Que saudade do Benfica!

Fico estupefacto, mesmo sabendo que o dinheiro se sobrepõe à racionalidade e à decência, quando olho para um grupo alargado de pessoas dispostas a submeter-se aos caprichos de um fedelho parvo que quando tiver 50 anos ainda será mais fedelho e mais parvo. Como a sorte protege os imbecis aí estão eles de peito feito com mais uma vitória de Pirro. O lambpissismo de Martinez, então, é uma coisa atroz! Nem o injinheiro da Femacosa conseguia ser tão servil e obediente! Outra coisa que já enoja. Desde o cabeça de pila aos jogadores, pés-de-microfone e especialistas da especialidade, já cheira mal o choradinho bacoco e o aproveitamento do sentimentalismo tuga de aproveitar a morte de Diogo Jota para aparecer ou fazer vender os escaparates. Deixem o pobre rapaz descansar em paz. 

Um dia antes de largar o poleiro da câmara do Porto, o ex-vice presidente do Conselho Superior para o clube da fruta (deixou o cargo no ano passado com o Luis da Spinumviva) assinou um acordo de direito de superfície da desativada Escola Ramalho Ortigão com o face rat Billas-Boas para a construção de um pavilhão multidesportivo para os escalões de formação do foculporto. De terrenos e de negociatas, como o do caso da Selminho, imobiliária da família, da qual era sócio, quando Rui Moreira foi acusado («o MP reiterou que Rui Moreira, enquanto presidente do município, agiu em seu benefício e da família, em prejuízo do município, no negócio dos terrenos da Arrábida») de favorecer o próprio bolso, já sabíamos como esse moço é um verdadeiro especialista. Já na altura terá sido um «um ato de justiça» e "um bom negócio também para a cidade" como agora declarou no acto de assinatura. Dragão de ouro na próxima gala do dióspiro.

Cedência do terreno por um período de 70 anos, e um acordo que inclui um Contrato-Programa de Desenvolvimento Desportivo e prevê uma comparticipação financeira que ascende aos 525 mil euros com o clube da fruta. Durante os primeiros quatro anos o clube da fruta pagará ao município um “valor simbólico” de 50 euros, que sobe depois para quase 11 mil euros. Além de um acto de justiça, digo eu, é de facto, um óptimo negócio para a cidade. Com 12 anos para o fazer escolheu o ultimo dia para demonstrar o seu caráter. Fica registrado. 

Ponto prévio. Estou-me cagando para a pomposa gala quinas de ouro, uma bosta que serve a vaidade do brilhantinas e o culto da personalidade, vulgo lamber a tomatada ao Rónalde. Na época passada lambuzaram-no com o «quinas de platina». No dia das próximas eleições do Benfica ser-lhe-á atribuído, quiçá, o Multi-Platina, Diamante e o mais que se verá. Rui Moreira escolheu o ultimo dia de mandato para venerar o seu foculporto. A federação do Rónalde escolheu o dia das eleições do Benfica (no ano passado a gala realizou-se foi no dia 11 de Novembro) para tentar profanar o nome do Benfica. Não que eu, se fizesse parte dos órgãos sociais do Benfica, quisesse sequer estar perto dessa sucia de benfeitores. Mas fica o acto provocatório que diz mais de quem o pensou do que do clube alvo a abater. Se a próxima direcção do SL Benfica não mantiver uma distância sanitária dessa gente é porque não são filhos de boa gente.

A MDCSDQT, embora tente esconder o mais que pode, está sem saber o que dizer do fracasso do Pelé do alvalixo que, desde que deixou os sapos, só acumula fracassos. No Arsenal continua sem dar uma para a caixa e já nem a imprensa sueca consegue disfarçar o incomodo perante a inabilidade do trambolho. Assim que se acabou a amarelinha e o colinho dos apitadores lá se foi a aura do armário Maradoniado com pés de tijolo de barro. Quando ao Arteta é muito bem feito para não comprar de ouvido nem na loja dos trezentos.

Hoje termino com um escarro esverdeado. O seboso Bernardo Ribeiro, do rascord das petas, não consegue disfarçar a preocupação com o seu candidato às eleições do Benfica: «Notícia sobre Noronha Lopes? Acho um escarro. É campanha suja». Quanto ao candidato Noronha (depois de queimar os frangos já deixou os crepes na lama) a última coisa que eu quereria na vida era ter um escarro verdasco assumindo publicamente as minhas dores. Pior do que o Bernardete🤮nem o apoio do injinheiro macaco. 

