Temos receio de quê, meu querido SLB?

Ontem, Sporting-Benfica no feminino, outro roubo de catedral! O Benfica reagiu em comunicado - «Um golo mal anulado ao Benfica, com as imagens a deixarem claro que não há fora de jogo e com as linhas do VAR a serem colocadas de forma errada. Já no final da partida, a total falta de vergonha: mesmo com o VAR a chamar a árbitra para rever a decisão de marcar penalti, o resultado foi o mesmo de sempre: o Sporting escapa a mais uma derrota com ajuda da arbitragem» - mas é demasiado insuficiente! Isto não vai lá com falinhas mansas e muito menos com tentativas - «é preciso que quem dirige o futebol português assuma, de uma vez por todas, as suas responsabilidades e actue. Estão a descredibilizar, por completo, a indústria do futebol em Portugal» - de despertar consciências inexistentes. 

Quem faz ou promove arbitragens como as do Santa Clara frente aos sapos e, das sapas contra o SL Benfica, está-se cagando para a evolução da indústria do futebol. Das quadras aos relvados, masculinos e femininos, o objectivo único é o de nivelar por baixo as competições. A única coisa que lhes interessa é impedir o Benfica de atingir patamares impossíveis de alcançar pelos/as adversários/as. Perante este chavascal, Rui Costa ainda tem dúvidas? O Benfica que meta os "erros próprios" na gaveta, cague nos comunicados que ninguém dá atenção, e actue sem deixar margem para dúvidas. Marque uma conferência de imprensa e obrigue a MDCSDQT a escutá-lo. Dê quantos murros na mesas forem necessários e parta esta merda toda de uma vez por todas. Que mal, que não aconteça já, é que nos pode acontecer? Um castigo ao Presidente que o impeça de representar o Benfica em festas como a «apresentação do projeto de expansão da Cidade do Futebol» - onde o Pedro Proença🤮 - sem um pingo de vergonha na puta da para - assegurou, sem direito a perguntas, que «o futebol português vive um momento de união»? Puta que pariu, Presidente! Que pior é que nos pode acontecer? 

Que, Duarte Gomes, diretor técnico nacional de arbitragem, amigo do peito do Jardel, volte a repetir que se tratou de «decisão errada», a de assinalar penalti pró sapos após 12 minutos de análise VAR, concluindo com um cagativo, «exemplo que não queremos ver repetido.», fotocopiado de outro penalti inventado, na Luz, sobre António Silva? Temos medo que os árbitros (homens e mulheres) roubem o Benfica às claras ou que o CA e a APAF assumam publicamente a sua aversão ao SL Benfica? Temos receio de quê, meu querido SLB?

Outra coisa: no seu comunicado, o Benfica fala em «linhas do VAR a serem colocadas de forma errada» algo que não aconteceu durante a transmissão (canal 11) televisiva. Ou o autor do comunicado nem sequer viu o jogo, o que é grave, ou falou de ouvido, o que é pior ainda. Como não acredito que o comunicado tenha sido escrito por Pedro Pinto, director de comunicação do Benfica (era o que faltava trabalhar num Domingo à tarde com o exíguo salário que aufere) aqui fica o meu conselho ao funcionário que faz o seu trabalho e o dele. Antes de acumular funções certifique-se que não fala de ouvido! E ademais, que linhas é que eles podiam pôr no ar, sem se queimar, quando a olho nu e, guiando-nos pelas linhas do relvado, estão duas sapas, sem margem para dúvidas, a colocar em jogo a avançada do Benfica?

É Natal, é Natal

Dois dias bastaram para a mídia se cagar para o assunto. 48 horas chegaram e sobraram para limpar a porcaria. Mais 24 horas em cima e o beneficiado da roubalheira nos Açores ainda vai ser o Benfica. Vale uma aposta? Passou despercebido, quase tanto como o Pinheiro de Natal, mas nem por isso deixa de ser mais um prego no caixão da credibilidade da FPF. Luís Campos Ferreira, presidente da mesa da Assembleia Geral da Federação, foi anunciado com toda a cagança que é devida como um dos novos membros do grupo stromp.  

