Uma questão de fé.

Fernando da Femacosa e o fugitivo de Vigo, grandes devotos de uma mão no peito e outra no bolso que lhes der mais jeito, com a prestimosa ajuda da MDCSDQT, são muito conhecidos por regularmente se deslocarem a Fátima para agradecer os favores dos árbitros à Virgem. Mesmo o injinheiro macaco (depois de um bom assalto na autoestrada) e a melhor Dolores do mundo, jamais dispensaram (in loco) acender umas velhinhas no sagrado Santuário. Billas-Boas, o mais recente crente, depois de deixar o treinador entregue à bicharada do Olival, trocou Fátima por África, de onde garantiu ter na sacola cheia que levou da Luz, a fé absoluta que deposita no Bitó Bruno! 

Com décadas de prática em questões de fé - para o ano é que é - na irmandade sapal os indicies de bazófia estão tão elevados que já não dão 5 cêntimos para a caixa de esmolas do Martínez. Estão tão raivosos por o seleccionador do Rónalde não internacionalizar o Pelé Quenda que já nem os recordes do filho da melhor Dolores do mundo os satisfazem. A sanha é tão grande que o batráquio Bernardete, do pasquim rascord, recordando o resto do plantel da potência do Lumiar que o Martinez ainda não convocou, acusou-o de ter uma malapata com os sapos e de andar a brincar com o jogador, mentindo com todos os dentes que tem na boca ao afirmar que o seleccionador podia meter Pelé Quenda no ultimo minuto, esquecendo deliberadamente (a menos que, além de sapo, também seja mais burro que uma porta) que os treinadores, embora possam fazer 5 substituições, apenas dispõem de 3 paragens do jogo (que já estavam gastas) para o fazer. O desrespeito pelos leitores e a falta de profissionalismo deste individuo é ofensiva até para quem não liga um peido à matéria!

Outro batráquio ressabiado, o visconde Rodrigo do croquete, foi à televisão chamar palhaço a Roberto Martínez. O fedelho Pelé Quenda, pelo seu lado, correu às redes sociais enviar indirectas, chamando mentiroso ao selecionador. O resto da saparia - falta saber o que pensam os «dois juizes-conselheiros do Supremo, um procurador da República e um juiz-desembargador» que o maqueiro Vagandas anunciou na lista que derrotou o brunlagas - além de se espumarem por causa do castigo aplicado ao missionário Nuno Santos, obrigado a cumprir os 7 jogos da pena durante o período na lesão, tomou de assalto a mídia não dando descanso às canelas do Martínez. 

Outro sapo cheio de fé lançou um réptil no pasquim abolha à ralé a que chamou «Repto (pré) natalício». Duarte Gomes vestiu a roupagem da Virgem - «tornemos as coisas fáceis, tornemos as competições emotivas, tornemos os jogos exemplares. A verdadeira mudança está em cada um de vós, em cada um de nós. Vamos começá-la antes que se faça tarde, até porque o Natal está à porta» -  para recordar o dia 15 Dezembro de 2001 onde, num Benfica-Sporting com o Natal à porta, conseguiu transformar um claro 2-0 a favor do Benfica num empate a duas bolas que deixou os Bernardetes tão felizes como quando Roberto Martinez, num Portugal-Liechtenstein disputado no alvalixo, resolveu meter João Mário (de 30 anos) no último minuto, sujeitando o futebolista do Benfica aos calorosos 'aplausos' dos sapos! 

Jardel (ver vídeo mais baixo), sobre o penalti assinalado (já dou de barato o cartão vermelho exibido a Andrade e amarelo não mostrado, que seria o segundo, por simulação de Jardel) por Duarte Gomes no Estádio do SL Benfica: "O penalti na Luz foi assim: o gajo cruzou, o João Manuel Pinto soprou, eu caí, penalti. Os jogadores do Benfica estavam a reclamar que não tinham tocado. Eu falei que o vento estava forte. Encheram uma piscina ali e eu vi logo a piscina". Duarte Gomes, esse, teve o Natal que sempre quis. 

