Nem as claques ilegais do Benfica escaparam!

Almas gémeas. Vagandas, que quando era apenas um médico (único do mundo expulso por arruaceiro) no banco de suplentes dos sapos, já mostrava essa faceta de grunho - ao colar-se às práticas rasteiras do clube da fruta, demonstra que pode ser o líder que o futebol indígena precisa para dar um salto de qualidade, prestigiando-o além fronteiras. O sinal de retoma já fora dado pelo conselho de disciplina da liga Palhinha ao deixar caducar o prazo da suspensão preventiva de Pepe e Tabata, possibilitando ao arruaceiro do clube da fruta (Tabata nem do banco saiu) mais dois ou três escalpos para a sua extensa colecção. O injinheiro macaco - ainda no registo de exemplar comportamento - mesmo proibido pelo tribunal de frequentar estádios de futebol, também continua a cagar alegremente na justiça. 

Na véspera da peleja, recuperando práticas de mais de quatro décadas do clube da fruta (não há visita do Benfica ao Porto que não seja devidamente assinalada com petardos e outros artefactos pirotécnicos lançados pelos macacoides do injinheiro burrié) o escroque Francisco Marques queixou-se da «equipa acordada por vários traques. Foi encontrada uma  caixa com 10 Putins engarrafados», impeditivos do merecido descanso dos craques. A MDCSDQT encarregou-se de meter o bedum no ventilador enquanto o fugitivo de vigo se ria a bandeiras despregadas tentando por um momento segurar a flatulência. Que longe vão os tempos em que a dupla maravilha Francisco traques/Nuno só-raiva se juntava num hotel de Lisboa de língua na boca a esfregar rastilhos até o dia nascer!

Foi mais uma bela propaganda para a expansão da modalidade a que nem as claques ilegais do Benfica escaparam. Que ninguém se engane! Toda aquela pirotecnia que rebentou nas imediações da baliza de Adán foi, obviamente, encomendada pelo Benfica. Estão de parabéns o Secretário de Estado da Juventude e Desporto e os legalizados dos sapos, ficando por saber o número de jogos de interdição aplicados ao Estádio da Luz por este prevaricar continuado No jogo apitado destaco o assinalar de uma falta a Paulinho por ser placado por um adversário que um segundo antes lhe arrefinfara um pontapé no calcanhar. Foi 'engraçado' ver o desespero do sapo ao provar uma pequenina amostra do veneno do pasteleiro mas ia-me fazendo vomitar ao me lembrar o último Benfica-Gil Vicente onde o mesmo traste assinalou uma falta de Vertognghen, que se encontrava a dois metros de distância do opositor, anulando um golo limpo a Otamendi.

Mais pancada menos pancada, mais cartão menos cartão, mais penalti (que não têm qualquer importância para os verdadeiros do "joguem à bola car@lho") menos penalti, deu para perceber que a visão o arruaceiro Pepe continua tão boa como a sua comprovada competência em escoicear adversários. No relvado dajantas tinha encontrado uma das balas que suicidaram o Mesquita Alves, descobriu uma bola de golfe no alvalixo, e se puder continuar a jogar até aos 50 anos (nem a justiça nem o controle anti-placenta de burro parecem ter tomates para o importunar) é rapaz para encontrar no cu do Bernardo Ribeiro o código deontológico do jornalismo desportivo!

Os sapos que, enquanto lambiam os entrefolhos ao foculporto, passaram os últimos 40 anos a atacar violentamente o Benfica, estão cada cada vez mais parecidos com os antigos aliados do Altis. Os aríetes do maqueiro Vagandas -  bem ao jeito da 'ironia do costume' do fugitivo de Vigo - entenderam colocar em pano de fundo várias taças de fruta onde o peidoso e o seu sabujo (antigo e feroz adversário) Baía se sentaram! Não sei se também lhes serviram 'café com leite', 'rebuçadinhos' e 'chocolatinhos' à «apito dourado» nos 'comes e bebes' do intervalo, mas palpita-me que o melão que levaram para casa foi tão grande como a cornadura do Pedro Monteiro Fernandes. 

Exemplo de grande liderança, educado, sempre com um sorriso nos lábios e com os pés-de-microfone e as conferências de imprensa no papo, Rúben Amorim esperou pelo apito final para partir em direcção ao treinador do foculporto, de dedo em riste, tentando tirá-lo do sério. Nem que lho espetasse inteirinho na peida. Quando ganha, o boneco é todo condescendência e sorrisos. Com as pontas do boi do Jamor recolhidas, Amorim, além do verniz estalado, só levou para casa o gozo na cara e a certeza de mais um titalo Peyroteo conquistado. Desde 1992 (30 anos) que o clube da fruta não vencia no alvalixo, no tempo regulamentar, num jogo da Taça de Portugal. Isto de querer ser lobo sem lhe vestir a pele resulta bem na esfera dos betos mas pagam-se custos elevados ao crime organizado a oeste de Pecos!