Como (não) expulsar Dedić!

Longe vão os tempos que a MDCSDQT, que odiava Roger Schmidt, se horrorizava por o treinador do Benfica se fazer entender na língua Shakespeare. O Chasball contra o crime organizado começou com o ex-piteiro italiano, que fala inglês nas conferências de imprensa, a demonstrar que já bebeu  água do cu lavado: «clássico difícil de preparar por ter de encontrar jogos do Sporting contra onze. A imprensa, maioritariamente lagarta, foi célere em demonstrar que o tiro saiu ao fruteiro pela culatra: «na época passada, sob o comando técnico de Vítor Bruno e Martín Anselmi, foram onze as vezes que o foculporto jogou em superioridade numérica. Ou seja, o tal 1/3 dos jogos a que Farioli fez referência, em relação ao Sporting». E foi num alvalixo remodelado - com vidros à espera de serem estilhaçados pelos grunhos de Contumil - que, sem a expulsão do costume nem o penalti da ordem, aconteceu a primeira derrota no campeonato do bazófias orelhudo de Mirandela. João Gonçalves, árbitro do agrado dos antigos compadres, com a nomeação para o clássico dos criativos, recebeu o prémio dos jogos AVS-Benfica e Estoril-SLB da época passada. Foi um regalo para os olhos. Quando temos criatividade a rodos dos dois lados, uma arbitragem perfeita e treinadores de classe mundial, a MDCSDQT dá punzinhos com tamanha excitação! 

No Alverca-Benfica foi quase tudo ao contrario. É verdade que a arbitragem (ver o que dizem os especialistas da especialidade) esteve ao nível do Chasball VS crime organizado, que o mergulhador Chiquérrimo envergonhou campeões olímpicos como Yuan CAO e Siyi XIE e que o treinador Custódio deu vários bigodes a Bruno Lage, mas, no resto - foi tudo mau demais para ser verdade. Vá lá que o relvado, onde a bola corria com extrema suavidade, não se parecia nada com o batatal da Amadora. Foi um festival de apito! 18 faltas, a maior parte inventadas pelo árbitro, 6 amarelos e 1 vermelho (Dedic fez três faltas e viu dois cartões amarelos) para o Benfica. A equipa que mais defendeu (apenas 12 infrações assinaladas) e deu pau o jogo todo, viu apenas quatro, um por chamar FDP ao arbitro! Na cidade do futebol, o VAR demorou dois minutos para validar um golo que, num país a sério com um campeonato livre da corja anti-Benfica, seria validado ao primeiro olhar. Com a criatividade cingida à arbitragem, foi longe do relvado - famílias e crianças com camisolas do Benfica, com bilhetes a 55€, escorraçados pela polícia para fora da bancada - que a magia aconteceu. A liga da farsa no seu máximo esplendor.

Dedic nunca tinha sido expulso na carreira. Três jogos na liga da farsa bastaram para lhe abrilhantar o Curriculum disciplinar! No Benfica cada sopro no cachaço do adversário é assinalada falta. Serve para refrear a eficácia defensiva e preparar o segundo amarelo. Com a curiosidade de, um apintador a marcar faltas ao mínimo contacto não ter assinalado a carga sobre Samu abalroado (como os pés no ar) dentro da sua área de proteção. Árbitro do Porto para o Chasball VS crime organizado, árbitro do Porto para o Alverca Benfica. Soltem o macaco, caralho. E ponham-no de prevenção para quando se esgotarem as opções. Quando tens um escroque do apito decidido a trocar o «como não Amar Dedić (pisado nos calcanhares sempre que apeteceu aos caceteiros do Custódio) para o «como expulsar Dedić» a magia: primeiro golo sofrido pelo Benfica, pode sempre acontecer! E o treinador adversário - clássico da liga da farsa - ainda se queixou do árbitro! Eu sei está na moda ser um filho da puta sempre que o adversário é o(bombo da festa) Benfica. Mas serão precisos tantos?