Os pitagóricos e os summits

No âmbito das eleições autárquicas, uma sondagem da Pitagórica encomendada pelo JN, TSF, TVI e CNN Portugal, concluiu que 63% dos habitantes/eleitores do Porto torcem pelo clube da fruta, 5% pelam-se pelos sapos e apenas10% são adeptos do Benfica. Esta derrota estrondosa do Benfica na cidade do Porto surge poucos dias depois de, em Lisboa, a Pitagórica, noutra sondagem encomendada pela TVI, CNN Portugal, TSF e JN, ter anunciado o verdadeiro Apocalipse. 48% dos eleitores da capital confessam-se sapos, 30% torcem envergonhadamente pelo Benfica e 5% declararam o seu gostinho bacoco pela fruta podre de Contumil. Segundo a pitamasgórica, nos maiores centros urbanos do país os amantes da fruta podre ocupam 68% das preferencias clubísticas dos eleitores, 53% confessam-se sapos até à medula e apenas 40% se atrevem a confessar o seu envergonhado benfiquismo. Recordo, olhando para a Pitagórica, que nas ultimas eleições autárquicas as sondagens davam como vencedor Medina que duplicava a intenção de voto em Moedas. Já nessa altura, palpita-me, o Benfica devia ter menos adeptos que o Casa Pia. 40% é ou não é uma evolução do caraças em apenas 4 anos? 

"Estamos a organizar o maior Summit de futebol do mundo". Sempre de bicos de pés, para dar lustro à bravata, Proença convidou incendiários de grandíssimas octanas a começar pelo sucessor do peidoso senil que jorra vinte vezes mais bosta pela boca fora do que o defunto mestre da fruta. O maqueiro Vagandas também provou que sabe como dar uns traques do agrado do brilhantinas e para a MDCSDQT, sem noticias que não sejam um "irmão de um ex-Benfica", jogadores que já marcaram golos ao Benfica ou antigos árbitros mais ou menos ressabiados com José Mourinho, tem-se deliciado a meter no ventilador toda essa chungaria. Quando se trata de produzir imundice da melhor do mundo não há como o brilhantinas para garantir que Portugal não fica a dever nada à pior escória mundial.

Outros oradores afamados também fizeram jus ao melhor summit do mundo. Jorge lagarto diz: «Sinto-me como a Amália!» e é verdade. Na palavra escorreita ou no fado da merdaleja só vejo a Kaca Aveiro com pedal suficiente para o acompanhar. O sapo Luciano Gonçalves diz que "temos árbitros de excelência. O futuro da arbitragem ainda será mais risonho, não tenho dúvidas disso" e ainda é mais verdade. João Gonçalves, Cláudio Pereira, Helder Carvalho, Fabio Verdísssimo, João fruteiro, Luis Godinho, Tiago moedas, António Nobre, Miguel Nogueira, Sérgio Guelho, Gustavo Correia, David Silva, Helder Malheiro, Anzhony Rodrigues e comp. são do melhor que há no mundo. Qualquer amante da fruta não tem duvidas e não há sapo que não tenha a certeza disso.

Focado nos candidatos a árbitros, outro obrador (Tiago moedas) de excelência não tem duvidas: "Muitos não olham para si próprios, procuram desculpas externas". «É importante ter a palavra de um diretor ou de um colega mais sénior que motive e ajude a continuar". É verdade, uma palavrinha na hora certa ou um afago no cangote sempre lhe trouxe extraordinários resultados. Respaldado por uma fabulosa careira de detetor de metais, onde pontifica a descoberta de uma moeda de 5 cêntimos na imensidão do relvado da luz que lhe provocou danos incuráveis, não encontro maneira de contestar o sapo!

Um bocadinho à margem do fantástico melhor Summit de futebol do mundo há um ex-clube da fruta («Flop de mais de €11 milhões») que não está a convencer os italianos. Que João Mário nunca foi grande espingarda acho que ninguém (a não ser Roberto Martínez) terá grandes duvidas a cerca disso. Que a Jumentus tenha largado esse dinheiro todo pelo ex-fruteiro, esse é o grande mistério. 

