Biera está a destruir o Benfica!

Caríssimos, dando de barato os 28 anos em que um jogador do Benfica não fazia hat-trick em jogos fora na Europa, as quatro batatas na baliza do Lech e que nunca o Benfica tinha vencido na Polónia, o mais do que esperado apocalipse aí está. Biera está a destruir o Benfica. Com Rubem Dias em Manchester entretido a fecundar o foculporto, André Almeida e Samaris lesionados, Pizzi substituído ao intervalo e Jardel no banco de suplentes, o treinador do Benfica, sem respeito pelas velhas glorias do passado, entregou a braçadeira de capitão a Otamendi. Meu Deus! O que terão sentido Odysseas, Gilberto, Vertonghen, Grimaldo, Gabriel, Taarabt, Darwin, Rafa, Everton e Waldschmidt (que entraram na segunda parte) ultrapassados na hierarquia dos heróis pelo recém chegado Otamendi? Um arrepio de excitação percorreu de lés a lés o país. Desde que o PAOK eliminou o Benfica não se via tamanha tesão nos programas da especialidade! 

Os verdadeiros verdadeiros não deixaram passar a ocasião, juntando a sua à indignação dos especialistas, assumindo na hora o bastão de guardiões da moral e dos bons costumes. Tudo em prol da união do balneário. Como consequência da apocalíptica decisão de Jesus, Odysseas, Gilberto, Vertonghen, Grimaldo, Gabriel, Taarabt, Darwin, Rafa, Everton e Waldschmidt já esta manhã foram fazer psicanálise.

Embora sem grande importância também aconteceu futebol! Os especialistas esforçaram-se por vender o frente a frente entre os mancos da segunda divisão europeia e os folps milionários do poderoso campeonato português. Outra coisa que não fosse a degola dos inocentes seria sempre um escândalo. Ainda por cima, o Lech, uma espécie de Almeria da nossa alegria, segue no 9º lugar (o sexto classificado tem mais dois pontos e um jogo a mais) no respectivo campeonato. Qualquer que fosse o resultado haveria polémica da grossa...

Gajos que se mijam pelas pernas abaixo com um golo do Fábio Silva ao Coimbrões e com os penaltis do Rónalde e do Dumbo, mostraram-se escandalizados com os elogios a Darwin! Ele foi o golo à Jardel, ele foi um penalti à Dumbo, ele é a braguilha do capitão que não lhes (pre)enche as medidas, ele é uma equipa recheada de carências e defeitos, ele é um Benfica que só ganha à rasquinha, ele é um grupo de rapazes que não sabe defender, ele é uma equipa que tem sorte a atacar...Na Polónia a bola é quadrada, a chuva é molhada, a terra redonda e ainda falta um teste (o Rio Ave revelou-se verde e não presta) a valer. No Benfica tudo lhes faz comichão. 

Como o 9º lugar deste inicio de época se tornou tão relevante nas pesquisas dos verdadeiros verdadeiros e dos especialistas da especialidade, apenas a titulo de curiosidade, no campeonato espanhol o 9º classificado é o Barcelona (Real Madrid é sexto). Em Inglaterra passou-lhes ao lado o actual 15º lugar do United do super Dumbo e o...11º do Manchester City! E como o Almeria se encontra em 20º (lugares de descida) na segunda divisão espanhola, palpita-me que a cotação de Darwin tenha descido drasticamente na Polónia.

Os grandes vencedores da jornada foram os sapos, sem nenhum falhanço importante a reportar, e o futebol arrasador do clube da fruta em Manchester. Na lista de raridades apareceu na Polónia o primeiro penalti a favor do Benfica e os primeiros golos de Darwin que não foram anulados pelo VAR. Em Manchester foi assinalado o primeiro penalti contra o clube da fruta e surgiram as primeiras decisões antipáticas do VAR. Coincidências, por certo. Nada que perturbe as consciências e o normal funcionamento do areópago.