O mexilhão da Boavista!

Ainda o borrego bávaro que a canalha mediática não consegue digerir e as opções (reservas do Bayern em linguagem de mentecapto) de Kompany. Olhando para o 11 inicial do Benfica, em que jogo ou parte da época, Barreiro, Schjelderup, Prestianni, Dahl e Renato Sanches, para não falar de Aursnes como lateral direito, foram escolhidos por Bruno Lage para entrarem de inicio? É preciso ser-se muito canalha para chamar reservas ao 11 inicial do Bayern e olhar para o Benfica como se tivesse entrado em campo com o 11 habitual de Bruno Lage!

«Sporting: Viktor Gyokeres I, o novo rei de Inglaterra!» Abolha já está para lá do intragável. Neste momento, comparando o pasquim lisboeta com a folha de couve do clube da fruta, onojo, confesso que não consigo dizer qual dos dois é mais sectário. Se a nem de borla, a cada dia que passa mais pró-sapos ou se onojo que, valha-lhe isso, nunca escondeu o motivo - braço armado do foculporto - pelo qual foi criado. Por incrível que pareça, sendo o rascord das petas o mais ordinário de todos, a publicação do clube da fruta consegue ser o pasquim menos mau - apesar do caráter de dragões diário e vendas residuais - da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos. 

Jogadores do Auckland pedem afastamento do treinador por este não conhecer Otamendi. Diz a bolha que «Paul Posa, também dentista, terá perguntado a um jogador, antes do duelo com os encarnados, quem era o capitão do Benfica». Fica assim explicado porque é que o Auckland City perdeu 6-0 com o Benfica saindo do mundial com apenas um ponto no bornal. Se Paul Posa fosse um expert da matéria como Anselmi Amorim que, além dos treinadores, antes de chegar ao foculporto já conhecia de cor e salteado o nome dos árbitros da primeira liga, é bem provável que fosse embora com o mesmo número (2) de pontos. Depois de ouvir as declarações de um dos candidatos à presidência do Benfica, dando mostras que também ele nunca viu jogar o Otamendi, não me choca nada que um dentista da Nova Zelândia não conheça o argentino campeão do mundo do Benfica. Paul Posa pode ser um ignorante em matéria de jogadores. Já da grandeza dos clubes e do Benfica - «São como a realeza do Futebol» - completou com nota 20 a licenciatura, mestrado e doutoramento!

Já que a comunicação do Benfica se está cagando (também) para o futsal, Ricardinho, ausente do país há mais de 15 anos, deu-lhe a volta às tripas as arbitragens dos jogos (se assim podemos chamar aos roubos descarados) entre a potência do Lumiar e o Benfica. «Não vale tudo para ganhar» - diz o Eusébio da modalidade referindo-se a árbitros, treinadores e jogadores - que até entram em campo (sem castigo) partindo do banco de suplentes para travarem jogadas do Benfica - da lagartagem. Haja alguém sem medo das palavras. 

O Lyon de John Textor foi despromovido por causa da má situação financeira. O Boavista e o seu John Textor (Gérard López agora desaparecido em combate), que manteve o clube dos Loureiros à tona na época passada, foi afastado dos campeonatos profissionais e corre o risco de descer aos distritais. A SAD tem um passivo de 156 milhões de euros. Em contramão, o lagartedo com dividas maiores que as do Boavista, viu a banca limpar-lhe os calotes (VMOC), foi 3 vezes campeão com a ajuda dos árbitros - assim até o Boavista dava cartas - e mexe-se no mercado de transferências com a arrogância de quem dispõe de 25M€ para o "substituto" do fuma shisha. 

Luis Suárez, assim se chama o moço colombiano, é mais velho uns meses que o Pelé branco do alvalixo (27), joga no Almería na segunda divisão espanhola e tem um valor de mercado de 6M€. Ah, e partiu o perónio em 2023. Quando Darwin, menino e moço, chegou ao Benfica, vindo do...Almeria e da segunda divisão espanhola por 24 milhões de euros, todos se lembram do escarcéu e do então mau negócio (até quando rendeu 90M€ deu prejuízo!) do Benfica. Podia lá ser dar 24 M€ por um cepo de 20 anos carregado de espondilose.