Frutabol da impunidade! Dos trafulhas e da liga da farsa.

Não foi só o Benfica que jogou hora e meia com menos um jogador chegando ao fim da partida com 5 cartões amarelos e 2 vermelhos. No Casa Pia-Nacional, que decidia o adversário do Braga nas meias finais, a equipa da casa foi vergastada por um tsunami de intensidade semelhante. A diferença, para além dos dois penaltis escamoteados ao Benfica e dos cartões vermelhos perdoados pelo árbitro ao S. Braga, foi que - ao contrário do Benfica (6 cartões, 2 vermelhos, nas 7 faltas assinaladas em mais de duas horas de futebol) - o Casa Pia dividiu o nº de faltas com o adversário (22/18) sendo, ainda assim, fustigado com 5 cartões amarelos 2 vermelhos (o primeiro aos 17 mts) por acumulação! Outra curiosidade, chamemos-lhe assim, foi que a degola dos inocentes esteve a cargo de Miguel Nogueira, árbitro filiado na associação futebol de Lisboa, mas que é natural...de Braga, onde mora o Sporting local que assim terá de defrontar na meia final o 15º da segunda liga em vez do favorito eliminado, 5º classificado da liga da farsa! São ou não são uma maravilha todas estas coincidências?

«Servir o Benfica» - "Desafiamos o Benfica a não se sentar à mesa com dirigentes da Liga e FPF". Pela primeira vez, desde que existe, sou obrigado (e faço-o com o maior prazer) a dar razão a este movimento. O Benfica deve tomar uma posição de liderança que não deixe margem para duvidas. E o primeiro passo tem de ser afastar-se institucionalmente dos mentores das maiores canalhices que tem sido alvo nos últimos anos. Sem o Benfica este frutabol de trafulhas não existe. Não queremos favores nem privilégios. Mas exigimos o respeito que nos é devido. Não há centralização de direitos televisivos sem a liderança do Benfica. Quer o governo queira quer não. Sem o Benfica fecham as portas. Querem falar com o Benfica? Batam à porta, verguem a espinha e fiquem na lista de espera. Vamos a isso, Rui?

O fruta canal, pago com o dinheiro dos portugueses e sucessivamente patrocinado por entidades manhosas, à boa maneira da máfia siciliana, publicou uma foto de um comentador desportivo, ultimamente desalinhado, num restaurante que costuma frequentar. Os numeros de telefone dos árbitros publicados, as visitas do injinheiro macaco ao centro de estagio do árbitros e aos seus estabelecimentos comerciais e dos seus familiares, já sabíamos que era pratica corrente dessa gente. Que até o canal da fruta (onde foram cometidos inumeros crimes contra o maior clube português) se preste a este papel de ameaçar publicamente um mero comentador (imagine-se o que não será feito aos árbitros e às suas famílias), assumindo-se como braço armado privilegiado do clube da fruta, é um dos actos mais nojentos e cobardes que tínhamos visto até agora! A impunidade é de tal ordem que perderam toda e qualquer vergonha na puta da cara!

Com estes criminosos à solta ninguém pode andar na rua sossegado, ir a um restaurante, à praia ou um centro comercial. Ir à bola com as cores do Benfica tornou-se coisa de heróis. Com este tipo de ameaças pouco faltará para ninguém ter coragem, muito menos os árbitros, de cara descoberta, denunciar esses crápulas do crime organizado! Haja coragem das autoridades para enjaular esta escumalha.  

Podemos e devemos gozar os sapos (algo que levo a peito) embora por vezes, de tanto se porem a jeito, quase nos darem pena. Uma coisa é certa. Não foi à toa que o Maqueiro Vagandas garantiu na sua campanha eleitoral ter metidos no bolso da cueca ilustrada com pequenos sapinhos inchados, «dois juízes-conselheiros do Supremo, um procurador da República, um juiz-desembargador. Acha que estas pessoas não vão fazer braço-de-ferro na justiça pelo Sporting?». Em matéria de justiça dão 15-0 a qualquer corrupto que se prese. E como se estão cagando para a verdade desportiva que tanto apregoam...lá vão cantando e rindo neste nacional porreirismo atafulhado de trafulhas. Melhor sorte para o clube da fruta que, preparado para levar com o Chermiti, vai descascar tranquilamente o são Paulinho. Ainda assim: carrega Paulinho. O GV está contigo. E se alguém te der colinho ainda mais.

Leia também a liga da farsa: https://www.ligadafarsa.pt/ 

Darwin Núñez, benditos pitões de alumínio inofensivos!

