Rolo compressor

Houve um algum diluvio em Moreira de Cônegos que não permitiu ao Moreirense mandar aparar a relva, espalhar uns camiões de areia e passar o necessário rolo compressor e ninguém nos disse nada? O relvado encharcado, se fosse apenas no final do jogo, eu ainda o entenderia com o choradinho grotesco do arcaico treinador do Moreirense. Esperar pelo rolo compressor do Benfica até admito, à laia de quem quer poupar uns trocos, que a vida custa a todos. Agora, não aparar a relva ou não espalhar umas toneladas de areia no relvado, para isso não encontro nenhuma boa desculpa esfarrapada. Vale tudo nesta liga da farsa para travar o Benfica. Três jogos fora de portas três relvados de merda. Como se não bastassem as nomeações provocatórias e as arbitragens abaixo de cão, estes autênticos batatais são tudo o que a liga precisa para vender o seu produto aos investidores. Disso não tenho e menor dúvida. Jogar ao mesmo tempo que o lagartedo na Champions League acho muito bem e recomendo. As audiências televisivas que provem o contrário...

A quantidade de invertebrados que Prestianni tem fecundado - desde verdadeiros exigentes que o queriam levar de borla ao aeroporto e especialistas da especialidade que, meses atrás, previram o fim da sua carreira ao mais alto nível, aos desprovidos de um pingo de dignidade que, nessa altura, tudo fizeram para assassinar o seu caráter - é uma coisa medonha! Chego a ter dó da espinha dorsal dessa gentinha, tamanhos são contorcionismos que têm feito para não se sentiram de 3 em 3 dias barbaramente sodomizados. 

E por falar em invertebrados, é preciso ser-se muito reles para, perante imagens tão claras e esclarecedoras, afirmar que o Pavlidis não foi empurrado\abalroado dentro da área do Moreirense. A credibilidade dos árbitros, vídeo árbitros e ex-apito dourado especialistas da especialidade já está muito abaixo do esgoto mais imundo. E não querer ver o pontapé na cabeça de Lenglet só lhes acrescenta mais ranço. São piores que o vomitado do Quaresma. Ainda na classe dos invertebrados, Vasco Botelho da Costa! Um rapaz novo (37 anos) com um discurso tão bafiento que faz dó. Para além de mentir descaradamente ("nós jogámos três dias depois") quando o foculporto-Moreirense se jogou na sexta feira passada (o Benfica jogou no batatal da Madeira no sábado) com 5 dias de intervalo, esqueceu-se que estava a fazer o 5º jogo enquanto o Benfica, com inúmeras viagens pelo meio e, praticamente sem férias, jogava a sua 11ª partida.

Tivesse o Vasquinho recomendado ao seu clube um relvado minimamente aceitável para receber o o único clube que lhes mata a fome em lugar de o mandar encharcar e transformar num batatal intragável talvez os seus jogadores não se 'cansassem' assim que entraram em campo. Ah, quase me esquecia que também houve jogo, embora a televisão só me tenha mostrado o rolo compressor do Benfica a tentar consertar o batatal. Com a firma Prestianni&Sheljderup, a toda a brida, ao volante dos caterpillares, coube ao Vozinha da casa (André Ferreira) vestir a pele de melhor Diogo Costa em campo executando algumas defesas impossíveis. Eu nem quero imaginar a estupefacção dos especialistas com a ausência do André na lista dos 10 melhores guarda-redes para gala bola de ouro! 

No alvalixo, ao que vi hoje escrito, também houve qualquer coisa mais ou menos parecida há mesma hora. Ouvi falar de um penalti fantasma e que um tal de Quaresma vomitou porque segundo ele, ao intervalo, «Estava um bocado cansado, tomei umas coisas que me deram e caiu-me mal». Bate certo. Se calhar foi isso que faltou em Moreira de Cônegos aos guerreiros do Vasco Botelho da Costa...

Vozinha(s) azul e bronco.

