Raiva, um imenso cabeção e outras coisas acabadas em ...ão!

Ilustração de Patrícia Rodrigues

Numa primeira fase apostaram no carregar no botão do boneco (Conceição) que, apesar de seguir atrás na classificação, veio para a comunicação social afirmar taxativamente; «não dependemos dos resultados dos rivais». No fim-de-semana programado para ultrapassar o Benfica, algo acabou por correr muito mal. Dois golos sofridos nos últimos cinco minutos não permitiram ao injinheiro macaco invadir o campo - invocando rachadelas nas cagalhotas dos Arcos - deixando o proprietário da Natas D' Ouro da Av. de Ramos Pinto sem hipóteses (apesar de mais uma expulsão miserável) de pedir à filha de Reinaldo Teles, empregada na pastelaria do árbitro, chocolatinhos em forma de apito (dourado) e um cafezinho com leite para aquecer os meninos. De repente, Vila de Conde, ficara debaixo de um frio glaciar! Depois, e apesar do gelo que se abatera sobre estádio, puseram um 'australopiteco' a humilhar os jogadores, obrigando-os a suportar os grunhidos e o striptease do 'hominídeo', sob os holofotes da comunicação social, num espectáculo degradante, indigno de gente de bem. 

Ao circo dos grunhos juntou-se o melão fresquinho produzido na pedreira de Braga onde os impiedosos meninos de Bruno Lage se divertiram, como tão bem sabem, a carregar no botão. Trimmm, trimmmm, trimmm, trimmmm, que se forem quatro até sai mais barato! Raiva, um imenso cabeção e outras coisas acabadas em ão! Num ápice, passou-se do gélido frio dos Arcos para a fogueira mediática onde a falta de vergonha na puta da cara está cada vez mais na moda! «FC Porto pede reuniões de urgência com Federação e Conselho de Arbitragem» ... « Os dragões querem "analisar erros crassos" dos árbitros no seu jogo com o Rio Ave e também no Sp. Braga-Benfica»!

Assim...como se o injinheiro macaco exigisse reuniões de urgencia com o LNEC para analisar os "erros crassos" das rachas do Coimbra da Mota, reivindicando medidas inadiáveis ao Conselho de Arbitragem por causa da invasão dos superdragões ao centro de estágio dos árbitros! Pois que se encontrem, que a falar é que os compinchas se entendem! Um reunião de tupperware na Taverna do Infante, no Calor da Noite ou na pastelaria do Soares Dias só pode ser bom prenúncio. É estranho - habituados que estamos aos aconselhamentos matrimoniais em casa do presidente do clube da fruta - mas há sempre essa possibilidade de convidarem o Rui Gomes da Silva e o azeiteiro Malheiro, dando-lhes a conhecer os novos produtos da marca e as promoções (de melão) em vigor! Aproveitem para vasculhar o local não vão estar escondidos o General Nhaga, a desaparecida arma que suicidou o Mesquita Alves no estádio dajantas e...

Perguntem ao Naundinho das facturas e ao Fontelas Gomes porque razão Mama Baldé e Falcão, que estavam em risco, foram os únicos jogadores do Desportivo das Aves a ver o cartão amarelo que os deixa de fora do próximo jogo dajantas. E "para que seja respeitada a verdade desportiva, doa a quem doer" que entreguem os dez pontos oferecidos pelos árbitros que o rasteiro Rui Santos justifica, com largo defeito, na sua liga real. Façam-no e quanto mais rápido melhor, que as pessoas sérias não conseguem perceber como é que o Benfica não festejou já, neste fim-de-semana, o mais que merecido titulo de campeão nacional. Falem do excesso de velocidade do Rafa, das ultrapassagens pela direita do Jonas e queixem-se das borbulhas do miúdo João Félix, que ainda não têm idade para a carta de condução! Denunciem Bruno Lage e o seu percurso triunfante, que o malandro insiste em ver o Canal Panda em vez de frequentar o Calor da Noite e a Taverna do Infante! Como a vergonha não paga imposto, acusem Ricardo o Esgaio, o único a não desmerecer a paternidade do penalti!

São bufas, senhor!“Estar sempre a falar de árbitros é ridículo e estúpido e como há muitos estúpidos vai continuar-se a falar”

Pois "que la chupen y sigan chupando"...

Ilustração de Patrícia Rodrigues

É fantástico perceber que toda aquela gentalha encantada pelas proezas de um grunho inqualificável (os que no campo, de cabeça baixa, aceitaram submissos os desmandos do símio desembestado não entram nestas contas) na sexta feira, em Vila de Conde, está outra vez indignada com as arbitragens do Benfica e com o VAR, tão elogiado quando aberto até Santa Maria da Feira, onde, sem olhar à cor das camisolas, começou finalmente a funcionar. Em Braga, uma arbitragem isenta, a Altice a funcionar e um VAR sem saídas intempestivas para obrar, deixou-os de calças na mão sem saber o que rezar! A capa do pasquim da fruta, o onojo, é toda ela um poema! Eu até os mandava meter gelo se não acreditasse que preferem alargar o tamanho da rolha. O Freitas Lobo, contaram-me, ainda está no estádio do Braga à espera que o VAR reanalise os lances de penalti a favor do Benfica. Diz que o pateta já ligou 37 vezes ao macaco esperançado que o injinheiro encontrasse as rachas do Coimbra da Mota no AXA. A cartilha da fruta. Não há roubo do Benfica = Benfica beneficiado.

A chiadeira no rescaldo do jogo, feita pelos especialistas da especialidade, foi grande. Ainda maior que o desespero de algumas almas bem intencionadas nas redes sociais. Estive a ler algumas verdadeiras odes publicadas por volta das 18,45H. O macaco madureira quase parece um anjo quando comparado com alguns franco-atiradores do Benfica. Felizmente, não passam de ejaculadores precoces! 

Um pouquinho de estatística para acalmar alguns espíritos demasiado inquietos. Vejamos como se comportou o Benfica nos jogos contra os candidatos ao título, ou como no dizer dos treinadores - nos jogos do adversário contra os candidatos ao titulo. A puta da doença é tão grande que agora também o Abel já não pronuncia o nome do Benfica! Como dizia Don Diego; Pois "que la chupen y sigan chupando".

Adversário-sporting; empate (1-1) e vitória (2-4) = 5-3 a favor do adversário.

Adversário-foculporto; vitória (1-0) e vitória (1-2) = 3-1 a favor do adversário.

Adversário-Braga; vitória (6-2) e vitória (1-4) = 10-3 para o adversário.

Aí e tal que o adversário ganhou os dois jogos ao Braga. Pois ganhou. É uma chatice mas ganhou. Como ganhou os dois jogos ao clube da fruta e só não ganhou os dois jogos aos sapos porque, na Luz, o Jorge Sousa (VAR) não quis e o Luís Godinho não deixou.

O Benfica é uma equipa recheada de jogadores portugueses. Em Braga actuaram oito - cinco oriundos da Caixa Futebol Campus - que deram um autentico recital em, pelo menos, 45 minutos de jogo! Eu, reiteradamente ignorante das tácticas do pirilau, da basculação do jogo interior, controle da profundidade, diagonais vindas de fora para dentro e dos exteriores que atacam a partir do centro e para dentro, confesso estar maravilhado! E até me parece um bocadinho pateta exigir a um grupo em formação que jogue os 90 minutos a 100 à hora, que não cometa erros ou que não deixe o adversário sair a jogar! Uma recuperação fenomenal - em Janeiro o Benfica seguia atrás dos sapos e a sete pontos do clube da fruta - 60 golos marcados desde que Bruno Lage tomou conta da equipa, com vitórias brilhantes no alvalixo, em Guimarães, Contumil, Moreira de Cónegos, Santa Maria da Feira e em Braga, não chegam para acalmar os ases do teclado!

Porque calculo que os treinadores dos nossos competidores não são um amontoado de nabos que não estudam o Benfica exaustivamente e porque admito que sejam capazes de engendrar uma táctica que o consiga parar...pelo menos numa boa parte do tempo. E por acreditar que os seus jogadores não são um aglomerado de pinos que entram em campo apenas para ver o Benfica jogar, confesso que o Bruno Lage, Florentino, Odiseyas, João Felix, Pizzi e companhia me estão a maravilhar! E sim, comemorei rijamente o empate do clube da fruta em Vila de Conde, gritei de alegria com as quatro batatas espetadas ao Braga e jamais deixarei de festejar hoje com medo de perder amanhã. Pois se nunca deitei foguetes antes da festa era o que faltava privar-me de comemorar o de bom que a vida me vai dando!

PS; obrigado à sportv por me ter denunciado o video no facebook onde o Acuña abalroa Rochinha sem punição. Nem é pela importância que me dão. É pela reiterada falta de vergonha na puta da cara. Videos onde o clube da fruta é vitoriado nunca os vi censurados!

A supremacia do símio!

Ilustração de Patrícia Rodrigues

Faz a festa, deita os foguetes, apanha as canas...O burrié, que a federação do Ronaldo escolheu para líder da claque da seleção nacional, mostrou à nação...o estado da nação. Calhou ser a seguir ao dia da liberdade - foi para permitir aqueles espectáculos reles que serviu a revolução de Abril? - mas os dias de soltura do injinheiro das rachas ameaçam perpetuar-se para sempre. O país pertence-lhe. Publicou um livro confessando inumeros crimes! As polícias prestam-lhe vassalagem. A justiça também. A comunicação social venera-o. Em Vila do Conde foi mais exultado que os jogadores do Rio Ave, passados para quinto plano. O sonho dos lacaios mediáticos é o de filmar o grunho com a pólvora na mão, muito mais do que relatar as fintas do Brahimi, os remates de Bruno Fernandes ou as proezas de João Félix!

O doutor macaco já é noticia premium do rascord e quem quiser saber pormenores das suas declarações não lhe chega a edição on-line. Tem de comprar o pasquim! As imagens do striptease do símio mostram-no a mandar calar a "capela" atrás de si, impedindo-a de bater palmas aos 'condenados' que, na sua frente, recebiam os urros e os insultos do grunho, aceitando a punição cabisbaixos e submissos. Vêem-se seguranças e policias, encolhidos, desejando ardentemente que o símio não salte lá para dentro e os engula. E observam-se jogadores perfilados, temerosos e borrados de medo da reprimenda. E tudo isto porquê? Porque tinha acontecido futebol! Porque o Rio Ave, por uma espécie de milagre qualquer, tinha marcado dois golos ao clube da fruta, porque na cabeça daquela gentalha não cabe o aceitar de outro resultado que não o de ganhar e achincalhar do adversário. E porque em Portugal o culto da arruaça é lei!