Ainda mais à margem da melhor Summit do mundo, o pasquim «nem de borla» foi à procura de Martin O'Neill, treinador do Celtic da final perdida para o clube da fruta. O propósito era encontrar mais alguém que dissesse mal de Mourinho. Como lhes saiu a fava: «FC Porto fez batota até à final da Taça UEFA», nunca mais falaram nisso. O meu maior desgosto foi a falta que fez ao evento a participação de um dos oradores mais brilhantes ex-grande amigo do brilhantinas. Notou-se, e de que maneira, a falta do injinheiro macaco. E a doutora Sandra burrié ainda mais. Se a Summit já é a melhor do mundo imagine-se o que não seria com a participação do antigo casal maravilha.

Um flops anunciado

Embora tenha decidido não me imiscuir na campanha eleitoral do Benfica não é segredo que eu não gosto do candidato Noronha Lopes. Não gostei quando abandonou a direcção de Vilarinho, detestei a campanha bifanas à Noronha, não gostei quando mentiu (tinha dito que não voltaria a candidatar-se) aos benfiquistas, não gosto nada da sua evidente impreparação, sobejamente demonstrada nas prestações televisivas, gostei ainda menos ao perceber que não pesca um cu de futebol e muito menos dos seus meandros obscuros, nunca gostei dos seus apaixonados apoiantes que derrubam treinadores, destratam jogadores e presidentes, não gosto da sua equipa mediática: ex-jogadores incluídos, uns totós que nunca defenderam publicamente o Benfica, e ainda gosto menos dele depois das suas explicações estapafúrdias sobre uma reportagem da CNN - só lhe faltou dizer que o dinheiro da campanha vem de um amigo ou da mãe, como o outro crápula que maltrata os tribunais, a justiça, os portugueses e a democracia - onde se comprova a sua inépcia para os negócios. 

A aura de gestor de sucesso que tanto gosta de presumir ruiu por completo. E para quem acusa o actual Presidente do Benfica de tudo e mais um par de botas, Noronha flops talvez tenha ganho um par de patins antes mesmo de começar a auferir o fabuloso salário ambicionado. Em 4 empresas, duas - uma está inativa e a outra, de consultoria, que dizia pagar-lhe a campanha e que mantém em sociedade com a mulher, tem apenas um empregado e deu um lucro de 34 mil euros! Nas outras duas, a Vira Frangos (onde Noronha é sócio minoritário) tem um acumulado de prejuízos de 2,8 M€. A última, de agro turismo, fechou as contas com prejuízos de 16 mil euros! Diz Noronha que é consultor de empresas na Europa e na América Latina. Ninguém conhece uma única onde o seu nome esteja associado. Uma campanha modesta custa no mínimo uns 600 mil euros. A sua, bombástica como nenhuma outra, custará cerca do dobro. Quem a paga e com que intensões? Um desastre anunciado que eu, seguramente, não quero ver como a nova face do Benfica.

Na gula do cifrão à espera dos candidatos (Vieira e Rui Costa declararam que não irão receber remuneração) há dois milhões de euros em salários - uma comissão de remuneração, nomeada pelo presidente, decidirá o valor atribuído - para os órgãos sociais! Ora toma. O Benfica está cada vez mais apetecível. Percebem agora a razão de tanta bulha à volta dos novos estatutos? Percebem agora a pouca vergonha da última assembleia que visou o Presidente e a actual direção? Percebem agora a razão de se chumbarem contas com 40,7M€ positivos? Para quem, nas suas empresas, apresenta prejuízos de quase 3M€ deve ser um insulto tamanha incompetência. Segue vídeo

Lufada de ar podre!

'Penálti' sobre Deniz Gul. "As regras são claras. Se há uma camisola a ser puxada, é penálti". Guardei para memória futura esta frase do faroleiro italiano que, para deleite da MDCSDQT e ao contrario de Roger Schmidt, só fala em inglês do bom e com um belo sotaque a tripeiro. Fosse a comunicação do Benfica uma comunicação a sério muitas vezes iria o italiano engolir a bravata. Aqui não escapará.