Conselho Disciplina. Cheira-me a um pesado castigo para Pepe.

Os filhos da Carolina (FDC) da Secção Não Profissional do Conselho de Disciplina aplicaram 8 jogos de suspensão a Nuno Santos. O facto do malcriado sapo se encontrar lesionado, segundo as previsões mais optimistas até à próxima temporada, obviamente que nada teve a ver com a voracidade dos FDC. Com toda esta coragem ainda castigam retroactivamente o arruaceiro Pepe ou Slimani (joga no Belouizdad) por, em 2015, agredir cobardemente Samaris pelas costas. Além da filha da putice ainda deram aos sapos a oportunidade única para se vitimizarem com a pena. Apesar de grunho Nuno Santos não cuspiu num árbitro nem deu uma cabeçada sem castigo a João Pinheiro, como o seu colega Matheus Reis. Nuno partiu "apenas" um vidro que feriu alguns adeptos. E nem sequer usou as hastes!

Na MDCSDQT sucedem-se os elogios - mais que merecidos que ser pau mandado do Rónalde não deve ser pera doce para ninguém - a Roberto Martinez, selecionador da federação do filho da melhor Dolores do mundo, que tem trucidado os adversários. Sem vaga para Florentino mas com uma queda à Taremi para internacionalizar jogadores da potência do Lumiar e do clube da fruta, até aos prodigiosos Fábio Silva e Tiago Djaló o bom Roberto deu a chance de, finalmente, chegarem ao lugar que, com os seus impressionantes currículos, merecem estar. Aos dois craques só lhes faltou apresentarem-se ao serviço do Rónalde com a caixa de engraxador de rua a tiracolo.

O currículo de Martinez ao serviço do Rónalde também é impressionante! Apesar dos empates com a Escócia e Eslovénia e as derrotas frente à Eslovénia, Croácia e Geórgia, poderosas selecções como a Islândia, Turquia, Eslováquia, República da Irlanda, Finlândia, Suécia, Geórgia, Chéquia, Bósnia, Polónia, Luxemburgo, Liechtenstein, têm sido sucessivamente arrasadas com uma facilidade impressionante! Só a fraquinha selecção francesa, que no europeu 2024 mandou os Ronaldetes para casa, se livrou de levar uma trepa das antigas! 

Vida fodida para os grandes colossos espanhóis que não conseguem contratar em Portugal. Depois do foculporto recusar vender o melhor Diogo Costa em campo a todos os grandes tubarões europeus que se mostraram incapazes de contratar o boi do Jamor antes do Billas-Boas lhe dar um valente pontapé no cu, Barcelona e Real Madrid andam numa roda viva atrás do Dário Essugo, emprestado pelos sapos ao Las Palmas. Após uma época no D. Chaves onde começou a encantar os espanhóis é no Las Palmas que, segundo abolha e o rascord, os está a convencer definitivamente. À potência do Lumiar, à rasca para esconder Debast, Diomande e Gonçalo Inácio da gula do Real Madrid, pouco mais resta do que rezar para que o Barcelona não bata a cláusula do Nuno Santos antes de cumprir o castigo da liga.

Afinal havia outra. Nuno Ribeiro, ex-diretor desportivo da W52 foculporto, afirmou em tribunal que Adriano 'seringas' Quintanilha, grande compincha do velho putanheiro que não abdica de o “ver” no seu próprio funeral, sempre foi o mentor e o financiador do doping na W52-FC Porto. Nem o clube da fruta nem o fugitivo de Vigo sabiam de nada, obviamente. Agora que o Billas-Boas do portal da transparência não pode dizer que não tem conhecimento, os troféus do clube das seringas, ganhos com batota comprovada, continuam expostos no museu da fruta, para demonstrar ao mundo como, no foculporto, sempre o crime compensa.

Efeméride. A RTP Memória assinalou ontem a estreia oficial da seleção portuguesa de futebol. Depois de 103 passados, Cristiane  Rónalde mantém-se como o único jogador em atividade e o único a manter a titularidade. Com a publicação da RTP bateu 459 recordes.

