Dedicado ao menino Salvador!

No meu penúltimo post (6/8/2026) eu alertei que mais do que a nomeação - à laia de prémio pelos bons serviços prestados - do fruteiro Gustavo Correia para o jogo Gil Vicente - Rio Ave, o Benfica devia preocupar-se com o (também ele) apreciador da fruta podre, David Silva, para o Benfica - Académico Viseu que não deixaria de aproveitar as bancadas desertas para empatar o Benfica logo a abrir o campeonato. Ontem, mesmo com 63 112 espectadores presentes nas bancadas (média de 31 556 em 2 jogos, menos de metade de taxa de ocupação para a liga da farsa, reveladora do impacto dos clubes na questão dos direitos televisivos) que se predispuseram a levar com um fulaninho, no mínimo tão anti-Benfica como o superdragão D. Silva, Helder Carvalho mostrou-se um reles apitador (também ele) de primeiríssima linha. E quando no VAR se encontra um barrasco como o Tiago das moedas só por um verdadeiro milagre algo bem cheiroso pode emergir de uma dupla tão rasca. Contudo (não é, Helder Conduto?) tenho a certeza absoluta que - a começar pela televisão do Benfica - ambos terão tido (aposto a minha ausência destas lides nos próximos 50 anos) uma nota🤮a roçar a perfeição!!

E que safodam os cartões amarelos retidos na bunda do apitador (o único, exibido a contra gosto a Ismael Sierra surgiu apenas aos 74 mts), as inúmeras faltas não assinaladas ou assinaladas ao contrário, mais os lances para vídeo árbitro dentro da grande área do Estoril Praia. Leandro Barreiro, dando de barato um lance manhoso aos 13 mts em que foi abalroado por Xeka, foi claramente agarrado e puxado para trás dentro da área do Estoril (77 mts) acabando por ser o protagonista menor de um filme inacabável. Só como termo de comparação, na Liga Europa, o Benfica já tem 4 penaltis assinalados a seu favor em lances que em nada, mas mesmo nada, são mais flagrantes do que a ostensiva mão de Messeguem (Académico de Viseu-Benfica), o derrube de Bah no Casa Pia - Benfica ou os lance de Leandro Barreiro na grande área do Estoril que, ontem, passaram impunes.

Em duas coisas eu tenho de dar razão aos especialistas especialidade que já têm nas bancadas (ontem saí da Luz com os ouvidos a derreter de tanta imbecilidade que escutei) fervorosos, e até furiosos, seguidores. Sudakov não empresta qualquer tipo de expressão atacante ao Benfica e, desde que Trubin saiu da baliza (dois golos sofridos), nunca mais a bola entrou (por 7 vezes) na baliza Benfica! Na CI um artista questionou Marco Silva com números que muito ajudaram a minha contabilidade de tasqueiro. E como Sudakov - segundo as contas do pé de microfone - não participou em nenhum dos 30 golos em 9 jogos do Benfica (já há verdadeiros exigentes a encher a boca com o crónico e inteligentíssimo «andamos a jogar com menos um) eu até sinto pena dos nossos adversários quando o desajeitado e inconsequente Sudakov der lugar ao craque que deixará o Benfica com um 11 à medida dos exigentes e dos especialistas. Menos de 50 golos (com participação direta do novo Messias em, pelo menos, metade dos remates vitoriosos) nos próximos 9 jogos sem Sudakov no 11 inicial será coisa de meninos. E é assim, com o prestimoso contributo dos verdadeiros benfiquistas, que ao número 10 do Benfica já não lhe falta nada para ser o novo picanha das bancadas. Depois de ajudarem a trinchar Trubin, Sudakov também já tem os pés na cova.

Ah, o jogo propriamente dito...nem vale a pena falar. Quando vejo Richard Ríos no banco de suplentes a tempo inteiro, a menos que existam razões politicas - como uma iminente transferência - isso não só comprova a minha ignorância sobre o jogo como convida a um prudente distanciamento. Pareceu-me vislumbrar alguma ressaca europeia (numa acumulação de 7 jogos disputados em Agosto) que o conhecimento aprofundado dos treinadores portugueses (como correm os seus jogadores quando defrontam o Benfica!) do modus operandi da liga da farsa quase sempre tiram proveito. Vasco Matos - barbaramente roubado, em diversa ocasiões, frente aos sapos na época transata - aproveitou bem a bonomia arbitral para montar dois autocarros em frente à sua grande área e o resto foi correr, correr, voltar a correr muito e dar pau até cheirar a alho. É o segundo benfiquista (o outro é o Bruno Pinheiro do A. Viseu) a dar água pela barba ao Benfica. Pudesse ele, o Vasco, meter a sua equipa a 'morder' assim, impunemente, nos jogos com os sapos e o clube da fruta... 

