É cada tiro cada melro. A UEFA tem um sentido de humor digno do mais rasca filme de terror. Para superar Fatelas Gomes só lhe falta começar a nomear todos os árbitros do Porto para jogos do Benfica. De muito má memória para os benfiquistas, Umut Meler regressa à Luz para arbitrar o Benfica-Feyenoord. Na sua actuação, no Benfica-Salzburgo de 2023, aos 13 minutos de jogo tinha feito vista grossa a uma mão dentro da área dos austríacos e assinalado dois penaltis (o primeiro aos 2 mts) e uma expulsão (Antonio Silva) contra o Benfica. Aos 45 minutos não quis ver um penalti sobre Musa e perdoou dois (segundos) cartões amarelos a jogadores austríacos. Ao nível do pasteleiro da fruta nos seus melhores (Soares) Dias. Para se ter uma ideia de como foi execrável a sua actuação, basta dizer que o Kickoff Gomes gostou tanto que até lhe fez recordar as grandes penalidades e os mergulhos de Jardel que assinalou contra o SLB. Lembro-me que, na altura, bateu 4 ou 5 pívias ao turco no pasquim abolha, onde continua a vomitar as suas crónicas eivadas de ranço verde/frutado.
Até pode ser corrupto, pode ser chulo, pode ser mentiroso, manipulador, vingativo, corno, agressor de mulheres, mandante, tudo isso e mais um par de botas. Conseguiu pôr a escumalha mediática a discutir quem são os seus favoritos e os excomungados que podem ou não devem comparecer no seu funeral. Nunca quiseram saber dos seus crimes, muitos deles devidamente clarificados nas escutas, mas não lhes falta tempo para discutir merdices tão cagativas que não interessam ao Diabo que não demonstra qualquer pressa em o vir buscar.
Fazendo tábua rasa das ultimas entrevistas onde mentiu ao afirmar não ter relacionamento próximo com o casal macaco, os seus mais que tudo são, afinal, a Sandra e o injinheiro das rachas, que lideraram uma lista tão cabeluda como o Pedro Pinho das malas, a quem Pinto da fruta ordenou que chegasse a roupa ao pelo ao repórter da TBI em Moreira de Cónegos, o Qintanilha da W52-foculporto/seringas, o doutor Povix dos carecas do clube da fruta, mastim Grrrrrronçalves, António Oliveira (roí-te de inveja Joaquim) e mais uns quantos bons rapazes onde se nota a falta do seu amigo Vieira, do boneco Ceição e do pasteleiro da fruta. Não quer ninguém da actual direcção a cheirar-lhe o caixão, tão pouco ex-jogadores como o focinho de porco, que não quer ver nem pintado, e demais "traidores" que passaram a vida a lamber-lhe os entrefolhos mirrados trocando-o por umas belas massagens no viçoso escroto do aristocrata Luís André.
Diz que além de quem quer e não quer no enterro, o Capo, também já decidiu os pertences que levará no caixão, o mesmo que faz capa do novo livro parcialmente tapado com a bandeira do clube das (suas) putas. Ao lado da caixa onde transportará os quinhentinhos, chocolatinhos e fruta para dormir, levará com ele uma naifa com incrustação de Igor Silva, a desaparecida arma que suicidou o Mesquita Alves, uma factura que o presidente da federação do Rónalde se esqueceu de pagar às deusas do António Araújo, uma cueca usada da doce Carolina que mandou emoldurar frente à retrete, uma soqueira ensanguentada, oferta do amigo macaco, um broche do Calor da noite, um apito dourado e um GPS da rua da Madalena para não se perder a caminho do Inferno. A 'fina ironia' será pasto dos vermes.
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