'Tudo como dantes, quartel-general em Abrantes'

Observador: «Tal como acontece no Brasil, o PCC reproduz em Portugal a mesma estrutura interna, tendo por isso “um sector disciplinar, uma espécie de tribunal interno para resolver questões de disciplina entre os membros e onde são decididas sentenças de morte e penalizações a quem não respeita os estatutos da organização”. A prisão é um local de eleição de recrutamento do PCC, que acaba por ter a capacidade de se multiplicar “dentro do sistema penitenciário” (...) «A crescente presença desta rede criminosa em Portugal demonstra assim o papel do país enquanto porta de entrada de droga para a Europa. Tendo os portos de Lisboa e Sines nas rotas de tráfico, o PCC controlará o desembarque, armazenamento e distribuição para outros destinos europeus, segundo dados do SIS».

O insuspeito jornal Público, com o sugestivo título - Maior organização criminosa do Brasil suspeita de lavar dinheiro no futebol português -, publicou no domingo uma investigação que não encontrou qualquer eco na MDCSDQT (Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos). Nem telejornais nem capas de jornais, nem programas ditos desportivos que sobrevivem à custa de badalhoquices, nem CMTV nem CNN, nem cientistas, nem especialistas da especialidade, nada. Sem o nome do Benfica metido ao barulho, para toda essa gentalha, qualquer assunto sujo não lhes suscita um mínimo de curiosidade. Não tem o mínimo de credibilidade. «Um dos suspeitos de integrar um esquema de lavagem de dinheiro para o PCC (Primeiro Comando da Capital) é Ulisses de Souza Jorge, agente de Éder Militão que utilizou o ex-foculportista para chegar a empresários desportivos de Portugal, como Pinto da Costa e o filho, Alexandre Pinto da Costa», lê-se no Público, deixando clara a razão do redobrado desinteresse da canalhada.

A Federação do Naundinho das facturas das putas do foculporto reagiu à investigação do Público anunciando que «vai instaurar processos e averiguar eventuais actos ilícitos no futebol nacional». Se os resultados dos processos forem tão profícuos como os que resultaram do assalto à federação onde foram roubados os computadores do Naundinho e os da sua secretária, o Estoril-foculporto de 2017/18, o de Nakajima e todos os do boneco Ceição, Pinto da fruta, injinheiro macaco, Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves, estamos conversados. Por falta de provas (leia-se, e nem assim, confissão dos envolvidos) serão todos, obviamente, arquivados. 

De quando em vez - como as inevitáveis entrevistas, recordado os 7-1 e golo do fedelho Kelvin, sempre que o Benfica defronta sapos e clube da fruta - Beto Pimparel, antigo guarda-redes do foculporto com lugar garantido na gamela da selecção do Rónalde, aparece na MDCSDQT a recordar sadicamente a batota que protagonizou na final da liga Europa que o alemão Felix Brych roubou ao SL Benfica. Estranhamente, nunca ninguém lhe perguntou como raio apareceu no foculporto. Eu lembro-me como se fosse ontem. Fez uma exibição extraordinária no Leixões-FC Porto onde o maior feito, que contou com a preciosa ajuda de Laranjeiro autor de um passe admirável para Hulk, foi a redefinição - nesse lance - do que (não) não fazer um guarda-redes quando encontrar um avançado isolado pela frente. Manter-se estático defendendo o lado esquerdo deixando o resto da baliza à disposição do avançado. Pode não ser muito eficaz mas resulta na perfeição para, na época seguinte, seguir o rumo de Ovchinnikov, Bruno Vale, Helton Leite, Claudio Ramos, Samuel Portugal...

Mais um fim-de-semana chatérrimo sem Benfica.

