Sem penaltis e menos 3 jogos Aktürkoğlu tem menos 3 golos que Gyokeres

Lágrimas de crocodilo. Fico parvo (ainda mais) com a "consternação" de alguns figurões com a nova lesão de Renato Sanches. As palavras dizem exactamente o contrário do demonstram os olhos e, não raramente, os sorrisos de satisfação/eu sabia/sempre tive razão/é mais uma para esfregar na cara do presidente do Benfica. Como meteram na seira, já para não falar de Carreras e Otamendi, Aktürkoğlu, Dahl, Bruma, Belotti, Pavlidis, Schjelderup, agarram-se a qualquer saída para vomitarem a sua condição de videntes infalíveis. 

Leio que o Conselho de Disciplina, após uma queixinha da APAF, suspendeu Frederico Vagandas por 51 dias, pena atenuada em 17 dias por “bom comportamento” do Maqueiro. Em causa o Nacional-focuporto em que o sapo Tiago Martins, ao contrário do costume, tomou a decisões contrárias ao interesses da potência. Disse Vagandas que o moedas foi "condicionado" pela truculenta comunicação (que não mereceu queixinhas da APAF) do foculporto. Ora como a potência vai recorrer da decisão para o TAD (o mesmo tribunal que recentemente despenalizou um grunho por dar coices num vidro que feriu uma jovem espectadora) o mais certo - como no caso Palhinha (TCAS) que não cumpriu castigo após ter visto 5 (e mais 3) cartões amarelos na liga - é que o TAD lave os 51 dias de pena do maqueiro como a Catarina Campos enxugou o tornozelo do António Silva. E como o Benfica receberá os sapos já no dia 10 de maio é óbvio que, também por bom comportamento, o TAD despenalizará o maqueiro bem a tempo de escolher os árbitros para a decisão do campeonato.

Curiosidades. Aktürkoğlu que é tudo menos ponta de lança goleador e exibe, segundo os catedráticos da bola, graves problemas técnicos que não consegue ocultar, em 23 jogos na liga da farsa leva 9 golos e 9 assistência para golo. O Pelé sueco da potência, com 26 jogos, segue com 30 golos e 7 assistências para golo. Aktürkoğlu não dispôs de nenhum penalti para marcar. O Pelé sueco já marcou 18 da marca de grande panenkada. Contas feitas, sem penaltis, Aktürkoğlu 9 golos, Pelé sueco da potência, 12. Mas não se julgue que eu quero menorizar o fenomenal Pelé sueco da potência. Pelo contrário. Penso até, baseado na "nossa opinião" do Duarte Gomes, que o fuma shisha se não fosse uma vitima dos árbitros teria pelo menos mais uns 10 penaltis no currículo. E ademais, o que não falta na história são fenómenos goleadores (Gomes do foculporto limpou assim duas botas de ouro) com tantos ou mais penaltis que Gyokeres. Há, no entanto, um recorde da saparia que, estou certo, esta época será severamente pulverizado. Em 2001/2002 a potência beneficiou de 24 penaltis e Jardel facturou 19 dos 22 que dispôs. O fuma shisha segue com 18 golos (a um de apanhar o linhas brancas) dos 19 penaltis favoráveis à potência. Não custa a acreditar que, já na segunda feira contra o Sp. Braga, esse número seja completamente trucidado. 

«Viúva de Pinto da Costa ganha apartamento e dois carros de luxo». E tudo o putedo levou.

Na liga da farsa não são apenas os mergulhos a fazerem a diferença...

Os treinadores da liga da farsa. Petit, conotado com o Benfica, recebido no estádio da luz como um príncipe, assim que acabou o Rio Ave-Benfica queixou-se mediatamente que o «Segundo golo do Benfica é antecedido de falta». A seguir, disparou que «A nossa equipa é a mais jovem da Liga. Tem uma média de idades abaixo dos 23 anos. Lançámos dois meninos com18 anos, um para a frente de ataque e outro para o meio-campo». Ontem, sobre o "penalti" fantasma da potência disse: «ainda não vi mas é um erro na nossa primeira fase de construção». Nenhuma palavra sobre a juventude da equipa mas, como é bom de ver, entre o dia 2025-03-16 e o dia de ontem, a média de idades terá aumentado incomensuravelmente e os meninos de 18 anos estarão agora a rondar os 40 anos. 