Para quem não sabe, o grupo stromp - que poderia muito bem ser grupo s-trampa - é um aglomerado de velhos tontos, lagartoidómegalocéfalos, e múmias como Carlos Barbosa da Cruz (presidente da quadrilha) que se entretêm a distribuir prémios aos batráquios quando não estão a conspirar na sombra. O anti-benfiquismo primário, cheiro a mofo e soberba de viscondes falidos, é a sua imagem de marca. Não servem para merda nenhuma mas têm fortes tentáculos que se estendem da justiça à MDCSDQT (veja-se a múmia na CMTV e a subserviência que lhe devotam adversários e comentadeiros engajados) que se vergam aos seus mais pequeninos desejos. A 'tomada' de posse, aconteceu dois dias antes do Santa Clara-Sporting. Lamento que no Benfica - nem sei para que raio serve o director de comunicação - ninguém tenha, pelo menos, endereçado os parabéns ao Luís Campos.

No antro de Contumil também corre tudo às mil maravilhas. Marco Pina, único comentador de arbitragem que se apresenta na mídia de espinha dorsal erguida, está a na mira do crime organizado. Quando há uma voz que não se verga é imediatamente engolida. E como eu lamento que ninguém no Benfica - nem sei para que raio serve o director de comunicação - tenha respondido ao Farioli. Bastava, como outros fizeram, aproveitar o meu post (AQUI) e nem era preciso agradecer...

Depois de Luuk de Jong de 35 anos, Thiago Silva de 41. Sagaz como nunca, o face rat continua a valorizar o plantel da fruta. Mesmo a cair de madura, para a MDCSDQT, rejuvenesce-se a cada dia. Velhos são os Belottis e os Di María.  Os menos avisados vão fazendo umas graçolas a gozar o p(r)ato. Eu recomendaria calma e menos tesão de mijo. Se há algo que o clube da fruta faz como ninguém é transformar tartarugas em lebres e troncos (Samu) em Pelés de salto alto. Se algum erro existe, nestas jogadas de mestre, é um contrato de pequena duração. Movido ao pitroil de Casagrande (ver Aqui) Thiago Silva é menino para jogar muito para lá de o Rónalde capitular.

O VAR e o AVAR do Santa Clara-Sporting meteram baixa. E o (João) Pinheiro🤮de Natal dos sapos 'também' não. Sem problemas de consciência tem dormido que nem um sapo! Irá de bom grado a Alverca dar um chocolate ao foculporto. No Benfica-Famalicão (que aproveitou a visita a Contumil para descansar os melhores jogadores) vamos ter Narciso & Basco (Santos). Para o lagartedo, além de Miguel Nogueira, estão nomeados dois batráquios💩💩de respeito. Veríssimo 4º árbitro e Tiago moedas Martins no VAR. Promete...

O Pelé sueco marcou de penalti o golo da vitória do Arsenal! A MDCSDQT rejubilou com o "regresso aos golos" de Gyokeres. 

Tem sido tão escabroso que já há lagartos com vergonha!

 E até o sapo Sousa (vídeo) ficou envergonhado!

O Calor da Noite não tem um pingo de vergonha na cara!

Com o se não bastasse toda a imundice (do Pinheiro de Natal da saparia) em Contumil, com a maior lata que é possível, Farioli entendeu deixar claro que só ele e mais ninguém se pode (auto) apresentar como legitimo sucessor do injinheiro macaco. Depois do clube da fruta marcar o primeiro golo na sequência de uma falta escandalosa não assinalada, obter o segundo de um canto ilegal e o terceiro em flagrante fora-de-jogo (img. mais abaixo) o auto denominado macaco do crime organizado regurgita - "Acho que a última vez que um jogo durou tanto foi em 1958. A história repete-se... [alusão ao Caso Calabote, da temporada 1958/59]" - em direcção aos pés-de-microfone. Nesse ano de 1959 a reencarnação do macaco ainda não fora parida. Se tivesse vergonha na cara e quisesse estudar, por amor à verdade, saberia que só vomitou trampa. Saberia que uma mentira, ainda que mentira mil vezes repetida, nunca chegará a ser verdade.