Ontem, por mero acaso, passei na TVI24. "Especial informação" chamou-me a atenção e dei por mim a assistir a um programa onde Nuno Dias, Cândido Costa (antigo jogador do clube da fruta) e Luís Vilar, director da Faculdade de Ciências da Saúde e do Desporto da Universidade Europeia, debatiam os acontecimentos de Vila de Conde! Cedo percebi que o boneco Conceição é uma espécie de herói para aquele painel de paineleiros, especialistas da especialidade. E porquê? Porque tem a cultura do foculporto - murros, pontapés, cuspidelas, arruaças, mau perder, não aceitar uma derrota como algo normal no desporto, falta de respeito pelos regulamentos, insultos aos árbitros e aos adversários - que lhe permite lidar de perto com o injinheiro macaco, como se viu antes de entrar para o autocarro. 

Luís Vilar, director da Faculdade de Ciências da Saúde e do Desporto da Universidade Europeia, dizia inflamado (imediatamente aplaudido pelos paineleiros presentes) que o foculporto dá 10-0 a Benfica e Sporting na cultura dos valores à foculporto, implementados por pinto da costa e Pedroto, no inicio dos anos oitenta! Um dos comensais, já não me lembro qual, dizia (também incandescente) que o Marcel Keizer, por exemplo, nunca poderia ter o gesto do aclamado Conceição, quando foi debater o empate para o meio dos grunhos, por não possuir a prestigiada cultura do clube da fruta! Ser um cavalheiro, na opinião daqueles cavaleiros da irmandade da fruta, é condição 'sine qua non' para não se poder ser treinador do foculporto. E de paineleiros adestrados ficamos assim conversados.

Quanto às macacadas e à cultura do foculporto, enaltecidas por aquele grupo de professores distintos, elas continuaram noite adentro - um habito que se repete anualmente - junto ao hotel onde o Benfica fez a pernoita, a caminho de Braga. Parece que os superdragões foram acabar os festejos do empate dos arcos gastando o que restou dos foguetes, em Gaia! Os confeites e as serpentinas estão a guardá-los para quando injinheiro macaco receber das mãos da deputada Gomes o prémio europeu para denunciantes das rachas!

Não tem outro nome. É absolutamente execrável a protecção aos lagartos que está a ser feita pelos árbitros. Aquele golo sofrido pelo Vitória de Guimarães, na sequência da falta de Acuña sobre Rochinha, é quase tão reles como a lavagem que comunicação social faz dos actos criminosos do macaco. Prendam-nos que os roubos são feitos às claras!

E por falar em velhacos...Os amarelos mostrados a Mama Baldé e Falcão, que impedem os jogadores do Desportivo das Aves de defrontar o foculporto, na próxima visita àjantas, mostram que o Fábio VARíssimo nunca deixará de ser um reles recadeiro da fruta. 

Nem deu tempo para invocar as rachas do estádio dos arcos!

Ilustração de Patrícia Rodrigues

Esta doeu a valer! Viu-se pela choradeira que causou nos programas da especialidade, onde o ambiente de enterro se instalou de imediato! A pressão, a puta da pressão que está sempre presente nos jogos do Benfica tinha imigrado para Vila de Conde e ninguém os avisara! A cara dos jogadores do foculporto incrédulos com o final inesperado. Conceição, em modo boneco arrasado, e sem ninguém por perto para cuspir só lhe apetecia fugir! Nas bancadas o macaco rosnava tanto que se começou a despir! Cumcaralho! E o treinador e os jogadores do Rio Ave como se nada se tivesse passado! Nada de euforias pelo titalo conquistado, nada de lágrimas a jorrar de felicidade, nada de fotos publicadas no facebook! Até pareciam os jogadores do Belenenses depois do empate a dois golos na Luz!

Incrédulo! O país futebolístico está arrasado! Ninguém consegue explicar que espécie de milagre terá acontecido, se foi a mala que fez greve - aproveitando a proximidade das comemorações do 25 de abril - ou se foi alguém que se esqueceu de entregar o guião ao Ronan! O drama, a tragédia, o horror...o caos! Como descalçar esta bota? Tudo corria tão bem que, aos 22 minutos, já o Marégua tinha mandado o Soares Dias para a p*uta que o pariu, aproveitando mais uma gentil oferta (foram várias) de Rúben Semedo para selar - com um remate feliz - o 2-0 a favor do foculporto. Meia dúzia de minutos antes Brahimi tinha aproveitado com competência uma via aberta mais larga que a autoestrada para Vigo para iniciar aquilo que parecia ser mais um passeio do clube da fruta! Não era, como mais tarde se perceberia.

Estarão as arcas congeladoras do Reinaldo Teles em ruptura de stock? Eu não consigo, de outra forma simplista, explicar a debacle! Muita coisa estranha se passou no estádio dos arcos! Brahimi (que se visse) saiu do campo sem chamar maluco a Soares Dias, Tiquinho Soares não mandou o boneco tomar no seu cu, o mastim Gonçalves não se atirou às canelas do árbitro, peido da costa comeu e calou, e até o treinador do foculporto teve imensos cuidados para não remexer o assunto! Um alivio para as Natas D' Ouro da Av. Ramos Pinto.

Não concordo nada com esse desprezo pelos denodados esforços do Fontelas Gomes e do justiceiro Meirim! Com que cara ficam o Manel Mota, Jorge Sousa, o Hugo Macron, Xistra, Rui Oliveira, Manuel Oliveira, Vasco Santos e Fábio VARíssimo...? E vão ter que explicar muito bem o desplante à restante cambada! Não faltam por aí fotos e vídeos do injinheiro macaco tão furibundo com empate do clube das putas que até a camisola mordeu! Não serei eu a tirar a razão ao doutor burrié. Eficaz como poucos, nas visitas aos domicílios dos árbitros, o injinheiro é daqueles que não merecia o brinde de Iker Casinhas e ainda menos a enorme sagacidade do boneco Conceição para fazer substituições! É que nem lhe deram tempo para invadir o campo invocando as rachas do estádio dos arcos!

Quero dar toda a razão aos especialistas da especialidade que, depois do empate a duas bolas do Belenenses na Luz, nos garantiam que com o clube da fruta jamais aconteceria o mesmo, e tenho algumas duvidas sobre que recorde do Casillas se vai debruçar o pasquim da fruta depois daquela maravilhosa reposição da bola em jogo! E não posso esquecer as explicações do boneco Ceição para os golos sofridos. Sem palavras para o recorde do Casillas invocou a sorte de Ronan para a obtenção do empate. Percebe-se. Tinha ficado ofuscado com a avenida dos Aliados aberta a Brahimi e com a grande jogada do Marégua que dera o 2-0 ao foculporto!

Sempre sem qualquer pressão a toldar-lhe a marmita sobra ao treinador do foculporto a comprovada eficácia da rodinha no centro do relvado. Sempre com os cuzinhos sempre virados para fora que tomar no seu cu é o desígnio do Sérgio. Palavra de Tiquinho Soares.

Ninguém falou no assunto e como o VAR até se portou como um homem não vou bater muito no cego. Mas ainda gostava de saber, dos verdadeiros especialistas da especialidade, se, no lançamento da linha lateral o jogador pode pisar a linha ao lançar! É que, se não puder, o lance que resulta no segundo golo do clube da fruta foi ilegal e devia ser anulado pelo VAR. Só para constar.

Não há almoços grátis...

Depois do almoço entre Salvador, pinto da costa e o seu mastim Gonçalves, é sabido que o Braga resolveu dispensar 3500 bilhetes ao clube da fruta. Para o Braga- Benfica António Salvador deu ordens para disponibilizar ao maior Clube português apenas 1500 ingressos! Por insistência dos pés-de-microfone, perante esta aberração do pedreiro, Luís Filipe Vieira respondeu; "Não tenho de ficar satisfeito ou insatisfeito, o Sp. Braga faz o que entender, a casa é deles. O apoio dos benfiquistas vai existir dentro do campo mas às vezes até fora do campo sabermos transmitir apoio aos jogadores". Das palavras do presidente do Benfica o canalhadas da manhã entendeu que «Luís Filipe Vieira está revoltado com batalha de bilhetes antes da guerra em campo. E que os dois presidentes (Vieira e Salvador) estão de costas voltadas devido à ‘guerra’ dos bilhetes e à contratação de dois jogadores ao Leixões.» E por hoje já chega do esgoto da manhã.

Bernardo Silva integra o melhor 11 do ano na Premier League. O jogador formado na Caixa Futebol Campus tem a companhia do guardião Ederson Moraes, que também fez parte da formação no Benfica. Dois flopes, portanto. Repare-se que os dois ex-jogadores do Benfica foram eleitos pela Associação de Jogadores Profissionais o que lhes retira grande parte da credibilidade que seria dada por um júri formado por especialistas do rascord, da revista sábado, do JN, do onojo, do canalhadas da manhã e do Expresso. Ainda assim dá para, pelo menos no que diz respeito ao Bernardo, não ficar envergonhado numa futura eleição para o melhor defesa esquerdo da Premier...

Notícias da bolha; «a SAD só esta disposta a abdicar de Coates caso chegue a Alvalade uma proposta considerada irrecusável pelo internacional uruguaio». O que em linguagem de sapo equivale a dizer Coates não sai de maneira nenhuma dos sapos a menos que algum colosso europeu de chegue à frente para pagar 3M€. Com três milhões nas unhas leva o uruguaio embrulhado com lacinho e como bónus pode adquirir o Mathieu se tiver estaleca para lhe pagar parte dos salários. A hora é de apertar o cinto que o Fedorico Vagandas já está a habituar o toutiço à faustosa vida dos viscondes e a viver à grande como tão bem sabia fazer o seu ex-amigo antecessor. Com a final do Voleibol (parece que é bruxo!) no pavilhão do brunalgas, Vagandas preferiu deslocar-se ao Cazaquistão para acompanhar o futsal! 

