Trubin já tem mais defeitos que um preservativo usado!

"Trubin ainda não tem classe para uma equipa como o Benfica". Volodymyr Tsytkin - uma espécie de Daúto Faquirá, especialista da TBI para os assuntos da especialidade - com uma época de treinador adjunto no Zenit (B) e duas nos sub 17 ucranianos, aos 57 anos, foi escolhido pela MDCSDQT para ser ouvido (está em todos os pasquins da especialidade) sobre as graves insuficiências do guarda-redes do Benfica. «Tem muitas fraquezas» (...) «Não acredito que jogue na Champions. Se estivesse no lugar de Schmidt não arriscaria lançá-lo já numa competição destas. É a decisão lógica (...) Ele ainda tem de adaptar-se à nova equipa» - lê-se no pasquim da fruta online. 

Segundo este verdadeiro Faquir da palavra abalizada, Trubin, vencedor de três campeonatos da ucrânia, titular da sua selecção em 7 ocasiões, 94 jogos pelo Shakhtar Donetsk e 14 presenças na Champions League (titular do Shakhtar, frente a equipas como o M'gladbach, Inter de Milão e Real Madrid) deve ser trocado por outro guarda-redes que fale português de nascença, pelo menos tão fluentemente como Musa e Roger Schmidt, e daí concluir que, além da falta de classe de um Adán, com muita experiência e grandes performances na Champions, o melhor é esperar cinco ou seis anos até o moço conhecer bem os colegas de equipa. Na Champions, afirma o especialista, «deve jogar o guarda-redes que está na equipa há mais tempo». Esta bucha tenho a quase a certeza que nem ao especialista Daúto (expert da chincha com a mesma idade do Tsytkin, igual número de sucessos e...ideias arejadas) lhe terá ocorrido até agora.

Ao contrário de Trubin, que desde que chegou ao Benfica não pára de acumular fragilidades e limitações, Gyokeres, a cada dia que passa, está cada vez mais perto de se tornar, se ainda for possível, o pináculo da perfeição! Há jogadores assim, que pegam de estaca, surpreendendo o mundo e a galáxia, mais os patetas ingleses que o deixaram escapar. Andou bem a MDCSDQT ao escolher para comentar a meteórica ascensão do sueco, um sueco a quem Gyokeres não tivesse comido a sua filha. Eskilsson, que passou pelos sapos fugazmente em 1988/89, foi o eleito da MDCSDQT para falar do Viking que preenche os sonhos mais húmidos do pasquim do Bernardete (Ribeiro). «Gyökeres é diferente, mas até o poderíamos comparar ao Haaland» garante o antigo avançado. Palavras para quê. Um não pára de acumular defeitos, o outro, que nunca passou da segunda liga inglesa, para encontrar alguém parecido, só o Haaland!

Comparações que (não) se fazem. A lesão de Marcano provocou a ladainha do costume da sábia recomposição dos planteis (basta ver os do Benfica para se perceber como são cagativas as análises) do Ceição, espécie de Rei Midas que em tudo que toca transforma em (fruta) ouro. Os títulos e os milhões que o foculporto já ganhou...fede a ranço tamanha sabujice. O boneco Ceição, em seis anos de roubalheiras no clube das putas, com recordes mundiais de intervalos mais compridos da história, recorde planetário de substituições nesse intervalo, invasões de campo sem castigo, recordista da galáctica em grandes penalidades a favor, recordista de cartões vermelhos mostrados a equipas adversárias e detentor de minutos adjacentes (até o foculporto marcar), venceu 10 troféus no clube das putas, tantos títulos (não é assim que chamam às supertaças do clube das putas?) como J. Jesus (3 ligas + 1 supertaça + 1 taça de Portugal + 5 taças da liga) na sua primeira passagem pelo Benfica. Rui Vitória, a quem os verdadeiros 'verdadeiros' benfiquistas, especialistas da especialidade, catedráticos da bola e toda a MDCSDQT, apelidaram de Rui Derrotas, em 3 época e meia no Benfica, venceu 3 ligas e o inédito Tetra + 2 supertaças + 1 taça de Portugal + 1 taça da Liga = 7 títulos! Lambam lá o escroto ao boneco mas parem de fazer dos outros parvos.

Gyokeres leva 450 minutos jogados na liga e três golos marcados. Musa, com 222 mts na liga (2 golos) da farsa e 45 na supertaça (um golo e o caneco que trouxe para casa) dá ideia de não jogar no campeão nacional tal é a forma canhestra como analisam as suas actuações. Não fosse a urgência em deitar abaixo Arthur Cabral nem no Arrentela FC tinha lugar. A chegada de Di Maria ao Benfica teve o condão de fazer de David Neres (saco de pancada dos catedráticos em toda a época passada) além de mártir, um craque à prova de especialista da especialidade! A chegada de Arthur Cabral transformou um patinho feio (Petra Musa) num cisne. Jurásek, com 1,83 cm, fez do anão Grimaldo até então, a barreira gigante que durante 7 anos, além de raquítico (1,71cm) não sabia defender. Trubin transformou Odisseas no príncipe perfeito que durante 5 anos não passou de um sapinho feio. Samuel Soares, um desastre à beira de acontecer na época passada, em poucas semanas tornou-se a ultima coca cola do Seixal. A coisa está de tal maneira que o jovem ucraniano está a pontos de, mais dia menos dia, se tornar a pior e mais catastrófica contratação do Benfica! Nem Jonas, Cardozo, Di Maria (tão flop quando tinha 20 anos como agora com idade para ser avô do arruaceiro Pepe), Gaitan que o substituiu, João Mário, Matic, Luisão e tantas, tantas outras contratações a todos os títulos escabrosas, foram tão perniciosas para a história mais recente do Benfica.

PS: «Pela Pátria?» Quão baixo se pode cair! A capa de hoje do pasquim abolha é um asco inimaginável!