Tozé Marreco, auto-retrato - «O futebol dá de comer a muita gente incompetente» - mais do que justo à parte, no final do Benfica-Farense, queixou-se que «O futebol tem coisas que não consigo explicar» e que «O desnível está enorme e o campeonato está doente» porque perdeu com o Benfica (e porque foi isso que efectivamente lhe doeu) mesmo beneficiando do horroroso trabalho da dupla Helder Carvalho/Catarina Campos. Frente ao clube da fruta perdeu 0-1 com o golo da vitória do foculporto marcado na sequência de uma falta que todos os especialistas da especialidade não duvidaram em condenar. E najantas, ainda o irmão era adjunto do Bitó do calção de rapaz pequeno, perdeu 2-1 com o golo da vitória do foculporto marcado na sequência de um pisão escandaloso de Samu que todos os especialistas da especialidade não duvidaram em condenar. Ninguém o ouviu abrir o bico para se queixar de coisas que não consegue explicar, do desnível enorme e do futebol doente. Também (e muito) por isto é que é tão fácil a vida dos sapos e do clube da fruta.

Um Genyo do Catamo!

Um monstro do pontapé na chincha! Dá vontade de lamber só de olhar para aqueles pés maravilhosos! 8 golos nos últimos 5 jogos, 6 da marca de grande panenkada! Tem a MDCSDQT e os especialistas da especialidade a fazer-lhe blowjobs todos os dias e nem o filho da melhor Dolores do mundo e os seus requintados tomahawks disparados a 11 metros da baliza conseguiram chegar aos calcanhares do extraordinário Pelé do alvalixo. Não restam duvidas. O que falhou na não eleição do rolha para o Comité Executivo da UEFA foi o timing escolhido (horas antes do saporting-Rio Ave) para a sua consagração mediática. Se o brilhantinas pudesse apresentar o penalti assinalado pela dupla🤮António Nobre/Fabio Veríssimo como selo de cólidade, Apito Esverdeado, muito naturalmente teria arrasado a concorrência. 

Sem esse trunfo demolidor, Proença não foi além de um mui honroso ultimo lugar, terminando o escrutínio como o menos votado (7 votos), bem atrás dos representantes dos Países Baixos (49), Itália e Alemanha (48), Croácia (42), Finlândia (41), Estónia (37) e Arménia (29), que garantiram um lugar no cobiçado Comité. Polónia (21), Liechtenstein (19) - até o moço do Liechtenstein lhe deu baile - e Suíça (11), foram os restantes derrotados. Com a jactância que lhe emerge da brilhante brilhantina, o rolha já garantiu que em 2027 voltará à carga. «O futebol português saiu derrotado» declarou, chutando para canto o triste espectáculo que protagonizou embrulhado no chiqueiro com o facturas. Quem saiu arrasada foi a credibilidade dos figurões que puseram as quezílias pessoais à frente dos interesses institucionais. Quem são os maiores responsáveis pelas arbitragens da dupla Helder Carvalho/Catarina Campos? Quem são os responsáveis pelas arbitragens da dupla António Nobre/Fabio Veríssimo? Quem é que quer lidar de perto com um dos maiores promotores da liga da farsa?

Quem são os responsáveis pela ausência de árbitros portugueses em mundiais? Quem são os responsáveis pelo estado lastimoso dos estádios e relvados nacionais? Quem são os responsáveis pelos horários execráveis? Quem são os responsáveis pelos exorbitantes preços dos bilhetes? Quem permite que adeptos com bilhete comprado sejam escorraçadas estádios por exibirem adereços vermelhos do seu Clube? Quem são os responsáveis pelos campeonatos Palhinha, à rasquinha para arranjar operadores televisivos interessadas nos jogos da liga? A quem interessa um representante de uma federação refém de um fedelho de 40 anos? Que prestígio tem uma federação que contrata treinadores submissos que sucessivamente põem em causa a qualidade do futebol português, e, aqui sim, os interesses nacionais, em função dos recordes cagativos de um inqualificável Narciso? O futebol português saiu derrotado? Não, de todo. Quem saiu ridicularizados foram os figurões, rolha, facturas e Com. L.da, que não se souberam comportar como gente minimamente civilizada.  