Se for pisado no peito do pé (até nisto são dissimulados os execráveis trafulhas) não é colocada em risco a integridade física do atleta!!! O pé ensanguentado de Darwin, rachado ao meio por um pisão de Fábio Cardoso, najantas, também para a Taça de Portugal, 2021/22, mostra bem como o argumento encontrado pelos especialistas da especialidade para lavar a não expulsão de Racic, no lance onde pisa (também na região do tornozelo) o pé de Aursnes, é válido. De facto, os pitões de alumínio pontiagudos quando convenientemente bem usados pelos adversários do Benfica, são completamente inofensivos! Se quisermos muito, talvez a própria cartolina amarela exibida tenha sido castigo demasiado pesado para Racic. Se bem se recordam, quer o Fábio Verdíssimo quer o Luís Godinho (está nomeado para o alvalixo para dar serventia a Soares Dias) autores dessa repugnante arbitragem, não mostraram qualquer cartão ao filho da Puta SLB. 

Repugnante!

Quando se ficou a saber que o sapo Tiago moedas e o dragão Fábio Melo foram nomeados para Braga poucas duvidas ficaram a quem conhece de ginjeira este frutabol de trafulhas. Ou o Benfica fazia a exibição perfeita (como antes da expulsão) ou à mínima oportunidade - como acabou por acontecer - os dois tomariam conta dos destinos do resultado e do jogo. Bardamerda para a justeza da expulsão de Bah. Vamos ver, como já vimos, inúmeras jogadas iguais que nem os árbitros nem os VAR sancionarão com expulsão. No Benfica-Vizela, de Março de 2022, Taarabt foi expulso aos 7 minutos (jogada de VAR) e desde aí, depois de dezenas de lances muito mais violentos que aquele, mais nenhum jogador da liga da farsa foi expulso pelo VAR numa jogada semelhante.

Antes, em Setembro de 2019, Taarabt durou 80 mts em campo até ser expulso por Fábio Martins no famoso jogo da moeda de 5 cêntimos. De longe conseguiu ver uma falta (igual a tantas outras) de Taarabt, correndo imediatamente para ele de cartão vermelho empunhado. Também viu uma pequena moeda na imensidão do estádio da luz mas não quis ver, mesmo à sua frente, Gonçalo Guedes derrubado por um defesa do S. Braga! O historial deste coiso em jogos do Benfica é de asco. De vomitar - lembrar aqui apenas o penalti descarado de Wendell por assinalar (foculporto-Marítimo) na época passada e o Moreirense-Benfica onde deixou 2 penaltis por assinalar por derrubes a Weigl e Vertonghen - foi o trabalho do dragão do VAR, Fabio Melo, que voltou a demonstrar toda a sua queda para a fruta.

Tarde piamos. O capitão Otamendi falou nas redes sociais mas dentro de campo deixou Gonçalo Guedes completamente desamparado a pregar no deserto. Tivesse comandado uma roda em volta do árbitro e talvez tornasse obrigatória uma consulta ao VAR. Não se pode ser tão anjinho assim. Rui Costa falou e bem, é verdade, mas quem nomeou aqueles trastes ficou mais uma vez incólume. Fabio moedas, com o pasteleiro da fruta, tratou de travar o Benfica, na luz, contra os sapos do alvalixo. O Benfica comeu e calou. E se o Paços de Ferreira-Benfica (parabéns a Rui Costa por ter posto o SLB a coberto de maiores canalhices) fosse jogado antes do Sporting-foculporto, eu nem consigo imaginar (a olhar pelo que fizeram o moedas e o Melo) o tamanho da encomenda que já estaria a ser preparada.

Os penaltis não assinalados. Basta olhar para a expressão facial (ambos tinham escrito na testa as faltas que tinham cometido) dos defensores do S. Braga! Sim, ambos, poque não foi apenas um penalti que ficou por assinalar a favor do Benfica. Foram dois. Bem podem os especialistas da treta afirmarem que Gonçalo Ramos não foi (com o joelho) derrubado, aos 90 mts, dentro da área do Braga. Foi-o e sem margem para dúvidas. E é preciso ser-se muito filho da puta, como os apitos dourados do pasquim da fruta, para se pedir cartão amarelo para Ramos que até saiu desse lance lesionado. Ainda assim conseguiram espantar-me ao não pedirem igual tratamento para Gonçalo Guedes, a fazer lembrar um amarelo mostrado, em Coimbra, por Hugo Miguel a Aimar, quando foi de igual forma derrubado.

E ainda há essa mão dentro da área mesmo no final da primeira parte. Ninguém pode afirmar se é penalti ou não é uma vez que a televisão publica fez questão de não dar repetições, escondendo outras imagens, como a sporttv há muito tornou hábito. Reduzir toda aquela canalhice a um penalti não assinalado é lavar uma actuação repugnante, à Apito Dourado, e o roubo descarado que ao Tiago moedas lhe terá sido encomendado. Se tudo ficar por aqui, amanhã ou depois já ninguém se lembra de nada e, com o engenho e a arte da MDCSDQT, daqui a 15 dias o Benfica ainda saiu de Braga duplamente beneficiado. Para o Sporting-foculporto já foi nomeado o Soares Dias. E quando clube da fruta visitar o Benfica é bem provável que o traste do moedas (quiçá para VAR) volte a ser nomeado.

