Quem tem amigos não morre na cadeia.

Então é assim, como sói dizer-se nestes tempos de asnice generalizada. Os efeitos da COVID-19 - Deus nos livre e guarde que agora é que vai morrer o que resta da humanidade depois das tremendas vagas e das variantes assassinas que, nos últimos dois anos, a devastaram sem apelo nem agravo - que na época passada basicamente só serviram para gozar e achincalhar com o Benfica, ao que parece, podem ser tão devastadores que até já estão a desfalcar gravemente o Sporting!

Pedem-se adiamentos - deixem-se de queixinhas e joguem mas é à bola car@lho, Lembram-se? - como quem pede caixas de framboesas e fruta para dormir e até já se fala em surdina que o maqueiro Vagandas está disposto a deitar mão ao Tribunal Central Administrativo do Sul para suspender a lesão do Palhinha e a análise positiva do Coates! Diz que os dois, mais do que os (chegaram a ser perto de trinta!) infectados do Benfica, fazem uma falta do catano aos sapos! 

Na Cicília de Contumil o que se pede é que a «viciação de resultados», as «pessoas com capacidade para influenciar resultados desportivos», 'e os «esquemas de fraude'» do velho peidoso, mais «comissões em benefício próprio» e o pacote de transações investigadas - vamos que os farejadores chegam às negociatas com o foculporto b do Algarve - os direitos televisivos e o impedimento de inscrever novos jogadores (sempre os calotes a fazer a diferença) não dêm, por assim dizer, muito que fazer às televisões. Se pensarmos bem, grande parte dos pés-de-microfone e especialistas da especialidade ainda estão algures em África a tentar entrevistar o general Nhaga! Bem faz o fugitivo de Vigo que trocou as visitas ao Calor da Noite pelas consultas caseiras da bruxa de Matosinhos (600 mil por ano é uma pechinha se os compararmos com os 784 mil euros pagos a pronto pelas rachas do Coimbra da Mota). Como diz o povo e com razão, "quem tem amigos não morre na cadeia", que é o mesmo que dizer: quem tem o injinheiro macaco - «Para chegar até si terão de nos matar a todos» - a 'mandar' nas autoridades e na justiça portuguesa já nem precisa de correr à desfilada para Vigo. 

E o que são, afinal, 50 mil euros (para quem se transporta de lamborghini ou de porsche) que o Ministério Público detectou no 'saco azul' do foculporto para liquidar o empréstimo de habitação, no condomínio que serviu de inspiração para a criação do GPS da Rua da Madalena, de onde o fugitivo de Vigo orientou o árbitro Augusto Duarte a precisar de aconselhamento matrimonial?

O que me incomoda, até mais do que as toneladas de creolina despejadas por Bitor Puinto na CMTV a tentar lavar a porcaria dajantas, é a falta de puns do velho peidoso (ninguém da MDCSDQT se atreve a bater-lhe à porta) e nem o chico traques se tem chegado à frente no Twitter em matéria de gazes. Hão de lhes estar a rebentar as bordas do cu, cum catano! Quem não tem problemas intestinais são os velhos compinchas Pedro Pinho (sempre com a mala às costas) e o júnior Alexandre da Costa. Sempre discretos, como requer o ganha pão, conseguem ser mais invisíveis aos olhos da MDCSDQT do que o valente João Rendeiro, descoberto num ápice, no exilio.

Na próxima sexta-feira, o Benfica - se o Tribunal Central Administrativo do Sul não aceder às suplicas dos sapos - defrontará, para além de Soares a Dias e Hugo Macron, o seu rival de sempre. O sorteio da liga decretou que, no mesmo dia, o clube da fruta 'medirá forças', força de expressão muito em voga na MDCSDQT, com o foculporto b do Algarve. O boi do Jamor contra o forcado ribatejano. Pode ser que, com os farejadores do MP em cima das negociatas da bola, alguém saia de Portimão de rabo cortado e com as nalgas a arder. Poder ser...

Passou quase uma semana sem que aquela espécie de bandalho que preside aquela espécie de SAD que não tem campo nem adeptos, de dignasse a fazer um pedido de desculpas formal aos milhares de adeptos do Benfica burlados que pagaram para ver 90 minutos de futebol jogado e menos palhaçadas e lesões simuladas, restituindo-lhes também o dinheiro do ingresso. Nem ele nem aquela espécie de presidente daquela espécie de liga Palhinha que, para além de andar permanentemente a lamber os entrefolhos do fugitivo de Vigo, pouco mais faz do que mostrar a cremalheira (claramente a precisar de um tratamento à maneira) e a cretinice cognitiva.

O Daúto Faquirá é que dava um excelente director da DGS. Como de futebol, de saúde publica - acredito eu - também não perceberá um caracol. E com essa espécie de aura que lhe garante, como comentador residente especialista da especialidade, tacho vitalício nas tvs, estou mesmo convicto que era moço para substituir com larga vantagem a titubeante Gracinha. Mestre do bê-á-bá do futebol, onde os sucessivos despedimentos superam a prosápia e o paleio de tasca, acredito que tem o perfil e o currículo que é preciso para fundamentar com a propósito todos os perigos da variante, eternamente renovada, da estupidez colectiva.