De José Mourinho, dizem que virá a ser o próximo selecionador do Rónalde. No Brasil só se os brasileiros quisessem regredir até à era Mesozoica! Já vimos como o Fernando da Femacosa, que na selecção da Grécia foi castigado pela FIFA com oito jogos de suspensão e uma multa monetária, e, na selecção do Rónalde, com a ajuda do Naundinho das facturas, lesando o fisco em milhões de euros demonstrou o patriotismo e aptidões exigidas a quem se candidata a servir o Rónalde sem reservas. Mourinho - a quem nunca perdoarei ter destruído por completo alguns dos jogos (Real Madrid-Barcelona) mais emocionantes do mundo, transformando-os numa batalha campal - tem como marcas indeléveis no currículo, entre muitas expulsões, arruaças e má-criação intrínseca, a camisola que rasgou a Rui Jorge e o dedo que meteu no olho do malogrado Tito Vilanova, treinador do Barcelona. Pouco tempo atrás foi acusado de racismo - "o banco deles saltou como macacos” - pelo Galatasaray e agora, novamente frente ao 'Gala', depois de derrotado no relvado, apertou - mais uma vez (por trás) cobardemente - o nariz ao treinador Okan Buruk! Como o Femacosa - Mourinho foi condenado a pena suspensa de um ano depois de se ter declarado culpado de fraude fiscal no Real Madrid - tem tudo o que é preciso para servir os interesses do Rónalde.

Leio na imprensa que «Marcelo Rebelo de Sousa convocou uma reunião com caráter de urgência com Pedro Proença e Fernando Gomes». Mas que bem! Era tudo o que precisávamos. Mais um caso de almas gémeas que o diligente Presidente vai ajudar a resolver. Bonito, bonito seria um demissão, a três, em conjunto. Como a vergonha na cara (não) paga imposto, termino com um Genyo do Catamo.

Estrondosa derrota do Benfica.

Desde que a «nem de borla» e o execrável foculportista, presidente do CNID, levantou a lebre no canalhadas tv sobre os penaltis do Benfica, que não se fala noutra coisa. Temendo pela má fama da própria equipa, o rascord das petas fez as contas para provar que os sapos, foras-de-jogo e cartões vermelhos à parte, até nem são os mais beneficiados pelo VAR. Vamos lá aos golos de penalti na era VAR (em acção desde a época 2017/18) que, antes do VAR, os números são tão minguados a favor do Benfica que ninguém se atreve a fazer o espólio dos clubes mais beneficiados. 81 penaltis pró-foculporto, máximo de 16 em 2020/21, 79 penaltis pró-lagartedo, máximo de 15 em 2018/19, 67 penaltis pró-Benfica, máximo de 13 em 2022/23. 

Acresce que, na época (2022/23) em que teve mais penaltis a seu favor, o Benfica foi campeão nacional. Os sapos tiveram mais penaltis (16) a favor em 2018/19, época em que o Benfica (com apenas 9) festejou o 37º deixando a potência a 13 pontos de distância. O clube da fruta obteve o máximo de 16 penaltis em 2020/21, época da liga Palhinha para os sapos. Apenas o Benfica foi campeão em ano de recorde de penaltis. Quando o Benfica bateu o seu máximo de penaltis (13), sapos (10) e clube da fruta (12) pouco ou nada lhe ficaram atrás. Em 2020/21 o clube da fruta sozinho teve mais 4 penaltis a favor do que os sapos (10) e o Benfica (2) juntos. Outro recorde negativo do Benfica diz respeito ao menor numero de penaltis (2) assinalados numa época a seu favor. O mínimo de sapos e clube da fruta são 5, números que comprovam a estrondosa - ainda mais depois do Benfica-Farense - derrota do Benfica. 

Só faltou mostrar cartão amarelo a António Silva por simulação

Uma arbitragem execrável (perceberam agora porque razão Catarina Campos chegou tão longe na carreira?) tudo tentou para enervar os jogadores, treinadores, dirigentes e o público (51790) no estádio. Esta gente e quem os nomeia gosta de tudo menos de futebol. Não há outra forma de olhar para isto. Não valem os tarecos de um gato. Por muito que muitos me queiram convencer do contrário são fulanos, e agora fulanas, como estes que detêm o poder de, com uma decisão canhestra, obrigar o Benfica a perder milhões de receitas arruinando anos de planeamento e milhares de horas sem dormir num abrir e piscar de olhos. Se protestas ainda levas com o cartão amarelo. 