Mas o pior, por incrível que pareça, nem são os penaltis não assinalados. É a execrável diferença de critérios e o gozo continuado que todos estes badalhocos nos dão. E é aí, no continuado inclinar do campo, que mais se nota como são preparadas as encomendas. O Benfica, por mais que o Rui Costa se tenha exposto a falar (pontualmente) do árbitro, foi mais uma vez comido de cebolada. Por mim nem é pela importância da Taça que aqui, desde há muitos anos defendo, a relativa importância que tem. Resume-se à nostalgia dos adeptos e serve, como a supertaça (e a taça da liga, agora que o clube das putas já a venceu) para engordar a prosápia dos corruptos de Contumil e da MDCSDQT que se babam a equiparar troféus menores de início de época (um jogo) a campeonatos.  Com arbitragens como esta até o Jaime Pacheco e o Boavista, com um futebol miserável, de cacetada, movido a baba de caracol e a placenta de burro, foi, nas calmas, campeão nacional. Os sapos do Rubem Amorim, 19 anos depois, também não andaram muito longe desse Boavista. Com os Tiagos Martins escolhidos a dedo, e nas mão do doutor milagres, qualquer Braga desta vida pode vir a ser campeão nesta liga de trafulhas. E só não são mais vezes porque o clube da fruta não deixa. O Benfica, nestas contas, há muito que não mete prego nem estopa.

Em apenas 7 faltas em todo o jogo foram mostrados ao Benfica 6 cartões amarelos e dois vermelhos em contraste com as 19 faltas e apenas 6 cartões amarelos exibidos ao Braga. Um jogo completo a jogar com menos um contra pelos menos 16. 14 no relvado mais os dois travestidos do VAR. Pois que metam as taças todas no cu. No contexto actual vale mais um segundo lugar do que vencer de enfiada a supertaça, a taça da liga e a taça de Portugal. E o número de troféus menores só interessa a quem quer vestir as calças do pai para parecer que é grande. Quem já é enorme, como o Benfica, tem de apontar a outras metas. Aqui, no futrabol de trafulhas, onde todos o puxam para baixo, já não tem mais por onde crescer. É como obrigar o Henrique Araújo a jogar na terceira liga. A internacionalização é o futuro. A superliga europeia tem de ser o maior objectivo do Benfica. E deixar esta gentalha toda a bater pívias sozinha.

Otávio está no Brasil nas mãos do dr milagres. De uma penada, o grunho procura travar a queda de cabelo, a falta de tesão, as maleitas de 7 épocas movido a amarelinha, a baba de caracol e a placenta de burro...e as costelas da piça quebradas que nunca foram curadas.  

Ah, e o trolha Salvador é um escarro. Não quero mencionar mais o excremento mas faltava deixar isto bem claro.

Prémio sangue de barata!

 

Em julho de 2022 Lourenço Coelho, numa cerimónia do sorteio do calendário da da farsa, deixou este aviso: "Se não nos respeitarem, não seremos candidatos ao prémio fair-play". Que o Benfica se fartara de ser anjinho foi aquilo que os benfiquistas ficaram mais ou menos a pensar. Hoje, aceitando este roubo à Apito Dourado sem estrebuchar, finalmente percebi o que o diretor-geral do Benfica nos quis alertar. Que abdicariam do prémio fair-play optando por ganhar o de sangue de barata. Assim, de boquinha fechada, está mais do que no papo!

Tão amigos que nós somos!

É bonito quando os jogos acabam com os treinadores, mesmo que lhes apeteça trocar umas murraças entre si, de acordo e sem um queixume da arbitragem! Fossem todos como o bicho e o boi do (Jamor) e seriamos poupados às imagens indecorosas de arruaceiros como o Sérgio Conceição a cuspir nos adversários ou a rosnar em cima da cara dos árbitros. E nem sequer seria necessário chamar a imprensa subjugada para demonstrar o bom coração do energúmeno numa qualquer acção de solidariedade forjada.

Para os poucos que ainda se recusam a comer e calar resultam mais duas expulsões (5 em três jogos seguidos) perdoadas ao clube da fruta e um penalti (de Uribe aos 17mts) ignorado pelo árbitro que nas alegações do bicho Costa - "pela forma como estamos a fazer as coisas. Jogamos olhos nos olhos seja contra quem for.” - se enquadra na ideia, plenamente conseguida, que passava por "colocar o Viseu no mapa". Nos relvados era um bicho que tanto marcava na própria baliza (ao serviço do Marítimo contra o seu foculporto) como arreava duas chapadas de mão aberta em João Vieira Pinto, com o antigo futebolista no Benfica prostrado no relvado vitima de um coice do Paulinho Santos. Como treinador, contra o seu foculporto, nunca tem uma palavra sobre o árbitro. Não sei se o posso enquadrar no perfil de bom coração do boneco Ceição mas, no mínimo, merece uma comparação honrosa com a cegueira de Domingos Paciência, outro fruteiro que nestas ocasiões estava sempre a olhar para o chão. Obrigado George Weah pela grande alegria que, em 1996, me deste. 