Uma nota muito especial - de longe a mais importante - para Salvador, menino de 6 anos que sofre de Epidermólise Bolhosa Distrófica Recessiva, a quem a Fundação Benfica proporcionou cumprir o sonho da sua ainda curta vida. De mão dada com Rafa, Salvador pode entrar no relvado da Luz e ver de perto os seus ídolos. Para além da forte emoção que o sofrimento de uma criança sempre deixa, fica o meu muito obrigado Benfica, muito obrigado Fundação Benfica. Ontem senti-me especialmente grato por pertencer a esta grande família. 

Benfica 6-1 merdialivre

Mais de 60 mil almas, do mais cético que há memória, pagaram para ver de perto os flops do Benfica que, de tão desprovidos de talento (segundo os catedráticos da chincha) iam ver-se em palpos de aranha para descascar um dos piores Hearts (entre lesionados e doentes quase não tinham plantel) da história. Felizmente para toda aquela gente, Marco Silva não liga um peido aos especialistas da especialidade, e mesmo só com mancos, marrecos e pés de chumbo à disposição lá os convenceu a não desistirem do métier. E foi assim que Rafa, um dos piores negócios de sempre do Benfica, logo aos 3 minutos de jogo, sem saber ler nem escrever, chutou com o pé que tinha mais à mão. E pasme-se, a coisa foi de tal maneira inusitada que, quando Rafa tentou aliviar a bola para longe (assim me pareceu das bancadas) espetando-a toda lá dentro, tinha-a recebido de um passe atrasado de Barreiro (que nem estatuto tem para ser considerado um flop) que a recebera de Bah, um dos piores coxos (não há verdadeiro exigente que se prese que não se tenha oferecido mil vezes para o levar de borla ao aeroporto) entre os marrecos, coxos e pés de chumbo da esmagadora maioria do plantel!

Da sexta fila da tribuna para onde foi desterrado, quando tudo o que não seja a retrete já é bom demais para ele, Proença deve ter sentido o disparo como se fora o protagonista principal de um 'gang bang' de desagravo com os seus amigos árbitros do puorto. E para quem ouviu nas escutas do Youtube o velho corrupto confirmar a sua propensão para se pôr de "cócaras" não custa nadica imaginar o cenário.

Sobre o jogo, propriamente dito, não há muito mais a dizer. Marco Silva aproveitou o avolumar do resultado para dar descanso a uns e minutos de jogo a outros, é verdade que, com muito boa vontade, se viram algumas jogadas entretidas e um ou outro golo bem (vá lá, mais ou menos) construído, mas, para quem está habituado à excelência de sapos e clube das putas sabe sempre a muito pouco tudo o que venha do Benfica. Eu só posso imaginar o quanto deve ter custado a engolir aos especialistas o voo falhado de Samu (isto porque não acredito que não se tenham esborrado nas calças ao verem Trubin no banco) e nem isso consigo quando o nº 25 do Benfica os mandou meter a lei Prestianni pelo rectum acima...

E pronto, 3 jogos (Qual.) na UEFA Europa League, 4 penaltis assinalados a favor do Benfica. Coisa impensável na liga da farsa. E se lhe juntarmos as faltas e faltinhas assinaladas a cada encosto no cachaço dos adversários lá se vai a pressão alta e as bolas ganhas perto da baliza adversária. É aproveitar enquanto dura que no próximo Domingo sai mais um fruteiro a tempo inteiro. Perante os David Silvas da liga da farsa até o romeno (que me pareceu mais um fdp lesado do mono) Marian Barbu - vários cartões perdoados aos escoceses e a bola colocada 1 metro fora da grande área quando o guarda-redes avançado a defendeu bem lá dentro - parece um ser normal. 

Anormal, ou com alguma deformação cognitiva, pareceu ser um tal de Cláudio de Mafamude que andou 90 minutos de jogo à caça das canelas (do pescoço para baixo) dos jogadores do Benfica! Até do terceiro anel se notava o fortíssimo fedor a fruta podre. Que asco! 

Acorda Benfica. Acorda Rui Costa. O foco não é o Gustavo, é o Silva.