Era fundamental para o Benfica não perder com o clube da fruta. Rui Costa precisou que Mourinho lhe explicasse o que eu pessoalmente (sem qualquer tipo de sucesso) lhe tinha dito pessoalmente. Não era Rui Costa, é sempre fundamental não perder contra o crime organizado. E as razões, que Mourinho conhece como ninguém, são claras. Além da batota que cultiva, até no numero de espectadores todas as semanas adulterado, o clube da fruta alimenta-se do Benfica. Num retrato simples que todos percebam, o Benfica funciona como organismo hospedeiro e o foculporto é o parasita que lhe absorve os nutrientes, sangue e outros tecidos para crescer e sobreviver. Vale o mesmo para a potência do Lumiar e Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. Dito isto, que Mourinho lhe deve ter explicado ao pormenor, Rui Costa terá percebido finalmente o que em toda a sua vida dentro e fora dos relvados nunca foi capaz de entender. 

Os ecos do clássico têm sido um curso intensíssimo para qualquer Presidente do Benfica. Imprensa, cientistas da bola, verdadeiros verdadeiros e demais paineleiros empenharam-se a fundo para encurralar o Benfica afastando-o do titulo sem apelo nem agravo. A semana que antecedeu o massacre anunciado foi uma lição de como triturar uma equipa levando a outra ao colinho. No relvado não aconteceu nada do esperado. Mourinho, puta batida, sabendo ao que ia, montou a sua equipa de modo a estragar-lhes a festa. Manietados, desataram aos coices - dentro e fora do relvado - como se não houvesse amanhã. Não jogaram um cu do que cantaram, não chutaram à baliza e a única jogada que os encheu (a eles e à MDCSDQT) a cagança foi uma bola na barra (a do Benfica que safoda) que, a ser golo, seria anulado por um mais do que evidente fora de jogo. O «estar eu na baliza ou o Trubin seria a mesma coisa» de José Mourinho entrou-lhes pelo reto acima (será que o Pedro Pinto também aprendeu alguma coisa?) como um ferro em brasa.  

Resta um forrobodó de imbecilidades cognitivas onde os acólitos de Billas Boas, a MDCSDQT e a paineliragem mediática, mostram bem como para o Benfica não ser trucidado, não perder no antro do crime organizado é meio caminho andado. Percebeste, finalmente, Rui Costa? Perceberam candidatos à presidência do Benfica? O Benfica funciona como organismo  hospedeiro e eles são os parasitas que absorvem os nutrientes, sangue e outros tecidos do SLB para crescer e sobreviver. Não era preciso aparecer o José Mourinho para demonstrar o óbvio. Aqui, nesta tasca, há muitos anos que eu o digo. 

A berraria por causa do empate tem sido tanta que até parece que foi décadas atrás que um árbitro empurrou um jogador do Marítimo, fazendo-o cair, para defender um sapo da equipa b da potência. Que o Godinho, de luto desde a taça de Portugal que roubou ao Benfica, está mais sapo que o sapo Verdíssimo. No Estoril-Sporting, demonstrou todo o seu (mau) caráter. O Benfica, a reboque como sempre, para demonstrar parte da tramoia mostrou duas fotos comparativas escolhendo a pior imagem possível (há várias onde o roubo de Veríssimo é muito mais evidente) do golo de Di Maria anulado no alvalixo! Temos mesmo uma comunicação de loja do chinês. Entretanto, em Inglaterra, o VAR reverteu um penalti assinalado a favor do Arsenal por mergulho de Gyokeres. Pegando nas sabias palavras de José Mourinho, para o Arsenal, seria a mesma coisa estar lá o Pelé sueco ou o melhor Luis Suárez da liga. E ficava-lhes muito mais barato.

Vagandas, Billas-Boas, Proença, jovens presidentes vendidos pela MDCSDQT como os novos fariseus que vieram rejuvenescer o futebol tuga por contraste com o dr. brunalgas e o velho da fruta, mostraram esta semana como são uma lufada. Uma lufada de ar podre. 

Foi chato!