Pelo que ouço e leio por aí, os bobos da corte (sporttv) aproveitaram bem a noite para elevar ao cubo a incurável imbecilidade foculportista. O Freitas - exibindo orgulhosamente o fato de bobo da corte - com a insuportável vozinha de choninhas, manteve uma luta constante com o colega de palas azuis de várias dezenas de dioptrias. O objectivo de sempre, vencer o disputado «dragão de ouro» do sabujismo militante. Foi uma jornada inesquecível. Desde a injustiça do resultado (assente na superior exibição do seu foculporto) e a maldade do resto do mundo pela ausência do melhor Diogo Costa em campo nos 10 guarda redes nomeados para a bola de ouro, às dez (pelo menos dez) expulsões dos jogadores do Manchester City que o insensível Szymon Marciniak recusou materializar, Freitas bobo e seu comparsa gritaram bem alto a sua (deles) falta de vergonha na cara. Explicar como ganhar jogos sem rematar à baliza ou juntar no mesmo raciocino guarda-redes com uma dezena de defesas impossíveis e injustiça no resultado já seria pedir demais às alimárias.

"Vozinha" azul e bronco. No ultimo mundial, Espanha-Cabo Verde, vimos um jogo bastante parecido com o clube da fruta VS Manchester City. Vozinha também produziu números semelhantes mas com uma "pequena" nuance. O guarda-redes cabo-verdiano manteve a baliza a zeros até ao fim e Cabo Verde, ao contrario do clube da fruta, conseguiu fazer um remate à baliza espanhola e até teve uma oportunidade de golo para a estatística. O imenso foguetório que se seguiu à enorme exibição de Vozinha dá agora lugar ao desespero com a nomeação do cabo verdiano (entre os 10 eleitos) para melhor guarda-redes na próxima gala Bola de Ouro com o melhor Diogo Costa em campo a ver navios. Numa coisa eu estou de acordo com o bobo e o seu comparsa. Não se admite que a UEFA e o France Football caguem de bem alto para as nomeações instituídas da liga da farsa e para o melhor Diogo Costa em campo. Pior, uns metros à frente no relvado as injustiças são maiores. Messi volta a estar entre os nomeados onde está um tal de Sadio Mané...do Al Nassr! E se houvesse um prémio para a melhor 'raça' em campo, às tantas, também se esqueciam dos raçudos dajantas. 

Após o foculporto-Manchester City a vozinha do italiano Farioli também se fez ouvir em inglês. "Esta equipa tem grandes... Sabem o que quero dizer". Elementar meu caro Farioli. Quem não comer na gamela da fruta sabe muito bem o que queres dizer. Com uma nuance escusada. A palavra (cotovelos) que não disseste nunca foi motivo de censura. "As imagens foram claras", disse ainda o poliglota, referindo-se a uma disputa entre Guéhi e Gabri Veiga. Pois foram. No mínimo tão claras como a cotovelada de William Gomes a Francisco Domingues no ultimo foculporto-Moreirense com o resultado em 0-1. Outra vez com uma nuance inusitada. Foi William, marcador do golo da vitória, que também fez o passe (na sequência de uma falta inexiste) para o empate quando já devia estar a ver o jogo na bancada. 

O cartão amarelo (primeiro jogo na Champions primeiro amarelo nas fuças) e as arruaças ao intervalo, no túnel de acesso ao relvado, que envolveram Rúben Dias e Enzo Fernández - vejam lá a pontaria - assim como a cobardia (que contraste com a liga da farsa!) de concretizar as queixas na sala de imprensa, mostram bem a raça do intrépido poliglota. E para terminar esta perola do artista: "não sei quantas mais equipas jogam assim diante do City, estou muito feliz.". Acredita rapazola, mais feliz do que eu é que não estás. 

Agarra que é ladrão!

José Bessa, João Gonçalves e Cláudio Pereira, três foculportistas naturais do grande Porto, os 2 primeiros filiados na AF Porto e o terceiro inscrito da AF Aveiro, chumbaram nos testes físicos. Depois de acabarem com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros, após acabarem com os áudios (selectivos) e os programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda, como raio deixou o conselho de arbitragem sair esta informação para a imprensa? Para este grupo de invertebrados não há problemas se os árbitros falharem nos testes físicos ou forem apanhados a copiar. Rasgarem as regras a seu bel prazer, atrás das câmaras e dentro dos relvados, é que não, e que não e que não. E ai de quem se atrever a provar o contrário.