Mais da bolha; «Atlético Mineiro e Vasco da Gama interessados no treinador português» Não há mal que lhe pegue! A loucura já chegou ao Brasil! Depois de encantar a Oropa e os dromedários no deserto, Jorge lagarto até já disse que «se há país em que sempre sonhei trabalhar foi no Brasil». O seu mastim de algibeira, o anão Otávio - sem disfarçar a vontade de abraçar (o projecto) a cachaça - reforça que «as coisas têm de desenrolar-se rapidamente» não vá Jorge lagarto, pressupõe-se, decidir entre as «várias propostas, algumas de clubes da Premier League». Tenho pena que tudo não passe de delírios do rascord e dos sapos. Com aquele jeitinho que os brasileiros têm para gozar o pagode eu é que pagava para ver as touradas dos dois nas conferências de imprensa! E já chega de batráquios inchados.

Neymar. «O meu estilo de jogo é o que traz o adepto ao estádio. Ninguém quer chegar e ver carrinho, ver golpes, patadas». Mesmo sabendo que isto não é consensual e causa, até, bastante urticaria em alguns "Badr Haristas" convictos - a verdade é que eu não só assino por baixo o que diz o brasileiro como reafirmo que sou daqueles que paga de bom grado um bilhete só para ver jogar o Neymar. 

Voleibol. Sete vitórias em oito jogos com os sapos dizem tudo da superioridade do Benfica e da fuga do Vagandas para o Cazaquistão!

O crime (im)perfeito!

Voleibol! Mais uma para o Cosme Damião! Supertaça, Taça de Portugal e Campeonato Nacional! Triplete para o Benfica e o cashball a entrar em desuso! Amanhã espera-se dos dois pasquins de Lisboa o mesmo destaque dado na época passada à vitória dos sapos!

Tiago Martins, VAR do Benfica-Sporting de 2017/18 em que houve quatro mãos na área dos sapos, apenas a última sancionada pelo árbitro Hugo Macron Miguel, foi nomeado pelo Fontelas Gomes, moço de recados do crime organizado. Menos mal. Pior se o pasteleiro do Porto, Artur Soares Dias, em vez de escolhido para carimbar o triunfo do clube das putas em Vila do Conde fosse nomeado para o Sporting de Braga-Benfica. Temos assim os artistas envolvidos no jogo do titulo; Benfica 0-1 foculporto da época passada, todos juntos e na mesma 30ª jornada. Na Luz estiveram o árbitro Artur Soares Dias, o 4º árbitro foi o João Pinheiro e o VAR Tiago Martins. Nenhum viu as faltas para cartão vermelho de Sérgio Oliveira e ninguém vislumbrou o penalti claro sobre Zivkovic no ultimo suspiro do jogo.

O crime (im)perfeito! Em Vila  de Conde vamos ter o Soares Dias que arbitrou o foculporto na Luz e em Braga estará como árbitro Tiago Martins que foi o seu VAR no Benfica-clube da fruta na época passada. No VAR, no Braga-Benfica teremos o João Pinheiro que foi o quarto árbitro do Benfica-foculporto, 2017/18! O chamado baralhar, partir e dar. Ou a moda dos xitos a querer perdurar!

O batráquio Bernardo Ribeiro, director do pasquim mais ordinário que temos, não viu nenhum mal na nomeação do pasteleiro do Porto para o foculporto, mas abespinhou-se todo com a nomeação de João Pinheiro para o Braga-Benfica. «A controvérsia já começou a arder nas redes sociais, tendo como foco primordial a eleição de João Pinheiro da partida da Pedreira.». As redes sociais, onde o tratam de filho da puta para baixo e onde o badalhoco lagarto nunca se sentiu chamuscado! E aí está o rascord no seu papel reles de fomentar a "controvérsia" em redor de um árbitro que, no jogo Feirense-Benfica, comprovadamente acertou nas controversas decisões que tomou!

De baixa clínica, desde 13 de maio da época passada, Jorge Sousa regressou esta época para arbitrar o Moreirense-foculporto. Uma visita, não punida pela liga, de peido da costa e do seu mastim Gonçalves ao seu balneário não obstou que voltasse a ser nomeado para a recepção dos sapos ao Braga e para apitar o foculporto-Benfica. Foi destacado para Braga para carimbar os dois penaltis que deram o suado triunfo dos porcos e, sabe-se agora, que o árbitro do Porto «não se encontra nomeado para os encontros da 31.ª jornada da Liga por se encontrar a recuperar de lesão muscular. Existe até «a dúvida de que o árbitro da AF Porto possa voltar a apitar esta época. No entanto, é possível que seja chamado para desempenhar funções de videoárbitro nas próximas jornadas»! 

Jorge Sousa faz-me lembrar o Tonel, esse grande profissional, da época 2015/16 quando depois de meter desajeitadamente a mão na bola dentro da área do Belenenses (penalti e vitória dos sapos) no último minuto de jogo, só voltou a jogar no Belenense-foculporto onde, azaradamente, carimbou na própria baliza o primeiro golo do clube das putas. Depois...também foi um ar que lhe deu!

Aliviar o stress...

É sabido que o governo pretende instalar cabines telefónicas nas prisões. Diz que é para acabar com o tráfego de telemóveis ilegais! Também se sabe que os presos têm direito a visitas conjugais para aliviar o strss, vulgo colh*es, em linguagem prisional. Presumindo que o pirata Rui Pinto vive em permanente stress por não ter acesso ao telefone e acreditando que a hiena Gomes não é menina para traficar smartphones, percebe-se um pouco melhor a alegre visita da deputada Gomes aos calabouços da PJ.  

SLB-COMUNICADO

ESCLARECIMENTOS SOBRE EMPRÉSTIMO OBRIGACIONISTA

Nota à Comunicação Social.

Na sequência da divulgação, no dia de ontem, do prospeto relativo ao empréstimo obrigacionista BENFICA SAD 2019-22, foram hoje publicadas diversas notícias em alguns meios de comunicação que, sendo imprecisas, incorrectas ou falsas, importa esclarecer para benefício de todos os Benfiquistas e Obrigacionistas da Benfica SAD.

O empréstimo obrigacionista BENFICA SAD 2019-22, cujo período de subscrição decorrerá de 3 a 16 de maio de 2019, é uma única operação e consiste na emissão de obrigações no valor global inicial até 25 milhões de euros, o qual poderá ser aumentado por decisão da Benfica SAD;

A adesão a este empréstimo obrigacionista BENFICA SAD 2019-22 poderá ser efectuada por 2 formas:

Ordens de subscrição das obrigações;

Ordens de troca das obrigações BENFICA SAD 2017-20 pelas obrigações BENFICA SAD 2019-22.

O empréstimo obrigacionista BENFICA SAD 2016-19, no valor de 50 milhões de euros, irá ser reembolsado no próximo dia 3 de maio de 2019;

Foi hoje referido que os direitos económicos e desportivos (“passes”) de 8 Jogadores estavam penhorados, o que é falso e não é descrito no referido prospecto:

O que é verdade é que foi dado em penhor, para garantia de um empréstimo bancário, os direitos económicos e desportivos desses 8 Jogadores;

A prestação de garantias é uma prática normal e corrente neste tipo de operações, em qualquer Empresa.

Foi hoje referido que a alienação do jogador Talisca gerou um “encaixe” de 11 milhões de euros, dando a entender que esse será o valor que efectivamente será recebido pela Benfica SAD, o que é falso e não é descrito no referido prospecto:

O que é verdade é que a alienação do jogador Talisca por 19,2 milhões de euros gerou um ganho (ou seja, mais-valia contabilística) de 11 milhões euros;

A diferença deve-se à dedução do valor contabilístico do Atleta, dos compromissos com terceiros e dos gastos com serviços de intermediação;

Foi hoje referido que a dívida da Benfica SAD, em 31/Dez/2018, ascende a 367,6 milhões de euros, o que é falso e não é descrito no referido prospecto:

A dívida da Benfica SAD, reflectida na rubrica de empréstimos obtidos, ascendia a 168,5 milhões de euros, o que representa uma diminuição de 104,5 milhões de euros face a 31/Dez/2017;

O valor total do Passivo é que ascende a 367,6 milhões de euros;

Lisboa, 24 de abril de 2019

Pasquim da fruta enche o tanque com o mau cheiro!

Foi a 16 de Março, porra! Não foi durante a fuga apressada para Vigo do presidente da fruta que tanta amnésia tem provocado neste e noutros pasquins da nossa praça. O pasquim da fruta, o onojo, cagou nos recordes do Casillas, e pela primeira vez tentou oferecer um recorde ao Benfica. Tão mentiroso como o numero de espectadores declarados a cada quinze dias pelo clube da fruta, mas, tratando-se do pasquim oficioso do foculporto sabe-se como a batota lhes está entranhada nas tripas. É como uma pele peçonhenta de que não se querem livrar. O recorde de apenas um remate à baliza do Benfica (atribuído ao Marítimo) nunca fará história, a menos que o rolha Proença faça como o clube das putas e mande adulterar os números da liga. O pasquim da fruta - na sua demanda louca de criar factos que belisquem as boas exibições do Benfica - não percebeu que roubou um recorde ao clube das putas...

Na verdade, o prémio tem de ser atribuído, sim ao Marítimo, mas no jogo contra o foculporto. Mesmo não usando a calculadora da fruta, da rua da Madalena até Vigo continuam a ser 160 quilómetros, e...zero remates do Marítimo najantas, por muito que o onojo se sinta tentado a entrar dentro do campo, não chega para bater o fantástico remate realizado pelo Marítimo no estádio da Luz. Se não gostam da fruta contratem um novo "Topo Gigio" para refazer as contas da liga. Se o Rui Guedes foi capaz de oferecer ao foculporto treze ao ano de fundação (1906 e não 1893) não serão dois ou três remates para as mãos de Odysseas que envergonharão o histórico liga. 

A merda de comunicação social que temos, paineleiros, jornaleiros, especialistas da especialidade e outros cu-mentadeiros andam tão habituados à batota e ao adulterar dos números do campeonato que nem se dão ao trabalho de fazer os trabalhos de casa. E lá fui eu outra vez ao sitio da liga tentar perceber o que se passou em Março, najantas, e ontem à noite, na Luz...

