Liga da vergonha!

Depois de semanas a fio sem sair do buraco bastou ganhar aos sapos para a sic fretes reciclar uma história antiga a envolver o antigo presidente do Benfica, atirando para as calendas gregas os ecos da frustração dos batráquios. A sanha anti-vermelho é tão grande que, no jornal da tarde, o pivô Bento Rodrigues, exibindo o ar de imbecilidade com que a natureza o brindou, tentou ligar um avião da droga ao maior clube português, garantindo aos telespectadores que o João Loureiro, apanhado na viagem, é um antigo presidente do Benfica!

Os justiceiros do frutabol português demoraram algum tempo mas escolheram bem a hora certa. Precisamente no fim-de-semana onde o Benfica perdeu a hipótese matemática de chegar ao titulo, no exacto momento que os especialistas tinham como certo que os sapos garantiriam, à custa do Benfica, o segundo lugar, matematicamente falando. Já sabemos os castigos dos intervenientes (alguns) naquilo que, na altura, ficou registado como lixo tóxico ou vergonha nacional pela esmagadora maioria dos portugueses. Para continuar a valorizar o produto futebol o conselho de disciplina da federação pariu 2 jogos de suspenção juntamente com o Marchesín e ajudou, com 3, no difícil parto do Palhinha. O arruaceiro Pepe, castigado com 23 dias que não o impediram de jogar e conspurcar a camisola da selecção nacional, terá de cumprir (injustamente) os restantes 8, pena pesadíssima que o foculporto já contestou e o arranca-pernas também.

Recordando-se da mandíbula de Taarabt e de Casquero, a quem pontapeou selváticamente quando o espanhol se encontrava no chão, o arruaceiro de Contumil publicou (até já sabe escrever!) um comunicado onde garante que «a honra, a dignidade e a retidão do carácter são três dos valores que mais preza na vida, seja em que circunstância for». Valores que, como vimos no tal jogo da vergonha, casam na perfeição com os justiceiros da liga e com os de todos os intervenientes presentes. Uma paródia sem fim! Juntar na mesma frase Pepe, honra, dignidade e retidão de carácter, é como casar um crocodilo com uma vaca leiteira e esperar que nasçam pandas da união. Siga...

Tabata continuará a distribuir fruta depois de cumpridos os mesmos 23 dias de suspensão e Matheus Reis acabou castigado com 1 jogo de suspensão, por fazer um pirete ao mais fedelho dos Conceições! Dá vontade de abraçar os doutores da liga Palhinha. Cumcatano! Nem o maqueiro Vagandas demonstrou tamanha coragem quando andou pelo Afeganistão a tirar fotografias! O injinheiro mastim Gonçalves vai cumprir, nas férias, 68 dias de castigo e o sapo (Hugo) Viana, indiciado por conduta violenta, viu muito justamente o seu processo arquivado. Por apurar fica o numero de jogos de interdição a aplicar ao Estádio do Benfica por causa dos apanha-bolas e dos seguranças que agrediram, najantas, os pacatos jogadores do Sporting. E a ninguém espantará se entretanto - como no túnel da luz onde os stewards foram equiparados a espectadores para não irradiarem os arruaceiros da fruta - surgir uma nova versão (há-de haver por aí um frame que ainda ninguém viu) a provar que quem agrediu os sapos foi o boi que se perdeu algures nas impenetráveis matas do Jamor!

Já quando Mesquita Alves foi encontrado morto, com um tiro na cabeça, nas instalações do clube da fruta, a MDCSDQT, como não foi encontrada a arma, logo concluiu que o dirigente do foculporto se suicidou. Tinha lógica. Se a arma não se encontrava no local o mais natural é que o malogrado Mesquita a escondesse logo depois de se suicidar. É o que podemos esperar da justiça e da comunicação social! No futebol, a uma agressão clara de Paulinho a Vertonghen chamaram desaguisado, resolvido a contento pelo árbitro com um cartão amarelo para cada uma das partes. Quem naquele mesmo estádio viu o cachaço de Samaris transformado numa arma perigosa que os conselheiros da liga (quase) concluíram ter agredido o pobre cotovelo do Slimani, nem tem grandes motivos para reclamar. 

Sarabia, frustrado por não chegar a uma bola, espetou os cascos na perna de Vertonghen. Os especialistas que, na mão do jogador do Benfica que roçou, em Braga, ao de leve a cabeça de Ricardo Horta, viram motivo para a falta que meteu o Benfica a perder por 1-0, juram que há uma imagem (ou um frame dos que buscam semanalmente incessantemente) onde se vê que não foram os pitões da sola da bota do espanhol a acertar em cheio na perna de Vertonghen. Foi o calcanhar (onde só existem pitões de chocolate derretido) de Sarabia que acertou no calcanhar do jogador do belga. Uma pancada no calcanhar, inofensiva, numa zona nada dolorosa e que nunca acabou com a carreira de ninguém! Sim, talvez até o amarelo tenha sido mal mostrado a um dos guerreiros (alguém viu o ar de alucinado dos sapos?) do Vagandas! Marco Ferreira do rascord (um dos autores da proeza) é uma espécie de Nuno Santos (ainda mais) rasca, quiçá uns furos abaixo (se isso for possivel) na escala do asco que os comentaristas de onojo, Jorge encornado à cabeça, dominam a seu bel prazer.  

Nuno Santos, jogador dos sapos, é um belo pedaço de excremento. Se não fosse jogador da bola seria um fiel acolito do mustafá ou um dos escudeiros do macaco. Ganharia a vida por esses campos fora a vender, no mercado negro, os bilhetes da federação, a traficar na casinha dos sapos ou a bater e a insultar tudo o que que de vermelho lhe aparecesse pela frente. No relvado junta-se a uma elite de grunhos onde foram reis Rodolfo...Reis, Paulinho Santos, Jorge Costa, Fernando Couto, Secretário...Mossoró, Ruben Micael e outros que ainda reinam como Burro Alves, Josué, Pepe, Otávio; Slimani. Foi uma pena o Benfica evitar a sua venda do Rio Ave para o foculporto. Além de assentar como uma luva no clube da fruta levava para bem longe o cheiro fétido que tresanda de toda a sua fisionomia.

PS I; é impressionante o impacto que o Dumbo teve nas classificações da Premier League desde que chegou a Inglaterra! Ontem, em Liverpool, uma equipa com 9 dos jogadores utilizados contra o Benfica, espetou 4 batatas no United, com o melhor Bruno Fernandes em campo a levar, pela enésima vez, o Manchester ao colo. E já no sábado passado, uma equipa composta por técnicos de equipamentos, tratadores de relva, apanha-bolas e porteiros, 11 dos quais foram utilizados por Jürgen Klopp no empate com o Benfica em Anfield, deitara borda fora da Taça de Inglaterra o fraquíssimo Manchester City! Não fosse por mais nada já se perceberia a razão do desmerecer da MDCSDQT pelos últimos resultados do SLB e melhor se compreenderia o incomodo que os especialistas-Bastos e os verdadeiros Vascos Mendonças sentiram ao assistirem ao fraco desempenho atacante (5 golos entre Liverpol e o Campo Grande) do Benfica!

PS II; Não são só as arbitragens de sarjeta e os VAR do tipo proxeneta! O pasquim do Serpa está cada vez mais parecido com o pasquim da fruta. Ontem dei uma vista de olhos pela crónica de abolha ao sapos 0-2 Benfica. «Encarnados marcaram os dois golos em lances algo insólitos». Antes atípicos, para a MDCSDQT, são agora insólitos (indigestos) todos os golos do Benfica!