

E quando eu penso que já não se pode descer mais baixo, ou ser mais reles, face-rat Billas-Boas depois de efectivar uma equipa feminina também prometeu uma equipa de fruteiros do futsal masculino. Conta com o beneplácito da federação da modalidade que alterou os regulamentos (mudança dos quatros competitivos) para permitir a presença, na terceira liga, do crime organizado. Os clubes apreciaram tanto a medida que ameaçaram boicotar o campeonato. Mais tarde ou mais cedo (mais cedo do que tarde) obviamente que meterão o rabinho entre as pernas. Se agora é esta bandalheira semanal imagine-se a badalhoquice dentro de 3 anos.

O melhor filho do mundo da melhor Kaca Aveiro do universo assinou um contrato de formação com o V. Guimarães. Dou-lhe no máximo uns 3 anos para jogar ao lado do melhor primo (melhor Cristianinho do mundo) do mundo na selecção do melhor tio da galáxia.