Foculporto-Marítimo. Árbitro Capela. VAR, Bruno Esteves.

Remates 27/0 

Posse de bola 80/20 

faltas 12/8

Cantos 11/0

Cartões amarelos 1/2

Cartões vermelhos 1

Benfica-Marítimo. Luís Godinho (indisponibilidade (hehehheh) de Tiago Martins). VAR, Bruno Esteves.

Remates 25/1

Posse de bola 59/41

faltas 8/18

Cantos 10/1

Cartões amarelos 0/3

Cartões vermelhos 0/0 vermelhos 

Najantas foi uma capelada (penalti) que desbloqueou o jogo (é o onojo quem o afirma) aos 57 minutos. E o Lucas Áfrico foi mal expulso (é o onojo quem diz) logo aos 6 minutos de jogo. Na Luz é que se sabe. Luís Godinho não expulsou ninguém aos seis minutos de jogo mas perdoou o vermelho a René Santos, Chico Banza e Fabrício. Quanto aos ausentes da Luz - amarelados da ultima jornada e que tanta imbecilidade cognitiva puseram a descoberto por aí - Edgar Costa e Joel Tagueu não saíram do banco contra o clube das putas e o Zainadine também foi um ar que lhe deu!

Muito medrosos os 41% de posse de bola dos madeirenses na Luz contra os arrojados 20% najantas. Curioso perceber que o Marítimo fez mais do dobro das faltas do Benfica, na Luz, e apenas dois terços das cometidas pelo foculporto, najantas. Obteve o dobro dos remates na Luz (pode-se considerar que o zero é metade de um?) conquistou o dobro dos cantos, mas sofreu o dobro dos vermelhos e penaltis, najantas. O que o Capela tirou em Contumil Luís Godinho devolveu, com juros e correcção monetária, em Lisboa!

Os 87 golos marcados pelo Benfica (em trinta jornadas) contra os 62 do foculporto - boa parte tão batoteiros como o numero oficial de espectadores najantas - é que o pasquim da fruta não vai conseguir adulterar. O Rui Guedes parou aos 13 na arte de (mal) aldrabar. O recorde de pontos que o foculporto tem a mais na classificação (pois se até o o rasteiro ruim santos o afirma) é algo que o pasquim da fruta nunca irá contabilizar. E nem as duas mãos do Capela, mais uma mãozinha do VAR, chegam para os contabilizar.

A batota mora najantas!

"Foculporto ganha e pressiona Benfica". Esta é a frase preferida da merda de comunicação social desportiva que temos, a mesma que nunca usa a expressão «Benfica vence e devolve a pressão ao clube das putas». É que, embora não pareça, quem continua na frente é o Benfica, quem desperdiçou 7 pontos de avanço foi o clube das putas e quem não depende apenas do VAR e dos seus resultados é mesmo clube das putas. 

Tem um passado assustador no que diz respeito a acusações graves contra o Benfica, conhece por dentro o processo Estorilgate, é colonista no pasquim da fruta, onojo, e o autor deste pedaço de merda. «O Santa Clara deu tudo e deu uma lição de dignidade a Petit». Paulo Baldaia, um lacaio que todos os dias da sua vida limpa o cu ao código deontológico do jornalismo. 

Fui ver as estatísticas oficiais da liga. O Santa Clara, que entrou com tudo no dizer do lacaio, fez menos faltas que o clube das putas (13/14) e teve menos cartões amarelos que o clube das putas (1/2). Já que estava no site da liga espreitei também o numero de fruteiros nas bancadas. Comprovei a repetida batota. 43911 espectadores. O 11 está a negrito por ser o numero do Marégua, autor do golo da vitória do clube do lacaio Baldaia. Fazem-no repetidamente e a seu bel-prazer. Por conselho do bruxo de Fafe ou da mãe de santo de um peidoso qualquer, as casas decimais coincidem sempre com o autor do golo da vitória. A liga sabe-o, o rolha Proença também, o lacaio Baldaia conhece a batota e a merda de comunicação social que temos também. Todos sabem que o clube das putas nos jogos najantas aldraba os números oficiais dos espectadores. E todos acham natural que o faça. 

João Henriques, treinador do Santa Clara, falou do cansaço do foculporto e recordou as declarações do boneco Conceição sobre a diferença de orçamento entre o clube das putas e o Liverpool. Desta vez teve sorte. Jogou o jogo pelo jogo, foi simpático, os seus jogadores tiveram cuidado para não perder muito tempo, viu a sua equipa ser elogiada pelo treinador do foculporto e saiu do campo sem ser cuspido pelo treinador adversário. Longe vão os tempos onde, em Paços de Ferreira, se atreveu a afrontar o boneco. Acabou com a gosma espalhada no blusão e o Paços desceu de divisão. Para os benfiquistas assanhados que se esvaíram em críticas ao Benfica e a Bruno Lage na última quinta-feira; com aquele árbitro italiano o clube da putas tinha perdido com o Santa Clara por 2-1!

As propaladas reuniões entre a liga e o CA por causa da fuga de informação das nomeações dos árbitros vão acabar como quando os contratos de Castillo e Ferreyra foram publicamente divulgados. Arranjarão um bode "respiratório" e erguerão outra estátua à Sónia Carneiro. A diferença é que a fuga das nomeações são só conhecidas dos superdragões e criam problemas aos árbitros e ás suas famílias. Os contratos dos jogadores do Benfica estavam em toda a comunicação social mas só para criar problemas no balneário do Benfica. A merda de comunicação social que temos chama-lhe «caso César Boaventura». Como chamava «hacker do Benfica». Não é só a Carneira que merece uma estátua. Os superdragões também. 

Das empresas  que transportam as nomeações e suportam as viagens dos árbitros, uma tratou das viagens da família Calheiros, pagas pelo clube das putas, e a outra dá umas borlas aos superdragões. Com sorte vai-se descobrir que quem transporta o Fontelas é o motorista do peido da Costa, devidamente equipado com a versão mais recente do GPS da rua da Madalena.

Acho muita graça os parabéns dos benfiquistas emocionados com os feitos e as subidas do Vítor Oliveira. Mais um treinador, como um clube, dispostos a fazer a vida negra ao Benfica...por mim podiam ambos continuar na segunda liga eternamente. Eu só ficarei feliz por Vitor Oliveira quando ele for tentar subir o clube das putas e os sapos, por causa do Estorilgate do CashBall

Não parece mas o português que continua na Champions é o Bruno Varela (Nelson Semedo não conta por jogar na equipa do Messi).

E, embora não pareça o João Cancelo também é português.

Liga da VARgonha!

No campeonato do VAR o Feirense é o primeiro clube a descer matematicamente de divisão. A culpa é, naturalmente, do Benfica que foi a Santa Maria da Feira provocar, para além do aumentar dos cornos da matilha anti-Benfica, o "desfascinio" do Vítor Bruno, que aos 29 anos - mais de metade ligados ao clube das putas - viu o sonho de ganhar a liga ao serviço dos fogaceiros estragado. Os lagartos lá ganharam ao Nacional da Madeira, com o golo em fora-de-jogo do costume, e já não restam grandes duvidas que apenas o VAR é que pode impedir o Bruno Fernandes de chegar disparado na frente da tabela dos melhores marcadores. 80% obtidos a partir da marca da grande penalidade e de livres inventados à entrada da área! Perspectiva-se, assim, mais um fim-de-semana à maneira que o boneco Conceição - quando questionado pelos solícitos pés-de-microfone sobre a gestão dos cartões amarelos do treinador do Marítimo - expectou da seguinte maneira; «Tinha umas coisas a dizer, mas é melhor não...». Mas fez muito mal o treinador do clube das putas. Seria deveras interessante percebermos a sua própria gestão dos cartões amarelos, mesmo sabendo que nenhum pés-de-microfone teria tomates para o questionar.

Mais fascinante seria sabemos o que pensa o boneco sobre o cartão amarelo do Paulinho, que o retirou do Portomenense-foculporto da jornada anterior, e do Francisco Ramos, que não vai poder actuar najantas pelo Santa Clara, por ter visto convenientemente na semana passada a quinta cartolina amarela. Será que a ligação dos dois jogadores ao clube das putas terá algo a ver com a gestão dos cartões? A meia equipa que o Petit deixou de fora contra o clube das putas e o camião de golos sofridos pelo portomonense ajudam a perceber a luta dada ao Benfica até agora, mas já nem o rasteiro rui santos consegue ajudá-lo a explicar os mais de dez pontos concedidos pelo VAR que o poriam a lutar denodadamente com sapos pelo terceiro lugar. Divertido seria sabermos o que conjecturou quando o Tiquinho Soares o mandou tomar no seu cu. Também se sentiu na obrigação de lhe ligar às duas da manhã, como confessou fazer ao cuspidor Otávio? 

E como é que o boneco recebeu a notícia - aparecida na quinta-feira (numa conversa entre superdragões) nas redes sociais - que o árbitro do foculporto-Santa Clara ia ser (já confirmado pela Liga) o adepto ferrenho Manuel Oliveira? Que bonito seria dizer umas coisas de como se sente ao insultar os árbitros que não lhe fazem as vontades, sobre injuriar treinadores adversários que se recusam a abrir-lhe as pernas, atirar medalhas das finais perdidas para as bancadas e cuspir impunemente em colegas de profissão! Isso sim, acertaria em cheio no destemido Meirim. E...o maduro dióspiro em cima do bolo, porque razão - sabendo que se o Benfica ganhar os seus jogos acabará fatalmente no primeiro lugar - afirmou recentemente não depender dos resultados dos rivais?

Fedorico Vagandas fez queixa à PJ por causa da fuga da auditoria interna dos sapos. Diz que o presidente dos batráquios está muito indignado com a «divulgação criminosa» do relatório final da auditoria! Isto de um sonso que se farta de marrar no Benfica baseado na divulgação da sua correspondência roubada e, ainda por cima, comprovadamente truncada. Brunalgas? Eu sempre o disse e reafirmo. Este batráquio é ainda mais rasca. E o mesmo para Bruno Fernandes, Gudelj e Acuña! Pepe e Felipe vale tudo? Não sei se, actuando nos sapos, seriam suficientemente arruaceiros para destronar os três carroceiros do coração verdasco dos árbitros.