Desta vez nem o mais imundo anti-Benfica se atreveu a dizer que não existe penalti. Todos, até os ex-apito dourado do pasquim da fruta e a "nossa opinião" do Duarte Gomes (nem uma palavra para a inércia inexplicável de Catarina Campos) viram o que toda a gente viu. As únicas alimárias que não quiseram ver foram o árbitro e a VAR destacados por Fatelas Gomes para tornar um tormento o resto da semana e o próximo domingo do Benfica. O tempo que o jogo esteve interrompido para assistência a António Silva indica sem margem para dúvidas - ainda por cima com o banco do Benfica indignado e o estádio inteiro a apupar - que o penalti só não foi assinalado porque Hélder Carvalho e Catarina Campos tinham uma missão a cumprir de qualquer jeito. Viram o que não queriam ver e se viram e não quiseram assinalar são desonestos e sem nenhuma condição para arbitrar. Como estamos em Portugal e na liga da farsa, em jeito de reconhecimento pelos serviços prestados, na próxima jornada lá estarão, impunemente, a fazer fretes num outro estádio qualquer.

Eu recordo que este Helder Carvalho🤮, com a prestimosa ajuda do inenarrável Luis Ferreira🤮🤮, assinalou um penalti pró-Gyokeres ignorando duas faltas consecutivas - uma no inicio da jogada e outra do Pelé  sueco a empurrar ostensivamente João Carvalho que ainda foi expulso na sequência - não assinaladas a favor do Estoril!

Não se pode falar muito de futebol quando o protagonismo foi quase todo de um fulano manhoso que assinalou faltas ao sabor do grito, muitas vezes sem olhar, outras a pedido e outras, ainda, a cortar o ritmo de jogo que parou frequentemente em lances de contra-ataque do Benfica (com posse de bola) com óbvio beneficio dos infratores. Dou de barato a bola que, ao fazer um arco, parece ter saído pela linha final no canto resultou no primeiro golo do Farense, mas não as mil e outras coisinhas pequeninas, exceptuando o penalti flagrante não assinalado do tamanho dos cornos do André Pipa, que usou para complicar a vida ao Benfica. Nem a camisola azul, exactamente igual à do guarda-redes do Farense, Helder Carvalho (a sapa, na cidade do futebol, estaria de verde e branco?) se esqueceu de envergar!

O jogo jogado: Bruno Lage aos ouvidos dos jogadores: Farense, Farense, Farense. Os jogadores em campo: foculporto, foculporto, foculporto. Até das bancadas se percebia o latejar! Do rosnar silencioso do árbitro e do coaxar da sapa VAR apenas se ouvia, potência, potência, potência. Os visitantes fizeram o que fazem os adversários do Benfica: o jogo da vida deles. Se corressem sempre assim não iam parar, como parece, à segunda liga. Tal pai tal filho. Tão odioso é o pai no rascord das petas como o filho, autor do primeiro golo do Farense, com as provocações para as bancadas, incapaz de moderar os genes do seboso Bernardete e o sapismo militante que os une.

No final do jogo Tozé Marreco mostrou-se enojado com o André pipa🤮de água choca. Bruno Lage, repetidamente visado pelo sapo repugnante, mostrou-se solidário com Marreco e eu também. Aquele pipa de água choca, com as suas repelentes insinuações, consegue ser ainda mais reles que o rascord e a família Bernardete.

Habituado a ver sangue a jorrar o futebol português e a MDCSDQT pouca importância dará ao tornozelo maltratado de António Silva. Só para se ter uma ideia, Fabio Veríssimo/Luís Godinho não viram motivo para cartão vermelho, sequer para o amarelo, na agressão de Fabio Cardoso a Darwin Nuñez. Contumil, Taça de Portugal, foculporto-Benfica, dezembro de 2021. Tudo nos conformes, portanto.

Benfica, Benfica, Benfica!

Em dia de Benfica-Farense, com uma mulher árbitro na torre de iluminação do alvalixo no VAR aberto, o pasquim rascord das petas, do saposo Bernardete, só tem olhos para os batráquios. Impressionante! Mesmo sem o Pelé sueco, 6 'intocáveis' do sapal enchem por completo os escaparates. Aquela bosta já nem é uma folha de couve. Divulga mais ranho verde do que o folhetim semanário da potência. 