A verdade é que esse Benfica-Cuf, apitado por Calabote, teve apenas 4 minutos de descontos (apesar das inúmeras paragens promovidas pelos jogadores da Cuf que receberam grossa quantia pelo frete) e não mais do que isso. É algo que pode ser confirmado em todos os jornais da época. No Torreense-foculporto, que se jogava à mesma hora, onde o clube da fruta entrou em campo com uma vantagem de quatro golos sobre o Benfica, aí, sim, é que se fez batota. O Torreense sofreu o primeiro golo quando tinha (vem de longe o famoso fair play do clube da fruta) um jogador fora do campo lesionado, jogou com 10 jogadores desde os 20 mts da segunda parte (jogador expulso por pontapear a bola para longe) e ficou com outro homem a menos após o 2-0 sofrido aos 89 mts. Quando encaixou o 3-0 (aos 90mts) que daria o campeonato ao foculporto, já o Torreense dispunha de apenas nove homens em campo! No final o clube das putas foi campeão mas quem ficou com a (má) fama foi Calabote e o Benfica. Peanuts, digo eu, se olharmos para o jogo mais comprido da história mundial, ocorrido em 2018 - já o idiota italiano era nascido - que, por força da invasão de campo (sem castigo) da macacada de Contumil, o intervalo durou 37 dias aproveitados pelo clube da fruta para fazer 6 substituições (só eram permitidas 3) e pagar 784 mil euros ao Estoril Praia por uma divida não reconhecida até então, nas contas do clube da linha e muito menos na fruta SAD. 

Mas nem é preciso ir tão longe. Em 3023, no foculporto 1-1 Arouca, o VAR esteve 14 minutos sem energia e com a reserva esgotada. Evanílson, aos 90+18 (o jogo acabou com 23 mts de descontos) fez o golo do empate do clube da fruta de penalti, à sapos, que, por incrível que pareça, foi sancionado por uma chamada telefónica! - Farioli, não sei se tens bom caráter (até agora tudo tens feito tudo para me demonstrar o contrario) ou se és apenas um reles pau mandado. De uma coisa eu tenho a certeza. Como caixa de ressonância não vales a ponta de um corno. Antes de te arrevessares por essa gente e, por muito que gostes de ser o natural substituto do macaco, um dia vais acordar e, quem sabe, perceber que o pouco que ganhaste em fruta perdeste em honestidade e credibilidade.   

Contando com a lavagem cerebral promovida pela MDCSDQT, depois de Farioli ter cagado na história e cuspido na memória amarga (ao contrario do clube da fruta) e na cara de milhões de Benfiquistas, o foculporto voltou à carga com um comunicado que é um hino à hipocrisia. Ver o clube do Calor da Noite e da Taverna do Infante, da W52 seringas e transfusões sanguíneas, do Pinto de Sousa, dos quinhentinhos, das putas do António Araújo, das arcas do Reinaldo Teles, das ameaças do macaco aos árbitros e às suas famílias, do Garrido, do Donato Ramos, dos irmãos Calheiros, de José Silvano, Rosa Santos, Benquerença, Martins dos Santos, Pinto Correia, Augusto Duarte, Soares Dias, Cosme Machado, Elmano Santos, Xistra & Comp. exigir «medidas urgentes» a Proença, depois de umas jornadas atrás obrigar Fábio Verdíssimo, no seu balneário, a ver (em loop) durante todo o intervalo um golo anulado ao clube da fruta, e, no final, um outro vídeo de um jogo (camadas jovens) por si arbitrado de um Benfica-foculporto, é, no mínimo, um atentado à inteligência! 

É preciso não ter um pingo de vergonha na puta da cara! Ainda por cima, após um jogo (foculporto-Famalicão) em que o primeiro golo é produto de uma falta clara não assinalada, o segundo depois disto...

...e o terceiro após isto!

Um esgoto a Céu aberto!