Ainda no reino dos batráquios. Miguel Albuquerque: «Nunca serei oposição a Fedorico Varandas». Ora cá está um sapo que tem tudo para ter uma crónica semanal num hipotético novo blog geração sporting. Seguindo os mesmos passos de Rui Gomes da Silva, será este batráquio o próximo opositor do Vagandas.

Sp. Braga condena "tomada do poder por fanáticos ou jagunços" ... «Em causa a divulgação antecipada de nomeações de árbitros, "fuga" que os bracarenses consideram "verdadeiramente inaceitável"». Em vésperas de receber o Benfica, o Sporting de Braga aparece finalmente em condições de criticar a liga do macaco madureira, do capanga Catão e do Fontelas Gomes. Engoliram com estoicismo os roubos nos jogos com o clube da fruta e esperaram ficar a seis pontos dos sapos para começar a abrir a pestana! Já só falta o jogo com o Benfica para perderem o fascínio do futebol.

Eles já sabiam das nomeações do Manuel Oliveira, acolitado no VAR pelo Luís Ferreira - árbitro celebrizado pelo roubo histórico no Benfica-Boavista (sancionou três golos irregulares do Boavista) e advogado assistente do clube da fruta no processo apito dourado - como também sabiam da encomenda do Fábio VARíssimo. Sabem tudo os superdragões. Até a cor das cuecas do Fontelas Gomes.

Unidos somos mais fortes!

Depois de uma época em que fomos miseravelmente roubados em todos os jogos da Champions. Eu vou repetir; depois de uma época em que fomos miseravelmente roubados em todos os jogos da Champions, o Benfica acaba eliminado na Liga Europa aos pés do árbitro Daniele Orsato. Como o espanhol Undiano Mallenco que, no Benfica-CSKA, deu inicio aos roubos continuados na época passada, o ladrão italiano não teve pejo em eliminar o Benfica da Europa. Não é admissível que não tenha assinalado aquele fora-de-jogo. E quando eu pensava ver os benfiquistas indignados com o roubo do árbitro, assisti no facebook a uma verdadeira orgia contra o treinador do Benfica, contra os jogadores do Benfica, contra o Presidente do Benfica. Contra tudo o que é do Benfica. Ao fim de muitos anos percebi finalmente que não foi o rolha Proença que nos roubou o campeonato de 2011/12, ao validar o golo de Maicon obtido em claro offside. O Benfica que se foda, e que não se pusesse a jeito. A culpa foi do Presidente, do treinador e de quem fez a falta que deu origem ao livre.

No futebol ganham os que sofrem menos golos. Não ganham os que têm mais tempo a bola em seu poder, os que acertam com a bola (como o Sálvio) no poste, nem os que jogam mais ao ataque. Ganham os que metem a bola na baliza mais vezes que o adversário e o Benfica marcou quatro golos na Luz ao Eintracht, sofrendo apenas dois da equipa alemã. Em Frankfurt o Benfica precisava apenas de não sofrer golos (podia até sofrer um) para passar a eliminatória. Não precisava de atacar mais que o Eintracht nem sequer de marcar qualquer golo. E até perder essa vantagem, por um erro inadmissível do árbitro, tinha a eliminatória completamente controlada. 

Os adeptos (alguns adeptos) do Benfica querem o quê? Um treinador que ganhe os jogos todos mesmo quando, como no último Benfica-Belenenses, ficam - pelo menos - duas grandes penalidades por assinalar? Ontem fiz um post onde demonstro com imagens a forma desonesta como a merda da comunicação social desportiva trata o maior clube português. Tive centenas de liks. Os benfiquistas passam o tempo nas redes sociais queixando-se da forma parcial como os comentadores tratam os jogos transmitidos ou os programas ditos desportivos onde só se ataca o Benfica. No fim do jogo de ontem foram a correr para as redes sociais fazer exactamente o mesmo.

Somos maltratados pela comunicação social? É claro que nos tratam mal. Eu até digo mais. Olhando para o que leio nas redes sociais e na blogosfera até acho que são mansos demais. O clube das putas tem os adeptos nas redes sociais a ameaçar os árbitros e as suas famílias. E ai dos que não os ajudam a ganhar! Os adeptos do Benfica vão para o Facebook pedir a cabeça do treinador a cada resultado adverso. Não há ninguém que lhes sirva. Num dia o Lage é o maior no dia a seguir já não presta. Jesus não servia, os seus antecessores também não, e nem preciso de relembrar o que fizeram a Rui Vitória na noite do empate com o Ajax! Rui Vitória que foi tetracampeão, inédito em toda a história do Benfica, foi tratado como lixo e não foi apenas pela merda de comunicação social que temos. Os benfiquistas fizeram-lhe bem pior. E estão desertos para fazer o mesmo a Bruno Lage. No último Benfica-Setúbal, assobiaram ferozmente - e não foi apenas meia dúzia de grunhos como foi dito - Florentino Luís, porque o rapaz teve uma hesitação que resultou num lançamento lateral! 

Golos marcados em fora-de-jogo e penaltis claros por assinalar? «Pusemos-nos a jeito» ... «Que joguem o dobro que não há árbitro que nos possa tramar». Querem o quê? Estão à espera de quê, caralho? Acham que a CS não anda a par do que se passa na blogosfera e nas redes sociais? Muitos deles nem gostam do Benfica, lutam pela sobrevivência e sabem que, atacando o Benfica, garantem a guerra das audiências. Quem vende é o Benfica. E vende quatro vezes mais quando perde. Eu tenho a prova disso no número de comentários que modero e nas page views que contabilizo no blog. Quando todos percebermos isso talvez as coisas comecem a melhorar. Talvez.

Bruno Lage - obrigado Bruno por tudo quanto tens feito pelo Benfica até agora - achou que tudo seria diferente com o VAR? Mas qual VAR? O fdp que deixou três penalidades por marcar no ultimo Benfica-Belenenses ou o filho de um comboio de putas que, na taça da liga, transformou o 2-0 a favor do Benfica ao intervalo, num 1-2 a favor do foculporto? O objectivo (comprido) foi tirar o Benfica da Europa, que aquele fora-de-jogo até o Xistra em dia não o (não) veria. Toca a reunir, caralho. Segunda-feira vamos encher a Luz. Puxar pela equipa que precisa de nós. Só unidos podemos ser campeões. Vamos invadir Braga. Vamos conquistar Vila de Conde! Força Benfica!

Adi Hutter: “Tivemos sorte por não haver VAR. O Kostic estava fora de jogo”
Quando o treinador adversário é menos hostil que os verdadeiramente furiosos!

A merda de comunicação social desportiva que temos...

Depois admiram-se do constante galopar dos prejuízos!

O indigente também é mentiroso compulsivo!

No presente campeonato já foram expulsos por acumulação de cartões amarelos 42 jogadores. A bitola do rasteiro Meirim foi sempre a de um jogo para cada um dos prevaricadores. Chegamos ao Rio-Ave-Guimarães, arbitrado por Manuel Oliveira - adepto do clube da fruta com presença assídua nos camarotes dajantas - que mostrou a Fábio Coentrão o segundo cartão amarelo aos...95 minutos de jogo! Que fez o CD? Mandando f*der o habitual jogo de castigo durante as primeiras 29 jornadas, decidiu aplicar dois ao jogador do Rio Ave que dentro de...duas jornadas irá defrontar o clube da fruta. Já vimos de tudo nesta liga do rolha. Desde os quase semanais pedidos de interdição do estádio da Luz ao castigo de 19,13 € a Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho, a perseguição ao Benfica - 23 mil euros de multa por críticas à arbitragem - chega agora ao limite do razoavel. É caso para perguntar se o Petit já foi, entretanto, extraditado para a Hungria...

Além dos epitáfios que lhe queiram fazer, francisco j. traques - insolvente e ladrão de correspondência privada - também é mentiroso compulsivo. Ao ponto de o magistrado o avisar em tribunal que “escusa de fazer de nós parvos”. Ao indigente que diz ter “seguido critérios jornalísticos” para truncar e publicar os e-mails privados do Benfica, respondeu a «Comissão da Carteira Profissional de Jornalista (CCPJ) emitindo um comunicado onde “repudia as declarações feitas em tribunal por Francisco J. Marques, arguido no processo dos mails do Benfica”. Francisco J. Marques é director de comunicação do Futebol Clube do Porto, funções que, como bem sabe, são incompatíveis com a profissão de jornalista”, lembra a CCPJ. Nesse sentido, prossegue o comunicado, Francisco J. Marques “está bem consciente desta incompatibilidade, tanto que não revalida o seu título profissional desde Fevereiro de 2012, quando deixou o jornalismo para ir trabalhar para a comunicação daquele clube desportivo”.». Eu convido-vos a assistir a um video, lá mais para baixo, onde o «dragão de ouro para o melhor funcionário do ano» mostra publicamente que o presidente das bufas, a administração da fruta e ao Manuel Tavares, cérebro e mentor da santa aliança dragarta, não tiveram mesmo nada a ver com os programas do fruta canal.

Na véspera de defrontar o Liverpool para a Champions League, adivinhem quem é que o treinador do foculporto escolheu para marrar na conferência de imprensa. Isso mesmo. Estão de parabéns os que pensaram Benfica. Quando se pensava que estaria preocupado com a selecção semanal do Fontelas Gomes o boneco surgiu preocupado com o cansaço dos seus jogadores! Tem jogo esta quarta-feira mas queria só voltar a jogar na segunda. Como o Benfica não pode jogar no Domingo (como vem sendo habitual depois de jogar à quinta na Europa) de Páscoa Conceição foi aos arames por ser «um capricho da Liga para equilibrar em relação à outra equipa que joga na Europa». Complexos de inferioridade. Os sapos chamam ao Benfica "visitante" nos altifalantes do alvalixo. O treinador do clube assumidamente corrupto faz birra com a liga e chama de "outra equipa" ao Benfica! 