O Gil Vicente derrotou, no Bessa, o Boavista 3-1. No acerto da jornada - falta o Benfica-Farense que o rascord das petas não tomou conhecimento - os galos de César Peixoto não deixaram piar os axadrezaditos de Pirolito Vidigal. Tomas Vaclík não fez uma exibição do outro mundo, como na Luz após muitos meses sem jogar, e o Gil Vicente não teve problemas em vencer. No final, embora a MDCSDQT e os catedráticos da linguagem labial o escondam, César Peixoto dirigiu-se a Vidigal para lhe dizer que o Boavista não vai ser campeão. Já não se via um vidente tão assertivo desde que o face rat projectou o clube da fruta como grande candidato a vencer a Liga Europa!

Sem contemplações, o padre Nuno (NES) aplicou mais um tau-tau no "ai Jesus" da MDCSDQT. Nuno Espirito Santo, sem o melhor Bruno Fernandes em campo, sem os biliões do M. United, e, sobretudo, sem esmagar nas conferências de imprensa, segue com o seu Nottingham Forest em 3º lugar na Premier League com a presença na Champions League praticamente garantida. Nottingham Forest que, na época passada, sem NES, terminou um lugar (17º) acima da linha de água. Já o "esmagador" da MDCSDQT, apesar das muitas ajudas arbitrais (Arsenal à parte não há em Inglaterra quem mais caia no goto dos árbitros), segue no 13.º lugar, bem atrás do Fulham (8º) de Marco Silva, e sem hipóteses de chegar pelo menos à Liga Conferência. Recordar que o Manchester United, na vigência do anterior treinador, o diabolizado Tem Hag, ficou em 8º na época passada mas ganhou a Taça de Inglaterra. Na época anterior foi 3º no campeonato, finalista da Taça de Inglaterra (derrotado no prolongamento pelo M. City) e ganhou a Taça da Liga Inglesa. Já o esmagador...

Prossegue na MDCSDQT a destruição mediática a que João Felix se sujeitou desde que saiu do Benfica campeão por 126M€. Correu por toda a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos o "aviso" de Kyle Walker a João Félix: «Passa a bola, não somos o Messi». Um asco o que a MDCSDQT tem feito ao jogador português. Primeiro porque a frase de Kyle Walker, «passa a bola que não somos o Messi», é do mais estúpido (ainda se fosse, passa bola que não somos o Usain Bolt) que tenho assistido.  Não existe ninguém no mundo que passe a bola (de longe o jogador com mais passes para golo na história do futebol mundial) como o Messi. E com o Pelé do alvalixo a passar a bola à baliza, de penalti, todas as semanas - faz algum sentido outra coisa que não dizer, passa a bola, não somos o Gyokeres? 

Em Espanha, Ancelotti começou a ser julgado por fuga ao fisco. O MP pede quatro anos e nove meses de cadeia. Em Portugal, o Fernando da Femacosa, com a ajuda do Naundinho das facturas, roubaram o fisco à descarada e ainda brincam com esta merda toda. 

O presidente do Farense assumiu que «O jogo com o Benfica é o mais fácil até ao final do campeonato». Há décadas que eu ando a dizer a mesma coisa. Com as condicionantes (sobretudo as que artificialmente lhe são criadas) que o Benfica tem, para os seus adversários não pode haver ambiente mais apropriado. Um empate pode ser épico! Se perderem, para os catedráticos da bola, merecem sempre ganhar. Se ganharem têm garantidos mais de três quinze dias mediáticos com a MDCSDQT na fila de espera para entrevistar os seus heróis.  

O jogo da vida deles

O Benfica- Farense vai ser arbitrado por Helder Carvalho, árbitro do penalti VARgonhoso (ver AQUI) oferecido a Gyokeres na recente farsa da liga que opôs a potência do Lumiar ao Estoril Praia. Numa das torres do alvalixo estará o VAR aberto comandado por Catarina Campos que, na liga feminina, com várias arbitragens à Fábio Veríssimo, tudo tem feito para equilibrar a liga por baixo. Quem segue minimamente o futebol feminino conhece de ginjeira as suas decisões sistematicamente contra o Benfica. Cheira tudo mal na liga da farsa.