Manhã cedo no cenário de sempre, sentado a despachar um enorme (João) Rosado. No mundo da sapolândia, «Rui Borges trava birra de Suárez». "Furioso num exercício em que estavam a ser recolhidos dados biométricos o avançado abandonou treino do Sporting mas voltou após pedido do Borjão". «Geny Catamo está furioso com a nega dada pelo Sporting». "Extremo não gostou de ouvir a recusa à oferta do Sunderland". Programação da má língua televisiva - do tipo mesa redonda onde algumas bestas quadradas (tipo o José Calado) se reúnem em matilha para conspurcarem tudo o que lhes cheire (mesmo que muito levemente) a Benfica: Marco Silva isto e mais aquilo, António era flop agora é craque, faltam centrais que sobram a sapos e clube das putas e os flops são tantos que não há verdadeiro verdadeiro (com as orelhas prenhes de tanta nhanha televisiva) exigente que se prese que não os leve a todos de borla ao aeroporto.  

Na arbitragem a putaria está mais assanhada do que nunca. Depois do André Narciso demonstrar, na supertaça do foculporto, como a prostituição do apito segue a todo o vapor, as nomeações para a primeira jornada da liga são ainda mais mais badalhocas do que eu próprio, que conheço a corja de gingeira, estava à espera. O foculportista João Gonçalves, com um passado recente de filhas da putice anti-Benfica, vai garantir uma boa estreia do sapedo no Estrela da Amadora-Sporting. O sapo Luís Godinho garantirá que a supertaça do clube da fruta roubada ao Torreense terá a devida sequência no FC Porto-Alverca. David Silva vai de Mota (que é o VAR) complicar o mais que puder a recuperação (logo mais há liga Europa) física das águias no Benfica-Académico de Viseu.

Mais. No AVAR, foculporto-Alverca, a acompanhar o ladrão de Taças estará Catarina Campos, VAR que, no Benfica-Farense, não viu um penalti sobre António Silva mais escabroso do que o Narciso perdoou na supertaça ao seu foculporto. João Gonçalves, no sapedo, terá como VAR o batráquio Tiago moedas (Cátia Tavares no AVAR, presumo que seja para garantir as quotas). David Silva, que também esteve (AVAR) em Leiria a ajudar o seu foculporto, merece um paragrafo só para si, mas o que me assusta verdadeiramente é que o Benfica, mais ou menos chocado  - e só depois de as redes começarem a fervilhar de indignação - com a nomeação do reles Gustavo Correia para o Gil Vicente-Rio Ave (VAR Luis Ferreira!!!), avançou com uma reclamação junto da FPF. Segundo a MDCSDQT, os "Encarnados não esperavam que o árbitro fosse nomeado". Assim, desta forma 'musculada', o Benfica mostrou bem como é fortíssima a sua influência. Depois de se comprovar que, além de surripiar 4 pontos (mínimo de 50M€ a voarem pela não presença na Champions), Gustavo Correia também mentiu nos relatórios, o Benfica avançou com uma reclamação junto da FPF porque não esperava que o árbitro fosse nomeado!!!

Enquanto isso, para o Benfica à porta fechada VS Académico de Viseu foi nomeado um apintador no mínimo, e já estou a ser benevolente, tão rasca como o Gustavo. Foi num Pevidém-Benfica para a Taça de Portugal, em 2024 (AQUI), que bati de frente com o traste. Escrevi então: «Nem o resultado nem o adversário da 4ª divisão me tiram o foco do que eu acho essencial. David Silva, árbitro de 31 anos. Pelo que demonstrou ontem em Moreira de Cónegos está preparadíssimo para arbitrar os próximos Benfica VS clube da fruta e sapos VS Benfica. Nota-se à distância o perfil de cagão, vestido a rigor (de azul) e com ar de quem, com toda a certeza, foi escolhido pelo injinheiro macaco (antes do Billas-Boas o mandar apanhar sabonetes em Custóias), recrutado nas bases dos superdragões de onde saíram a maioria dos melhores e mais eméritos apintadores todas as semanas escolhidos por Fatelas Gomes para arbitrar o SL Benfica. Seguirei com toda a atenção a sua supersónica carreira. Vale uma aposta  que será um dos próximos internacionais?».

Acorda Benfica. Acorda Rui Costa. O foco não é o Gustavo, é o (David) Silva.