Aqui não houve colapso físico

Vi boa parte do Turquia 0-0 Pais de Gales. Também vi como os árbitros espanhóis - nunca me esquecerei de como o meliante Undiano Mallenco nos assaltou em própria casa no Benfica-CSKA para a Chmapions League e muito menos do larápio Gil Manzano em vários jogos internacionais em que a cor de sangue lhe toldou os neurónios - gostam de marrar no vermelho (no caso o dos turcos). E ouvi como o marrador da sporttv gritava como uma frenética galinha quando Aktürkoğlu, pisado por trás no tendão de Aquiles dentro da pequena área do País de Gales, ficou estatelado no relvado a contorcer-se de dores. Foi tão patético que um amigo, que não liga peva a futebol, me perguntou se tinha sido golo do foculporto! Embora admitindo o penalti - que foi tão grande como o cabeção que o Bitor Puinto exibe desde as 23H de domingo passado - o marrador da sporttv só apaziguou o regozijo quando Aktürkoğlu recuperou da pisadela. 

O Benfica é mesmo um clube Sui generis. Só num clube tão diferenciado é que a presença de dois campeões do mundo podem ser problemáticos. Só num clube, onde a mudança do tratador de relva ou a águia que não aterra no sítio certo provocam ondas de choque que nem a recente fuga do Billas-Boas foi capaz, a progressão meteórica de dois jovens jogadores - António Silva e Tomás Araújo - tem sido relatada pela MDCSDQT como mais um (diz que são 3 com o Otamendi) problema insolúvel a assombrar a vida do Benfica.

O pasquim abolha, na sua cruzada para se aproximar ainda mais do clube da fruta, continua a tentar ensombrar as maiores vitórias do Benfica da era Bruno Lage. Depois dos milhentos cientistas do cansaço que consultou para comprovar o colapso físico do clube da fruta sem um único elogio aos méritos de Bruno Lage - a folha de couve que os suíços transforam em papel higiênico improprio para cus de ferro, agarrou-se ao choro de Diego Forlán no jornal «as»: «Atlético pode perder, mas não por 0-4», para relembrar os mais esquecidos que, nas quatro batatas oferecidas aos espanhóis, o demérito foi todo - também estaria cansado o Atlético? - do clube de Madrid. 

O clube da fruta assinalou 21 anos de roubalheiras no novo covil, divulgando através de um vídeo publicado nas redes sociais e na MDCSDQT, uma súmula dos melhores momentos. Nenhum (que o crime organizado pode ser tudo mas nunca será um clube agradecido) com os penaltis inventados pelos árbitros, os golos marcados em fora-de-jogo e muito menos os remates que resultaram em vitórias, 23 minutos para lá da hora. O jogo inaugural, apitado pelo Apito Dourado Martins dos Santos, é recordado pelo clube dos quinhentinhos ao exibir o primeiro golo marcado - obviamente de penalti - por Derlei, com Messi, aos 16 anos, em destaque a estrear-se pelo Barcelona. Se os sapos ainda hoje se apoderam de todos os recordes do Rónalde faz muito bem o clube da fruta em chamar a si esse grande momento histórico. Ficava-lhes bem uma foto do acontecimento no museu da fruta, onde a grande façanha do foculporto - golo do fedelho Kelvin ao Benfica - tem direito a uma sala, fazendo, obviamente, parte do vídeo como a maior conquista dos fruteiros seguida da estreia de Messi. 

Malabaristas da chincha!

Benfica empata com o Mafra! Lá está a importância do (não) descanso! Depois de apostar todas as fichas no foculporto, mesmo com 4 dias para preparar o jogo-treino com o Bayern de Mafra, a cansadíssima equipa do Benfica encostou às boxes frente à equipa da 3ª liga. Uma autentica vergonha o 2-2 (ainda por cima o Benfica deixou-se empatar por duas vezes) que terá deixado os guardiões do benfiquismo putos da vida com as opções do treinador. Isto não é o Benfica deles.