O jogo da vida deles. O Benfica b 1-0 Académico de Viseu decorreu calmo e sem incidentes. Após o apito final descambou para cenas de violência que obrigaram a entrada da polícia no relvado do Benfica Futebol Campus. No epicentro dos desacatos um grunho de 33 anos que resolveu investir contra os elementos do banco de suplentes do Benfica. Diogo Spencer, um garoto de 20 anos que tentou suster a cavalgadura, acabou por ficar com a pior parte e só a intervenção do treinador Sérgio Viera (qual polícia qual carapuça!) conseguiu segurar a besta, evitando males maiores. Fui ver o percurso do Paulinho (nome do sacripanta) causador da arruaça. 9 anos passados na (de)formação do clube da fruta tiram-me quaisquer espécie de duvidas. Já estava em modo clássico. O jogo da vida do inssurecto foi marrar com o banco de suplentes do Benfica e tentar agredir um puto de 20 anos. Safou-se do motim com um simples cartão vermelho.

O jogo da vida do face rat resume-se a pouco mais. Mesmo que o clube da fruta e o João pinheiro/Fábio Veríssimo (é o meu palpite para domingo) consigam vencer o Benfica, não farão melhor que o Famalicão e o Casa Pia e o resultado nada tem de decisivo. Se o Benfica vencer os últimos jogos da liga, ganhando à potência por dois golos de diferença, será sempre campeão Nacional. Mesmo que o Sp. Braga e o Vitória de Guimarães - esqueceram-se que ainda jogarão no alvalixo? - visitem o Lumiar para fazer figura de corpo presente.

No próximo domingo, depois de amanhã descascar o Farense do (Tozé) Marreco, o Benfica vai a Contumil enfrentar um foculporto fresquinho com uma semana limpa para preparar o seu - anunciado pelo seu presidente - jogo da época. 'Estranhamente', a potência do Lumiar, que não joga a meio da semana, viu a liga da farsa marcar a recepção ao Sp. Braga apenas para as 20,45 horas da segunda feira seguinte!!!! Se isto não é levar sapos e clube da fruta ao colinho eu já nem sei o que é fazer tudo para fornicar o Benfica.

Jogo da vida dos figurões! O rolha Proença mandou fazer uma auditoria às contas da federação do Rónalde. Sentindo-se fecundado, o Naundinho das facturas desatou aos coices, «informando as 55 Federações que constituem o caderno eleitoral da UEFA de que não apoiará a candidatura nacional que, repita-se, o próprio propôs e formalizou em fevereiro». Mal andou Luis Neves - assessor de imagem do facturas nas horas vagas, diretor nacional da PJ quando não está ao seu serviço - ao não impedir o rolha de duvidar da imaculada honestidade do facturas. Os dois conhecem-se de ginjeira e não é de agora. Figuras de proa nas escutas do apito dourado, quando Proença era árbitro (de "cócaras") e o Naundinho pagava as facturas das putas fornecidas pelo empresário Araújo ao foculporto, asco à parte, o melhor desta briga de meretrizes é que, enquanto marram uma com a outra, não estão a investir contra o Benfica.

VAR aberto. Vamos falar dos penaltis do Benfica?

Mais golos pelo mesmo clube na era VAR do Basco Santos, Luis Ferreira, Rui Oliveira, Manuel dos camarotes, Fábio Melo, Veríssimo, João Pinheiro & comp. O rei do mergulho, Taremi, coraria de vergonha com a performance vertiginosa do Pelé/Maradona/Messi do alvalixo. Sem contar com os remates falhados, em menos de metade dos jogos o Pelé/Maradona/Messi da potência já só tem menos um golo de penalti que o mergulhador-mor do foculporto! Mais 1 ou 2 jogos e estará disparado na frente. Bas Dost (13 penaltis em 63 jogos) e o melhor Bruno Fernandes em campo (12 remates certeiros em 83) completam o quadro (3 fiteiros nos primeiros 6 lugares) de honra da potência. Com mais 2 este sábado, percebem agora porque razão tapa a cara (de vergonha) o Pelé/Maradona/Messi do alvalixo?

O foculporto, com dois penalteiros (com a cabeça a prémio o pobre Taremi não resistirá muito mais) nos 4 primeiros lugares, açambarca grandes penalidades como os sapos colecionam cartões vermelhos dos adversários. O defesa Alex Teles, 13 golos em 67 jogos, demonstra como é tão fácil singrar no clube da fruta. O Benfica surge num meritório 9º Lugar, com Pizzi (10 penaltis em 114 jogos), bem atrás do duplo André e Tiago Silva, do Vitória de Guimarães, que completam o quadro dos 9 primeiros classificados. Até o João Pedro do Tondela (12 penaltis em 106 jogos) pulveriza o goleador do SLB! Total: Sapos 42, foculporto 31, Guimarães 24, Tondela 11, Benfica 10.  