O boneco Ceição preferiu elogiar a sua própria coerência, que eu, de resto, aqui nunca me cansarei de sublinhar. O foculporto ganhou. Tudo joia com a arbitragem, excelente relvado, e nenhuma cuspidela nos adversários. Confere. Esta semana não será necessário plantar notícias nos jornais de mais uma família em dificuldades ajudada.

Futebol feminino. Depois dos 5-0 para a Taça de Portugal o treinador adjunto (Mariana Cabral foi expulsa) das sapinhas afirmou que as «Jogadoras do Sporting precisam disto para crescer». Depois dos 4-1 no Seixal e dos 2-4 em Al Cacete para a Taça da Liga (13-3 no espaço de duas semanas e meia) é impossível que as cachopas ainda entrem pelas portas! 

«Sempre foi um objetivo chegar à seleção [brasileira], mas também já completei cinco anos em Portugal, estou a tirar o passaporte, por isso deixo as portas abertas, quem sabe. Se tiver oportunidade aqui na Seleção de Portugal, seria uma honra enorme». Desde que encostou a cabeça ao nariz do João Pinheiro que fiquei fã de Matheus Reis. Com Marcano um pouco velho para ser naturalizado (nunca fiando, no entanto) se dependesse de mim convocava-o já amanhã. Se o Otávio cuspideira e o arruaceiro Pepe passam por grandes patriotas das quinas, não vejo razão alguma a impedir este exemplo de fair-play e cidadania de merecer igual oportunidade.

E abria-se a porta a Amadu Turé, jogador do Salgueiros que, segundo os especialistas da intensidade, agrediu o árbitro João Loureiro à cabeçada no jogo frente ao Marítimo B. Ao contrario da narigada do beato Matheus, que o João Pinheiro olimpicamente ignorou no relatório, Amadu Turé viu o  Conselho de Disciplina da Federação sancioná-lo com dois jogos de suspensão, um por agredir um adversário e outro por ameaças e ofensas à honra do árbitro. A alegada agressão logo se vê quando processo disciplinar aberto ao jogador terminar. Menção honrosa se, como o Matheus, se disponibilizar para a selecção, quem sabe se a exemplar irradiação se não for essa a opção. 

«Paulinho no clássico só de for à Palhinha» - lê-se na MDCSDQT. Existe apenas um porém. Quando foi «à Palhinha» o adversário no horizonte era o Benfica. Agora é o clube da fruta e o fechar de campeonato que está em causa. Chega ou é preciso fazer um desenho? 

Similitudes dos trafulhas!

Desta vez é de abundância! O rascord (no que foi segundado pela generalidade da MDCSDQT) do batráquio Bernardete, como quem não quer a coisa, já congeminou mais uma crise para o Benfica. Uma semana atrás, com os acertos de inverno, era evidente para todos (e para o rascord em particular) que o plantel tinha ficado demasiado curto. Agora já tem jogadores a mais. Segundo estes cientistas da bola ter muitos lesionados é que é bom! Com todos em condições de jogar pode ser uma dor de cabeça do car@lho. Ainda assim, digo eu, bem melhor que a dor de corno que se percebe pelas justificadas e sentidas preocupações dos especialistas pelo futuro próximo do Benfica!

Foi a 25 de Novembro, para a taça da carica, que o Mafra de Ricardo Sousa (um filho da...casa) foi àjantas impor um empate 2-2 ao foculporto. Ao contrário do que é hábito por aquelas paragens, o antigo fruteiro entendeu não abrir as pernas ao clube da fruta. Mais, o Mafra chegou ao desplante de estar a vencer por 2-0. Sentindo-se desrespeitado - lembrar que 15 dias antes para a taça de Portugal o foculporto tinha ido a Mafra vencer tranquilamente, num jogo onde os defesas da casa imitaram na perfeição a eficácia do Portomonense nos jogos com o clube da fruta - o boi do Jamor atirou-se às canelas do treinador do Mafra, mas com vontade de lhe enfiar uma pera...