Cada macaco no seu galho

Anda fraquita, a silly season. A MDCSDQT só regurgita notícias requentadas ou por ela própria inventadas. Com o Benfica - honra lhe seja feita - fechado em copas, resta às meretrizes mediáticas inventar, regurgitar, inventar. Uma chatice para quem, como eu, sentado a despachar um Diogo Luis, não dispensa um olhar online para facilitar o desenlace. Salva-me o pasquim dos sapos, rascord das petas, com essa bomba jornalística que o batráquio Costinha e o foculportista José Sousa - dois mediáticos tudólogos em permanente estado de graça - vão orientar o Oriental que desceu do Campeonato de Portugal para a 1.ª divisão distrital de Lisboa. Cum catano! Imaginem o Pepe Guardiola e o Fabrizio Romano aceitarem orientar o Nacional da Madeira. É desse grau de grandeza que estamos a falar! 

Garante o pasquim do sapedo que o moço do 10-0 já deu a primeira palestra no balneário. Se ambos, Costinha e Sousa, forem tão eloquentes e eficazes como são a cagar tacos na televisão sobre os treinadores do Benfica vamos ter o Oriental na primeira liga a fazer frente a sapos e clube das putas em menos do riscar de um fosforo. Vão por mim. Além de eloquentes e muito bem vestidos, o know-how que essas duas catatuas açambarcam em sapiência futebolística, mestrados em mercados de verão e de inverno, doutoramentos em metodologias de treino, honoris causa televisivos em técnicas e táticas, pós-graduação em 11 iniciais à prova de critica, licenciaturas em timing de substituições e, ainda, especializações académicas complementares em buracos nos relvados, medicina desportiva, gestão e finanças e de conferências de imprensa, garantem ao Oriental um futuro brilhante!

Depois disto o que mais me resta dizer! Que o fedelho (Rodrigo) Mora está muito a tempo de ultrapassar o Messi em magia?

Cidadania selectiva

«Em momento nenhum, as opiniões do cidadão Pedro Proença se podem confundir com o papel atual e as opiniões formais do presidente da Federação». Sem um pingo de vergonha na puta da cara, assim falou Pedro na qualidade de Proença, ou terá sido o seu contrário? Para o Proença, presidente da federação, o cidadão Pedro pode rasgar os árbitros de cima abaixo (talvez a única coisa de valor que disse em toda a sua carreira) qualificando-os, com muita vontade, vários patamares baixo de Xistras, sem qualidade de nenhuma espécie para além das cunhas e do compadrio, métier onde o árbitro Proença, ou seria o cidadão Pedro? (sempre de 'cócaras' para o fugitivo de Vigo) era mestre. Na sua tortuosa concepção de cidadania, ameaçar o maior clube português - na pessoa do cidadão Fernando Seara - à altura, Presidente da AG do Benfica, é para o lado que o presidente Proença (ou será Pedro o cidadão?) melhor dorme. Infelizmente nenhum pé de microfone foi capaz de lhe perguntar se falava na (falta de) qualidade de Pedro ou se, antes pelo contrário.

«Maior do que Rui Costa, Mozer, Amorim ou Aimar: o legado de António Silva no Benfica» escreve a nem de borla em letras garrafais! O pasquim abolha (e toda a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos) descobriu um novo ai Jesus! Depois de anos a fio a destratar o cidadão António, agora que o Silva - ex-jogador do Benfica - saiu para Inglaterra, em poucas horas transformou-o numa lenda! Um craque do outro mundo que «deixou as águias como o 75.º com mais jogos na história do clube». Aproveitando a saída da nova lenda o pasquim que mede meças ao rascord pelo mais reles da MDCSDQT fez as contas  aos (parcos) proventos do envergonhado mercado benfiquista. «Ainda com um mês pela frente com a janela do mercado aberta, entraram nos cofres encarnados 66,25 milhões de euros, fruto de negócios realizados neste verão» lê-se na bolha. Num rol de transações que vão de José Mourinho a António Silva, passando por Lopes Cabral, Gonçalo Oliveira, Gustavo Varela, André Gomes e afins, o fazedor de contas do pasquim varreu para debaixo do tapete o dinheiro da venda de Florentino Luis. Pouca coisa. Para quem, como a bolha e a MDCSDQT, contabiliza o que os sapos poupam em salários, prémios, comida e papel higiénico dos jogadores transferidos - os 24 M€ da cláusula obrigatória (a juntar aos 2M do empréstimo) que o Burnley pagou no mês passado ao Benfica são peanuts. 66,25M€ ou mais de 90M€ para esses trastes é igual ao litro.