A liga, claro, também anda beneficiar o Benfica. Como o fez no início da época onde o maior clube português foi obrigado a defrontar o Fenerbahçe e o Guimarães passados três dias, outra vez os turcos, Boavista no Bessa três dias depois, sporting, PAOK e Nacional da Madeira (Uff) sem tirar fora. Recordar que até esta época os três grandes não podiam defrontar-se nas duas primeiras jornadas e que o sorteio da liga da Sónia Carneiro teve de ser repetido por um erro da menina das bolinhas quentes, mas que - mesmo assim  - repetido, voltou a acasalar o Benfica-sapos logo na terceira jornada! Para não recordar o recente Benfica-Dínamo Zagreb que, não obstante o prolongamento, passados três dias o Benfica deslocou-se a Moreira de Cónegos - às 17,30 H da tarde - para defrontar o Moreirense! 

Demitiu-se o CEO do grupo DN, JN, TSF, ONOJO. "Victor Ribeiro, presidente executivo do grupo Global Media, demitiu-se numa altura em que a empresa enfrenta nova reestruturação. Em Fevereiro foi noticiado que ia haver nova vaga de despedimentos.A saída de Victor Ribeiro surge menos de dois meses depois de o Expresso ter noticiado que o grupo ia avançar de novo para um despedimento colectivo que podia eliminar até 100 postos de trabalho." A Cofina, da Celtejo, do canalhadas da manhã, rascord, sábado e CMTV, apesar das peixeiradas e do ódio vincado ao Benfica, definha a cada dia que passa. Quando me recordo do Benfica-Ajax também me lembro dos lenços brancos, dos assobios e dos que enxovalharam Rui Vitória e o Benfica no estádio. Continuem a atacar o maior clube português. Protejam o Cashball e o porto-ao-colo! 

Notícia CM. «O ex-presidente do Peru, Alan Garcia, disparou sobre si próprio esta quarta-feira antes de ser preso pela polícia. Garcia disparou sobre o pescoço quando as autoridades chegaram a casa dele para o deter. O ex-presidente, com 69 anos, foi transportado para o hospital Casimiro Ulloa. Até ao momento ainda não se sabe qual o seu estado de saúde». Em Portugal, em 21/11/2012, Mesquita Alves, director do foculporto, foi encontrado suicidado no estádio dajantas. Até ao momento ninguém mais soube de coisa nenhuma. Nem do chá de sumiço que a  arma levou...

Jogo da mala. O Ajax festejou quase tanto a brilhante vitória de ontem em Turim como o Belenenses celebrou o último empate no estádio da Luz, frente ao Benfica! Os especialistas da especialidade é que tinham razão. Está muito fraquinho o Ajax na Champions League. É simplesmente execrável o completo desprezo que a merda de comunicação social que temos tem por João Cancelo. No lugar do antigo jogador do Benfica, quando me procurassem para falar do filho da outra, mandava-os ir cheirar o cu da Mayorga.

Calma lá com o andor...

A minha alma está parva. Hoje já é terça-feira e o Conselho de Disciplina do rasteiro Meirim ainda não anunciou mais jogos de castigo impostos ao Benfica por causa das agressões ao apanha-bolas aquando do golo de João Félix ao V. Setúbal! Eu volto a insistir nesta ideia. Não interessa se o puto gostou. O Portimonense também não demonstra qualquer desconforto pelas sovas que leva do foculporto e ninguém lhe retira o castigo das goleadas e o défice dos pontos. 5-2, 1-5, 4-1 e 0-3 desde que regressou à primeira liga. É só comparar esta efervescente fartura, com o arreganho, as declarações e os resultados conseguidos frente aos outros dois candidatos ao titulo..

Tanta merda com as poupanças do Petit e ninguém diz nada sobre as ausências do foculporto com o Liverpool. Só para esta quarta-feira o treinador do clube da fruta, pensando nos jogos seguintes, vai fazer descansar cinco dos seus habituais titulares. Carlos Xistra, Jorge Sousa, Fábio VARíssimo, Soares Dias e Hugo Miguel não foram convocados por Conceição, ficando a recuperar de “pequenas lesões” ocorridas no fim-de-semana passado. Repito; e ninguém de importa com isso!

Já era esperado. Depois das declarações de Petit, projectando o jogo com o Benfica; - «Cada semana tem a sua estratégia. Faltam cinco jogos, vamos apanhar uma equipa difícil como é o Benfica. Já tínhamos poupado alguns jogadores, com o FC Porto, no Dragão, que estavam ‘à bica’ para jogar com o Nacional. (...) Por isso, optámos por deixar que esses jogadores levassem o amarelo, para que estejam disponíveis para os quatro jogos finais» - o mundo (com ligações óbvias à máfia do clube das putas) reagiu mal acusando-o de favorecer o Benfica mas esquecendo propositadamente a parte onde o treinador do Marítimo assume que «Já tinha poupado alguns jogadores, com o FC Porto, no Dragão, que estavam ‘à bica’ para jogar com o Nacional». Eu devo confessar que compreendo perfeitamente o chavascal mediático visando a honestidade (há quem lhe chame ingenuidade) do Petit. Afinal, nunca nenhum treinador deu instruções aos seus jogadores para forçarem cartões amarelos! E ainda menos a merda de comunicação social que temos louvou essas acções quando elas foram executadas pela famosa estrutura do clube da fruta!

E por falar em dióspiros a cair de maduros...eu lembro-me do Boavista poupar cinco jogadores contra o clube da fruta sem que as virgens do Calor da Noite e da Taverna do Infante se sentissem minimamente ofendidas. E também me recordo do Bueno ser emprestado pelo foculporto ao Boavista um mês antes do estranho acontecimento. O Portimonense ficou sem o Paulinho na véspera de defrontar o foculporto e o Santa Clara sem o Francisco Ramos, ambos por cartões amarelos a pedido. Será preciso lembrar o rol de lesões de jogadores com ligações ao clube das putas ocorridas no treino de conjunto antes de defrontarem o foculporto? E dos jogadores do Portimonense que estão em risco de exclusão quantos não limparão o castigo antes da visita à Luz?

Mas esta gentalha imagina que nós vivemos de mastigar palha? Será preciso recordar Abdoulaye (olá Rui Vitória) lesionado ao entrar para o autocarro no caminho para o estádio dajantas? Ou vale a pena relembrar as poupanças do Norton de Matos (deixando meia equipa de fora) aquando da deslocação do União da Madeira ao alvalixo, onde o guarda-redes Raúl Gudiño (antes da visita dos sapos a Contumil) sofreu um golo ainda mais estranho que o Beto, no Leixões-foculporto, quando deu toda a ideia de ter fugido da bola no exacto momento em que o Hulk chutou à baliza? Vale a pena lembrar que o Beto assinaria no final da época pelo foculporto e que o mexicano Gudiño já pertencia aos quadros do clube da fruta para onde transitou na época seguinte?

É preciso recordar que, já esta época e na semana de defrontar o clube da fruta, o Chaves vendeu Marcão e Stephen Eustáquio, ou que o Vitória de Setúbal vendeu Dankler na véspera de receber o foculporto e que mais dois jogadores ficaram de fora a curar "pequenas lesões" acontecidas no treino de conjunto? Chega ou é preciso voltar a lembrar o Tonel, de fora desde a mão milagrosa que deu o penalti da vitória dos sapos, chamado à pressa para sentenciar o Belenense-foculporto de 2015/16, e que nunca mais voltou a calçar? Tenham vergonha na puta da cara que ainda há neste mundo quem tenha boa memória e que não gosta de ser comido por lorpa. Calma lá com o andor...

Bruno Paixão anda a ser ameaçado de morte por adeptos e simpatizantes do foculporto. O seu crime? Dar bom provimento ao protocolo do VAR em substituição do porto-ao-colo vigente. O árbitro de Setúbal já apresentou queixa no DIAP de Lisboa e - por temer pela própria integridade física e pela da família - vai mesmo apresentar queixa na polícia judiciária devido às ameaças recebidas. Nenhuma novidade para quem não viveu em Marte nos últimos 36 anos! Este árbitro, pelo menos, fez queixa nos locais próprios. Artur Soares Dias, por exemplo, fez de conta que não lhe aconteceu nada, preferindo montar uma pastelaria numa artéria do porto, pagar as ameaças - a ele e à sua família - com cartões vermelhos perdoados, penaltis a pedido e foras-de-jogo ao quilo! Tudo a bem da naçon.

Venham mais cinco...

São 14 os jogos de Bruno Lage à frente dos destinos do maior clube português. 14 jogos em que o Benfica foi a casa do segundo e terceiro classificados derrotá-los sem apelo nem agravo. 14 jogos em que de um campeonato dado como perdido por todos os especialistas da especialidade - com 7 pontos de atraso - chegamos a cinco jornadas do fim com o Benfica, apesar dos roubos, instalado no primeiro lugar depois de quatro brilhantes vitórias (com o Tondela de aflitos pelo meio) chapa quatro; Moreirense, Feirense, Eintracht Frankfurt e V. Setúbal. Quatro titulares (Florentino, João Félix, Ferro e Rúben Dias) formados no Caixa Futebol Campus e João Felipe que ainda jogou uns minutos. André Almeida, o supersónico Rafa, que os talibans da internet queriam despachar rapidamente, e Pizzi - que os talibans ainda lutam para o despachar quanto antes! Contas feitas, oito portugueses em campo quando no ultimo Desportivo das Aves-sporting actuaram 2 portugueses no Aves; Vítor Gomes e Rúben Oliveira, este somente a partir dos 84 mts - e apenas um (Bruno Fernandes) nos batráquios. O mesmo cenário, visto ao contrario, seria coisa para deixar a merda de comunicação que temos a ejacular fortemente com a proeza dos viscondes. Sendo o Benfica - chuta-se para canto que apostar na formação já foi chão que deu...sapos.

Não anda apenas a merda de comunicação social que temos desencantada com a aposta no produto da casa. Ontem pude observar um moço perto de mim que passou o tempo furibundo sempre que o Florentino tocava na bola. Que não podia ser que o rapaz da formação o irritava profundamente. Repare-se que o sujeito não se irritou com as façanhas do árbitro Rui Costa nem se melindrou com o fdp do Fontelas Gomes, que só conhece árbitros do Porto. Esteve-se nas tintas para o comportamento animalesco do Rúben Micael e não gastou um pingo de saliva com a atitude malcriada do Jorge que também é Andrade. Preferiu passar o tempo enraivecido com o Florentino e foi para casa convencido que o jogador do Benfica só tem futuro como cantor de ópera que, definitivamente, não é para todos os ouvidos...