«Não honrou o nome da família, não honrou o pai nem o filho» disse aos pés-de-microfone, indignado com a afronta. Sabendo-se que o presidente do Mafra aproveitou a visita do foculporto para reiterar publicamente o seu portismo. Sabendo-se que José Cristo (figurão com 30 anos de dirigente desportivo) ofereceu faisão, no jantar de presidentes no Convento de Mafra, ao seu mais que tudo fugitivo de Vigo e que até mandou distribuir pão com chouriço aos superdragões do injinheiro macaco no intervalo do Mafra 0-3 foculporto, a única duvida era saber quanto tempo resistiria sem despedir o refratário Ricardo Sousa. Demorou dois meses e meio. Ou o Ricardo verga a espinha, indo ao beija mão como todos os ex-fruteiros que servem o foculporto por esse mundo fora, ou a sua carreira de treinador está acabada. 

Pedro Ribeiro - "Ó boi, deu-me um soco. Ele deu-me um soco, um soco, ó boi..." - passou por algo semelhante quando se atreveu a empatar o clube da fruta no Jamor. Arrependido, temendo pelo fim da carreira, com o seu silêncio cumplice livrou o boi enfurecido do merecido castigo (nada que uma ajuda mediática a uma família carenciada não lavasse), 'comprando' um lugar de comentador televisivo, daí saltando para o Penafiel e para o Académico de Viseu até ceder o seu lugar ao...bicho Costa. Jorge Costa, às turras com o boneco (quem não?) já tratou de fazer as pazes antes que o caldo entornasse. Não entornou na taça da carica (3-0) e com o relvado novo, colocado de propósito pelo clube da casa para satisfazer as exigências do boi, poucos salpicos despejará mais logo no Fontelo. 

Engraçadas estas coincidências! Ricardo Sousa e Jorge Costa, dois fruteiros mais ou menos desavindos com o boi do Jamor, e os seus confrontos com o clube da fruta nas taças da carica e de Portugal. Repetindo-se o 3-0 de Mafra para a Taça, já se percebeu que além do faisão e do chouriço, o Rancho à moda de Viseu e uma Vitela de Lafões não deixará de alimentar a gula dos glutões. Repisando o (obviamente improvável) 2-2 da «carica» - embate de cornaduras ente o bicho do Fontelo e o boi do Jamor que nem o macaco das rachas teria cacifo para se intrometer - além de épico para a verdade desportiva seria castigo histórico que nenhum fruteiro poderia esquecer!

Lagartedomegalocéfalo. Depois de descobrirem o novo melhor Chermiti do mundo os sapos ainda tentam um ultimo recurso no TAD para terem Paulinho a jogar contra o foculporto. Por mais que eu tente nunca conseguirei entender a saparia. Chermiti, ou «Chermítica» como lhe chamou em letras garrafais o pasquim do anafado Bernardete, marcou num jogo a titular, na liga da farsa, metade dos golos que o Paulinho anotou em toda a época. Sem estaleca para suportar provocações, Paulinho foi expulso na taça da liga precisamente contra o clube da fruta, enterrando naquele momento quaisquer pretensões dos sapos em trazer a «Lucílio» que tanto gostam para o museu do alvalixo. Mesmo assim querem substituir o «Chermítica» pelo desajeitado Paulinho. Se é por causa do colinho (da Luz) ainda têm três dias para ensinarem o Chermiti a atirar-se de cabeça para o relvado quando sentir nas costas o bafo fétido do Otávio. Ou alguém pensa que a cuspideira zaragateira não curará a lesão muscular (que era para mais de um mês) mesmo a tempo de mais uma tarde de arruaças?

Vitor Pereira. Recusando-se a renovar pelo Corinthians - «Sinto-me muito triste, queria muito continuar este projeto, mas não há hipótese nenhuma. Não vou para clube nenhum, não vou para canto nenhum, eu vou para casa. Tenho de ajudar a estabilizar um pouco o processo da doença da minha sogra, que está a viver na minha casa» - passado pouco tempo voltaria ao Brasil (sem a sogra a tiracolo) para assinar pelo Flamengo. Voltando também eu às coincidências, relembro que o boi do Jamor saiu do Nantes para vir a correr para o foculporto por causa de uma doença da mulher de quem (felizmente) nunca mais se ouviu notícias de lhe voltar a doer alguma coisa. 

No entretanto, o super favorito Flamengo do Bitó da sogra, foi eliminado pelo Al-Hilal no mundial de clubes. Em poucos dias já perdeu a supertaça do Brasil para Abel Ferreira - chorando a bom chorar pela falta que lhe fazem Fabio Veríssimo e Artur Soares Dias no Brasil - e ontem foi presenteado pelos árabes do Hal-Hilal com três batatas sem espinhas. Aos jornalistas declarou-se órfão de Vasco Santos e Manuel Oliveira (por força maior ausentes em Marrocos) relembrando os gloriosos tempos dajantas onde nunca precisou justificar derrotas com «Uma falta de critério muito grande, uma arbitragem provocatória». Não é tão similar o peculiar mundo dos trafulhas?