Depois de um jogo intensíssimo em Stamford Bridge e com o clube da fruta a aproveitar o joguinho treino para a liga Europa a meio da semana para fazer descansar mais de meia equipa já a pensar no Benfica, o empate no antro do crime organizado é um bom resultado. Ninguém como José Mourinho sabe como é foda jogar em Contumil. E para aquela gente, que conta sempre com ovo no cu da galinha, ter-lhe-á doído bem mais o empate do que a noite mal dormida dos jogadores do Benfica por causa dos petardos (finou-se o peidoso ficou outro mal cheiroso) que estoiraram noite adentro à porta do hotel. Merda para quem ganhou. Sobretudo para os fazedores de opinião que passaram a semana a bater pívias ao clube da fruta e ao futebol maravilhoso do melhor treinador do mês da liga. Uma coisa é certa. Mesmo com sotaque italiano o inglês do Farioli já lhes deu mais tusa em dois meses que Roger Schmidt a speakar 2 anos no Benfica.  

Uma arbitragem permissiva - Miguel Nogueira, por possuir o pedigree de Carlos Xistra, Rosa Santos, Olegário Benquerença, está fadado para altos voos - à moda do Apito Dourado, permitiu aos caceteiros da casa fazer tudo o que lhes apeteceu. Pisar tendões de Aquiles (Lukebakio e Sudakov que o digam) era o alvo dos arruaceiros e as cotoveladas sem castigo completaram o prato do dia. Nogueira, natural de Braga, filiado em Lisboa (tática que não é nova mas sempre cola) não conseguiu fabricar o resultado mais esperado mas bem pode emoldurar o cartão vermelho que deixou no bolso recusando-se a exibi-lo (em várias oportunidades) a Varela (in)digno sucessor de outros arruaceiros do passado como burro Alves, Secretário, Paulinho Santos e comp. O cartão amarelo mostrado a Richard Ríos, olhando para as 'entradas' sem admoestação adequada dos arruaceiros da fruta, demonstra bem a massa que é feito o Miguel Bértolo de Braga. 

Mourinho fez o que eu exaustivamente defendo e que os sucessivos Presidentes do Benfica, ao que parece, nunca irão compreender. No antro do crime organizado - até mais do que ganhar - é fundamental não perder. A mídia não gostou. E as capas da MDCSDQT mostram bem como os canetas de aluguer se irritaram com os empatas. Longe vão os tempos em que batiam pívias ao pragmatismo.

No alvalixo também houve sinfonia do apito. Cláudio Pereira, natural do Porto filiado na AF Aveiro (tática que não é nova mas sempre cola) foi o solista da orquestra que sustenta a saparia e mantém a harmonia. A aversão ao vermelho, dos jogos do Benfica, ficou bem patente ao perdoar um cartão da mesma cor e um penalti à saparia. Valeu uma moça de Braga que, ao contrario do Bruno Esteves, não passou o tempo todo na retrete. Já para lá dos 90 mts chamou o Claudinho a capítulo obrigando o sapo a assinalar o que tanto fez por evitar.  Depois de vários penaltis perdoados (o do Jamor teria dado a taça ao Benfica) teve de ser uma mulher a mostrar a Hjulmand que (ainda) não vale tudo. A impunidade tem sido tanta que o dinamarquês joga dentro da área como se fosse o Bruce Lee.  A Cláudia disse basta. 

Potência do Lumiar em jogos de grau de dificuldade mais ou menos elevada: troféu perdido e derrota na supertaça frente a um Benfica, quase sem treinos, após 15 dias de férias. Derrota, 1-2 em casa, frente aos Fariolis do clube da fruta. Derrota em Nápoles 2-1. Empate 1-1 em casa com o Sp. Braga mesmo com o colinho do Cláudio. Nenhum, foculporto e sapos, conseguiu vencer o Benfica em crise.

Percebeste, José Mourinho? Já percebeste como o Benfica é tratado?

Na primeira imagem vemos o 'pisão' de Otamendi: golo anulado ao Benfica. Segunda imagem, final da taça Godinho: Dahl pisado por Hjulmand vê o cartão por simulação. Peritos da arbitragem e MDCSDQT: Excelente decisão dos árbitros no Jamor. Peritos da arbitragem e MDCSDQT: excelente decisão dos árbitros no Benfica-Rio Ave. Percebeste, José Mourinho? Já percebeste como o Benfica é tratado?

