Recordes dos Zaidus à parte (o registo histórico do Milan de Capelo vai ser trucidado, sábado, contra o foculporto b do Algarve) o pasquim da fruta conseguiu meter 527M€ nos cofres do foculporto sem pestanejar, antes de ir à procura de alguém que tivesse fé na vitória do Benfica em Liverpool. Para isso foi ao fundo do baú buscar uma figura que deixou marcas na Luz. O onojo não faz por menos. Quando se trata de levantar a moral dos benfiquistas nada como entrevistar um reformado que os deixa a salivar de saudades.
Podia, o onojo, recordar as quatro vitórias do Benfica em confrontos com os ingleses ou, quiçá, entrevistar Simão Sabrosa e Micolli, que em 2006 foram a Anfield Road espetar duas batatas sem resposta ao Liverpool? Podia, mas não era a mesma coisa. Graeme Souneses que no Benfica nunca passou de um pixote, agora, que até já acabou a carreira, transformou-se num expert. Segundo o pasquim da fruta, o escocês que passou pelo Benfica como um meteoro, deixando um lastro de 20 vitórias em 31 jogos e 21 vitórias em 40, «não vê a equipa portuguesa com muitas hipóteses de contrariar o adversário» mas olha para Luiz Dias como um prodígio capaz de partir meia dúzia de telemóveis enquanto o Rónalde esfrega um olho! E já que estavam com a mão na massa, nada como ir à procura (as merdas que estes gajos se lembram para elevar o moral dos benfiquistas!) de um especialista em benfiquismo, Neil Warnock (“diziam que Taarabt me ia despedir"), ex-treinador do QPR com vontade de tirar o lugar ao especialista-Bastos na nobre tarefa de promover os activos do Benfica.
Na mesma edição (podem ficar descansados que eu não gasto um cêntimo para ler essa bosta) o onojo dá conta que nenhuma equipa da liga Palhinha desaproveitou tantos penaltis (3) como o clube da fruta! Dizer que o iraniano sozinho já tem mais penaltis marcados (17) que a maioria das equipas juntas ou que o Benfica leva 8 nas duas ultimas épocas é que já seria muita fruta.
De real importância, com direito a chamada de atenção na capa do pasquim, há a registar essa façanha de Pepa, «Rei da formação» que entra na história do Vitória como treinador que mais jovens lançou na primeira equipa! Um feito à medida de um grande que o nojo entendeu ser merecedor (o que não vale engolir alguns sapos e saber nadar na piscina do Taremi!) de uma página só para si. Ao lado, o onojo informa que além de Nakajima, Welinton, Lucas Possignolo e Willyan, que, devido a castigo, não marcarão presença no novo recorde dos Zaidus, Lucas Fernandes, habitual titular do forcado Paulo Sérgio, foi emprestado à pressa pelo foculporto b do Algarve ao Botafogo. E por aqui me fiquei que já não aguentava com tantos eventos positivos!
Boas notícias também para a federação do Naundinho das deusas. O grunho que invadiu o relvado do Afonso Henriques viu um juiz de instrução criminal (os justiceiros, quando querem, são mais rápidos que o Pepe a distribuir fruta) proibi-lo de frequentar os estádios. A partir de agora, quando a federação entregar bilhetes ao macaco para os vender no mercado negro, tem de levar em linha de conta este upgrade no currículo do adepto. Penso que o mais justo será uma proporção de 80/20 (a antiguidade é um posto e as invasões ao Coimbra da Mota e ao centro de estágios dos árbitros não se podem chutar para canto sem mais nem menos) - 20% para o adepto sem nome e 80% para o injinheiro das rachas que já leva cerca de 3 meses a cagar-se para uma pena semelhante.
E um desespero caro Guachos, vermos os recordes caírem em catadupa para os lados de Contumil e a ameaça ao Milan ser um dado adquirido de realização. Quando no campeonato da treta nacional, um jogo que ainda não se realizou sabermos antecipadamente o desfecho, (só não sabemos o número de golos), e se não fosse o Portomonense, seria outro qualquer do mapa fruteiro, que interesse temos, população em geral, assistir a esta vergonha a que chamam competição? Dados viciados, aplausos televisivo aos números circenses do Taremi, arbitros a correrem desalmadamente para dar a mão a um fruteiro que estava caído, apanha-bolas e outros agentes que agridem jogadores e não se passa nada, o mesmo a jornalistas, onde um adversário é abalroado, desloca a clavícula e para os experts foi um lance fortuito de azar para o próprio, quando, se naquele lugar do fruteiro que causou tudo aquilo, estivesse o Otamendi, o que não se diria por esse mundo fora, a começar pelo Pepa, que na conferencia de imprensa foi muito fofinho?? O que se diria!!
ResponderEliminarJá há muito que estão a preparar o Pepa para treinar o Porto a seguir ao Sonceição. Com um pouco de sorte até o vão "roubar" ao Benfica.
ResponderEliminarO patrão do Pepa é um fgp FRUTEIRO!!.. Colocar pão na mesa, nesta me€£da de Liga, é isto. ...
ResponderEliminarSLB forever!
jota
👏 Brilhante!
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