A evolução das espécies

A liga da farsa, cada vez mais, é um desfile de patifes. Com tanto velhaco à solta começo a ter saudades do Apito Dourado. Não é para todos! Entrar na Amadora e fazer gato sapato da equipa da casa, faz lembrar como a evolução das espécies - betos do alvalixo a assaltarem na Amadora - está em marcha acelerada. 18 faltas, 7 amarelos (sapos, o mesmo numero de faltas, apenas 1 amarelo), um golo anulado, dois penaltis e duas expulsões contra o Estrela, encheram a pança da MDCSDQT, paineleiros encartados e especialistas da especialidade. Um dia depois da berraria, já podem meter os penaltis do Benfica na peida ou é preciso esperar pelos próximos penaltis desbloqueadores de resultados? É que, por muito que marrem com o Benfica, beneficiar de um penalti com o resultado empatado, ou a perder pela vantagem mínima, nada tem a ver com os penaltis assinalados com o resultado 2-0 a favor, no ultimo minuto de um jogo. 

Na "nossa opinião" do Duarte Gomes, o Gustavo foculportista, na Amadora, só errou ao não expulsar, pelo menos, mais um jogador do Estrela! Na "nossa opinião" do Duarte Gomes também faltaram duplos cartões amarelos para os jogadores do Estoril no confronto com o clube da fruta. Se a "nossa opinião" do Duarte Gomes mandasse nos árbitros da UEFA e da FIF, a arbitragem portuguesa, que só é posta em causa quando o Benfica ganha, tinha lugar garantido nas finais de todos grandes eventos internacionais! Maior perfeição só os penaltis e as expulsões - todas justas e acertadas - que semanalmente beneficiam sapos e clube da fruta. Depois destas últimas semanas já toda a gente recebeu que apenas o Benfica num dia de total acerto, e mesmo assim tenho grandes dúvidas, poderá acabar, na penúltima jornada da liga, com esta autêntica bandalheira. O Rónalde, se ainda jogasse nos sapos, marcava golos (de penalti) sem problemas de maior até aos 70 anos de idade. Já o disse e repito mil vezes se for preciso: o João Mandão com as arbitragens do Rui Borjão era campeão de caras com 14 pontos de avanço. Nem o esmagador de conferências de imprensa do M. United foi tão escandalosamente ajudado!

Algo tímido na primeira época - apenas 9 penaltis (5 na liga da farsa) - nesta que está longe de acabar, Gyokeres disparou para números estratosféricos (18 no total, 12 na liga da farsa) que nem o Real Madrid e o filho da melhor Dolores do mundo juntos conseguem acompanhar! Seferovic, sem penaltis,  foi o melhor marcador da liga com 23 remates certeiros. Com os penaltis pró-Gyokeres teria ganho a Bota de Ouro da UEFA. Assim mesmo, era enxovalhado todos os dias por verdadeiros verdadeiros e especialistas da especialidade.

Animado pela vitória gorda frente ao Estoril, o face rat assumiu aos entusiasmados pés-de-microfone que o próximo, frente ao Benfica, é o "jogo da época" para o clube da fruta. A 9 pontos do Benfica e da potência do Lumiar e já depois de ser eliminado (mesmo que não fosse não mudava nada de nada) da taça da liga e da Taça de Portugal, que outro grande objectivo restaria ao clube da fruta? O jogo mais importante da época do foculporto sempre se resumiu a ganhar ao Benfica. Onde é que está a novidade? Sp. Braga, Vitória Guimarães, Casa Pia, Famalicão, Estoril Praia, Rio Ave, Arouca, Nacional, Gil Vicente, AFS, Est. Amadora, Farense, Boavista e...sapos do alvalixo, sempre fizeram do jogo com o Benfica o jogo da vida deles e nunca foi preciso anunciá-lo aos quatro ventos. 

Termino com um vídeo do foculporto-Chaves 2023/24 com o inenarrável Gustavo Correia 'da Amadora' na última jogada do encontro, a ignorar uma dupla grande penalidade, empurrão pelas costas e mão na bola com o braço aberto, ao seu clube da fruta. Foi por um lance idêntico a este que o clube da fruta começou, no Estoril, a dar a volta ao resultado. Deliciosos os comentários da foculporto/sporttv.