Apesar da MDCSDQT e o foculporto tudo tentarem para esconder o cobarde ataque dos adeptos ao Bitó dos calções de rapaz pequeno, há que não deixar passar em claro que tudo começou - os foculportistas que digam se foi canalhice ou apenas filha da putice - com a descida do Billas-Boas ao balneário depois de desaparecer da tribuna da Luz antes do jogo acabar. O objectivo, para além de não ver os festejos do Benfica, era ficar de atalaia à espera dos jogadores para os insultar à vontade livre da presença do treinador. Eu não vejo diferenças entre o velho peidoso - que mandava os superdragões arrear nos treinadores e nos jogadores antes de aparecer no Olival como salvador da pátria - e o déspota que mandou o Bitor Puinto do rascord informar a maralha que, incentivando (propositadamente ou não) a horda de arruaceiros que foram ao Olival fazer a folha ao Bitó, tinha ido aos balneários desancar forte e feio os jogadores. E antes de se pôr na alheta mandou o melhor Diogo Costa em campo falar aos pés-de-microfone mostrando-lhes como o regresso do clube da fruta à pré-história - “Vamos trabalhar com a faca nos dentes” - demorará muito menos que as férias, pagas por todos nós, do injinheiro macaco em Custóias. Diferentes na forma, iguais (até no cheiro) no conteúdo. Costa & Billas ou Billas & Costa é tudo a mesma bosta.

Ao mínimo pretexto os pés-de-microfone repetem, como relógios de repetição, a lengalenga que a sorte do clube da fruta é ter o melhor Diogo Costa em campo seguro por uma cláusula de 75M de dióspiros. Se tivesse uma cláusula igual à de Gyokeres, tal como o prodigioso sueco há muito que o melhor Digo Costa em campo tinha saído para um grande tubaralho da Europa. Deco, antigo fruteiro e director desportivo do Barcelona, resolveu meter um bocadinho de água na fervura afirmando que «se fosse o Diogo, não sei se viria para o Barça para ser suplente. Não estamos a planear contratá-lo, e se estivesse no seu lugar, iria para um clube onde soubesse que ia jogar». Isto só pode ser efeito retardado da amarelinha! Alguém que diga ao Deco que o melhor Diogo Costa em campo, além de açambarcar os prémios da liga de melhor Diogo Costa do mês, já está num clube onde sabe que vai jogar sempre. Só se fosse burro como o Luis Camelo da CNNTV é que ia para Barcelona arriscando-se a ser considerado - como foi Vítor Baia - o maior flop da liga espanhola! 

Dois argentinos. Um, central do Benfica, é campeão do mundo, titular da selecção campeã do mundo, vencedor da copa américa (2), da liga Europa, da liga portuguesa (4), da taça de Portugal, da Supertaça (4), campeão da Premier League (2) vencedor da Taça da Liga Inglesa, da Taça de Inglaterra (2) e campeão argentino por duas vezes. Tem 7 golos e 122 internacionalizações pela selecção argentina. No domingo passado, o capitão do Benfica fez uma exibição imaculada com a excepção de um corte falhado, num desentendimento com Trubin, que resultou no único golo do clube da fruta. Sofreu o penalti que proporcionou a Di Maria (outro campeoníssimo achincalhado pela MDCSDQT) o 4-1 que arrasou o foculporto, saindo do relvado feliz da vida e com os 3 pontos na algibeira. 

O outro, Nehuén Pérez, central da Udinese, emprestado ao foculporto, tem 2 internacionalizações em amigáveis (Honduras e El Salvador) e mais nada no currículo. Acossado por Pavlidis marcou (segundo a MDCSDQT e a liga da farsa) um golo na própria baliza, viu o seu clube ser arrasado saindo do relvado sem qualquer ponto. Foi insultado pelo seu presidente no balneário. Otamendi que desde que joga no Benfica é tratado na MDCSDQT como se tivesse peçonha, foi enxovalhado na ressaca do jogo. De Nehuén Pérez só falaram dele para gritar hosanas que tinha sido convocado para a selecção das pampas. Otamendi foi titular na Argentina. Nehuén viu o jogo das bancadas. Otamendi continuará a ser tratado pela MDCSDQT como se tivesse peçonha. Nehuén Pérez aposto que vai ser o próximo Essugo.

Notícias do pasquim abolha, folha de couve que os adversários, já em tom de gozo, apontam como conotada com o Benfica...

«Dario Essugo apontado ao Real Madrid»

«Taremi brilha na vitória do Irão (na Coreia do Norte): 3 assistências, um autogolo, um penalti falhado».

