Viagens de Otamendi e Di Maria à Argentina continuam a fazer vitimas!

Falta de agressividade do foculporto

Não foi uma decisão pacifica mas, ao cabo de largos minutos a lutar contra a natureza, mastiguei dois comprimidos AdTab, enchi-me de coragem e fui espreitar o calvário dos marretas. Na CMTV estavam dois dos piores espécimes paridos do fraudulento futebol do antigamente, chorando baba e ranho - com a raiva a escorrer pelos cantos das bocarras - clamando contra a falta de arruaceiros, dentro e fora dos relvados, que durante mais de 40 anos ajudaram a encher o museu da fruta. Solidários, os outros dois pobres de espírito não podiam estar mais de acordo. José Calado, pesaroso e com a voz embargada pelas saudades das patadas que encaixou enquanto jogador do SLB, demonstrava todo o seu desgosto com a perda da 'mística' e 'ADN' do clube da fruta, suspirando pelos tempos em que as putas decidiam a quantidade de penaltis e os golos marcados em fora-de-jogo do foculporto. O lagarto, ao seu lado, como um relógio de repetição, abanava o capacete dizendo que sim a tudo. Paulo com Catarro, sem conseguir esconder um leve sorriso de comiseração, tentava a todo custo não assanhar ainda mais as alimárias. Nem os dois AdTab me ajudaram. Eram demasiados parasitas para mim.

Pensar com tudo podia ser diferente se o árbitro - vergonhoso como, sem ninguém a estorvar-lhe a visão, fechou os olhos ao penalti cometido de Otávio ao minuto 90 - tivesse levado a sua avante. Com um VAR à maneira do Godinho, na final da taça da liga, jamais o foculporto perderia. O Luis Godinho que, em Famalicão, fez o papel de Fabio Veríssimo em Barcelos, ignorando o penalti do tamanho da torre dos clérigos que, na sequência, proporcionou um golo ao clube da fruta. Valeu na altura que, depois do VAR também ter reposto a verdade desportiva, Óscar Aranda, ao permitir a defesa do melhor Diogo Costa em campo, evitou a merecida derrota do foculporto.

E é isto meus caros. Quando se pensava que todos os males da humanidade tinham a sua origem nas viagens de Otamendi e Di Maria à Argentina, 3 derrotas consecutivas da equipa dos deserdados dos Soares a Dias vieram meter um grãozinho na engrenagem da narrativa diária dos especialistas da especialidade. Afinal, parece que há vida para além das viagens do campeões do mundo do Benfica. Quem parece ter ido com demasiada sede ao pote é o Billas face-rat. Tivesse sabido esperar (enquanto minava na sombra a famosa estrutura em queda livre) que Pinto da fruta caísse de maduro, emergindo das exéquias como um sofrido e dedicado delfim, emérito salvador da pátria, teria a macacada rendida a seus pés e o altar que o dono da estrebaria ocupou 42 anos impunemente, sem rival, à mercê.

Assim, sem o Saúl filho da puta SLB, sem o boneco raivoso no banco, órfão do mastim grrrrroncalves, com o macaco engaiolado, sem as putas das arcas do Reinaldo e com os sapos convencidos que podem tomar o lugar do clube da fruta no coração da arbitragem, fica a descoberto a falência da 'estrutura' pinto costista onde o Luisito Andrézito, a seu tempo - embora a auditoria forense não o diga - também mamou à grande e à francesa. Uma vez que o Bitó traidor não resultou eu só vejo uma solução antes que a saparia, definitivamente, lhes coma as papas na cabeça. É deitar a unha ao João Pereira, chamar o André da amarelinha para o adjuntar e recuperar o arruaceiro Pepe para reimpor o temor reverencial dos árbitros nos relvados. Com trinta doses de baba de caracol e quarenta de placenta de burra, o arruaceiro - ídolo do José Calado, do Rodolfo Reis e do anão Otávio - é menino para fazer mais quatro ou cinco temporadas de enfiada.

PS I:está confirmado o despedimento do melhor treinador da liga do mês de Dezembro.
PS II: O pasquim abolha, cada vez mais rasca, conseguiu ignorar o terramoto do clube da fruta! É preciso ser merdosos.