Entrada de leão saída de sendeiro!

Já parece a famosa fuga da doce Carolina e do marido depravado para a Galiza. Para a MDCSDQT (que o venera como nunca) o velho putanheiro corrupto também nunca partiu à desfilada para Vigo. «Ponto final: FC Porto saiu do ciclismo». Foi assim que o onojo - com toda a desfaçatez - anunciou que o clube da fruta fugiu de uma modalidade onde nunca esteve. Ou não é verdade que o doping, as detenções e as seringas, o sangue e droga apreendida pelas autoridades, para a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, nada teve a ver com o foculporto?

Entrada de leão saída de sendeiro! Quando o foculporto anunciou o regresso do clube da fruta ao ciclismo (em 2016) fê-lo com enorme pompa e circunstância. E o melhor, sem esconder um certo gozo por o patrão Qintanilha optar pela parceria com o seu clube da fruta mandando para o caixote do lixo os acordos que já tinha feito com o brunalgas e com os sapos. Desde essa data foi sempre a aviar cartucho. Primeiro com o nome W52 FC Porto-Porto Canal (que assim juntou aos títulos dos e-mails roubados ao Benfica aos troféus da seringa dourada) até à 'desistência' - em nota de rodapé - ontem anunciada pela indiferente MDCSDQT e pelo condoído pasquim da fruta. 

Pelo meio, muita droga apreendida, muitos troféus ganhos com batota, directores desportivos, massagistas e treinadores detidos...mas sempre com a ressalva que o foculporto nada teve a ver com aquilo. Só as conquistas é que fazem parte da histórica parceria. Os troféus da droga, esses, continuam expostos no museu da fruta onde os que mais brilham ainda são o Espaço Kelvin e os do Apito Dourado!

Para a história dos poucos vertebrados ficam essas imagens (quanto tempo demorará a MDCSDQT a apagá-las?) de júbilo do grande peido da fruta (e da seringa) em palco - ao lado do Raúl Alarcón e dos detidos Nuno Ribeiro e José Rodrigues - na Volta a Portugal a festejar a segunda batota consecutiva do espanhol! Questionado (picado pela subserviente MDCSDQT, é o termo) sobre a possibilidade do Benfica regressar ao ciclismo para uma luta a 'três', peido da Costa não perdeu a oportunidade de marrar com o SLB...

"É-me indiferente. Mas gostava de ganhar também na estrada ao Benfica. Mas isto correu tão bem, com tanto desportivismo, que assim está bem". Do desportivismo estamos conversados. Que correu mesmo bem que venha o primeiro dopado do clube da fruta e o desminta. Se fosse no futebol a MDCSDQT diria que corriam movidos a baba de caracol e placenta de burra. E se tivessem substituído as seringas, a eritropoietina e as transfusões de sangue pelos inofensivos saquinhos que são atirados para dentro dos relvados e pelos "puxões de orelhas ao intervalo" ainda hoje não tinham de fugir à pressa do ciclismo, onde de resto nunca estiveram, não é MDCSDQT? 

O pasquim da fruta e o seu painel de ex-apintadeiros. Nem duas semanas se passaram para darem o dito pelo não dito! Paridos da pior fauna do Apito Dourado os três degenerados do pomposo «tribunal onojo» semanalmente demonstram porque razão as suas carreiras repletas de canalhices arbitrais jamais foram obra do acaso. Se à frente das imagens - a que toda a gente tem acesso - são capazes de conspurcar as mais elementares regras de decência, imaginem-nos de apito na boca, à solta nos relvados e com o freio nos dentes, sabendo-se credores da maior impunidade! A cor das camisolas impõe-lhes para que lado bufa o vento. Que alguns ainda percam tempo a descobrir-lhes as carecas é para o lado que eles melhor dormem. Sabem bem que a restante matilha de comentadores e paineleiros estão esmagadoramente solidários com eles. As canetas de aluguer são as mesmas e a gamela da farsa tem farelo de sobra para todos. 

Liga de trafulhas!

Foculporto-Vizela. Num jogo paupérrimo sem nenhum motivo de interesse o clube da fruta voltou a ser o que sempre foi. Uma equipa de enganadores que joga menos de um traque. Apenas uma federação de trafulhas liderada por um presidente trapaceiro, um conselho de disciplina trafulha, um conselho de arbitragem trafulha (com um presidente trafulheiro) atulhado de trafulhas do apito e uma liga de trafulhas (administrada por um rolha trafulha) é que tornam possível mantê-la a disputar com o Benfica, à distância de um peido, agarrada á vida até ao fim da competição quando o campeonato já podia (e devia) estar mais do que resolvido na segunda semana de Fevereiro.