Eu farto-me de repetir. Num futebol de resultados equilibrados, os campeonatos, troféus e taças, na sua esmagadora maioria, são decididos pelos árbitros. O VAR da partida, Rui Silva, envolvido no processo Apito Dourado, suspenso 20 meses por falsificação de relatório, diz muito do submundo do futebol nacional mas sobretudo de Pedro Proença que tanto gostava de andar de "cocaras" segundo pinto da fruta que o conhecia de ginjeira. Que razão ponderosa o pode levar a reciclar um traste que já deu provas do que é capaz? Se Rui Silva é o que é e só é o que é porque a seita do Proença quer que ele seja o que sempre foi, o que dizer do Pinheiro que eu, aqui, contra a opinião esmagadora dos verdadeiros exigentes, desde sempre considerei um dos maiores trafulhas encapotados do futebol indígena!

A 5 de Maio deste ano, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, fabricaram uma vitória indecorosa do sapedo escarrando no rosto de milhões de benfiquistas. O grunho Mateus Reis gozou com o «aqui nós pisa na cabeça» (do Belotti) e o país olhou para o lado. O Benfica foi duplamente espoliado e os sapos concretizaram a roubadinha. João Pinheiro e Rui Sousa, com a mesma falta de caráter, cuspiram nos profissionais do Santa Clara, nas suas gentes, na Taça de Portugal, no futebol e na verdade desportiva.

Isto não é futebol. Isto não é desporto. Isto é um esgoto a céu aberto. No apito dourado, “justiça” lhes seja feita, roubava-se à tripa forra mas, sem os meios tecnológicos de hoje, a maior parte da porcaria submergia na retrete. Agora, com a cobertura da mídia, que tudo lava, os ladrões que lhes sucederam estão-se a cagar para o escrutínio. Hoje é mais cool roubar com VAR. A correspondência privada é roubada, truncada e divulgada e a vitima é que é julgada. O país é um regabofe. Ministros corruptos não são presos, os Sócrates reproduzem-se em cada esquina, dá-se um pontapé numa pedra e nasce um novo pedófilo. A mídia vende-se por um prato de lentilhas. Quem diz verdades responde em tribunal. Quem é honesto é roubado à luz do dia. Entreguem as taças aos sapos e o campeonato ao clube da fruta. Digam abertamente que já está tudo decidido e poupem-nos aos atropelos cada vez mais repugnantes. Em bom português, metam as taças e os campeonatos na peida e vão para a GP que vos pariu a todos. Eu preferia ver o Benfica competir na segunda liga espanhola (não me importava de começar por baixo) do que fingir que ando a disputar a liga da farsa ou uma merda de uma taça. 

14 minutos para consumar um atropelo às leis do jogo, num país a sério, seriam mais do que suficientes para irradiar os pulhas. Mês e meio atrás, no mesmo relvado, João Gonçalves assinalou um canto fantasma que originou (aos 94 mts) mais uma vitória escabrosa dos sapos. Pior, na época passada, no mesmo local, onde Claudio Pereira e Hélder Malheiro fizeram gato sapato da verdade desportiva, foi cozinhado metade do titulo dos sapos. A sua maior patifaria, e tantas foram, foi o penalti (reconhecido por todos) do tamanho da Ilha do Pico não assinalado ao sapedo. 1-0 para os sapos e no dia seguinte, na Luz, entraria em acção o sapo António Nobre e a sua famosa rasteira de cabeça do Otamendi. E assim se anulou uma vantagem (seria de 4 pontos) do Benfica ficando tudo empatado até...João Pinheiro entrar em jogo duas jornadas mais tarde (Benfica1-1Sporting) para surripiar mais um penalti (empurrão claro dentro da área a Otamendi) ao Benfica entregando, de mão beijada, o campeonato ao lagartedo!

Antes que me esqueça: o artolas, orelhudo de Mirandela, é mesmo repugnante. A sua desfaçatez é execrável. Os mesmos canalhas que demoraram 14 minutos a validar uma fraude não perderam um segundo com este penalti (porlongamento) cometido na área do sapedo!