Rui Costa, por duas vezes, mais o Manuel dos camarotes. Três jogos fora de portas, três jogos com VAR de fanáticos foculportistas nos primeiros 5 jogos da liga. Depois de levar com a primeira pinheirada da época, o fruteiro David Silva, o mau demais para ser verdade Helder Carvalho e o Guelho de todas as vergonhas, aí está o sapíssimo Veríssimo no Moreirense-Benfica apenas 24 H depois de decidir o Estoril Praia-Arouca. À luz de que critério objectivo (super forma física?) se pode agarrar o conselho de arbitragem para justificar esta aberrante nomeação é a pergunta que qualquer individuo com dois dedos de testa fará! Eu tenho para mim que foi falta de mão de obra. Com três dos mais rascas apintadores excluídos das nomeações, Luciano Gonçalves não teve duvidas em oferecer a Verdíssimo a chance de executar a sua primeira grande filha da putice da época. Já não falta muito para que o CA ao publicar as nomeações o faça com um claro e óbvio "chupa Benfica". Boa sorte Marco Silva, Pavlidis, Prestianni & comp. Tarefa tremenda vos espera para derrotar o sapíssimo! 

A fama que vem de longe: Enzo Maresca e o clube da fruta: "São agressivos sem bola..." Na liga da farsa chamam-lhe raça, Maresca. Os mais fofinhos chaman-lhe marosca. Eu digo que com um árbitro a sério lá se vai mais de metade da raça. Falta saber se Szymon Marciniak gosta mais de fruta ou da mariscada de Matosinhos. O Melhor Diogo Costa em campo "admite" acabar a carreira no clube da fruta. Então não? Com um salário de 5M€ por época, mais prémios e honrarias, sem convites financeiramente mais apelativos e uma imprensa sabuja que o lambuza diariamente da cabeça aos pés, só um louco não admitiria manter o status. 

O L'Équipe publicou o melhor 11 de sempre da Champions. Ray Clemence (Liverpool); Dani Carvajal (Real Madrid), Franz Beckenbauer (Bayern Munique), Franco Baresi (Milan) e Paolo Maldini (Milan); Luka Modric (Real Madrid), Andrés Iniesta (Barcelona) e Johan Cruyff (Ajax); Lionel Messi (Barcelona) e George Best (Manchester United); Alfredo Di Stéfano (Real Madrid). Meter Carvajal e Modric no 11 deixando de fora, Philipp Lahm, Cafu, Zidane, Xavi, Pilro, ou Matthäus parece-me uma aberração. Ainda mais se, como diz Vincent Duluc, responsável pela publicação - "os recordes, por si só, não são tudo" - justificando a ausência do 11 do irmão das manas azeiteiras. 

Arbitragem impede pleno do Benfica papa (super) taças

A lavagem que a MDCSDQT e os ex-árbitros do apito dourado, agora comentadores de arbitragem, fizeram à execrável arbitragem de Sérgio Guelho no Marítimo-Benfica diz tudo sobre o que vai ser este campeonato, dentro e fora do campo. Batam à vontade que o Benfica come e cala. Prestianni, Pavlidis (sobretudo estes) & comp. têm sido caçados como coelhos e do Benfica não se ouve uma voz credível que os saiba proteger. E se quando começarem a estrebuchar já o campeonato estiver entregue ao sapedo ou ao crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Aí chegados bem podem meter o choradinho na seira.

Chorar sobre o leite derramado. Na supertaça de futsal masculinos, uma dupla de guelhos (gémeos Rúben Santos e Cristiano Santos) da Associação de Futebol do Porto, voltou a fazer o que tão bem sabe. Roubar (mais um troféu a)o Benfica. No Benfica todos sabem, ou deviam saber, que os guelhos da AFP só produzem arbitragens de bosta. Até eu que não sigo a modalidade, por força da convivência com quem a segue de perto, conheço de ginjeira esses pulhas do apito. O Benfica, como sempre, prefere perder  o troféu ou a taça (lembram-se do 'nós aqui pisa no cabeça'?) para depois estrebuchar. Mas pouco. Emite um comunicado - 'Arbitragem inadmissível retira mais um troféu ao Benfica' - e fica à espera do castigo (que não tardará) correspondente. Uma pena que ninguém, antecipadamente, consiga, queira, ou tenha tomates para combater a ladroagem. Repito, se quando começarem a estrebuchar já o campeonato/liga da farsa estiver entregue ao sapedo ou o crime organizado não esperem de mim uma palavra de conforto. Vão chorar para o car@lho.