Ontem foi mais uma trafulhice de primeira. Uma arbitragem trafulha voltou a conseguir desbloquear o resultado ao cair da primeira parte. Aquela porcaria já parece um guião. O foculporto deve ser a equipa do mundo que mais golos marca entre os 40 e os 45 mts do primeiro tempo. O primeiro, desbloqueador de resultados, na sequência de uma falta evidente não assinalada ao clube da fruta - o VAR tinha ido obrar - serviu para Pepê emprestar o número das costas às contas trafulhas do número de espectadores presentes no estádio. Não me canso de relembrar mais esta trafulhice de um clube de trafulhas que não sabe viver sem batota. Até na contagem de espectadores são trafulhas. O numero da camisola do desbloqueador de resultados, neste caso o 11 do brasileiro, está sempre (41 211) nas contas finais do clube da fruta. No foculporto - A. Viseu foi o ultimo nº de Eustáquio (9 576), com o Famalicão foi o de Galeno (33 313), contra o Arouca foi o Otávio arruaceiro (45 725) e por aí fora...a liga (de trafulhas) admite-os como números oficiais e andam nisto há anos (terá sido o Nhaga ou a bruxa de Matosinhos a congeminar a trafulhice?) a enganar e a trafulhar toda a gente! A novidade é que o Claudemir saiu do campo sem tempo para fazer o penalti da ordem. Não é que não tenha tentado mas, desta, nem ao árbitro lhe apeteceu ir na conversa.

Até nas declarações dos treinadores (Ricardo Sousa, que se atreveu a mijar fora do penico, foi imediatamente trucidado pela MDCSDQT) que enchem esta liga de trafulhas de ex-jogadores do foculporto se nota a trafulhice que tomou conta desta liga trafulha. A vassalagem prestada ao clube da fruta mete nojo. Referem-se ao Benfica como o «adversário». Contra o clube da fruta a cada suspiro sai um «mérito do foculporto» e um «foculporto foi mais forte». Comparar as declarações desta gente (ao Tulipa só lhe faltou exibir os autógrafos do boneco e do injinheiro macaco) com o ódio que destilam quando o adversário é o Benfica, é um asco. No relvado dajantas as más noites dos guarda-redes e os azares dos jogadores contrários (és tu Edgar Costa?) sucedem-se a um ritmo alucinante. Naquele antro de trafulhas a arruaça tem via aberta para o VAR e as patadas por trás (a Wendell, em dois jogos seguidos, foi poupado o cartão vermelho directo) são o pão nosso de cada dia. No final dos jogos vão ao museu da fruta venerar os troféus do Amaro Antunes e do Raul Alarcón. 

A forma que esta liga de trafulhas encontrou para parar o futebol avassalador de Roger Schmidt é a de não deixar jogar o Benfica. O jogo está quase sempre parado. Num jogo em que o Benfica teve 72% de posse de bola o árbitro conseguiu assinalar 16 faltas (contra 7 do Casa Pia) ao Benfica. Mais de metade só existiram na cabeça de André Narciso! Aos jogadores adversários, ao sentirem um bafo no cachaço, basta-lhes gritar como se os estivessem a matar deixando-se cair com estrondo no relvado. O hábito é tão grande e de sucesso garantido que provocou um lance caricato já perto do final da partida. Com Musa a cerca de um metro de distância um jogador do Casa Pia (com um grito) mergulhou para o relvado perante o espanto de todos! O árbitro (por uma vez) não se atreveu a marcar falta mas também não admoestou o trafulha. É assim que se manipulam a maior parte dos jogos. Não é só com penaltis à Paulinho ou à Taremi. Com esta forma de apitar encosta-se uma equipa à parede com a mesma facilidade que se empurra a equipa contraria para o ataque. O futebol português é uma farsa. E mais de metade do futebol rasca do clube da fruta assenta nas premissas (de) trafulhas dos árbitros.

No Benfica-Vizela da primeira volta (com uma arbitragem execrável de Fábio Verdíssimo) sete jogadores do Benfica viram o cartão amarelo mais dois vermelhos por acumulação. Do lado do Vizela do Zé do boné, que passou o jogo a dar paulada, apenas quatro viram a cartolina amarela. No Foculporto-Vizela dois cartões amarelos para cada lado encerraram as contas. E não é apenas na liga da farsa que se trafulha a bel-prazer. Na segunda liga, no Benfica -Tondela, sete cartões amarelos e um vermelho por acumulação foram exibidos ao Benfica b. Sete cartolinas amarelas foram mostradas ao Tondela. Pode haver bom futebol perante estas sinfonias do apito? Baptismo dos reforços de inverno, terá servido para Schjelderup e Tengstedt perceberem um bocadinho das trafulhices que na primeira liga os esperam.

