Eu ainda sou do tempo...

Aly Cissokho. Eu ainda sou do tempo em que multiplicar por cinquenta vezes o investimento feito, seis meses antes, era considerado um conto de fadas. O "fadista" que proporcionou a dádiva ao francês e ao clube da fruta foi o António Araújo, o mesmo das deusas do naundinho presidente da federação. Não querendo questionar os milagres de Ulisses Jorge, empresário de Eder Militão, que em menos de um fosforo mais do septuplicou os (7) milhões de investimento do clube da fruta, o empresário Araújo, porque é preciso ter memória, bem merece esta referência especial. Chegado a Setúbal, vindo do Gueugnon no início da época de 2008/2009, o bom do Sissokho foi parar a Contumil na abertura do mercado de inverno a troco de 300 mil euros. Num ano (ainda) "dourado" em que até o prof. Jesualdo foi tri no ultimo tetra do clube da fruta, num ápice, de ilustre desconhecido, Aly Cissokho passou a estrela e a reforço do grande AC Milan. Pela transferência, no final da época, recebeu o foculporto 15 milhões de euros. Tanto como os sapos arrecadaram do M. United por Ronaldo.

Viviam-se os fabulosos tempos em que "em menos de seis meses os ganhos do clube da fruta eram "multiplicados por cinquenta vezes" com a merda de comunicação social desportiva que temos embasbacada com a argucia negocial do presidente da Cos(t)a (nostra). O «fabuloso destino de Aly Cissokho» (VER AQUI) seria selado à mesa, com os dois presidentes felizes na marisqueira (do costume) de Matosinhos. Resta acrescentar que a estória terminou com o Cissokho a chumbar nos testes médicos do clube italiano por causa de "um problema dos dentes". O Milan acabaria por remeter para Contumil a ''mercadora'' furada e o francês terminaria o conto de fadas no país natal, a jogar no Lyon. Afiançaram na altura os arautos da fruta que o prodígio francês tinha a cremalheira desalinhada. Outros afirmaram que estava a cair de podre. Eu seria capaz de jurar que o problema terá sido o uso excessivo de baba de caracol e da placenta de burro.

Ontem fui-me deitar com a sensação que o sporting, com mais duas abordagens por Bruno Fernandes, tinha aumentado o pecúlio de campeonatos ganhos nos últimos 17 anos e que o foculporto, além de meter na conta os milhões do Brahimi e do Herrera, com a detenção de Michael Platini (para interrogatório), contratara dois centrais para substituir o Felipe vale-tudo e o Militão. A julgar pelos espasmos de prazer da deputada Gomes, no twitter, prontamente replicados pela propaganda da fruta, cheguei a pensar que também já tinham conseguido vender o Marega! Diz que "O Football Leaks ainda só começou... mesmo com o Rui Pinto preso".  Percebendo que lhe basta bufar para ter a merda de comunicação social que temos a seus pés eu ardo de curiosidade para perceber quanto tempo demorará o CM até conseguir publicar uma foto da matrona em bikini, deitada na borda de uma piscina, a sorrir pró boneco. Já era merecido, carago.

Mas não arriscaria deitar já os foguetes. Michel Platini foi libertado, depois de interrogado, e o seu advogado, William Bourdon - o mesmo do pirata Rui Pinto - afiança que o francês foi ouvido, como sempre, na "qualidade de testemunha" e que "não é suspeito de qualquer acusação, nem no passado, no presente ou no futuro"! Sendo que o futuro à deputada Gomes pertence, não lhe causará nenhuma espécie de nojo saber que o advogado que defende os interesses do diabo francês, toma, ao mesmo tempo, conta do mártir português?

O peso dos 120 milhões. Já que toda a gente dá conselhos ao puto também eu vou deixar aqui o meu bitaite. Para se ver livre da canga, Félix só precisa comprar os serviços de uma namorada famosa. Paris Hilton e a Irina estão livres mas são demasiado velhas para o puto. Quem sabe se uma das irmãs (Kylie Jenner parece ter as medidas certas) Kardashian! Parece-me boa ideia dar uma saltada a Las Vegas e esfregar a machesa na sua Mayorga (prevenir o amanhã) e depois...é passar os fins-de-semana 'sozinho' em Marrocos, comprar um ou dois pares de gémeos, preparar a mãe para as futuras conferências de imprensa da selecção e meter a irmã a cantar o fado (numa ilha deserta). Num ápice largavam-lhe a braguilha e podia começar a ensaiar em paz os novos penteados, os patrocínios e as marca de laca, mandar parar o autocarro para posar ao lado de um menino doente e treinar os tomahawks; cinco passes bem calculados atrás, dois pequeninos à esquerda e...pumba. Dois pombos e sete gaivotas finadas. Com sorte ainda lhe espetam o nome num aeroporto qualquer!