Qual Plácido Domingo, João Félix reapareceu no seu esplendor, Ferro (apesar daquele acorde imperfeito) está cada vez mais afinado e o Florentino explicou repetidamente que (assobios) vozes de burro não chegam ao Céu. Pizzi continua sublime a dizimar talibans, Grimaldo segue-o ritmado na pauta, Samaris monta-lhes o palco e Rafa vai do Allegro ao Prestíssimo enquanto o (Rui Costa) Diabo diz foculporto. Mas há mais. João Félix apresentou o irmão Hugo, juvenil e "apanha-bolas", enquanto que o resto da equipa presenteava o petiz com uns valentes calduços, junto à linha final, após o míssil do João. Foi bonito de ver - tal como o abraço solidário a Fernando Ferreira - fez títulos de jornais mas põe o Benfica e o estádio da Luz outra vez na mira do rasteiro Meirim. Se aquilo não é uma agressão ao apanha-bolas...

O Vitória de Setúbal deve ter corrido mais no jogo de ontem do que em dez anos de campeonatos contra o clube das putas. Sandro, treinador do Vitória, gostou e registou o esforço da rapaziada na busca incessante da mala; «na crença fomos excelentes». O Rui Costa também. A fé que o árbitro do Porto depositou naqueles livres que assinalou a meio campo deixou-me sempre com receio que chegasse à área do Benfica a tempo de ser ele a cabecear para o golo! Sem êxito no jogo de cabeça acabaria por transformou um penalti claro sobre Rafa no cartão amarelo que o retirará do próximo jogo do Benfica. No alvalixo, caçaram-no até depois do jogo acabar, forçando a sua ausência em Santa Maria da feira. No campeonato do arruaceiro Pepe e do Felipe vale-tudo, assim vai a propalada protecção aos artistas!

Quando vi o Jorge Andrade deserto para entrar em campo - quem sabe se para afiambrar João Félix; o tal pisão que o parasse antes de chegar à baliza - recordei logo a escola do clube das putas, do boneco Conceição e...do Folha. Olhando com mais atenção para o primeiro golo do clube da fruta, seria deveras interessante que o antigo treinador do foculporto (b) explicasse o comportamento dos números três e quatro do portomonense - os brasileiros Lucas Possignolo e Jadson - e a forma como lhes passou o segredo de contrariar a profundidade e a rapidez dos avançados do clube da fruta...Sem essa prestimosa explicação, até um leigo que, como eu, não perceba nada de bola, pode ficar a pensar que nem sempre é necessário recorrer à falta estúpida dentro da área ou ficar à espera que o VARíssimo resolva.

O linhas brancas Fernando Mendes assumiu na CMTV aquilo que todos sabemos desde que os sapos nasceram. Que estão dispostos a tudo para não verem o Benfica ganhar. Oferecer o jogo da ultima jornada ao clube da fruta não é, seguramente, coisa rara no nosso futebol. O Paços de Ferreira fê-lo no campeonato do fedelho Kelvin e ninguém perdeu - apesar de todas as evidências - um segundo com isso. E ajudar o compadre que lhe deu a mão (1-3) a três jornadas do fim, em 2015/16, seria uma boa forma de lhe agradecer o carinho.

Hoje não que joga o Benfica...

Domingo de bola. Joga o Benfica e não há grande coisa para dizer. O Portimonense garantiu que os objectivos da venda do Manafá continuam intactos e o Desportivo das Aves não foi capaz de travar a onda vitoriosa dos sapos. O Augusto foi suinácio até dizer basta e o Folha seca manteve (4-1 e 0-3) o registo 100% goleador de Vítor Oliveira ( 5-2 e 1-5) da época anterior. Também foi bonito ver o Bruno Costa completamente recuperado da grave lesão que obrigou o clube das putas abalroar os regulamentos da  taça da liga. E agora é contar os minutos até à hora do Benfica-Setúbal, agradecendo ao Fontelas a nomeação do árbitro Rui Costa, do Porto. Como árbitros assistentes estarão Pedro Ribeiro de Aveiro e Tiago Costa...do Porto. No VAR vai estar Vasco Santos...do Porto e a controlar as botas e as camisolas dos substituídos, como quarto árbitro, vamos ter o João Pinto de Lisboa! Dois Costas do Porto o (Vasco) Santos milagreiro que mais tem ajudado a manter o clube das putas em condições de pagar o prémio extra do superlativo Manafá, e um Pinto de Lisboa a fazer de conta que é Costa.

José Augusto, a única lenda viva do Benfica, diz que "Vão pagar na Justiça os muitos ataque que têm feito ao Benfica". Eu digo também pagarão com língua de palmo em campo as atrocidades que andam a fazer fora dele.

Curiosidades; em Juniores, na 7.ª jornada da fase de apuramento do campeão nacional, o Benfica foi a casa dos sapos ganhar 4-1 e no Volei devolveu os três secos que o Cashbal tinha imposto ao maior clube português no primeiro jogo dos playoff's.

A bolha, pasquim do Serpa, informa que alguém publicou numa revista que o treinador dos batráquios foi o grande mentor de Frenkie de Jong, pilar no meio-campo do Ajax que levou o Barcelona a pagar 75 milhões de euros por ele. Parece que o Marcel Keizer teve uma inspiração à Jorge lagarto - quando fez de Bernardo Silva o melhor defesa esquerdo do Mundo - mandando recuar o bom do Frenkie que andava perdido na frente...

Depois de Matthijs de Ligt, capitão do Ajax, não ter dúvidas em afirmar ao canal holandês NuSportem que o adversário que mais dificuldades colocou à equipa na Champions League foi o Benfica, nada como uma notícia da treta para manter a carneirada entretida. Conheço um sapo que também é assim. Sempre que alguém solta uma bufa ele dá um peidinho por cima para melhorar o bedum.

No vasto lote de curiosidades da Coreia do Norte há uma que parece parece ter sido importada pela Liga. Na Coutada do Kim ninguém pode se chamar Jong-un, nem Kim. Nos domínios do Pinto parece ser obrigatório chamar-se Pinto mesmo que more longe do Costa. O insolvente chama-lhes padres. Eu vejo-os como Santos dos que realizam milagres. Outro detalhe engraçado é que na Coreia do Norte são realizadas eleições a cada cinco anos mas só há um candidato nas células de voto. Alguém se lembra das últimas eleições do peidoso?

Blogues que divulgaram correspondência do Benfica ligados a Bruno de Carvalho Os autores de "Mister do Café e "O artista do dia" eram dois trabalhadores da YoungNetwork pagos pelos sapos. Está cada vez mais claro que o Sporting Clube de Portugal (e não o brunalgas como nos querem fazer acreditar) pagou a uma empresa para meter a merda do fruta canal no ventilador mediático. Está na auditoria...

Valores e princípios de uma "época à porto"

Rúben Dias, Gedson, Gonçalo Guedes e João Félix no onze da UEFA da primeira mão dos quartos de final da Liga Europa. Rúben, Félix e Guedes, goleadores, e Gedson, com uma exibição igualmente portentosa, a mostrar ao mundo a força e a qualidade do Caixa Futebol Campus. Por outras palavras - o Polvo Encarnado no seu melhor estado. E o melhor que está para vir! Se isto não for motivo para uma denuncia anónima que obrigue a PJ a visitar as instalações do Benfica ou de uma reportagem no rascord e no canalhadas da manhã por causa de uma foto do empresário César Boaventura caçado a assistir ao Benfica-Frankfurt num camarote do estádio, só o rasteiro Meirim é que pode salvar a semana mandando interditar a Luz até ao final do campeonato. Eu, que estive lá, bem vi como um perigoso grupo de sócios organizados do Benfica agitavam furiosamente as bandeiras e tarjas que só as claques legalizadas podem exibir com propriedade. 

No programa "Dia Seguinte" que - apesar do capanga Aguiar, ainda era dos menos rançosos - Rodrigo Boquette substituiu o batráquio (Paulo) Andrade colocando a fasquia do nivel de imbecilidade nos programas do género a uma altura impensável! Pensou-se que ao extenso lote de pedaços de merda televisiva como, Miguel Guedes, José Pina, Serrão, Jorge Amaral, Fernando Mendes, Otávio Lopes e comp. não seria possível acrescentar-lhes lixo. Mentira. As provas indicam que é sempre possível cavar ainda mais fundo...

O advogado Pedro Proença foi banido da TVI por tentar afastar uma juíza de um processo em julgamento de um pai que violou a filha. Em causa as alegações do batráquio consideradas (pausa para gargalhar) pela estação televisiva "contrárias aos valores e princípios que orientam a TVI". Como na memória dos telespectadores ainda estão bem frescos os valores e princípios que orientavam esse pedaço de merda, nos educadores debates do programa "Prolongamento", a TVI entendeu substituir o rosnar continuado do Proença pelo roncar de um grunho que a lagartosTV escorraçou. Exacto. Esse mesmo, o albino Dolbeth, reconhecidamente um grande defensor dos princípios e valores que sempre orientaram a TVI. Virá o dia em que o macaco madureira, o mustafá da casinha e o capanga Catão, possuidores dos mesmos valores e princípios defendidos por Dolbeth, tenham a merecida oportunidade que lhes tem sido negada até agora.

Mantendo vivos os valores e princípios que o orientam, o conselho de arbitragem da federação escolheu Fábio VARíssimo para conduzir o Porto-monense-foculporto. Esteve bem o Fontelas Gomes. Já só lhe falta nomear o macaco madureira, o mustafá e o capanga Catão. 

Conceição categórico - "tem sido uma época à porto".

Vocês acreditam que o boneco também é leitor do Guachos?

Curiosidades sobre o Eintracht Frankfurt. Não perde para a Bundesliga desde 22-12-2018, segue em quarto lugar atrás do Bayern München, Borussia Dortmund e RB Leipzig, espetou três dióspiros maduros no grande Schalke 04 (14º na classificação) que defrontou o foculporto na Champions e, na liga Europa, já aviou - sempre com grande limpeza - Marselha, Shakhtar Donetsk, Inter de Milão e Lázio, até bater de frente com o maior clube português...Não há qualquer duvida. Menos de dez foi mesmo uma derrota para o Benfica.