 

Taça de Portugal

Lembrando que o clube da fruta continua a não devolver os troféus do ciclismo, fruto do doping de Raúl Alarcón, Quintanilha & Comp., e sem esquecer que ambos - Quintanilha e Alarcón - receberam o Dragão de Ouro no meio de grande chacota ao Benfica, ontem foi dia de Taça de Portugal. A Taça que Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus, roubaram ao Benfica na época passada. Em Faro, o Benfica repetiu o resultado (0-2) mas não as exibições sombrias realizadas frente ao Chaves e Atlético, sempre fora de casa. Recordando que o "sorteio" ditou que o Benfica vai jogar outra vez fora, Famalicão ou Contumil, e que o clube da fruta - excepção feita ao Celoricense - recebe os adversários mais complicados em casa, olhemos então para esse Farense 0-2 Benfica em que Sudakov foi caçado como um coelho de uma forma muito semelhante à de Leandro Barreiro, arrumado em Moreira de Cónegos. A ordem é para abater e então logo se vê. Depois do grunho Matheus Reis, Luis Godinho, Tiago Martins, Vasco Santos e Sérgio Jesus demonstrarem como, da cabeça para baixo é canela, a malta arreia o quanto pode e tira a barriguinha de misérias sempre com o Benfica na mira!

Hélder Malheiro deixou malhar à vontade e, não fosse o VAR, até deixaria passar um empurrão dentro da área a nivelar o resultado. Ainda assim validou todo o jogo sujo do Farense e, como bônus, evitou uma expulsão clara, contrariando a opinião fundamentada do VAR. E é preciso ser muito filho da put@ para assinalar falta de Richard Ríos num lance em que foi vitima. Não satisfeito, mostrou-lhe o cartão amarelo e outro a Prestianni, por esbracejar, incrédulo com a decisão do árbitro. E por aqui me fico para não vomitar as tripas.

No final há a salientar que Richard Ríos e Ivanovic não jogam nada, que o Manu, para já, é a melhor aquisição do Benfica no mercado de inverno e dar graças a Deus por ninguém se ter aleijado seriamente para além de Sudakov. Da maneira que Malheiro permitiu baixar o pau não é coisa de somenos. A seguir, mais uma viagem a Contumil ou Famalicão. O engraçado é que as bolinhas da Taça de Portugal, versão feminina, também demonstram grande aversão ao Benfica. Vai jogar ao Torreense e se passar vai a Braga enfrentado fora de casa duas das melhores equipas da liga. O clube da fruta, por agora na segunda divisão, cuidadosamente, foi colocado na outra metade da tabela. Também é engraçado que nas taças, da liga e de Portugal, os árbitros - que no campeonato têm uma aversão atroz a assinalar penaltis a favor do Benfica - já tenham assinalado 4 em jogos de dificuldade reduzida. Na liga é preciso chamar a CIA ou a antiga KGB para decidir se uma 'morte' na grande área é razão para os árbitros assinalarem grande penalidade. Nas taças, com os resultados de feição, tem sido um ver se te avias no sentido de equilibrar os penaltis desbloqueadores de resultados ocorridos noutras paragens.

Outras evidências: primeiro, salientar as saudades que eu já tinha do padre Silas! Depois, a inovação. Com tanto por fazer no horário dos jogos, nas condições degradantes dos espectadores, sobretudo os do Benfica, obrigados a pagar preços exorbitantes em estádios terceiro mundistas e sem poderem mostrar as suas cores, as cabeças pensantes do futebol tuga lembram-se de enriquecer o anedotário com a pantominice da câmara instalada no árbitro. A gastar a massa coloquem-nas nas torres dos estádios para oferecer golos aos sapos! Cambada de chulos! Com a mesma utilidade dos antigos árbitros de baliza, bem podem meter a body câmera no olho do cu dos árbitros. Se nem para roubar (ainda mais) o Benfica serviu, que utilidade tem essa bosta a não ser evidenciar a put@ da vaidade do Proença?  

Gato por lebre! Ou a arte de bem comunicar

«Como Lucho, Castro e as horas extra ajudam Samu a ser decisivo». Atenção ASAE. É assim que o pasquim da fruta camufla contrafação foleira. Pensava-se ser fruto da amarelinha ou do material não apreendido da W52 foculporto. Podia ser dos penaltis desbloqueadores de resultados ou de golos fantasma patrocinados pela liga (da farsa). Mas não. O clube da fruta está (quase) tão elitista como os sapos. O ar de songamonga do maqueiro Vagandas casa na perfeição com o jetset da Lisboa fatela. O perfil de face rat (de Billas-Boas) ajusta-se como uma luva às tias da Foz e às peruas da Miguel Bombarda. Um é o retrato da Bibá Pitta o outro transpira Cláudia Jacques. 

