Prioridades...

Há linhas editoriais que não se compreendem. O pasquim da fruta, por exemplo, durante três anos não perdeu pitada da vida do Rui Pinto; quer reproduzindo o lixo truncado do fruta canal (correspondência privada roubada ao Benfica copiada dos discos rígidos do pirata) quer na campanha de canonização do mártir da pátria que o onojo soube encenar como ninguém. Quando eu pensava que, aproveitando a maré, iria entrevistar toda a árvore genealógica do pirata, desde o cão e o periquito aos vigilantes que tanto lutaram pela sua soltura, estranhamente, fruto de uma conversa de pé de orelha com o progenitor do prodígio, o onojo preferiu encher os escaparates com os segredos do sucesso de Luis Díaz. Ficamos sem informação preciosa da infância do pirata mas, em compensação, conhecemos tudo o que de bom produziu o Luís desde que saiu da quilhoada do pai. Toda a carne que comeu, o apetite devorador do jovem lobo, a técnica (e a beleza, digo eu) importada do Ronaldinho, o talento desperdiçado no banco para demonstrar a faceta de trabalhador, até que o copido o tocou, obrigando-o a largar tudo para representar o clube que "sempre quis". "Uma aposta certa" que deixa qualquer pai deslumbrado.

Apesar da crise, os grandes negócios não param de surgir no radar de foculporto e sporting. Na primeira linha de combate à pobreza continua o pasquim do Serpa. Depois de vender Diogo Leite por mais de 20M€ "aos espanhóis" a bolha tem em mãos mais um caso de retumbante sucesso. Consciente que a SAD da fruta não abre mão de Fábio Silva, pelos parcos 45/50 milhões propostos por Barcelona e Real Madrid, a bolha informa (eu juro que isto não é um trocadilho com o nome do craque) que "anda meia Europa atrás do Corona". Uma pandemia (isto sim é um trocadilho) que só vista! Mas não será nada fácil arrebatar o Corona ao foculporto. Diz a bolha que "no caso de Tecatito o preço está estipulado e a SAD não mexerá um cêntimo: €50 milhões, o valor da cláusula de rescisão". Queriam o quê? Saldos? pois que os procurem no Benfica onde o campeão nacional, segundo o rascord, não consegue despachar o espanhol Grimaldo, nem sequer aos espanhóis do pasquim do Serpa. Isto porque "não há clubes que queiram pagar os 35 (míseros) milhões pretendidos". 

No Sporting também tem sido um fartote. Apesar da forçada ausência do antigo herói do Afeganistão, em parte incerta a combater o COVID-19, os bons negócio não param de acontecer. A bolha, que já conseguiu repatriar Slimani e Adrien Silva, garante-nos que os sapos têm toda a gente no mercado! Com o dinheiro do Rafael Leão e os seis milhões que o William Carvalho vai render - Leicester e Mónaco estão dispostos a pagar 25M pelo craque aos espanhóis (Sevilha) - o clube do Campo Grande prepara-se para arrasar na próxima época. 

O clube da fruta - para além das efemérides diárias de batalhas épicas e vitórias retumbantes contra os mouros da capital - tem patrocinado, no fruta canal, a disseminação da cultura do ódio ao Benfica onde tenta provar por A + B o ADN rasca que caracteriza o actual foculporto. De buuro alves (orgulhoso da cabeçada a Nuno Gomes) ao agarrado Jardel, passando pelas referencias (paulinho santos/Secretário) de Maniche 'focinho de porco', o porquito 'Juca' o Magalhães, tem conseguido reunir - em conversas de escárnio e COVIDizer - alguma da nata do arruaceirismo bacoco do clube da fruta...O último foi Gonçalo Paciência, ainda assim um dos menos atrasados, a explicar o que precisam fazer para surgirem como heróis aos olhos da MDCSDQT. Basta-lhes marrar com o Benfica. O antigo jogador do foculporto, por altura dos festejos do campeonato das rachas, explica a razão de ter agredido um polvo de peluche...

''Não joguei muito, não fui muito influente. «Pensei: 'não joguei muito, não fui muito influente'. "tinha que participar nos festejos, senão ninguém sabe que estive aqui. Por isso, o polvo foi um momento da celebração que acabei por fazer. Foi uma forma de as pessoas me ligarem à festa". Paciência agrediu o peluche como podia ter cuspido num adversário, chamar maluco a Soares Dias, abraçar um balde merda, soprar um apito dourado, acariciar o pescoço de um árbitro ou desposar uma funcionária do Calor da Noite. E se lhe metessem na frente um cabaz de fruta para arrear nem notaria a diferença. A cultura do ódio ao Benfica cega-os. Até aos que aparentam alguma inteligência. Nos sapos mudam-lhes o chip das cores (vermelho nem nos automóveis). No clube da fruta apoderam-se-lhes do cérebro.

No Benfica - para além da ajuda ajuda a 3000 idosos com alimentos e ventiladores, operação conjunta fundação Benfica/GNR, e a oferta que corresponde a 1 milhão de máscaras cirúrgicas - 3 camadas - descartáveis, 1 milhão e 800 mil pares de luvas descartáveis, 173 500 máscaras de protecção FFP, 9005 máscaras de protecção FFP2, 2620 óculos de protecção, 2620 fatos de protecção, 778 termómetros infravermelhos e seis ventiladores" que, no apoio ao Serviço Nacional de Saúde, espera ver brevemente chegar a Portugal - Domingos Soares de Oliveira, administrador da Benfica SAD, diz que atravessamos um "momento difícil" e há que ter "uma atitude responsável" para "rever uma série de matérias de curto e de médio prazo". Prioridades.

Depois de três anos a achincalhar o Benfica, bastou um dia para os arautos da cultura da fruta começarem - não vão os e-mails do clube da fruta e dos sapos tecê-las - a desvalorizar o conteúdo dos discos rígidos do pirata. "Material cedido por Rui Pinto à PJ não pode servir de prova" - diz o expresso. Sou forçado a concordar com o avençado Rui Gustavo. Os discos não prestam para nada sem o aval do canalhadas da manhã e as truncagens do fruta canal. Sem o selo de garantia do francisco traques e do fedelho Faria, são zero. 

«Cristiano Ronaldo fez apenas alguns minutos de exercício e por isso não vem mal ao Mundo». O secretário Regional da Saúde e Protecção Civil da Madeira deixou claro que o filho da Dolores não cometeu nenhuma irregularidade, nem que lhe tenha sido dada qualquer autorização especial para que fosse treinar. Toda a razão, portanto, ao marido da Gio, que resolveu usufruir do relvado do estádio da Madeira para exercitar os mamilos. Se o craque tem as chaves da cidade e um aeroporto em seu nome, não vejo razões para não entrar na casa de quem lhe apetecer e chamar os fotógrafos para se exibir, e ao filho. Faz o mesmo na selecção, onde a mãe surge na flash interview a explicar a táctica aos basbaques, com o pequeno Cristianinho a acompanhá-lo na arte dos tomahawks de fazer inveja ao Jackson. E nunca vi ninguém enojado com isso. Já tinha um aeroporto. Agora também tem um estádio. E se lhe apetecer cagar no governo regional todos vão adorar. Coitado de José Mourinho o “The Especially Stupid One” que nem num relvado publico o deixam mijar!