João da Europa!

A imprensa portuguesa - assim como a esmagadora maioria dos especialistas da especialidade - não se conforma com a expulsão que obrigou o Eintracht Frankfurt a jogar com menos uma unidade a partir do minuto vinte. Nota-se pela insistência no assunto, na forma como cobram ao Benfica que trucidasse os alemães com uma goleada de 10-0, embora se ouvisse em toda a Alemanha o enorme suspiro de alivio aquando do golo do Gonçalo Paciência. Como só estão habituados a ver o Benfica a jogar em inferioridade numérica, caiu-lhes mal a desfaçatez do árbitro e a forma rápida como Anthony Taylor resolveu o assunto. Expulsão e penalti a favor do SLB. Na liga do rolha Proença e do rasteiro Meirim os árbitros ainda estariam a tentar perceber a simulação de Gedson ou se a falta fora cometida, sim, mas dentro da área do Benfica. Até porque o rácio de penalidades assinaladas a favor do Benfica ultrapassou largamente - uma assinalada em duas flagrantes - as xistralhadas da liga, onde é habitual marcar-se apenas à quarta tentativa (Benfica-Sporting) ou já depois de o resultado estar feito.

Caríssimos, como eu gostei quando o estádio se levantou em peso para aplaudir o Samaris! Que grande exibição fez o camisa 22 do Benfica! Vimos um Rafa supersónico - mesmo que quase tão massacrado como no recente lagartos-Benfica - Gedson, Rúben Dias e Grimaldo em altíssima rotação, Jardel e Fejsa a precisarem de competição, e todos, mas todos, unidos e decididos a pelejar pela bola como se lutassem pela vida. Com a camisola 79 do Benfica, João Félix estreou-se a marcar nas competições da UEFA tornando-se no português mais jovem de sempre a facturar três golos num jogo europeu! Não sei se deu para acalmar o pito dos benfiquistas incomodados com o novo penteado do moço, se serviu para que os especialistas da especialidade (os que já o consideravam um flop por causa dos dois ou três jogos que não facturava três golos) sossegarem a passarinha inflamada, mas tenho a certeza absoluta que a imprensa internacional ficou ainda mais louca com a fantástica performance do clube das putas na cidade dos Beatles! 

Excluindo a merda de comunicação social que temos - que considerava William Carvalho a ultima coca-cola do deserto, logo a seguir à melhor Dolores do Mundo - esquecendo os que, como a hiena Gomes, vêm no pirata Rui Pinto o melhor ponta de lança do futebol português, e ignorando os batráquios enfurecidos, fruteiros convictos e outros lesados do dez, dou por mim a pensar - escutando Adolf Hütter, treinador do Eintracht Frankfurt - que a maioria dos benfiquistas ainda não percebeu minimamente a real valia do génio João Félix. E nem sequer me refiro ao talento que eu penso ser dos que nascem um em cada dez anos. Falo do que o João já vale actualmente. Mesmo que o  moço não corra metade do Marégua ou que não tenha o perfil de arruaceiro do Bruno Fernandes, que faz escola na liga. 

Na ressaca do jogo cheguei a casa ainda a tempo de assistir a um debate surreal em que o David Borges parecia ter engolido a totalidade da base da Lage, quatro sapos de enfiada e três embalagens seguidas de Salsicha fresca Frankfurter! Aquela merda tinha-lhe doído a valer! Cumcaralho que o moço até deitava lume pela fuça! Também estou estupefacto por não ainda não ter saído um comunicado do Feirense indignado com o golo anulado aos alemães assim como aquele (um dos dois existentes) penalti assinalado a favor do Benfica.   

Para evitar estas chatices, a águia do Benfica recusou participar na festa europeia. Na hora do voo a águia vitória resolver espairecer a marmita e passou-se para fora do estádio. Descansem os que se preocuparam com a saída em falso da bicha. Sabendo que o João Félix tinha na mira afiambrar três embalagens de Salsicha Frankfurter, deu de frosques para ir caçar uns batráquios. O identificador que permite a sua localização funcionou e a vitória já regressou sã e salva ao seu ninho. Foi encontrada a jantar meia dúzia de quilómetros à frente...

100% lixo!

Liverpool 2-0 clube das putas. Uma rápida espreitadela pelas televisões para ouvir os especialistas da especialidade deixou-me com a certeza que ficaram por marcar dois ou três - juro que não cheguei a perceber se foram quatro - penaltis a favor do clube das putas, fiquei com a ideia que o árbitro espanhol perdoou uns cinco cartões vermelhos ao Liverpool, que o Seferovic devia ser castigado por oferecer chapéus de aba larga ao Feirense da mala e que o rasteiro Meirim tem matéria mais do suficiente para mandar fechar o estádio da Luz até que o inginheiro macaco dê por terminadas as obras no Coimbra da Mota! Saí de fininho e fui à sanita fazer mais um Miguel Guedes. 

No dia em que presidente do Benfica chamou os jornalistas para lhes mostrar o Seixal e os projectos para o futuro o presidente do Calor da Noite aproveitou a montra da Champions para falar do Benfica e de Bruno Paixão, a quem promoveu a internacional com a ajuda do seu bobi de mão, Pinto de Sousa. As televisões a delirarem com a excelente performance do Calor da Noite e o Liverpool - em gestão de esforço e muito mais virado para o próximo jogo do campeonato inglês - a ser questionado pela imprensa inglesa por causa da displicência demonstrada em campo. Peido da Costa mostrou-se agradado com a ensaboadela e até se esqueceu de esconder as marcas na cornadura de uma queda recente. O boneco Conceição encaixou os dois dióspiros como se estivesse a enfardar duas broas de Avintes no talho do Manuel Mota e o mastim Gonçalves foi apanhado de língua na boca com um bull terrier inglês! 

Pareciam os sapos depois da estrondosa epopeia frente ao Real em Madrid! Talvez que a falta dos lesionados Hugo Miguel, Manuel Mota, Soares Dias, Jorge Sousa, Xistra, Hélder Malheiro e Fábio VARíssimo os tenham deixado mais lerdos. Conceição apertou o botão para dizer que a “equipa fez um esforço fantástico" e que o "Marega passou praticamente o dia a vomitar”. Assim se esgotou a baba de caracol e a placenta de burro. Peido da costa - com indícios de ter partido  a cabeça - deu "graças a Deus por o Danilo não ter partido uma perna". E o Danilo acabou dando graças ao Diabo por não ter o Felipe Vale tudo e o Pepe do outro lado.

“O melhor está para vir”. No fruta canal era ouro. Em tribunal afirmou que 99% não passava de lixo. E o resto são traques, Francisco.

O insolvente traques foi ouvido na última sessão, no Juízo Central Cível do Porto, no processo dos e-mails que lhe foi movido pelo Benfica. Confessou-se arrependido por comer Polvo Encarnado e deu tudo para tirar as castanhas do lume ao clube das putas. Pateticamente, afirmou que "comunicou à SAD do FC Porto" mas que a divulgação dos e-mails partiu de si e do fedelho Faria..."Para além dos e-mails, o pirata informático disse-me que tinha coisas complicada sobre a justiça", revelou ainda o director de comunicação do clube das putas. Por partes; «comunicou à SAD do FC Porto» mas que a divulgação dos e-mails partiu de si e do fedelho Faria dando a entender que SAD da fruta não manda nada, que o peido da costa já nem bufa e que os verdadeiros donos do clube são o chico traques e o Diogo Faria. Nem para mentir serve, o indigente pirata insolvente. Há provas mais do que suficientes que o fedelho Faria foi contratado pelo foculporto para esmiuçar os e-mails roubados e declarações (foto) de peido da costa onde o velho corrupto confessa a paternidade do crime. Alguém acredita que um soldado tão rasca teria inteligência para arquitectar o plano? 

Por outro lado - "o pirata informático disse-me que tinha coisas complicada sobre a justiça". «Coisas complicadas da justiça»! Ora toma! Coisas complicadas como a cor da roupa interior da Juíza ou o tamanho da ferramenta do namorado? Serão segredos ainda mais cabeludos os que estão na posse do Rui Pinto, do fedelho Faria e do francisco traques? - Muito cuidadinho senhores Juízes porque eu sei exactamente o tamanho do stick do shor doutor e da shora doutora até tenho as fotos dos sapinhos vermelhos estampados na cueca. 

«F. C. Porto e Feirense com processos disciplinares». Continua em grande o rasteiro Meirim. Depois de mais um jogo à porta fechada imposto ao Benfica - por causa de uns associados que mostraram as camisolas e as bandeiras do Clube - eu não espero menos que um exemplar castigo de 19,13 € de multa (o mesmo aplicado ao Brahimi por apertar o pescoço a Niltinho) para o clube das putas. Como forma de punir o Feirense proponho um penalti à Tiquinho na pastelaria do Soares Dias. Em caso de reincidência, duas visitas obrigatórias ao espaço Kelvin para os fogaceiros da mala e uma viagem relâmpago para Vigo, antes que seja tarde.

«O Sporting Clube de Portugal viu hoje exposto um conjunto de temas da vida do Clube que de maneira alguma deviam ter sido exibidos da forma como foram». O comunicado dos sapos e a pomposa auditoria forense (são cagões em tudo o que fazem) exposta nos jornais têm matéria para dar e vender mas...parei aqui mesmo por não aguentar tanta emoção junta! Será que vamos ter os batráquios do alvalixo ao lado do Benfica lutando contra a devassa publica da correspondência privada?

«Julian Assange, cofundador da Wikileaks, foi detido em Londres». 

"Após sete anos na embaixada do Equador em Londres, Julian Assange foi detido pelas autoridades britânicas". 

Ora cá está mais um mártir que encaixa na perfeição na luta da hiena Gomes pela verdade desportiva...

SMALLING após o Manchester 0-1 Barcelona: «ANULÁMOS O BARCELONA»

Ora cá está um moce que encaixa como um sapo na filosofia do sporting do Lumiar.