Em femininos (acredito que sem guelhos do apito) o Benfica bateu o Nun'Alvares conquistando a 10.ª Supertaça. Ainda nas senhoras, futebol de 11, o Benfica arrasou o crime organizado ultrapassando o lagartedo em número de troféus (títulos em linguagem de fruteiros). O resultado (5-1) foi, obviamente, contestado pelo comedor de fruta podre, treinador do clube da dita. Com a baba a escorrer pela boca fora, rosnou sobre o VAR e os (5) detalhes que ditaram o resultado; nem uma palavra de mérito (o resultado só peca por escasso) para as vencedoras. Condizente com a raiva do pulha, o crime organizado não retribuiu a guarda de honra feita pelas futebolistas do Benfica às congêneres da fruta podre. Trazes bosta para a liga feminina ficas atolado até aos olhos. E, acreditem, vai feder cada vez mais...

Na tribuna, ao Presidente Rui Costa nem um sorriso se lhe viu. Eu sei que a companhia, Proença e o face rat Billas-Boas, dá a volta à tripa a qualquer um. Mas, cumcaralho, Rui, sorrir levemente, nem que fosse de desprezo pela pulhice da não retribuição da guarda de honra, não seria motivo de sansão disciplinar. O 'bacalhau' ao face rat terá sido para promover o produto futebol? A MDCSDQT também deu muita importância ao acontecimento. Capa de abolha uma nota de rodapé. Rascord nota de rodapé. Onojo não tomou conhecimento.

Locais escolhidos pelo rolha Proença das finais das supertaças. Futsal masculino e feminino em Vila de Conde. Futebol em Viseu. 

Lei de Prestianni

Estádio bonito, ilha fantástica, forte animação nas bancadas. Top. A visita do Benfica faz milagres! Árbitro de merda, relvado terceiro mundista, bilhetes de Champions League, a cara de Proença e da liga da farsa. Marco Silva tem procurado na pedagogia (já o fez repetidamente com o inédito castigo de fechar as bancadas da Luz) contribuir para um futebol nacional menos reles. Debalde. Fica sempre a falar sozinho. E quando o SLB evidencia uma comunicação da qualidade do batatal dos Barreiros a vida de quem promove tamanhas aberrações fica muito mais facilitada. Nem uma uma palavra de protesto (que safodam os adeptos) sobre o preço dos ingressos. Nem uma palavra sobre o degradante estado do relvado. Nem uma palavra para a bonomia/faca na liga das equipas mais fracas perante adversários que disputam o titulo. Nenhuma palavra para os erros arbitrais (mais um penalti sobre Prestianni por assinalar) que se acumulam jornada após jornada. Nem uma palavra para o arraial de pancadaria do Marítimo! Nada. É o desamparado treinador que, além de levar em cima com a agenda (criar polémicas a todo o custo) dos pés-de-microfone, ainda tem de fazer o trabalho que cabe ao director de comunicação, em ultima análise, ao próprio Presidente. Até quando, Benfica, deixarás de assumir o papel de liderança que só a ti te cabe? 

Marítimo 0-3 Benfica. Leandro Barreiro continua a dar razão aos catedráticos que o queriam levar de borla ao aeroporto. A lei de Prestianni (fecundar os especialistas) continua semana sim, semana assim (será promessa?) a sodomizar os detratores. A dificuldade do Benfica em marcar golos (14 golos em 4 jogos) na liga só mudará quando Sudakov sair do 11 inicial (preveem-se 5 golos por jornada) e já ninguém tem duvidas que a defesa continua mais aberta do que o estreito de Hormuz. Igor Julião conseguiu sair do campo sem ser expulso!!! E o Benfica também conseguiu - o seu maior feito na tarde de ontem - terminar o jogo com mais cartões amarelos (3-2) que o Marítimo!

William Gomes tinha de ser expulso logo aos 17 minutos. Nem falta lhe foi assinalada. O invertebrado que, mesmo após o VAR o alertar da alarvice que cometera (assinalar penalti contra o Benfica), resolveu manter a canhestra decisão (rasteira de cabeça de Otamendi frente ao Arouca) não quis ver - nem ele nem o invisual (Bruno Esteves) que o acompanhou na cidade do futebol - a cotovelada deliberada do arruaceiro do clube da fruta que, por acaso, marcou e assistiu para a vitória mentirosa do foculporto. Nenhum teve duvidas em expulsar Liberato do Moreirense por um lance mais ou menos semelhante. Com uma nuance. Liberato saltou na vertical sem nenhuma intenção deliberada de atingir o Maradona nórdico. Já William Gomes usou deliberadamente a pata, perdão, o cotovelo para agredir o adversário. 