José Borges. Assim, sem carimbo no lombo, aposto que ninguém sabe quem é o bicho nem o que foi na vida inteira. Mesmo se dissermos que este moço é o líder da APAF, agora que marrou com o treinador do Benfica para fazer prova de vida, aposto 5 camiões de fruta do foculporto e três toneladas de VMOC do sapal em como ninguém saberá apontar algo de relevante da sua vida ou no desporto até hoje. Nem do sitio da APF, um deserto de informação, existe qualquer currículo que diga respeito à personalidade Enquanto evacuava uma mistura de Otávio Machado/Rodolfo Reis pesquisei por todo o lado sem conseguir encontrar nada. Não fora a APF (onde Luís Godinho do nois aqui pisa na cabeça é presidente da MAG) fazer queixa contra a liberdade de expressão de Mourinho sobre as excelentes performances de Sérgio Guelho e Pedro Ferreira, estaríamos sem saber o nome deste moço, completamente anónimo até ontem. Não sabemos quem foi mas começamos a perceber muito bem quem é. E desde ontem que já temos uma ideia clara do que quer.

Da minha parte quero muito agradecer-lhe. Como não gostei nada do Mourinho ligth, em modo Lage, se a queixa servir para o nosso treinador perceber o que o espera talvez tenha o coiso tenha feito o que é preciso para despertar a fera. Ao segundo jogo toma lá um processo. Percebeste, José Mourinho? Percebeste como o Benfica é tratado? Como te querem impor a lei da rolha mesmo sendo tão fofinho como foste na terça feira passada? Se tivesses visado, como devias, para os foculportistas Bruno Costa/Manel dos camarotes na Vila das Aves, além do pleno de vitórias, tinhas o pleno de processos, um por cada jogo que viste de perto o SL Benfica roubado. Ou talvez não. Se calhar já não tinhas de baixar o pau na dupla Guelho/Ferreira que se sentiu legitimada para dar sequência à canalhada.

Seis jogos bastaram! Barrenechea é o primeiro jogador do campeonato forçado a cumprir castigo por excesso de cartões amarelos. São as regras da liga da farsa. Quem não jogar nos sapos e não se chamar Palhinha ao 5º cartão fica imediatamente de fora. Otamendi já leva três no cadastro. O mais admoestado do clube da fruta, William Gomes, surge no 18º lugar com duas cartolinas amarelas no bornal. Dos sapos não reza a história nos primeiros 20 classificados. Arruaceiros como Pedro Gonçalves ou caceteiros como Hjulmand são os grandes amigos do árbitros. Ivanovic viu um cartão amarelo por simulação num lance, fora da área, onde se embrulhou com um adversário...

...João fruteiro, no Benfica-Santa Clara, mostrou um cartão amarelo a Berrenechea por protestar uma falta que daria o segundo cartão, e a expulsão, a um adversário. Num lançamento da linha lateral, João fruteiro foi capaz de, por um ou dois metros mais à frente, entregar a bola que pertencia ao Benfica ao Santa Clara. Santa Clara que, durante o jogo, usou e abusou do expediente sem castigo. No Benfica-Rio Ave, a equipa visitante, como um todo, protestou na cara do árbitro toda e qualquer decisão que não fosse a seu favor. Nenhum jogador viu o cartão amarelo por protestos. Penaltis à parte, percebeste, José Mourinho? Já percebeste como o Benfica é tratado? 

Na próxima jornada, no Benfica-G Vicente, o foculportista João Gonçalves, árbitro Benfica-Famalicão onde produziu um escarro arbitral inenarrável, apitador do AVS-Benfica jogo onde conseguiu sonegar 2 pontos ao Benfica e do Estoril-Benfica quando conseguiu pôr Rui Costa a falar de arbitragem, vai estar no Benfica-Gil Vicente para provar que quer a APF quer o CA se estão a cagar para o Benfica. Ou o Lukebakio começa cedo a fazer o resultado ou esse traste vai acabar com o que resta das hipóteses de o Benfica chegar perto do segundo lugar. O primeiro, do clube da fruta, está desde a primeira jornada reservado. Luís Godinho reencontra os sapos no Estoril depois de lhes ter oferecido a Taça de Portugal no Jamor e para o Arouca-foculporto segue o sapo Verdísssimo amigo do peito do clube da fruta. Percebeste, José Mourinho? Já percebeste como o Benfica é tratado? É que se não fores tu a falar estamos todos bem fodidos.