No «campeonato de Portugal» o Salgueiros-Marítimo acabou mais cedo depois de um jogador do Salgueiros encostar a sua cabeça à do árbitro. Ao contrário do nariz de ferro de João Pinheiro, que suportou estoicamente o encosto de cabeça de Matheus Reis sem um queixume, o árbitro João Loureiro com nome de corrupto (uma desgraça nunca vem só) deixou-se cair desamparado para trás como se fosse o Paulinho! João Pinheiro considerou que a cabeça de Matheus apenas pretendeu fazer-lhe um afago no nariz. Que culpa tem o Amadu Turé se o João Loureiro não foi capaz de apreciar a carícia? Toda a matilha de trafulhas que, de todas as maneiras, desculpou o defesa dos sapos está agora agarrada às canelas do exímio cabeceador da Guiné, escandalizada com o mau comportamento do Amadu! Ou há moralidade ou comem todos, porra! Se querem irradiar o Turé irradiam primeiro o Matheus. Mas antes, metam a intensidade no cu. 

Alma até Almeida!

Hoje acordei esperançado num comunicado - há certamente qualquer coisa nos estatutos que não permita a língua francesa como forma de apoio - do movimento «servir-se do Benfica», questionando Rui Costa e a direcção do Benfica a propósito dos cânticos -  "Je ne sais pas" - dos adeptos em relação ao Chiquinho! Debalde. É gente que só aparece em caso de derrota ou sempre que aumentam as chances de ajudar a armar confusão. João Mário, Chiquinho & companhia trataram de os manter na penumbra. Depois de três jogos consecutivos fora de portas foi um regalo para os olhos voltar à Luz e, in loco, matar as saudades do melhor futebol que se pratica na Europa. 72% de posse de bola e uma exibição esmagadora foi a resposta que os nossos jogadores deram a todos os profetas da desgraça que apenas vivem em função da...desgraça. Nas bancadas, 58.763 espectadores (numeros não martelados) viram uma equipa, na verdadeira acepção da palavra, gritar bem alto pra quem os quis ouvir: podem contar com o nosso empenho. Podem contar a nossa garra. Honrar o Benfica não é bater com a mão no peito ou beijar o símbolo para inglês ver. Honrar o Benfica é tão só respeitar o Benfica. 

A tarde começou com a justa homenagem a André Almeida que, 12 anos e 12 títulos, depois subiu ao relvado da Luz para sentir na pele o carinho dos adeptos, a enorme consideração dos ex-colegas de equipa e o justo reconhecimento do Presidente Rui Costa, em função da dedicação e do respeito que sempre demonstrou ter pelo Benfica. Não é preciso ser um fora de série para granjear o respeito e a admiração de todos. Basta ser sério e honesto. André Almeida sai do clube como um dos nossos. Não é para todos. É para quem merece. 

Roger Schmidt chamou a atenção para o golo marcado ao min 34 (nº do André) para tudo ser perfeito. Eu digo que se aos 34, que na prática foi o min 35, lhes juntarmos os 3 golos da tarde, resulta no numero bonito (38) que em Maio queremos festejar. É mais um pormenor de como, às vezes, até os astros se alinham para enaltecer quem tudo fez por merecer. Quem tudo tem feito para fazer jus aos elogios da critica - imaginem o forrobodó se em vez do médio do Benfica fosse o Otávio cuspideira ou o Eustaquio a jogar a este nível - é João Mário. Cismou em dar razão aos verdadeiros verdadeiros que o queriam despachar de borla para longe e não há meio do Roger Schmidt o convencer do contrário! Um desmancha prazeres que, por esta altura, também deve estar a fazer as delícias dos sapos. Numa exibição a roçar a perfeição a que apenas faltaram mais golos fica mais difícil destacar alguém. De João Mário falou o treinador e já aqui destaquei o colectivo. Falta dizer que o Chiquinho foi Chicão e que ver o comendador Rafa Silva de regresso aos relvados foi...muito bom.

Ah, e que o Casa Pia foi obrigado a jogar os 93 minutos com 11. Parece ser um pormenor de somenos mas para quem teve de jogar toda a segunda parte com apenas 10 contra o onze habitual do clube da fruta, super reforçado com Nuno Almeida e Hugo Miguel, dá para perceber a diferença. E pronto, por razões impossíveis de ultrapassar, a ajudinha do Benfica aos sapos está dada. Se o Chermiti, a fazer de Paulinho, cumprir a sua obrigação de marcar 3 ou 4 golos ao Rio Ave, é muito provável que a saparia chegue ao jogo com o clube da fruta com 8 pontos de avanço do quinto classificado sem medos de perder o (quarto) lugar. Pode ser que assim nos devolvam a atenção.

E nada como terminar (quase me esquecia do acontecimento) com mais um recorde do Rónalde (rei da Arábia para o pasquim da fruta) que assinalou o regresso aos golos com o penalti do costume. Não terá sido o melhor penalti do mundo mas deu para matar as saudades.