«Liga das Nações: autogolo de Vlachodimos ajuda Inglaterra a saltar para a liderança»

«Norueguês do Benfica (Schjelderup) goleado e mais longe do Europeu de sub-21»

A importância da supertaça e da taça da liga da farsa.

As supertaças, como as taças da liga da farsa, comparo-as às universitárias do Calor da Noite e da Taverna do Infante que se tornaram lustrosas primeiras damas do clube da fruta. Cintilantes, charmosas e sobrinhas do fugitivo de Vigo nas visitas ao Papa, umas putas reles assim que largavam a tribuna dajantas para voltarem à pacata vida de 'empresárias'. É assim que os cientistas da bola e a MDCSDQT tratam as supertaças e as taças da liga da farsa: com a mesma deferência que devotavam às universitárias dajantas. Se o Benfica as ganhar não servem para merda nenhuma. Se acabarem no museu da fruta ganham o prestigio e o tamanho certo para serem equiparadas a campeonatos. Recorde-se como na época passada o troféu foi tratado, com o escárnio que devotavam a Schmidt, e como está a ser recorrentemente lembrado como o "único titulo" da época (já voltou a ser titulo) conquistado pelo Bitó do calções de rapaz pequeno.

Quem não se lembra do desprezo que a supertaça foi, e é, votada sempre que alguém ousa recordar a vitória (2-0) dos comandados de Roger Schmidt sobre os arruaceiros do boneco Ceição, em Aveiro. Que não, que o caneco não valia/vale um traque e que a vitória sobre o clube da fruta tem a mesma importância que uma bufa chocha do Bitó Pinto do rascord. Desde as 23H de domingo passado não há cão nem gato que não recorde o titalo e o milagre, frente à invencível potência, que valeu ao foculporto «o único titulo da época até agora».

E já que mexemos na porcaria, veja-se como o boi do Jamor (todos os verdadeiros são assim) ganhou uma vida nova com a derrota do seu ex-amigo e ex-fiel ex-adjunto, Bitó Bruno. Enfiado na toca - recusando convites para treinar a Académica de Coimbra e os grandes tubarões da Europa que não o largam - desde que o Billas-Boas lhe meteu os patins, não resistiu a sair do retiro  no segundo dia da hecatombe do 'traidor'. O pasquim abolha aproveitou a oportunidade e o seu 50º aniversário para lhe fazer um enorme blowjob.

Na área financeira, João Koehler, outro ressabiado (homem forte da corte do fugitivo de Vigo) das ultimas eleições foculportistas, também não deixou escapar a oportunidade. Este benemérito que se preparava para cobrar 25 M€ de juros à cabeça ao foculporto por financiamento de 75 M€, mais os passes de Otávio e Alan Varela como garantia, atirou-se à renegociação de uma divida de 115M€ a 25 anos, com juros de 5,62%, que o dolorido Luís André arranjou como única forma de empurrar a herança do fugitivo de Vigo com a pança.

«Vai permitir a sustentabilidade do clube» afiança o dolorido Billas-Boas. «Infelizmente, pagar os 115 milhões em 25 anos é hipotecar o clube com custos financeiros desproporcionais por mais de duas décadas, que correm o risco de tornar o descalabro desportivo duplo da última semana uma triste nova normalidade» garante João Koehler, o génio da finança que trocaria a solução do Andrézito por, e volto a citar: «Quanto ao investimento, eu nunca faria mais dívida. Eu fazia diferente: Apostava forte na internacionalização do clube, criava um banco digital baseado na massa adepta, aumentava as receitas televisivas a sério, jogava ao ataque. Isto é jogar à defesa». Chupa Billas-Boas. Internacionalização das Carolinas, um banco digital da massa adepta e receitas televisivas a sério! O tanto que lhes faz - não é Presidente Rui Costa? - uma 'simples' vitória do SL Benfica! 

Partiu o João Diogo, grande benfiquista, excelente comunicador e contador de histórias extraordinário. Homem simples mas de elevada grandeza de alma, fazia o favor de ser meu amigo. Sentidos pêsames à sua e à família benfiquista que o admirava. RIP.