O modus operandi do clube da fruta nunca muda. Ter na presidência Peido da Costa, Billas-Boas ou o inginheiro macaco é exactamente a mesma coisa. Troca-se o cheiro e olha lá. Depois da execrável exibição do Narciso e comp. - ainda assim com inúmeras tentativas na MDCSDQT de lavagens cerebrais - nada como uma cortinha de fumo para entreter o pagode. O relvado pagou o pato. O escarcéu habitual centrou-se no tapete verde do Magalhães Pessoa. As criticas ao relvado foram tantas que já ninguém se lembra do Narciso. Curiosamente, nenhum protesto se ouviu sobre o campo inclinado a cargo do cidadão André, ou terá sido o Narciso? 

Segue-se o vídeo do olhar demente do apitador pró Calor da Noite...

O Calor da Noite está fortíssimo!

Não deve haver um benfiquista que se prese que se esqueça de Luis Ferreira, árbitro que validou 3 golos ilegais ao Boavista em pleno Estádio da Luz. Foi em 2017 mas parece que foi ontem que o árbitro, advogado assistente do Apito Dourado, agora VAR, roubou o SL Benfica numa das maiores pilhagens por si protagonizados. Foi  VAR ontem na supertaça. Rui Silva, suspenso por 20 meses em 2009 no âmbito do processo Apito Dourado, foi o seu AVAR. No submundo do apito nada se perde, tudo se transforma. A pior escoria arbitral tem sempre uma escapatória. Ninguém - vejam-se os casos de Proença, Fontelas Gomes e Luciano Gonçalves - é desaproveitado.

Rui Silva, recorde-se, foi o VAR do freteiro João Pinheiro nesse escabroso Santa Clara 2-3 Sapos do Lumiar que roubou aos açorianos a possibilidade de voltarem a ser roubados ontem, na Supertaça, em Leiria. A seita, que todas as semanas humilha o Benfica e gere os destinos do futebol tuga, depois de meter o freteiro Pinheiro no campeonato do mundo deu outra prenda ao Rui Silva nomeando-o para VAR do seu Calor da Noite frente ao Torreense. Como se não bastasse, André Narciso, 21.ª classificado do conselho de arbitragem (incompetência premiada) foi nomeado para a final da putaria. As imagens falam por si (os meus agradecimentos a quem, autores dos vídeos, ainda tem pachorra para continuar a desmascarar esta corja) pelo que me abstenho de mais comentários a respeito. 

Luís Tralhão, treinador do Torreense com cultura benfiquista assinalável (15 anos ao serviço do Benfica na formação) assimilou de tal maneira a mansidão dos nossos dirigentes e defensores do produto futebol que, borrando a cueca, nem pestanejou quando confidenciou aos pés de microfone: «Confio na decisão do árbitro». Depois de ver o brochista Farioli a tentar menorizar a inigualável história do Benfica, o pasquim «nem de borla» declarando o Calor da Noite como «novo rei do futebol português» e o execrável Proença em comunicado - de "cócaras" - a dar os parabéns ao clube das putas, é impossível esconder o asco.

O maqueiro Vagandas perguntar-se-á como lhe escapou uma arbitragem, à Luis Godinho, que lhe oferecesse a Taça de Portugal numa bandeja. E eu pergunto-me o que mais será preciso para o Benfica se inscrever na liga espanhola. Porque raio ainda me vou dando ao trabalho de bater no ceguinho também me apoquenta cada vez mais. Ser roubado por ser roubado não custará menos ser roubado pelo Barcelona e pelo Real Madrid do que andar décadas a fio a ser sodomizado por sapos e clube das putas? 

E não, não me esqueci do 4º árbitro. Foi num Pevidém-Benfica para a Taça de Portugal, em 2024 (AQUI), que bati de frente com o traste. Escrevi então: «Nem o resultado nem o adversário da 4ª divisão me tiram o foco do que eu acho essencial. David Silva, árbitro de 31 anos. Pelo que demonstrou ontem em Moreira de Cónegos está preparadíssimo para arbitrar os próximos Benfica VS clube da fruta e sapos VS Benfica. Nota-se à distância o perfil de cagão, vestido a rigor (de azul) e com ar de quem, com toda a certeza, foi escolhido pelo injinheiro macaco (antes do Billas-Boas o mandar apanhar sabonetes em Custóias), recrutado nas bases dos superdragões de onde saíram a maioria dos melhores e mais eméritos apintadores todas as semanas escolhidos por Fatelas Gomes para arbitrar o SL Benfica. Seguirei com toda a atenção a sua supersónica carreira. Vale uma aposta  que será um dos próximos internacionais?» (ver foto depois dos vídeos)