Como está elitista (correu com a macacada num ápice) o novo fariseu do foculporto! Depois do Portal da Transparência, que rapidamente transformou o foculporto num clube despoluído (acabaram as falhas da Luz, o apagão dos VAR e as televisões na cabine dos árbitros que não desligam), Billas-Boas acaba de dar à luz (rói-te de inveja Vagandas) um «programa de desenvolvimento individual» capaz de transformar um tronco num craque! Com base nos dois últimos dois golos marcados - um de penalti inventado e outro (atribuído pela liga da farsa) fantasma, o pasquim da fruta continua firme no proposito de ajudar o Billas a ultrapassar o maqueiro nas vendas. A premissa é simples e barata. Se os sapos conseguiram intrujar o Arsenal com o Pelé sueco porque não fazer o mesmo com o tronco nigeriano naturalizado espanhol. Simples, porque a receita - penaltis inventados e golos fantasma - foi com Gyokeres mil vezes comprovada. Barata, porque, mesmo recorrendo aos catedráticos da casa - Lucho, goleador afamado, e, André Castro, portento de técnica e codícia pelas canelas dos adversários - alguém duvida que o (novo) Pelé de Contumil baterá o recorde de vendas do antigo Pelé do alvalixo?

Caragos! Não vos falei ontem do fabuloso David Carmo despachado por15M€ para o Nottingham Forest que o emprestou ao Olympiacos que o devolveu ao Forrest que voltou a emprestá-lo ao Olympiacos de onde saiu, por empréstimo, para o Oviedo? Fácil, não é? Pois muito bem, hoje quero recordar (outro tronco) mais um fantástico produto do clube da fruta e da imaginação prodigiosas da mídia. Otávio (Ataíde) também brilha à brava no Paris FC. «Ex-FC Porto custou €17 milhões e desilude em França» é assim que a 'nem de borla' larga por breves momentos as canelas ao Benfica para se dedicar a mais um produto de sucesso, Made in Calor da Noite.

Segundo o L'Équipe, as exibições do craque de 23 anos têm ficado bastante aquém das expectativas tendo em conta a 'parca' quantia que custou. Ainda assim, replica a nem de borla, os dirigentes do Paris FC ainda acreditam no potencial do brasileiro, que soma 13 jogos na temporada em curso, na qual já foi expulso (David Carmo foi tomar banho mais cedo ente fim-de-semana por ter visto um duplo cartão amarelo em 2 mts) logo no terceiro jogo no novo clube. Para ajudar Otávio a mostrar o seu melhor nível, afiança abolha, o Paris FC estuda contratar um central experiente para atuar ao lado do tronco ex-foculporto. Em linguagem de corrupto, um gajo que jogue pelos dois.

Rui Borjão! Pode ter cara de estupido, orelhas de morcego ou discurso de burro. No que mais interessa continua fino como um alho. O orelhudo de Mirandela não tem dúvidas. «Continuo a achar que os árbitros portugueses são dos melhores. O de amanhã (João Fruteiro) é dos melhores». Não conheço nenhum sapo que não assine por baixo. Pinheiro faz parte de um lote de craques - António Nobre, Fabio Veríssimo, Luis Godinho, Hélder Carvalho, Gustavo Correia, Helder Malheiro - que nenhum batráquio se atreve a botar defeito. 

O Manchester United iniciou uma investigação interna (caça ao bufo) para apanhar o garganta funda que passou para a imprensa a nova estrutura tática (4x3x3) da equipa. Não deixa de ser engraçado, 10 anos depois de Ruben Amorim ser apontado nos mentideros como o bufo de Jesus no balneário do Benfica e o garganta funda dos mídia, vê-lo agora a braços com um bufo no balneareo do Manchester!