Na estatística disciplinar, clube da fruta e Benfica - equipa macia por contraste com a badalada raça foculportista - têm 14/13,5 faltas cometidas/assinaladas por jogo. 5 Cartões amarelos para o Benfica apenas 2 para o clube da fruta. A diferença é que o Benfica tem menos um jogo disputado que o crime organizado. Sudakov, massacrado por não ter agressividade, já leva 2 cartões amarelos no Benfica e Circati, poucos minutos após entrar em campo, em mais uma decisão aberrante do árbitro, já viu a cartolina amarela de perto. Não é apenas nos penaltis inventados ou não assinalados que se cometem as grandes filhas das putices da liga. Outros grandes filões residem no adormecimento/agressividade das equipas - ver o Rio Ave que apenas cometeu uma falta em todo o jogo frente ao clube da fruta e o Marítimo de ontem (20 faltas fora as perdoadas por Guelho) sempre de faca na liga - e no controle disciplinar por parte dos apintadores. 

Olhando para batatal dos Barreiros e para a predisposição do Marítimo em baixar o pau a cada entrada (já com o resultado em 0-3 Mitchell van der Gaag continuava a fazer gestos inequívocos para dentro do batatal incentivando os seus jogadores a continuar a malhar) eu nem quero imaginar a ronha e o tormento que seria se o Benfica tivesse de correr atrás do resultado. Olhando para a atitude de Prestianni, de oferecer o prémio de homem do jogo a Barreiro, sou obrigado a dar razão a toda a mérdia nacional que pôs em causa o seu caráter! 

Regresso à idade da fruta

Regresso à idade da pedra, assim chama Duarte Gomes à decisão da liga da farsa (eu chamei-lhe (AQUI) o regresso às trevas) de acabar com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros já depois de se pôr fim aos áudios (selectivos) e aos programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda. O incomodo com o saneamento (palavras suas) das práticas que protagonizou levou o amigo do Jardel (como a saída intempestiva do cargo de Diretor Técnico Nacional da Arbitragem lhe traz enorme desconforto ao sentar!) a mais este lamento mediático. Se lhe derem tanta importância como deram às palavras que (não) disse quando saiu ou às acusações que não concretizou, D. Gomes tem para mais uns aninhos de penoso sentar. É lidar. Como lidam os benfiquistas (com memória) desde o dia 15 de dez de 2001 com os mergulhos (por si sancionados) do amigo Jardel.

Ainda dois dias atrás eu falava do Pote e das dificuldades que sentirá em cumprir 50% de jogos, mínimo de 45 mts (tarefa hercúlia sem triamcinolone) na Florentina, quando, sem nada que o fizesse prever, um corredor norte-americano (Keegan Swirbul) da EFAPEL, publica um vídeo no Youtube denunciando práticas e casos concretos. «Portugal é o faroeste do doping no ciclismo, podemos fazer o que quisermos» - garante Keegan Swirbul. Então não? E o melhor - admito que o moço não faça a mais pequena ideia - é que os troféus ganhos com batota, no caso do foculporto W52, continuam de pedra e cal no museu da fruta como grandes conquistas do foculporto! 

Rapaz, se fossemos falar da amarelinha do druida póvix, da baba de caracol e da placenta de burra do dr. milagres, das recuperações milagrosas de Deco, Pepe, Otávio língua azul, Pote & Comp. meu Deus, o faroeste viraria lei da selva e sobre o "podemos fazer o que quisermos" (alô André, alô Jardel, alô Fernando linhas brancas) enfim, o melhor é a liga e a federação fazerem o mesmo que acabam de fazer na arbitragem (regresso à idade da...fruta) acabando definitivamente (ainda é feito na liga da farsa?) com o controle anti doping. 

Não muito diferente destes cozinhados - «26 jogadores do Portimonense SC foram acusados de apostas desportivas». Segundo a notícia, Nuno Pereira, atual concorrente do Big Brother Verão, «terá realizado 1.536 apostas desportivas, 195 das quais relacionadas com jogos do Campeonato de Portugal, competição em que o Portimonense SC participou - desceu aos distritais. Destas, 22 incidiram sobre jogos da própria equipa, sendo que em 18 terá apostado na derrota do Portimonense». E por aí fora...Fod@-se! Numa assentada foculportoW52 e foculporto b do Algarve no espaço mediático por questões tão nobres que vale a pena sublinhar. Vá lá que a arma que suicidou o dirigente Mesquita Alves no antro de Contumil continua muito bem desaparecida. Ninguém aguentaria tantas emoções juntas.